克隆震撼生命从这里开始1200字以上

克隆震撼生命从这里开始

1200字以上 六年级 记叙文

1996年7月里的一天,对英国爱丁堡罗斯林(Roslin)研究所由伊恩·维尔穆特(I.

Wilmut)领导的科学研究小组全体成员来讲,是一个令人激动的日子。对全世界来说,也是值得庆贺的一天。因为在这一天,一只妊娠了148天,体重为6.6千克,

编号为6LL3的小羊来到了这个世界。这只羊的身世与众不同,它既无父亲,又无母亲,它是科学家们用克隆技术复制出来的一只小绵羊。经过几个月的精心呵护,这只身世不凡的小绵羊茁壮成长,并获得了一个动听的名字——多莉(Dolly)。

1997年2月23日,伊恩.

维尔穆特科学研究小组向全世界宣布了他们的研究结果,英国的“自然”杂志(Nature)于1997年2月27日全文刊登了他们的实验结果。这一消息立刻轰动了全世界。各国的报刊,电台,电视台等媒体对此结果纷纷进行了报道和评述。科学家和大学教授也纷纷被邀请到各种媒体讲解,评论“多莉”的身世和它的出生对科学研究、经济发展和社会进步的影响。许多国家的政府官员也纷纷发表讲话,明令不准将“多莉”克隆技术用于人类。由于各种媒体的大量传播,一个新的名词已为广大民众所逐渐知晓的“克隆”。

什么是克隆

“克隆”一词源于“Clone”的音译,它既可作名词也可做动词用。当作名词用时,克隆是指一个无形繁殖系;当用作动词用时,克隆则是指利用不同方法产生无形繁殖系所进行的工作。简言之,克隆作动词用时是指研究或操作过程,作名词用时是指产生的结果。

克隆可根据其研究或操作的对象分为基因克隆、细胞克隆和个体克隆三大类。基因克隆是指在分子(DNA)水平上开展研究工作以获得大量的相同基因及其表达产物。细胞克隆则是在细胞水平上开展研究工作以获得大量相同的细胞。个体克隆则是经过一系列的操作产生一个或多个与亲代完全相同的个体,这种克隆所用的生物材料可能是一个细胞,也可能是一个组织。很显然,基因克隆,细胞克隆和个体克隆是在三个不同的层次上所开展的工作。以原有的基因或细胞或生物个体作为模板,复制出多个与原来模板完全相同的基因或细胞或生物个体来。这就有点像大家利用复印机复印资料,或用胶片冲洗照片一样,从原有的资料或底片复制出许多完全一样的资料或照片来。

在长期的生产实践和科学研究中,人们已经掌握了许多克隆技术。“有心栽花花不成,无心插柳柳成荫”的诗句可以说是家喻户晓,诗句中的“插柳”实际上就是一个“克隆”过程,即把柳枝切成小段,插入土中。一段时间后,它就可以长出根来,并逐渐长成一棵小柳树。农民种红薯时,先将一根红薯藤剪成若干小段,然后将每一小段栽插在土里,几天以后,红薯藤就会长出根来,然后逐渐长成一根完整的红薯藤。植物中还可以举出许多类似的例子。因此,人们对克隆不应该是陌生的,只是熟视无睹罢了。此外,科学家们利用组织培养技术也能使许多植物的不同组织再生成一棵完整的植株,而且已被广泛地应用于生产实践中。这种组织培养技术实际上也是一种克隆技术。

“多莉”的身世

“多莉”的产生与三只母羊有关;一只是怀孕三个月的芬兰多塞特母绵羊,两只是苏格兰黑面母绵羊。芬兰多塞特母绵羊提供了全套遗传信息,即提供了细胞核(称之为供体);一只苏格兰黑面母绵羊提供无细胞核的卵细胞;另一只苏格兰黑面母绵羊提供羊胚胎的发育环境—子宫,是“多莉”羊的“生”母。

