秋思静夜*时光流离,岁月忧伤
一袭清淡的轻尘,悄悄袭来,如情丝,如岁月,如感伤,如温柔的少女,踏着那情丝所感的红颜,思绘着,梦想着,那最初的岁月,最初的感觉,渐渐地,伤感着那心中最无为的情伤,轻踏着那月思所筑的红尘,月思思红尘,红尘思无颜,梦幻着,又宛如那少女心灵的依靠,心灵的感伤,无所忧愁,无所淡然,淡然的,清风袭来,水波不兴,随风飘淡,随风而逝,一切随风忧愁。
———题记
弹一首昔日氲氤的风尘雅琴,抚一段伤感思尘的幽梦茗曲,怀揣着那心中最初心灵中的忧愁,捡拾起那梦幻里温暖而又思愁的回忆,梦幻着,思念着,忧伤着,感忧的,梦己归去,心未在,只留得那无知无丝的情丝,随风而逝,随梦幽存,随思而感,随情而尚,淡然着,那最初的回忆早已随风而逝,宛如那心里最梦幻的时光,最真的情感,岁月尚存,但人已归去,时光尚留,可人生难奈,依旧黯然,怀揣着一抹对昔日情怀的希望,静守在那红尘世事最初的梦幽之中,只为等待那生命里最为温柔的回忆与感伤。
人生如梦,梦似人生,人生如此,昔日的时光也亦如此,人生这一路的走来,需要我们静下心里静静聆听,细细的回忆,需要我们用自已生命来感受这昔日时光下带来的韵律,需要我们自已用心来感动这时光下带来的风景,昔日的时光让我们变的日渐成熟,日渐安逸,使我们学会了坦然地面对红尘,面对人生,人生如此,回忆如此,昔日的时光也亦如此,珍重每一份相遇的温暖,停留每次相遇的瞬间,珍重每次风雨般的相随相送,珍惜你给我的那些昔日里最为美的回忆。
静静的,思绪中,如果人生是一场未知的旅途,那昔日的时光便是旅途中的那一条十曲八弯不知名的小道,在昔日时光的吹拂下,不断思绪,不断忧常,赋于了不同的拐弯所赋的不同意味,每个拐弯中都赋有不同的希望,在追求人生的道路上,我们只是人生的过客而已,但不可否认的是,那昔日的回忆,永恒的时光,永远是人生中最美好的,是人生中,最值得回味的,是人生中,最值得珍惜的,我们每个人都会经历那美的时光,都会在那最美的时光国度中的飘泊,在时光的国度里随心的流浪,在时光的国度中,我们都是快乐的,我们都是欢快的,因为我们是我们,是一种对昔日时光的回忆的思念,还是一种对美的人生不量的淡然,生命在此酝酿,人生在此成长,岁月也在此忧伤,以后的美的岁月与梦的希望也在此萌生与发芽。
一纸旧章,拉开了昔日时光的序幕,一枝淡笔,书写了人生的章回,我要用我的时光之笔,将最美的岁月写在心间;我要用那最初的记忆,最初的希望,将世间上最美的时光存留下来。因为爱,所以懂得,所以珍惜,昔日的温暖,如岁月一般,如情如感,如思如寐,如殇如月,像是对那无思时光的昔日感伤,又像对那无情的岁月一丝怀念,岁月悠悠,光阴忍然,时光因珍惜而美妙,美妙因岁月而精彩,就如同那对昔日时光的美的回忆,因为相依所以温暖,因为温暖所以相依,回忆因岁月而长久,岁月因时光而成长。
岁月是一份感动,一份相遇,一份无言的话语,更是一份激扬的情感,人生如梦,时光如斯,人生似梦,淡然时光,什么是岁月,岁月是一种对昔日回忆的思考,一种对梦想人生的追求,一种可以展开人生的翅膀,放飞温柔的梦想的奇遇,一种对美好的未来的向往,你给我的岁月还在,那我给你的呢……
五年级:锦怡
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厉害了我的家
家规?家训?哈!在我的家里是“不存在”的。我的家那可是标准的“散养模式”!不像那些名人作家书里描绘的童年一样,我没有那厚厚的家规,没有那令人“闻风丧胆”的戒尺,不用背《三字经》或大摞大摞枯燥乏味的书籍,我也不用犯小错时一跪就要大半天。爸妈对我说:只要堂堂正正做人,光明正大做事就好。这是我家的一大原则!
