我承认,我不曾历经沧桑
我承认,我不曾历经沧桑。
忽然发现不知何时,我们,绝大多数成了这样的一类人。我们总以为自己看惯了世间百态,人心可畏。总认为自己看透了人情冷暖,悲苦炎凉。我们仰视那些社会的名流,羡慕高处命运的宠儿。于是我们哭叫,我们哀嚎。我们悲叹时代的不公,抱怨上天的偏爱。我们拼凑着各种的道听途说,惶惶而不可终日的谈论着,微博上那个水深火热的社会,看着新闻上的那个耸人听闻的中国。
可那些,终究只是我们的主观臆断。因为,当你细细搜寻时,你难道没有发现社会发展之下,我们生活之中,那一波一波浩荡袭来的正能量么?当你静下心来,回顾中国的过往,审读中国的现在,预测中国的未来时,你觉得你能真正看懂吗?即使你能看懂,那你知道当今中国,乃至世界的发展格局吗?你又历经过沧桑吗?那你有什么理由埋怨社会的黑暗,命运的不公。你又凭什么整日自言“看破红尘”?我承认,当今的中国社会,不是完美的,却也并非像舆论中那样可怕。稍微动脑的人,都不会相信那些舆论中“骇人而又不攻自破”的言论。而你,又凭什么去“以其昏昏,使人昭昭”?既然你对社会抱有极大不满,又凭什么对于社会的发展漠不关心,不试图去改变当下的格局,推动社会的发展,使它朝着你所希望的方向前进?!
中国是一个伟大而年轻的国家。她之所以伟大,原因在于,中国在复兴道路中,仅用了几十年就走了别的国家走了数百年才走完道路。而年轻,又在于她在复兴道路上,仅有几十年的历史,还没有将发展稳定下来。还有可能使社会动荡不安的因素在各个角落里残留潜伏,正准备掀起一场革命,蓄谋一场爆发。还有更多的挑战等着降临到这个年轻而富有生命力的国家。
现在的中国社会,的确存在个别引起人民群众不安的因素:道德的匮乏,人性的缺失,个别人的唯利是图。这些都使 “各人自扫门前雪,莫管他人瓦上霜”的心理在群众当中,成为不可忽视的存在。诚然,当下的中国,尚未做到十全十美。社会道德存在缺失,国民素质也存在着一定的差异,这也是国民存在麻木心理的一个重要原因。面对被汽车撞倒的老人或孩子,围观的人,是选择扶,还是不扶?不扶心里还有所愧疚,扶了又怕伤者家属反咬一口,诬陷自己。于是,在认为自己“助人或许无好报”,内心纠结的时候,围观的人,选择了沉默。现在围观而保持沉默的人,与鲁迅先生在文章中所讲到的,中国革命者被处决时围观的中国人还不一样。那时候的中国人,还处于一种麻木不仁,黑白不辨,善恶美丑不分,尚未开化的原始人状态。而如今的围观者,心里什么都明白,中华文化几千年来传承下来的传统美德也并非不知不晓。他们之所以无动于衷,只是因为他们面对别人毫不关己的困难,出于内心对于社会风气的担忧与胆怯,有意的选择了假寐,选择了沉默。
但这些并不足以,也并不可以作为我们误解这个社会,误解这个年轻国家的理由。当下,电视新闻也好,微博舆论也罢。总是抓住一些社会中存在的不足,“人心的险恶”无限制的放大,渲染的极为可怖。而将生活中卷着浪花悄然来袭的正能量视而不见。郭德纲“家训”中对人心及社会险恶的描绘就足以体现这些传媒的威力及对人民百姓造成的极大影响。而这个重任,就传递到了我们新一代年轻人的身上。我们要做的,就是要以我们受到的良好教育,敢为天下先,敢于唤醒那些还在沉睡,还在假寐的人,并号召他们和我们一起去改变这个社会的风气。敢于让正能量得以传播,得以去感动,去温暖这个本不该这样寒冷的社会。用自己的实际行动来填补道德的缺失。记得这样一句话:“年轻人是当今最软弱无力的,却也是最具潜力的。”没错,我们是时代新生的力量,是推动社会不断前进的,无比雄壮的后备军。所以,我们肩上的责任是重大的,是艰巨的,也是无比光荣的。
