一杯薄薄的思念
时间悄然无息的从我们的身边溜走,不留一点儿痕迹。燕子走了又回来了;树叶掉了又长回来了;残花谢了又开了。一切的一切都走得那么突然,那么的静。又是一个春天,本应是一个温暖的季节,却满是寒意,冷到心底。望向窗外,依旧是一片凄凉,了无生机。冷风吹着,树枝无赖奈的摇曳着。我感到透心的冷,我这是怎么了?
噢,原来是我想你了妈妈。
倘若这样一个春天你在家,那么它必然不冷,我们定去狂奔了。还记得那一年吗?那年也是一个多风的春天。你提议说去放风筝,那时我可高兴了。我记得当时,你一手拉着我的手,一手拿着风筝,带我跑向一个空旷的地方。我呢,一路叫着,笑着,跳着,特别开心。
当时的我不会放风筝,你就教我怎样做。你右手拿风筝,左手拿线。然后,从一个小山丘跑下去。你迈开那双脚,大步大步的往前跑。右手松开风筝的身子,将它放飞,手中的线一点一点的溜上去。你乌黑的秀丽的头发在空中飞舞着,你高兴的过头见我看!风筝飞起来了。”你笑了,笑得好开心,好开心。嘴巴咧着,露出一排洁白的牙齿,眼睛眯成一条缝。我欢快的向你奔去,口里还喊着:“风筝飞了!风筝飞了!风筝飞了!……”风筝真的飞了,飞得好高,,看起来很美。那是,我感觉你好伟大!
风很大,风筝在空中荡来荡去,我和你坐在草地上,凝望着天上的风筝。你搂着我,我靠在你的怀中,好温暖。我闻到了那熟悉的味道。现在的我,好怀念那味道,好想你。
记忆中依稀记着有一个夏天。天气一直都很炎热。下午放学后,将作业做完,太阳才会收敛一下他的嚣张气焰。我和你总会去河边玩水。睡着河岸的草地慢慢的走,河边的风很清凉,把全身的热都拉走了。我总会和你讲学校发生的各种趣事,你时不时也会评论几句。有时候,你也会给我讲述你以前的事。我们都敞开心扉的交谈着,很开心。
黄昏时分,你和我会坐在院子里乘凉。周围有许多蚊子,使我烦躁不安。这时,你总会从家里拿出一把扇子,为我扇风,驱赶蚊子。你的胳膊抬得老高,扇出的风很大,很有力,将蚊子都赶跑了。你总将风扇向我这边,当时的我理所当然地接受,毫不有所感触。如今,我感受到了抬高胳膊扇风的感受,真的很酸,很痛。此刻,我的心也酸了,感到阵阵疼痛。妈妈,有你在时,真好!
初中后,我变了,我的叛逆让你感到心痛。我的脾气变坏,一回到家就和你争吵。我变的性格孤僻。有时,我也会注意到你那一丝丝悲凉的眼神,内心有一点儿悔恨,却依旧与你争执。然而,你呢?依旧在事情过后,给我耐心的讲道理,让我认识到自己的过错。依旧无微不至的关心照顾我。可这一切到了你和爸爸外出后自己才意识到,才真正感觉到。
在你离开后的日子里,我才感觉到你的辛劳,你的累。原本以为洗衣服,做饭都是易如反掌的事,可到自己干时,却困难重重,不知如何是好。我慢慢地开始想你,还念起有你在的那些日子,心里便甜丝丝的。
我开始变得沉默了,在家的时候,和爷爷奶奶无话可说。感觉世界变的又冰又凉。不知道为什么,每次和你通电话,没说几句,眼泪就情不自禁的流下来了。每一次都好想说那句话我想你了,你回来好吗?却总也说不出口。
你知道我怕黑,但你知道吗?我更害怕如今的“黑”。没有你的世界就漆黑一片。
每一个夜晚对我来说就是一个煎熬,一个人躺在床上,满脑子都是你的身影,幻想着你回来的那一天。思念的气息在黑夜中蔓延……
妈妈,我想你了。
