在回忆中死去
1200字以上
高三
叙事
时间已经抹杀了我们的过去，如今只剩我一人做回忆的守望者，淡淡的忧伤，淡淡的忧愁，那不是山渣树散发的情丝，而是我内心的绝望…如果时间让我选择回到过去，我会毫不犹豫的选择不认识你，因为真的伤不起…日夜为你憔悴，自信阳光消失我最终剩下什么…只剩自己一人在回忆中死去。
只有对现实不满的人才会去怀念过去，这是你们所说的绝对定义，可我真的没有不满现实，他们给予我实在太多了，让我觉得世界真的是阳光，世界所有的都是美好的。可是无情的话语带给我的是整个世界的阴霾，让我对这世界所有的一切都产生了很大的质疑，有时连自己也害怕去认识自己，发现自己真的很差，连阳光也会对我厌倦…曾经试过一次又一次的努力但现实已经不在站我这边，地球也已经不以我为中心，我其实不是为守护地球而活着，我只是一个平凡人，是一个很没用的人，一个不会表达自己情感的人，可能是小时候养成的习惯，每次受伤时总喜欢一个人盖着被子任泪水浸湿枕头，然后第二天又阳光起来，可是这次却没有，无数人的鄙视的眼光，我只能用微笑去回绝，也许微笑真的是我最好的武器，没了它我真的不知道自己怎样去保护自己一颗脆弱的心…我真的开始厌倦五中所有的一切，厌倦了它的冷漠，它给我们无形的伤害…它夺去了我们的童真带给我们现实，让我们在现实中苦受挫折，世界末日的来临开始让人很期待，害怕已经渐渐消失…单凋乏味的生活让远方的你也开始依赖起我来，怀念小时候，曾经的曾经，过去的过去，可是已经无法回头，时间继续流逝，不会倒流，为了生存必需要面对这很现实的社会，以前的欢声笑语就让它埋在那个我们曾经欢乐的地方，如果累了你可以选择回来，我依然在那等候着你…从小玩到大的已经各奔东西，不想再失去任何一样关于你们的，连回忆也不可以……
你说你会寄钱回来给我，给我买书，还问我需要多少，我知道你总是一副不正经的样子，不会省钱我真的怕你不够用，但你的这句话让我整整哭了一晚上，我们是什么，从小玩到大的。。最近不知怎么的很容易被感动泪水也那么廉价…不是你变成了怎样而是社会让你变成这样我不应该批评你，因为我们所处的世界不一样，平行线是不会有交集的，长大了各自飞，至于要飞去哪，只能由上天安排…
莫超请注意莫超请注意…这是一句倒车的声音…但当时我们经常逗你生气，你总是装作很生气，其实我知道你根本没在乎这些……一晃间又有多久忘了说这句话是什么时候……活着有时真的很累，那天得知你去世的消息，我的心不知怎么的很痛，然后哭了，那不是泪水是我的深深愧疚，为什么人总是等到失去的时候才懂得珍惜…那时只能成为过往云烟无法触及…一天在扣扣上突然看见你的灰色头像亮拉起来，心突然间悬的石头落了下来…我发拉好多信息过去可是得到的只是一句此人不在…一看你的空间才知道原来有很多求回复的字…无法形容的悲伤…我记得那晚我打拉好多电话不是给你的，因为我根本没有你的电话，我打的是给我的女友，但一直无人接通我知道我注定一个人守着这个密秘，你知道么？现在连她也已经离我而去，还必须每天面对着她，妈妈说我一去学校就变瘦了…可是我应该怎么解释，怎么回答…过去的都会过去，活着继续要生存…逝者安息，生者自奋。。
过去的自己曾经是你们的头，而现在的他只能用这种方法去诉说，是不是真的很没用…你说只要经过这次人就成熟拉，对拉呵呵，我差点忘记今年已经成年…今年的生日只有你们的祝福却没有你们的陪伴，我承认是我太自私…连我也开始也害怕现在这个自己，他到底是谁，连我也感觉到陌生。
在惶恐中我曾想起父亲的一场大病，没想到从医一生的也会逃脱不了命运的无情…那时的我从来没忘记过，看着母亲的泪水从早流到晚没有一天能睡觉，我总是关在黑黑的房间哭泣…这一切似乎那么漫长遥远…这一年我经历拉太多太多一切的美好与不美好都发生拉。
朋友们都说我是一个恋旧的人，因为我有太丰硕的记忆，而我擅长做的，就是还原他们的灵魂，描绘他们的样貌，在脑海中浮出立体的效果。或许记得本身就美妙无比八，只有被触动的心灵才会懂记得，只有丰富的灵魂才会懂编织回忆。寂寞没有解药，回忆，却能够缓解腐蚀和疼痛。
今晚我逃课了和以往有很大不同的意义…以前在逃课只为了装B，而今天是心累了…现在的我真的很倒霉…连一个人打球也可以弄伤，真是有够傻的，以前总嫌自己长得娃娃脸，现在脸上多的是一份成熟，不，应该是忧愁…回到家中只想安静的听完这一首歌，触动心弦的痛，每个音符都能轻易将我内心的防线击碎…碎了才是完美的因为你在成长…这时你只有闭上眼睛拼命往前跑…永远不要回头，不要睁开你的眼睛，因为只有在黑暗中你才可以用心去寻觅属于你的梦，睁开眼睛以后你就会迷失在这个繁华的世界中…成为这城市的一分子。。我不曾想过在这个陌生的城市与你相遇相识相知，曾经形影不离的两个人，也已经到了无话可说的地步。流下的眼泪在心中刻下的凹槽中回旋。顺着眼泪流动的方向，可以看到我们曾经在一起时阳光的时光。
阳光……
提起阳光…
已经黯淡……
所有的一切，随着夏天的离开，支离破碎……
一场灾难的记忆，是有关爱的……
广西北海五中高三:卡斯
在回忆里哭泣的女孩
1200字以上
初三
散文
有人伤害了你，可以原谅他，但永远也不要再相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。我们当然可以相信人会改过，但验证的机会就留给别人吧。那些伤害过你的人，放过他们，路过他们，挥挥手永不再见。即使生活给你一千个伤心的理由，你也要找一千零一个开心的借口，不管这世界多么残酷，都要保持一颗释然的心。
我是一个不会写故事的女孩，而是一个会回忆的女孩。
在我打算停下脚步谈一场以结婚为目的的恋爱时，走过了半年的时光，才发现自己选错了人。曾经轰轰烈烈的追求，不顾一切的付出，这一刻忽然觉得是那样的不值得，怪自己太傻？还是命中注定？可是，这样的命中注定，太痛、太累、太心碎！
爱一个人最重要的不就是彼此信任吗？连信任都没有，爱又谈何说起呢!闺蜜说，“我还是喜欢你大学谈的那一个，你们即使是异地，我都没有听你说过你们吵架。可现在这一个，真的是你想要的吗？”是啊，同样是异地恋，同样是爱，为什么我跟现在的他会是这个样子？这一刻，我真的后悔了，后悔曾经放弃了一个很爱很爱我的人。
我不知道如何调解自己，在感情的世界里我伤的惨不忍睹，这样的我还要在白天假装开心。爱，这个字，在我这里是那样的刺眼，那样的遥不可及。这一次，我跟他真的会走到尽头吧!
