我的心事
六年了,真快啊!
一眨眼,六年了!马上就要告别那学校,老师,同学,朋友,操场……可是这一切的一切我怎能忘记?培育我六年的学校;陪伴我六年的同学;教育我六年的老师……这些对我生命有这非乎寻常意义的人或事,我又怎么能忘记?可是,我有选择吗?
在那不远的将来,我还能再见到他们吗?平日里爱装酷的金子毅和宁强;“榆木脑袋”余彬彬;乒友张斌斌;风趣幽默的老马;有数年之交的姜天航;“老油条”陶鹏……还有那翠绿一片的操场;那飘扬在操场前的五星红旗;那供我们嬉戏的走廊;那庄严的办公楼;那让我们切磋球技的乒乓球案……还有那和蔼可亲的刘老师;严厉的陈老师……我又怎么可能忘记他们呢?
一个数字“3”,也许它在别人心里算不上什么,但是,我相信,它在55个人的心中有着无法替代的地位和挥之不去的记忆!因为它代表了一个一个家,一个由五十五个人组成的家!它伴随我们走过了6年的历程,走上了人生的第一个阶梯!它为我们留下了珍贵的回忆,有喜,有悲,有苦,有辣,就像一个五彩的宝箱,装着的是浓浓的友谊和忆之不尽的乐趣。但现在,它却要成为过去,成为只能翻看的回忆!我,又怎能不悲伤?
说真的,我很迷茫,我不知道该怎样面对这接下来的三个月。是悲伤?还是开心?是为即将面对的离别而悲伤,亦是为即将摆脱这个班而开心?
今日我再次见识到了这个家的悲哀。大扫除,清洁区,依旧往常。只是有些人似乎调皮了一些。两个人也就只负责一个小斜坡,可是一个人却硬是不打扫。明明只有几片大垃圾,挥动几下扫帚就没事了。但是他却死也不打扫。还把水龙头开的大大的,故意气我,好像他能以此感到开心。今天他怎么这么调皮?我仅仅这么想到。我无可奈何,只能陪他浪费时间。地,最终还是干净些了,于是我就让他回教室了。但,他临走却送我了一份“大礼”。他又把水龙头开到最大,信誓旦旦喊道:“送你一份大礼!”并且散步似的,大摇大摆的,还带着开心的笑声向教室走去。你想玩是吧?行,我陪你!我箭步冲上前去把他揪着他的衣服,二话不说直接把他向水龙头提去。他还在试图反抗,哈,可笑!愤怒中的我看到有人正在关水龙头,就大声吼道:“给我放哪!”结果他硬是被我提到到了水龙头前,却只是红着眼道:“学校的水,又不是你家的水,要你管!”水龙头终还是被旁边的何祥东关了。我很愤怒,我就想不明白,节约水又什么不好?难道把这水浪费了对你有好处?这个念头刚闪过,他就拿着扫帚冲过来。看样子,他是想揍我。我傻了,我不招你你来惹我?欠扁啊!旁边的同学看情形不对,急忙把他栏了下来。要不……我狠狠地瞪着他。 就这样,一直到放学,他最终还是没忍住,我也丝毫没有客气。因为我忍他忍够了。同时,我也很伤心,因为他,是我以前以为只是想出风头,所以才在上课捣乱的,但总体来说还是比较不错的学生。但是,我今天见识到了,再联系以前的种种,我突然想到他也许真的很坏,以前只是我没发觉罢了。
我不知道班上还有没有其他这样的人,但是,我知道,如果大家肯努力改正的话,一定可以使这个大家庭更加完美,更加和谐,让它甩脱一些不好的名声,增添一份胜利的欢笑。
我们还有还有三个月!但我相信这三个月就足够了!在这三个月里,我相信我们会有所改变!文明班集体不再只是梦想,而有可能成为现实;老师不再会一再地批评我们,而有可能是褒奖我们;学习不再依靠别人,而是靠自己的努力;上课同学们不再会在教室里上演“交响乐曲”,而只有老师的高亢有力的回音……如果大家肯努力,我相信,现在这一切的一切都将颠覆!
那六年的友谊,那回响在耳边的教诲,那同学的面容,那朗朗的读书声,那在操场前飘扬起的五星红旗……陪伴我了六年的校园啊,我即将离你而去,我不舍啊!
我的心事
永远是那么纯真活泼爱笑,爱疯疯癫癫,我的从前我的的梦我的心事。我不喜欢等待。只要是短期不能实现的承诺,在我这,最终会成为泡沫吧。毕竟谁也不是上帝,谁会知道上帝下一秒会跟我们开些什么玩笑呢?我可不希望看到我爱的人为此感到失望难过,so,原谅我的任性原谅我的自私原谅我的狠心,好吗?我最亲爱的你。我们错过了诺亚方舟,我们错过了泰坦尼特克号,我们错过了一切的惊险与不惊险,我们还将继续错过。我的从前我的梦,我的少年我的梦。我都错过了?我是怎么了,我怎么又不争气的掉下了眼泪?心里真的好痛,说好会一个人去坚强,不会再为谁难过掉眼泪的啊,我讨厌现在的自己,每一次都是这样不争气的掉下眼泪,怎么眼泪你也都瞧不起你的主人了吗?还是嘲笑你的主人到底有多愚蠢啊?眼泪划过眼角,顺着弧度在素颜朝天的脸蛋上画上了花,瞧就这么容易成了哭美人了,看来我的决定,你的一句无所谓,就成了一部绝世完美的悲剧。我喜欢看电影,你真是为我着想啊,就连离开也不忘留下这么一部好电影。我应该笑吗?一句无所谓怎么就这么轻易的被你唱出,你的唱功还真是不错。我们不是都说好过了吗?还是你心里早就有新欢早已决定要看我的笑话才可怜我才跟我说“那我等你,等你高三毕业了,我就再重新再追回你,我们要永远在一起。”现在还没到毕业呢……怎么都沉默了。你知不知道;沉默是最伤人的武器。你知不知道;沉默是女孩对自己深爱的人最大的失望。我该笑呢还是该哭呢?我无人爱该庆幸呢还是该笑呢还是该哭呢?我就是注定是一个无人爱的坏孩子。坏孩子就活该一个人去努力,去追寻:一个人去上学,没人陪伴没人关心没人谈心没人会记得你的生日甚至路上遇见好朋友同学,你还得强颜欢笑回答道,我喜欢一个人自由自在的感觉。我是喜欢一个人自由自在的感觉喜欢到身边的爱人亦无法接受狠心离开哈,我就是一个坏孩子,我就是一个无人爱的坏孩子,我就是一个可笑的笑话。留住你,会比分开更好?或是划伤句号更好?爱上你太可笑吗,连自己都不相信。你太爱你的世界,心中有千万个问号。为何从来就未互相倾述,怎么一起到老?喜欢你就要习惯了该习惯了。我放弃你太可笑吗,我连自己都不相信,如你学会珍惜一切,,自问我不甘心抛弃。怎么我还是失宠?可悲吗?