“我们的上一代,受战乱和贫困之苦,期望我们这一代温饱安定。我们这一代,温饱安定了,但是受权威统治之苦,期望下一代在没有恐惧,没有困境的自由环境中成长。”台湾女作家龙应台《新的“野火”,从哪里开始》中这样写到。没错,随着社会的持续发展与时代的不断变革,现在的我们,正生活在一个和平富足,可以无忧无虑成长的时代。而与此同时,中国以及世界的发展格局,却是我们这一代人很少去触碰了解,模糊且不大关注的抽象概念。我们当中,不乏有人认为,社会的发展,时代潮流的不断更迭,与我们无关。认为我们只是在变革的潮水中不断被推搡,不断被冲刷的,顺着潮水向前奔流而没有方向感的石子沙砾。而我想说的是,中国是一个年轻的国家,她不断地在变化着,不断的成长着。而使她成长的接力棒,也注定将传到我们手上。我们享受着时代进步带来的好处,却也有责任尽我们最大努力,在改善社会风气,传播正能量的同时不断推动社会的进步与发展。从政治上也好,从经济上也罢。都需要我们为之不懈奋斗。而经济也不单单指的是金融,它还包括着一个国家的科学水平与科学技术。政治和经济,是一个国家能否成功,能否自立于世界民族强林的重要衡量指标。作为时代的新生力量,中国命运的掌门人。面对这份使命,我们有什么理由对中国的发展漠不关心,有什么理由轻言放弃!时代给我们留下了改写历史,挑战自我的契机。给我们新生力量以最大的信任,尝试着去关心一下中国的发展局势,波诡云谲的世界进程吧,因为,中国的未来,掌握在我们的手上!
世界并非是不完美的,或是正处在一条缓慢通向完美的路上。不,它在每一个瞬间都是完美的。我们必须承认,我们不曾历经沧桑。所以,学会去爱这个世界吧!不在拿它与某个我所希望的臆想的世界相比,爱它,乐意从属于它。
我承认,我不曾历经沧桑……
给老师的一封信
老师:
您好!
叶绿叶黄,六年前的这个时候,正是我离开幼儿园将要背起书包上小学的时候,六年后的今天,是我小学毕业将要升入中学的时候,回想六年间走过的路,不禁让我感慨万千,一幕幕往事历历在目。
在我刚踏进校门的时侯,成绩并不好,连拼音都不会。一考试,我一题都不会写。当考卷发下来的时候,我感觉到我的心头仿佛有一头小恐龙在乱撞,可您将考卷交给我时,我以为会受到批评,可是您却对我露出了一个温和的笑容:“这次考得不太好哦,下次要考好一点哦。”顿时让我心头不安的小恐龙安静下来。最终在您的帮助下我的语文上了90分。
您常常举办一些课外的活动,虽然这些活动过都是您提出来的,但是您从不插手,都由我们自己组织、准备节目。六年级上学期,您说要举办一个“班级联欢会”,说了这个提议后,您便完全让我们自己动手独立完成了。联欢会在操场的人工草坪上举行。节目各色各样,有音乐《虫儿飞》,小品《说反话》,还有《真心画大冒险》。大家都玩得不亦乐乎,而您则坐在“观众席”上微笑着看着,仿佛在称赞同学们的组织互动能力呢。
在第一届校运会上,您与同学们一同在烈日下为同学们指导、加油打气:“快点快点,加油!”“马上就要到终点了。”“好样的。”只要一有同学冲过终点,您就提着水冲过去照顾那位同学。老师的脸在骄阳下晒得红扑扑的,可您还是在操场上呐喊助威,全班喊得最大声的就数您了。在您的助威声中,我们的同学都取得了不错的成绩。
在教学开放周的语文公开课上,有许多外校的领导和老师前来旁听,老师您正讲到最激动人心的时刻,电话突然响了。谁会在这个时候打电话?您匆匆挂断电话继续讲课。那节课我们表现得很好,等所有旁听的领导与老师走了之后,您突然捂着脸哭了起来。难道是我们表现得太好让老师倍受感动?可后来听同学说,原来是您的女儿发了40多度的高烧,家中没人……您为了班级的荣誉,狠心上完了整节课,一下课,您便简单收拾了一下情绪,便急忙跑出了校门……
一日为师,终生为父。六年光阴稍纵即逝,我也即将走出校门,步入初中的校园。但是,老师,我永远也不会忘记您!