今天，我想写写我第一个男朋友，我不懂得珍惜的男朋友，不为别的，只为纪念自己曾经的爱。我欠他的太多，我不奢求他今天会原谅我，只愿他一切安好。
他跟我一般大，我跟他认识在毕业那年，他并不是一个好孩子，相反，学校时的他在感情的世界里是一个花心的男孩。在我之前他谈过几个女友，玩过，疯过，但我很感谢他的心能在我这里安定下来。
跟他之前，我没有谈过恋爱，只是心里一直喜欢一个男孩子，一喜欢就是八年。跟他交往的日子里，是他让我懂得了放下，我也让他收回了心，在同学面前，我跟他就是般配的一对。我们一起压马路，骑车，外出旅行，吃饭，逛街，一切看来都是那样的幸福，两个月后，我们就转为了异地恋。他去了别的城市实习，而我留在了上大学的城市。
每天我们都会煲电话粥，吃饭也打电话，睡觉也打电话，走路也打电话，现在想想那个时候我们怎么会有那么多话要说呢？他每个月会回来看我一次，每次都是急匆匆的，即使是异地，我们彼此都没有吵过架。每逢节假日，我们都是一起度过，有时候也会跟同学聚在一起，毕竟我跟他是同一所学校，虽然专业不同，但我认识他班里的大部分同学，尤其跟他班一个宿舍的男生都是好哥们，我跟他的认识也是我最好的一个哥们介绍的，所以聚在一起总是热热闹闹，开开心心的。
他知道我是一个喜欢把心事藏在心里的女孩，所以我们从来没有吵架过，我不开心了，都是他在一旁哄我、安慰我。有好几次他都是在我不知道的情况下偷偷跑来，出现在我面前，这样美好的恋爱，我却放弃了，如今想来，最多的就只有心酸了。
他有187cm的身高，而我169cm，我虽然不矮，但在他面前我却是个小矮人，穿上高跟鞋才到他肩膀。说起高跟鞋，我的第一双高跟鞋都是他买的，是一双黑色的长筒靴，因为是第一次穿，很不习惯，时间久了脚会痛，他就会背我。我总说他太高了，我得穿高跟鞋才能摸到他，他总回答他不嫌弃，我摸到你就行了！走路的时候，他喜欢揽着我，我也喜欢架着他，也许就是所谓的安全感吧!
他把我当孩子看，我的任性，他包容；我的无理取闹，他宽恕；我的放纵，他体谅。由于我性格大大咧咧，异性缘很好，同事、同学关系都很好，生活里难免会与异性偶尔出去吃饭、玩耍，他也不会抓着不放，他对我的要求就是不要越过朋友的底线就可以。他不阻拦我跟异性一起吃饭，也不会盘问我的任何隐私，他觉得每个人都有自己的小世界，他不会剥夺我的那点小权利。
印象最深的要属爬泰山的那次旅行吧！有人说看一个人值不值得嫁，就和他来一场旅行，看他在旅行途中的表现，观察他是否会照顾人。我信了，所以就提出了一起去爬泰山的想法，他答应了。他从他的城市出发，我从我的城市出发，我们在目的地集合，他把我的包裹全都拿去，我只负责与他手牵手。吃的、喝的，他全都准备好了，我们手牵手爬山，渴了，他拿水给我喝；饿了，拿吃的给我；陪我一起笑、一起傻、一起追逐打闹；走不动了，他就拉着我，甚至背起我。如今回忆起来，眼泪竟然会不自觉的流出来….爬到南天门的时候，我实在不想爬了，爬不动了，他就给我加油打气，买吃的哄我，牵着我的手继续往前走。终于我们还是爬到了山顶，我们一起感慨泰山，“泰山也不难爬啊!我们一样征服了。”互相吐槽着，笑着，闹着。我们用了五个小时的时间爬上山顶，下山的时候我们却用了两个半小时，因为一路我们都是牵手跑下来的，跑下山顶，我俩已是气喘吁吁了。
回忆真是个奇怪的东西，上一秒还是微笑，下一秒却已是泪流满面。
人总是在失去的时候才懂得珍惜，才知道后悔。以前总觉得自己会跟他白头偕老，不会走毕业分手的老路，可现实总是残酷的，我跟他也没能逃脱“分手”二子。分手是我提出来的，原因我不想说了，总之是我的错，自己选择的结果自己慢慢承受吧，我不怪任何人。
对不起，真的对不起….他曾经在挽留我的时候问过我，“放弃我，你会后悔吗？”我回答，“会，一定会。”我相信你们肯定会问，既然会后悔为什么还要放弃呢？我也不知道，我只记得当时自己总是在心里想：我要看看将来自己会后悔成什么样？是不是很可笑？现在我后悔成什么样了呢？
懒得去爱，应该说是失去了爱的能力。
现在的男友嫌我心不在他那，怀疑我跟别人暧昧，一切我都懒得解释，爱我的人自然会理解我、相信我。不相信我，我解释再多都没用。曾经我伤害第一个男朋友的，如今有人替他报复了我，这段感情让我彻底沦陷了。爱，也许，以后的以后，我不会再去触碰了吧！
一个长期沉默的女人，会如一个没有灵魂的肉体躯壳，沉默是一个女人最大的哭声！我宁愿一直保持我的沉默，我的冷漠，这样自己才不会再受伤害吧！
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高三
叙事
1200字以上
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在回忆中明白人生，路漫漫。有太多的事值得我们回忆了，我们常常在回忆中感悟。打开记忆的闸门，往事犹如洪水般汹涌而出。在同龄人中，我的经历还是比较丰富的。初中的时候，特别渴望拥有一台电脑，至今同样十分渴望着。记得那时在翻阅一本杂志，不经意间发现一则广告：只要将下面的问题做好寄到XX公司，您将有机会获得XX公司送出的电脑一台。我按照提示迫不及待地完成了，而后获息我被幸运的抽中了，当即汇了两百元手续费。生性单纯的我就这样傻傻地被人骗了。在回忆中我明白社会并非我看的那样简单。在今天这个物质横流的社会里，有些人眼中只有金钱利益，本性善良的人，就这样被这些东西污染了。好的产品单单凭借质量还不行，还得依靠广告宣传。现在的商业广告，鱼龙混杂，谁人能分辨真假好坏！面对真与假，我们能做什么？可以做什么？在今天这个信息泛滥的社会里，我们应该理智地分析千姿百态的信息，抑制那颗贪婪的心。我们明明知道天底下没有免费的午餐，可我们还是常常忍不住，抱着侥幸心理，一头栽进那个美丽的陷阱里。为什么？因为人们太贪婪了，因为黑心的广告商利用人们的心理，创造了一个美丽的“神话”，诱导一个个贪婪的人往里钻。可怜的人们受骗后不要把一切责任推给策划者，想想自己有没有错？如果不是贪图小利，你会上当吗？我们应该在回忆中明白，世界上是没有免费午餐的，世界上的人并非全都是善者，一切的一切我们都应该明白。在互惠互利的商业广告活动中，我们只是希望传播媒介杂志，电视等在编辑广告时，应该务实，拒绝不真实的广告，不应该为了自己的利益而伤害别人。我们换个角度想想，如果被骗的那个是你，你会有什么感受？做人不能只为了自己而忽视他人，大家好才是真的好！我们在回忆中明白，社会的和谐离不开你我他的共同努力！650字 高三 议论文