离别你,或者会比一起更好。
离别你,或者你会过得更好。
离别你,或者爱你的人不止我一个。
离别你,你或者会更清楚,其实你早就不爱我。
别君,若安我即晴。我们曾经的梦想,你离去了,那我就一个人去实现吧。爱上你太可笑吗?无人爱并不可悲,可悲的是有梦你却不去追逐实现。爱上你太可笑吗?可悲的是你看着别人实现了你的梦想幸福的模样的那呆呆痴羡慕的那傻样。爱上你太可笑吗?悲的是爱和梦想皆两空。爱上你太可笑吗?可悲的是你不好好去努力说得惊天动地的你渴望的精彩。爱上你太可笑吗?可悲的是有梦想的和没梦想的都是一个模样。爱上你太可笑吗?可悲的是你在此时此刻在流泪,没人会知道你的难过,他在决定了离开了的时候就不管你的死活了。亲爱的自己,别难过来,谁不曾是一个人赤裸裸的来到这个世界的呢?j既然如此,微笑吧。一切都会好起来的。除了自己,没人会真正的那么在乎你。为了自己,为了自己最爱的梦想,为了那个纯真的自己,初心,我为了你我愿意付出一切。初心。我唯一存在的意义。
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我的心事星期三,老师发了一个通知,晚报组织小记者去宁波天宫城体验。我是小记者,领到了那张活动单子,我回家,做完作业,立刻拿起了电话,向妈妈报告了这个好消息。谁知妈妈平淡地说了一句:“不用去”。我的心一下子由沸点掉到了冰点,失望极了,妈妈怎么会这样呢!第二天早上,我看着小朋友把一张纸单子交了上去,整个上午,我想集中注意力,可是就是不能集中,我的右脚告诉我“去”,我的左脚告诉我“听妈妈的话”,两只脚都悬在空中,踏不下来。中午回家,我原原本本地把早上的情况告诉了妈妈。妈妈听了以后,认真地对我说:“既然你那么想去,你就自己做主吧,妈妈会同意的,但是妈妈还是建议你不要去。”我最终做出了明智的选择,去。250字 五年级
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我的心事心事,顾名思义,藏在心里的事。是个小秘密,不便于公开,今天我只能在这里倾诉一下了。小时候,我的新是很单纯。每当想玩电脑游戏时,就会遭到父母的阻拦:“少玩电脑,伤眼睛!”这是我会反问一句:“那你们为什么可以玩啊?”,“你和大人能一样吗!我们的额眼睛已经定型了。”我原本心情是愉悦的,突然间变得郁闷之极。看着大人们玩电脑过瘾的样子,心中就像压着一块巨石一样无比沉重。于是,我小时候的心事,就是希望自己快,快快长大。随着年龄的增长,思想的成熟,我的心事也变得不那么幼稚了。由于初中学业很繁重,同学间的竞争也无比激烈,曾经是做要好的朋友,如今见面早已失去了往日的真诚,话语中透着一丝不服气的期瞒。每每这时,我的心中都会掠过一丝的悲伤,那一刻,心中想蹦出许多温情的话语想对她说……朋友,你还记得小学时在一起玩耍的样子吗?那时候我们蹲下身,伸出腿绊对方的腿,我们时不时的会一起摔倒,但那时我们摔得开心,摔得幸福。因为那是的我们被纯洁的友谊仅仅包围着。而现在,我们之间只剩下了冷冰冰的话语了吗?!难道连我也成为考场上的敌人了吗?难道我们之间只剩下虚伪的面孔和期满的语言了吗?!难道我们的友谊之火真的要被考试成绩这杯冷水浇灭了吗?!不,我不相信,我们的友谊最纯洁,最长久的,没有什么可以击垮我们的友谊桥梁。但这所有的一切,终究是我的空想,现实是无法改变的。我想,我们之间的友谊都被当今的教育体制玩弄了。即使再深厚的友谊,也会被积压的支离破碎,无安身立命之地了。心中想说的话,真实太多太多……但时间不允许我们蹉跎岁月。回想小时候的心事,真的过于单纯,谁又会知道长大后会不会有如此多的顾虑和烦心呢?我的心事,心中的小秘密,永远不会被说出,永远藏在我心里。700字 初一
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我的心事一直以来有件心事如鱼刺,卡在我心中,一直让我耿耿于怀,今天,我要在这里将我的心事一吐为快。在我的生活中,我有一个我们全家公认的习惯,就是我不管做什么事都拖到最后,比如别人写作业时都是写完后再玩,而我却是先玩再写,到最后还不一定能写完,妈妈也因为这件事跟我生了好几次气,但我总是改不过来,而我自己也终于意识到了自己的错误。那年是一个暑假,到了最后几天,我才发现作业没怎么写,于是就在那几天时间中,我不分白天昼夜,终于写完了,可是因为过度劳累形成了恶性循环,于是发烧了好几天,我觉得这样挺不值得的,在那之后,我也开始慢慢地意识到了自己的错误,正如妈妈那样所说,平时不管上学,吃饭,写作业,睡觉,都慢慢吞吞,于是妈妈把我称为疯狂动物成中的“闪电”。我心中满不在乎,因为这个称号又对我造成不了什么,我觉得,这么做我也有自己的道理呀,例如吃饭时,饭菜那么热,我怎么吃下去呀,写作业时,虽说慢,可我的准确率高呀,后来我和妈妈在客厅谈判了起来,我把原因一一告诉了妈妈,妈妈说:“嗯,我也有一定的错误,可你这习惯终究又会成为恶性循环,所以你应该做的更好……。”我真是有点无语,我的心中犹如火山喷发一般,因为我说不过妈妈,于是我跑进了房间静静的思考了起来,我觉得,我真应像妈妈说的那样,不仅有效率,时间还要短,做什么事情都不可拖拖拉拉,要在第一时间内做完并且做好,妈妈不也就不会再唠叨了吗?于是,经过这件事后,我要努力把事情做到最快,最好,成为真正的闪电,自从我改过来以后,心中的大石头终于落了下来,妈妈的嘴中再也不会对我碎碎念了,改变的感觉还真是愉快。这件心事,开始在我心中,生活中激励着我不断前进,同时也告诉了我们生活中不是所有的心事都是坏事,在解决心事的过程中,也会激励着我们,希望我以后还会朝着这个方向不断前进,做一个最好的自己。750字 六年级
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我的心事我相信,在每个人的心里,都深深地隐藏着一个不可告人的小秘密,我也不例外。久而久之,它便成了我的心事,借着这次写作文的机会,我还是将它一吐为快吧以前,当我们还是一二年级时,同学们团结互助,互相关爱,互相体贴,友好得就像亲兄弟,亲姐妹一般。而现在,我们都长大了,懂事了。自从升入高年级后,同学们彼此之间的友谊再也不像从前那么亲密了,而是变得疏远了。现在这个社会是竞争的社会,不但老师们之间竞争,而且我们这些祖国的未来之间的竞争也很强烈,谁都希望自己比别人强,于是,班上缺少了那种团结互助的精神。当我的学习超过他们时,他们便用一双仇恨的眼睛盯着我,对我引起了强烈的不满,有时还在背后说我的坏话,令我浑身上下不舒服。自然,和我朝夕相处的朋友明显得变少了,我就会感到十分寂寞,有时常常一个人坐在位子上静静地想:这还算是好朋友吗?在我的学习成绩比他们好时,就对我不理不睬,要是人人平等,那么世界上就会没有竞争,那该有多好呢?也许你会说:有竞争才会有进步嘛!但是,我想说的是:竞争会减弱同学们之间的友谊,那么我们的童年还会是美好的吗?我在班上已担任多年的课代表,原来,我向老师报告哪些同学没带作业,那些同学并没有记恨我,不一会儿便和我和好了。而现在,有的同学却说我爱打小报告,在我面前说我的不足,我十分伤心。晚上,我躺在床上,心中想着:如果还是原来的那样该多好啊!可是我们都开始了没有硝烟的战争,我不禁流下了眼泪。竞争,我十分讨厌这个名词,我希望它离开我们班,离开我们的年级,离开我们的学校。我希望同学们之间的友谊能够像原来一样,那该有多好!650字 初一
