爱情与面包你来选择
情,似乎是人类恒久以来的主题,然而这个主题,从各种因素来讲,却不能单独存活的。所有对感情追逐的人,都在恒量着爱情的斤两,到底爱情与面包,哪个重要呢?
爱情,也许是加了蜜的营养剂,但也许是一杯难以下咽的斋咖啡,都飘着诱惑的香气,尝下去对于每个人来讲,却是不同的感觉。我们常常在爱自己的人与不爱自己的人之间盘旋,上天兴许是觉得爱情一对一太单调了,喜欢开些互相追逐的玩笑,然而就是这些玩笑,可以让为爱情执着的人黯然心碎。从前,谈到爱情,便想像着有一场轰轰烈烈的爱情故事,然而,当自己初次与爱情碰面,便碰得满头包,长夜里将伤口包裹在被子里,用泪水清洗着伤口,却不曾悔悟,含有盐份的眼泪,让伤口愈发的伤痛。爱情相对甜蜜来讲,也许还是伤人比较多。爱情有时真的是自私和残忍的,爱自己的人与自己爱的人之间,都是种折磨,在爱的人面前,自己软弱得低下头,任何事都风雨无阻的去为对方着想。在爱我的人面前,自己却像一颗冰冷的石头。爱其实很简单,就是把他轻轻的放在心上,然后用心去承载他的全部。但,爱又是很复杂的,放在天秤上的爱远远倾斜着,自己无法成为他的全部。爱情,本身就是一个错,一个美丽的错,充满诱惑的错,世界上任何错对聪明的人类来讲,都尽量的避就着,然而就是爱情这个错,却是无法抵挡、无法放下、无法离弃的错.
一个大学朋友,在叙述她放弃了五年长跑恋情的原因时,只是淡淡的说:“对方在将来一定无法满足她的生活需要,所以毅然的离开了他,而且她认为自己从来没有爱过他。”我们都笑她太残忍了,而她又是淡淡的说:“爱情和面包,我想我会选择面包,也许我还没遇上真正让我抛弃面包而不顾一切的人吧!有了爱情又怎样呢?还不是始终要变成平淡的感情。”这个理由,听来似乎很不符合很多人的爱情观,却似乎与如今社会的现实很一致。爱情是什么呢?爱情是个游戏而已,很多歌这样唱。不是每一个人都那么忠于爱情,也不是每一个人都那么相信爱情不会变质。爱情价值观不同,所追求的爱情自然不同,有些人认为,起初的爱情是加了蜜,然而一路走来,甜蜜褪去,还不是一杯寡然无味的白开水,我们总不能一辈子喝白开水过生活吧,没有面包的爱情,饥饿中谁还有力气去花前月下呢?也许在我们还在父母臂弯下过着衣食无忧的学生时代时,有着纯平如水的爱情,当我们踏足社会的时候呢?爱情还是一种单纯的恋爱吗?还能不顾一切的去爱吗?其实我不可否认朋友选择面包的想法是因为她还未真正遇上让她奋不顾身的爱情,但还是发觉到原来爱情与面包的问题真的是无时无刻的存在在我们的身边,因为社会是现实的,爱情也变得现实了。
但无论如何,我坚信有坚不可摧的爱情的,也许爱情真的是需要有面包,但是如果能变成双方都去努力的用心培养这段爱情,都能全面的考虑爱情的需求,就算是面包,只要双方都肯付出,有面包的爱情会难吗?如果执意的让对方一意去承担寻求面包的工作,或是觉得选择早已拥有丰厚面包的另一半才有保障的话,那就是对爱情的不负责,爱情是双方的事,并不是单方所要承担的责任。就算是一杯白开水,一片方包,我们只要全心付出,一心一意,爱情不会饥渴而死,爱情变成了感情又如何?还不是需要我们去呵护,变成感情的爱情,并不是要退出爱情,寻找另一段爱情的合适理由。
去南阳
今年暑假,我与妈妈要一起到南阳的哥哥家,因为哥哥去北京进修去了,所以妈妈要去他家给他照顾他的小女儿,也就是我的小侄女,约定好时间后,我与妈妈就开始准备去南阳所需要的东西。
到了那一天,我与妈妈一起坐上客车,我们开始了南阳之旅,经过了3个多小时,我们中午来到了哥哥的家里,哥哥已经抱着小侄女在门口等着我们,小侄女看到妈妈过来,赶快跑了过来,一边跑一边还大声喊着奶奶,奶奶,我也赶快把她抱了起来,心里非常的开心,到了家中,哥哥先给我们做了一顿好吃的,然后我们就开始收拾家里的卫生了,而我的任务就是陪小侄女一起玩耍,她一会跑这,一会跑那,真的让人麻烦,而我也陪她跑来跑去,过了一会,我问她累不累,她还很精神的说不累,而这时我已经累的不成样子了,哎,小孩子真的爱玩。
来到哥哥的家中,我还是很开心的,因为有很多好玩的。