这种模式再加上我爸爸的“日常洗脑”,则“练就”了我这异常乐观的性格。
小时候做了什么错事爸爸都能包容我,从小到大的考试·学习成绩如果不理想他也绝不会像其他家长那样打骂我,只会语重心长的和我聊天。比如“失败不可怕啦”“只要努力就能成功啦”“考得不好没关系,我不会怪你啊”等等。
但是有一句话是我记忆最深刻的,它的大概意思是“做错事情或做某些事失败了,知道自己哪里不足就够了,千万不要去纠结,努力做好下一步才是最重要的”。
记得,以前有一次和一位同学一起去老师的办公室抱作业本时,老师问我们:“你们俩考试考的不理想的话都会难过多久啊?”
“可能一天吧。”同学说。
“你呢?”老师问。
“一节课!”,没有不确定的语气,我斩钉截铁地说到。老师被我逗笑,说“嗯,这心态不错嘛。”“那是啊,被我爸‘熏陶’这么多年不乐观都难啊。”“嗯,我很同意你爸爸的方法。”我们俩说着。
还有一次,是因为一件事。
本来我的初衷是好的,但是因为我的做法不太恰当,和爸爸怄气。“碰”的一声巨响,我把门“砸”上了。我本来没用多少力气,但门对面的窗户又是开着的,带着一点风的力量,所以发出很大的声音。让人很容易就误会我是因为非常生气而摔的门,这不,我妈就是这么想的。
过了大约二十分钟,我的房门被慢慢打开,我向后一望,妈妈已经伸进了半张脸望着我,继而就走了进来。她坐在床边,我趴在床上,脸埋在被子里,静静地听她对我说的大道理。
这就是我的家,没有一定的家规,没有一定的家训,可在种种事情中又能教育我,启发我。因为有这样的爸妈,因为有这样的家,才会让我健康成长、长大,变得越来越独立,越来越强大。真是厉害了,我的爸妈。
厉害了,我的家!
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静夜思夜,是这样地静谧。窗外是一轮明月,月下是一池春水,水中是一片荷叶,叶下是一群游鱼。窗外的夜凉如水,张爱玲的文章多将人物活动安排在喧闹的白日,因为当夜包围住你时,一天天的荒芜与飞逝,才会毫不留情地展现在你的面前。三毛的身影多出现在深夜的轮船之中,夜夜喧哗——海上的游轮,船上的故事,却也遮挡不住偶尔的荒凉。人的心,不可能每时每刻都处于兴奋的漩涡中,有时莫名的伤感是你不断成熟的必要步骤。不要拒绝它们,拣一个静夜,静静地思考,仔细地思考,抑或将这些伤感变得没有感觉,全盘抛出在无人夜晚,让月光将它们稀释,直到你心如止水,自由自在。一夜一夜,这样地过着。也许正是夜的易逝和短暂,换句话说是我们思考的时间分配给夜的很少,才使夜如此珍贵,如此自在。每夜都有着不同的心情,没有必要去改变,就让每夜的心情随意溶解,让每夜的静谧全部包含。350字 高中 散文
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静夜思关于静夜思的扩写_静夜思宁静的夜晚,我总爱托着脸,望着那轮月亮,在皎洁的月光下凝然……―题记夜晚那样宝贵,短短的几个小时,留给我的却是无限的怀念和深思―夜晚,悄悄地;夜晚,静静地;夜晚也是我向往的。夜里,我可以放开思维去想,想那些不可思议的事,我可以望着月亮发呆。这时,周围静静的;此时我甚至连自己的呼吸的声音都不想听到,好好享受着来者不易的短暂的时刻,守望那轮不受世事纷扰的明月。在我看来,只有这时,世界才是纯洁的;只有这时,世界才是美丽的,我不愿上床睡觉,唯恐失去这宝贵的夜晚―因为,这时没有善与恶的对比,没有美与丑的分别,没有真与假的较量;因为这时没有硝烟与战争,没有呻吟与哭泣,没有喧哗与吵闹;因为这时我才得以真正的解脱,那个繁华的世界令我怀念,但这宝贵的夜晚更让我回味。世态的炎凉,让我为之动容,夜晚的深思更令我向往。