流光
佛说前世五百次回眸才换来今生的擦肩而过。
——题记
“你长的真像一只小狐狸。”
“讨打。吃本姑娘一拳。”
和杰在一起的日子十分短暂,有如一颗流星划过天际,可我坚持认为那是我最快乐的一段时光。
杰是一个很开朗的女生,甚至开朗的有些霸道。我看她很像一只小狐狸,是指长相上的,每当我告诉她这句话时,总免不了挨拳头。不知为什么,她越是这样,我就越是这么认为。
她喜欢趴在桌子上睡觉,她睡觉还有一个借口,“睡觉有益美容!”我插嘴说:“一只狐狸还美什么容?”每次这时她都要在我手臂上拧好久,之到痛的我求饶为止。她睡觉的时候我便担起了放哨的大任,老师快来得时候我就在她的胳膊上拼命的拧一下,虽然她痛的要命却不敢出声,只好拼命任着,这也是我唯一一个报仇的机会,可时候又是一阵粉拳袭来。
虽然没少挨她的拳头,可更多的是欢笑。可是在我们那一片除了我之外,大家都很讨厌她,因为她的确太霸道。
“你长的真像一只小狐狸!”
“你讨打,吃本姑娘一拳!”我赶紧闪人,她则在一旁得意的笑着。我对她扮了一个鬼脸,然后坐在座位上继续同她天南地北
地海聊。由于她的霸道,我双拳一抱说:“杰哥,小弟以后跟你混了。”她听了先是得意的点点头,随后艳眉倒竖喝道:“好你个张凌风竟敢耍我!”然后我趴在桌子上哈哈大笑。
其实她是很善良的,我很好动,手上挂彩是常有的事,细心的小狐狸总是提前准备好一卷绷带,为我仔细包扎
,我不知道该如何感谢她,毕竟这样做在我们班是很“危险”的。
大家都不喜欢她!
在靠近她的五个人中有四个人不喜欢她,那唯一一个例外就是我,而我也时常与她怄气,所以我们五个人定了一个“君子协定”,我们五个人都不许理她,违背约定的人会受到惩罚。
她很聪明,猜到我们的约定之后她便把“突破口”放到了我的身上。“小风,伤口还痛不痛啊?”“小风,吃饭了吗?我请客,呵呵。”。。。。。
几次我都欲回答她,可左边的同桌用笔在纸上写了大大的“约定”两个字给我看,我只好又把话咽了回去。
她失败了,败的莫名其妙,很惨。她很失落,我第一次见到她这个样子,她已经没有了往日的朝气,我们那里变的死气沉沉,我们迎来了“盼望”已久的死寂。那天,她只对我说了一句话,
“没有你们,我不行。”我转过脸看了她一眼,心脏狠狠抽动了一下,她的眼中饱含乞求,人也似乎一下衰老了许多。我是个软心肠,我实在不忍心看到她这样,那一瞬间我似乎忘记了她所有的缺点,她对我的好又浮现在眼前。
“好了,好了,我们依然是知心朋友好不好?小狐狸是不会受伤的,对不对?”她笑了笑,眼神又变的明亮,摆出一种不以为然的姿态说:“你们不是不理我吗?现在怎么又跟我说话?”她的话一出口,我气的咬牙切齿,立刻转过脸不理她了。然后用眼睛的余光瞟了一眼其他人,他们正幸灾乐祸的看着我。
“好,我违背了约定,愿意受罚。”此话一出,四个人立刻摩拳擦掌,就在这时她大声喊到:“你们相干什么?不许你们欺负张凌风。”我们全楞住了,我傻傻的看着她。她笑着对我说:“小狐狸是不会让自己的朋友受到欺负的,对不对啊张凌风同学?”我机械似的点点头。
那一刻,我真的很惊讶,同时也感到了无比的幸福,因为我尝到了友谊的温暖。其实我知道他们四个是不会打我的,只是摆个样子吓吓我而已。
我喜欢写作,没事总喜欢写几篇文章自娱。她笑着靠过来说:“张凌风,把我们的故事也写成一篇文章吧!”我装着深思熟虑的样子思考了一阵说:“好啊,题目就叫做小狐狸好不好?”“当然不好,是不是身上又痒了?”我扮出很害怕的样子说:“当然不是,是也不敢有劳狐姐!”说完,我们都呵呵笑了起来。
后来我开始着手写一篇关于我和她的文章,我起了一个与文章毫无关系的名字——流光!
美丽的小山村
春天,杨柳发芽了,小燕子从南方飞回来了,好象它一边飞一边说:“春天来了!春天来了!……
”象蛇,青蛙……
都醒了。雪水汇成了小溪。
夏天,雷雨过后万物复苏,百鸟争鸣,太阳又露?缌诵α场L毂?缦至艘坏烂览龅牟屎纾巡侍跞飨虼蟮亍P∧窀咝说亟凶拧1搪痰牧?鞔用沃行牙矗?阕磐妨芟掠晁行谎艄庥曷丁
秋天,果子成熟了香气常常把小朋友的脚钩住。小蛇换衣,小青蛙挖洞……
冬天,小蛇睡了小青蛙睡了……
小燕子走了。忽然一层层响声又热闹起来了。可是冬眠的动物还睡着,真“懒”呀!
啊美丽的小山村真是四季“丰收”呀!