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我的心事在热闹的时候,我是一个容易笑的男孩。但在无趣的时候,我的心事大不相同。下课时,我大口大口地吸着清新的空气。但在上课时,我却感觉我在不停地吸入“毒气”。即使我在下课换多少次气,也无法排除一立方厘米的“毒气”。我感觉,这种“夺魂黑气”的来源,不是热源,而是各种压力。在学校,我成绩较好,但感觉上课有一小时,而下课连上大号的时间都没有。我经常开心也经常烦恼。开心的是,觉得一星期的课,只有半小时;烦恼的是其他都是一团迷雾,把我困得喘不过气。即使到了双休日,我的欢乐也没有,忧愁多。两座山,把我的“糖”给摧毁了,“根”多的“泰山”,让我不能熬夜。家里的“牛”,不时地将我从地里拔出来。我感觉,在我体内,有一条蛇,正缠着我的各种器官,有感觉有一个妖怪,在我身体里放黑雾,勾引我去消灭它,却不知其踪影。我是“忧郁的小小宝”。350字 四年级
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我的心事这是一件既苦涩又甜蜜的心事。那是一个晴空万里的早晨,鸟儿欢歌,蝴蝶飞舞,柳叶青青,太阳公公还对我点了点头。我收到了一张竞选大队委的单子,今天心情好极了,唱着歌来到学校。看到这儿你们肯定就要问了,你高兴什么了?因为我在六年级以前一直参与大队委活动,是其中的成员之一,但大队部一直没有组织竞选活动,好不容易在六年级我快要小学毕业前收到了这张单子,我当然很“啵皮”了!当我正得意洋洋的走到教室时,听到一阵高分贝的女中音。只见胡老师面色阴冷、眉头紧锁,她厉声喝到:“罗琳尧、文家雨你们选什么大队委,整天优哉优哉,多久没上课了?”我不明情况叫了声报告就进去了,谁知胡老师瞪了我一眼说道:“不要一副事不关已、高高挂起的样子,你们三个选什么大队委啊,六年级了,不好好学习,天天想什么歪心思,六年级以前你们干什么我说过吗?你们要分清主次。”胡老师的话劈头盖脑地向我砸来。我百思不得其解:胡老师平时不是经常夸赞我们几个能力强么,这项活动不是全校能力者的竞选吗?胡老师怎么发这么大脾气啊?!只听胡老师还在噼噼啪啪地念叨个不停:“以往六年级都不参加,今年六年级其他班的同学都没有参加,你们三个“小鬼头”却忙得不亦乐乎,我看你们掉下的课怎么办!”我们被说地狗血淋头,不知如何反驳,只得苦涩地笑了笑。到了下午,本以为风头过了,谁知我们又被当成反面教材来教育同学们:“同学们,大家做任何事情一定要听学校的安排和老师的指挥,不要学那三个‘小鬼头’。”我并不敢与老师目光对视,眼睛的余光感觉胡老师边说边瞟了我一眼,胡老师的行为艺术让我有一种哑巴吃黄莲——有苦说不出的感觉。放学出校门后,只觉得天色暗淡,鸟儿发出噪音,蝴蝶乱飞,柳枝笑我笑弯了腰,连太阳公公都不想见我这个倒霉蛋了。回家后,我一细想,认为胡老师的话在理,确实为了竞选大队委我们几个已经一个星期没上课了,老师也是处处为我们着想,想到这儿我原本憋屈的心变得暖暖的。几天后,胡老师把我们三个叫到办公室,语重心长地对我们说:“你们三个是班上的领头雁,要做好领头作用,凡事不要本末倒置,你们选大队委是对的,可你们不上课就错了,现在是小升初的关键时刻,应该把学习放到第一位!”当天班会胡老师在班上隆重宣布我们竞选成功,并带头向我们祝贺,我终于明白胡老师的良苦用心,也明白了做事情要分清楚轻重缓急,做好当下该做的事情。心里的石头总算落了地!900字 六年级
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我的心事我坐在阳台上,仰望着蔚蓝的天空,脑海中又浮现出妈妈那忙碌的身影,洗衣、做饭、辅导我学习。每当看到妈妈那样忙碌,我总想上前说一句:“妈妈,你太累了,歇歇吧!”可我始终没有那份勇气。我从天真顽皮的儿童成长为认真学习的少年。我懂事多了,按理说妈妈应该可以少操些心了,可她仍然是那么辛苦。一个星期五下午,我满面春风地回到家里。可妈妈的一句“付文强,我出去一趟,在家里等我,别出去哦。”这犹如晴天霹雳一样,我的心顿时凉了一大截。妈妈不在家,我很不习惯。我闷闷不乐地放下书包,拿起笔在稿纸上信笔涂鸦。天黑得真快呀!不一会儿,我的肚子就唱起了饥饿交响曲。盼天盼地,终于把老妈盼回来了。妈妈一回来就做饭,十多分钟后,我就津津有味地吃了起来。妈妈在厨房里洗碗、拖地,早已汗流浃背,她一刻都没有休息,又接着去洗衣服,我正准备上前说:“妈妈,您太累了,歇歇吧!”可不知怎的,话一到嘴边就咽下了。光阴易逝,我又成长为奋发图强的少年。我,依旧,妈妈,也依旧。一到家,我依旧听见了炒菜声,地板上一尘不染,想必妈妈拖了好久吧!吃完美味佳肴,我就去学校考试了。迎面吹来阵阵凉爽的秋风,我回到家,只见妈妈在厕所里洗袜子,还不时用胳膊擦擦额头上的汗,我多想上前说一句:“妈妈,您太累了,歇歇吧!”内心的勇气才几分?只好放弃。今年,妈妈要上班,又要照顾我,是很累的。而已经上六年级的我又何时体会到她的辛苦,何时为她做几件力所能及的小事呢?我想,应该就在明天,为妈妈端上一杯清香的茶,轻声说一句:“妈妈,您太累了,歇歇吧!”600字 六年级
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我的心事我现在是六年级的学生了,即将离开小学,升入初中。首先,我要感谢妈妈,对我这么多年的辛勤付出。感谢您给了我生命,让我去感受这世界的美好。因为您给予了我生命,所以我不想对您撒谎,我要与您谈一谈我的心事。我希望,您不要在什么时候,都拿我和其他的小伙伴去比。因为世界上的每一个小朋友,都不是完美无缺的,有的语文好,有的英语好,有的美术好……。包括我也不是完美的,我也有自己的长处和短处,所以,希望您可不可以,不要拿我和其他人来比。我知道,现在是小升初的关键时期,学习压力也很大,您给我报了很多辅导班,希望我能取得好成绩。但是我希望您可以把辅导班调整一下。您现在给我报了一个状元私塾的作文班,一个是红高粱的作文班。状元私塾老师讲的知识,很多时候,红高粱的吴老师都已经讲过了。而且我觉得红高粱里吴老师的教学方式更适合我,我们之间的关系更好,沟通起来也方便,学习效果也好一些,所以可不可以,请您将状元私塾那儿的课停了。这样我和吴老师有更好的沟通,也有更多的时间来好好休息,而且也可以为家里省下一笔钱。还有妈妈,我还跟您倾诉一下,我心中的梦想。我想当一名老师,虽然当老师,以后不会大富大贵,也不会光宗耀祖。但我认为老师是伟大的,因为老师会把自身的知识,无私的传给学生们,让学生们成为祖国的栋梁。当老师,是我的一个梦想,我希望可以为祖国做出一点点的贡献。现在,请您可以支持我的梦想,让我去当一名平凡而又无私的老师吧!妈妈,希望您可以支持我,理解我,这就是我小小的心事。600字 六年级
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我的心事眼间,快要放寒假了。我应该是高兴的,但我却怎么也高兴不起来。因为这个寒假有很多的实践作业。要做许多自编书,做一本也好对付,可一连着两三本,我就受不了了。我这个人有一个特点,做事情喜欢堆积在一起。要么刚放假就把作业全写完,要么就在假期中旬写完。有可能是自己死心眼吧!非要把自编书在几天内写完。如果我们家有一台打印机就好了,那么以后我就再也不用辛辛苦苦手写了。我一直在想着有了打印机后就再也不用手写了。这种想法在我心里已萌根发芽。当我把我的想法告诉妈妈的时候。我才知道,这种想法简直是在做白日梦。不论我怎样恳求妈妈,妈妈就是不同意。原因就是对我的学习没有用。之后,很长时间我都在想打印机的事情。几乎是吃饭在想,睡觉在想。可以用一个词来形容“日思夜想”。满脑子都是“打印机”这个名词。我想尽无数种办法想让妈妈同意,可都无济于事。可所谓绞尽脑汁。我想干脆把我的学习软件卖了算了,反正也没有用。再用卖学习软件的钱买打印机。来个先斩后奏。后来想想简直是天方夜谭。时间过得可真快,眼间块开学了,我也顾不了那么多了。手写就手写。我全身心的投入。查资料画花边写正文,大干了一场,此时,什么打印机,计划早已抛到了九霄云外。经过两天一夜的艰苦奋斗,我终于完成所有的实践作业。很快我的心事跟随时间无声息的溜走了。500字 初二 散文