祝
工作顺利,身体健康
刘仲良
2013年4月3日星期三
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多么的不想承认,我长大了当我把“写作年级”从初中3年改成4年的时候,我是多么的失落。我多么怕妈妈又对我说:瞧,你已经长大了,怎么能再这样呢?怎么这么大还不知道学习呢?或者说:多大了呀!应该自己做饭了。我多么怕老师又提起来:看,还有一年就中考了。我们在一起的时间也仅仅这么多而已……我又是多么的怕看到初一的小学生们。他们那么矮,目光那么澄澈,总是用那种水灵灵的无辜的眼神看着你,就连放学都要老师带出校门排排队站好,好等着家长接——这就像我们小学一年级一样。可就算我不想认同,也毫无作用。当我去考学校日语主持人的时候,我发现,他们竟然都这么小。这就好像我在学校里生活了3年多,却不经意间突然发现时间已经过的这么快了。我侧过头去看右边的小孩,她竖着齐耳的短发,小身体圆滚滚的从我这边挤进去,好坐在里边;她目光是那么干净,柔和;她依旧像小学老师要求的那样,把手规矩距地放在双膝上,目不斜视的朝老师瞅过去。我但凡偏过头去瞧她,她就稍惊讶的眨眨眼睛,然后及其可爱的露出笑容。这羞涩有无懈可击的笑叫我不敢再侧过头去。然而脑海里盘旋的尽是她水灵灵的瞳仁,桃花般质丽娇嫩的双颊,可爱的机灵鬼式的笑容。就仿佛这个小天使已经全然看出了我的窘迫才露出这善解人意的笑靥。我已然觉得自己已经大的不足以融入这个团体了。我突然想起来当我才步入中学的时候天天晚上都会梦见在小学的校园里。然而我记得毕业那天就那么平平常常,老师说:还有几个小时我们就分开了,别再说话了,就不能再坚持一会儿啦?——因为大家都在热烈的聊天。竟然没有人因为分别而伤心落泪,似乎在大家都觉得毕业了也没关系,就算上了中学照样能天天去小学看老师。——在前几天,我们已经在毕业典礼上唱过骊歌了。现在我猜这个小家伙是不是在毕业典礼上哭了呢?可是我完全不能想象到她哭泣的样子。她周身散发的温柔的精灵般的气息如同软软的棉花糖,让人怎么也不可能想起来她多愁善感的时候。我甚至不能想象,当她长到我这么大,也会为成长而伤心吗?会不会也有人说:瞧,你长大了,该靠自己了!贴吧上又有了很多小孩进来,令人感慨果真事物是新陈代谢的。当然,谁都免不了会伤感吧?而我早就从“小音”的可爱称呼改成了现在的“音姐姐”。当有某个孩子对我说:“音姐姐,帮我看看我写的文章呗!”我觉得自己简直羞愧于面对现实。她们有的就像我小学五年级那么大。然而早就会写一些诗情画意的小说,就像“一个女生和一个男生一起步入樱花雨”那么浪漫,或者是“在某某地发现一处千年古尸”这样连我都惊悚不已。我于是又不禁回忆道当我同他们那么大还上小学时,在作文班,老师要求写小说。我于是写了一个女生得了白血病死掉这般幼稚的文章,并且近乎乐此不疲的把这个看似悲情的故事一直写下去。我拿着那种一篇320字的稿纸,拿着一支2B铅笔,甚至写到一半还得用拼音代字,现在想起来,想当年那样把一篇小说写的仅仅800字而情节根本交代不清是多么的耻辱。而此刻我眼前全是“小妹妹们”近万字的小说,整齐排列的5号字体。那种心情,远远比我从作文班毕业,重新哼起骊歌要苦涩的多。于是我开始想我的长大。我看我一定已经害怕未来要面对的事情了。我在想:我该怎么办呢?我还完完全全不能够做起大人的事啊。我还依旧不想脱离别人的怀抱和关爱呀。当我小的时候,我曾经认为长大就像死亡那样不可思议,然而现在我思索着未来就像一个奄奄一息的人考虑死亡一样觉得如此的逼真。我不得不羡慕年幼的人,就像和我同年级的小A却远远比我小上半年。