初三:涂小萃
一枚书签引起的故事
泛黄的书签清晰可见墨水污染的痕迹,回想到几天之前不小心撞翻的墨瓶,墨汁顺延着书桌的纹络开始肆无忌惮起来,决堤的黑色河流似乎是在向我宣战,我必须承认我是被迫的,我已近丧失了所有的主动权,最后还算是庆幸,摊开在桌面上的……
哦!不…连同封面它都是极白的,平时甚至是半粒灰尘都是沾不得的,赶紧拿出吸水纸在墨汁还没有完全浸入之前吸干它,还好污染的几页只是渗入了一小部分,模糊的文字虽然辨认起来有些吃力,但并不影响阅读的效果,夹在扉页中的书签却不知何时滑落了出来,我可怜的铅笔画竟被墨水污染了大半。
那是一张画在书签背面空白处,由于空间极小的缘故,上面只是简单地描绘着两个卡通的形象,米老鼠向一只不知应该冠以何名的极其可爱的称之为“猫”的这么一个形象献上了一束鲜花,那是我最喜欢的百合,它还欢快的向对方唱起了生日歌,它们美丽的笑容在这张图片上化作了永恒。谁曾料想到今天的今天,在卡片的表面却被涂上了一层漆黑的颜色,但却也没有那么严重,晾干的书签上用铅笔描绘的轮廓在光线的映衬下显露出微微的光泽,朦胧着给人一种某种意境下深邃的美。
这让我突然回想到了一年前,再也寄不出的礼物像是一份停滞的爱,但却永远不失爱的颜色。一位穷酸的书生在他的心上人生日到来之前,他不知道该用什么去表达他最真实的心意,他没有多少钱,囊中羞涩的他几乎逛遍了周围所有的商店,最后的结果仍然是失望而归,不是挑选的礼物太过于平常,就是昂贵的让他承受不起。
这时的他们虽然已经分手了,书生想在最后为她准备一件特别的礼物,他很苦恼,不知道自己还能为她做点什么,翻看着梁文道的《我执》,书中这样说道:“其实我执是每个人时常怀揣的心境,想放又放不下的心境。”也许那时的书生正如这句话中所讲到的,他不再去说更多的言语,因为他在书中找到了他想要的答案,他满心欢喜的用双手抚摸着这本他最心爱的书籍,笑的是那么开心,偶然的一枚书签在记录下岁月的缱绻过后,简单的几笔勾描在别人眼里或许只是很普通的物件,但对于他却别有一番意义。
这一天等待的有一些漫长,在预设的情境下精心设计的开场白听起来有点滑稽,不管在什么场合下相遇,悸动的心会不会打破那一如既往的平静。不知是书生再也没有了当年的勇气,还是不忍心去打扰她恬静的生活,耀眼的红色,大束的玫瑰,空间的照片,书生丝毫找不出其中的幽怨,手中紧握的那本书,手指碰触到封面上凸起的文字,一个个就好像烙在了他的心底,多少次的魂牵梦绕,由真实变得模糊而逐渐消失……
罢了,谁还会去关心这些普通图片的来历,把这些算作是记忆过往的印记胡乱编排一些,加一点描述性的语言,修饰性的文字,等到百花凋零的季节,给自己一个老来多健忘的理由,真假虚幻的东西虽然听起来不切实际,却反倒引以为乐。
小心翼翼的将这枚书签重新夹在书籍的扉页,纸张上留下的墨迹好像层起的峰峦,跌宕起伏,再也抹之不去。