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快要死去我想我快要死了。因为我坐在这昏黑的教室里已经几个小时了。而下周的这个时候，我就要为紧张的期末考试而祈祷了。班上同学正在埋头苦干，我却捧着书本在默默发呆。我不知道我究竟怎么了，只是突然在余暇间想到了许多，关于过去的，现在的，真实的，虚幻的。(1)我想起那天吃饭时G跟我们说的一些话。她用沙哑的声音轻声说，***要考多少分，要进多少名，***又要考多少分，争取取得怎样的成绩。然后，她转过头来微笑着看着我，异常柔和地说，谭慧辰，我不给你定目标，你知道的，我相信你。我蓦地听到了我的心脏发出破裂的声音，我沉下头，一声不吭。我知道G寄予了我很大的期望，希望我能够取得最大的成功。然而我清楚地了解到，我是个需要抓的孩子，只要他们提出要求，我会很听话地去努力，去攀登。但是他们什么都不说，他们都错了。我也只是一天到晚疯来疯去，是个纯粹得不能再纯粹的学生。我该怎么办我自己都迷惘。(2)飘渺的奈何桥头，一个慈祥的老奶奶正在向过往的人们端上一碗碗热气腾腾的汤----对，就是孟婆汤。可上辈子的我在桥头固执地少喝了一口，所以那关于前世的离奇记忆便留在了我的脑海中，它们让我开心，让我难受。于是我幻想着我前世是欧洲豪华宫殿中的公主，或者王子。，自由自在地过完了一辈子，微笑着逝去，然后在投胎转世为现在的我。”我”太幸福自由，于是轮回来的我便承载了与上辈子迥乎不同的命运。在纷乱的世事中，我开始寻找着一种与我心有灵犀的事物，我要找到他们，解脱我太多的忧愁。终于，我找到了她们。她们出奇的大的瞳仁中泛着各种颜色的光芒，似乎能洞穿一切事物。她们全身都透漏着一种无比华贵的气息，而冷淡的面孔在我眼里却带有丝丝缕缕的幸福。她们是一种娃娃。(至于名字我就不说了，自己猜)。尽管现在的我如此平凡，可我还是贪婪地认为她们是我的前世，至少是一个写照。我总是对着她们的图片，久久地凝望。一次次虔诚地说，很幸福很幸福，真的很幸福。我的从前那么幸福，所以现在的我如此多折。(3)“你不是说只打0分吗?”我愤怒地把手中的书向讲台砸去，然后猛地往桌上一扑。我不想让任何人知道我在哭，也不会有人在注意我有什么感受。因为W在讲台上开心地笑着，接受他考了96分高分的事实。我是不嫉妒他的，只是因为一些小小的事情。记得上午考完那场高难度的数学考试后，我很沮丧地转头对W和J说我考砸了，然后很可怜地看着地上。接着W也很激动地说他也考得很差。我顿时感觉心理得到了很大的安慰。W是数学天才，他也失误至少会给我带来一定程度上的抚慰。于是我很释然地笑了，不是开心，只是没有刚开始那么难过。可是当上完课的同学走进教室对我们说这次班上统一考砸时，当他们又马上说W考了全班第一，成绩暴好时，我的眼泪就那么不争气地汹涌而出。我的悲愤是不可言喻的，只是在那一刻对W的怨恨，对他的气愤，是我自己都意想不到的。我是个自私的人。我这么想。因为我自己失误了，却因为别人的成功而对他产生不满，这很不正常。只是这一阵子我所受的打击是我负荷不了的，只是在这一刹那间爆发了出来，只是偶尔忍受不住了，而将怨气发在了W的身上。我不能完全怪W，他也许只是为了安慰我。是我自己失败罢了。我只是在喧嚣的电风扇下瑟瑟发抖罢了。(4)记得小学的时候我常常和C去各种饰品店和服装店血洗，可现在的我仅仅是一身朴素的校服，再加上和小学截然不同的短发。我不该有什么怨言的，因为这是我们应该做到的。我们选择了要做个好学生，就等于选择了这么简朴澄澈。Q给我带了一个新书包，买书包的钱还是找G借的。书包很便宜，应该是我从小到大最便宜的一个，也是唯一一个没有经过我挑选的书包。从她手中接过书包时鸭子和敏都发出了惊叹声，因为这个书包花花绿绿，和我以前那个粉红色，有着干净”血统”的书包起着鲜明对比。我皱着眉头接过那个书包，背这种夸张的书包的确是对我的一个挑战。毕竟一个极其朴素的学生背后一个鲜艳夸张的书包，是至多至少有那么一点点奇怪的感觉的。当我抱着书包在座位上叹气时，敏走过来坐在了我旁边。她笑着说，没关系吖，谭慧辰你背这个书包很好看啊。又清醇又甜蜜的，可爱呢。我看着她真诚得让人信服的眼睛，点头。心里却掠过一丝很奇怪的感觉。似乎是小学曾经拥有的。我说，是吗是吗?她说，是啊是啊。于是我便相信了。因为C说只要我打扮出来，会是个光鲜夺目的小公主。只可惜的是，初中的我变丑了，也变老实了许多。是啊是啊。这是我所承认的事实。(5)人为什么要有眼泪?当G站在讲台上再次落下她难得的眼泪时，我脑海中不禁划过这样一个奇怪的问题。G其实是个坚强的人。她今年24岁，年纪轻轻便接手我们这个实验班，这是很难得的。而且我们班特别难管，真的，很难管，是几个实验班中最让人操心的。而G又是个极其负责的人，什么事都力争做到最好，所以她对我门花费的心血是数不胜数的。我们无数次的调皮，无数次的不和谐，她都管过去了，就连她独自去做息肉切除手术她都挺过去了，可却在临近考试的这几个星期中，屡屡地在全班同学的面前罗下了她钻石般的眼泪。我知道我们又做错什么了，因为我们的竞争对手是那么强大，而我们却又那么地不听话。G的心都操碎了，而且她一直瞒着班上同学逞能给我们上课。我却不知道该跟G说什么，因为我也是个很爱哭的孩子，经常哭，习惯哭。有时我真的很想叫G一声姐姐。G姐姐。而不是G妈。(6)“你要永远幸福，我们永远支持你。”不止一次有人对我这么说了。我每次都哼哼着应付，不知道该说什么。真的不知道，只是很感动很感动，却什么也说不出来。我也不知道我究竟哪里不幸福。我的家庭很幸福，学校生活很幸福，课余生活很幸福，总之我的生活一直都很幸福。可是我总是一阵阵地压抑，一阵阵地沮丧。莫名其妙地难过，让我觉得自己是个不可理喻的人。我有很多朋友，也有很多哥哥姐姐，我很幸福。真的很幸福。是啊。谭慧辰很幸福。天边也很幸福。她身边所有的人都要幸福。不论怎么样都要幸福。(7)我在G发脾气时转头撇了一眼窗外。阳光很明媚，天空很蔚蓝，知了很浮躁。_________________________________________________________________________我想我快要死了。1200字以上 高三 写人
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在记忆中回忆_600字在深夜里，听着窗台上的时钟不紧不慢的”滴滴滴”的响着，有时我会感到一阵莫名的心悸。仿佛自己置身在一个封闭的空间里。天是灰蒙蒙的一片什么也看不见，地是死寂一般地灰褐色，满眼的风沙走石尘土飞扬。我伸出双手抓不住任何东西，感觉那么的无助与凄惨。起初我不知道我在害怕什么，但那种感觉却是那样的真实。扑在身上让你措手不及。恍惚中，一阵风吹过灵台，那种心悸也随时间慢慢变淡。书桌上，书还是在静静地躺着，而人却以非昔日。或许这就是物是人非吧！小时候总觉得时间过得太慢，期盼着自己快点长大，可长大后才知道自己以前是多么傻。这些年我一直是在回忆中度过的。想念过去的人，回忆过去的事。一点一滴的。以为这才是我想要的那种生活——平淡无奇。可是当我回顾往昔时，才发现这平淡的生活中掺杂着太多的虚幻与庸俗。以一支烟、一曲音乐的态度度过，它们的虚无使我虚无。无奈、叹息、彷徨整日的围绕着我。其实，我也经常在想，我到底在追求着什么？是耀眼的功名利禄，还是幸福简单的快乐，亦或是平淡宁静的生活。想来想去想到开始头痛也没弄明白自己到底在追求什么，可是我却知道了自己决不能在这样混混恶恶的生活了。想想过去，苍白的日子本就无力，它早已和脸颊上的泪一起随风风干。记忆的长河不会停歇，我也没有理由沉湎于过去的回忆当中。想想我这颗跳动着地火热的心还有我这才走过了四分之一的人生，心就特别激动。我想我应该为明天准备一下，做点什么了。550字 高三 日记