她长的犹如小樱那么可爱,或者根本就有着小樱那么单纯的心。她似乎从来不顾及什么吧?她就像我小时候那样,去游乐园时连鬼屋都不敢进。我推着她说:喂。拜托,你都这么大了好不好,鬼屋里的肯定都是假的啊!说这话时,我自己的语气就仿佛是一个大人了——那种其实心虚然而故作声势的大人。无论是大人还是小孩,对黑暗、对前方的未知都有着深刻的恐惧,只不过年龄小的人肯定把它表现在外表而已。小A最终走进去的时候就如同攥着救命稻草那样紧抓着我的胳膊。我的一只小臂就那样极其扭巴的姿势被抱在她的怀里。我头一次觉得她那么小,在她的心里,虽然有我羡慕的单纯,我向往的率真,虽然有我没有的无忧无虑,然而,我有着唯一能做的事……在她厉声的尖叫里,我一从来没有的声音大声的喊:没事,我拉住你!我拉着你的手!我把另一只手从后面紧紧的抱住她。此刻,我觉得,我就像一个大人。我可以骄傲的保护着她,或者声称保护她;我可以走在她面前,在“鬼”将要出现的时候装作英勇的挡住她;我可以紧拉住她的手,然后大言不惭的喊道:“我拉着你的手呢!我保护你!”因为,我比她大。现在我依旧是那么怯弱,胆小。我怕高,怕黑,怕蜘蛛,怕孤单…………怕很多甚至小孩子都不会害怕的东西,特别是怕长大。我依旧可能一个晚上睡不着来想我的未来怎么办;依旧会为长大这样的事伤心甚至哭起来;依旧会怀念小时候,那么恋旧,当又一次唱起骊歌时泪水溢出眼眶……不过,当我出现在小A面前时,我绝对是最故作英勇的,最强装欢颜的,最把自己当姐姐而大言不惭的。尽管我多么的害怕有人对我说“你已经长大了”可我依然能够狂妄自夸的在小A面前说:“瞧,我已经长大了。我可以保护你。”1200字以上 初二 议论文
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敢于承认自己的不一样总喜欢看着别人生活,在我们眼里一件事情的对错好像就是取决于在做它的人数的多少。渐渐地你发现你也要和他们做一样的事说一样的话,否则就会被外人看做另类,看成不合群的那种人。小时候在课堂上当你发现自己的观点和别人的不同时你会毫不犹豫的举手并大声说出自己的看法,而当你长大一些后你又很多次发现自己与他们说的不一样,可你再也没有马上举起手来,因为你看到大多数的人都说那是对的,所以你自然而然就把自己的观点扼杀在了沉默中。其实有时候你也知道自己的观点可能是对的,但只因你怕说出来会被别人嘲笑会被别人说成胡说八道,于是你宁愿选择沉默而承认大多数人认为的就是对的。你有没有发现自己不敢承认自己与别人的不一样,不敢做和别人不一样的事情说不一样的话。你看到别人都在做那件事情所以后来你也在做,你总听别人说那件事情是对的所以后来你也说它是对的,你甚至想都没想是不是自己真的想做或者它是不是真的对,当有一天有人突然问你为什么做的时候你甚至会答出因为大家都在做这样的答案。前段时间我在操场上跑步时看到一位女生,到现在对她的印象都还十分深刻。让我注意到她的原因不是长得多漂亮,而是当我们都在沿着操场逆时针跑得时候只有她是顺时针在跑,所以特别引人注意。没过多久我就听到有人在评论了,不断就她这种行为进行猜疑。她为什么要这样跑?她没事吧?有毛病,想引人注意吧……五花八门的说法,反正就是很多人认为这样跑就是有什么问题,尽管他们都说不出有什么问题。后来我在想可能最大的问题就是她的方向与他们的方向不同吧,可又有谁规定就一定要逆时针呢。这让我想起了我高中的时候,以前跑步我也喜欢沿着顺时针去跑,说不出为什么,就是觉得逆时针跑着不那么舒服。