当我们一起走过1200字

当我们一起走过

1200字 初三 散文

看时光飞逝,如白驹过隙般带走了我们的初中生活;看时光荏苒,如电光火石般抹去了我们记忆的青春。在一念之间,我们相遇了;在一瞬之间,我们相识了;在一刻之间,我们相处了三年之久。可三年却也是个不短的日子了,但我总觉得在眼之间就悄无声息的过去了,在越来越紧迫的日子里,我找到了答案:因为,在初中生活的这三年里,我们与交心的朋友快乐的生活,在一起学习,一起玩耍,留下了美好的回忆,唯美的画面,建立了深厚的感情,每天每天都在充实的活着。

日历上的数字在一天天的推进,推向6月23日,离中考,也就越来越近了,这意味着什么?意味着,我们初三一班的同学们将会各奔东西,走向属于自己的道路,以后,也许我们会再相见,但也许永远也“碰”不上面了。如果,真的是这样,我一定要在趁大家都在的时候,拿上手机,拍下我亲爱的同学和老师的音容笑貌,珍藏起来,留到以后,我们长大了,成熟了亦或者是老了的时候,坐在摇椅上慢慢地回味,细细地怀念:那过去了的,属于我们自己的青春的最好证明。

人常说:“一日不见如隔三秋。”对于我来了,我觉得是“三年之久如过一日”。因为时光真的是太不恋旧了,总是匆匆地走过,总也不肯回头看一看来时的路。如果它能将脚步放的慢一点,能够回头看一看,这样,我们便可以在一起久一点,开心再多一点,友谊更深厚一点,也可以无视中考的存在了。

但这一切都是瞬息的,一切都会过去的。

对于那些过去了的,我们所能做到的,只能是深切的怀念和浓重的依恋了:处在初三一班的我们,有着美好的生活,最亲密的同学,最好的老师,这是独一无二的。在第一年的冬天,我们一起奔向银装素裹的世界,哈气给冻红了的小手,却依旧不停地“制造”着雪球,砸向“敌方”。偌大的世界是寒冷的,但那时候,我们每个人的心,是暖的;在第一年的夏天,我们初三一班的全体同学,为了自己班级的荣誉,拼了命的学习,炎热的夏天,一群还未成熟的孩子们在犹如蒸笼的教室里勤奋着,风扇在头顶上疯狂的着,却依旧挥不走大汗淋漓。终于“功夫不负有心人”,我们,在期末考试中取得了傲人的成绩,这是我们所有同学和老师的战果,那时,我们真正高兴的不是成绩,而是大家一起齐心协力的过程,让人澎湃……还有很多很多的事,充斥着我们的回忆,而这些,注定要成为我们最亲切的怀恋。

我怀恋的,不一定是最美的,但一定是最亲切的、最好的。等到我上了高中,在闲暇的时间里,我最爱做的事一定不是别的,而是:抬起头,望着窗外的蓝天,细数着白云,细数我的回忆。那将是最温暖我心房的是:跟我初三一班的80个同学,一起笑,一起疯,一起奋斗,一起拼搏,一起感受独特的心所带给我们的震撼的体验;还有我们最“霸气”的老师们,特别是班主任,见证着我们的成长,见证着我们从初一的青涩懵懂到初三的成熟稳重,华丽的蜕变,不仅让家长高兴,更让陪伴我们三年的老师欣慰!

我所怀恋的,我要大声的喊出来,苍白的文字已表达不出我内心的激动。

我所怀恋的初三一班,是世界上最好的班级,等到毕业的那一刻,我一定会用尽自己的全力喊出:“初三一班,万岁!”