在深夜里,我喜欢面对月光,将一天的郁闷倾诉给她,让她用她的纯洁荡涤我心中的每一个角落。我不知道,世间是否还有个比我更痴、更傻的人,居然爱上了夜晚。深夜里,我仍然托着脸,在皎洁的月光下凝然,在寂静的夜晚里深思。关于静夜思的扩写_静夜思明月出来了,圆圆的,好似一块白玉悬挂在空中;月光朦朦,好像给大地披上银霜。我站在窗前,仰头细细观察着明月。这时,月光射进了屋子里,射在了床前,射在了地上。我回头一看,还以为是地上下了一层白蒙蒙的厚霜。让我心中感到悲凉,感到忧伤。抬起头再仰望那一轮明月,发现月亮已不是那么美了。比起故乡的明月,她显得是那样的黯然失色:故乡之月,看起来是那么的圆,那么的明亮,总带着一种神奇的力量。月是故乡明,那一轮明月明净洁亮地照在地上,此时此刻也一样照在家乡的故土上吧;月有圆缺,但必定有圆时,而我长年漂泊他乡,孤身一人,却始终不能与家人团聚。故乡的亲人现在过得好吗?家乡发生了什么大事?我全然不知。我痛恨我自己,心中不禁洋溢着担忧……抬起头,仍看见那明月静静地挂在空中,是那样的安谧,那样的恬静。这时,我笑了,对着明月喃喃自语:“明月啊,明月。我与亲人隔着千山万水,却每夜仰望着同一个你,你能把我的问候捎给远方的亲人吗?”月亮动了,这正是她微微的点头……半夜,我梦见了故乡,梦见了故乡的亲人们,梦见了月亮把我的问候带到他们身边——“故乡的亲人,你们好吗?”关于静夜思的扩静夜思又是一年深秋。独在异乡为异客,人生在世,免不得四处闯荡,大男儿又岂能因不舍、因私念而永远留在故乡、留在亲人身边?庭院是寂寥的,透过窗户的皎洁月光射到床前,带来了冷森森的秋宵寒意。夜半梦醒,我朦胧间睁开眼,乍一望去,在迷离恍惚的心情中,竟看到地上铺了一层浓霜。那白皑皑的一片,使我不禁心里一惊。这房中怎么会有满地银霜?难道是天公作美,知道我飘泊他乡的孤寂凄凉之情,所以,故让今秋脚步逝的如此之快,叶儿还未掉完,便急急忙忙的带来冬天?细细一看,却发现所谓银霜是自己的错觉罢了,那不是霜痕而是月色。这月色不免吸引着我抬头一看,一轮娟娟素月正挂在墨空之中。月色正浓,墨空中还有点点繁星闪烁,原来秋夜的天空是如此的明净,静若一潭碧水!这时,我就完全清醒过来。看着眼前美丽的月儿,心里念着那月上定住着美丽的嫦娥,嫦娥本也是凡人之躯,也不知她在那广寒宫中,是否也会思念地上同样思念她的人?想到这里,不禁低下头来,心中难免有些许的酸楚。又想到自己在外奔波的时日里,白天忙于大小事务倒还罢了,到了夜深人静的时候,思乡之情便悄然袭上心头。每一股情思,就宛若一滴滴入心里的水,在心中泛起层层涟漪。每一个作客他乡的人,大概都会有这样的感觉吧!何夜无月?何年无秋?但这月明之夜,明月如霜的秋夜却让游子再也掩饰不住自己的思乡之情。也不知故乡的父母姑舅、兄弟姐妹、亲朋好友过的还好不好。值得庆幸的是,夜晚时分,无论他们远在天边抑或近在眼前,只要抬头,我们便可一同欣赏我同一轮曙月。关于静夜思的静夜思扩写始终觉得,我是属于黑暗世界里的人。因为在黑夜到来的时候,我总是会莫名的兴奋。睁开眼,想要在黑暗中看到点什么,比如星光,比如希望。听着耳麦在绵延的音乐中静静的睡去。那是一种与世无争的舒适。我的口袋里,随时都放着那本懒人日记。跟了我好多年不离不弃。里面记录着我的高中生活,比如学校里的那棵据说有几百年的树,从它繁华的春天到落寞的冬季,比如那天破天荒的逃课去那个像平民窟的地方很满足的吃一碗面回来之后心甘情愿的接受老师的严罚重骂,比如看见了那个在冷风中乞讨的大学生以及当时自己乱七糟八没重点的思想偶尔时候的彷徨。穿旧旧的牛仔裤,走在路上低着头,偶尔抬头看看天空思想蔓延,眼神依然空洞,400度的近视看东西永远没有焦距。总之很低调的一个人。有过的迷惘,有过的希望,在这个四季变换里,有微苦的甜蜜。