可后来发现每天晚上都只有我一个人与他们的方向不一样,我想那时候在他们眼里我也像这个女生一样吧,似乎这种做法在他们看来就是一种另类的做法。但那时候我听不到这些声音,因为我有一个习惯,那就是一到操场就戴上耳机用来挡住周边所有的声音,一个人就那样和他们反着方向跑了两年。其实这还不算什么,可能让他们最想不通的是为什么我总喜欢在下雨的时候跑步,每次都是淋得全身湿透。每次跑完他们就会拉着我问怎么了,没事吧之类的,因为在他们眼里好像只有那种心情极其不好的人才会冒着大雨发泄情绪,所以因此我就我就应该是心情不好。当我每次说我没事的时候都会看到他们怀疑的眼光齐刷刷的落在我的身上。我告诉他们我只是喜欢那种感觉,接着无疑是他们异口同声的说一句“有病”。好吧,我承认我可能就是那种被别人看做另类的人。可是为什么只是因为与他们做的方式不同就是另类呢?难道我们就不能有一点自己独特的做法,难道我们做事情就一定要去选择大家所认为的才是对的?难道大家都说那是错的我们就一定不能做?你知道那是什么形状么?圆的。真的吗?我不确定,但大家都是这么说的……这又让我想起了小学学过的一片文章,好像是关于画杨桃,有一个孩子画的与其他人都不一样,我想这时候我们都会认为是这个孩子错了,因为只有他的不一样。而结果却是他画的是对的,只是他看的方向不同罢了。很多时候我们看到的东西就像这个杨桃,我们就是画杨桃的人,那么你是否也敢像这个孩子一样,当你发现自己画的和别人不一样的时候还敢拿出自己的画呢。其实我们每个人都不是完全相同的,想的也总有些差别。开始你说你一定要达成什么,因为他们都要去,你不去就会被别人看做没有用的那种人,也许根本就不是你真的想要去。也许你发现自己想的总是和身边的人不一样,别人想那样做可你怎么也说服不了自己也那样去做,其实这并不说明你们的想法就无法达成一致,不过是你总是从另一点开始出发的。我们要敢于承认自己的不一样,当你想做一件事情时只要觉得它是经过自己仔细思考过的就不要管那么多。有时候我们需要捂住自己的耳朵,用眼睛看着自己努力的方向就够了,没必要听那么多与自己不同的声音。只要你认为是对的就不要怕被别人说成异类,你要明白什么才是自己想做的,而不是人云亦云,看着别人怎么做你就一定要像他们一样。这不是逆反心理,只是每个人都应该懂得什么时候自己才是真的自己,而不是在别人眼里活成一样。所以要敢于承认自己的不一样,承认你的不一样就是对自己的一种肯定。1200字以上 初一 散文
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你的青春,我不曾缺席你的青春,我不曾缺席,亲爱的你,请把我珍惜!——题记我该感谢上苍的安排吗?如果相遇是值得珍藏的永恒,那我们的相遇该是一篇多么浪漫而美好的故事,不带丝毫伪善的情谊就好像未经雕琢的璞玉那般晶莹剔透,在炫烂阳光的照耀下,流淌着纯白无暇的美丽光泽。我该深深地祝福和祈祷吗?如果这世上的一切幸福可以有一个等价衡量,为何是你站在我天平的另一端,让我发现生命中原来还有另一种和我相衡存在,你是我的天平,让我在颠倒与摇摆的俗世中找到平衡的人生。你不会明白,是你的出现改变了我的所有,我曾赞叹的想这人世间会有多少你我这般的相遇,能让我原本卑微的世界从某一刻开始闪亮起来和你紧紧地联系。也许这是上帝的恩赐吧,我想,这是我对迷幻人生的另一重思索,我的命运的行进线多出了一个交点,我的青春舞台更是变换了另一种剧情。一切恬美如同七月里攀沿上窗台的牵牛花,带着诗一般的柔情,飞往遥远的梦之彼岸。还记得那些年我们一曾到过的地方吗?在那张铺着落叶的长椅上,我们畅谈未来和人生的默契就好像上辈子早已经认识。