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回忆在秋风中散尽秋风、没有记忆中来的早，也没有盼望中的那么迟；淡淡的秋意，深深的回忆，在风中四处纷飞，点缀着落叶的萧瑟，渲染着成熟着背后荒凉。记忆里的天空，无风、无雨，平平淡淡的日子，简简单单的生活，欢笑时刻挂在脸上；单纯的梦幻、纯真的无暇；童话里的世界，纯真的年代，一直牵着手，走向永远。每天醒来，都会去镜子面前，看着梦中遗留的笑容，心中默念，那段时光，让它随着秋风散尽在天边。记忆里的时光，轻风吹过，花香四飘；前面洁白的身影，带领着我走向花的世界；背后烟花绽放，充满着激情的岁月。好似遥远前世的约定，我轻声在你耳边轻喃，你是我永远的牵挂，我爱秋天。记忆的世界，青山绿水，湖边紧紧拥抱，好似上刻刚刚躲过绝世天劫，好似下刻将是世界末日；聆听着定格时光的脚步，无声无息，只有耳边风轻松的呼吸。你还是远走了天涯，我还是丢失了你远走的脚步，抱着渐失的影子，握着残留余香。但我知道，明年的今天，你还是会回到我的身边。你走的那么从容，却带走了我往日的回忆，独留着无法退色的笑容，有时很想大声的呼喊，却不知道如何渲泻心中的落寞。天空依然无风、无雨、时光依然花香四飘、世界也是青山绿水，只是所有一切慢慢灰色，也许依旧笑容满面，却是泪的苦涩，模糊的视线中，幻现着洁白的身影，却孤独的离去。轻轻撒下少许落寞，静静点燃支香烟，远方的人是否在这秋天的时节里，倾诉着往日的笑意。秋天的夜依然很寂寞，轻轻抚摸着曾被埋藏过的星月，有丝温暖、有丝冷，也许应该重新埋藏吧！秋天，落叶纷飞，轻轻拾起片泛黄的回忆，慢慢落寞划向天空，飞吧！去本应该属于它的天空。阵阵秋风吹来，回忆、在风中纷飞。吉安市新干县照样学校高三：宋峰600字 高三 写景
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在泪水中回忆十一岁的生日，我送了一件特殊的礼物给我自己——一本相册。随着相册的翻开，我内心深处那道我满以为愈合的伤口，又火辣辣的燃烧了起来。我很清楚里面有什么，因为这是我与爷爷最后的、唯一的共同回忆。抬头，我疑惑望着天花板，怎么那么惨白？？“宝宝”一个和蔼的声音在空洞的房间响起，我不禁打了一个冷战，这是爷爷的声音！我激动地望望四周，寻找你的身影，忽然意识到什么。自嘲道：你怎可能在这里？抚摸着照片里你的眼睛。哦，为何永远是那么慈祥。回忆着我们独一无二的往事，竟是那样滴血的心痛。我可以在你眯着眼睛晒太阳的时候，偷偷的把你的白长胡子变成像我头上的小辫子一样。虽然你照镜子看你心爱的胡子时，会开心得手舞足蹈的大叫：哦，好漂亮啊，我好喜欢。我可以在你熟睡时在墙上大肆作画，并可不必担心被奶奶骂。当你醒来，看着我的“杰作”时，你会大加赞扬并说这是只有孩童才会创作出来的的佳作。我可以“理直气壮”地让你陪我玩“警察抓坏蛋”。我可以嘟着嘴，举着饭碗，让你喂我吃饭。唉，就这样习惯了依赖你的日子。可是有一天。秋日里，你毫无预兆地冰冷的躺在我面前，似乎脸上还挂着昔日里的微笑。黄叶落地，万物逝去，可是为什么带走了你？我最爱的爷爷？推开安抚我爸爸妈妈，不顾众人的呼喊独自一人来到你经常带我来的小溪旁，我期待着水中会出现你的影子，直到某一瞬间我忽然意识到你不回来了，真的生我的气了，我始终坚信你还在世，转世也好啊！我相信深夜，有着淡淡烟草味的你会轻轻的为爱踹被子的我盖好被子。我相信每天早上总会有一份好吃的早餐，还有你沧桑但有力的读早报的声音。我相信我还是总会看到你那双慈祥的眼睛。直到有一天，当大家都习惯没有你的日子的时候，我哭了，那种撕心裂肺的痛，似乎余痛还围绕在我的身边，久久不散。没有了你那双慈祥的眼睛的注视，心中空空的。不知何时，我的脸早已被泪水所侵占了。初一:李坤儒700字 初一 叙事
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回忆丢在风中春天的风，暖中带着一丝丝的微凉之意。夏天的风，清凉中带着一点点的温暖之意。秋天的风，清爽中带着一丝丝的寒冷之意。冬天的风，寒冷中带着一点点的刺骨之痛。——题记步入初中以后，我每天沉浸在自己的世界里，不想融入现在的班级，因为他们是如此的陌生，如此的生疏。我每天想着以前的同学，想着与他们之间的快乐，可是现在却分班了。这个事情如同冬天的风一般刺入骨子，痛得让人窒息。唉！我环视无法接受这个事实，因为在记忆的最深处，藏着我们六年级的回忆，我们一起玩耍，一起学习，一起劳动…如今就因，学校的分班，我们6年的回忆，灰飞烟灭。体育课，原本是件高兴的事，可我却怎么也高兴不起来，老师让我们自由活动，我看操场上嬉戏打闹的孩子们不禁让我想起我们那时一起玩，而那天真的孩子的笑声，又让我想起班里每一位同学的笑，笑的多么的开心啊！我慢走在操场上，秋风凉爽的吹着，吹进我的内心最深处，却怎么也吹不去我那悲伤地心情。我面对大操场，面对浩瀚的天空大喊，喊出我所有的痛！这一声喊过之后我痛快了很多，因为我面对浩瀚的天空，辽阔的土地，大喊出了我所有的心声。我想：我不能总是活在回忆中，人生无再少！秋风瑟瑟的吹着，我看到了那时年少的我们欢快玩耍的背影。我要融入现在的这个新的班集体，也许，在初三毕业时，我所留恋的必然是他们吧！今天，我们把青春和智慧献给班级，明天，我们把才智和成就献给祖国。初二:_____疯孓500字 初二 叙事
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校园回忆（中时空突然跳转了，一个抚媚的女孩站在婷面前，大笑道：“婷，你输了哦！记得遵守诺言，离他远点哦~哈哈，他是我的了。”婷紧握着拳头说：“竺，要不是你绊倒了我，我绝对不会输的！”竺笑道：“有啥用？你，发现得太晚了哟！看不出来，你也挺笨的。”婷忽然笑了起来：“哈哈……你说‘也’，这不说明你自己也笨吗？哈哈，笑死我了，竟然有人承认自己笨！”竺意识到自己无法说过婷，就和旁边的一位看戏女生扬长而去。婷仔细地看着她们的背影，咦，旁边的那个女生不就是星怡吗？她怎么在这里？婷急忙追上她俩，一把拉过星怡：“星怡，你怎么在这里？”星怡面无表情地问：“你是谁？”“我是谁？星怡你怎么了？”婷想不通为什么连自己的死党、闺蜜连自己都不认识了，而且还在帮助自己的敌人——竺，“我是南宫婷呀。你不会失忆了吧？”竺拉起星怡的手，嘲笑道：“南宫婷你记忆力真差呀，昨天下午发生的事情都忘记了？”时间回到昨天下午“啊，我的语文书呢？”婷尖叫道，急得像热锅上的蚂蚁。“在这呢，婷，借我用下哈。”星怡喊道。“喂，星怡，你怎么能没经过我的同意就拿我的东西呢？咱们绝交！”婷愤怒地喊道，一把夺过星怡手上的语文书，却没注意到星怡的眼圈红红的：“小气鬼，借个东西而已，真是的！”这时，竺出现了……四年级:黑崎木染作文网专稿 未经允许不得转载500字 四年级 叙事