静静飞夜,我在安静中寻找独一无二的温柔,以及漂泊很久的灵魂。微黄的灯光灰色头像,消失在网络星空月亮之上。流星划破夜空,便纵有千古风情更与何人说。他们说,学文的,就是一个身体两个灵魂。一正一负正好综合。说白了,就是有点癫,有点狂,有点沧桑。滚动着鼠标,看着别人的心情,熟悉的陌生的,忍不住的会想着他们的生活,他们发生的事情。关于静夜思的_静夜思扩写街上,各式各样的车驶过,传来隆隆的声响,与楼下小乐园里孩子们的欢笑声交织在一起。房间里,年代有些久远的风扇吱吱呀呀地转动着。可是对于我来说,这样的夜是宁静的。因为只有在这时,我才得以安静的坐在台灯下,在氤氲的茶香中展开纸墨,听听自己的有节奏的心跳。我抬起头,望出窗外。今晚的天空是灰色的,天边略透着暗红。夜空也很安静,很温柔,没有了昔日的热烈和不安分的躁动。也许是因为这样的夜太宁静,令我恍惚中生出了一种错觉。窗前,依旧是那盛开得灿烂无比的大红花,而那大红花上依旧盘旋着那只美丽的黑蝴蝶。旧闹钟依旧静静地守在窗台上,每天大唱着生日快乐催我上学。我推开隔壁的房门,房的中间依旧是那张枕着我儿时梦乡的木板床,床上那慈祥的笑像阳光直照心底。然后,一句像清澈的泉水般滋润的话缓缓流淌过我的心田:“娴,你休息一下吧,别太累了,来,陪奶奶聊聊天。”这些事情仿佛在一秒钟前才发生过,是那样的清晰。但转瞬间我又觉得这是咸丰年代的事了。我知道,我此时的心如水般平静,以至于感到时间也像水一般地流淌过。不知水流过处,是否遍地肥田呢?大红花与黑蝴蝶,还有那退休的旧闹钟,都追随他们的主人去了,取而代之的是那主人亲手栽下的柚子树。柚子树的旁边,是那主人最疼爱的女孩亲手栽下的富贵竹。微风拂过,柚子树和富贵竹的叶子都轻轻地晃着,晃着。我心中的湖水也终于不再平静,泛起了阵阵涟漪。微波粼粼的湖水中,倒映着这夜,这树,这人。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。1200字以上 高二
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静夜思始终觉得,我是属于黑暗世界里的人。因为在黑夜到来的时候,我总是会莫名的兴奋。睁开眼,想要在黑暗中看到点什么,比如星光,比如希望。听着耳麦在绵延的音乐中静静的睡去。那是一种与世无争的舒适。我的口袋里,随时都放着那本懒人日记。跟了我好多年不离不弃。里面记录着我的高中生活,比如学校里的那棵据说有几百年的树,从它繁华的春天到落寞的冬季,比如那天破天荒的逃课去那个像平民窟的地方很满足的吃一碗面回来之后心甘情愿的接受老师的严罚重骂,比如看见了那个在冷风中乞讨的大学生以及当时自己乱七糟八没重点的思想偶尔时候的彷徨。穿旧旧的牛仔裤,走在路上低着头,偶尔抬头看看天空思想蔓延,眼神依然空洞,400度的近视看东西永远没有焦距。总之很低调的一个人。有过的迷惘,有过的希望,在这个四季变换里,有微苦的甜蜜。静静飞夜,我在安静中寻找独一无二的温柔,以及漂泊很久的灵魂。微黄的灯光灰色头像,消失在网络星空月亮之上。流星划破夜空,便纵有千古风情更与何人说。他们说,学文的,就是一个身体两个灵魂。一正一负正好综合。说白了,就是有点癫,有点狂,有点沧桑。滚动着鼠标,看着别人的心情,熟悉的陌生的,忍不住的会想着他们的生活,他们发生的事情。每个人的一天,都不一样吧。正如我,忙中带闲,很颓却不放弃的坚持着一件事。世界大的很有限,会有很多人一起失眠。已经很旧的网线,才发现已经事过境迁。莫文蔚的阴天,一遍又一遍。仍旧不能忘的那段时间,一天又一天反复出现的画面,有点苦,有点甜。错过了多少年,留下现在的亏欠。当年走过的林荫大道,已经不能让我停止思考。已经触及不到你的心思,已经不能让我心生眷恋。