相似题目
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流光一晃而过的流光中,我们终究一晃而过。—谨以此纪念那些值得的纪念壹应该是很轻松,终于考完了半期。其实心里却是那么平静,安适的淡然,很静,很淡。今天考试时,阳光很好。从窗外温柔地倾泻,温暖铺满了一地。似乎是一个很小资的场景,可我真的没法去感受和欣赏,我还要忙着对付那些焦头难额的考试题,我还要想着怎样才能拿高分,怎样好好考试。那些曾经脑海里涌动的成片温暖,在现实面前时多么不堪一击。我抬抬头,阳光明媚,我伸伸手,推开双掌去承接这些清澈的阳光。我那一角小小的灰暗,瞬间被阳光所点亮。我蜷缩在桌子上,忽然想起那些一年前的笑容,肆意而明亮,我想起那些牵着手唱起的歌,叮当轻响,我想起那些忽明忽暗的时光,它们在我身边轻快流淌,终于理我远去。流光,流光!所有的记忆终于被流光变成过去,所有的过去终于被流光抛却干净。我们就这样站在飞舞的流光中重温着过去,一遍一遍。贰考试前一天,我们都在忙忙碌碌的收拾着书桌,所有的书夹杂着半学期的记忆,安安静静地躺在一角。我忽然想到了,或许一年半之后,我们会带着夹杂着三年记忆的武平,各奔东西,或是再见,或是再也不见离别”是个伤感的词,而年轻的我们体会不到真正的涵义。一年之后,自此分别,带着曾经的牵挂,头也不回,决绝地走下去“你说,我们毕业会哭吗?”你坚定地回答,“会。”“真的会吗”“会!”我们都是感伤的孩子,在感伤的季节,更容易流泪。一年之后,我不敢想象这个词的距离与遥远,365天,我们算不出。可是,我们都自流光之中,摆脱不了。该一年之后的是依然会到,该流泪的时候,就微笑着流泪的吧!把祝福都放在一年中后吧。一年之后,我们都已长大,而风景,依然依旧。物依旧,人已非,一年一年,流光旋转。650字 初二 议论文
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流光有时候在时间的催促下,有太多东西的流逝了。流逝着青春的节奏,流失着亲情的痕迹………………青春就像一叶舟,静静地漂浮在水面上,慢慢地,飘着…………留下的是淡淡的涟漪。在小舟划过的地方流淌着足迹。谁都不知道,小舟会在何时停止前进,又会在何方而落角。难道这就是人生的旅程吗?不停的在问自己,但是始终没有答案。一个人静静的趴在窗前,看着这个夜晚的流逝,思绪在空气中漂浮,然而却找不到方向。“世为人之,殊为不易”,一个人来到这个陌生的世界上,不敢去预测自己的命运该是如何,只是在等待上帝的安排,朋友们相信这世上有上帝吗?或许有或许没有。人是一支会思想的芦苇,总有太多的忧伤和欣喜放送给他们,就像一块石头掉进水里,很快很快,痕迹却荡漾如动。忧郁与失落这常是内心中一种无名的悲伤,总是觉得自己的心里是空虚的,就像飞在空气中的气球一样,轻轻的…………大多数人都会用眼泪来挽回这一切。其实眼泪可以绵延不绝,但是始终也比不上自己的微微一笑。每一个人都希望自己的生命能够辉煌,能够精彩,但是这些都只是物质上的满足罢了。而精神上的空虚又有谁会想去过要去填补呢?生命有时候是很脆弱的,而我们所需要的精彩也不是那暂时的满足,而是永久的蕴藏。太多人把这些都想得到很复杂,其实这样很简单,只要六个字来回答“生活需要微笑”,太多的忧郁与感伤只是自己内心的一种懈怠,谁的人生中不会有悲伤,谁的人生没有挫折,生命也不正是因为这份残缺的美而永久吗,世界上永远也没有完美的东西,有时候残缺的也是最美的。时光的流逝中,谁都会压抑着自己,因为这世界的变化实在很大。有时候其实回忆也可以弥补现实中的那份遗憾,把心放宽,无论何时何地,失去或是得到,只是暂时的离开,生命还没有结束,虽然你的悲伤来自心里最深的那部分,但是慢慢的它会被这一屡“流光”所淡化,生命也因残缺而美丽,精彩。虽说:“生如夏花,人生多情”,思想上的那份空缺也会填满。夜渐渐降下来,天色突然泛着微微红光,仿佛是在和世界交流,忽然之间心松了很多,便关上窗户………………在茫茫人海中,我只是那一部分,背负着太多感伤,在青春的荒诞下,我只是一个人静静地数落流逝的点滴,我的童年是在阴影之下所度过,我的童年没有在百般的呵护下蔓延,只是在眼泪和无知中慢慢成长,太多的压抑总是来自自己对于人生过多的期望。出生在小镇的我,已经习惯了去用自己的双手创造,来到这个喧嚣的城市里,这个城市中有太多的东西没有我想象的那么清静,夜晚的霓虹灯在人们看来是最美的,而在我心里它却永远赶不上家乡的星星,恬静的给我一片思索的空间,我的思绪有时候可以飞往天堂最远的地方,就永远停驻在那里。还在童年的时候我就学会了独立,对于这个世界我有太多话要对它说,我只是在用自己心里的感受把心情都写在字里行间中,我想那样感情也会随之流露出来。我从未想过生与死的距离有多遥远,或许它们之间只有一步之遥,而那一部就是生命的存在,我期望着自己的人生当中有痛苦,也有快乐,味道总是我们追求一种东西的感觉。对于亲情和友情或许对于十四岁的我了解得不是那么深,但是它们却很重要,我只知道珍惜现在的所有,这是我从书本上读来的,所以我会爱护我身边的每一个人,我用我最真诚的心给予他们最幸福的一部分。上帝给予每一个人的一样东西都是公平的,那就是时间,上帝给予每一个人每天有有二十四小时的时间,时间就像流光一样,一步一步在走,走地那么踏实那么坚定,而对于现在的我所走的路,模糊得看不清自己。人最宝贵的是那颗永远高尚的灵魂,永远活在他自己的“纯洁”。这世间有太多事是我们预料不到的,每时每刻我们都在思考。对于大人来说我们都还是孩子,毕竟懂得太少了,但是我们的思考却隐藏在心的一个角落。我们读不懂的还很多,人生这条漫长的路,还要走很久,我不在乎前方的路还有多远,我不在乎会成功还是会失败,我会用自己最安静的努力去隐伏一切,去面对一切,路是没有尽头的,我就这样一直走下去,走到有一天我累了,任何事情之间都会有交点,我会永远驻守在那个交点上,回忆我的人生。月光与空气的牵线下,我会找到真正的答案,属于我自己的那个答案。1200字以上 一年级 议论文