也许是命运的巧合拉近了我们的距离,该感谢的是你能如此真诚的倾听我心底的声音,如此认真的为我分析并给我满满的鼓励,我依然记得你看着我那时明亮如星辰的眼神,仿佛亘古不变的灯火照耀在我心海的天空,时刻闪耀着给我人生明亮的指引。那时候,我们就这么黏在一起了,惺惺相惜。佛说,前世要有五百次的回眸才换得今生的擦肩而过,我想我们的缘分只怕感天动地才是。因为缘,所以能够和你走到一起,所以能够一次次在青春的帷幕下制造出各种偶然的巧遇,让我听到你心底的声音,告诉我你和我那般幸福的信号和小鹿乱撞的内心。记不清多少次我曾望着你的身影自问自的说,你愿意爱我吗?如果一辈子的话。也许,有很多的也许,人生总有那么多胆战心惊的猜疑。也许我们会分开,会步入不同的远方,会在不同的未来面对不同的人生,也许你早已料到了这种结局,然后在不舍中学着释然,在忙碌中将彼此忘记。也许你早已熟知命运这把无情的镰刀,在带走我们青春的同时,也带走了关于彼此的所有记忆。如果星星能听懂我心底的声音,我将告诉它属于你我的故事,提醒你:你的青春,我不曾缺席,亲爱的你,请把我珍惜,不论晴天,不论下雨,记得时常惦记,用真诚走出一片蔚蓝天际;你的青春,我不曾缺席,亲爱的你,请把我珍惜,我是你生命中最在乎你的伙伴,是给过你快乐和笑脸的守护天使;你的青春,我不曾缺席,亲爱的你,请把我珍惜,哪怕知道即将分离的命运,请藏好记忆,让时光见证我们的情谊。匆匆流转的韶光告诉我们,人的渺小在于改变不了过去的东西。再开的花儿已不是原来的那一朵,春天过了是秋天的接踵而至,岁月远去的同时去而不返。只是我渴望,无论我们的命运之河变得怎样浑浊,你能记得我,能在某个娴静的日子里把我想起来,捎来一声问候,或是在白色的卡片里写上只言片语,配上一首小诗,我会感激不尽,我会由衷欢喜,我会觉得生命充满了意义。还记得那一段携手逐梦的日子吗?那时候哭和笑一样深刻和快乐,藉由彼此的祝福和鼓励向前走着,我们在快乐的号角声中演绎着我们灿美的青春,因为你,所以一切都变得富有意义与活力,所以梦想也渐渐地明晰起来,所以我才拥有足够的勇气和毅力继续追寻。这是人生考验,是往前跋涉的动力。逐梦之舟缓缓靠近梦之彼岸,唯留你我会心一笑,定格成岁月的一抹永恒。 还记得哪一首为你而唱的歌吗?流水般的旋律响彻心扉,忧伤或快乐,我记得不论你开心的时候或不开心的时候都喜欢听它,你说忧伤与快乐是人生不能失却的调剂,它们有着不同的脸,却有着相同的血,你说它们相互隔离却又不分彼此,只有他们才能让你感觉到那正在跳动的生命。我曾赞赏你的独特与迥异的思维方式,它深深地吸引着我,让我深陷,让我疯狂,让我难以自持。还记得那一个爱逗你笑的我吗?是否已经朦胧如微弱的烛火即将消失在记忆的漩涡,是否已经被岁月的风霜侵蚀与淡忘?想起在一起时快乐的日子犹在昨日,可是一切都在远去、远去、消失。只是记忆的甜与涩刺激着我的思觉神经,让我憎恶那思念幻化的愁绪不歇地缠绕着让人窒息。尽管此刻日光晴好,仍不由自主的把你想起,尽管此刻岁月静安,仍不舍得放下一切情谊。你的青春,我不曾缺席,亲爱的你,可否把我珍惜?你的青春,我不曾缺席,亲爱的你,记得把我珍惜!1200字以上 高一 散文