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活着 死去我一直没有想通一个问题，那就是人活着和死去有什么区别，很多人会说：“活着才好呢，有多少事情是他们享受不玩的。”但是你们想过没有，哪些事有意义吗？有多少事值得你们去完成。所以活着，死去对我来说是一个莫大问题。 死去，并没有太大好处，但我也不想活着，活着也没有啥有意义的事。死去呢就是你永远的闭上眼睛，像睡着了似的。每天晚上我都在想：人为啥要活着，有为啥要死去。每当我闭眼时，我的眼睛里就会出现种种文字：死了，就闭上眼睛，不要再睁开了。 死亡是闭上眼睛么？那样一定会很痛苦的。我不要死去。然后，我就会猛的睁开眼睛。就当什么事也没发生过，我也不想家人死去，那样我会很孤单的。我曾把这个梦告诉过妈妈，妈妈说：“生死轮回是不可避免的。”顿时，我的心里就开始哭泣。“唉，既然不可避免，那我们还有多少时间呢。” 后来，我知道锻炼身体可以延长寿命，但是活久了没有意思。今天我终于明白了生与死的道理。五年级:我们的写作大神作文网专稿 未经允许不得转载400字 五年级 叙事
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活着、死去我一直没有想通一个问题，那就是人活着和死去有什么区别，很多人会说：“活着才好呢，有多少事情是他们享受不玩的。”但是你们想过没有，哪些事有意义吗？有多少事值得你们去完成。所以活着，死去对我来说是一个莫大问题。死去，并没有太大好处，但我也不想活着，活着也没有啥有意义的事。死去呢就是你永远的闭上眼睛，像睡着了似的。每天晚上我都在想：人为啥要活着，有为啥要死去。每当我闭眼时，我的眼睛里就会出现种种文字：死了，就闭上眼睛，不要再睁开了。死亡是闭上眼睛么？那样一定会很痛苦的。我不要死去。然后，我就会猛的睁开眼睛。就当什么事也没发生过，我也不想家人死去，那样我会很孤单的。我曾把这个梦告诉过妈妈，妈妈说：“生死轮回是不可避免的。”顿时，我的心里就开始哭泣。“唉，既然不可避免，那我们还有多少时间呢。”后来，我知道锻炼身体可以延长寿命，但是活久了没有意思。今天我终于明白了生与死的道理。350字 五年级 叙事
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回忆在消逝中平静的苏醒，编句子，对着窗外。沉默，然后书写，不翻阅任何书籍，仅靠记忆。——题记回忆——年代餐厅里别致的三个吊灯很惹眼，高低错落；酒柜上的“马爹利xo特级干邑”只有躯体，里面早已只是自家酿的红酒；说不出名的绿色水生植物，在餐桌上用玻璃花瓶盛着。傍晚时分，西边的那半边天燃烧起了火一般的云，晚霞嫣红嫣红，仿佛要溢出红色的琼浆。我和爸妈坐在餐桌前，享用晚餐。爸又讲起了他们那个年代的苦。虽然听过了很多次，可还是愿意一直听。爸的家里人多，那时候只有田。田里种的都是一些豆之类的，还有苦菜，玉米，茄子呀等等。能吃上肉已经是很不错的事了，肥肉在老百姓眼里更是稀奇得很，一个月的肉票都不够一家人吃，日子实在苦。爸爸说，那时候能吃上一碗米线已是很美味了，哪像现在，吃个米线面条的，连配上的肉末或是青菜都不愿吃。现在无论是生活条件还是物质方面，都有了很大的提高，日子好过了，可别忘了当年的苦。也许你们不曾吃过这样的苦，也要记得珍惜啊，珍惜眼前的一切。因为塞着满嘴的菜说不出话的我，乖乖的点点头。年代，在黑暗中如花般绽放的隐约孤寂，是年代的回忆。是年代自己的，而不是任何。成为零散隐晦的往事，往事里的暗喻。年代给每个人的，需要每个人自己去体会。回忆——安谧一面墙上是一扇大大的窗子，这也是家里的特色。经常坐在宽宽的窗台上，望月。有人说，喜欢一个人的时候，月圆之日可以在月中看见那个他的样子。所以我不孤单，有圆月陪我，有他陪我，所以一直有人在我的身旁。赏月，轻匀如绢的浮云，簇拥着盈盈皓月升起，月光如流水，静静地洒在窗台前，像是坐在一层银纱中，由深而浅，若有若无。圆圆的月亮，像个玉盘，镶在满天星斗之间，显得格外皎洁。而那些夜空中的星星点点，又是那么悠远、那么洁净，就像藏在神秘世界里的一个个美丽的希望。这时的我心情无比平静，星空深邃，这安谧的夜，给我无限安慰。有时候这样的时光，难得一求。闭上眼睛，远山在喘息，地平线在忍受。梦境里的小镇，第一朵栀子花，洁白清甜，静静盛开。在梦境和回忆里留下这清丽洁净的香味。应该给自己一颗不甜的糖，令时光流，岁月迁移。回忆——信徒奶奶是基督的信徒，虔诚的信仰，一刻未变。从小的我耳目渲染，也渐渐信仰起基督。刚好和外婆对立，她老人家则是一位虔诚的佛教信徒，整日烧香念经，自我有了记忆的那一天，她就从未停过这一习惯吧。而奶奶告诉我，一个人不能脚踏两条船，否则将一败涂地。说着并给了我一个十字架，金色的，至今还记得那个十字架在手心里的温存。我开始在圣诞的时候去教堂。古老青白的石墙，尖锐的屋顶刺在柔和的空气中，祷告的声音断断续续传来。罪过可以在这场睡眠中洗净，但愿一切安然无恙。只要你信一点点上帝，就可以创造奇迹。阿门。这些都是祷告词。唯一的记得的。“神说，我把虹放在云彩中，这就是我与地上一切有血肉之物立约的记号了圣经。创世纪》。年少时的我，有些还不是太理解的句子，却早已扎根于我心里。《圣经》无形的力量，给我了一种无形的依靠。回忆——真相原来生活中有太多真相，是作为一个小孩子来看，因为太爱幻想，所以醒来了才发现真的有很多真相。但一个孩子是无法读懂真相的，应该是通过断断续续的重温，仿佛伤口一样，格外醒目的散发着光泽，然后平静的愈合、消退。原来发现真相的一天，也是了却真相的一天。但真相，真相，真相，它一遍遍呼喊。这个残忍的字眼从未离开过。它一遍遍地告诉我，不是这样的，也不是那样的，所有的结局都无以言说。可是当真相被揭开了，第一次，呼吸觉得很轻松，心情慢慢地饱和。也许，知道真相并未成长。接受真相才是成长。不甘心让那些典型化的，被美化的思考方式束缚、左右我的生活方式和人生选择——或许有些时候谎言也是善意的，可是任凭真相被掩盖却是对自己和别人的不忠。所以，还是接受真相吧，就像接受生活一样。或许生活本身就是真相，我们只是奔波在谎言和真实所维系的网络中，努力的扯掉谎言，搭建那真实。只是那过程，疼痛而美丽。回忆了一些，零零散散。一曲终了，收归平静。旧日子，新日子，浸在黏稠的记忆里渐渐蒸腾起一股浓烈的酒香，那香味似来自小巷深处，吸附着岁月的风尘。写一些流水似的文字，滑过心间，也能留下疼痛，美丽而微凉的痛。希望人生只是率性，自由，满足。夹杂回忆。1200字以上 初二 散文