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面包“明天吃什么样的面包啊?”母亲边整理我明天穿的衣服边问我。“不知道,烦死了,你每次买的面包都是一样的,有什么好问的!”我不耐烦地低吼着。“我怎么知道你喜欢什么样的!”母亲的声音也提高了几度,我更不耐烦了:“我早上不吃甜的,不喜欢连着几天都吃一样的,知道了?”“砰”我甩门进了房间。如果不是与母亲吵架,我或许不会打开这个视频,也不会知道面包对母亲来说早已不是一顿早餐、一顿点心那么简单了,更多的是对我关怀的爱。“哼,不就一个面包嘛,也跟我吵,我不吃了,她满意了吧!”我恼火地点击眼前五花八门的标题,点一个,关一个,就是看不到顺眼的,手上的动作也更重了些,鼠标在我手里都要被甩出去了。又点开一个,手也习惯性地将鼠标砸向“关闭”按钮上,正准备关闭时,出现的画面却让我的手缩了缩。那是几个母亲站在面包店门前,手里拿着装着面包的袋子,嘴角尽是满足的笑容。这本来也没什么,可是她们口中都是如出一辙的“我孩子喜欢呢,我特地赶过来为他买的。”不知怎么,我的喉咙有些涩涩的,鼻子也有些酸,我不自然地清了清嗓子,想躲避这种不适感,可是从音响里传出来的声音让我不得不面对。“每个母亲都回来面包店,可是她们从来不为自己买面包,只为了她们自己的孩子,而孩子却从来没有想过要为自己的母亲买面包。”瞬间,眼中的酸胀感让眼泪有机可乘地划过脸庞,“啪嗒”滴在了桌上,一滴又是一滴,越来越多……恍惚间看到,母亲好像就在店中细细地挑选着,手指掠过一个又一个面包,口中还在嘀咕:“不行,这个面包太甜了,她会嫌腻的。”一会儿,又说道:“这个又太油了,对身体不好。”突然,她的眼睛一下亮了起来:“终于找到了,就是这个,她前几天还说喜欢吃这个呢!”她笑了,笑得很开心,就像小孩拿到糖果一样幸福满足……到这里,我再也想不下去了,我捂着脸,指缝间尽是眼泪。我为什么是这样的人,为什么面对辛辛苦苦买回来的面包我要挑三拣四,吃到不好吃的我还要大诉意见……我深吸一口气,不让自己泣不成声。我不是一个好女儿,一直都不是。我打开了房门,母亲坐在沙发上低着头,落寞悲伤的背影让我的心更是被揪得透不过气来。我走到她面前轻轻拥上去:“妈,对不起,你买什么我就吃什么,下次我买面包给你吃,我们一起吃好不好……”母亲的爱融化在面包里,面包的香甜亦是母亲浓浓的爱。2下一页@_@我是分割线@_@面包900字 初二
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梦想与面包之间的抉择“吴小姐,不是我无理取闹,但我的不幸,唉,都算是你造成的。”演讲会后,有一位少妇模样的女子走过来,对我这么说。一时之间,我有些恍惚……不会吧,我跟她的不幸有什么关系呢?怔忡了几秒钟之后,我开始怀疑眼前这个模样端庄的少妇精神上有问题。但是,除了眉宇之间的淡淡愁容之外,怎么看她的眼神都与常人无异。“你的不幸与我有什么关系呢?”我决定问到底。“是这样的,我先生是你的读者,他……本来是上班族,忽然有一天,他辞了职,说他要追求自己的梦想,要跟你一样,去做自己想做的事,追求自己的人生。”“结果呢?”她说:“到现在为止,他已经失业两年了,本来还积极开发自己的兴趣,会去上摄影、素描课程等,后来也没看他上出什么心得、培养出什么专长来,也看不出他的梦想到底在哪里。现在,我只看见他每天上网和网友聊天,约喝下午茶,唱ktv,动不动混到三更半夜……家里的经济只靠我支撑。我也是个明理的人,一说他,又怕伤了他大男人的自尊心,或者成为阻碍他梦想的杀手。我想他这样下去,只能跟社会与家人之间脱节得愈来愈严重,我该怎么办?”说完,又重重地叹了一口气。她的困境还真棘手,在她叹气的那一刹那间,沉重的罪恶感压在我身上。我想,我不是完全没错。我常在签名时写上“有梦就追”四个字。对我来说,有梦就追,及时地追,是我的生活态度。我总希望,在人生有限的时光中,我们的缺憾可以少一点,成就感和幸福感都可以多一点。