曾经对着流星许下的心愿,是否随着黄叶一起埋葬进秋天。灰色的海岸边,河堤早已变迁。那些刻痕的字迹,跟着河水牵着线,慢慢褪去就像白纸的一面。我站在秋天,是否还能赶上遇见你的那个时间。闭上眼,闭上眼,一起失眠。这是我曾经一个人在黑暗里写的几句话,12点宿舍的灯就自己灭了,而我独自对着屏幕坐到了2点,均匀的呼吸声,外面突然下起的密密细雨,千丝万缕的思绪在大脑里蠢蠢欲动。好像是一个世界的覆灭,又好像是另一个世界的开始。这让我想起曾经写的一个心情日记“突然就好难过,好难过。呼吸都要困难的难过。突然就想到了死,这个貌似多么遥远的字。死亡,是毒药,还是解药?一念之间,我似乎对死有更深的体会,而不是肤浅的字眼。闭上眼睛,也许就到天国了,但是真的死了呢?会么?可能还有地狱的吧。。。。。。”当时写下这些文字的时候,其实仅仅是因为那段时间作业太多,人总是很脆弱的,特别是在遇到让自己郁闷的事。那一晚让我安心,因为找到了坚持下去的勇气。我还拥有生命,拥有无数个可能,一个人的身子两个人的背影,寂寞的飘在学校的某个角落,静静的带着歌,接受那些肆无忌惮的摧残。这是我自己写的最喜欢的话之一。带着青春,带着无奈,一步一步的走向未来。有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。呵呵~人生不过这样子。有起点,有终点,我们绕了一大圈,最后又回到原点。每天晚上我总是做各种各样不同的梦,有时候还说莫名其妙的梦话,梦见过很多人,很多场景。就像是另一个世界的生活。新奇,亢奋,有像发现新大陆的喜悦,也有世界末日毁灭般的无能为力。而我,总是最后到醒来就忘记。然后每天晚上又继续。我开始想象我的生活。什么时候,我可以那么自然的一个人吃饭,一个人走路,一个人试着计划自己的人生?什么时候,我开始不再胆怯自己会走错路,不再要人提醒,不再依赖和迁就?什么时候,我开始喜欢上平淡生活,做梦都是蓝天白云香樟树?记得以前坐车的我是从不会自己记站牌记地点的,因为即使还剩下一秒总会有人替我想到办法的。记得以前,我那么的害怕孤单,于是就拼命的讲话即使是全世界最垃圾的话总是有人听的,总是有人说我们都一样的。记得以前,我的身边总是有一些人,不哭不闹,奋不顾身的走在时代的前沿顶着乌黑密云还那么天真的笑。我们都高傲的不屑的存在最黑暗的角落,用那些梦想,那些心伤,为我们的青葱岁月画上句号。可是,当我清醒过来的时候,当我一个人从教室的一端穿过另一端的时候,当我看到他们都是两个以上的人的时候,我是不是清醒了,然后就哭了。。。。当我可以一个人坐公交出现在这个甚至连地名都不清楚的地方的时候,当我一个人排着队看着夕阳西下的时候,当我给一个陌生人让座看到她美丽的笑心里痛了一下的时候,当我因为看到窗外的落叶飘了好久都不肯掉下去而黯然伤神的时候,是不是自己长大了,还是真的远离城堡了?那天,我开始数站牌开始小心翼翼的记那些陌生的符号了,装着很沉稳的样子带着眼镜无视任何人的存在,然后很不确定的下车结果还是对了。那天,想哭的时候我却不哭了。安静的坐着安静的听歌,没有人知道我的心思,没有人知道发生了什么事。那天。我开始了从来没有的开始。。。那天,是哪一天呢?有一句话,它教会我成长,它教会我爱,却不知道它什么时候已离开。它,是时间的毒药么?有人说每个人都在心灵深处有一花冢、埋藏那比滂沱更凄美却不为外人道的情感。而这座花冢、被寂寞上了一道锁!我对着黑夜,对着白墙,对着旋律轻轻地哼唱……一盏黄黄旧旧的灯时间在旁闷不吭声寂寞下手毫无分寸不懂得轻重之分沉默支撑跃过陌生静静看着凌晨黄昏……(完)1200字以上 高三 诗歌
