站在科学巨人的肩膀上
我进入时空隧道,输入1666——英吉利林肯郡沃尔斯索普村。按下“前进”钮,只觉一股强大的加速度,恍惚间,我抵达了目的地。
眼前一幢农舍绿树掩映,我来到牛顿家--就是那位经典物理的奠基人,鼎鼎大名的伊萨克-牛顿。
叩门,屋内传出浑厚的声音:“请进。”我推门,奇怪,怎么推不动?莫非里面锁住了?再叩,还是那声音:“请进,门没锁!”我运足力气,腿绷脚蹬,头顶在门上,小门终于无声地动了。刚闪开一道缝,我赶忙挤进去。他就是牛顿吗?青春焕发,神采奕奕,全然没有科技楼的大幅画像那般老成啊!哦,他还只有24岁呀……不管太多,寒暄之后,我便开始抱怨那扇门:“牛顿先生,您身为物理学家,怎么连自家的门都不修?该上润滑油了吧?为了推开它,我可真费了九牛二虎之力呀!”“No~,太谦虚了,”他莞尔一笑,“其实你用了270牛的力呐!”我更纳闷了:牛顿怎么会知道“牛”呢?这不是后人用来纪念他的力学单位吗?我也更惊异了:这样的一瞬间,他是怎么计算出我用力的精确值呢?未容我问,他又带着睿智的微笑说:“这扇门还是我像你这么年轻、上高等中学时设计的小玩意儿:每位客人进门,都会为我的蓄水池添上6000加仑的水。”天哪,太不可思议了,像我这样年轻……
接着,他又和我谈了微积分、万有引力、光色理论一大堆我课本里全有的“最新成果”,还说午后要给我看一个特别有趣的玩具。牛顿的小妹安娜一听说“特别有趣”,也吵着要去。午间不过家常便饭。我的心思根本不在饭菜上,早已飞向那“有趣的玩具”了。
放下刀叉,我们就来到牛顿的实验室。天气晴朗,鸟语花香,可窗帘却厚重地垂着。漆黑中只一道光线射在白色墙壁上。白光忽然化做七色彩带,“oh,it'sbeautiful(噢,太美了)!”安娜欢呼起来。习惯了黑暗,我看清那彩虹发自一根三棱玻璃柱:三棱镜而已嘛!但那人造的七色彩虹实在美丽,我不由也发出由衷的赞叹。牛顿潇洒地拉开窗帘,让明媚的阳光一下子灌满整间实验室。他开始饶有兴致地为我解释那些我早已耳熟能详的知识:“白色的阳光是由赤橙黄绿蓝靛紫七色组成的,白光照在物体上,物体反射的光色就是它的颜色。这是我的发现,譬如……”一抹斜晖中,年轻的牛顿,双颊绯红,神采飞扬!
看着、听着,我恍惚入迷了,我感到了星移斗转的无穷魅力:牛顿,这位科学巨擘,分明成了一人为自己稚气的发现而雀跃的孩子;而我,倒成了容忍晚辈饶舌的宽厚长者--这,就是科学的进步;这,就是人类的成长吧?
归程,我没有急于进时空隧道。漫步在沃尔斯索普的乡间小路,聆听着傍晚林间画眉嘹亮的啼啭,呼吸着十七世纪鲜润的空气,一种豪迈的责任感油然而生--“站在巨人的肩膀上”,我才会有今天这样强大。而为了人类的成长,我将能付出多少“牛顿”的支撑呢?我也总有一天,要面对更年轻一代的探访和质询,我将会有怎样的发现,怎样的成果,值得显耀、可供雀跃,如前辈巨人那样呢?