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流光公元2011年4月9日,农历三月初七。是我十八周岁的生日,也是我走向成人的日子。今年的今天,天空格外的明朗。而我收拾着决定去植物园的女神像上许下我成年后的第一个愿望。呼啸而至的西风把我裹得严严实实,北大桥边的橡胶坝堆积着星星零零的白片,在微黄光点的照耀下河水显得格外的冷清和宁静。边走边拍照,希望能留下作为十八岁永恒的纪念。“这就是植物园吗?”我惊讶道。“噢,天呐!一年没有来,大门变得如此气派!”我惊叹道。一年前的今天它破旧着,一年后的今天它也成长了。于是,我也跟着早行的人们一起上山了,看着两旁光秃秃的枝干被风打的歪斜,时不时有落叶飘下。四季的轮回,让它们在这个春天倦怠了吗?一片萧条没有了生机,对于我充满绿色的人来说显露悲凉很多。我继续前行着希望能看到女神像,和朝阳一起许下我青春的愿望。远远的望去还没有看到女神像,看来还要爬很远的山路了,走到一个平台上忽然停下了脚步,眼睛直直的看着前方,身体上有种莫名的冷气向上涌着。“这不就是女神像吗?”我愣愣的指着那片凹下的平地,平地上满是混乱的黑土,不禁哂笑着,看来时光的流逝那原本的美也会被流光冲刷的支离破碎。但是还好,下午的时候和同学在“美哉亭”许下了我的愿望。傍晚十分,短促而又沉重的脚步声走了上来,开门一看原来是奶奶。奶奶和姥姥是最疼的了,每年的今天她们都会上我家来的。然而今年姥姥忘记了,也是再好的记性也抵挡不住这即将八旬老人的记忆了。可是奶奶呢,今年的她得了病,显得苍老的太多了。岁月的留痕无尽的侵蚀着她的脸,那一声声急促的气喘声,时不时的还要吃药,时光啊!请给她们留点时间吧!今年的十八岁,我显得格外沉重。我哭了,我真的哭了,因为我的无知!因为我的童年!因为我的家人!更因为我这青春的白纸!一天一天就这样没有作为的过去了。忽然间想起前几天写的一首诗《流光》:流水易逝几多愁,明月情丝水悠悠。而今又到晴空日,莫把今日复还流。是啊,再多的感叹也都是无助的,再好的愿望只有等待也都是徒然的。时间的车轨我无法掌控,青春的流逝我无法挽留。但我会告诉我自己,我会努力珍惜每一天!我会努力做好自己的!2011年4月10日作黑龙江省伊春市伊春区第二中学高二:陈伟康800字 高二 抒情散文
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流光秦观写,流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。我想为这句谱一点音,发现淡淡的直接上口的诗文似的朗诵更直接。我们旁边的一切东西都能见证时光,日复一日,年复一年。不曾改变和一直转换的东西都多。我们的参考物也一直这样参差不齐着。但是时光,总是从某些细碎的像细水晶一样。手里握不住的流去。在这里不把时光比拟成沙子和水是有我的原因的,水太绵延。失去了只是形似上的失去,沙太轻飘,加上水又有了浑然难以分割的坚硬。细水晶流了也还在,也还不在。在这人世间,不在自己的拥有范围内。我惊异于这种变换无可自拔。生命里每一次吞吐自然都是值得我敬畏的。时光,这个东西更在深层次里给了我很大的感想。它从哪来,要到哪去。哲学家思索的问题我也问自己。心底里慢慢传来神秘远古的呼唤。时光呀,他来自何方,将去归何处,全看个人造化和对他的领悟。嗯,好像是这么回事。只不过总是流光易抛,容颜憔悴易老。生命的尽头总是显得那么脆弱和短暂。好像分明的时光是个毫不留情的家伙。爱与恨都可以被刻磨到最后无影无踪。只剩下了一缕青烟,一抔黄土,一声道不尽的怨念。一首哼不完的岁月之歌。我想多多少少其实还是带有些伤感的,人这一生。具体起来也就那么回事。无为有为仿佛都是那么回事。我这不是要求你在人生道路上丝毫不追求。如果你喜欢权利在手里的感觉和滋味。那自然是可以追逐的。人生短暂。后悔能无期。我想更多的是人事的纠纷吧,我想起了一句很有力气的歌词,在人世间能遇见是件多么幸又是多么不幸的事。左不过看见你的那一刻,眼泪从鼻眼涌起。轻轻的哼一句:终于等到你,在我最美的年纪。流光里忽然划出最绚烂的一笔。600字 高三 散文
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流云-流金-泪(随便写写,竟想把它扩充成故事了,嘿嘿!)“我该怎么说呢,我该怎么办,我是就应该坐在家里自寻烦恼吗?可是如果我出去刚好又碰见他怎么办,哎,好烦!”从我听到他的消息到现在,共计28分37秒,累积时间还正以秒为单位疯狂乱长,没有时钟的滴答声,我竟更加坐立不安,心,竟似化作了海绵,沉沉了吸收了太多的眼泪,在任何一个瞬间,没有预料的等待坠毁……开始难受了!既然走了,为何还要回来,既然几经决定忘记,为何还要忆起?你到底在想些什么,到底想怎样,我已经说了要忘记你了,我已经不认识你了,你听到没有!...哈哈!我一定是疯了,乾,他还不一定会来呢,他的爸爸妈妈在这里,又怎么不能回来,我一定是疯了,自己把人家骂的不像样子,心也碎的不像话了……偏偏还是这样的夏天,偏偏这个世界上还有你和我,但是,你看看曾经的那一片天,那是空洞的眼神,那样无助和惶恐,呵,你一定是看不见了,你的眼里有另一片蔚蓝,又怎会留意这般寂寞的世界。忘了吧,忘了也好,两个人痛,总会显得太过残酷,那就让我一个人承担,我该不该劝你别自责呢,你不知道吧,我早就不会流泪了,呵呵,早早的,就不会哭了,就让我一个人痛吧,你回来了,就别再去那太熟悉的街了,你一定猜不到,上次我去的时候发现了什么,呵呵,一个水晶盒子,装了慢慢的眼泪,封印上写满了我的名字,你去了,他们会找你的。最后求你一件事,答应我好吗?你尽情的玩吧,在我的故乡,你的土地上,我,和你,不会相遇……这是我最后能为你做的事了,以后也许不会再相遇了吧!(随便写写,再一看,怎么都像个精神病人,哎!......)550字 高一 演讲稿