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一杯午夜杯只有在清醒的时候,人的思维才是活跃的,条理清晰,动向分明。夜深而静,是让人休息作息,消除一天的疲劳。但,有很多人在这午夜醒着,有的更有序地清理他们的思绪,继续他们的思想劳作,比如诗人;有的更沉寂地默默付出着汗水,比如值夜班的劳作者,却也有苦的辗转难眠的渴睡人。我不睡,在午夜里的清醒着。不是诗人,为在宁静中寻找诗的灵性;不是夜幕下可敬可爱的劳模,孜孜不倦,默默坚守在自己的岗位上;也不是欲睡不能,辗转反侧的哀叹者。当然还有些是夜宵摊里的酒肉食客,歌舞厅、电影院、KTV里的夜游人,网吧里的通宵达旦的不归者。我都不是他们中的一员,只是不想睡,不想睡的来由缘于明天休息。休息,那么时间就是自己的,在自己手上的,可以自已掌控,自由安排分配。整个人仿佛从狱中赦放出来般,解脱。又像金丝雀重新回到自然的欢乐,可安居自己的窝中,可飞上云宵,可停留树杈,可戏水湖面,自由,自在,自得其乐。不必碍于时间,急匆匆,被生活的制度所逼迫,赶公车,赶上班,赶开会,赶回家吃饭等等,日继日奔忙于工作、生活。匆忙的生活节奏,令人常感叹恍如奔走在逃亡路上一般,公事锁事宰割血肉之躯,耗费精神旺盛之力。但无奈,人生在世,为生计所迫,工作乃人生必须,所以大多数人必如我一样,在平凡中,哪怕心有不甘,也必是有着自身的情怀,愿在自己的岗位上付出劳马之力的——赚取微薄的收入,而有尊严地活着。不睡,与深夜临心而谈,去读读书,写写自己的随写,或是沏一杯午夜茶,清香缭绕,而慢慢品着。说人生似茶,那么平凡人品的是粗茶,苦涩多于香纯。有人玩味儿人生,让自己踏一条不寻常的路,但更多人必须真实地活着。想到这段时间网红的一封辞职信“世界那么大,我想去看看。”写信的人有自己的追求——无错。我想在他的实际,条件是允许他去这么做的,而且早已做足了心理准备,所以他写得那样浪漫,富有诗情画意,并带着自己的决心向世界出发。但更多人,于他们,世界一样还是那么大,但真的能走么?无奈,走不动,去不了,玩转不来。柴米油盐是不争的事实,家人更是一种责任,而另一方面的原因,人心、胆不够大也是一种形而潜在的怯弱表现。所以很快就有人道出了真实:钱包那么小,哪都去不了——击碎一群人的梦境。但别抱怨生活,种种束缚令你不得安生,然而你本身却没有足够力争,去解脱生活在你身上的捆绑,扎绳,勒紧,打结。——制度,责任,义务,衣,食,住,行,医,传宗接代,养老,交友等等,即是生之所在,亦是在每个成年人身上叠加起来的包袱。生活的保证,与维系,需经济力量的支撑,那么经济力量实质即钱。有钱能使鬼推磨,财大气粗也实在在理。有钱,干点什么呢?那是自由的。因为钱帮你挡住了诸多烦恼与困扰。好比路上的石头多,路不好走,那么土豪们是怎么干的,拿出点小资找人捡捡,铺铺,或直接找人抬过去,总是有人愿意拿钱做事的,又或者宝马、法拉利什么的,轻车便装。古时就有皇帝欲把地上的路都铺上牛皮,好步步舒坦,那个财大气粗。反之,没钱的只能忍疼走过去,或绕远道而行。老话就是:钱不是万能,没钱万万不能。没有经济实力,不得已要工作,工作不得已出卖了自由。在这上,抱怨自己无能,还是无理头抱怨社会的诸多压榨,让你陷入生活的诸多不如意,不得已。但人的天性是不喜欢承认自己的无能,所以抱怨、埋恨像雷区炸开锅似的普遍,且无可救药。我发现一种现象,有些人遇上那么点不随意的事,或者他们眼中的所谓的“贱人”,就会在空间展开漫天飞说,狠狠吐槽一番(倒不像吐槽,估计吐血都有,真心恨得痒痒的,咬牙切齿的。)骂那个该死不死的,不得好死的……总之言语凿凿,痛恨三世,十分委屈之样。但我想说:有用么?那个不死的真的有半点痛痒么?你的话真有那么灵验么?在这夜深人静之时,读书,随写,慢品粗茶,或游走在夜的街巷,混合灯红酒绿,人生百味无穷尽。世界那么大,走走看看需要力量。走不了,平凡是宿命也好,是归属也罢,在不自由中偷得半分自由,而尽力活得有尊严。——夜半,未睡,随着思想指向,呓语。1200字以上 初三 散文
