灵魂突围,心花怒放1200字

灵魂突围,心花怒放

1200字 高二 议论文

贫困交加的梵高,在每天努力振作起来的信心的支配下画着他那色彩绚丽的画。他曾满怀感慨地说:生活的色彩和他画中的色彩太不一致了。

——题记

源于生活高于生活的才是艺术,这句话说出了一个真相,那就是艺术注定与生活不同。痛是生活感,痛并快乐是艺术感,艺术是关照生活的滤光镜,过滤了生活的灰色,让灵魂的灿烂底色重现在眼前的画布。这样的画里有艺术家持续注入的自信,不懈支撑这种自信的便是作为艺术家的自尊——绝不在阴暗的角落中苟活,但愿在灿烂的画布中永生。正是这份艺术家的自信和自尊,让忧郁的梵高们画出了金灿灿的向日葵。

其实,每个人的眼前都有一幅人生的画卷,而每个人也都有两只眼睛。一只是色彩的仆人——肉眼,作为生活的镜子,它只是将生活的黯淡忠实地反射到了画布上,这只是一种本能的反应;另一只是色彩的主人——心眼,作为心灵的窗户,它将灵魂的灿烂自信地直射到了画布上,这才是本心的觉悟。

诚然,人必须兼顾本能和本心,可是当两只眼都睁开时,现实和心灵的巨大的色差还是会让人错乱,这就产生了艺术家的忧郁气质,可艺术家的不凡不是因为能装出忧郁的眼神,而是因为他们的灵魂之声终究会通过呐喊的瞳孔冲破视网膜上的这一层忧郁。梵高的名画《星夜》便是他精神错乱时的产物,画布中的星辰被扭曲成一个个漩涡,可星辰终究还是坚守着灿烂的金色,向日葵与之相比,竟也有点土黄。

既然有了反射的色彩和直射的色彩,人生的画布上也就有表层的生活色和底下的灵魂色——只是大多数人只肯看看表层反射的颜色。优裕人生的表面自然是一层华彩,闲人们看着这就已经满足了;可表面早已是一层一层灰霾油污的忧郁人生呢?这些生活的烟尘色可是活埋了底下灵魂的灿烂笑容啊。这些烟尘油污,苦人们为什么不拿起锉刀狠狠地去刮?

刮骨的痛毕竟是钻心的,忍着剧痛,还敢瞻仰灵魂笑容的苦人毕竟没有几个。当然,旁观者没有资格谴责这些当局者,这也是情有可原的。生活早已让他们饱受苦痛,以至于苦痛到麻木,以至于他们视麻木为一种自我保护,而不敢贸然清醒。如果黯淡是生活的色彩,我至少过得起;如果灿烂是艺术的色彩,我可真爱不起——这就是他们的信条。除了自我保护,他们还会自我安慰一番——万一刮到底,没有灵魂的灿烂笑容怎么办?禁锢他们的只是活着这件事吗?不,他们就算死得只剩下灵魂,就算已经来到地狱厚厚的叹息之墙前,估计还会顺着生前的惯性去想象肉身撞击高墙的苦痛,甚至还会拿墙后面未必有极乐净土来自欺。

可毕竟还有几个敢,在闲人和其他苦人的眼中,他们只是一群自虐狂和自恋狂,他们敢于剥开皮肉上结痂的旧伤,只为一窥心灵的笑容。他们觉得,心魂要醒,钻心的痛是必须的,这个过程刻骨铭心——他们要的不是一场没心没肺的麻醉,而是一台惊心动魄的手术。

手术都是有风险的,可是对于苦人来说,吝啬的生活很难为他们网开一面,鱼死网破的觉悟才是他们唯一的战友。纵然注定是个悲剧,也要做悲剧的英雄,就像海明威笔下的老人。那具大马林鱼的骨架,呈现着现实的苍白,而那具筋疲力尽的肉体,却依旧有力气去梦见狮子。为什么?因为灵魂形态的自我,纵然无法在生活的苦难中一帆风顺地实现,也一定要在生命的梦境中酣畅淋漓地表现出来。

是的,只有让灵魂从忧郁中突围,从麻木中觉醒,从苦难中振作,一个苦人,才能画出一幅心花怒放的画。

灵魂里的胖女孩

1200字以上 五年级 散文

我想,每一个曾经被称作胖女孩的女孩子,灵魂里一定都还住着一个胖女孩。就像我一样。

很少有人能够了解,一个胖女孩其实有多么孤单。对于体型正常的孩子来说,很多事情是理所当然的,比如被她们的父亲不费力气的举过肩头;比如被她们心仪的男孩子紧紧拥抱;比如穿着颜色鲜艳的短裙花枝招展的走在街头……

是啊,作为一个胖女孩,是多么孤单啊。这么好的女孩子,怎么没有人来爱呢?