从芬兰多塞特母绵羊的乳腺中取出乳腺细胞,将其放入低浓度的营养培养液中,细胞逐渐停止了分裂,此细胞称之为供体细胞;从一头苏格兰黑面母绵羊的卵巢中取出未受精的卵细胞,并立即将其细胞核除去,留下一个无核的卵细胞,此细胞称之为受体细胞;利用电脉冲的方法,使供体细胞和受体细胞发生融合,最后形成了融合细胞,由于电脉冲还可以产生类似于自然受精过程中的一系列反应,使融合细胞也能象受精卵一样进行细胞分裂、分化,从而形成胚胎细胞;将胚胎细胞转移到另一只苏格兰黑面母绵羊的子宫内,胚胎细胞进一步分化和发育,最后形成一只小绵羊。出生的“多莉”小绵羊与多塞特母绵羊具有完全相同的外貌。“多莉”出生后生长正常,并于1997年底与一头威尔士高山羊自然交配怀孕。在1998年4月13日凌晨4时生下了一只雌性的体重为2.7千克的小羊羔,取名为“邦妮(Bonnie)”。这说明生世不凡的“多莉”具有正常的生育能力。随着“多莉”的诞生,不同的实验室也宣称成功地克隆出了猪、猴和牛等,他们所用的生物材料也都是体细胞。

“科学是一柄双刃剑”,善良的人们可以利用它来为人类服务,为人类造福,而邪恶的人们却能用它来危害人类的生存。由于羊和人类都是哺乳动物,因此,羊的克隆技术也可以用于其它哺乳动物的克隆,也包括人。如果有人利用个体克隆技术来克隆人,那会给人类带来无穷的灾难,这说是为什麽许多国家的政府官员明令不准将动物的克隆技术用于人类。民众对克隆人的看法如何呢?

美国广播公司(ABC)曾做过一次民意测验,结果表明:87%的人反对进行人的克隆,82%的人认为克隆人不符合人类的传统伦理道德,93%的人反对复制自己,53%的人认为如果将人的克隆仅限于医学目的还是可以的。因此,我们也必须遵循人类的共同法则,反对将羊的克隆技术滥用于人类。随着人类社会的不断发展,人们的观念也会不断发生变化。比如过去也有许多人对于开展试管婴儿工作持反对意见,但现在试管婴儿已为人们所接受,因此,也很难预料今后人们对克隆人持何种态度。如果即使有那么一天,人们也接受了将克隆羊的技术应用于克隆人,那么我们就应该象现在对待试管婴儿那样。

繁华地带--亲人

1200字以上 六年级 记叙文

繁华地带--亲人

匆匆的挂了电话,不知道什么时候我们也这么陌生了,那本是关心的语句,最后也被我们扭曲了原意。大概在去年的十二月份,那一场雪,模糊了记忆;我也被抛弃在遗忘的阁楼。时间,竟是如此快。

我们最终还是亲人,我们没有相依为命,但是那些血缘告诉我们,我们是亲人,是熟悉的亲人,最又陌生。

自述

1;

时间走得很快,快的我都没有看清他留下了什么。回忆也是如此简单,空白的一片。

总是习惯性的等候着,回应我的却是那呼号的风声,天黑了,似乎要我吞噬了。阳光你在哪里?

离婚,如此简单的两个字,就这样出现在我们三个人的生命中,拐角的一点,当我看见那红色的结婚证,换回来的却是绿色的离婚证,懵懵懂懂,离婚是什么?两个人的分离,或者是三个人破碎的幸福。五岁那年,你们就这样离婚了,甚至那时候的我还不懂得离婚的含义,只知道,你们将要远行,一条直线的轨道上,出现了两辆或者,在前方不远的榕树下,一条轨道变成了两条。你们一个向西,一个往东。只留下我,在原地在西东的中心点上慢慢体会离婚的含义。

你们在一条平行线上,却永远不会交叉。

我上学了,开始长大了,开始懂的离婚的意思;你们离婚,没有告诉我理由,我却偷偷的发现离婚判决书上的离婚理由,原因;因唐中国涉嫌家庭暴力,殴打妻子,逮捕入狱。拘留3年,并且判决其离婚。呵呵,原因是如此的简单,可是眼泪却落了下来。我不懂拘留的意思。却知道分离。我是一个父母离婚的孩子,我注定背负着父亲入狱的现实,此生,我注定了,无法精彩。这又怎么样呢?父亲,他还是我的亲人。

没有漂亮的裙子,没有美丽的芭比娃娃,在那个封闭的小山村,我就那样的长大了,像所有的农村孩子一样,我不懂得抱怨,甚至没有向你们奢求那唯一缺少的爱,那个时候,奶奶家里有3个孩子,我,二姐,哥哥,他们都有父母的爱,都有那属于童年的故事书,或者还有微薄的零用钱。在我眼中,那时候,这些东西是奢侈品,那个时候,总是喜欢看二姐看过的故事书,哥哥玩过的玩具,好在爷爷奶奶都很疼我,所以,我的童年并不灰暗,只是--它是黑白色的。缺少了那五颜六色的颜料,我的世界,照样完美。完美的可怕。