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一杯红茶桌上红茶已浓,杯体沁出汗珠。烟,一圈一圈荡漾开去。金黄色的墙纸透出点点昏暗,逼得回忆像雾一样把人笼罩。扬声器的呐喊,干哑了风铃,静止了窗台那也蔷薇。希望能像水棉一样,吸吮了热茶,就可以迅速沉淀,不再漂浮。但这是不切实际的,像这茶,已不是昨天的滋味,更不会有明天的味道。浅浅地抿一口,深深地呛一回。水流一曲流水,盛不尽诗人情怀。一袭百绢,少女挽着竹篮,在水一方,映白了河底黄沙。田畴锦翠,迥转画廊。涟漪无语,一抹柔情,一腔热血。听哪,它在歌唱,唱那秦时明月,汉家雄关;唱那东篱采菊,水浒豪情;唱那寒山悄静,纤夫淳朴;唱那日出日落,月盈月亏……绵绵邈邈,悠悠不绝。火舞泅渡者高举着火焰,淌过蛇一般蜿蜒的河。远远望去,那火像是燃在夜幕的末端,努力向上攀援,却无济于事。跫音茂盛时,火却张扬起来。斑斓陈旧的丝绸之路,就是被它熊熊烧毁。漂亮的旋舞着的黑烟,掩藏了古人的汗血。火,生命的图腾,炙热,殷实,生生不息。高歌掌声骤然而起,如惊雷过山,连绵不断。女高音出现在高台,随一阵风扬起惊涛骇浪。那歌若在空灵中诞生,如狂怒的巨人,一步步踏在人们的心中。瞬那间,又分崩离析,像万匹雄驹驰来,灰尘铺天盖日,嘶叫声不绝于耳,它们越过深涧,腾跃为龙,直上九宵,成一次歇斯底里的向下撞去,呯然浩荡,惊魂夺魄。回过神来,暴雨肆虐,飓风直射,洪水呼啸,刹时冲垮一切。心灵也碎成一地,然羁绊全无,痛畅淋漓。风语一直在寻找关于风的传说,只知道它肆无忌惮,随意风干奢华,湿润贫瘠。有人说:清瘦的月光,叠成相思。那柔弱的清风,咏成的就是哀愁。阳光灌醉了长风,于是云卷与舒,涛飞浪涌,这一切像极了人生的枯荣。山上有嶙峋的大石,用它黑魆魆的背,伏起了历史,记载风的每一次过往。仔细聆听,却不见了三闾大夫《离骚》的豪迈,唯有《国风》余韵。可我不该奢求,它始终抚摸着春,洗礼着夏,缀弯着秋,繁华着冬。稻草人总感觉在等待什么,追赶什么,丢失了什么。什么东西都在改变,连地球自转的速度都令人咂舌。而我只是个稻草人呵,头顶有歪歪斜斜的破草帽,身上还有些白菇竟争打伞。天气闷热的很,正好缄默着冥想。是在迷茫寻打出路还是在复杂中寻找单纯;是在孤独中寻找温暖还是在寂寞中寻找情感;是在徘徊中寻找路标还是繁华中寻找沉静……不知道,于是行尸走肉地模仿他人。叹不尽:颠狂柳絮随风舞,轻薄桃花逐水流!阔别已久的眼皮破镜重合,太阳在这最沉痛的时刻坠落。我从田野醒来,倒落在田中央,观察着最后的暮色。由鹤把夜拉来,顿时万家灯火。还记得山前的路,路上的车,车中的眸子,此时她在哪里?灯火阑珊处已不见伊人,灰尘在铜镜上跳舞,木梳也残折了。又想起,这只是荒村一隅。不再思考,终究一个稻草人。1200字 高一 散文