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我的心事在一个星明月亮的夜晚里,我在小镇上走着,突然,我不由得地停住了脚步,吸引我的是一个幽静的草坪。我开始走进了这个草坪,躺下了。响亮的蟋蟀声,令夜晚增添了许多色彩,我望着天空,星星一眨一眨地闪着,我看到一颗比其他星都暗淡的星,他好像很害羞,好像有许多心事,此时我也从心里勾出了一件心事。那是一个春天里的一天。晚上,我们几个小家伙围在一起玩,玩闷了,想找点刺激好玩玩意来玩玩,大家都看这我屋子的大门,我就说:“不如我们玩逼人游戏”,逼人游戏就是一个人坐在门口的一旁,一个人就把脚放在另一侧,背对着另一个坐在大门一侧的人,脚用力的推,把背有力地推向另外一个人的方向。实际上,这个游戏非常危险,但那时我们年纪还小,不懂它的危险性。第一个上的是我和一个伙伴,我是被逼,他是逼我的。开始了,他用尽了全部的力气,我撑不住了,我说停了,他没有停,我大声一点地喊,他又没停下来,我只好往前一冲,我得以解救,但他向我坐的方向猛地扑了过去,擦伤了手,人人都问他有没有事,他只是盯着我,像要杀我似的,我就说,给你打一下就扯平了,他哪来了一根木条,狠狠地打在我手心上,我只好忍这。好了,到另外几个伙伴玩了,擦伤手的伙伴还是不服气,又打我了几下,我忍不住了,我用力地把手拍在他的手臂上,他发火了,他随手拿了一张凳子,其他伙伴都跑了,我立刻回了家闭了门,他就一砸,砸在我屋子的大门上,凳子被他毁了,我的门没事。他爸爸来了,问什么事,他就说我故意走开,令他擦伤了手,我想解释,但是找不到机会,我妈妈出来了,他的全家都出来了,他妈妈在说大道理,说我们都有错。当时我简直想哭出来,但我做不到。我想,我避开只是人的一种性能,受到侵害时,当然要避开的,但他的妈妈不懂这点,还在这里说着什么的大道理。“我简直不明白你们,我已经被他打了十几下,他还是不服气,还用凳子砸我门,是他自己不对,还怪我,当时我已经叫他停了,他还是不停,怪我吗?”这话我想说出来,但我不敢。这件事我在心里憋了3年,直到现在我想找他们全家出来说说道理,但现在他们都忘记了。“全然忘却,毫无怨恨,又有什么解释之可言。”我还能希求什么呢,只是把它藏在心里,无恕无恨。现在,故乡的春天,已经再没有了当年的回忆。大岗镇谭山中学初一梁显栋900字 初一 抒情散文
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我的心事我从小就跟着父亲在外走南闯北,遇到的事自然就多,而这件事却一直放在我的心里。2005年6月,我正在英德读二年级下册。学校组织了一次活动,我所在的班级分去敬老院,我和同学们一起来到敬老院,那里全是年过半百的老人,看起来很孤独。有一位老奶奶她儿子和女儿都在,可是嫌老奶奶老了,不中用了,就将老奶奶撵了出来,老奶奶孤苦伶仃地在街上走着,是院长何阿姨上街买菜发现了她,好心的院长便将她领到了敬老院。老奶奶虽然在生活上有了保障,但又有哪一个母亲能不想自己的儿女呢?当我知道了老奶奶的故事后,便对奶奶许下承诺:“奶奶,你可以把我当你你的亲孙女呀,我每年过年都会来看你的。”奶奶笑着点点头。2005年年底,我和父亲带着礼物去看望老奶奶。可是时移事异,我已经有两三没有见过老奶奶了,不知道她过得好不好,她的儿女接她回家了吗?如果没有,她有没有责怪我没有遵守承诺呢?我时常和父亲商量着要不要去看看奶奶,但是父亲实在是太忙了。唉!奶奶,对不起!每次过节的时候,我总会想起老奶奶孤独的身影,她也许在等待着她的儿女能来看看她吧!那些父母健在,却事物繁忙的人们,还有抛弃双亲的人们啊,我们的身体发肤受之于父母,而现在他们老了,走不动了,也许连牙齿都掉光了,但他们仍然是我们可敬可爱的父母,他们曾用爱心默默地呵护着我们,他们曾在我们生病时,坐在床边彻夜不眠地守护着我们。而现在,他们却连想见到儿女一面都很难。啊,忙碌的人们啊,有空就要常回家看看,要孝敬我们那年迈的父母,他们正用期盼的目光等待着你们的归来。600字 初一 抒情散文
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我的心事“苏小华!”老师愤怒地叫着。可教室里好像没有这个人似的,过了一会儿,才有一个人漫不经心地应了一声。平时挺好的一个学生,今天怎么了?无奈,老师只好让他坐下了。苏小华自己也感到很奇怪,老师为什么平白无故地叫他,然后又让他坐下了。“难道……?不可能,绝对不可能,再说,我若考了第一,不也给她争光?”……下课了,小华看见莫凡向他笑着走过来,平时看着挺习惯的笑,今天在他眼里却成了讪笑,“她要干什么,莫非她知道?不对,这事儿只有我妈知道,那她怎么那么笑?”“你要干什么?”小华机警地问了一句。“我?我还要问你呢,”莫凡笑着说:“你今天怎么了,反应这么慢,老师叫你好几次你都不回答。”“不对,她明明只叫我一次,那莫凡怎么说叫了好几次呢?不会是她嫉妒我吧?我将来要是考第一,对她一点好处都没有……”“喂,你怎么有愣了?没感冒吧?”说着莫凡把手伸向了小华的脑门,可就在这时,这只充满善意的手,被另一只厌恶的手打了回去。“苏小华,你干什么!”莫凡真的激了。“你要干什么?”小华也不甘示弱:“你无缘无故摸我头干什么?我以后考了第一对你没好处,别来跟我套近乎!”“苏小华,你没疯吧?你考过第一吗?我跟你套近乎?哼!”莫凡转身气呼呼地走了。“没考第一可别来找我诉苦!我终于可以出气了,看我考第一后谁敢看不起我?我有……”幸亏是心里想的,要是说出来就完了。这一天,小华一直在想这件事儿。放学了,小华急匆匆地赶回家。在屋里翻起来:“妈,我的答案呢?”……500字 初一 抒情散文
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我的心事每个人都一定会有自己的心事,有自己内心里的秘密,有内心里不可告人的想法。而我也不例外,我所有不开心,收到欺凌,收到委屈的事情我全憋在我的心里,偶尔还会因为觉得烦躁和难过偷偷地躲在床被里哭,或许这很小孩子气,但是我想在这里说出来我的心事。在小学的阶段,我经历过很多事情,有难过的,有快乐的,有痛苦的......期间老师我换过了好几个同桌,当我以为我会和现在的这个同桌,同桌到毕业时,老师把我安排在了另外的一个小组,并和一个欺负过我很多次的男生做同桌,我心里顿时喊了一声:“看来剩下的半个学期我要遭殃了!”果然不出我所料,刚到了新的小组,同桌就说了一句:“我知道你很好人的。”我以为他是在夸奖我,但是很快我就知道我的想法是错的,他不用问我同意不同意,就直接拿出我的一支笔来用,直到我发现时,问他:“你什么时候拿我的笔的?”他头也不抬地说:“你换过来的时候。”我气爆了:“你拿我的东西不用告诉我啊!”他一点愧疚也没有:“我当你默认了。“你这人怎么这样子!”这也就算了,他上课的时候老是打扰我上课,不是搞小动作就是恶作剧,还时不时来捏我一下,玩够了又低下头来看书,你说这人可不可恶啊!