忆昔,那段岁月
想起那段岁月,那段小学里的岁月。吃过晚饭,同村的几个同学都嘻哈着聚拢在一起,在“游乐园”里头荡秋千、玩跷跷板、练滑板……每晚亦复如是。那段岁月里,我们骑着自行车,像一条龙,在村庄间穿梭,也算是一道别致的风景了吧。但时间会冲淡一切,现在,即使碰了面,也当成了陌生人,虽然很想叫,很想打招呼,但是,不知为何,总是喊不出口,也罢,至少还有那段难忘的岁月,你说,不是吗?那段岁月里,我和璐,我们总是会随春的到来而去到田野间,采了油菜花,掺了几根野草,用一根红绳子扎着,养在花瓶里,细心呵护它,照料它;没到三月左右,我们便手拉手儿来到那片柳树林,那时,我们有一味的幻想,幻想有一天,我们能种出比这里的柳树林还要多的柳树,但是,欲望强,现实却残酷,我们每栽下一株都会害死一株,后来我们灰心丧气,索性不栽,改种青菜,但是,有籽无田,只好在路边“撒野”,随处挑一块“风水宝地”,就围了栏,种了菜,菜是中成了,可是却被无情的路人拔了,为此,我和璐好几天都没去田野,没去那个伤心的地方。这些“农民”经历,家里人都不知道,我们就像地下党似的,每天都往田里带洒水壶啊,肥料啊,剪刀啊……时常,我们还搬两凳子,在田边大声朗诵,然后嘻嘻哈哈……时常,我们拿了羽毛球拍,在空地上瞎打,两个都不在行,到头来,也只会了点发球。哈哈,想想也真是哭笑不得,这些岁月都过去了,我们之间的友谊,也渐渐冲淡,我们不在同一学校,我搬了家,很少来乡下,即便来了,也被功课缠身,少有时日来探望你……那段岁月,那段永远刻在我内心深处的岁月。那段岁月里,还有一个人,一直到现在,仍然记得我,仍然关心我,她就是我低段时的班主任,陈锦绣,陈老师,她知道我要上初中了,把哥哥(陈老师的儿子)所用过的所有资料书和教材书一骨碌的整理好,特地送到我家里来,真的很感谢,她时常向我打听近来的情况,经常在我受挫时安慰我!
后来,我转学了,转到了陶朱小学,那里,有我们的“大锅”、“小媳妇”、路路、芸、妮妮、晶晶…。。他们使我感受到了友谊,还有我们敬爱的蒋老师、孟老师,还有最幽默与我们关系最密切的“余直叔”、“马大书生”。你们都是我今生成长道上的一抹彩霞。从毕业在路路家见完“大锅”后就再没有见到过,我经常做梦梦到我们又在同一个教室里互相竞争了,但是梦醒了后,发现这不是事实的时候,会有多失望,我常向你们学校的人打听你近来的情况……“小媳妇”,上次书城遇到你后发现你还是一样的腼腆……路路,我相信你还是一样的霸气,那种常人所无法比拟的霸气,路路,我想你哦!芸,和你是一个学校,和你见面的机会很多,你还是一样,羞涩中含有几分的霸道,我就喜欢你的这种性格……妮妮,我们从小长大的,自然和你接触的机会有很多,但是毕竟分开了,你到了你的天马学校后,由于放假的日子与我们不同,还是有几分遗憾的,你在,我每次都做事很放心,你就像大姐姐似的,每次都会帮我干这干那的,时常我受了伤,你总是很关心。妮妮,你真好!晶晶,谢谢你,在我小学的最后一年里,与我并肩作战,我伤心,我快乐,有我的地方就有你,谢谢你,时隔那么久,我家的电话和手机号码都记得滚瓜烂熟的,你真好,我真希望我们还是前后桌,偶尔吵吵架,斗斗嘴,那种日子,真的很想念。我亲爱的蒋老师,你的头发已经变白,你为了我们,不惜一切代价,做事都是井井有条,对不起,上次没能抽空来看你,真的很抱歉。你是我的老师,一辈子的老师,你的教导,和蔼却又带几丝命令,让我不得不打心眼里佩服你。孟老师,你的笑脸,我至今仍然记忆犹新。虽然你很爱霸占我们的信息课、体育课,但是,我不得不打心眼里佩服,一位男老师,竟然能像女老师一样把班级打理的有条有序的。还有我们的“余直叔”、“马大书生”。现在放学,去乘车的时候,经常能碰到你,你还是一样,那么可爱,那么和蔼,“余直叔”。好久不见,“马大书生”,也许你已经忘却了我,但是,我还记得你,上次给妹妹去拿素质报告单,远远地就看见了你的背影,你的发型还是那么的“别致”哈哈!……
现在,我过的很好!我的初中生活,也会像我的六年小学生活一样过的多姿多彩!