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八月,我不曾去过江南八月,如皋,蝶舞蜂飞。像是受到了某种召唤,顶着骄阳,我走进了如皋花木大世界。原以为花木大世界只是一处花木交易场所,有喧嚣的人群,杂乱的叫卖,但这里的安静抚平了我一路颠簸的倦怠与烦躁。拿着相机,我一路狂拍,像偶然闯入桃花源的渔人,记录着沿途的惊喜。走进盆景区,我立即被姿态各异的山水盆景吸引。其中那盆“独钓寒江”的山水盆景,给我印象最深,精致的盆景造型使我不由想起柳宗元的“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”的诗句。小巧的微型盆景仿佛让我到了枕人入梦的江南,觉得自己成了江南书香人家口吐吴侬软语的小家碧玉。只可惜那日,我没有穿优雅的旗袍,更没有扇儿在手中摇曳。我只是一个匆匆的过客,在繁华的八月寻觅一处心灵的栖息地。一阵幽幽的花香沁人心脾。循着花香,我来到了一家名为“悠然园艺”的店铺。一进门,满目的栀子花让我惊喜不已。朵朵白色的栀子像柔软的棉花糖,甜蜜地绽放。店主是一个二十四五岁的女子,束着高高的马尾,穿着白色的连衣裙,像极了店中盛开的栀子花。她热情地像我介绍园中的各种植物,谈吐优雅轻快,亲切的如皋话一下子拉近了我们的距离。我买下了一盆生机勃勃的栀子花。临行前这个可爱的女孩递给我一个遮阳帽,说“外面太阳毒,戴上遮阳帽会好些。”见我腾不出手,又好心地帮我戴上。那一瞬间,我仿佛闻到了她身上淡淡的栀子香。不远处的一片红色映入我的眼帘。郁郁葱葱的月季藤仿若一件绿色的嫁衣,上面缀满了大大小小的红色花朵。再一看,巨大的藤架下别有洞天:一间几平米的房间,里面摆满了各种花花草草,藤架下的温度较之室外要低得多。凉爽的空气中夹杂着花香,使我仿佛来到了初秋的乡间小路,踏着一路的花香,渐行渐远。在偌大的花木世界,我像是一只刚刚离开森林的虎犊,带着好奇和欣喜边走边欣赏过往的风景,但终究我还是迷路了。花木大世界的每一处景都是那样的相似,而我,则像是步入了复杂的迷宫。兜兜转转,却又是回到了起点。站在一家陌生的店铺门口,我顶着骄阳,手中的栀子花和我一样被烈日狠狠地灼烧着。正当我手足无措的时候,突然听到一位年近五十的大婶大声喊道:“孩子,站在太阳下干嘛?进屋歇歇,天热着呢!”没等我回过神来,大婶便把我拉进屋内。她得知我迷了路,便笑呵呵地安慰我:“姑娘别担心,婶婶在这儿开店好几年了,这儿我都熟,待会儿我送你出去。”大婶搬来凳子让我坐下,说自己有事先忙一下,待会送我。我以为她去和邻居打个招呼,让邻居照应一下店。可不多时,大婶却端出了香喷喷的午饭,热情地招呼我吃。我一下子拘谨起来。大婶说:“孩子,别拘束,跟在家一样。来,吃了午饭我送你。”望着大婶黝黑的脸颊上沁出的汗珠,我心里一阵感动。吃完饭,大婶塞给我一瓶水,拉着我就要送我出去。我不禁问:“婶儿,你怎么不关门?”大婶笑笑说:“这儿的街坊邻居呢,锁不锁门都不打紧。”一路上,大婶和我聊起如皋的花木盆景。我原以为自己对如皋的了解已经够多,但通过和大婶的交流,才意识到自己所知甚少。远处传来林俊杰《江南》的歌声:“风到这里就是粘,黏住过客的思念。”曾经以为,只有在浓妆艳抹的江南才能听得懂这首歌,但在八月的花木大世界,我终于懂得,这里比江南更动人。这里的每一个人一样犹如这里的花木一样,纯真而热情。到了花木大世界门口,我突然有种怅然若失的感觉,生怕这是在梦中,生怕一醒来就什么也没有了。但这一切都是这样的真实,如栀子花一样淡然的女子,热情的大婶,手中的水,头上的遮阳帽都深深地刻在我心里。是的,我真实经历过。八月,我不曾去过江南。在我看来,花木大世界,胜过江南。1200字以上 六年级 散文
