心的明亮的眼睛，看向何处？

我真是快讨厌死她了，我的脑海里已经预演了无数次我起身反抗的情境——我站起来，义正言辞的告诉她，“我不是那些男生，我没必要迁就你，我忍你太久了，你他妈算什么，横什么横，忍你是因为好歹同学一场，没几天就毕业了，实在是不想最后几天闹出来不愉快，这样对谁都不好，你到底得寸进尺什么？”然后，她又开始一顿谩骂攻势，我起了火，这段时间忍的满肚子的气一下子爆发出来，我把她的桌子踢翻，质问她“横什么横？什么东西！”她无论怎样都弄不过我——我相信这点，首先我是辩论的好手，说起话来有理有据可以活活气死她，可以一直讲一直讲让她根本就没有说话的机会，更甚者，我可以以牙还牙，把她的那些龌龊的词句，再原数的奉还给她，好让她知道不是什么人都可以欺负的。其次，我体能难道不比她强吗，我可以直接就把她摔在地上，耍泼？狗逼急了还跳墙呢，何况是人呢，她若是耍泼，我便要让她付出代价。我得让她知道，我不是好欺负的。

然而，以上纯属想象。

事实总是残酷的——我不发一语，任由她以“操你妈”为开场白的一顿莫名其妙的骂放肆开来，心里窝着火，却无处发泄，只得闷头憋着。她是一个，怎么说呢，污秽的人？总之她的嘴里很少会有干净的词句，实在是没有素质到了顶点，没有教养，你若问她家里如何，她恐怕是要撒泼的，为何？很明显，她曾经和我聊过，她家里的关系很复杂，因为钱，因为权，家庭里就只有她的爷爷和她关系相近，他们两个也算是相依为命吧，至于她的父母是否爱她，我觉得是爱的，但她是否理解到一丁点儿这种爱，我不得而知。她是苦命的，尽管衣华锦食，却很少感觉到温暖，她并不触碰电脑，手机也用的不多，闲暇或是不闲暇的时候便去看那些描写人性阴暗面的小说与书籍，她很快就从里面提炼出了有价值的东西，她成功的学会了如何保护自己，但代价是伤害别人，伤害那些无辜的人。她自然不会伤害自己在乎的人。

我其实也想学她，将自己的世界尽量装饰的完美一些，其他无关紧要的人就直接可以牺牲掉，在所不惜，也无所惜。然而，这太过冷漠，太过冷酷，太过残酷。这是怎样缺乏安全感的人才会选择的啊？这可怜的小姑娘。我想她在深夜里痛哭的次数一定不比我少，我记得刚进高中没几天的时候，我就看见她在喧哗的课间里，默默蹲下，流泪，没有人注意到她，而我也只是不小心的一瞥，才看见了孤零零的她，好像广阔的天地间就她一个人在承受着孤独，冷漠，不安，我觉得有些不知所措，我想去安慰她，想问她怎么了，想问她需要我帮些什么吗，就在我还在犹豫的时候，她也看见了我，我脱口而出“咏雨，怎么了”她使劲的摇摇头，泯着嘴唇，离去，她就这么默默的走出了教室，我不知道她是不是又去了学校的大阳台去看星星，但我觉得一定有一颗星星在默默的看着她。我没有尾随，毕竟，我们并不是那么亲密的朋友，我在她的世界里无足轻重，说实在的，我一开始就不大喜欢她，就是因为她不间断的谩骂，好似泼妇，她和那些色色的男生一起对骂，语言龌龊，令人难以承受。所以，我没有尾随她。

我只是觉得她很可怜，我想给她一些拥抱，给她一些我力所能及的温暖，她就像个初生的婴儿，她个子小小的，皮肤是巧克力色的，光滑的就像德芙巧克力广告里面那条丝滑的围巾，真的，我觉得她看起来可爱极了。但是她没有长在皮肤上的刺全部都更加密集的长在了心里，她真是难以靠近啊，当然我不否认我也是个不好接触的人，总之她的刺很具有杀伤力，尽管我一直在心理暗示自己不要多想不要多想了，她那些锐利的言语和无约束的动作还是会伤害到我。虽然说我这个人，其实是无所畏惧的，我可以像个爷们儿一样抡起椅子和人单挑，可以不要命的过活，但是我从来不曾表现出来，尽管我与温文尔雅无缘，但总归是看起来还有那么些教养的。而那些无谓的攻击我的东西，更多的，我都是先闷着，然后再自己一点儿一点儿把它消化掉，就像我自己常对自己讲的那句话一样，好脾气，不是忍耐，而是化解。