我感谢我的老师们,我的老师,我爱你们!
我感谢我的同学们,我的同学,我爱你们!
我感谢我生活中的每一个人,我爱你们!
小学毕业一年了,与同学们告别一年了,我的老师,我的同学们,你们好吗?
浙江绍兴诸暨市诸暨市浣江中学初二:章艺蔚
忆春
一柳和煦的春风吹尽了人间真情,又悠然自得地拂过簇满花儿的树梢,洋洋穿过意气风发的锦花间,仍徘徊在渲染着残香的天宇下。偶有的几痕淡淡浮云,也一下就被稚气未脱的春风吹散了,各自在无限的天宇中迷惘地追寻。
我一直恋着春天,最主要的就是它的生机盎然
春天,天朗气清,清风和畅。潺潺流水碧波荡漾,水生好似柔和的旋律,如此生动悦耳,难怪连美丽的水花也都跟着婆娑起舞了;点水蜻蜓,也和着节奏款款飞舞;峡蝶点点(很少,也许是蛾子),穿梭花浪间,缠缠绵绵^_^;温暖的阳光,泻落一地,一草一木都映得欣欣向荣。
在这醉人的春季里,寻不到一点乱世红尘中的尔虞我诈、勾心斗角,留下的只有真挚的情怀、花草的感动。
花草树木在清风中微微颤动,摇曳生姿,尽管有的娇花、嫩叶已被近几天的风雨剪成碎片,但残留的枝叶间,隐隐约约流露出一股坚强的生命力。“春到人间草木知”,公园中的草,因春回大地,早已交织成一片绿色的生机。
春日的落英缤纷,浪漫缠绵,繁星月色,行云流水,何不令人陶醉于其中?
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那段记忆没什么,只是心情有些烦躁。看着时间的年轮慢慢推移,即将来临的是春节,眼中总是呈现出一幕幕往年热闹的情景,心中往往会蠢蠢欲动,巴望这喜庆的日子早些到来。可是如果是这样的话,休息的时间就在不断缩小,就不得不又要进入那被称做人间地狱的地方。除了学校那“家伙”外还有什么?并不是与那东西有了什么仇,课程的繁多根本就不算什么,和同学之间的嬉笑怒骂更加令人神往,只不过那老班的杀伤力果然厉害,如同唐僧一般运用三寸的小舌唠叨不停且无停顿,那火候恰到好处,直至将你的自尊彻底销毁,无脸见人。自然,这小舌是不烂的。并不属于叛逆的那种,没有胆子与她争辩什么,因为事实摆在眼前,我无法将它更改,惨白的数字就已经写好了我的命运,我在心中默默的说:“让暴风雨来得更猛烈些吧”一次考试又不代表什么,不知道为什么他们就是那么紧张,倒是乱找了一些理由来搪塞考不好的理由,我说,我已经尽力了,我曾经努力过了。还要面对的还不只这些,那群交往的朋友们会怎样看我?会说我些什么,从来就都是这样,即使我讲“失利不等于失败”,他们也会说败了就是败了,不要找任何理由。然后,横眉眼对……为什么会这样?一遍一遍反复询问着自己。我当然不想使状况变成这样!为了荣誉,曾经奋斗了多少次?那学生的命根已为我主宰,结果却往往令人失望……那些种种压力令人无法喘气,直至使你颓废……我无奈的在心中叹了一口气,我想,我是没有希望了吧?!不如就按他们所说,堕落一回,再长睡不醒,永远不理会那些东西,那样,就自由了吧?就当我这样想的时候,突然有网友约去玩游戏,我答应了,心情也突然很高兴,因为我想到,即使我失去了所有东西的时候,他们都不会离弃我,并用自己最大的努力来进行安慰!不要管他们是为了什么,至少曾经他们为你设想过……650字 初三 日记