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我的青春岁月中不曾有我美丽的青春在岁月的奔波中走的很远很远,青春无悔的故事变的有些惋惜,有些悠远。时间夺去了一切,换来的却是无可替代的内疚,我得到了什么?失去了什么?青春终究要散场。青春散场,散去了美妙。散去了幸福,躲在一个黑暗的角落,内心只有无人知道的忧伤,默默地我知道,美丽的青春岁月真的不是永远属于我,而是在不经意之间,它会慢慢的遗失,就想水一样,在人世间蒸发了,所以忧伤也好,可怕也好,真正属于我的只是脑海里遥远的回忆。在那些暗淡的岁月,有着时间差的烘托,我几乎将近了所有的一切,任何属于我的岁月,我都坚强而执着的努力度过,我希望它能真正的属于我,而不是内心永久的思念。可是,那些美丽青春岁月并不是我想象的那样,它虽然带给我快乐,带给我希望,但是我无法将它深切的融化,无法将它含在心里,所以那些岁月变的有些凄惨,变的让我充满质疑。我时常都在问自己,难道我那么努力而执着的寻找,注定就是青春岁月的奔波者吗?我为之倍感忧虑。我走在拥挤的大街,阳光洒在我的脸上,这个世界充满着好奇,充满着希望。在繁琐的大街上我时常流连忘返的伫足瞻望,看着人来人去的潮流,看着那一对对如花似玉的恋人,看着这美丽的世界,我心情满怀,激情万丈。内心有说不出的喜悦和感慨。感谢这个世界给予我生命,感谢你让我自由的成长。我被这个美好而祥和的世界而打动,所以我无法自拔,只有用心去爱这个多姿多彩的世界。有时候,我迷失在路的拐角处,不知道归路,但愿这一刻充满着希望,希望我能早点找到归路,寻找到真正属于我的青春岁月的美丽方向。我爱这人间大地,更爱这世界充满属于我的理想,我被清晨的阳光唤醒在每一个早晨,就像爱一样,陪伴着我。温柔的清晨肆意着它的凉爽,如同水中花,无比的清新,我渴望着我的青春岁月,如同阳光的清晨,如同水中的花朵,能让我的内心盛开着生命之火。我努力的召唤着它,渴望着它,渴望着它能时刻的牵绊着我,渴望内心迸发的激情会更加强烈。因为我太想爱我走过的青春,太想爱青春带给我的活力,自由和幸福!有时候我觉得孤单并不是寂寞,而寂寞中只有孤单。在这个只有矛盾的色彩中深切的环绕,但是这种感觉我不能深切的领悟,越想就会越纠结,越纠结就会感到越沉重。所以在我的生命中我觉得它来的很荒唐,然而,我经常在孤单的岁月中度过,内心无比的煎熬,无比的忧郁。我幻想着某一天,孤单的青春岁月就此结束。让我在那个陌生的拐角处,看到旅途的方向。我被这个孤单青春岁月伤害了,它俘虏了我的心,换来的却是对青春岁月的永久的渴望和幻想。飞快的时间折磨着我,我不想要那些零乱的回忆,我的青春无药可救,孤单的青春,是我内心最深的印记,烙在我如花的年代。改变着我的世界,改变着我的人生,改变着我的生命,最后,却换不回属于我真正的幸福和快乐。美丽的青春岁月,我为之感到特别的惋惜,特别的幽怨,我无法真正懂得的孤单岁月。在茫茫的人海中,无意荒凉的笔墨,洒满在纸上。幽怨的希望在我今后的人生岁月中,内心会多一些希冀,多一些吝伆。告别曾经孤单的青春岁月。虽然曾经走的很艰辛,我想内心世界是用负面得到陶冶了,我在没有荒废时间的同时也在成长。虽然孤单的度过,但是依旧是我经历的岁月和回忆,我应该向曾经致敬!假如不是我在回忆中怒放,那么我将如何诠释我的孤单的青春岁月,如何写下不经意的笔画,如何矜持的深深感触。好在一切都过去了,今天我刻下的这些字幕,是我放不下闷在我心里深深的感慨。所以才将埋在内心的话语坦然的写下。恍然一梦,就像书里写的一样,其实我并不卑微,而是在不经意间坦然的告白。1200字以上 六年级 散文
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