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涌流我们渐渐被那名为时间的河流蚀去了棱角,失去了自我,回想以前那个不知天高地厚的自己,看似可笑,却让现在的自己羡慕.有人说,最可怕的习惯是习惯,以前的我们习惯着悲哀,现在的我们悲哀着习惯,习惯了麻木,习惯了失去自我,习惯了失去血性……不是长大了我们就懂了,而是长大了的我们习惯了没有涌流的感觉……泪水如果说错过太阳使你流泪,那么你还会错过群星.——泰戈尔.我知道这并不是麻木,但现在的我再也没有了要涌流出泪水的感觉,初中的我很爱哭,却很要强,总是好不容易擦干泪水后放出一句"狠话".她是我所恨的人,她做过太多针对我的事,她也是让我最多哭泣的人,说白了她就是我的死敌,在第几次哭泣时,大汗说:"朽木白哉说了'我们不能流泪,因为流泪意味着身体的败北.'"太对了,我似乎被点醒了一般,桌子一拍,指着她说:"我这辈子赌上一切也要把你像垃圾一样,死死地踩在脚下."虽然眼眶里依然涌流着泪水,但是我已经决定不再流泪,不再为任何人涌流出我高贵的泪水.我已经错过了太阳,我不能再错过群星,那泪水的涌流,就放在心里吧.汗水生活的理想,就是为了理想的生活——张闻天.她就像是踩在脚底的口香糖,怎么甩也甩不掉,高一时她居然转来了,幸亏不在一个班,我这样庆幸道.但她的转入也终于让我一学期的无聊生活结束了,我要把你像垃圾一样死死地踩在脚下,我回想起当初自己的誓言.听说泪和汗水的成分是一样的,那么停止流泪吧,即使是在内心,涌流汗水,才能得到我所想要的东西,我已经在这里忍受了这"非人"的一切,涌流了我所有的汗水,那么作为回报,我要得到我所想要的我生活的理想和我理想的生活.血液也许我不能改变什么,但我要改变我可以改变的东西,——我.也许我并不是一个大度的人,但是我一定是个是非分明的人.我的梦想是改变世界,创造一个清透干净的世界,我知道这只是梦想,但我希望自己可以改变能够改变的东西,不为别的,只为我身体里所涌流的血液."我的血液是我自己的."我这样说过,的确,这是只属于我的血液,它在我体内涌流着,奔腾着,带着我走向远方,在这血液中溶入了我的太多,太多,我的付出,我的痛楚只有它了解,为了这涌流的血液,我也该改变些什么……我们真的不该因为时间的冲刷而失去涌流的感觉,失去泪水的涌流,人也许会变的坚强,但假使失去了汗水的涌流,血液的涌流呢我们的心还会跳动的那样坚定吗失却了涌流,我们的前方呢我们的方向在失去涌流之后又在哪儿呢?900字 高一 演讲稿
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流年了了。我开始想你了。想你的三百六十五天,我不会再像小孩子一样。会让自己的眼泪慢慢地滴下,慢慢地心碎。我曾想跟着你一败涂地地去,跟着你去南辕北辙。但到后来,我发现自己却不敢。因为真的很爱你。我开始想你一年。十年。一百年。一千年。一万年。我说是有些严重了。我是糊涂了,但你是丑小鸭,因为这样才是脱蜕的时候。才慢慢落地发芽,然后开满一大堆的种子。再然后随着我变化。你不想的。是因为我吧。三年的时间。慢慢足够自己销声匿迹的。却心中始终放不下你。放不下这个曾说我永远长不大的女孩。了了,你是最乖的。而因此,我每天很听很听你的话。会随着不知哪根脑筋不对劲的看看窗外的叶子慢慢地落下。然后却明白自己心里有空寂了一次。然后又明白我无法自拔了。当林小沐找你的时候,我说你走了,不理我了。他摇摇头,了了是不会离开我安安的。因为只有我是你放不下的。心头那块肉。林小沐再次找你的时候,他的身影被夕阳拉得好长好长。只不过他永远找的是你,而不是我。因为我并是他心里的那个女孩。我不会讨厌你,因为你了了是我安安最好的朋友。我开始渐渐去寻找你的脚步。然后开始慢慢从心里滴血。真的很痛。——林小沐,你可以忘记了了吗?——小季。我不会忘记她的,不会忘记那个总有笑容的了了。——林小沐,你说我哪点比不上了了。是啊。小季,你是永远比不上的。我握紧了林小沐你的手啊。呜哇呜哇的温暖,是你给我的,也是你欠我的。我说,小沐哥呀。我好想了了。林小沐你始终不敢伤害我。因为是了了说的,所以你不敢。安安啊,了了会回来的,因为我们在等她。林小沐。你确定要走吗?我不想你走啊。安安,你要乖,我得去找了了。随着火车的鸣啼,我就知道这是最后一次了。了了啊,林小沐去找你了,我该怎么办?亲爱的了了,你难道不想回来吗?望着摩天轮旋转啊旋转,就是找不到我们曾经坐过的轨迹。为什么呢,因为没有了你吗?你总是会牵着我的小手,慢慢地向前跑啊跑。我们会突然把林小沐的脸用彩色笔画成花,突然闹了恶作剧遭到批评后又彼此笑了起来,突然把彩色带写满了就让它随风飘扬。。。了了,真的很想念你,没有你的日子真的没办法过。我忽然又想起了这首歌:“没有你的日子,我真的很孤单。。。”我们都要幸福。是你说的。流失的年华。。亲爱的流年。2008.10.19留。谨此纪念了了。800字 六年级 演讲稿
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似流光那些被冠名曾经的东西——曾经的玩具,曾经看过的一部好看的电影,曾经和自己很要好朋友……他们离我们很远了,和他们在一起在一起的时间以光速离开自己的生活。那些在一起的美好都变成了回忆,然后记忆的越来越多,那些像发黄照片回忆慢慢的褪色了,直到变成了空白,脑袋里关于他们的一切成了真空,直到某一天,看到关于他们的东西似乎见到过他们,勾起了一丝心中的荡漾。小时候在外婆家楼下我常常在两棵我现在去时才知道是水杉的树上吊吊床,那时候不知道这也会引起现在自己的怀念,只知道那时傍晚时分,我透过修长的水杉在树的缝隙之间看天上的火烧云,外公坐在旁边和同事一起聊天。我嘟囔着小嘴不时打断外公和别人聊天,催外公给我去买个冰淇淋。那时晚风拂面,天空一片火红,与小学学过的那篇文章——《火烧云》所描述的一模一样。《火烧云》应该是我最记得的一篇小学学过的文章了,因为在老师布置要背的那天,我外公正好过60大寿,我妈妈那天破例让我先去酒店吃饭后再回来背,因为来了很多客人,我妈急着去招待客人去了,一直忘了要我背,所以那篇文章是那本书里规定必背的文章我唯一没去背的,第二天我理直气壮的理由对老师说我去帮我外公祝寿去了,老师也就没管了。小学的时候有段时间里非常害怕自己的亲人会死去,害怕第二天起床就永远看不到外公外婆了,就像我现在永远看不到我的爷爷奶奶了。