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昔时年华时间就在这不经意中流淌,昔日那群年少无知的孩子,都变成了一群有思想,有自己独特见解的青年。于是,我们长大了。想像中的初三,比初一初二多了一分紧张;想像中的初三,比初一初二多了一份成熟;想像中的初三,比初一初二多了一份忧郁。事实,也确实是如此。于是常常会坐在窗边,呆呆的望着天空,想起两年前的日子。那时的我们什么也不懂,什么也不怕,什么也不知道;下课后,还打打闹闹,玩小朋友们玩的“木头人”和“两只小蜜蜂”。没有紧张,没有成熟,也没有忧郁。可是,这个梦似乎过于长久,在它终于醒来的时候,我才赫然发现已经不知不觉过去了两年。那些盛夏的时光,也只是我不能够轻易提起的部分,不能够轻言想念的部分。而下一段的人生,已经在我们的面前慢慢展开了。当我回头在望昔日时,就像黑白失色的照片、乍现眼前。300字 初二 日记
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抒情文:忆昔昔人已乘黄鹤去,此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠。晴川历历汉阳树,芳草萋萋鹦鹉洲。日暮乡关何处是?烟波江上使人愁。———题记灵巧的工匠建造了我,然而一只黄鹤却造就了我的永存。它,原本是一只再普通不过的黄鹤了。它自由自在地在蓝天翱翔。而我,也只不过是座黯淡无光的楼宇罢了,只能静静地在地面守护着。我们的世界不曾交错,而我也不敢奢望。突然有一天,它展翅向我飞来。是如此、如此的短暂,却改变了我的命运。我新生了吗?应该是的。驻留在我肩上的它,扇动着它引以为荣的翅膀,拂去了我身上几千年来的尘埃,像黑暗突然被黎明的曙光射穿一样,是那么的清爽宜人,是那么的酷。然而在我沾沾自喜的时候,已有一个人立在我的脚下。居高临下的我还能隐隐约约地感觉到他的忧。文质彬彬的他,嘴里念念有词。微风将他的文辞送入我的双耳。我听得清他的话语,很美,很美……我仰望蓝天白云,它们在我头上幽幽飘动;我俯视江水风帆,它们在我的脚下随波逐流;我眺望天涯海角,它们在我的视线里多姿多彩。我饱览了“晴川历历汉阳树”的美景,我陶醉于“芳草萋萋鹦鹉洲”的美妙,我无奈于“烟波江上使人愁”的惆怅……回想自己过去的种种,不禁觉得可叹:我也有过辉煌的刹那,却敌不过人类的无情而逐渐黯淡。黯淡的我如今只因一只黄鹤的停留,抖落身上的尘埃,开启了内心封锁的大门,我焕然一新。展现在人们面前的是我的琉璃瓦,红砖墙。我不再孤独,我不再自卑,在风雨的洗礼下,我变得坚强;在黄鹤的轻抚下,我变得自信。我热闹却又恬静,我清高却又柔和。我已不记得曾有多少个少女拜倒在我的脚下,以江为镜来梳鬓,腼腆地微笑着。我可以看到丝丝幸福的红颜在白皙的脸上荡漾开去。一刻的停留,却造就了我的辉煌。我,欢喜……曾几何时,又有那么一个感伤的人在我的脚下百般不舍地送走了他的挚友,只见他们紧握的手是那样的坚定,他说:“真不知何时我们才能再次相聚。”我听见他叫他孟君。是的,孟君的风帆在江面上逐渐远去,慢慢地消失在水天相接处,留下的是他无尽的感叹:“孤帆远影碧空尽,惟见长江天际流。”“长江无情地带走了孟君,我李白何处是归鸿?”无尽的不舍,无尽的忧伤,我作为一座楼宇却依然可以感受到他的伤,在我身上又何尝没有这样的一种没落?因为高高的楼宇,人们的簇拥,雁过留痕的壮美,才有“高翔云表横江雁,底掠船头啄水鸥”这种令人赏心悦目的场面。若没黄鹤那瞬间停留,随之离我而去的那一刹那,怎会有“把酒问青天”,“琼楼玉宇不胜寒”的感叹佳句呢?倘若没有我脚下那人的感叹,也许我也只能是一座干净的楼宇。我感谢他们给我的种种,不过我想,我也庆幸没有放弃自己。