最让我气愤却又无能为力的时候无非是他拿我东西藏起来的时候了,每当英语课时,他就会把我挂在钩子上的文件袋拿走,传给右边的男生,然后又踢给前面的男生,再把我的文件袋踢到最前面,我叫我同桌拿回来,他说不,我说那我告老师,他说那你就告呗,怕你啊。于是我就打他,他又打回我,我再次用力的打他,他又还手,我含着眼泪地说:“你凭什么还手?”他说:“你打我我当然要还手啊。”我要哭了:“你拿我东西我不打你干嘛?”他不理,一副嬉皮笑脸的样子,于是我更想打他,可他照样还手,他打我的力绝对比我打他的力大,我的手都被打红了,疼痛感使我放弃打他的念头。尽管他的手也是红的,但是他好像无所谓的样子。下课了,不争气的眼泪落了下来,我不会让自己哭的,我强忍了我的眼泪,擦干了脸,决定不理他。有时候的他也会认真一点,同学和老师叫他帮忙做事时他马上就去做,不过我叫的他就爱理不理的。在没和他同桌时的一件事情让我以为他变了,但我想错了。那次我顾着完成老师给我安排的分饭给大组的任务,因为跑得快把他的汤弄倒了,倒在了他的书包上,我说了声对不起后就匆匆忙忙地继续分饭了,分完饭后,他向别人借纸巾,我从书包里拿出纸巾给他时,他说:“不用了,擦好了。”我再次说声:“对不起。”他没回答。我就会到座位了,我认为他变了,变得不会讲究责任了,没想到和他同桌时他还是有那坏性格。毕业了,我和他在不同的学校上学,我不用再见到他了,我轻松了,解放了。曾经在小学的痛苦,再见了!然而,我的心事是未完待续的.....1000字 初一 散文
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我的心事【篇一:我的心事】我有一件心事一直不敢跟老师说,今天想通过写日记来告诉校长。那时一件关于学校停车场的问题。我们的学校今年的环境和条件都改善了很多。食堂扩大了,干净了,不像以前食堂那样破旧矮小;我们的校门问题也解决了,以前校门东一个西一个,现在不但固定了校门的位置,而且还很漂亮,可是,我唯一觉得不好的就是停车地方的问题了!为什么呢?让我来和大家说说吧!我们学校新综合楼广场上有一个停车场,那是专门为我们学生和老师停车用的,学校安排有一人专门来管理,所以车排的很整齐。这些晴天还没事,一到雨天就麻烦了,我们停车的地方没有屋顶,一下雨,车坐垫就全淋湿了.我们坐上去,屁股上都湿透了,人家不知道的还以为我那么大了还尿裤子呢!等裤子干了,屁股上面就会留下一块水印。像这样的事可多了,就拿今天下午来说吧!外面下着大雨,我们在教室里讲作业,我在教室里如坐针毡.放学后,我立即冲了出去。可是已经晚了,车坐垫已被淋的“滴滴答”了。我一想起包里有干纸巾,就拿来擦,这才解决了事情。林老师,我不想让我的车子再“感冒”了,您能和校长提议在广场停车处建个屋顶吗?或者在下雨时即使给我们的车盖上防水布。可以吗?【篇二:我的心事】在我一二年级时,同学们团结互助,互相关爱,互相体贴,友好得就像亲兄弟,亲姐妹一般。渐渐的,我们都长大了,不再那么“天真无邪”了。同学们彼此之间的友谊再也不像从前那么亲密了,而是变得疏远了。三年级我偶然一次听到同学们背着我说“颜依梦是大队委员,老师面前的红人,谁敢惹她呀!”当时,我努力忍住没哭,我在同学心目中成了什么样子了?我们是同学呀!是从一年级就在一起的兄弟姐妹呀!为什么我的形象就这么差呢?我为了和同学回复以往的友谊,渐渐地失去了威力。但是我又和同学们恢复到了原来的快乐。但是,这以后老师又频频批评我我管理班级没有了力度。我再一次陷入了沉思,往日快乐的跟神仙似的我,竟然莫名其妙地在心里暗暗流眼泪。我感觉好为难,好痛苦。一面是朝夕相处的同学,一面是可敬的老师。面对胜似亲情的友情与好比父母的老师,我难以选择。我爱从7岁就陪伴我的同学,可我也同样爱教育我的老师。要是想对得起老师,就可能失去难能可贵的友情,而拥有和同学在一起的快乐,就会对不起老师对我的信任与培育。宁静的夜晚,我看着星星与月亮,流着泪,在夜空中寻找我的答案。“你怎么管理班级一点儿力度都没有了?”“颜依梦是老师面前的红人,谁敢惹她呀!”这两句简短而又足以撕碎我的心的话,又一次重回我的耳边,老师那双充满信任的眼睛与同学那双充满欢乐的眼睛又一次重现我的脑海。我到底该如何解决,到底该如何让老师和同学都能理解到我的难处?【篇三:我的心事作文】人生就像万花筒,有着多少数不尽的酸甜苦辣。在我的内心深处一直有个解不开的大疙瘩。在学校里却发生了一件我意想不到的事。那事在我心里如洪水般翻滚,如气浪般灼人,突如其来,让我毫无一点儿思想准备。“上课”。老师的声音渐渐未去,底下同学们的嗡嗡声连续不断,极为喧闹。老师那愤怒的目光令我们感的畏惧。接着她便说了些令同学们无法接受的话语,老师那雷鸣般的语言深深地打醒了我。我怕了,真的怕了。老师问:“是谁这么大的声音?”当时的我利令智昏,看到同学们接踵而来的站了起来,我心里很不是滋味。这时候,我心里的两个小害虫嚷嚷不停,一个说:“你应该站起来。”而另一个却说不要站起来,老师会夸你的。因为当时一时的想法,我没有起立,而受到的是老师那表扬的语言,我心里美滋滋的。看到同学们一个一个在那里抄着老师罚他们抄的一篇篇课文,我愧疚了,想去承认错误,可什么都晚了,只好默默地在心里憋着,接受着同学们那种鄙视的目光,我流泪了,我多么希望一切能够重新开始,同学们能像从前那样喜欢着我。转眼间,我上初中了。那件事我没和任何人倾诉过。这个大疙瘩一直在我心里的最深处埋藏着,3年,4年,5年……【篇四:我的心事】在我们的心里,人人都会有一个小小的秘密,我也有这样的一件心事,它总使我烦恼,让我觉得委屈。今天我想说说我心里的心事。那是前几天的一件事,放学了我开心的从学校往家跑,累得我气喘吁吁,那天是星期五,我想把作业全都写完,星期六和星期天就可以痛痛快快的玩了。到家以后我赶忙放下书包,拿出作业埋头就写,这时我有点口渴了,跑进客厅拿起杯子倒水,结果不小心洒了满地的水,这时妈妈从房间里走出来冲我大喊大叫:“悦悦,你不快去写作业,喝什么水呀。”我不开心了,明明我是在写作业的,怎么说我没写呢!我委屈地对妈妈说:“我一回来就写作业,只是你在看电视没有发现而以。”妈妈生气地说:“你还在狡辩什么,就你事多,没有写就是没有写,快写去。”我无奈地回到房间继续写作业,但我在心里说:“妈妈,你太不相信自己的女儿了。”【篇五:我的心事】我是90后,很多人说我们叛逆、嚣张、任性、轻狂,但是如今的我,不止是这些,而是我慢慢的有了自己的想法与思想,但更多的是敢怒不敢言,我开始注意起自己的隐私,把这些隐私当成我的心事,从此埋在心底里,永远也不准备告诉别人……在我的家长看来,我的心事都是五花八门的,甚至他们以为我不应该有我自己的心事,有自己的隐私。但我知道,他们无非是希望我好好学习,只要学习好,干什么都行,就这样,“学习好”成了我的“通行证”他们总认为我是长不大的孩子,可是,我早已经摆脱了童年,那个棒棒糖的时代早已变成了过去,可是我认为我已经长大了,已经可以有自主权了,可那些家长却认为,我只有学习的权利,哪还有什么自主权哪!为什么?为什么?我想大多数初中生都和我一样有这样的感受。我叛逆、我任性、我轻狂,但我也很有个性,这种个性却被家长们、老师们认为这就是所谓的不务正业……我喜欢标新立异、张扬个性、也渴望成熟、独立,我不走寻常路,因为我具备了一定的理性思维能力。我希望在学校里能学到各种各样不同的能力,到社会得以实践,可现实告诉我——生命诚可贵,分数价更高。我的心事,很凌乱,三言两语也说不清,但我心中探索着生活的真谛,而那些盲目追求成绩的大人们永远也不会理解、不会明白……【篇六:我的心事】我相信,在每个人的心里,都深深地隐藏着一个不可告人的小秘密,我也不例外。久而久之,它便成了我的心事,借着这次写作文的机会,我还是将它一吐为快吧。