那时白天还好,在游戏中暂时忘记那些烦恼,晚上就睡不找了,脑袋里一直想到发晕,心里甚至还希望与上帝做个交易,交易的内容是我喜欢的那个女孩一辈子都不可能喜欢我,但我的亲人都要平安无事…………看起来似乎很傻的一个想法,但这却真的实现了一半——郁闷的那一半——那女孩和我读了几年书补了几期学习,我和她说过的话不超过10句,还包括找我收作业(+-+)。小学班上一个男孩。嗯。我可以所和他关系是比较好的。突然在一个睡不着的夜晚想起了他。更准确的应该是想起了关于他的事情——由于家住的比较远所以中午留在学校里,我有一次去得比较早,看见他在学校玩,我一看校门口还没值日生,我就带他去我家看电视,他看见了我家的电视说好大啊,以一种有一点嫉妒又羡慕的说。我当时看着他突然心里不知道为什么觉得好难过……上初中之后在某个安静的中午想起了他,自己好像上初中了没有了关于他的消息,我去问其他的小学同学他在哪读书去了,答案很轻描淡写的一句。他么,没读书了,和他爸爸养甲鱼去了。几年前的难过又似乎重现出来,但淡了不少,现在的难过可以说成怜悯,也许长大了,他就成为一个渔夫,也许还是一名为生计而困惑的渔夫。为什么呢?我长大了,很少难过了?!是不是经历的东西多了,感情就不容易轻易泄露出来了。就像弹吉他,一开始按和弦时会很疼,但是弹多了,指尖上会缠绕上越来越厚的茧,再次摸吉他时,几乎就没了疼痛感。我们在时间的长河里成长,也带上了一层又一层的假面,开始学会伪装自己的一切感情。在时光里漫步走向长大,一步一步变坏,长大难道是人必经的溃烂……至于那些曾经的东西。也许大多我现在都找到过。不是找到了,而是找到“过”……玩具送给了才两岁的表弟,保存的比较好的想要带回来时,妈妈又说多大了还玩这些东西……其实看到它们时我心中竟涌出一种苍老的感觉,那是我从未有过的感觉,甚至还觉得也许以后经常会浮现这种感情吧。电影在前不久电视上演过,朋友看我不目光停在这部片子上时忍不住说,这有什么好看的,你没看过么?无聊死了?我说,是啊,无聊死了。我想说的是怀念从前也无聊么……朋友也来过。我记得小时候我们天天在一起玩,一起打架,一起上学。他家离我家我背得用我儿时的步子来说是571步。我们穿一样的衣服,在幼儿园大声的对别人炫耀我们是双胞胎。我们不服别人,十几个比我们大或与我们一样大的孩子围着我们打,我们跑的时候步调每次都是一致的……几天前他从海南回来了,我们大约六年不见了吧。我在家里看最新的Naruto的动画,我妈下班回来后对我说他来了,在院子门口等着我一起去打篮球,我没有一点激动的心情,外公笑着对我说这可是真正的儿时的朋友,我嗯了一声就去穿篮球鞋,准备出门。在下楼梯的路上,我一直在猜测刚刚没看完的Naruto接着会怎么演,说实话与出门和六年未见的朋友一起去打篮球我更希望在家里看电影……《夏至》里面有一句话——“时间是最伟大的治愈师”,不光这样吧。时间也是最能消磨感情的一种神奇物质。让你对离开你的事物的怀念慢慢的消磨掉,什么都逃不掉。把叛逆棱角磨平;把浓浓的思恋冲淡;把爱变成痛……狐狸对小王子说过:是你为你的玫瑰失去的时间,使你的玫瑰如此重要。时间从我们的指尖绕过,与操场上泄下的阳光一起偷偷的私奔到我们找不到的地方。时间在流动的光中消逝不见了。就像踏着小碎步欢快的和我们告别,从容不迫的离开,伸出手想握在手中,发现得到的只有一个虚无的幻影,张开手,还是只有厚厚的茧……想起这些时。心中还是。好难过……1200字以上 初三 书信
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流光黑凌流光黑凌我是黑晴国公主,我的名字就叫做黑凌。我的母亲主宰着这一个拥有巨大实力的国家。我们国家是一个充满了黑暗的国家,在这里没有蓝天白云,没有万里晴空。在这个美丽的国度里,只有漆黑的夜幕,与那天鹅绒似的夜幕上流光溢彩的星星与那众星捧月的月亮。在我们的眼睛里,是神圣的象征,拥有了它,就等于拥有了至高无上的权利。与往日一样,我静静地坐在桌前,一声不吭的经受着侍女们再给我穿衣打扮,梳洗更换。头上又得带上那沉重的金银珠宝,身要穿上那华丽的黑色绸装。这一切,都令我心情不愉悦,因为我讨厌这样,这样的宫庭礼节,这样的繁琐过程。梳洗完毕,望向窗外。那薄如蝉翼一般的窗纸外面永远是无边的黑夜,那日月星辰永远都是那样不知劳累的挂在外边,这一切都成了定格,我已厌倦了这里,这永至不变的一切。又接受了宫女的“指示”,做到了梳妆台的的镜子面前。两眼静静的望着镜子,想要穿透它一般。我看着镜子中的一个人。她那纯银色的头发上别满了各式各样用黑色的金银珠玉所制成的巧夺天工的头饰,樱唇紧抿,那黑色的眸子里流露出对这种生活的丝丝不满。那白皙的脸蛋上透露着点点嫣红,宛如她的笑意。那华丽的黑礼服上别着一个白色的弯月,似一个银色的银钩,也代表了她的高贵地位。这就是我,一个被束缚惯了的宫庭公主。“女王驾到。”那男童的清脆童声在无数忙碌人的脑海里响起。只见她们纷纷跪地,以表对我母亲的敬意。我的母亲在众多人的追捧下姗姗来迟,她没有理会那些跪着的侍女,那一张美丽的又有点岁月留痕的脸上带满了惊喜的向我走来。我站了起来,深深地向她道了个早安,她微笑着将我按到了凳子上,那一个明净的镜子中顿时现出了我们两个人的面庞。我的母亲拥有着一张精致的有一点过分的脸,那瀑布般的黑色的头发紧紧地束起,她的眸子也是黑色的,整个人仿佛就是黑色的美丽代表。她在轻轻地为我打扮。我凝望着那镜子里的母亲,疑窦丛生。在这个以黑色为高贵的国家里,除了我以外,其他的人的发色全部是黑色的。并且在我的周身总是环绕着一层若有若无的光明颜色,这种颜色,在我们这个国度里,是不受欢迎的。但母亲在她众多儿女中唯独偏爱我一个,这,究竟是为什么?我不懂。“凌儿,你越来越漂亮了。”说罢,她在我的额头上深深的吻了一下。我微笑的站起,环顾四周,见那些人都目瞪口呆的看着我微笑着的脸。直到看见我轻蹩着的眉,才不好意思的察觉了自己的无礼。急忙将目光收回,但还是用眼睛的余光看着我。突然间,外面雷声大作,那扇窗户竟自己开了。一道耀眼的闪电袭向我,我躲闪不及,于是……我紧捂着胸口,脸苍白的像纸一样,脚下踉踉跄跄的,最终倒在了我母亲的的怀里。