然而,天地之灾难,使我历尽沧桑,如今也已是“物是人非事事休”了。我没有金刚不坏之身,而黄鹤也并非长生不死的动物。原本我以为自己不可能再得到黄鹤似的装饰,却不料我脚下的他们不辞劳苦地为我来装饰。我欢喜他们没有放弃我!我从此长存,占了世界的一个角落!如今的我风采依旧,我很珍惜:我,风光过、失落过,但种种的美好与黯淡已成为了历史,珍惜眼前的就是最大的快乐,不是吗?而我也学会了如何去正视一切,黄鹤只是我生命中一个重要的过客,是我青春里一条完美的弧线,对它,我———回忆着,珍惜着!不知你可曾接触过我,若有,你一定了解我的感情:我一直把那么一个人摆在我的心里面。1200字以上
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那段岁月老去约莫是刚刚淋过一场瀌瀌细雨,这片天地难得清晰了些许,空气中残留的几丝压抑似也是渺无踪迹。我半蹲在这一片空阔的池塘边,看着远方天地交界之处的落日彩霞,愣愣出神,久久无语。身后是一幅略有些荒凉的画卷;一条颇有种九曲十八弯的风格的羊肠小道如蛇状延伸至远方,隐隐竟也是看不出起止,路边两亩方塘中种的是荷,只是不知是我未能途径它的绽放,还是少人打理,如今也只有几株残叶败茎怂着脑袋,茕茕孑立,颇为凄怆。路是泥泞小道,因为雨水的冲刷而有些黏人,灰黄色的泥土此时看上去有些面目狰狞,那是我踩下的脚印。野草生的倒是盎然,绿意随处可见,细小或是宽大的薄叶随风摆动的模样,很是有种别样的风韵,一种虽是荒薉,但笑看天地的韵味。这是一条普通的不能再普通的泥路,只是因为在车水马龙的喧闹中别具一格,故多了几分赏心悦目,不过总有一天,它会被喜好嚣热的人群占领。我只是一个平凡的不能再平凡的少年,只是偶然间与父母语重心长的教诲背道相驰,这方添了几分特立独行。只不过明朝我会不会再也不能把这条路镌刻在记忆里,亦或是来日再也不能找到我们踩过的印记,谁也不知道。这是我第二次来,不像往昔的雀跃,更不像当初那般成群结队,手作羽扇纶巾状,戏谑的道上一句“三人行,必有白痴焉”,然后哈哈大笑,在周围人怒火中烧的眼神中回过神来,踉跄的向着远方奔去,最后在不知哪一片草丛中看小虫打架,看池水波纹褶皱,看远处的黄昏至美的夕阳。记得那两只貌似瓢虫的小虫子应当是被我衣襟不经意间的一次摆动所惊走,让我懊恼不已了许久,那池满是茂密莲叶的池水大概是碧绿的,像色彩斑驳的绿水晶,藻荇交错的壮观景象可能是略带浮夸,但根部紧紧缠绕,像两只刺猬冬日里缠在一起取暖的场景倒也是称得上奇异。黄昏是金色的彩绣,落日是未老的君王,群山加冕,归鸟朝拜。似是划破天际,如一道流星,身后跟着霞光万丈,彩云似锦,就这么猝不及防的闯入我的眼帘。直扣心扉。后来,我再次被发现是在离去的时候,朋友看着被搜寻了很久,一直是不见踪影的我,再看着我身上的几根随风飘扬的草叶,没好气的笑着说:“我还以为你走的太远回不来了呢,敢情是在这做了回鼹鼠,怎么;刨出几根玉米棒头来了。”我脸色不由得一红,但尴尬也只是持续了一须臾的光阴,随即就像是风中的一抹柳絮,飘扬至远方,再也找不回。抖了抖身上的草屑,做出一个自认为严肃无比的造型,沉声道:“目前没有收获,要不你来试试,说不定这地下除了玉米棒头,还有萝卜红薯。”语气虽然是被我刻意降低了下来,但那稚嫩的声音却是怎么也掩饰不了。所以我当然不知道我那一个以为霸气的腔调是多么滑稽可笑。