错只错在我对“有梦就追”这几个字,解释得不够多。“有梦就追”,在实行上有它的复杂性,特别是在梦想与面包冲突的时候。追求梦想,总是能让一颗心发亮。然而梦想与面包之间,自古以来常有些矛盾存在。当我们看到一个人真心追求自己的梦想,愿意少赚点钱,多折点腰,我们也都有佩服之情。比如,曾经当过电子新贵的工程师或捧着铁饭碗的上班族,决心离开待遇优厚但不再让他们快乐的环境,去当摄影师、导游,甚至开一家自己想开的咖啡厅。我也认识几个很会画画的朋友,本来在待遇不错的报社、广告公司工作,后来都决定离开上班族的轨道,回去当画家。这时,我绝不会用“画画是不能当饭吃的”来泼他们冷水,也都会祝福他们:“有梦就追。”事实证明,他们都能用自己的天分画出一番天地来。我不认为梦想与面包一定相违背,本来只想追求梦想,但后来以梦想赢得面包的人,大有人在。当然,有时候我们是在和现实赌博,总还得靠点运气。运气不好的,可能像凡?高,生前连一张画都卖不掉,忧郁而终。不,凡?高不算是运气不好的。他好歹还有身后名,而且是响响亮亮的身后名,这可不是每个艺术创作者都能享有的好牌位。还有数不清的画家,一样用了一辈子力气来画画,生前潦倒,死后也没在艺术史上占个小位子,根本被彻底地遗忘。追梦的本身是个赌博,但也不是单纯的赌博。你的才华愈高、想法愈周全、技术愈无懈可击、经验愈丰富、付出的努力愈多,或者人缘愈好,赢的几率就愈大。每个人胜出的几率并不一样。值不值得?就只有自己能判断了。赢了,通常还得感激许多懂得赏识自己的人,而输了,则没有任何理由可以怨天尤人。无论如何,我肯定人们追求梦想的决心,因为我们这一辈子,总该做些自己觉得值得的事,尽管旁人也许会发出一些名之为“关心”的杂音来阻碍追梦者的意志,但自己的人生总得自己负责。问题在于,到底你追寻的是梦,是理想,还是只是白日梦?1200字 初三 散文
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爱情爱情是两个人相亲相爱;爱情是两个人幸福浪漫;爱情是两个人无私专一;爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近和向往。我们都在为爱情而改变,为爱情而奔波,为爱情而变傻。呵呵!也许都是值得的吧!但是爱情是那么盈动人,也是那么自私,更是那么让人不能有理智的去面对,只有认真思考爱情才有醒悟。爱情是甜蜜的吗?不!相信也有苦的。如果爱一个人,就要包容他[她]的小脾气;如果爱一个人,就要给对方快乐跟幸福;如果爱一个人,就要原谅对方的过去,乃至一切;如果爱一个人,就要体谅对方任性、小气和不开心。爱是什么?谁说得清楚,谁又知道?爱一个人好难,也好苦,也好无可奈何,爱是不是要牵对方的手,要依靠对方的肩膀,是不是要包容对方的一切,爱是不是要维护,爱需要理解,包容,原谅,容忍,真诚,才可以天长地久吗?爱是很难说清楚的,不过我们要学会珍惜,因为有些爱错过了就不再来了,不要任性,不要猜测,因为你们是相爱的,爱就是这样,没理由,缘分就这样把你们拉在一起,有一种爱叫做有缘无分,好苦啊!爱不是玩弄,爱不是游戏,爱不是玩耍,爱是一个说不清摸不着的,爱是我们的神,爱是我们的果实,我们都要真实的面对,珍惜眼前的一切。有一种爱叫做错过。人海茫茫时,可能你们真的擦肩而过,也许对方就在你的身边或者对面,但是上天不让你们相见就这样错过了。有一种爱叫做放手。对方希望你快乐幸福的生活,没有烦恼跟忧愁,所以就这样善意的骗了你,让你讨厌,然后离开。有一种爱叫做缘分。天南地北的你们走在一起,然后相爱相知,在一起结合,幸福到老。不再听旁人的欲说和哭泣,因为你们相信对方会对自己好的。有一种爱叫做好苦。什么爱是苦的呢?就是单相思。不是对方拒绝了你,就讨厌你,不接受你。因为真诚坦白,所以对方不想伤害你,就选择了断绝!有一种爱叫做幸福。你们从认识到现在,结婚生子,互相尊重对方,爱护对方,为对方而着想。这样爱情真的好幸福。可是没有几个人尝试过。有一种爱叫做苦想。他[她]抛弃了你,不再要你。