在我昏厥前的最后清醒中,我听见了母亲焦急的声音和一阵忙乱的脚步声。胸口痛,是我经常的毛病。但这一次却格外的厉害,那一刻天旋地转,疼痛撕裂了我的心。在那扑朔迷离的梦中,无数个精彩画面在一一显现,我尽力想抓住他们,却无能为力。最后,他们组成了一个精彩的故事,向我娓娓道来。但,也许,这是一个错误的接受和一份错误的施予。这竟是我尘封的记忆。原来,我是光明帝的女儿白素。可,在我五岁那年,黑暗国的人将我拐来,立为公主,并且给我服下了能令人一辈子失去记忆的汪雨花。我渐渐醒来,那睁开的眼静静的盯着我母亲的脸,一字一句地说:“我是光明帝的女儿,不是你的女儿。”说罢,眼泪顺着嘴角流下,咸咸的,我永远不能忘记这时的恨,我起身,破门而出。在外,我冒着雨向前冲,后面是母后的军队和她本人。雨水和眼泪拌在我心里。我恨,不可饶恕。因为她们使我离开了家人十几年,十几年对我原来家人的依恋啊,在那一刻已经凝成了恨。最后,我跑到了一个悬崖边,前面没有了路,后又是追兵。我慢慢转过了身,那脸上挂满了决绝的笑容,我轻道一句“宁为玉碎,不为瓦全。”然后,带着满身的恨,满身的雨,跳入悬崖。在朦胧中,我看见了我已身着一身白纱,经过一阵刺眼的光芒的洗礼,我的周身已经开满了花,轻轻地飞向风……1200字以上 初三 书信
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浅默流光我的世界是寂静无声的,容纳不下别人。幸福始终充满着缺陷。我喜欢盛而浓烈的活,即便是幻觉。但幻觉太静,亦没有温度。——《浅默流光》序言01我们期待了很久的光明,在一瞬间席卷而来。前几天,家里又增添了几张新画,被爷爷贴在客厅的正墙上。在灯光的闪耀下,显得格外引人注目。其实,画并没有什么特别的,无非就是画了个福娃,旁边再加了点装饰。我觉得并不值得贴在墙上,只是淡淡地扫了几眼。后来,看的次数越多,越不觉得它有什么好的。我在电话里和M说了这事,电话那边是短暂的沉默。我以为电话坏了,就在我准备放下电话和M说再见时,电话那头发出闷闷的响声。“恩?有什么事情没说么。”“梨飒,我明天想去你家呢。”“为什么呐。想看那幅画?恩,那好吧。”M是一个很奇怪的人。在和她说某件事时,她总是喜欢保持沉默,在你要和她转移话题时,她又会和你提上件事。M来了。我家里没人,所以就不怕爷爷会说我什么。我带着M来到客厅,因为是白天,所以客厅里没有开灯。那幅画显得有些暗淡,有些普通。我建议开灯,M说算了。她站在客厅里看那幅画,似乎很久。或许,某些短暂的画面,能让人记得很久。触动心弦的某一刹那,记忆开始泛滥,会让人莫名地想起某些心碎的事情。M那天看完画以后,只说了一句话:“这幅画很好。”02M开始频繁地和我通话,聊天总离不开那幅画。每次我都只是淡淡地回复M,嗯,那幅画啊,确实很有特点。即使我很耐心地听完其实我心里并不是这么想。女生之间的小九九,永远那么令人费解。那天,爷爷似乎不怎么高兴。他对我说,这幅画要被卖了。语气里似乎有着旁人无法理解的无奈。卖了不是件好事么。我在心里暗暗想到。来,爷爷告诉你这画里的内涵。爷爷说,这幅画是他一个最要好的人给他的。那个人说这幅画到了一定的年头就要卖,不卖的话,留在家里怕是不好。爷爷说这幅画前年就要卖了的,一直舍不得,就从要卖的货物里又把它拾了出来。怕是现在不得不卖了。听爷爷这么说,我正视起这幅画来。福娃正呵呵地笑着,似乎在对爷爷的感谢。昏暗的灯光下,那幅画闪闪动动,福娃的眼睛似乎在向人诉说着什么。整个世界颠覆了昏暗,只为了再看那一眼光明。03后来,我又搬了一次家。爷爷已故。而那幅画已卖给他人。我和M的关系已越来越好。M已长成一个大姑娘。她经常跟我说,那个福娃是幸福的象征。幸福总有缺陷。福娃不能总留着,它给人带去幸福以后,就应该再转送给他人,让幸福总涌造着世界。我想起爷爷说的话,那幅画不能总留着。我问M,你还记得那幅画么。M只点了点头,没说话。我分明看见她眼睛里闪着泪光。你哭了么。不知道为什么,我心里总有点痛。M笑着对我说,人是自私的。人是自私的。请不要怪我。离别和失望的伤痛,已经发不出声音来了。04M离开了我。她说她要去别地去追寻她的梦想。在初中和高中,我们一直在同一个学校。她总会保护我不受别人的欺负。上次,有个男孩子跟我开玩笑把我弄哭了,我没有对M讲,只是默默地放在心里。M第二天和那个男孩子打了一架,然后她笑笑对我说,只要你幸福就好。高中以后,我们不在一个班。我们只是上学时在一起,晚上放学也只是偶尔会走到一起。我有了另一帮和我有着共同梦想的朋友。我们说好要一起考上大学。我会忙着和朋友一起买资料,而忘了接M的电话。M给我写了几封信,我只是淡淡看了一眼就把它扔弃在一旁。或许。我们终将要遗忘彼此。或许。我们终究要挥手说再见。05幸福只是瞬间的片断,一小段一小段。M给我寄来一些照片,附带一张明信片。那上面说,梨飒。我们出来见个面吧。M在楼下等我。她已变了好多。上身穿着紫红色的大衣,下身穿着简单的休闲裤,脸上只是憋出来的笑。似乎很痛苦。她手上拿着一幅画。是爷爷的。我似乎看到福娃痛苦的眼神。我把这画买下了。现在送给你。M把画给我。希望你能幸福。M准备离开。我叫住了她。我说谢谢。我也不知道我现在的心情是怎样的。对了,我在QQ上改名了,叫浅默流光。以后我们在QQ上聊。M拍拍我说,加油。梨飒。你一定要比我幸福。我望着M的背影。站在原地。06后来。M当了一名作家。她出了一本书,叫浅默流光。我买下这本书,坐在家里慢慢欣赏这段有着淡淡忧伤的文字。我在M的书里知道了许多事情。以及我曾经试图想知道的一切。"梨飒。是我最好的朋友。我不希望她受到伤害。我的爷爷和梨飒的爷爷是最好的朋友,我的爷爷送给梨飒的爷爷一幅画。梨飒曾经向我提起过。我知道梨飒不喜欢那幅画,因为她并不知道那幅画的象征意义。""我买下了那幅画。我看到梨飒爷爷眼里有不舍。他对我说,梨飒还小,她不懂这一切,要我好好帮她。我答应了爷爷。我知道梨飒有很多伟大的梦想。我希望她能实现他们。""今天我见到梨飒了。她变漂亮了。我很高兴。"“也许曾经的我们太小,那段如风的日子在欢声笑语中飘过。也许我们成长了,便开始缅怀过去的时光。浅默流光。”07随着时间的流淌,我渐渐明白了浅默流光里所包含的热情。浅代表着浅浅的微笑。默代表着默默的祝福。流光代表那青春年华。M,希望你能走得越来越好。08流年中一点一滴累积起来的了解,面对面说话时再熟悉不过的声线,甚至在遥远的某处,隔过门或窗,墙壁或栏杆,百转千回绕过来,也能辨出那特质属于她。可声音穿过悠长的电话线,沉重地敲击心上,却忽然变得陌生,不知是空间不对,还是时间错位。M给我打过电话,但似乎我分辨不出她来。或许我们都淡了。浅默流光。让我们都记住彼此。1200字以上 初二 议论文