即便是如此,我想要的效果依旧是达到了,朋友的脸色变得愈加难看起来,眉头急促,牙齿咯嘣咯嘣作响,像极了只被踩到了尾巴的大白猫,死命的盯着我,让我忽然有种毛骨悚然的感觉,好像下一秒钟他就会扑过来,咬我一口。所以我转身跑个彻底,很迅速,我认为我的预感一向是正确的,而事实也向我证明了我的想法很正确。朋友在我身后一面怪叫着,一面向我追来,手舞足蹈的像是一个小怪物,颇有气势,不知怎么的,我突然想:要是我转身来一把激光扫过去,会不会一下子把他打飞上天的那边去呢,我不知道,天也不知道,因为我终究不是活了十四五年还是那个样子,连衣服都懒得换一件的伟大无敌的奥特曼,而身边的人也终究不是那些打来打去,一直陪在奥特曼身边的小怪兽。十四五年宛但如一瞬。我们不是奥特曼,我们只是一群会在落日下余晖里追逐的少年。那些个影子在斜阳下会变得模糊,但终究不会消失的少年,那些个为一事能狂,敢骂天地不仁的少年。还忆起他说过,要是你回不来就好了,当时未曾在意,只是现在想想却是一阵惘然,三年前我们在一起抱怨时光的枯燥无聊,为各种琐事大放词阙。三年后我们却各自回念当年的点点滴滴。三年前我把那一箱子奥特曼碟片视若珍宝,三年后,我再想起早已不知所踪的那个纸箱,却只是唏嘘一番,再无多言。三年,我们不是回不来了吗,三年,我们不是长大了吗?我缓缓地直立起有些酸麻的身子,看着远方的落日,微眯着双眼,紧抿了嘴唇。青春,岁月,三年,花季,黄昏,少年.一场读不懂的古道西风瘦马。一幕看不透的春暖花开柳树发芽。都是雨后西山的一抹余晖了.“这段时光终究还是老了,我终究不是奥特曼,挡不住啊,留不下来。”1200字以上 六年级 散文
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再见,那段青葱的岁月盛夏无言,唯有蝉声演奏着发生的一切;盛夏无言,唯有暴雨倾泻着人与人之间的情感;盛夏无言,拐弯过后又见校门,不知怎么,只感觉既熟悉又陌生。就这样,丝丝酸涩,丝丝苦楚。时间定格在那个像往常一样平凡的日子里,由于异常闷热,校门前几棵柳树上驻留着许多知了,它们互相合鸣着,刺耳的声音就传了出来,广阔的天空挂着几片浓厚的洁白的云,白云笼罩的校园格外安静清雅。一切都在有条不紊的发生着,除了我们——初四学子和恩师们。此时,寄宿班的同学一改往日邋遢的面貌,他们换上了洗的干净庄重的校服,仔细的最后打扫了宿舍。这次,每个人再也没有推脱值日,昔日脸上不耐烦的表情也变成了凝重,就连楼道里杂乱不堪的拖鞋这次也被一双双收进各自的包里,只留下空旷的宿舍楼,还是平静的呆在原地,默默注视着这批它庇护了四年的孩子渐渐远去。我想,它此时也是落寞的,以后再不会有酸臭的球鞋、塞得满满的储物柜和挂满校服的晾衣绳这样“壮观”的景色了。另一个镜头里,一双双泛红的眼睛正盯着一个人——孙老师,他们是走读生,她是班主任。他们在这里呆了4年,她在这里呆了12年。从他们的天真无邪到恶习不改再到逐步踏入正轨,是这位年轻漂亮眉眼盈盈的老师陪他们一路见证着。此时四目相对,我再也无力去写这种情景。“今当远离,临表涕零,不知所云”,是啊,此时有什么文字能描述这种情感,是沮丧包裹的不舍,还是不舍包裹的沮丧,总之,那是一种特别的泛着忧伤的情愫,漾在我们彼此之间。我们的离别就像鸟儿离巢,尽管有太多太多复杂的情感,终究要拍打着翅膀迎接远方未知的风雨,坚定的飞翔才是回报栽培我们的人心血的最好方式,勇敢的穿越风雨才是我们证明自己长大的唯一办法。就在午后这样的时间里,散学仪式结束了,做了四年的梦也结束了,梦醒过后,我们免不了各自远去。