当我们开始长大,爸妈正在老去

1200字以上 高一 散文

第一次,认真地走在四米半宽的校园小路上,走的那么认真,走的那么慢,仿佛在路途中把人生过了一遍。脑海中,镜头一个个的过,比电影更真切地,让自己感叹,虽然答应过爸妈,好好照顾自己,好好吃饭,不会多想,不会胡思乱想,可还是抑制不住,有些东西,就无缘无故地跑了出来。从一个懵懵懂懂的孩子,到如今,已经不得不承认自己二十二的事实。一个尴尬的年龄,终于懂得了为爸妈分担一点忧愁,可作用又显得那么微乎其微。

无数次的面对面地交心,许多次去给爸妈的电话,终于不得不去承认,第一次听出了爸妈声音中的些许无奈,第一次感觉到了爸妈的苍老。面容的苍老尚且可以去遮掩,但声音呢?有些东西,遮不住。一直认为父母是很坚强的人,直到现在,我依然相信,或许应该说是坚信。不管多么的操劳,不管多么的疲倦,他们永远不会告诉,那些在他们眼里永远是孩子的我们。有些疼痛,他们只会自己默默地承受。

记得当大姐结婚后,生完了那个调皮的外甥女后,开始慢慢懂了爸妈过去说的,做的一切。她告诉我的第一句话,有儿才知报娘恩。我,朦朦胧胧。我承认,到如今,我依然不能够完全懂得,但是,在大姐一言一行中,我隐约懂了那份对爸妈的感激。当我们都渐渐长大,我真的看到了那一丝一缕白发,那额头上渐渐清晰的皱纹。

我不知道,我今晚所说的话,二姐是否会记住,或者说记恨吧。我却宁可你记恨,因为只要你能记住。我以前说,我会很在意亲情,但是,我慢慢发现,亲情可能只对父母而言,所以,你可以恨我,甚至以后可以不在意我的亲情,只要你记住爸妈的恩情。你可能面临一个选择,但是,不管怎样难的选择,我希望你可以记住,那是生了自己,养了自己二十多年的爹娘。你可能永远不会知道,脾气那么不好的爸爸,第一次愿意放下一切,只为了让妈妈好受一点。我一直感觉老爸很少能做出让步,但是,当我今晚听到老爸说话的语气,我竟然无话可说。那份语气,我承认,眼泪在眼眶打转,但我控制住,不敢流出。

我们一直想长大,想长大后,羽翼丰满,脱离爸妈的管辖。是的,如今已经长大,可是当今晚听到老爸说,“以后我不会再管你们,你们自己的路,你们都自己走,我只把我该做的做了。”,我突然怕了,我怕长大了。那句话虽然有和我们做孩子呕气的成份在里面,可是,我第一次听出了话里的沉以前,老爸也说过,甚至大姐赌气时说,不再管她,可最后还是管了。可以前的话里面,有气愤,这次没有,完全是无奈,无可奈何。我们长大了,伤了父母,再也回不到,爸妈那温暖的呵护中。成长需要付出代价,但是,我们成长的代价,是否太大了?

我不知道未来,面对自己的事业,面对自己的爱情,我会做出何种选择,我是否会选择固执,直到伤了父母,却依旧不休。我是否会选择变成第三个,选择以伤害父母为成长代价的孩子?脑海中,屡问不止,却给不出答案。突然间想,生在邳州,活在邳州,死在邳州,埋在邳州,也是一个不错的选择。当初的选择,是否真的错了,我自己也不知道。有时想想,理想,梦想,也仅仅就是想想而已。我们只会在以后活着走着看着。

去年,或者说不止去年,我挥霍了太多的青春时光。从高中开始,我就拿时光挥霍。我一直没心没肺地说笑,再不疯狂,我们就老了。到了二十二这个尴尬的年龄,我依旧在挥霍。算算时光,不多不少,六年。多好的一个数字,六年。我着笑问了问自己,人生有多少美好,留给我挥霍?从一个叫魏小秋的老师骂过我之后,再也没人骂过我。再也没人骂醒我。当自己醒了,已到了尴尬之年。

我还是相信爱情,我还是相信真爱,我还是喜欢看看电视剧中的完美巧合下的爱情,我还是会为了巧合下的爱情而高兴,只是,长大了,选择了不去伤害父母。

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