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静夜思从忙碌中抬起头,环视四周拼命奋战的同学,都是黑压压的脑袋埋在书堆里。我叹了口气,向窗外望去,昏黄的两点灯晕,浸染在黑漆漆的夜幕里,透过带着水气的玻璃模模糊糊的呈现在眼前。令我眼前一亮的是那黑色天鹅绒版的星空里悬着的月亮,略显清晰的轮廓,勾勒出臃肿的身躯,圆滚滚的样子。不明不安的淡黄色温暖着我的双眼,明亮着我的内心。此时,有谁能够和我一样,抬眼望月,从繁忙中抽身,从疲倦中暂时放松自己的心情,用我们那庸俗的目光赏视一下这清明如水的月亮?不止一次,在回宿舍的小道,看向天空不自觉的寻觅这轮金黄的明月,仿佛不必言明的秘密,只要向天空望,那远方一定会有淡雅的月亮同时与我对视。路上的街灯太昏暗太浮躁,一天的烟尘,一天的喧嚣让他们受尽了折磨,晚上通了电的他们只是机械的执行自己的使命,于是,没了动力的他们变得无精打采,有种让人昏昏欲睡的感染力,正如朱自清说的“如瞌睡人的眼”。而那天空中镶嵌的圆月如一束清爽的光亮,给人清晨太阳初照的明朗质感,那晕染出的淡黄让疲劳一天的大脑瞬间兴奋起来。不自觉的想:要是路边挂着一路的月亮该有多好!现在的社会好似一个巨大的漩涡,把你的纯真,好奇与真切的渴望吸收的干干净净,吐出本不属于我们的功利心,占有欲。这是一个物质欲望大的惊人的掘金年代,精神的抒情方式正逐渐消失。我们不断用澎湃的激情创造着无尽的财富地位权利各种各样原本不存在的东西,以此来满足我们自己的私心,获得小的可怜的满足。虚荣总是充斥着我们的内心,而那些原本的天真的品性,对美的特殊敏感却被挤到了狭小的角落,在黑暗中覆盖了层层上了灰尘……在我们眼里,月亮不再是黑暗中的守望者,而只是一个连路灯都比不上的可有可无的装饰物;鸟儿清脆的啼鸣不再是绝妙的轻音乐,而只是让我们心烦意乱,恨得咬牙切齿的噪音;路边的行道树春天新生的叶子不再有绿的逼人眼的鲜亮,而只是成了具有吸烟滞尘作用的可怜机器。窗外这小小的月亮,正用那清凉的眼眸与我对视。月儿啊,若不抚平内心的忧虑烦躁,我有什么资格和你做着这样的交流?如何在一天疲惫之后和你相遇?是啊,可怜的人儿,没有平静恬淡的心境,这样无与伦比的美何时会进入你的视线?难道又会是作为一个有待开发的观光景点?我向往这样一种感觉:躺在阳台上,月光毫无保留的倾泻下来,伸出双手,倾听月光在静脉中随着血液汩汩流淌的声响,这样一种神奇的物我交融的感觉。同样的场景不知千年前是否有发生,让千年以后的我坐着一种美丽的重复。我们都是自然绝妙的产物,于同一时刻在这里相会,以一种平等的身份相遇,不必用你那高贵的姿态指点月的矜持暗淡,只要怀着一颗欣赏感恩的心,享受她的光辉的沐浴,感恩她对你毫无保留的呈现。月亮啊,你该见证了多少人的独特生命感受?李白举杯邀月吟诗对酌,东坡泛舟徘徊望月处于东山之上。月总是用亘古不变的豁达胸怀包容着人们的泪水,不解,愁苦与迷惑,却依旧以独特的清雅 淡然无声的回答着人们的困惑,微笑看着一代又一代人们对月追思。月缺月圆,永无止境的循环往复,自然就是这样在无声无息中创造者无休止的惊奇与感动……我的人生还会有多少个这样的夜呢?与月相伴的寂寞,对月倾诉的孤独,在月亮面前我显得无比渺小,她那样圣洁的高高在上,用纯净的光辉沐浴着我的身体,毫无保留的奉献出自己的一切,照亮我的心灵……晚上,躺在床上,正巧看到斜挂在天边的月亮,依旧那么明亮。在人工灯火中显得那样精巧绝伦。关了灯,让月光尽情倾斜浮荡。心情变得似乎异常平静,就让我慵懒的享受这美好的时光吧。闭上眼,希望梦中月亮依然与我如约相见……1200字以上 六年级 散文
