永久的“心病”
这块心病,有很多年了吧。不曾记得是多少年前染上这个病的,只记得,是很久很久。
十年了,每天都是心惊胆战地活着。时时刻刻总觉得自己活在危险之中,时时刻刻担心着会有什么不好的事情发生。脑海里一次次地浮现家人之间的争纷,对自己的伤害,以及瓶瓶罐罐摔碎的声音。每次听见什么东西突然摔在地上,心头就会猛地一颤,神情也开始紧张起来,持续很长时间才能恢复。晚上一闭眼,梦中就像过电影一样一次次地播自己最惧怕的事情。梦中一次次惊醒,看到周围漆黑一片,不敢动,也不敢看门那边,担心会有强盗进来对自己不利,直到天微亮的时候,才能真正地睡着。这就是第一种心病——恐惧症。
每天心中都感到异常沉重,就像暴风雨降临的前兆,让人喘不过气来。每天都无精打采地了了结束。而且觉得每天的内容都是千篇一律。激情这东西好像从来没属于我,除了沉默,还是沉默。心中一直不知道为了什么大事而一直沉重着。也许是从来没有,也许是我忘记了。这就是我的第二块心病——异常沉重感。
家里什么悲痛的事也没有发生,而我的泪水却时时不由自主地流下来。我也不知道是为了什么事,什么人。有时候心中什么也没想,泪水却一滴一滴地滴在我的裤子上。那次妈妈买了一袋子龙虾,中午煮煮吃。我低头看了看那群活蹦乱跳的小家伙,不由得感到鼻子一酸,一股泪水不由自主地流了下来。为那些即将被吃掉的小生命感到痛心,我无法亲眼看见一群无辜的小东西在我面前被夺去生命,除了流泪,我无能为力。那次煮的虾,我不敢看一眼,一个也没有吃。也许是缺乏感动的原因,我为一切生命感动,为一切生命心酸流泪,为一切生命感到惋惜。每次吃肉时想不起来还好,想起来的话一定会哭的稀里哗啦的。就因为这个原因,我一直没敢养动物,为的是不让自己莫名奇妙地陷入痛苦。这就是我最大的心病——无故心酸感。
这三块最大的心病,在我心中深藏,一直到今天。
平顶山十六中初二:杨凇
一株花
一天早晨,我发现在一个墙角里有一株花在那儿独自开放。粉红色的花瓣重叠着,黄色的花蕊露了出来。在那粉红色的花瓣上缀着几颗露珠,在初升的太阳下一照,那颗颗露珠发着晶莹的光芒,看起来特别好看。不知怎么回事,我觉得这株默默开在墙角里的花特别美日日。
在这株花的不远处是一个小花园,小花园里开着各种各样的花。
花的香气也传得很远。蜜蜂们早就发现了这片宝地,一大早就忙着来采集花粉。蝴蝶们也赶来凑热闹,一会儿起舞,一会儿静静地立在花朵上。这一株花和整个花园比起来显然不够热闹,香味也不够大,没有一只蜜蜂和蝴蝶。但这株花并不在乎这些,在春风中,在阳光下,袅娜地开放着,散发出自己全身的芬芳。没有风的时候,它像一位美丽的少女,婷婷地立在那里,一阵风吹来,它又会向你尽展它优美的舞姿。
我想如果这株花生长在花园里,它只不过是万花丛中平凡的一朵。这株花生长在不起眼的角落,虽然很少有人观赏,但它仍然尽情地开放着。它用自己的美丽点缀着这个墙角,并散发出身上所有的芬香。
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永久的“第一”过去发生的一件件小事汇聚在一起,共同构成了我记忆的海洋。而这些小事有时像是一艘艘小船,它们自由地在我的脑海游荡着。对于我来说快乐的事情很快便会忘记,因为在我笑过之后这些事便会被我淡忘。而那些让我的心灵成长的事情却会被我清晰地记起,它们就像是被烧红的铁块给我留下的烙印一般,永久地烙在了我的记忆里,久久不会被抹去。在二年级下学期原本怀着愉悦的心情去学校取成绩,然而成绩却完全不是我想要的,全班排名十九的成绩怎么可能是我想要的,这对于我来说绝对是一个很大的打击!因为我以往的成绩一直都是名列前茅的,妈妈对我的标准全班前五名最差也只能是第五名,而我却不争气地排到了十九名,相差14名,就等于落在别人身后面千万丈。我原本高兴的心情一下子便跌入底谷。 回家的路上我反复思考,回家该怎样向妈妈交代:对妈妈说吧!