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一杯水今天和往常一样,站在店外的走廊上,看着眼前稀稀疏疏来往的人们,平淡无奇的一天又将过去,心里不免有些感概……眼角的余光习惯性的撇向了左边,余光之处看到一个身穿桔色工作服的环卫工人正步履蹒跚地向我这边走来,一个中年妇女,看上去也已经有五十多岁的样子了,当然这仅仅只是猜测,因为环卫工人的工作比较辛苦,多数看上去都比较老相,她的手里捧着一个透明的空塑料杯,她径直走过我的眼前,显然她原本并不是想在这里逗留,当她看见我的时候,脸上的笑容顿时荡漾开了,露出了两排黄黄的牙齿,这种笑容很朴实,也很平淡无奇。我习惯性的也冲她点头微笑,她停下了脚步,走上了几步台阶,脸上的笑容并未散去,她把空塑料杯向前一伸,看上去有些不太好意思,用极其小声地对我说了一句“请问有水吗?”“有有!”说着我就进了店里,桌上摆放着两个热水壶,一个热水壶已经空了,还有一个热水壶里的水也已接近一半。她把杯子放在了桌上,我帮她倒满了整个杯子的热水,整个过程不到五分钟,那张苍老的脸上始终没有散去那丝朴实的笑容。倒完了热水,她说了声“谢谢”随即就离开了店里,缓缓走回到了那条路上,我放好了热水壶,习惯性地回到了店门口,看着她走向了对面的一条街上,坐在了路边,手里捧着那杯热水喝了起来,也许是因为她渴了,一杯热水没有几分钟就喝完了,她把塑料杯收了起来,身拿起了刚刚放在一旁的扫帚,一步一步,缓缓离开了我的视线。她的样子在我脑海中已经开始变的模糊,但那笑容却让我记得很深刻。恍然之间,我读懂了很多,就仅仅只是因为一件看似很小的事情,这说的并不是太夸张,社会中有太多的阶级观念,仅仅只局限于他们在做什么工作,在过怎样的生活,仿佛工作和生活质量成为了这个社会阶级分明的重要因素,事实上也是如此。眼之间我发现社会上的很多人和他们并未什么区别,包括我自己,我想是人就应该得到尊重,无论他们过的怎样邋遢,活的怎样寒酸,这些我们大可不必去理会,因为每个人都在过着平淡而又简单的生活,这些生活看似无多大意义,但我们却每天都在进行,我们和她一样,都在靠着自己的双手平淡地生活着。这个社会上的人也许会因为一杯水而拒绝她,甚至厉声喝斥她,就因为她看上去没有你穿的光鲜亮丽,感觉她低人一等吗?!势力的眼光在社会的每个角落都能看到,这仿佛成了一种自然现象,就这样存在着。或许这个社会本不公平,因为有阶级的分布,每个人都有自己的社会地位或是政治地位,当他们戴上这些面具时,就会显得和常人不一样,做和常人不同的事。势力的眼光因此而来,这种现象也许打从有人类的那一天开始就已经注定了,从而愈演愈烈,演化到今天这样的地步,我想每个人都明白这种现象并不好,可为什么有时也会出现在自己身上?我想这就是社会地位所带来的效应。每个人的心里都有别人所触碰不及的那一面,那一面显得冷漠,显得无情,可当真正有人触碰到你的心弦时,你才会真正觉得人生本应如此,什么都会发生,什么也都应该接受,我们的心中都有一盏未被点亮的灯火,这些灯火等待着这个社会上的人们去温暖,也许是你,也许是我,而我想这些心里的灯火并不是那些所谓的“高等人”去点亮,而是我们这些看似最平常无奇的人去点亮。一杯水温暖你,也同样温暖了我,我想这个世界唯独只有爱才会让你的灵魂永不寂寞……绍兴市职教中心高三:周思阳1200字 高三 散文