我不知道自己强烈的个人英雄主义从哪里来，我想要像奥特曼一样保卫地球，我想要像释迦摩尼一样普度苍生。而她就是一个威胁地球的“祸害”，是一个需要点化的“苍生”。我知道我还欠些修养，想要普度她的想法的源头并不纯净，不是源于什么大爱，倒像是一个小孩子的任性。其实即便是出于大爱，我想我也点化不了她，第一，我和她本来就是差不多的人，大家档次都差不多，我也没什么资格去点化她，她至少还只是伤害别人，还能够自己活的还算比较潇洒，我就不一样了，我总是处于极其纠结的尴尬情境，伤己，偶尔也会因为一些无心之失而伤人。第二，她实在是被伤害的太深了，我真的是觉得无能为力、。

其实以前我一直被类似的事情困扰过，我觉得世间皆是可怜人，譬如吧，当初我想当班里的班长，便问那个在职的老班长“下一届可以一起竞选吗”，她对着我的面还是挺客气的，没有多说些什么。而后来我才从许多个别人的口中听到她对我的谩骂，我觉得有点震惊，但也不是特别震惊了，因为那个时候其实我也在为我自己总是趾高气扬的话语而懊恼呢，我觉得可能是我措辞不当，伤了人还不自知——一定是那样的。然而，知道有人在背地里讲你坏话，内心总是不爽的，所以一股气就上来了，那时候的脾气甚至还不如现在的好，但我有个优点就是能忍，而且能够在冷静的时候分析分析谁对谁错，后来我分析了一下，我觉得就是我太趾高气扬了，那副盛气凌人的样子着实令人生厌，更何况那老班长也是个极其自尊敏感并且略带些高傲的姑娘呢。是我的错，我总犯这种错。我就想啊，不争了，不竞选了，让给她。但是我没有告诉她，我觉得她欠锻炼，心胸这么狭隘，对她一定是有坏处的，我就没有告诉她我不跟她争的决定。我决定继续不断的气她，等到时候到了，再告诉她。事情没有我想的那么顺利，我在被中伤中有些懊恼，常常想要直接找她要个说法，内心的煎熬也不比她少，而她恐怕也是气昏了头，整天摆着如我一般臭的脸，这就好像一场僵局——尽管我才不想和谁对战。好在终于过去了，说的恶心一点，中间我的确是靠着“这样对她有好处”的想法挺下来的。后来，我不知道有没有那么一丁点儿我的缘故，她的个性稍稍收敛了些，那种高傲以及一人独大的作风也改善了些。只是我们终究做不成朋友，挺遗憾的。

后来我发现每一个人都有这样那样的性格缺陷，每一个缺陷都是不利于他们发展的，但是我不可能一个一个去提供帮助，所以我陷入了困境，并且我常常做的为别人好的事情总得不到理解，甚至被诋毁，我觉得无奈而悲哀，我觉得自己就好像可怜的丹科，逃脱不掉被族人遗忘与误解的命运。

如果你觉得这些东西你读起来实在有一种虚伪做作的感觉的话，你就把这些当成一个疯子的喃喃好了，你就想象成是我一个人的自恋好了。

总之，我陷入了困扰，这还真像王小波所说的，人一切的烦恼都源于自己的无能。我果真是无能去普度众生。后来，我就去找一个我还比较相信的老师，我找了我的语文老师，和她聊了两个小时，她告诉我，每个人都有自己的人生轨迹，只要做好了自己就可以了，你没有必要也不应该去打扰别人的生活的。

听她讲了之后，我觉得自我安慰了一些。是啊，其实我们真的没有必要去篡改别人的人生轨迹，正是许许多多的不完美才创造出了“近乎完美”，你想要改成的，只是符合你的价值观而已，谁能说符合你的就是对的，就是好的呢。所以，就干脆不要顾及他人，将重心放在自我的发展上去好了，只有自己成长为一个优秀的人，成长为一个内心足够坚韧的人，成长为一个有足够能力的人，才能够去给别人提供一些必要的帮助，而不是现在干巴巴的忧心忡忡，对许多事抱着深深的忧虑而却无力解决。

至于最初的别人的对自己的所谓伤害，试图去理解，试图去化解吧，其实有什么伤害呢，不过是骂几句，现在还打架的人一定是从野蛮时代穿越过来的，就几句话，一个活生生的人还承受不住吗？化解掉吧，把它忘记。我们的注意力应该关注正经事才对，提升自己与爱别人便是最正经的事了，而这种爱也应该是一种高大上的爱，而不是一种伤己不利人的不划算的爱。他人的可怜不可怜，他人的苦难，都是上帝根据每个人的特异性为每个人出的不一样的考题，你执意的所谓帮助，其实不是真正的帮助，而是一种作弊。所以，别人的毛病，就让别人自己去幡然醒悟吧。

我们要做的，就只有认识自己，提升自己，就这么简单，想的杂七杂八的，也实在是傻透了，没必要。