我在那一角落患过伤风

向往优雅的我，却无论如何也无法优雅。

记忆中的现实，并没有我觉得优雅的人。我曾从心底里感觉一个女生的美丽，但这种感觉也在我得知她为了爱情哭得天花乱坠时破碎。

我一直这样想，优雅的人，首当其冲的应该是不拜金，其次有摄影、绘画、音乐、文字等信仰，并且钟爱旅行，处乱不惊。

这种人太少了，有些我们所爱的人，是只适合温暖的。因为了解得太透彻本身已经没有所谓优雅的魅力。

这些有关青春的幻想。

我至今仍使用纸和笔书写每一篇文章。经常是写这篇文章时心思早已跑到另一篇上，纠结着纠结着干脆不写啦。偶尔也直接敲在电脑上，不过一般是因为没有时间在纸上写，又固执地想刷新

就连写现在的文也是开着音乐。我很少花钱去买专辑，家里只有寥寥可数的几盒磁带，由于许久不听，播放时有种请客就要抱的声音，混着时间复古的气息，充斥着房间。

还记得小学时我比较喜欢的是Jay和韶涵。当时班上很多女生也和我一样忠实地崇拜这两位。后来的音乐就混进了夏天的味道，喜欢一些同学不知道的歌手，并深深喜欢着吉他。可是说是个性，也可以说是矫情吧

几乎没读过言情小说，读的都是正点的名著，儿童文学，偶尔也会看些青春小说。

学过很多年的书法和绘画，日日夜夜渴望旅行，每天为了走向拥有未名湖校园奋斗，这样的我算不算具有了青春的雏形。

有空的时候我总会想到十三，想到木，想到猴子，想到很多很多人。为了梦想的奔波而忘却的一些，最终还是只留下了我桃子还有凡。

只有在伤感的时候我才会感觉到我在青春的那个小角落患过伤风。也只能是伤风吧，好了之后还是要带着对时间的感慨往前走。

[写了又删删了又写，凑成了这无比畸形的文。终于要进入正题啦！]

{to桃子。}

感谢亲爱的你，在这样寂寥的日子里陪伴着我。

我们经常吵嘴，吵些没有意义的东西。可是我记得root说过，世界上的事情本来是没有意义的。

我总是告戒你，告戒你不要沉溺在这个虚拟的世界，告戒你不要在青春那条泥泞的小路上摔倒。你总是答应着答应着。

我记得你在我考试的那几天，每天晚上一条短信，鼓励我，支持我。

我记得你曾对我说过，其实生日你什么都不要，只要我开心就好。

我还记得你悄悄告诉我木的心里想什么，然后希望我不要说出去。

我知道你也知道。十三，木，喁喁都是搭建故事的一切。

我印象中你的声音。稚嫩，甚至有些毛毛糙糙的感觉。可是现在的你长大了那么一些。声音变得不那么稚嫩，只是我们的谈话会长时间出现空白。你说那是和木打习惯电话烙下的印子，可是我也是这样呢。

你总是努力地追逐我们的脚步。你试图融入我们的圈子，你比我们小，在的时间比我们短，所以你会跟随得很累。可是你总是相信我们的一切是真理，然后努力地改变自己。这样的你算是没有个性还是算是相信真理？

我总是不断地回忆我不能接受你的时刻，以至于那片记忆都在青春的那一个阴暗的小角落长出苔藓。苔藓是矮小的，甚至是微不足道的，但是只要没有二氧化硫的干扰，她就会一直在阴暗潮湿的角落生长。

我想我把我的心里那广褒的土地留给了我亲爱的家人、现实中的朋友和木、十三她们以后，我至少还有拥有一个角落来铭记你吧。我可爱的桃子。这个角落只属于你的。那叫青春的一角。我在这里感受到了忍让的力量，感受到了追逐的付出，感受到了隐瞒的美丽。我在这里被你的粘稠感染上了伤风。

生日快乐。

十二岁所面对的不再是满满当当的幸福，亲爱的你请走好。

自由。}