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梦在凌晨结了一层薄薄的冰在百无聊赖的寂寞时光里,我只想养一种宠物:梦。它是我的手帕,有它,所有的伤口都不再疼,有它,所有的眼泪都能找到故乡。当我被现实撞得头破血流的时候,我知道我还有一个好去处,梦的巢穴。可是最近,我的梦总是在凌晨嘎然而止,或者是因为憋着的一泡尿,或者是因为数十年如一日的咳嗽,总之,温暖的梦总会在凌晨的栅栏前紧急刹车,不免让人心生怨恨。温暖的梦被惊醒,就像在心底结了一层薄薄的冰。或者,命里注定,凌晨是我的一道门槛吧。所以我的梦不是韩剧,不是千折百回之后的大团圆,它是永远的悬疑剧,结局永远留给明天。这样也好,总会让我对明天充满幻想。梦结了冰,我的生活就有了一种如履薄冰的感觉,物价上涨,拿着那点微薄的工资到偌大的市场去,就仿佛是乘着一叶小舟在大海上航行。并且,任何一次涨价的风暴都会将你打沉。我戒了酒买体彩,我戒了烟买福彩,我戒了大鱼大肉买基金,我的明天动力十足,我把自己组装成一部马力十足且耗油量小的轻型小卡,每天都上紧发条,不停歇地奔跑,但我无法确定,奔跑的到底是自己还是那高速公路。我的基金,我的彩票,我的每一个明天都伴着新的叹息和新的希望。现代人都患上了不同程度的情感焦虑症,超速、闯红灯,一手握着方向盘,一手握着手机,讯息迅猛,像汹涌的车流。还了按揭贷款,生活又开始捉襟见肘。身心俱疲的时候,想到放弃,放弃整个尘世。不过明天还有彩票,还有基金,这就像是汽油,让我又有了动力。虽然油价不停地上涨,但我总要奔跑,我无法停下来。如果可能,我会把梦都安上轱辘,装满汽油,开到宇宙,去别的星球分一杯羹。那时,“宇宙就变成一座黑暗森林,每个文明都是带枪的猎人,像幽灵般潜行于林间,轻轻拨开挡路的树枝,竭力不让脚步发出一点儿声音,连呼吸都必须小心翼翼:他必须小心,因为林中到处都有与他一样潜行的猎人,如果他发现了别的生命,能做的只有一件事:开枪消灭之。在这片森林中,他人就是地狱,就是永恒的威胁,任何暴露自己存在的生命都将很快被消灭。”这就是宇宙文明的图景,是刘慈欣在其科幻小说《三体2》中对费米悖论的精妙解释。因为凌晨又把一个明天换成了今天,我盼着明天到来,又怕它的到来。直到听到杨丽萍说过的一段话,我才放慢了脚步,灵魂的舞步也从疯狂的的士高转到了慢四。杨丽萍对自己的生命之旅有个很美的评述,她说,有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来世上,就是看树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。这是多么豁达而优美的话,和她的舞蹈一样超凡脱俗。这一次,她带给我的,不仅仅是美的震撼,更有灵魂上的顿悟。在凌晨醒来又有什么关系,不是正好可以看到星星吗?不是正好可以听到爱人的鼾声吗?不是正好可以铺一座桥,安静地和古往今来的贤人雅士促膝谈心吗?不是正好可以怀着忐忑的心,等着那轮太阳喷薄而出吗?忙忙碌碌的你,忘掉了很多事情。每一天,都要认认真真地去朝拜太阳,他日理万机,为整个尘世操心劳神。每一天,都要恭恭敬敬地瞻望月亮,这个白色的灯笼,让仰望她的颗颗心灵生出了丝丝暖意。我的梦在凌晨结了一层薄薄的冰。现在,我可不可以这样解释它呢——我的梦,终于在凌晨凝结成了甘露。1200字 初一 记叙文