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回忆在痛中清晰前几日的心中有一个模糊的清明，因为不明了清明具体的日子，不知道应该以何种方式来祭奠逝去的亲人，而此刻那模糊正在逐渐打破，也不用猜测或窥伺，真相已在我的心中，今日即为清明，我想我也只有再动笔头去回想那些无法重现的景象，重新正经写一次文章，也为缓解心中因回忆而诱发的痛。矫情，没有回避的手段和办法，我的思维已没有了从前运转文字的流畅状态，也许仅是情感的流露会使文章变得有做作之嫌，但小误解还不足以阻塞我溢出的回忆与情感。回忆如果不远，可能难以达到悲伤的境地；记忆如果不深，可能不会感到心中隐隐有痛。痛出了感情，才痛清晰了回忆。姥爷、奶奶、爷爷、姥姥，四位老人的先后离世给我造成了很大的遗憾，遗憾大于了悲哀，背景建立在我没有什么出息的前提上，或许他们到能呼吸的最后一秒也没有深刻记下我的样貌，我的性格和我的言语。与爷爷奶奶接触的时间甚少，只有小时候的几次相聚，他们永远也没法看到我长大的样子，在他们的印象中一定没有一个清晰的我，也许还是那么个甚至不到十岁的女孩形象。姥爷离世太早，那时我不过是个胆小老实的孩子，毫无性格，毫不出彩。姥姥最晚离我而去，本该多一些美好的记忆，但可惜她好几年前便患有老年痴呆，至那后，由于病情的严重，高三毕业后偶尔看她的几次中，她叫不出我的名字，眼神中透着陌生。没有办法，人总有生老病死，比起一些不测灾祸来说，他们的离世是幸运的，只是死亡这个可怕的字眼与什么东西相联之后都没有好的心情和说法。我在好几个月前便进入了一个极端，有极度畏惧死亡的情绪，总是在反复思考如果我明天就死亡了，那我将永远无法呆在这个世界上，将什么希望都无法完成，那到底该怎么办？那种感情比高考还无助，还要不知所措。也许是太强烈的唯物主义观点使我无法得到开解，我对父母说等我高考完后应该去信佛，这样我便能为死亡找一个很好的快乐借口，因为存在轮回。其实已经无法有很好的开解方式，因为我知道即便有轮回，也是搪塞死亡恐惧的快乐借口，我们能做的只有正视，只有面对那些离世的生命去深深惋惜，然后替他们继续着生命的接力，因为我们或许流淌着相似的血液，我们在生命接力中都是一个小小的环节，最终是哪现在谁也不会知道。母亲扫墓回来后说了些孩子气的话，她说多希望老天爷能够开眼让姥姥姥爷早点投胎转世，能重新开始一段人间的生活。她没有宗教信仰，这么突然的祈求让我觉得甚至可笑，不过是含泪的微笑，也许人在情字面前永远无法绝对的理智，再过冷血的也有感化的可能。是的，我也被深深触动着，但我不想祈求什么转世来生，我只想通过沉重的回忆来渐渐想起和四位老人的故事，在遗憾中去偎依那逝去的幸福和心酸。去年的清明也写了篇文章，是怀念姥爷的，在那里表示了我的遗憾，那时的背景和今天一样，面对着将至的高考有着同样的迷茫。和姥爷的记忆没有太多，我的幼小成了记忆缺失的主因，所以今日，我只能是继续回味去年的心情，重新梳理去年的回忆和感怀，日子在变，和这份心情却变得太慢，是绝对运动的生活中出现的相对静止。就此情不得已的结束了这段感情的回忆，但是心却开始赶上时髦，为配合文章的需要，开始了穿越，但穿的只不过是一两年罢了。奶奶逝去的日子是我高二的末尾，父亲从老家打电话告诉我奶奶的出殡时间后，我至今清晰地记着，是我的十六岁生日那天。我也不记得当时具体的感情，在父母面前我总是刻意的回避在亲情方面的表达和脆弱，我只是用简单的语言去应答，然后回到自己的房中关上门，悄悄落下眼泪。与奶奶的生活接触是在少，我至今只回过一个老家，那时与她说什么话，做了什么事都不太清晰。也有她到我家中来的时候，母亲说小时候奶奶来这里带过我，而我自然只有破碎的几个模糊画面。在我与母亲的玩笑中，她曾经笑着说我本来是没有那么好的日子的过的，那时候生了我之后，奶奶因为重男轻女，就告诉母亲让她把我带到乡下去，然后父母再生一个。当然结局是不了了之，但如果那时她们谈成了，那我就无法使现在的样子，可能会留下遗憾，也可能可以像许三多那样土得掉碴，纯得发傻，倒也是我希望的，但事实和死去的人一去不返一样，没有如果或可能。所以此刻我不能对她谈恨或谢，也许她并不喜欢我这个孙女，但亲情的面前我不想谈别人对我的感情，我只是遗憾没有和她有什么过多的交流，她若是多活几年，我若是能混出个名堂来，她至少能变变重男轻女的观念，但“若”的的事情也是不可能的。听父母口中的她，并不是很好的形象，但是一位农村老太，没有高的学历和正确的价值观也不是她的错，我只愿她就是我的奶奶，我们之间的少言少语也不会让我冷淡这份血浓于水的亲情，清明之机，送她这些诚挚的话，直到她无法收到，但我心安，只当她已收下。和爷爷生活的日子也极少，没有说过什么话，他和奶奶说的话我几乎都没有听懂过，太浓地方口音使也没法与他们沟通。不过对于他，我心中有个最大的痛和遗憾。他离世前生了场大病，父亲跑回老家照顾了他好几天，等病情好转他出院后父亲也回来继续工作，那时我正忙高考，记得不久后他又开始病得比较重，但父母的口中我无法听到什么消息，后来我才知道他们是怕影响我高考的情绪，我其实觉得可笑，那年我即便不因此影响情绪，我也清楚明白我根本考不上什么大学。那时和奶奶离世的时间应该是相近的，因为我的生日是5月27日，离高考也就几天的时间，而当我得知爷爷就在我家对面的医院治疗的时候，学校正给高考生考前放一星期的家在家中复习。我追问过爷爷是否就在医院，而父母的答案没有明确的回答，我知道他们怕我的情绪受到影响，我也只好接受他们对我的隐瞒。那天下午我觉得在家中看不了书，还是决定到学校去自习，在车站等七路的时候，我看见父亲提了带东西朝家对面的医院走去，我这才确信爷爷就在里面，而当时我不知道自己怎么就没有跟进去，而是上了已到的七路。现在想，如果当时知道这是最后一次见爷爷的机会，我就是不看书也要进去见一面，而谁会知道这一次小小的错过竟是生死离别。每想起此，我都是无比的痛心，没有血缘关系的人可能很难理解这样的遗憾，但是遗憾本身会给人一种无奈，我只愿生者珍惜眼前人。说实在的，和姥姥应该最亲，因为从小学初中的学校到她家不过几分钟，那时几乎每天都会见到她。记忆中和她的片段很多，也不知道要先拾起哪一段。她是忠实的基督教徒，每星期都要去聚会，每天都要背诵一段圣经，那时她年老记不住，每次都让我拿着书听她背，结果我都背下来了而她还会时不时忘掉几句。当然那些片段由于是我的强记现在早已忘了，但是那些个画面倒是还很清晰明朗，让我回味。每天吃饭前都能听见她的祷告，早起和睡前也都有她的祷告，记得那时我与母亲有时在她房中过夜，我经常能听到她的祷告内容，每天都是向主去来祈求所有家人的幸福安康，还有祝福她一起信主并身患某病得姊妹。那时的我被她熏陶得每次考完试都要用她祷告的格式去祈求主让我考得高一些，也是她告诉我要经常祷告，因为主最喜欢孩子。当然每次考成啥样都不是主所能保佑的。记得和她一起都牵手一起走向大门口去等接我回家的母亲，那时我和母亲遇见后回家，我却从没回头看一眼姥姥回家的背影，我怕看到那佝偻落寞的背影实在心酸。姥姥和小舅舅一家生活，小舅舅是个老实本分的人，面对舅妈的泼辣自然是有几分胆怯，我记得那时小舅舅给姥姥的东西有很多都是偷偷塞到房里的。姥姥也没少和母亲说起这么些家长里短。小舅舅的儿子和大我一岁，是姥姥的孙子，怎么说他都应该比我更使姥姥觉得亲近，当然我也不记得她更偏向于谁。不过孙子从小就是别人心中聪明的孩子，而我这个孙女则胆怯不讨人喜欢。她时常说我老实巴交的，甚至也要半开玩笑地说我就像是旧社会的童养媳，我觉得那时我大概太有一副命苦的样子。我记得我曾经对她反复阅读那本《安徒生童话》，她最想听的是《红舞鞋》，因为结尾似乎写道那位虚荣的女孩最后虔诚的念诵《圣经》，第一次听她还反问我那人念的是什么，我明确告诉她是《圣经》，便见她脸上露出满意喜悦的内容。她对耶稣是在是虔诚，但主最终也没有保佑她幸福地活下去。她还是得了老年痴呆，开始时她睡不着觉，然后就夜夜吃安眠药，这也无疑加重了病情，家人不让她吃，她就自己偷跑出去买。那时她的话特别多，一句话能反复说很多遍，吵到人烦也不罢休。