以前,当我们还是一二年级时,同学们团结互助,互相关爱,互相体贴,就像亲姐妹一般。而现在,我们都长大了,懂事了。自从升入高年级后,同学们彼此之间的友谊再也不像从前那么亲密了,而是变得疏远了。现在这个社会是竞争的社会,不但老师们之间竞争,而且我们这些祖国的未来之间的竞争也很强烈,谁都希望自己比别人强,于是,班上缺少了那种团结互助的精神。当我的学习超过他们时,他们便用一双仇恨的眼睛盯着我,对我引起了强烈的不满,有时还在背后说我的坏话,令我浑身上下不舒服。自然,和我朝夕相处的朋友明显得变少了,我就会感到十分寂寞,有时常常一个人坐在位子上静静地想:这还算是好朋友吗?在我的学习成绩比他们好时,就对我不理不睬,要是人人平等,那么世界上就会没有竞争,那该有多好呢?也许你会说:“有竞争才会有进步嘛!”但是,我想说的是:“竞争会减弱同学们之间的友谊,那么我们的童年还会是美好的吗?我在班上已担任多年的课代表,原来,我向老师报告哪些同学没带作业,那些同学并没有记恨我,不一会儿便和我和好了。而现在,有的同学却说我爱打小报告,我十分伤心。晚上,我躺在床上,望着那皎洁的明月,我不由得流下了眼泪。“竞争”,我十分讨厌这个名词,我希望它离开我们班,我希望同学们之间的友谊能够像原来一样,那该有多好!【篇七:我的心事】今天,我出去玩,回来晚了,当我气喘吁吁的跑进家门的时候一不小心被桌脚拌了一下,桌子移动了,上面的花瓶来回摇晃了两下,“啪”的一声滚落到地上摔碎了,这可是妈妈最喜爱的花瓶呀,这下怎么办呢?如果告诉了妈妈又怕妈妈责怪我,打我,不告诉妈妈吧,那我把他们藏在哪里呢?想来想去,我还是决定隐瞒不报。我在屋里左看看右看看,觉得藏在哪里也不安全,妈妈收拾屋子准能发现它。突然我灵机一动,对了,我把它们扔到垃圾箱中,这样,妈妈就发现不了了吗?到时,我不承认打破了花瓶不就行了,我暗暗窃喜,于是,我用塑料袋装起破碎的花瓶扔到了外面的垃圾箱中。晚上,我和爸爸吃完饭,我就上床准备睡觉了,当我躺在床上的时候却怎么也睡不着,翻来覆去的,好像总有双眼睛在黑暗中盯着我,耳边总有个声音在说:“你是个撒谎的小孩,是个坏孩子,妈妈每天这么辛苦,都是为了你,你还欺骗她”。我用被子蒙上了头,心里非常的害怕。还是告诉妈妈吧,我做错了事就要敢于承认错误才对呀。我连忙爬了起来,找出纸笔,写到:“妈妈,我今天不小心把您喜爱的花瓶打碎了,对不起,您能原谅我吗?”我把纸条放到了妈妈的桌前,我相信妈妈下了晚班一定会看到的,也一定会原谅我的。当我再次上床睡觉的时,我感到心里非常的安心,很快就进入了梦乡。【篇八:我的心事】人人都有心事,自然我也不例外!我是个没有母亲的孩子。在我1岁的时候,母亲就离开我和爸爸走了。我不知道这是为什么?有时我会埋怨老天爷为什么要这样对待我?每当我放学的时候总会看到有些母亲来接她们的孩子。这时我的心别提多难受了。我们村上有的人经常会问我:“想不想妈妈?长大了想不想去找妈妈?想不想把妈妈给接回来?”我一律回答:“我不想妈妈!长大了更不想去找妈妈!”虽然嘴上这么说,可心里什么滋味只有我自己知道!其实我特别特别想妈妈,在梦中都想她,有一次,我还梦见她回来了呢!从小到大我只想对离弃我的妈妈说一句话:“亲爱的妈妈,您快回来吧,此时此刻我是多么需要你呀!妈妈你听过一首歌吗?“世上只有妈妈好,没妈妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找?”每当我听到这首歌,心就像被刀割那样难受,亲爱的妈妈您快回来吧。这件事情埋藏在心底已经很多年了,谁都不敢说,就连最疼我的奶奶都没有告诉。这件事憋在心里真难受,现在说了出来好多了!1200字以上 五年级 记叙文
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心事心事是一个难以捉摸的东西,招之不来,挥之不去。我常常在想:心事到底是什么呢?没有人能给我答案,也没有人了解它。以下是心事作文栏目为您带来的《我的心事初中生周记》,希望我们的作文能让你喜欢。人生好多时候都处在十字路口,不同的选择会给我们带来不同的心情与不同的思想。从我踏入校门的那一天起我就被班主任选为班长,那时幼稚的我别提有多高兴了班长,可谓是一人之下,万人之上啊,那么高的荣誉,那么大的权力,谁不想要啊。而且,每当左邻右舍问起我在班上的地位时,我都趾高气扬地告诉人们,我从一年级起就是班长了。可是,事实不是我想得那么顺利,由于我的成长环境,让我变成了重感情的女孩。以前的同学并不记仇,所以我打了小报告,批评了谁也没有人说什么。什么时候,我都和同学相处的很好。可渐渐的,我们都长大了,不再那么“天真无邪”了。我偶然一次听到同学们背着我说“***(我的名字)人家都是班长,老师面前的红人,谁敢惹她呀!”当时,我就哭了,我在同学心目中成了什么样子了?我们是同学呀!是从一年级就在一起的兄弟姐妹呀!为什么我的形象就这么差呢?不知是心理作用还是事实,从那以后,我就发现同学们把我当成了老虎0,仇人甚至陌生人。因此,我陷入了沉思。夜晚,我不再那么安静地入睡了,而在想着我和同学的那段快乐时光,脸颊上挂着两颗冰冷的泪珠……一股不知名的力量让我失去了往日的威力。渐渐的,我又和同学们恢复到了原来的状态,我快乐。但是,老师又嫌我管理班级没有了力度。我再一次陷入了沉思往日快乐的跟神仙似的我竟然莫名其妙地流眼泪。我感觉好为难,好痛苦。一面是朝夕相处的同学,一面是可敬的老师。面对胜似亲情的友情与好比父母的老师,我难以选择。我爱从7岁就陪伴我的同学,可我也同样爱从7岁就教育我的老师。要是想对得起老师,就可能失去难能可贵的友情,而拥有和同学在一起的快乐,就会对不起老师从一年级对我的信任与培育。宁静的夜晚,我看着星星与月亮,流着泪,在夜空中寻找我的答案。“你怎么管理班级一点儿力度都没有了?”“***是老师面前的红人,谁敢惹她呀!”这两句简短而又足以撕碎我的心的话,又一次重回我的耳边,老师那双充满信任的眼睛与同学那双充满欢乐的眼睛又一次重现我的脑海。我该怎么办?我真的好后悔选择当班长这条路。我希望重新回到我的十字路口,重选一条路,收回我冰冷的眼泪……成长中的心事童年时代,那是一个纯真的世界。我们在父母为我们撑起的广阔蓝天下无忧无虑地嬉戏、玩耍。但随着年龄的增长,一串串的心事使我们沉思,使我们变得成熟。心事仿佛是我们通往成熟大门的一座桥梁,在这座桥梁上充满了喜悦、疑惑、愤怒、忧伤……心事更像一个个困难,刚了却一桩,想舒缓一口气,可又有一桩心事压在心头,令人沉思难解。每个人都有自己的心事,而心事又会萦绕在心头久久不肯离去。我也不例外:那一次,记得是一个寒冷的冬天,我提着一张沉重的成绩单失落又担心地向家中走去。这一次的成绩很不理想,我担心回家后会被父母严厉批评,也怕自己的成绩从此会一蹶不振,再也考不好了。身旁的树木在风中吱吱作响,仿佛在讥笑我的无能;风在耳边呼呼怒吼,仿佛在斥责我的愚笨;连平日里被我踢的石头也跟我过不去,差点令我摔了个嘴啃泥。望着远方的树林,我感到自己是那么渺小。他们似乎都在嘲笑我,讥讽我。回到家中,我把成绩单交给父母,原以为一场狂风暴雨已经压在身上,却不知是一股温暖的春风吹透我的心底。唤醒了我坚忍不拔的信心。母亲温和地鼓励我不要气馁,以后要努力学习。我在母亲面前立下“军令状”:下次一定努力。以后的日子,我的成绩一直保持得很稳定,考试考差的心事也消失得无影无踪了。人人身上都有一个结,这个结就是心事,个人解不开的疙瘩就让别人来启发,困扰我们的心事就会远离我们。当然,在心事的历练中,我们的道路将走得更坚稳。