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一杯热牛奶每当夜幕降临,我在写作业时,在书桌上一定会出现一杯热气腾腾的牛奶,我深知这是老爸每天的"工作",几年来,一直如此,几乎从未间断过,而善于观察的我却在不经意间发现了一些讳莫如深的"规律".2月5日心情天气:晴转多云对于负荷累累的我们,春节黄金周是那么的可以奢侈(不通),令人欣慰.今天晚上,兴奋不已的我早已走进虚拟的网络海洋中,聊天室里不知何方的人们相互侃的天翻地覆,而旁观者(去掉)的我则在一边俯仰大笑,忘乎其然.刹那间,房间的门慢慢的打开,我心一惊,迅速用老练的动作关闭了当前的网页,然后装着一本正经的样子,而老爸那早已装备好的方针也毫不逊色,我俩时间差分毫不厘,仿佛山水遭逢刹那,只不过他进来时,电脑是开的.接着,他把牛奶重重的放在书桌上,脸色一下子吊着好长,我吓的真不敢多看第二眼,再接着就是一阵狂轰乱炸,最后一声大炮似的关门结束了他今天的"工作".而当时的我如凋谢的花瓣,无精打采的,一肚子的怨言不知往哪儿发泄……3月2日心情天气:阳光普照新学期没上几天,课外作业早就堆满了我的书架,不过还没有到汗牛充栋的地步.已是深夜12点多了,不知那哪股子劲支持着我现在继续写那"辉煌"的作业,如凤凰般在思想烈火中斟酌着每一道题(好),孜孜不倦的写呀,算呀.突然,后背一阵凉风,门开了,只见老爸"偷偷"探视了一下,接着小心翼翼的将牛奶搁在桌上,看见我正在做题,脸上竟异常的露出会心的笑容,还拍着我的肩膀,"柔声细雨"地说:"认真些喔".老爸这样的口吻让我难以接受那种似乎主人和仆人恭敬如命的关系,甚至我的脑子像触电一样陷入无限的遐想之中……6月13日心情天气:暴雨加冰雹临近会考的日子,卷子成了我形影不离的朋友,天天沉浸在铺天盖日和浩荡无边的题海中.到了夜深人静的时候,我的眼皮早已上下打架,哈欠的的嘴都僵硬了(好)."哎,不行了"我说,实在难以支撑下去,就一下子爬倒在书桌上,伴着柔和的灯光,睡得很香.不一会儿,闻到了那熟悉的奶香."坏了"我心想,于是猛得振作了起来,只见老爸早就上岗了,手中还端着冒着热气的牛奶,接着,他榔头般的把杯子砸在桌子上,又看见我脸上被书阁的烙印,气得他脸涨得绯红,眼睛瞪得牛大,吃人一般.还没睡醒的我顿时遭到一个炽热的耳光,瞬间打醒了我,打醒了在我心中抑制许久的愤怒,情绪电波不断的跳动,我试图用学习来抚慰当时的心情……如今,每当我握着那装有乳白色液体的杯子,体味着它的淡,它的无味,我想哭,真的,这是老爸与我之间牛奶的浓度差,我内心深知着饱含着老爸对我的爱,但我的种种行为映射着您那天有不测风云的脸色,总觉的着杯子沉甸甸的.为什么当我的举动与您的预见相违背时,您总会"不择手段"的闪电霹雷呢您知道做女儿的心有多痛吗我真的想让泪水冲淡着一切,希望隔膜,偏执,尖锐涣然水释,更渴望我们能够齐心协力跨越那不可逾越的鸿沟!让您我彼此进入对方的心灵深处,吸收那需要理解的牛奶……后记:生活本来是一杯纯净水,无色无味,但要变成滴滴香浓的牛奶,就得不时加入理解,信任和真诚.这样,生活才会变的有滋有味.1200字 高一 散文