尽管病情的严重让她忘了很多事情，但她还没有忘记每星期都要聚会，而她在聚会时的捣乱让那些姊妹们都不喜于她的到来，我的心真的寒了，我听到母亲说姥姥的一个又一个同聚会的人也不再来找她一起去，甚至要躲避她什么的时，我想那些人是否真的在信主，她们可能不会知道也许她们中的某一个还是姥姥曾经在祷告中祝福过的。这些所谓的基督徒是否真正领会的主的意义，也许他们中的更多人是为了信主来求得自己的平安，这是巨大的悲哀。自我读了高中之后就很少再去见姥姥，她过年来到我家时，由于母亲的洁癖，总是让母亲感到极为不爽，因为姥姥那时已经像一个意识不明确的孩子，只知道吃，每天就是惦记吃东西，每天乱走乱摸也是为了吃，而母亲最讨厌人来到处用脏手摸家里的东西，那都是由她一人掌控的，我也不敢违命，而姥姥还是什么都不懂，所以母亲又是对姥姥急起来会带着怒骂，这些母亲至今已太后悔。高中毕业后只见过一两次姥姥就匆忙进入到复读的进程中，直到那天晚上下晚自习，母亲在校门外带着悲腔叫我的名字，说姥姥走了。我似乎什么都没说，骑着车子往家的路上走去，母亲很悲伤，直到回家还是在哭泣，我知道她太后悔，她说早知道这样就应该把姥姥接到身边来照顾，我对她的后悔并不表示认同，因为后悔往往是没有可能再发生的事，我依然遗憾，遗憾自己后来与姥姥一起的时间太少，遗憾我这样忙忙碌碌的自作孽，不能与她多呆些时间，多说些话。其实我和母亲一样，以为姥姥不会这么快离开，我还在幻想等我这次高考完能开心地在姥姥身边去讲故事，还希望是《红舞鞋》，希望读到《圣经》的时候她能笑起来，因为她的最后一点时光中似乎从没有笑过，总是皱着眉头，我猜她是怕亲人都不要她吧。母亲边哭边说，其实姥姥就是希望我们来照顾她，她照顾了你那么久，也是想我以后能够照顾她，而我却这么绝情。母亲的自责已无济于事，我明白母亲并不是淡薄亲情，只是她的洁癖根本没法和晚年邋遢的姥姥共处，父亲也对姥姥在我们家的长住持反对态度，无疑他依然是因为我的高考，他觉得姥姥的吵闹会严重打扰我，而我当时否定过，仍没有作用。我那时是多么希望和姥姥在一起，其实我没觉得她疯，即便是老年痴呆的她也依然有着可爱，然而我要命的高考，毁灭了多少值得珍惜的亲情。在整个行文的过程中确实落了几次泪，无论在他人眼里是否虚假，等情到深处方知晓。心真的也痛着，也许是因为痛使脑袋也越发活跃，记忆才会如此清晰。此时清明并无雨，而人的心中也许是细雨绵绵，人的脸上也许又是已布满“雨痕”。1200字以上 高一 演讲稿
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死去的河流家乡的那条河流，已经死去多年。时光，正悄悄地掩埋着它干枯的尸体。人们对它的记忆，已在岁月里慢慢搁浅。记忆中，每年回娘家都会选在春暖花开时节。今年也不例外，总想在这个季节里，寻找家乡曾经最美丽的画面。下了车，一股久别的温情扑面而来，嗅着家乡熟悉的味道，踏上亲人们走过的足迹，心像蓝天飘过的白云，轻盈而舒畅地飘入家乡的怀抱。一望无际的大平原上，生长着绿油油的麦苗。绿的像翻腾的海，又像沉寂的大草原。那金黄的油菜花，偶然间的点缀，如画龙点睛，恰到好处。感觉像突然踏进了童话城堡，美得那么生动，再也不想走出来。总要经过那条牵挂中的河流。远远地，有股令人作呕的气味刺鼻而来，我简直要窒息。脚步开始变得沉重起来，美好的心情也随之戛然而止，心底掠过一阵阵苍凉。我该用怎样的心态来面对这条死去的河流？谁又来为它的死因而负责任！它曾经像一条温顺的巨龙，盘延在家乡的最南端，日夜守望着家乡的父老乡亲。而今，却成了一口腐朽的棺材。里面盛满了脏乱不堪的生活垃圾和粪便，还有贴着农药标签的空瓶子，空袋子，这些罪魁祸首随处可见。这一切的罪过，来的偶然，却又是必然。河流干枯死去的身躯正无言诉说着人们对它的亏欠。不敢靠近，怕惨不忍睹的现状流入记忆的闸门。我用记忆的触角，延伸到五彩缤纷的童年里，快乐的日子就这样又回来了。那时，父母每天辛苦劳作在田地间，我也会赶着一群大白鹅，来到河边放养。那绿草丛中一窜窜高高昂起的草籽是鹅儿们的最爱，它们吃饱了便下到河里戏水。那时，我总是抱着那只受伤的小鹅，用这纯净的河水给它洗澡，希望它快点好起来。手指浸泡在清凉的水里，任那些可爱的小蝌蚪亲吻我的手指，看它们自由自在的玩耍。也会被突如其来的青蛙妈妈吓得大叫，失魂落魄地逃跑。在这蓝天、碧草、清水之间，涌入我无限遐想，采一朵野蔷薇花戴在发间，用清澈的河水当镜子，感觉自己就是童话里的白雪公主。每天领着我的大白鹅，迎着牵牛花的笑脸上路，踏着夜来香的香波，顺着蜗牛走过的地方满载而归。如今，这样的童话世界早已不存在，谁为现在的孩子，整日被锁在大院里的童年买单！回娘家的第二天清早，天还浸泡在朦胧之中，父母已开始忙碌，父亲推着两大筐蔬菜去赶早市。父母的菜园是个有机蔬菜园，他们一直坚持原则，不上化肥，不打农药，力所能及地让老百姓吃上放心菜。母亲自豪地说，城里人都喜欢我们家的无公害蔬菜，每天那些爹爹、婆婆们都早早地等在那里呢！是呀，城里人见了绿色食品就像见到了救星，想尽办法为自己的健康花钱。然，有钱就能买健康吗？如果，大家共筑绿色梦，为我们的家园出一臂之力，也许处处都是健康的源泉。父亲年轻时曾是抗美援朝的军人，后来当了农村大集体里的队长，这一干就是几十年。对于他来说，这来之不易的生活领悟更加深刻，也是许多人永远无法感知的。家乡的那条河岸，曾留下父亲勤劳不息的脚步声，他带领乡亲们修河道，挖淤泥，灌溉农田……父亲总说，这条川流不息的河流就是我们全村人的命脉，它在，我们的幸福日子就一直在。那时候，父亲总是迎着晚霞坐在河边的柳树下，一边休息，一边清理鞋里的泥土，那干活用的工具就安静地躺在他身边。如今，那些工具早已被尘封，它们被现代化的大型机器所代替。耕种、上肥、打农药、收割，都是一条龙的机械化。可，谁能想到就是这些先进的耕种方式，正偷偷破坏着自然界里的生态平衡。有机肥全被推到河里，化肥、农药成了高产物的依赖，在植物的身体上喷洒了一遍又一遍。这物欲横流的年代，人们关心的只是那些高端产物带来的效益，哪管健康、环保问题。悲催，人类的贪婪改变了自然界的发展规律，亲手埋葬了自己的幸福。地球的生态环境是人类赖依生存的最基本保障，如果不加强管理保护，将来死去的不只是一条条河流，这些可怕的后果应该让我们人类有所反思。把绿色还给大自然吧！爱护自然环境是一项神圣的使命，我们需要共同努力，为我们的子孙后代，打造一个绿色环保、健康美丽的家园。父亲就像这条干枯的河流，虽然老了，却仍然做着最后的努力。而这条河流却被人们夺去了所有的权力。1200字以上 初三 散文