站在笔尖上的仰望
冬雪毫无预兆地落向这个北方城市,将大地渲染的没有了任何色彩,像平淡的高中生活,只有无尽的路途需要前进来获取。
我高二了,常常憧憬着未来有多么美好,却被真实的教科书所埋没。在那个暗无天日的教学楼中,感觉整个世界都坍塌了,没有了欲望,没有了感恩,没有了你来我往的交流,只有无穷无尽的习题等待着我耗费着自己最后的一丝精力。看着手上的笔在纸上划着自己也看不懂的图样,顿时陷入了恐慌,何时才能找到解脱呢?我们,只有眼前的易燃物,连一点火星都碰不得。
语文老师看着我们乖乖地做着她留的题目不易觉察的笑容爬上了脸庞,我们在守望着明天的美好,没有任何人可以去打扰。做到作文时,她总是告诉我们应该些什么样的题材能够得分,分析着材料,她指着黑板上不知道什么时候多的文字表演着她天下无敌的口技,指导我们瞠目结舌才满意的点头示意她的话说完了。把笔放在纸上,看着窗外的美丽雪景,心中只有空白的一片,老师说,这篇作文明天交上来。于是我就有更多的时间看着窗外那难得一间的景致,听着教室内笔在纸上发出的沙沙的呻吟声。
黑暗时常笼罩了一切,让人不知所措,马路上的路灯光让夜色不是那么恐怖,晚自习的时候,教室也依然井然有序,有种让人很崇拜的感觉,即使在这么深的夜里也可以保持它原有的样子,可见学校是多么注重他们所说的管理了。数学老师说,只要你们上可听我的课就能够及格了,根本不用你们做多少多少习题,也许,他说的是真的吧,他那么清楚我么从来都没有好好听过那数字拼凑起来的世界,从来没有人说话,从来没有人睡觉,但也从来没有人听他认真努力后的成果,他在这寂寞的夜里唱着自己的歌曲,却没有一个听众,那样的他一定也和我们一样能够感觉得到这夜的寒冷与寂寞吧。在文科的班级中很少看到同学拿着白色的纸在上面写写算算,也可以说是我们的一大特色了,无奈的数学老师只有在考试成绩出来时训我们的份了。
下课时同学们进进出出,快乐的像个孩子,还在紧握着笔的手也可以得到一丝的放松。我们仰望天空的时候,老师说,我们没有时间再去做那些没有意义的事情了,家长说,我像你那么大的时候都能够洗衣做饭了,我么只要你的成绩,那么轻松,为什么就不能够好好的做呢?
夜里的霓虹闪烁在这个几乎没有乐清闲的城市,它们所展示的美丽又有谁能够分享呢?我想,是我错了,我不应该让我手中的笔有停下的机会,它们用武之地在那一张张无法展现完它们美丽的卷子上,而不是做我手中像齐天大圣的棒子一样的玩物。当笔终于停留在纸上时,我突然就不知道应该写点什么来纪念我的无畏青春,或许,我的青春就像这场毫无预兆的大雪一样,空白的没有任何意义。
笔尖停留在老师留下的作业之上,回想起老师们常说的话语,你们如果连学习都不能学好的话,以后到社会上就没有你们的立足之地了,学习是世界上最简单的东西了,你们想输在起跑线上么?
于是,我在纸上写了一句话,李白的诗句“天生我才必有用,千金散尽还付来。”
或许,这不能证明什么,但我可以在这样的时候尽情地做我想做的事情了,我可以真地站在笔尖之上也能够仰望这样落雪时的天空,没有比这样更美好的时刻了,至少,我以为是这样的。
我的高一,站在笔尖上仰望那未知的世界。
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靠在肩膀上的温暖人间最无私、最伟大、最崇高的爱,莫过于母爱。无私,因为她的爱只有付出,无需回报;伟大,因为她的爱寓于普通、平凡和简单之中;崇高,是因为她的爱是用生命化作乳汁,哺育着我,使我的生命得以延续,得以蓬勃,得以灿烂。我不知道,如何诠释我的母亲,因为母亲淡淡的生活中却常常跳动着不一样的生活脉搏。母亲的爱是一道解不尽的方程,随着我的成长不断有新的解产生,使我有不同的理解。一、“人要学会独立,自食其力加坚强”记得小的时候,总是看到许多同龄的小朋友在父母的接送下进出校园,而我却总是孤身一人在校园与回家的途中来回穿梭着,我小小的心有点悲凉,感觉总像茫茫大海中的一叶扁舟,无依无靠。