生活应该是这样:真情是人生的太阳,岁月是人生的导师,让我们说些心事,你会感到沟通的美好,生活总是有坎坷曲折,不要让那些不美丽或忧伤的清洁久久留在心理,而拒绝温暖的阳关。让我们说些心事,你会尝到接纳的欢乐。生命不会天天都很精彩,日子不会天天都是晴天,不必去在意那些丑陋的阴影。让我们说些心事,你会感到笑容的和谐,交换心里的思念,你会突然醒悟,雨后必是彩虹走过,前方一片灿烂。我们原来是这么相近,生命依旧光华迷人。说些心事给你,你会给我绿色的信心和红色的鼓励。说些心事给我,我会给你暖人的阳光和坦然的心境。心事是心灵的呼唤,心事是生活的再现。心事是一泓泉水流过岁月,心事是一阵清风吹走冬天,带来春天和温暖。让我们拥有彼此真心的面孔,去说些心事,共渡生命的旅程!心事,顾名思义,就是人们心里想的事。心事一般有两种,一种是高兴的心事,一种是不高兴的心事。大人们有心事,孩子们也有心事。比如说我吧,我有快乐的心事,也有不快乐的心事。小时候,我经常心事重重地站在我家的阳台上,望着蓝蓝的天空发呆。我呆什么?一问才知我在担心天会不会掉下来。听了这句话,你可能会捧腹大笑。但在我看来却不好笑。你想想,如果天真的掉下来,会怎么样?那肯定是摔得四分五裂,造成世界大乱。全世界将会变成一片漆黑,就连上厕所头都会碰到天花板上,难道你舒服吗?要是你对我说:“小朋友,不要急,天不会掉下来的。”那你将得到一个这样的回答:“天离我们这么远,又没有柱子支撑,肯定没几天就掉下来了!”嘿嘿,那时候的我是不是有点杞人忧天呢?在那时,我还担心一个问题。那就是我会不会老。电视里都说长生不老药什么的,就因为我听信了这些鬼话,所以认为只要吃了这种药,就可以长生不老。你可能会忍不住说:“世上哪有什么长生不老药?人都会老的,你不用这么害怕吧?”因为我当时还小,不懂事,所以你说的话一句也听不进(当然现在不会)。当然,像我这样在老师眼中的“乖乖仔”,也有说出来不好意思的事梗在我的心里。当年我上幼儿园时,曾经“逃过学”。那天,我们全家坐摩托车送我上学,到学校门口时,因为前一天一高兴就顽皮过头了,结果被老师好好“帮助”了一下,心里还在担心呢,所以一下摩托车,便飞也似的往回跑。那速度真“快”得“惊”人。妈妈见了,赶忙下车追,门口的保安也来凑热闹。我跑了一阵子,突然肩膀被一只大手牢牢地抓住了。我回头一看,糟了,是爸爸!我真是进退两难。随着爸爸“轻轻”一拉,我就又上了摩托车。回到家后,迎接我的竟然是一场“暴风雨”:爸爸、妈妈摆开架势,对我轮番“轰炸”,给我好好上了一课。1200字以上 高中 记叙文
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心事周五体育课,廖老师让我们自由活动。我正在那里做运动,突然小严凑过来,鬼鬼祟祟地用手肘撞撞我。我扭头看她一脸的神神秘秘,不由好奇心大盛,低声问道:“啥事儿?”“4月5号清明放假,我妈要带我和我表弟去迪士尼。你不是还没去过嘛,一起去呗。”我呆愣几秒钟,立刻心脏狂跳,一股兴奋之情冲向脑门儿,我相信此时自己一定是两眼放光,“时间?”小严倚在双杠旁,托着下巴寻思道:“八点开门,你6点起床就好了。”“哪里碰头?”此时听到廖老师一声哨令,要集合了,我抓紧时间赶忙说:“你回去先问下你爸妈,他们同意了我就跟我爸妈打申请。”“好。”体育课后就是午餐时间,兴奋劲儿稍稍减弱,我取了套餐,边吃边寻思:要知道清明节放假正好在期中考试前,我已经拍着胸脯和爸妈保证,一定会利用这段时间好好复习功课,妈妈一下班就在那儿翻数学练习册,计划着怎么趁着假期给我加码呢。结果,我前脚刚指天发誓一定好好学习,后脚就跟他们说要抽出宝贵的一整天出去玩儿,这可怎么开得了口?而且,清明假期爸爸会不会要带我回南昌扫墓呢?想到这里,我心里越发沉了。糟糕,这次答应得太快了!我应该先问问爸妈有什么假期计划的。我食不知味地嚼着嘴里的炒饭,也许我得先给小严打个预防针,万一……,我就不能和她一起去了。我抬头看向小严,正巧她也看过来,立刻对我挤挤眼睛,一副心照不宣的开心模样。我能这时候去给她泼冷水吗?当然不能!我赶紧朝她笑笑,低头猛嚼炒饭,合着满肚子的郁闷用力咽下。最后只能发扬鸵鸟精神,想着说不定她爸妈不同意带我去呢,这样就什么麻烦事儿都没啦。只是,我默默地对自己说,只是我真的很想去。下午上课的时候,我忍不住把这事儿翻来覆去地想,每想一回,就像在心上绕了一圈绳子,沉重憋闷得不得了。好不容易挨到放学,小严故意从我身边走过,拍拍我的肩膀,“回头等我消息,咱们微信聊。”我停下理书包的手,强笑了一下,“……好。”到家已是暮阳斜照,我正在房间写作业,只听得手机一声响,是小严发来的消息:“小涂,我爸妈同意了,两个都说没问题。”这句话惹得我勉强平静下来的心境一下子又乱了,有了这句话,我的迪士尼之行算是成了一半儿,可是另一半儿呢?我盯着紧闭的房门,我该怎么跟他们说呢?爸爸一贯严肃,对我的成绩不满已久,没有天天逼我做卷子已经很仁慈了,肯定不能先跟他说。妈妈呢?她虽然看着很好说话,但是一旦碰到原则性问题是绝不会让步的。我这辈子挨过的唯一一次“竹笋炒肉”就是拜她所赐。正在我左右为难之际,门突然响了,紧接着妈妈推门进来,“宝儿,晚饭好了,快点儿出来洗手吃饭!”我满脸的纠结被她撞个正着!她马上追问:“你怎么了,出了什么事儿?”这时候,任何掩饰都是无用的,我只能老老实实把事情始末一五一十地告诉了她。没想到,妈妈瞥了我一眼,活像在说“你是不是傻”,“我还以为什么大事儿呢?想去就去呗。只是功课要抓点紧。”我愣了一下,还没顾得上跟她理论眼神问题,就被紧接着的难以置信的喜悦冲昏了头脑。这就同意了,没有犹豫一下?思考一下?这时爸爸开门进来催我们吃饭。在饭桌上,妈妈把事情经过全告诉他。他沉默片刻没说话,我忐忑不安地吃着菜,生怕会出什么变数。结果爸爸说:“那这次清明节,我一个人回去好了。自打开学宝宝一直是两点一线,也该放个风。”听到这儿,心头的绳结瞬间散开,我忍不住笑起来,“爸爸,你今天烧得竹笋真好吃!”1200字以上 六年级
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我的心事_1500字永远是那么纯真活泼爱笑,爱疯疯癫癫,我的从前我的的梦我的心事。我不喜欢等待。只要是短期不能实现的承诺,在我这,最终会成为泡沫吧。毕竟谁也不是上帝,谁会知道上帝下一秒会跟我们开些什么玩笑呢?我可不希望看到我爱的人为此感到失望难过,so,原谅我的任性原谅我的自私原谅我的狠心,好吗?我最亲爱的你。我们错过了诺亚方舟,我们错过了泰坦尼特克号,我们错过了一切的惊险与不惊险,我们还将继续错过。我的从前我的梦,我的少年我的梦。我都错过了?我是怎么了,我怎么又不争气的掉下了眼泪?心里真的好痛,说好会一个人去坚强,不会再为谁难过掉眼泪的啊,我讨厌现在的自己,每一次都是这样不争气的掉下眼泪,怎么眼泪你也都瞧不起你的主人了吗?还是嘲笑你的主人到底有多愚蠢啊?眼泪划过眼角,顺着弧度在素颜朝天的脸蛋上画上了花,瞧就这么容易成了哭美人了,看来我的决定,你的一句无所谓,就成了一部绝世完美的悲剧。我喜欢看电影,你真是为我着想啊,就连离开也不忘留下这么一部好电影。我应该笑吗?一句无所谓怎么就这么轻易的被你唱出,你的唱功还真是不错。我们不是都说好过了吗?还是你心里早就有新欢早已决定要看我的笑话才可怜我才跟我说“那我等你,等你高三毕业了,我就再重新再追回你,我们要永远在一起。”现在还没到毕业呢……怎么都沉默了。你知不知道;沉默是最伤人的武器。你知不知道;沉默是女孩对自己深爱的人最大的失望。我该笑呢还是该哭呢?我无人爱该庆幸呢还是该笑呢还是该哭呢?我就是注定是一个无人爱的坏孩子。