我就这样长大了,就这样慢慢的遗忘你们,以为我们再也不会有什么插曲,但是命运却无法让我安心。

2;

奶奶曾说过我傻,因为我在命运面前没有抱怨,没有死皮赖脸的求你们复婚。可他不懂,你们无我无关,我不会干涉本来与我无关的事物。

我真的很傻,傻得让自己迷失了方向。

我还记得;第一次吃生日蛋糕的时候是在9岁那年,在那个生日会上,有美丽得生日礼物,有我很久都没有吃过的肉,还有你们其中一人的影子;9岁以前,在奶奶家里没有经济来源,仅靠着爷爷的400元退休工资,来维持这一家5个人的生活,生活很拮据,你们懂吗?或许就根本不知道,谁又会在意我的感受呢?谁又会明白我龌龊的心呢?那是仅是对食物的欲望,那种心,真的好龌龊。可是,在我的世界里没有谁会看见,我龌龊,别人却不曾发现。

因为生日会上的重逢,你们其中的一人;决定带我离开,那个人正是我的--妈妈,因为年幼;我无法反对,连答应都没有,是什么时候离开的,我都忘了,只记得在离开的前几天;我曾在大街上哭闹着,不要离开,因为我不想离开爷爷奶奶,不想离开那本我还没有看完的故事书。我哭着,闹着,妈妈拉着我,死死的拉着,最后还打了我。那是妈妈第一次打我,爷爷站在旁边,凝重眼神我看到了那死死的不舍,路人的指指点点,我皮肤上的淤青,都不重要了,重要的是,我离开了,远远的离开了。陪同我和妈妈离开的还有一位叔叔,妈妈说;那是我的"爸爸",我知道他不是,因为我的爸爸会亲呢的叫我“幺女”而他只是叫我菲菲,菲菲和“幺女”是一个人,可是他们的含义却不同。是他不懂吗?是不是也像我当年一样,不懂离婚的意思呢?

我就这样将自己给弄丢了,丢在一个我无法预知的世界。

3;妈妈

我来到了一个完全陌生的地方,那里有我的新姐姐,有我没有见过的风景,有我梦寐以求的故事书和漂亮的衣裙,可是我并不喜欢,这些物品总少了一些东西,具体是什么,我也谈不上来。

我开始进入新的学校,我有了新的伙伴和课本,我有了属于自己的卧室,属于自己的故事书和零用钱。我还是少了一样东西,我渴望却无法拥有的东西。---自由,妈妈总是将我囚禁在课本中,那个我叫"爸爸"的男人也总是授予我一些我从来没有听过的家教。我开始在课本寻找我想要的东西,我开始学会用笑容来掩盖自己,我开始学会叛逆,开始与他们作对。

我叛逆,因为我无法得到自由。

在10岁那年,外公患了癌症--晚期,我总算可以回去了,我看到了离开时没有看完的故事书,看到了二姐;看到了爷爷奶奶。妈妈给了我半天的时间与自由重逢,当我再次看见那些我渴望的东西时;我开始反抗了,我已不是那个只会默许的小丫头,我要与束缚作反抗,我要离开那个地方。12月就这样匆匆的走了,带走了我昨日的记忆。只给我留下那一片银白色的雪地。

4;

搁在阳台上的毒药瓶子还在那里,我记得我离开妈妈的时候,妈妈那不解却又绝望的眼神。她说;我们断绝了母女关系。我没有反对,这毫无感情母女关系,我根本不需要。当我喝下那瓶毒药的时候,我以为自己的生命将要结束,我甚至没有写遗书,没有与任何人说过我喝了毒药想要自杀。我就默默喝下去了,妈妈还是发现了。他们将我送到了医院,我记得,再去医院前,妈妈泪流满面扑通的一声 向我跪下了。母亲,向女儿下跪。她哭着说“菲菲,你就不要闹了,你要我怎么对你。你真的是个坏孩子”我是个坏孩子,一直都是;如果当一个没有自由的好孩子,那我还是选择做一个拥有自己的坏小孩。我最终活过来了,当我看见那并不雪白的天花板,我就知道,我还没死。

可是,妈妈死了;妈妈的心死了,我对妈妈造成的伤害我一辈子都无法弥补,可是;我不后悔,真的不后悔。

我自杀,因为没有自由,妈妈心死因为我自杀,这间接性的因果关系,都是围绕着--自由,自由,你真的如此让人的付出,最后---我还是一个人孤单的行走,拥有自由又怎样?我还是如此的宿命,不曾改变。

5;

我真的很不懂事吗?