又怕她火冒三丈,大发雷霆,以后禁止让我做一些与学习无关的趣事。但是不告诉妈妈,妈妈还要追问,甚至还要给老师的电话,事情的后果会更严重。顿时我的心头像系了千百个结,拧成一团怎么解也解不开!我一屁股坐在凉亭上想组织一下语言再跟妈妈汇报。这是我灵机一动想出了一个绝顶的好办法—撒谎。只要我不说实话妈妈不会知道真相。我哼着小调伴着和煦的春风迈着轻快的步伐回到了家。回到家,我装作若无其事的样子坐在沙发上,妈妈坐过来问我“姑娘这次考得怎么样啊?”可能是因为第一次做亏心事,我的脸顿时涨红了,口齿也不清楚了,拿着桃子的手也开始打颤了!我吞吞吐吐地说“第5.9.10……9.5名第5名!”妈妈皱紧眉头问:“第5名,还是第9名,还是第几名啊?”在妈妈的一再发问后我就是不说。这是妈妈打通了老师的电话核实一下,我刚想开口却已经晚了。核实结果我排了19名。放下电话,妈妈顿时火冒三丈,一个巴掌扇在我的脸上,妈妈打在我脸上,疼在她心里。妈妈对我说:"我打你不是因为成绩而是因为你撒谎了!孩子记住做人要诚实,一步一个脚印,这样才会获得永久的“第一”,永久的成功啊!听了妈妈的话我羞愧的低下头。这个教训我一直牢记在心:做人要诚实,一步一个脚印,这样才会获得永久的“第一”,永久的成功!”我相信这是我第一次撒谎也是最后一次.800字 初二 记叙文
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装病我小时候非常调皮,常常惹得爸爸妈妈哭笑不得,不信你瞧——那天,我到亲戚家,当时正玩地高兴,可谁都不知道我已经病了。我突然感到无力,就找妈妈,妈妈一摸我头,说我发烧,感冒了。妈妈不知道有多着急。妈妈一向节俭,平时不轻易给我买零食吃,可那天妈妈一反常态,给我买了一大包零食,有山楂糕,旺旺雪饼把我馋得直流口水。由于我正发高烧,胃口不好,吃了几口就放下了。这下可好,好东西让我吃了不少,可都是在和病魔拼搏之后,胜利了才吃的。这下可把我肚子的馋虫给勾出来了。过了几天,我的病好了,东西吃完了,又想吃东西了,这回让爸爸妈妈买小食品吃,他们却不肯了。于是我发现一个规律:我一生病,爸爸妈妈心疼我,就会给我买小食品吃,等我们病好了,就得跟好吃的东西说“拜拜”了。于是,我便天天盼着自己生病,有同学得了感冒,我就故意往他们身边凑,想让他们把我传染上。可是我的身体一向很棒,想感冒却没那么容易。冥思苦想之后,我终于想出一条妙计。那天,我在马路上跑了一阵子,然后回家躺在床上,由于刚在马路上运动完,身体的自然发热,而且面色潮红,跟感冒时的样子差不了多少。妈妈见我这样,就赶紧过来摸我的头,并喊来爸爸,说:“哎呀,不好,孩子发烧了!”再加上前几天我嘴角上火起的泡,爸爸妈妈就更以为真了,连忙把我背到医院,又是拿药又是打针,忙活了好一阵子。接着妈妈又到超市给我买了好多好吃的。开始,我还装作吃不下的样子,可后来我实在是忍不住了,就不管是不是在“生病”了,就狼吞虎咽地吃起来。爸爸妈妈好奇地看着我,显得很是不理解。我的“生病”让爸爸妈妈很是着急,后来听说晚上给我盖了好几次被子。看着爸爸妈妈担惊受怕的样子,我心里非常内疚,我在心里暗下决心,再也不能耍这种小聪明了,一定要做个诚实的孩子。这件事过去很久了,但我一直难以忘怀,为自己的顽皮,更为爸爸妈妈那浓浓的爱!初一:施鉴航700字 初一 叙事