坏孩子就活该一个人去努力,去追寻:一个人去上学,没人陪伴没人关心没人谈心没人会记得你的生日甚至路上遇见好朋友同学,你还得强颜欢笑回答道,我喜欢一个人自由自在的感觉。我是喜欢一个人自由自在的感觉喜欢到身边的爱人亦无法接受狠心离开哈,我就是一个坏孩子,我就是一个无人爱的坏孩子,我就是一个可笑的笑话。留住你,会比分开更好?或是划伤句号更好?爱上你太可笑吗,连自己都不相信。你太爱你的世界,心中有千万个问号。为何从来就未互相倾述,怎么一起到老?喜欢你就要习惯了该习惯了。我放弃你太可笑吗,我连自己都不相信,如你学会珍惜一切,,自问我不甘心抛弃。怎么我还是失宠?可悲吗?离别你,或者会比一起更好。离别你,或者你会过得更好。离别你,或者爱你的人不止我一个。离别你,你或者会更清楚,其实你早就不爱我。别君,若安我即晴。我们曾经的梦想,你离去了,那我就一个人去实现吧。爱上你太可笑吗?无人爱并不可悲,可悲的是有梦你却不去追逐实现。爱上你太可笑吗?可悲的是你看着别人实现了你的梦想幸福的模样的那呆呆痴羡慕的那傻样。爱上你太可笑吗?悲的是爱和梦想皆两空。爱上你太可笑吗?可悲的是你不好好去努力说得惊天动地的你渴望的精彩。爱上你太可笑吗?可悲的是有梦想的和没梦想的都是一个模样。爱上你太可笑吗?可悲的是你在此时此刻在流泪,没人会知道你的难过,他在决定了离开了的时候就不管你的死活了。亲爱的自己,别难过来,谁不曾是一个人赤裸裸的来到这个世界的呢?j既然如此,微笑吧。一切都会好起来的。除了自己,没人会真正的那么在乎你。为了自己,为了自己最爱的梦想,为了那个纯真的自己,初心,我为了你我愿意付出一切。初心。我唯一存在的意义。高二:李巧然作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高二 散文
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猫猫心事一、果冻果冻是我养的第一只猫,当年邻居搬家时把它丢给了我,它一点儿也不认生,静静地瞥瞥我就在沙发上睡下了,连声招呼都没打。果冻是很纯种的波斯猫,蓝紫色眸子如水晶石般,耳朵无时无刻不支棱着,通体白毛,肉嘟嘟的,远远望去很像我吃过的“喜之郎”果冻,于是我们一家便“果冻果冻”地叫开了。果冻不喜欢撒娇,甚至让人觉得有点畏惧,它像一位雍容的女王,吃饱了就睡,在我印象中它连叫都没叫过,饿了不叫,被人踩着尾巴也不叫,爸爸心情不好时踢它还是不叫。我当时很担心它是否是只哑巴猫,就尝试着用毛线去挑逗它,孰料它看都没看一眼,晃着身子走到阳台上出神地顶事着远方一幢幢高耸入云的大楼。第四天,果冻开始绝食,新鲜的沙丁鱼、烤肠堆满了它的小窝。它一直把头蒙在肚皮里,看都不看一眼,长长的毛盖住了它的脸。妈说果冻该不会是想家了吧。爸说猫又不是人哪有那么多情感。说着就没好气地去拧果冻耳朵:就知道吃就知道睡,你到底是猫还是猪哪?果冻之后就真的一直没有吃东西,水也没喝一口,吃的喝的长时间堆在一起,发出一股恶心的霉味,但是它却毫不在意,依旧一声不吭地蜷在那里。终于有一天我忍不住了,对爸妈说果冻它没事吧?不会有事。爸说。猫命大。说归说,他还是去碰了碰果冻,忽然爸“疑”了一声,拽着果冻颈圈的毛将其提起,说,果冻不行了。什么?!我和妈妈惊叫。果冻的确死了,也不知是饿死渴死亦或被霉味熏死,总之它是死了,一点征兆也没有,像它来时那样。扔果冻小窝时我发现上面有一滩水痕,淡淡的。我突发其想:这该不会是果冻的眼泪吧?爸在一旁泼了我一盆冷水:什么有眼泪不眼泪,我看八成又是它随地大小便了。果冻与我们没建立太多感情,所以我们一家很快就把它从记忆中淡出,直至阿枫的出现。二、阿枫阿枫是我养的第二只猫,是只黄白相间的花猫。那天妈妈买菜回来,它也就屁颠屁颠地跟进了我家,很果冻一样旁若无人,但它会撒娇,这是果冻所不具备的本领。我喊它阿枫,爸妈则叫它“喂”,他们似乎不是很喜欢它,我也不知道为什么。阿枫经常围着我转,喵呜喵呜地叫,有时会在我写作业时跳上我的桌子,轻轻地咬咬我的指头,然后开心地叫上两声,跑会它的小窝,舒舒服服地躺下,喉咙里发出一连串的咕噜声。后来阿枫开始夜不归宿,偶尔回来一趟身上也是脏兮兮的。妈说它估计是谈女朋友了,爸就说凭它也能谈?不知怎的我的心头漫过了一丝淡淡的哀愁,那是一种被朋友遗弃后所产生的无法言表的孤独。阿枫的确没有以前那么爱撒娇了,给它的鱼也总是被它叼起然后跑得无影无踪。“有了新朋友,不忘老朋友”,可阿枫毕竟只是只猫,爸也说过猫怎么可能有那么多人的情感。不过大约过了一个星期后阿枫安静了下来,不再频繁地出门,总是很懒散地躺在窝里晒太阳,去摸它它也只是轻轻叫声喵,也不去咬挑逗它的手指头。我问妈,阿枫它是怎么了?妈说,估计是失恋了。爸头一次没有插话。但阿枫在沉默了两天后再次活跃起来,翻箱倒柜,我门想去捉它,却被它灵敏地避开了。这猫疯了!爸说。阿枫的确是疯了,它喵喵建交着,忽然冲出门,毫无头绪地乱跑,我站在楼梯上,看见它冲到了马路上,然后被一辆飞驰而过的摩托车带下,接着,摩托车很快消失。我们一家都没敢去拾捡那血肉模糊的试题,最后它被清洁工人扫入了垃圾车。我忽然想起了果冻,鼻子酸酸的。三、枣枣枣枣是我10岁生日时奶奶送我的礼物,它是一只通体黑得发亮的黑猫,除了牙齿,身上找不到一丝不黑的地方。当时妈妈看到这只猫后微微皱了皱眉,略带责备地说妈您送什么颜色的不好偏送黑色,您又不是不知道黑猫是不祥的象征!奶奶呵呵笑着:黑色精神,黑猫命大着呢!什么祥不祥,瞎扯瞎扯。我没参与他们的谈话,只是欢天喜地地搂着这只刚断奶不久的小猫,说:叫枣枣吧,又脆又香,多好!枣枣便在我家定居了下来,它是一只不甘于寂寞的猫,无时无刻都要人陪伴,包括晚上睡觉时它都要钻进我的被窝,转上几圈,然后以它认为是最舒服的方式睡下。有时看着它酣睡的模样,心中感慨万千:枣枣也还只是个孩子呢,这么小就没了妈,真可怜!这么想着不禁就更怜爱它了。枣枣一点也不挑食,但凡猫能吃的东西它都吃,有时候被奶糖粘住了牙,它便用两只小爪子不停地扑腾、翻转,像一团绒线在地上滚动。我必须承认枣枣是我养过的最好的一只猫,它会撒娇但绝不过分,它不挑食,它不会相像果冻那样留给你一个孤傲的背影。它的喜怒哀乐都体现在形体之上,幽幽的绿色眸子里澄澈地倒印着这个世界。它还小,世上的尘埃还未能遮住它明亮的双眼。枣枣陪我度过了两个春秋,也并未见它给我家带来多大的灾难,正当爸妈常识去和它沟通时,忽然传来了搬家这个讯息。搬家对于爸妈来说是喜讯,但对我来说无疑是当头一棒。新家里不可以养任何动物。妈说。否则太脏了!我恳求着:枣枣不脏的,它很乖。真的,它绝对不会随地大小便的。可是妈这次似乎是铁了心:不行!说什么也不可以!动物毕竟还是动物,阿枫本来很好后来不也是疯了吗?加上爸爸的助阵,我只得含泪敲响邻居家的门,什么也没说,把枣枣往地上一放,转身回了小屋,只听得爸爸在门外说:老王啊这不是要搬家吗这猫就麻烦你了……我躲在被子里哭地上气不接下起,两年了,我已经把枣枣当成亲兄妹了,现在突然要分别,真的很让人接受。不知怎的我想到了果冻那双哀怨的眼睛,鼻子更加发酸了。第二天早上爸妈过来敲我的门:瞬瞬起来吃饭了!吃完饭就要搬家具了!我没回答,只是睁着沉重的双眼盯着天花板。我听见妈妈在外边说这孩子怎么了不就是一只猫嘛。爸说不过枣枣这猫送人是怪可惜的,和孩子感情那么深,昨天老王从我手里接过它时我看它好象在哭。哭?妈说。你老眼昏花了吧你。爸又说:真的。而且它那时很安静,就想当年果冻来我们家时一样……外面忽然安静了下来。后记:我不知道枣枣现在怎么样了,也许和果冻一样因思念郁郁而终,也可能同阿枫一样结交了新的朋友,总之,果冻、阿枫还有枣枣,它们将永远成为我心灵深处最深刻的怀念。1200字以上 六年级 状物