天空此时突然变成橘色,接着雨丝急促的从天而泻,似乎就像断了线的珍珠,浇在我们身上,身旁的同学四散而去,我躲过了这场喧嚣,静静看着天空。我想:这次,我们真的要离开了,不是去校门外打饭,也不是偷跑去网吧上网,而是彻底的离开,与三班,与母校做最后的分别。雨丝肆无忌惮的飞扬,所到之处无不留下深深的印记。掩藏在心底的那丝温柔,随着雨丝在心间轻轻飞扬。原以为,要离开的我深藏在心间的那一抹温柔,早已随风逝去。却在雨丝飞扬的瞬间,无意间念起,才明白心未曾走远。那年满怀憧憬的走进校门,对这里新奇的景物所触发的情感今日一涌心头。习惯性的微笑,正对着这被雨水冲刷的教学楼,深深的鞠躬,然后头也不回的离开。我们走了,什么也没带走,正如四年前我们轻轻地来。踏在操场上,泥土混合着雨水变成了稀泥,突然有一股冲动,想奔跑。就这样,最后一次驰骋在这样熟悉的地方,这样美丽的操场,我已感觉不到疲惫,只感觉周围一阵温热,想起备战体育中考时对这里的厌倦,心里就一阵抱歉。是啊,在这里我们成功的蜕变,时光若倒退,我们也再也回不去那种无邪美好的岁月了。雨已经打湿了脸颊,头发丝丝粘在脸上,最后我们还是踏出了校门,心一下子有了巨大的缺失感,可是就算回首,我们也不能再进去了,不是回不去学校,而是回不去从前,回不去那段刻骨铭心的记忆。比起和同学的离别,这样和学校无言的对望与离别更让我难以接受,朦胧中我狠狠咬咬牙,转头,迈步,再也不回头……我的青春,拥有你们,再也不悔。山东淄博博山区山东省淄博第一中学高一:范慧瑶1200字以上 高一 抒情散文
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昔时往日忆往事作文精选又是一年岁末时,辞去今朝看明年。邻舍烟火飘散去,多少一醉方解愁?若是忧愁也可以称出个几斤几两,那么,也不可能卖得个好价钱吧!毕竟,人们总觉得开心、幸福才是值得追求的。我不仅一次的怀疑这个世界的幸福指数,大概是我没有达到可以体会所谓幸福的那种境界,所以才不知好歹地妄加怀疑反问。而这种问题又确实是一时找不到答案的,久而久之,差不多是只可意会不可言传那意思。但是,我必须的相信,总有一天,我会知道答案:忧愁对于某些人来说是好是坏。在这之前,我是知道幸与不幸是相关的,打个比方,它们就是两条平行线,当然,是有交点,在某种特殊的情况下,或者说时时发生也不为过。你说,有的人听着悲伤的音乐,却没有哭反而开心地笑,这样解释是否合理呢?有人看着开心的电影,感动得哭了,当然这种哭不叫悲伤或是不幸,那就介于幸与不幸之间吧!确切一点,幸与不幸就是一个人的实体和自己的虚体,也就是我们说的影子。当我们感到开心、幸福的时候,一般情况下是看不到自己的影子的。换句话说,看不到即将到来的不幸那一面。因为总的有个条件,像是催化剂一样,才能看见明显的反应。当一束光打在你的后背,你的前面就才会有影子。列夫托尔斯泰有句名言:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。” 举一反三,幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。毋庸置疑,幸福的人得到了满足,或者是某人所处的生活环境和某人的价值观相契合;不幸福的人就像不幸福的家庭一样,都有着各自的不幸。但是这种不“幸”要比那种“幸”来得猛烈,我以为,这种不幸确实让人活得有意义的某种方式。这种理解当然建立在某人没有被不幸打垮,也正是坚强的一部分灵魂。