归回了,重新回到那片土地上,早已物是人非;当年的记忆,我还是留恋。

梦一般的旅途,该往哪里停住?走走停停,来来去去,疲乏的心早已木然,有时候,我才发觉,自己竟然真的是如此的傻,傻得连生命都要放弃;有人说;连死都不怕的人,还会怕活吗?我不怕死,我会怕活吗?支撑着;我一定要自己活的绚烂,活得精彩。

我的人生并不完美,却足够精彩。

6;爸爸

爸爸不在叫我"幺女",因为他遗忘了,遗忘真的是如此简单;我再次和爷爷奶奶住在一起,如今奢望的不再是那可口的食物,或者幼稚的故事书;我开始在图书馆内穿梭,我开始自己的独立人生,我自由,却不快乐。有时候想哭都没有理由。没有人束缚我,他们不再管我。爸爸有自己的家庭,爷爷奶奶有人生,我不该去插足,或许我的出现本就是累赘,无力的挣扎着,最后我放弃了最后的希望。我要自己活得快乐;街上男男女女,老老少少,他们都对我微笑着,只不过,不是为了我微笑。没有人会注意我,我就向一粒尘埃,伴随着回忆一起消失在小巷的尽头。

那个时候,我上五年级;毫无目标的生活的,混着。就像一块漂浮的泡沫,在海洋中无力的航行着,最后连自己都迷失了;我忽然开始想要一个家,一个停驻的地方。

仅仅闪过的一秒钟的念头,瞬间消失了,我不该去破坏他们的家庭,破坏他们的幸福。

爸爸,那是我五年级的时候,最想依靠的人,可是,他们有注意过我吗?

我就这样的走在雨中,雨水渗入我的心底,若有若无的寒意刺入皮肤,我早已麻木了。心也开始木然了。

7;

13岁了,自己慢慢的长大,曾经有人说过;你眼睛完全没有神。没有光彩。是啊,我早已发现这样的自己了,活在别人安排的世界里,在早知结果的剧本里遨游着,妈妈还是没有完全放下我,他再次把我接回了那个地方。我没有哭喊,我没有拒绝,也没有默许。而是狠狠的点了点头。我知道;自己的人生不该这样;我要快乐的活着,活得精彩。妈妈再也没有束缚我的自由,我再也没有拉开那斑驳的铁门,我将自己锁在黑白的世界了。开始学会不哭泣,开始学会掩藏。承受了太多,我已学会忍受。与父母之间的那条代沟,只有我们自己清楚。我无力的挽救,却后还是无济于事,我拥有一个季节的绽放,在下一个季节来临时。收敛起自己的锋芒,开始默默无闻的生活着。

13岁了……

如今

8;

你们什么时候懂过我,理解过我。我就这样的挂了电话;那句结尾的关心,我还是没有说出口,你们,还好吗?

走在陌路,我们成了陌生人,最熟悉的陌生人,亲人,也是最遥远的人。熟悉的陌生人,也就是亲人,如果有来生,我不要再遇见你们了,你们,也不会遇见我这个累赘了。我们就分道各走各的,---不回头,今生,我是你们的女儿,来世,我愿化作一缕孤魂,静静的守候着着你们,报答你们的生育之恩。

妈妈,你知道吗?当我喝下毒药的时候;虽然我没有后悔,但是心中的不舍却不是一丝两丝。女儿,对不起你,让你为我受了太多的委屈,可是,女儿也想要自由。那个,我最初的梦想。

爸爸,那段黑白色的回忆,我们一起遗忘吧,我没有恨过你,一直没有,我知道你有自己的幸福,你有自己的自由,摊开手,放飞你的自由。我不会束缚。女儿,永远支持你。

爷爷奶奶,在我的单色童年中,你们给予我太多的爱,我无以回报,只愿你们幸福快乐。

菲菲,你就是我自己,我们本想努力的活得精彩,活得自由,可是在这同时却给他人造成了难以弥补的伤害。我想把你埋葬,我再也不是你了,而是另外一个为自己而活的唐蝶。埋葬你。---我为自己而活。

后记;

在繁华的地带,总是有那些最伤感的事物作陪衬,我的宿命是伤感的,而我的人生是繁华的。我没有资格抱怨,命运本该如此。一切就按照原来的轨道行驶吧,爸爸妈妈,是繁华的。而女儿确是伤感的。我们相互陪衬,为彼此渲染人生。

你们还好吗?我Dear父母。

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