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睡梦中的回忆当时间的火车轰隆碾过青春的轨道之后，剩下的就只有月光下孩提时代琐碎的记忆。昨天睡的比较晚，在阳台上刷牙的时候，看着外头风景，给我一种安宁的感觉，河岸边偶尔传来三五个人对话反而觉得这个夜更静了。在周遭依稀的灯光中，还可以看出远处那座山模糊的轮廓。这么晚了，还有那么多间宿舍没关灯，那些人还在忙碌些什么呢？不过这些灯光却给黑夜中的校园增添了活力，使人在校园内不觉得害怕。伴随着思绪，我回到了床上。睡觉的时候，喜欢把头卷缩在被窝里，裹得严严实实的。感觉在温暖的被子中又是另一个世界。我闭上眼睛，思绪开始在记忆的世界里穿梭。记得小的时候，那时候还是住在单身楼，由于前天晚上和哥俩人喝了太多水，五六点便想要上厕所，但厕所离家有一段距离，看着通向厕所那条漆黑路，便想起鬼片中的死神索命之类的东西。我们商量了一下，便默契的决定不去厕所那，就在家门口那颗大树下解决算了，就当做为大树爷爷准备一份丰盛的早餐吧！谁知正好给刚出门口的妈妈看见这一“爱心”行动。为了让我们有一个深刻的教训，她把我们敢了出去。我们像鬼魂一样在小区了游荡，最后选择在一个没人的楼梯上坐着。似乎小时候和哥并不团结，我们一人坐在楼梯的一端，像卫兵一样保护这个楼梯(很少说话)。天不知不觉的亮了，由于想到马上就要上课，我俩战战兢兢的往家走。偷偷的靠近房间，想查探一下家里现在的情况。不巧的是又被妈给看见了，她大声的喊住我们，叫我们快吃早餐去上课。在厉声中，我俩便乖乖的回去了。吃完早餐来到学校已经开始上课了。那时和哥不是同班，他的班主任是个老好人，他在门口报告一声就进教室了。而我就惨了。刚来到教室门口，那个早就看我不顺眼的班主任便“热情”的迎了上来，整一个黄鼠狼的样子，“关心”的问我迟到原因。由于我太过诚实又爱面子，我没说话，我不知道怎么和这位“好心”的老师解释今天早上的事情。等待了片刻，黄鼠狼原形毕露，她的头上冒着青烟，好像火山喷发之前就是那样。两个眼睛睁着大大的，眼珠烧成了红色，狰狞的看着我，感觉马上就要被这强大的杀气吞噬掉，战斗力已经上万。她使用全身的力气快速把幼小的我拉到一个楼梯口，之后就兴致当当的走了。之后我一站便是一个小时，第一节课下，同学门都说着笑着出来做早操，每个同学经过我身边都用奇怪的眼神看着我，好心的同学就问候一声，更好心的就叫我放好书包和他们下去做操。此时的我默默的低着头不做声，不敢看他们，心中的难受无语言表，这脸我怎么丢的起啊！我可不想等他们做操回来又像看猴子一样再看我一次，我的自尊心潜意识的叫我马上离开，不要等那无良的班主任了，她不会来找你的。在自尊心的的怂恿下，我悄悄的离开学校。在小区“悠闲”的逛了一阵，便回到了家门口，妈刚好在门口忙活，问我为什么回来，诚实但不善言谈的我只说了一句老师不给进教室。谁知这句话把在房间里的爸爸惹毛了。他拿着皮带快速的冲出来，以平均速度110米12。秒88(包括跨越障碍)的速度。冲到我面前，二话不说，伴随一阵风而来是皮鞭与肉体碰撞剧烈碰撞的声响。我那可怜的屁股被他无情的抽打着，没又丝毫要停止的意思，我被吓坏了，两只脚整个变成了木头，可怜了我的屁股啊！后来在邻居的阻拦下他，我才晃过神来知道要跑！没被打死也算是我的胜利吧，我带着阿Q的这种庆幸在小区内“游玩”。正当我想摘花丛中的一片叶子时，母亲出现在我的身后，硬是把我拉到了教室上课。还像黄鼠狼女士说明了我的情况。据说不久以后，我的这件糗事便给她在各老师和同学门之间传开了，从此，这件事便成了老师同学茶余饭后的一段“佳”话，也算是我为他们做的一点点贡献吧！庆幸的是他们没在我面前笑我。放学后，我便有一种无家可归感，便和几个还没回家的同学玩了一会丢沙包，后来他们也要回家了，那我也到处去溜达一下吧，反正也没事情做。谁知父亲又冲后面冲了出来，他想叫我回去吃饭，这回我可不会那么笨给你打到，我用110米12秒87的速度没命的向前跑，经过九条街的追逐，我终于把他甩掉了。后来肚子饿了，还是回去吃饭了。伴随着思绪，在记忆的世界中进入了梦乡……1200字以上 高二 叙事
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慢慢的流血死去！不知道要敲些什么。只是枯竭，不愿看到的结果。不知道该用一个什么样的词语来概括自己灰烬的过去。我面对这面可以移动的镜子，看着自己苍白的脸。很多时候，我看到镜里男人眼里的空洞，沉重，冷漠。我想起从来没有见过的一种动物，狼，或狐狸。它们都是被困于一种生存原则里的生命。我懂它们。看着这个世界的文明与不文明，所以只能生存在命定的孤独里。这是宿命。舔着伤口的时候，眼里消失了泪光，流露的是一个坚硬的拒绝的眼神。我看见这个男人拿起一把生锈的铜剑，从头开始，慢慢向下解剖自己。没有血流出来。他说一点也不痛苦。他看见自己奇怪地裂开，她笑了，把我放进去，放在心脏的位置。我觉得有些冷，我无法控制地开始收缩，小下去，小下去，直到觉得温暖了，回到子宫的感觉，再也不恐惧了，很安全。我爱，所以我受伤。我以为就是爱。所以我哭泣，在我冷漠之前。以为是爱，我被狠狠地掏空，苍白，在最后一滴血液掉下来之前我狂奔出逃。我想起《疾走罗拉》。她奔向爱情，奔向一个爱着的男人。我不是罗拉，我只是奔向我自己。我离开我太久了，我看见自己快死了。我躺在那间寂静的小屋。我找回了我。我拔掉白色扭曲的电话线。我坐在镜子面前看了自己一天一夜，直到我快乐地笑起来。原来，我不能抛弃孤独。想起高大的祖墓两边，母亲曾经给我栽下两棵生命树。现在，只有一棵孤零零地活着。我经常坐在墓前凝视它。我想不出死去的那一棵是我，还是活着的这一棵是我。它们都早早地以这种形式，孤独地走入一个耐人寻味的世界。一个人怕孤独，两个人怕辜负。一个并不美丽的女人，有着深邃而迷离的眸子，辛晓萁。惊讶于她的呼吸般的嗓音，直入心扉。替你唱了哭了悲伤了。我很少唱歌，更少在人前清唱。所以我喜欢在漆黑的屋子里听歌，纯粹地倾听。但是有那么一个夜晚，我走在灯光流离的街头，比较冷清的夜，我笑着，对她轻轻哼起一首歌，又一首歌。歌声在风里流逝了，像一个梦的结局。一个人，不怕辜负。很多时候，我选择在夜里独自走在灯火照不着的角落，不说话，和着许多老去的节奏，听整个世界潮来潮去。人们都在远处，我想象不出他们的眼睛。他们如盲人一样来来往往。正如我想象不出死亡的定义。其实我明白死亡也是一种生命状态，万物最终的归结，尘埃落定。有一段日子，我天天买花，白色的马蹄莲。没有妖娆的香气，静静的洁白，不宣扬。我喜欢它的白。我透过它，看到一个苍白的眼神，一种寂寞的开放。我愿意与它这样的对峙，相看两不厌。直到它一步步黄去，萎谢。看一种生命消亡，不是激起对生命的更热爱，就是随去它的消逝坠入黑色的死亡之境，淡然地颓废下去。我想我是老了，我淡然。老去的路上，只有自己是自己的。经历了那么多纷纭人事，我知道人不应该奢求。包括爱情。一生该拥有多少？算不到。像很多夜里，听着窗外风雨，数不出落花多少。很浪漫，很灰色的浪漫。若是颓废，若是绝望，我不会坐在这个夜里轻轻地，没有声音地唱歌。也不会在几个小时之前，独自去了那座神韵悠远的寺庙。出发前，有朋友不相信我会一人去那里过新的。不过形式。我没有多余的话，我只是想这样地找回自己，那是我的唯一快乐。上车，下车。上山的道路不通，我足足走了一个小时。走得几乎绝望。疲惫不堪地跪在佛前，把一生也不会说出的心事与祈祷喃喃道尽。虔诚地上香，膜拜，想着落在自己生命里的种种劫难，无助地告罪。只求佛给我一个不快乐也不要悲凉的心境。坐在山上，很冷，一个人在这里看棵棵扭曲的柏树。脑子一片空白。身子不住地哆嗦。我觉得自己的一部分血液燃烧似地快速死亡着，而我并不害怕。死亡是愉快的。死亡是黎明。不知道这话是谁说的。但是现在，我是这样体验并且认同着。死亡是黎明。我在这个夜晚最冷的时刻，慢慢流着血死去。1200字以上 六年级 读后感