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装病作业太多,做到了深夜,此时我还在抱怨:明天不上学那该多么好,就不用交作业了!这该死的“痛苦”,不如装病来遮掩这只“恶魔”吧!“就只剩一点了!”我骗过姥姥,睡下,故意不盖被子,让肚子受凉。第二天早上的我,肚子开始发痛,头有些犯晕,此时我知道,我生病了!我告诉母亲和姥姥,母亲打电话告诉班主任,我也尝到了一时的甜头。姥姥给我穿上了一件厚羽绒服,给我打了一杯温情水,放在母亲的包中,我心里美滋滋的,认为这样可以受到家人更多的呵护。坐上了去医院的车。一路上,我呕吐一地,感觉这种快乐有些过度,手也有些泛白,感觉旁边母亲的心情像天色一样晦暗。到了医院,医生说这是肠炎,着凉引起的,他还说要我暂时休学两天,我只知道当时心花怒放的心情,丝毫没有想到以后的痛苦。坐到长椅上,母亲给我送上了一杯看似药的白色液体,让我喝下,当时有些犹豫,我想这肯定有鬼,但母亲还是为了我好啊!我吹了一口,用舌头点了一下这杯“水”,一种苦味立刻传遍了整个舌尖,“医生让你喝的,你就喝!”还是喝了吧,我捏着鼻子,一大口喝了一半,当时我又吐了一地,“不喝了,越喝越难受!”“不行!”我又小口的喝,一点点的如挤牙膏一般,“医生说大口大口地喝,好得快!”渐渐地这杯“毒药”终于喝完了,“还有一杯!”“什么?”很快,生病造成的痛苦因素挤走了我所有的快乐。我边喝边吐,终于喝完了,可地已被“清洁”。接下来最为痛苦的是做皮试。做皮试的地方早已人山人海,我只好排在最后,和“寂寞”与“忐忑”作伴。终于到我了,护士把皮绳绑在手腕上,手上的颜色变得更加苍白,针对准了我的手臂,不!眼睛不敢睁开。“走,下一个!”终于完了。痛苦一项比一项令人害怕。最后一项打针。“匡毅!”护士叫到了我的名字,到我了,只见她用棉签在我手中涂上红色液体,接着拿着针头,还冒着一珠一珠的药水,NO……装病,是一种暂时给你快乐的毒药,大家可别轻易尝试,因为过后的痛苦远大于一时得到的快乐!700字 四年级 叙事
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无病的呻吟我开始怀疑一切了,包括我自己在内。世间万物皆在变化,唯有我没有什么变化。除了身体有点变化外,其余的已经麻木掉了。老曹曾说过:“何以解愁,唯有杜康。”似乎酒这东西可以解去一切烦恼,我机械地喝了几大口酒,除了头重脚轻以外,便没有任何感觉了。“干了这杯酒,你就要远走。长亭连短亭,天地一沙鸥。走在风雨中,轻易不回头。好在这绿色的草茵没有尽头,像儿时的眼眸。我不在追问你的去向,因为天空有蔚蓝的自由………”这是狗鱼兄抄下来的。开始我并不知道它的出处,但后来从杂书中看到了这段话。唉………这蔚蓝的自由到底是什么呢?在家呆着,无聊到极点了。推门出去,想到大街上看看。楼道里的三部电梯都被我按住了,竟没有一部上来,我生气地连续按住它不放。两分钟过去,终于来了一部。我想如果它在不来,我便会从21层楼走下去。进了电梯,心里舒服了一点。可是从21层楼到一层竟用了5分钟,还不如当初为申奥做点贡献呢!走在大街上,来往的人挺多的。几千年的传统是改不过来的,少了爆竹的贺岁声,已经没有多大喜庆的气氛了。主要是那些环保分子的呼吁,想想还是有些道理的。前面有一排很长的队,不用说一定是买彩票的。我冲了上去,也随他们排了起来。心里想着:“原先过年是放炮,今年过年是彩票。”想想前几天用电脑研究的号码还记得,心里挺美的。排了尽一个小时,轮到了我。抬头看看玻璃窗,差点气晕了。玻璃窗上写的是:“代售火车票、飞机票”,每个字不及巴掌大,我掉头便跑开了。看着大街上的行人,都是那么的高兴,而我却笑不起来,可能是面部的肌肉冻僵了。我不能呆下去了,于是低着头往家走。脑子里乱死了,什么东西都搅在一起了。“黑色七月”一定是“午夜凶铃”的咒语,通通是混帐凯迪拉克。它的威胁,我是逃脱不掉的。老高的:“让暴风雨来的更猛烈些吧!”,没错,黎明前是最黑暗的!无病的呻吟已经结束,对于那些冠冕堂皇的混帐总结我是不会写的!只有那呻吟声在激励我,冲破黎明前的最黑暗!对光明的憧憬,多么美好!没有其他选择,我只有抓紧时间了!700字 初一 散文
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