一天,我吵闹着要母亲送我去学校,可母亲并不同意,她蹲下整理了一下我的衣服,语重心长的对我说:“小雁只有离开它母亲避护的翅膀,才能学会展翅飞翔,寻找属于自己的一片天空。做人也应如此,不能依赖别人,人要学会独立,自食其力加坚强,才能在人生的旅途中搏击风雨。”那时的我听了母亲的话似懂非懂的在思索中独自踏上了上学的路。现在我才真正领悟了母亲的那一席话,我也真正学会了独立与坚强。二、“如果真的知道自己错了,无需别人多说,自己真正的反省,才是最有效的。”人在少年总觉得母亲的话多,对一些鸡毛蒜皮的小事都爱唠叨半天。什么衣服不整齐,头发太乱等等,甚至有些事我都不知道自己做没做过,而母亲都会给我做“饭后思想”。而每当我真正犯下错误时,她从不骂我,也不说什么,总是保持沉默。我问母亲,这是为什么?她说:“一个人如果真正的知道自己错了,无需别人多说,自己真正的反省才是最有效的。”正由于母亲的教导,我做事之前,总要三思而后行,做到除恶留忧,让事情的发展更贴近自己的初衷。三、“路是自己选的,就要自己走下去,做自我分析,选择正途。”花季之年,每每总听到有人抱怨母亲对自己的监控如同监视犯人一样。生活中什么母亲偷看自己的日记呀,有人打电话来便开始刺探“军情”呀,于是乎,便听到有人呼唤:“我要自由,我要属于自己的空间。”这一切似乎在我身上从没有发生,我有时甚至怀疑母亲不重视我,母亲坦言:“路是自己选的,就要自己走,做自我分析。选择正途。”此时,我才恍然大悟,我和母亲之间并没有什么所谓的代沟,因为我的一言一行早在平时与母亲的交流中反映了出来,我和母亲的思想也似乎到了一种不谋而合的境界。“珍惜为我流的泪,珍惜为你的岁月,谁能无动又无衷这段珍贵……”我要用一辈子来珍惜母亲对我的教育。我想说:母亲,谢谢您给我的教育,让我懂得了许多,我感谢您!重庆市酉阳县实验中学初三:包婷婷1000字 初三 演讲稿
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肩膀上的担子周末,我又回到了斯宅的家里。到家后,我便开始忙碌起来,几星期没来,家务的整理真是有点劳累。晚上,我阿姨招呼我一起去外婆家挑番薯,以便明天做番薯片。 做薯片用的番薯并不多,一灰箩还不满,我心里想只有这么点,实在是小菜一碟。阿姨将杠棒架在灰箩的中间,我在前她在后。 我蹲下身子,将棒子的前端放在肩上,然后问了一声:“阿姨,你准备好了没有?’阿姨说好了。于是我双腿一用力,“嘿”的叫了一声,番薯箩便腾空起来。 和外婆道别了后,我和阿姨便健步如飞地出了门。“这点重量真是小意思”,我心里想着,满轻松得意的样子。 扛着走到了十多分钟的路程后,我这种心情便消失得一干二净,我感到肩膀开始发酸,肩上的担子似乎在变重。伴随着我的步子变慢变重,我的肩膀也更加酸痛了。我想放下肩膀上担子休息一下,但又不好意思先提出来,因出门前我曾在老姨前昂头说过大话:“后生人了,担心什么,一下子就能搞定!”想到此时,我只能咬紧牙关,强忍着酸痛,保持节奏不变步子,朝前走……。就在我极度的忍耐中,我们来到了小溪的桥边。此时我肩上的酸痛已经到了极限,已经从肩膀蔓延到了脖子,我的头有些抬不动,歪歪地靠在那根肩上的棒子,我感到我的脖子快要 抽筋了。终于,我回过头对阿姨说:“休息一会儿吧!”背后却已经传来了阿姨的声音“好,就在这儿停一下吧,我去超市买一些东西。”这时的我好比是干旱中遇到了甘露,绝望中听到了福音……我连忙放下担子,肩膀一下子有一种如释重负的感觉。那酸痛感顿时降了一半,但我还是忍不住揉了揉肩膀,舒活了下手臂。我倚在桥栏上,深深地舒了一口气。夜,静悄悄的,只能听见桥边的树伴随着风声沙沙作响。月光透过树梢斜射在桥上,照着那筐番薯特别的醒目。 