而你却痴痴的想着对方,想知道对方过得好不好。冷吗?饿吗?辛苦吗?有烦恼吗?快乐吗?这就是苦想的原因。有人为了爱情,而改变多年的习惯;有人为了爱情而不顾家人的反对,浪迹天涯;有人为了爱情而失去了最珍贵生命;有人为了爱情而变得更理智成熟,也有人也为了爱情变得堕落。每个人都渴望爱情的滋润。爱情就像润滑剂一样,需要滋润保养。如果不是这样的话,那么所谓的润滑剂作用只不过是骗骗干枯烦躁而已。常常在爱情当中受伤的人,就像一只无力的刺猬随时用身上的刺来保护自己的身体跟不满,不会轻易的去相信对方说的话。相互之间做多的就是怀疑和不信任的去责备对方,因为对方都害怕自己受伤!你们想做赢家吗?如果想就要好好的改变自己的不是,自己的骄傲,自己的尊严,自己的时间和不满的情绪。因为我们想赢。把爱当成责任,当成生命中最重要的事情。这样你们的爱情就会有结果,有很好的果实。请珍惜自己的爱情,守侯自己爱的人!1200字 高三 散文
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爱情对于爱情,看多了人世间虚构的情感,我也那么有点单纯的希望自己有个美好的爱情世界。在那里没有眼泪,哪怕就是有也是幸福的眼泪。为自己爱的人流泪应该不是一种罪。而是一种甜蜜的心痛。因为只要他知道你为了他伤心,他一定会更加珍惜你的。好象爱情里一切都是好的,因为值得,因为心甘情愿。爱情能够让人变傻的,我一直这样认为。那一天,我以为我遇到了自己的爱情,我去追,我去挽留,我去建构。总之,我能够做的我都做了。老天好象也很眷顾我,我找到了他,我心里装了8年的他。得到他的电话,看着他回的消息,我以为这个世界这个时候是最美的了。因为我的心愿终于实现,我在终于有了他的消息,终于可以和他联系。8年的相思是漫长的,但是现在都不重要了,因为可以让相思变成相识。开始的时候我们都好激动。虽然我们相距已经很远了。我都不在乎,只要我和他在一起,我可以奋不顾身的在一起。所有的朋友都说我太冲动,这样的结局我是承受不起的。我不在乎,我倔强,我认为我爱了他那么久,我可以得到答案了,而且他我对我很好啊,我们经常电话联系,我们谈天论地,我们嘻嘻哈哈,我们开开心心。但是8年的相思也就有了8年的距离,无论从什么地方来说,我们都有距离。他没有上大学,而且是出去打工,我承认这并不是我歧视他。而是我真的不知道为什么从他粗俗的语言中我有点反感了。我给好朋友聊天的时,聊到这些的时候,朋友说,你了解他吗,你们分开了那么久了,你知道他现在是什么样的性格吗?还有他答应你做他女朋友是因为他现在没有女朋友。如果他现在有女朋友他会喜欢你吗?朋友的话让我哑口无言!!我从来没有去想这些。也许我是在逃避这些现实吧!因为我害怕我自己也会是个俗人,我也会因为这些因素而放弃我坚持了好久好久的信念,我要喜欢他,要喜欢一辈子的。怎么可能因为这样的原因就打退堂鼓了呢?我还在忧郁,尽管我们每一次打电话的时候我保持着很高兴,保持着很开心的样子。但是我心里越来越不想和他说话,越来越讨厌他说话的语气。我害怕,我害怕我说我不在爱他的时候,他会生气,他会恨……因此我小心翼翼。我自己理亏吧,因为是我开始说喜欢他的,我却不敢说我现在不喜欢他了。在郁闷和踟躇中我选择了逃避。好久好久了,我渐渐地从梦里拔出角来,我发现我始终逃避不了我们不一样的事实。我不可能再喜欢他了。因为我有自己的理想有自己生活的价值。但是我这样是不是很坏呢?越来越坏的我,越来越郁闷的我常常不知道怎样去解决,去面对这些问题,,写到这里,我象棋了曾经在杂志上看的我一句话,我喜欢上的是爱情。的确,我喜欢上的是爱情,在那个懵懂的年纪,我渴望自己有一个可以顺从我宠我的人。小小的年纪,喜欢甚至相信有青梅竹马。所以就把那段自己编制的故事当成了一生的寄托。而当这个寄托从愿望中变成现实,它就不在美丽了。因为我喜欢的是8年前的他。可惜的是我已经不是8年前的我他也不是八年前的他。时间是无情的,改变是注定的。而爱上了爱情的笨蛋该怎么去做出最好的选择呢!!1200字