宁愿相信有这么一个灵魂在指导你的人生和命运,也不相信快乐能给自己带来更多的好处,尽管有时候正能量是能够给某些人带来意想不到或好或不好的东西,不好并不一定代表不好。如果某些人的幸运,包括开心变成安于现状,不思进取,那么,倒不如给他一个痛快,死去活来得好。物极必反,乐极就生悲。所有的事物总都是有规律的,这些规律就像人的脉搏,摸久了自然知道它在哪里。当一件事情发展到一定的高度或是高峰时期,假设预想不到处理不当,那必是落入低谷,进入低迷状态。然而,乐极生悲,悲极会不会生乐就不言而喻了。但是,还是有一定条件限制的,如果说某人无法承受在这种“悲极”,那么自然就不会有生乐。所谓置之死地而后生,那也必须在自己能够承受的一种心态之中,事先必定是有意识去面对“置之死地”,而又预料到会“后生”,才能做出正确的选择,并达到事先预料之效果。不是所有的凤凰都烧不死,因为在不同的环境影响下那一场“火”的炽热程度就不一样。应该说是有一年了,确切地讲,是一年半少一点。此时,翻看压在皮箱底部的你的相片,那是高二的时候你给我的。现在看来,是那么的纯真无邪,可是时光相去甚远,已然回不去的青春。有的人也只有用怀念沉默了等待,等待了失去和忧伤。就算藕断丝连,你要知道,通俗的说法是:时间总会冲淡一切。我不否认,你是我心中最美的彩虹。那么,究竟美了多少岁月、愁了多少青丝?默默是最诚挚的表达。不是江湖要我背对着你,而是内心的连绵起伏,如果我是你生命中的一部小说,当然很乐意自己跌宕起伏、一波三折。但,正如你所知,我不是。圆规跨出去的一只脚总以为自己走去很远,但是回来的时候,另一只脚告诉他:你只是在走同一条路。因为你从来没离开过我这只站在原地的脚。两个人的爱情有时候不正像一只圆规么?而掌控这只圆规的人是命运,也可以说是缘分。我们走着走着,开始的时候执子之手,走到半路的时候,就不牵手了,到最后缘分这只手就把我们分离。就是这样,一只圆规变作两条不相干腿,是哪儿也去不了了。然而我们还可以掌控一点自己的方向,开往无知的世界。也许是你太简单,或者是我太复杂。忍字头上一把刃,我们习惯这样表达:忍到一定的程度就会爆发。鲁迅先生不是有这么一句话吗:不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发。什么又叫做狗急跳墙,当然我怎么会无缘无故骂自己呢?这只是一个比较通俗易懂有生动准确的比喻,要知道有时候狗也是很忠诚的。沉默,是沉默者的特许证;沉默,是嘲笑者的通行证。人们可以褒义的说狗,相反,也可以贬义地说狗。我以为自己就是个“忍者”,还真有点滑稽!可能就是半途而废而已。 我一不小心就把自己比作刺猬,可惜还没有刺猬骨子里的那种保护意识。好比自己没有没有洗米就要吃饭,一点儿也不靠谱。有人会说,你可以到别人家吃啊,当然,但是终究不是自己的,你吃得安心吗?什么又叫吃人家嘴软。冷静的夜晚,似是而非的潜伏于夜幕后面,像是和白天的自己玩躲猫猫,安静地躺在静静的夜里,任月光肆意的搔挠也不发笑。其实,今晚是没有月亮的。——只是我突然想太多罢了。1200字以上 叙事