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月影流光如果我可以隐去在那一片扎成的无暇堆积的恍若沉醉中,如果盛放的花蕊触动的仅是纯粹的圣洁及愿望。我在以平凡者的身份见证着这场不平凡的战争,末樱的止境中的杀戮所拼凑的主题。或者只是为了站在更高的彼端,为了想做的事情而必须进一步的权利,或者是一种看不顺眼而已,因为不想去看到所以就要铲除。或者只是一个缥缈的承诺而已,单纯的想要构筑无争端的任何。但是此时此刻无论是为了怎样的一种原因再去解释都已经毫无意义,无论是怎样的一种结局,我终将安逝在这个世界中。因为我仅是一个记录者,不需要将自己看得多么的高尚,悲伤昭告着在停滞的苦涩中遍布,宏伟的钟声在编撞着生命的谱章。记得在肉体的死亡后,刚来到这个世界的时候有过一段很繁亢的日子。那个时候对任何的事物都保持的好奇新鲜的态度,我会安静地坐在那棵大树上在斑驳的树影下望着澈然的天空叹息着呢喃着自由两个字,瞳孔中绿意盎然的树叶遮盖着仍然在书写着简录。这段时间一直持续到我因为被发现了身上仅存的微薄的灵力进了真央开始枯燥的学习的日子,其实任何的一个时间段之间的跳跃性依然很快,快到我无法去接受它稀薄的柔韧只能任由流光放纵地啃噬着我的自身。被分配到同一个宿舍的安休说过,时间是种说不清楚的计算仪器。直到她最后还是丧生在了虚的手下,我用了一个很不恰当的词语,她本来就已经是属于死亡的意识体,只是以另外一种方式在这个世界存在着。没有什么肉体,只有波动着的灵魂。我还能够清楚的听见那个空灵明澈的声音在耳畔旁徘徊着,细柔地低念着我的名字。绯夜。绯夜。枳色的和服在耀眼的阳光下折映着。“其实你很适合做后勤队员的,不来四番队可惜了。”在分配完后去处后临别的最后一个的晚上绘离浅浅地幽叹着执起了我那双普通的手,那是一双茧影随处可见的手,手指上斜纹着一道惊骇的伤疤。“其实我无论分配到哪个番队都只会是一个平队员而已,所以也就没什么可惜不可惜的呢,绘离。”我轻挽起纯黑色的长袖子,浅笑着掸掸扫把上积蓄的灰尘,清扫起那肮脏的地面,今天的地面已经干净了许多呢,已经没有昨天的那么多灰尘了,工作的负担减轻了不少呢。层数略显单薄的和服显露出了几分的寒寥,秋末已至,小休,如果你可以继续念着我的名字对我微笑,如果现在换成是你的话,那么你会选择哪一个番队呢?你一定不会甘心做后勤的吧,一定会选择去战斗番队的吧。小休,如果你在就好了呢。“呐,绘离,进去喝杯热茶吧。”我微微地将扫把搁置于门庭前的空处,双手安然平放于腹前,天气又开始转冷了呢,喝杯热茶应该会暖和些吧,绘离。竹板依然在敲打着,沸腾的热茶蒸腾出的朦胧缓慢地消散在微湿的空气中。平凡的第二天,我正式到六番队报道,成为许多的平队员之一,在习惯的打扫岗位上停留了十一个月之后,在席位挑战赛上挑战末席终于得到了最末尾的席位,末席对我而言就已经是最大的奢求了,尽管我在最初的想法只是做一名普通的平队员。“你好,请问你到这里有什么事情么?”手中吃力地抬着大堆分类了的文件,我转过头颅细心地询问着视线中的温柔的女子,她的流转的眼波中凝化着些什么真诚,这是个没有任何灵力的普通的女子,却待在了这样的一个地方。静灵庭中。身体已经在环境的影响下很虚弱了呢,大概,大概支撑不了多久了呢,到底是为了些什么呢,待在这样的地方,一定有一个值得她那么做的人吧,值得她耗费一朝一夕的人。“对不起,打扰了您。我是来找一个人的,可是他似乎已经走了,打扰你真是十分的抱歉。”女子带着深浓的歉意朝着我鞠了一躬,随即转身离开,我望见了,她的眼眸的深邃中隐埋着几丝交缠结合着的坚忍,原来是来这里找人的么,但愿以后还能够见面吧。果然在不久后我再次见到了她,不过在那个时候,她只是双手环插着安然地躺在那苍白的纸花瓣中,似乎已经永远地沉溺辗转在了时分美好的梦境中再也无法解脱了,她终于支撑不住了垮塌在了寒冷铺垫着的病床上。也是那一天我才知道了她的名字及她的身份,她叫绯真,与我有着一个相同的绯字,那是个温柔得如流淌着的月华般的女子,朽木家的家主夫人,六番队队长的队长夫人。尽管不被那些长老们承认,她很幸福,我虽然有些模糊地认知着她的身份却依然肯定的判断着,是的,她很幸福,她有一个她深爱着的人。我看见了我的队长有些孤单的伫立着,不知道在什么时候他已经缺少了一个在旁边支持着他的女子。在不久之后我看见了一个与绯真长得十分相似的女孩子,那是朽木家的养女,朽木露琪亚,或许她们之间有着什么不为人知的牵引,我在冥冥之中如此的认为着。“你要吃柿子饼么。”男子微眯起眼睛,扬起眉梢,递过满满一袋子的柿子饼。“嗯,谢谢。”我迅速地咬下柿子饼将甜甜的味道含化在嘴中,记得曾经有一个人也很喜欢吃柿子饼,那个人。叫做休,安休。这又是很长的一段时间里,我常常在做完番队内的事务后,偷偷地躲在这里吃着甜甜的柿子饼,那会让我想起隐约的幸福及那个已经不存在的人,让我再次牢记住她平凡的名字,安休。这已经是第九个年头了,而就在我当上死神的第十个年头,我认识了活泼洒脱的松本乱菊及有着一头银色头发的十分低矮的十番队队长,那是在一次外出执行任务回来的途中,撞上的一个醉酒着的却还使劲地蹭着一个小孩子的女人,那个女人叫做松本乱菊,而那个被我误以为是小孩子的就是十番队的队长,日番谷冬狮郎,尽管我依然习惯性的将他称呼为。小白。烟花仍然很璀璨绚烂地在夜空中描绘着自由的姿态,这是个注定了会发生些什么的聚会。“宵夜(小夜。)”在塞下第十三个饭团后乱菊有些模糊不清的呼喊着我的名字,而小白在一旁不屑地撇撇嘴有些嫌麻烦地别过头颅,今天小桃她。她没来呢,出了什么事情了么?“那个,对不起,我来迟了,实在是很抱歉。冬狮郎,让你久等了。”雏森桃匆乱地拂起几撮低垂下发丝,微红着脸颊道歉着。“没……没关系。”小白略带些许结巴的回应着。如果能够每一年都聚集在一起该多好呢,小休,你现在看见了么,我很开心呢,绯夜,很开心呢。1200字以上 六年级 抒情散文