从今年开始新工作以来,一直在持续地瘦下来,爬山,走路,坐车颠簸,吃完饭后散步,我的体重竟然奇迹般的一个星期比一个星期瘦,那些漂亮的YY在我的身上再也不会像以前上身时那么臃肿,牛仔裤一条比一条大,甚至大得可以掉下来,我换了一个尺码又一个尺码,到现在它们还在继续大……我的下巴又像最初一样尖回来,我的腰身终于有了百年难得一见的曲线,并且看上去玲珑可爱,我缓缓地站上体重秤,刻度归零,红色指针在50附近停下,眼泪差点溢出来。

隔着汹涌的时光看到好多个自己。尖脸的,圆脸的,快乐的,不快乐的。

现在的我仍旧有点小肉肉,不过有种满足的幸福。秋天到了,去买套的运动套装来继续流汗吧…上次跟妈妈一起去酒店吃饭,同桌的一个阿姨把双手环抱在胸前,慢悠悠地说女孩子100斤还是很胖的,如果有这样的婆婆,会让我感到害怕…我始终认为胖女孩比瘦女孩可爱,因为只有胖过的人才能体会,拥有了那段时光,就算瘦了,也不会忘记与胖之间,恩怨纠葛的复杂情绪。

好像看到过一句话,类似于如果一个女孩120斤的时候,还有男生爱她。那么一定要一辈子感谢这个男生。

我曾经胖到过120斤,那时还是有男生爱我,有人说我是一个可爱的纯情的丫头,有人说我是一个内心丰富纯净的女孩,有人说我是一个睿智热情的姑娘,有人说我憨憨的胖胖的但却给人带来快乐温暖的微笑,我喜欢这些人,在我以前一如既往地胖着的时候,是他们的言语让我满怀希望。

大抵知道心灵的可爱胜过外在的人只有少数吧,就算知道,也只是纸上谈兵——自己丝毫不肯这样去做。男人大多是这样的。大家都打探询问,是什么激发了我要变瘦的决心,九成的人都认为我是为了追求幸福,不是恋爱了就是有了暗恋的对象,我总无奈地摇头,真的,我发誓,我只是想瘦而已。爱情与幸福不应该是“斤斤计较”的。但我的心里有个不大合乎情理的愿望,虽然每日每夜都战战兢兢地担心胖女孩再次回到我的身体,可我仍希望灵魂里的胖女孩不要离开。因为,只有那个胖女孩,她曾流着汗在跑步机上与卡路里战斗,她曾欢喜地和久别的好姐妹拥抱,她坚韧地和挫败对抗,她敢放胆去触碰一直逃避的心情,不敢面对的人和事,渐渐失去的回忆,她让快乐与忧伤格外鲜明,她抱着希望热烈地追求生活中每一个闪光点。只有那个胖女孩,拥有过最多的爱,伤痛,欢笑与哭泣。其实那个活得悠游的胖女孩一直都还在我的灵魂里,我怀念她没心没肺的自由飞扬,怀念她受了伤却越挫越勇的柔软。

很多次,灵魂里的胖女孩对我呼唤,最完美的体重其实是拥有爱时的重量。

在《瘦身男女》的结尾,郑秀文曼妙的声音娓娓道出:全世界看不起你,难道我就能对不起你,就是爱看你这样子,样子还有什么关系……这是我多么期盼的爱情,他爱着你,不计较你的过去,不在乎你的相貌,不在乎你的体重,就只是爱你。

我只是突然想说,

我再也不会为了谁暴胖起来或者暴瘦下去。

可我仍是期待。有个男人抱着我说,胖胖的抱起来比较柔软。

因为胖,有了许多与身体呈现垂直或者平行的故事,牵扯出许多寻常人生的空洞与失落。我们都清楚的,身体是情景,是记忆,是符号…

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