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静夜思始终觉得,我是属于黑暗世界里的人。因为在黑夜到来的时候,我总是会莫名的兴奋。睁开眼,想要在黑暗中看到点什么,比如星光,比如希望。听着耳麦在绵延的音乐中静静的睡去。那是一种与世无争的舒适。我的口袋里,随时都放着那本懒人日记。跟了我好多年不离不弃。里面记录着我的高中生活,比如学校里的那棵据说有几百年的树,从它繁华的春天到落寞的冬季,比如那天破天荒的逃课去那个像平民窟的地方很满足的吃一碗面回来之后心甘情愿的接受老师的严罚重骂,比如看见了那个在冷风中乞讨的大学生以及当时自己乱七糟八没重点的思想偶尔时候的彷徨。穿旧旧的牛仔裤,走在路上低着头,偶尔抬头看看天空思想蔓延,眼神依然空洞,400度的近视看东西永远没有焦距。总之很低调的一个人。有过的迷惘,有过的希望,在这个四季变换里,有微苦的甜蜜。静静飞夜,我在安静中寻找独一无二的温柔,以及漂泊很久的灵魂。微黄的灯光灰色头像,消失在网络星空月亮之上。流星划破夜空,便纵有千古风情更与何人说。他们说,学文的,就是一个身体两个灵魂。一正一负正好综合。说白了,就是有点癫,有点狂,有点沧桑。滚动着鼠标,看着别人的心情,熟悉的陌生的,忍不住的会想着他们的生活,他们发生的事情。每个人的一天,都不一样吧。正如我,忙中带闲,很颓却不放弃的坚持着一件事。世界大的很有限,会有很多人一起失眠。已经很旧的网线,才发现已经事过境迁。莫文蔚的阴天,一遍又一遍。仍旧不能忘的那段时间,一天又一天反复出现的画面,有点苦,有点甜。错过了多少年,留下现在的亏欠。当年走过的林荫大道,已经不能让我停止思考。已经触及不到你的心思,已经不能让我心生眷恋。曾经对着流星许下的心愿,是否随着黄叶一起埋葬进秋天。灰色的海岸边,河堤早已变迁。那些刻痕的字迹,跟着河水牵着线,慢慢褪去就像白纸的一面。我站在秋天,是否还能赶上遇见你的那个时间。闭上眼,闭上眼,一起失眠。这是我曾经一个人在黑暗里写的几句话,12点宿舍的灯就自己灭了,而我独自对着屏幕坐到了2点,均匀的呼吸声,外面突然下起的密密细雨,千丝万缕的思绪在大脑里蠢蠢欲动。好像是一个世界的覆灭,又好像是另一个世界的开始。这让我想起曾经写的一个心情日记“突然就好难过,好难过。呼吸都要困难的难过。突然就想到了死,这个貌似多么遥远的字。死亡,是毒药,还是解药?一念之间,我似乎对死有更深的体会,而不是肤浅的字眼。闭上眼睛,也许就到天国了,但是真的死了呢?会么?可能还有地狱的吧。。。。。。”当时写下这些文字的时候,其实仅仅是因为那段时间作业太多,人总是很脆弱的,特别是在遇到让自己郁闷的事。那一晚让我安心,因为找到了坚持下去的勇气。我还拥有生命,拥有无数个可能,一个人的身子两个人的背影,寂寞的飘在学校的某个角落,静静的带着歌,接受那些肆无忌惮的摧残。这是我自己写的最喜欢的话之一。带着青春,带着无奈,一步一步的走向未来。有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。呵呵~人生不过这样子。有起点,有终点,我们绕了一大圈,最后又回到原点。每天晚上我总是做各种各样不同的梦,有时候还说莫名其妙的梦话,梦见过很多人,很多场景。就像是另一个世界的生活。新奇,亢奋,有像发现新大陆的喜悦,也有世界末日毁灭般的无能为力。而我,总是最后到醒来就忘记。然后每天晚上又继续。我开始想象我的生活。什么时候,我可以那么自然的一个人吃饭,一个人走路,一个人试着计划自己的人生?什么时候,我开始不再胆怯自己会走错路,不再要人提醒,不再依赖和迁就?什么时候,我开始喜欢上平淡生活,做梦都是蓝天白云香樟树?记得以前坐车的我是从不会自己记站牌记地点的,因为即使还剩下一秒总会有人替我想到办法的。记得以前,我那么的害怕孤单,于是就拼命的讲话即使是全世界最垃圾的话总是有人听的,总是有人说我们都一样的。