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我的流光岁月昨夜听了半程雨声,今朝又闻风来敲窗,淅淅沥沥,恍惚间淋湿了我纸上的光阴。拉上雨帘,合上风窗,我安逸地窝在自己的精神世界里,煮文烹字,虽无双眸剪秋水,红袖翩跹绕,却也为我的流光岁月添了一笔浓墨淡彩的香。在这个光怪陆离、行色匆匆的人世间,自始至终,唯有自己的心属于自己。偶尔卸下防备,脱去疲惫,心,随风飞舞,飞向梦里想要抵达的任何地方。那时,才是真实的自己。心的世界有时很小,小到一道山水,两瓣花香,几笔风墨,足以盛满一段时光。有时,心又很大,我的梦,始终在远方、远方。素来是一个感性的人,为一朵花的垂零,一地叶的风起而默默感伤,花期很短,一期一会,这一期于我们而言,却是缤纷多彩的四季啊。人一生有多少载春去秋来的花事呢?细想来,花开叶落,风来烟逝,便如人生,何其短暂。倏忽间,又无端地为着飞逝的光阴而感怀。记得今年的新年伊始,我还在欢呼雀跃地迎接自己本命年的到来,春到夏,夏至秋,走得这样快吗?转眼间,一到冬天,这一年就没了。光阴走得这样快,我却来不及追赶四季的韵脚,只留下这片寒冬里,那一场滴滴答答个没完的雨声。我喜欢雨,可却不想,就这么,匆忙地老去了。我喜欢,时光慢一点。慢一点,我便可以抓住青春的尾巴,仍然是那个不知天高地厚的少女。幻想着白马王子和水晶鞋,爱我所爱,不因岁月的沧桑而心如止水。慢一点,我还是那个如莲的女子,还可以和那些心性相投的姐妹们谈天说地,畅想着“人生若只如初见”,不管烟云浩渺,世事无常。慢一点,或许我还是会选择走同一条路,不甘于平淡,无非是要惊天动地地给自己的生命画下一笔重重的颜色,可待经年回首时,证明自己曾鲜活地在这世上走了一遭。我明白,一切都是命中注定。正如时间不会为任何人而留驻,你留恋的、摒弃的,它都会带走,最终,只剩下自己,倾听心底的回音。我也不愿继续停留在那些城南旧事里,一切,我都曾拥有过,这一生还有什么遗憾,值得我赴汤蹈火呢?不必了,真的。只是偶尔,怀念的风一起,我的心便开始飘雪。二有人说:“要么读书,要么旅行,灵魂和身体,必须有一个在路上”。闲时,我便读书。一时间,买了不少喜爱的书籍,那零零散散的篇章也是我心灵的写照。我借由文字来填补曾一度空缺了的一半灵魂。读着别人的故事,体会自己这一路走来的悲与喜。总有读者问我:“你怎么写出这么好的文字?”因为爱情。我不假思索。爱情曾是我写作的源泉,是我笔下纯洁的花朵,是梦里的彼岸花,诉说着页页深情。爱情里最痛苦的不是相互厮磨,也不是冷眼散场,而是你明知他不属于你了,硬生生地将本已融合的另一颗心剥离的那一刻,剩下的是带着血与泪的残缺,残缺的心。即使时光终会抚平伤口,但一触及,总会隐隐作痛。前些日子,我迷上了唱歌。唱的并不尽美,我却一遍遍地沉沦在了歌声里,陷入了无休止的回忆里,不能自拔。我不知道歌曲的原创是否也亲历过一些不为人知的故事,才写得出这般动人的歌词,有些歌,明明只是一首歌,却偏偏莫名地被标记上了某些人的影子,因而,经常会听到一首歌,想到一个人。不知者听的是歌声,知心者,听的是故事。这才明白,有的人一经入心,他就是刻在你心上的一块伤疤,无论怎样决绝地转身、隔离,他就长在那里,揭开岁月尘烟的疤,也有或深或浅的痕。这无疑,就是成长。在无声的岁月里,我的生活开始回归于平淡,文字回归于本真,回归了自己。如果说,之前还有什么纠缠,爱与恨的遐想,那么,我的2015年,真正是属于我自己的年华。不仅仅是因为本命年,让我明白自己真的长大了,也并非无爱无恨,无纠无葛,尽管依旧是平淡如水,也使我懂得了,最好的爱并不是花前月下的甜蜜,三生石上的约定,而是我需要你时,你一直在。在我的身边,知我冷暖,爱我好坏,牵起手,走在共同奋斗的未来。这样的爱,如此平凡,却又如此温暖。我有倾城之恋,也有细水长流,就这么安心,到老了吧。三我听过最好的一句话就是:做一个心有远山,安于当下的人。心有远山,要有多远?大概要很远、很远吧。就像我喜欢遥遥的月色,喜欢辽阔的大海,喜欢浩渺无垠的云烟,延伸到天的尽头。我忽然就喜欢上了“远”这个字。悠悠地读来,便有一种深邃辽远的感觉油然而生。远,可以是一场奔赴,也可以是梦的抵达。人生有多长,就有多少场奔赴和多少次的抵达。纵有多远,也能如期相会,不负似水流年。正如我的梦回长安,我的忆别江南,我赴长安、下江南,不都是为了一个个美好的梦吗?那些视我如亲人的姐姐,我多少次地感恩,她们陪伴我走过了一程风一程雨,到如今,仍未安定。我有时会想,人活着,要活出自己,但不仅仅是为了自己,还有责任。活着,就该让自己快乐,让家人安心。家人的期盼莫不就是看到你幸福安好,那些不是亲人似亲人的兄弟姐妹何尝不是这般希冀。尽管时光远了,言语淡了,那份如亲人般的情意沉淀在了心里,却是永远。雪小禅说:“在薄情的世界里深情地活着。”是啊!无论世间怎样地轻薄,我们都不应辜负自己内心的情深,心中有爱,便是归依。我记得有人对我说:“总是会想起你,时不时想来看看你,不知不觉中,对你已是亲人般的习惯惦念”。还有人时而给我发消息,那是很长的一段消息,涉及到身体、感情和关爱。字字珠玑,句句入眼,我竟不能言语。有人爱我的字,爱我的歌,爱我的一切,曾几何时,我也这样地靠近过别人。不论是爱情还是友情,愿意付出,并付出的比你多的那个人,一定是深爱你的。别去计较爱的期限,也别吝啬接受,她曾为你付出过全部,一想起,便是刻骨铭心。爱与被爱,你都是一朵花,绽放了最美的姿态。我相信,时光定会温柔待你,待我,待到风景看透,你和我,就是一道风景。2015,我的流光岁月,并无太多波澜,无可恋,无可恨,无可多述。若一定要说,那么我最留恋的便是:微澜心事,有人听,平凡清歌,有人和,陌上花开,你依然在1200字以上 初三 散文