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曩昔曩昔。今天是九月二十三日,是我的生日。我把我想说的话,都写在这里给你。告诉你,我还是忘不了你。四年前的今天,我一个人在书店度过我的生日。在偌大的宠物专柜面前,只有我一个人翻阅着那些书籍。这个时候你走了过来,对我说:“你也喜欢宠物?”我第一反应就是点头。在那一刻我看到你带着欣喜的表情说,你也是。出于礼貌我十分友好的对你微笑。你对我说:“我们交个朋友吧。”有了你这个朋友后,我的生活充满了欢笑。你的一举一动总能引我发笑。有时是一个滑稽的表情,有时是一句言语。我记得我们认识的第五天,你问起我的生日。我说在五天前,你听到后摆出一个惊奇状:“噢,看来我把自己当作礼物送给你了!”当时我们都因为你夸张的神情笑了。后来你就像个大姐姐一样照顾我。我作业不会的时候耐住性子教我,我高兴的时候陪我开心,我烦恼的时候听我讲述帮我想办法结局,我难过的时候会逗我笑。而每次都是我主动告诉你发生了什么事,你从来不主动问我。你说,我想说的时候我自然会告诉你,如果我不想说你怎么问我都不会说的。我为你如此了解我感到高兴,搂着你跟你说,我在你面前一辈子都没有秘密。说完我们都笑了,笑得如此天真。那时你经常会跟我说你的心情,但是后来渐渐地你沉默了。你不说,我也不问,我不想为难你。那时的我总是固执的认为,有些事情他迟你早都会告诉我的。那个时候我不知道你老是欲言又止是为了什么。四年后我才知道,你为了我一句“怎么了”。你需要我的关心,可是我却毫不知情。当然这是后话。就这样我在你的关心爱护下,一直做个没有秘密的乖宝宝。而你却因为太爱我,不想我太过早知道和接触社会的黑暗,许多苦水你都咽回肚子里。三年后,也就是一年前,发生了一件事,那件事成为我们的裂痕。只因为我太爱你,所以保密。记得那年有一天,你暗恋的男生给了我一封信。我看完后用打火机烧成灰烬,并隐瞒在我的心里,这是我唯一一个秘密。我不想告诉你,怕你伤心。可是第二天你兴高采烈的告诉我,你向那个男生表白,然后他接受了。我听到这个消息,皱了皱眉,攥着你的衣角说不要。你问我,我却突然词穷。过了好一会儿才憋出几个字:“他不是感情单一的人。”你突然狐疑地望着我说你说什么?我顿时窘迫了,好不容易组织好语言,装出撒娇状自私地对你说:“不要,那样你会离开我。”你紧张的神情放松了,笑着说怎么会呢,我永远是爱你的。看着你天真的笑容,我是真的不想你受伤害,可是我找不到任何理由委婉的告诉你事实。你和他就这样好了。我没有就这么被你忘记。你们有什么活动你还是会热情的邀请我参加,尽管每次我都推辞掉。后来有一次你约我和你们一起出去吃饭,我想拒绝,可是这次你非要我一起参加。我无奈地答应了,一路上都在想要怎么面对他。到了目的地,他看到我,用右手食指指着我说:“你……你……”我微笑地说对是我。你比他更惊讶地问我:“怎么你们认识?”你刚说完话他满脸惊恐地跑开了,你见他走了就匆匆地对我说对不起然后追了上去,一去不回。两三天后,一天黄昏,你仍在书店的宠物专柜找到我,抱着我哭了。边哭还边说:“你怎么那么傻啊,怎么……就不告诉我呢。”从你断断续续的讲述,我知道那天你追上他,他跟你说了所有事情,跟他分手了。你哭累了。我边安慰你边送你回家抱到床上睡觉。快走的时候你的家人告诉我,你明天就要走了。听到的时候我回过头看着你忧伤的脸,突然觉得该放你自由了。第二天你来向我告别。我没说再见,只是在看着你离去的背影的时候喃喃自语:“你是太阳,我是向日葵。我把我的内心向着你,在你面前永远都是没有秘密的乖小孩。”那天是我的生日,你忘了。只有我自己跟自己说,生日快乐。一年后的今天,也只有自己跟自己说,生日快乐。你看一年过去了,我还能如此详细地回忆着那些细节。你有没有感到安慰呢。The End1200字以上 初一 抒情散文