等到阿姨回来的时候,我已经休息充足了。我们又扛起箩担子向家赶去。我心里盘算着:刚才休息过了,而且现在离家也不远了,应该能坚持到家吧?可没走几步,我的肩膀又开始酸了,我心中很吃惊:“刚才明明不是休息过了吗?怎么现在……难道是我的承受能力变差了吗?” 此时,路边小树的几只黄雀叽叽喳喳不停地叫着,好像也在嘲笑我…… 肩膀上越来越酸,越走越痛,并且加剧时间缩短了很多,不一会儿我便又到了那种极限状态,我很想放下来。但离家不远了,于是我心中猛喊一声;”无论如何都得忍着,不到家不放下。” 终于在我地坚持下,我们到达了家中,放下担子,不禁长长地呼了口气,脸上露出了轻松愉快的笑容。是啊,肩膀上的担子,将随着我年龄的增长,会越来越重。1000字 初二
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站在未成年的尾巴上跑走的2008,踩在脚下的2009。今年我就该16岁啦,传统的说法就是步入了花季。屈指一算,16、17、18,还有3年就是成年人了,而且我的成年日将在大一度过。时间老人真不给面子,只给我三年疯癫的时光。一到了十八就得正儿八经的了。贪玩。懒惰。毛病依然没改。不知应不应该算上愚笨。这次期末考试成绩不尽人意,化学最令我伤透了心。我摔得好痛,可是这次没有眼泪。我不想放弃,但我害怕我们是否还能一同飞行。承诺真的那么廉价而一碰就碎。当初轰轰烈烈的誓言取而代之的也只是转过头来的那声对不起。对不起。我变了吗?问自己。无人回答。可我明明记得我在键盘上敲出的那一行字:我们都没变,只是我们长大了。当局者迷。前几天把前面好不容易长长的头发剪成了齐刘海,又回到了初中的样子。老妈拉我去剪的,说这样才有学生的样子。我竟鬼使神差地答应了。如果早知道看起来会很幼稚的话当初就应该努力捍卫我可爱的头发儿。让Panda看到了一定又会笑我幼稚。然后被我用书砸过去,甩出一句:“我很成熟的好不好。”接着他很敷衍地说:“是啦是啦,知道你成熟。”这种对话不下十次了。我都能想到到时的场面。猫吃鱼,狗啃骨头,超人打小怪兽,多么美好的幸福。初中到现在高中我在班里都是最小的,其实有时候我说“我很成熟”自己都觉得心虚。性质是不是跟喝醉了酒的人硬说自己没喝醉,精神病院的病人硬说自己没患精神病一样呢?越得不到的就越想得到。昨天吃完晚饭和爸妈一起看电视,老爸翻到中央少儿频道一个叫什么神 兵的动画片。看了一会儿老爸说:“这个鬼子画得也太丑了,脸是三角形的,分明就是丑化人家嘛。”看了十多分钟后我觉得甚是无趣,电视里的人说上句我能接下句,而且里面的任务画得太应付式了,就是应付小屁孩的。我不由地抱怨:“这个很弱智啊——换台。”老爸回了句:“我也觉得很弱智。”却依然无动于衷眼镜不动一下。又过了几分钟,我闷得受不了了,摇晃着老爸的身子说道:“哎呀真的很弱智啊,你不觉得很弱智吗?”老爸笑呵呵地说:“我也觉得啊。哈哈。我智商就这么高,我就喜欢看这个弱智的。”我被我无敌的老爸打败了,就这样一直看到了那动画片播结尾曲。真是有其父必有其女啊。你说这世界不允许我幼稚。我说这世界总是让我活得很累。等到哪天我躺下不再起来了,我要给自己放个假好好睡个大大的觉。既然醒不来了,也就没有醒来的必要。有时我很迷惘,觉得自己老气横秋。你说我是个长不大的孩子。我说我是个怪异的坏孩子。或许真像陈绮贞用她清晰而带点沙沙的嗓音唱的那样:一步一步走过我的孩子气/我的孩子气给我勇气/一步一步走过昨天我的孩子气/孩子气保护我的身体站在未成年的尾巴上,我希望我就这样快快乐乐和无忧无虑下去,连同我的美好品质。不知是先有智慧还是先有它们。——2009年2月7日凌晨三点1000字 高一 演讲稿
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