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一杯热牛奶小时候,家是温暖的,回家是一种享受。当我背着沉甸甸的书包,走完了回家的路,爬完了108阶楼梯后,我到家了。我用钥匙轻轻地打开家门,总会欣喜地发现,在餐厅中央那张红木餐桌上,有一杯牛奶,在它的下面,还垫着一张纸条。那张纸条上,每天的内容都不一样,有时是祝福,有时是鼓励,有时是安慰。我总是习惯地脱了鞋子,慢慢地走到餐桌前,伸出双手,悟住那杯充满亲情的牛奶。每当这个时候,我总会感受到,在那牛奶杯的外壁,有着牛奶的余温。那杯牛奶,是热的。我会先拿起纸条,读一读上面的内容,再拿起那杯热牛奶一饮而尽,一滴不剩。接着又不厌其烦地再读一遍纸条上的内容,细细品味真情体会。此时此刻,一股家庭的温暖从纸条上溢出与牛奶的余温结合,然后不断地扩散,整个家都充满了温暖。我身处在这温暖的气氛中,总觉得家是世界上最温暖的地方,是爱的港湾。最后,我那起纸条,走进房间,小心翼翼地将它放进床头的储蓄罐,储蓄着热牛奶的余温,储蓄着家的温暖。长大后,父母的工作越来越忙,家庭的温暖也一天天地淡了。直到有一天……直到有一天,当我再用钥匙轻轻地打开家门,习惯地脱了鞋子,慢慢地走到餐桌前,想伸出双手,悟住那杯充满亲情的牛奶时,捂到的却只是冰冷的空气。咦,我的热牛奶呢?我找遍了全家的每一个角落,没有热牛奶,根本没有。刹那间,我有一种不详的预感 —— 也许我再也不会有热牛奶了,甚至连一杯冰冷的牛奶也不会有了。我走进房间,打开了床头柜上的储蓄罐,希望能够通过重读纸条来找回家的温暖。可是,当我打开储蓄罐,那出那一张张曾令我兴奋不已,激动不已,感动不已的纸条时,却莫名地感到那些言语是那样的陌生,那样的虚伪。我很失落。从那天开始,我心中的家不再温暖。可是我仍然盼望着那杯热牛奶。我盼望着,盼望着……终于,那杯热牛奶出现了。那天,当我再用钥匙轻轻地打开家门后,突然闻到了一股诱人的香味。是奶香!我抬起头,发现在餐厅中央那张红木餐桌上,有一束我心爱的蔷薇,旁边还摆着满满的一杯牛奶。我顾不上脱鞋,径直冲到了餐桌前伸出双手,悟住那杯牛奶,还是热的!我毫不犹豫地拿起牛奶一饮而尽,一滴也舍不得留下。我抬起头,发现今天的家特别温馨。我像看稀世珍宝一样看着家里的每一件东西。我又开始觉得,家是世界上最温暖的地方,是爱的港湾。突然,我的目光锁定在了挂在墙角的挂历上。今天是5月2日,是我的生日!在挂历上,还有一张即时贴:女儿:生日快乐!我们把全世界最好的礼物送给你,它不仅仅是一杯热牛奶,而是满满一个家的温暖。永远爱你的爸爸和妈妈顿时,我的眼泪夺眶而出,像断了线的珍珠似的掉落下来。我很后悔,后悔自己曾经是多么的自私,多么的任性,总是以自我为中心。而他们 —— 我执勤的爸爸和妈妈,却一次又一次地原谅了我,不断地鼓励我。今天,还为我送来了一个惊喜,一份温暖。原来,无论何时何人何地,家都是最温暖的。我想,我也该为父母送去一份家的温暖了,或许是一杯热牛奶……1200字 初二