记得以前,我的身边总是有一些人,不哭不闹,奋不顾身的走在时代的前沿顶着乌黑密云还那么天真的笑。我们都高傲的不屑的存在最黑暗的角落,用那些梦想,那些心伤,为我们的青葱岁月画上句号。可是,当我清醒过来的时候,当我一个人从教室的一端穿过另一端的时候,当我看到他们都是两个以上的人的时候,我是不是清醒了,然后就哭了。。。。当我可以一个人坐公交出现在这个甚至连地名都不清楚的地方的时候,当我一个人排着队看着夕阳西下的时候,当我给一个陌生人让座看到她美丽的笑心里痛了一下的时候,当我因为看到窗外的落叶飘了好久都不肯掉下去而黯然伤神的时候,是不是自己长大了,还是真的远离城堡了?那天,我开始数站牌开始小心翼翼的记那些陌生的符号了,装着很沉稳的样子带着眼镜无视任何人的存在,然后很不确定的下车结果还是对了。那天,想哭的时候我却不哭了。安静的坐着安静的听歌,没有人知道我的心思,没有人知道发生了什么事。那天。我开始了从来没有的开始。。。那天,是哪一天呢?有一句话,它教会我成长,它教会我爱,却不知道它什么时候已离开。它,是时间的毒药么?有人说每个人都在心灵深处有一花冢、埋藏那比滂沱更凄美却不为外人道的情感。而这座花冢、被寂寞上了一道锁!我对着黑夜,对着白墙,对着旋律轻轻地哼唱……一盏黄黄旧旧的灯时间在旁闷不吭声寂寞下手毫无分寸不懂得轻重之分沉默支撑跃过陌生静静看着凌晨黄昏……1200字以上 高一 散文
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静夜无思人总是喜欢想念。想念逝去的风华,遗弃在风花雪月里的传说般的爱情。想念悲伤,印历在心灵深处的曾经的颠沛流离。情感掉落在时间的深渊里,每一回的千呼万唤,在梦里真实的攀现。那种经历变为一个故事的一种过程,想悲鸣,眨眼间在心底被一种酸的物质淹没。 某一年的某一天,我辞了工作,为换一份心情去面对失业后的压力,小可为我找了一处清幽的住地,那时我真的很开心,因为新的落脚地就在西湖边的曲院风荷内,那是至今还驻存在我梦中的一个地方,我住在一间木楼上,楼的外围被一片林子包围着,我和小可曾在那林间的小石径上漫步,在小溪边驻足,在草地上迷恋,最让我怀念的还是东南面临接的一片西湖的水,小可会偶尔拎来几罐“蓝带”,邀约到湖边,双双把脚泡在了湖里,坐搭在石堤上一起开喝,我爱湖那边的遥远,爱那种遥远里的不羁,掠在脸上的风的不羁。那些日子我曾试着出去找了工作但也未能长久,我只好住在木楼里,享受从未有过的清闲,小可陪着我海阔天空的聊,小可为我送来吃的,小可就像我口干时的清泉。 在那个叫曲院风荷的林子里,我住过了大半年,有一天我在林子里等到了雪,我欢快的解下脖子上的纱巾,兜揽着那纷飞而将的雪花,在林子里穿梭着,我也舞着,为不羁的心灵,为雪中的心灵!我从忙碌的林子里,舞到了空暇的草地上,小可为我撑来了伞,我拉着小可跑到雪中,是那么的满怀着青春的激情,手持着干枝在草地的雪衣上重重的划下四个字--爱情大地!那场雪放飞了我整个的心灵,没有压抑,只有纵情。爱情是我向往的,可她在我当时的年轻的心里更是神圣的,我把她写在雪白雪白的大地,祈祷能在她纯洁的蔽护里孕育。 次年的春天,小可转业了,回家乡去的前一天,小可在林子深处的亭子里吻了我,唯一的一次,自那后,就再也见不到我善良的小可了。我恨自己,为什么始终都未能爱上他。 我找到了一份书店的工作,终于可以和自己喜欢的东西整日的在一起,并且我也不用为付房租而节省开支了,书店的老板给我安排了住宿。但我并不为此而兴奋,我只是无奈,我终究得离开那个林子里的小屋。回忆是唯一能给予人孤独的一个空间,在那里,可以有最孤独的享受,为曾经的拥有幸福着,也为曾经的悲伤充实着。久违的感念,又可以让人回到悲伤与快乐的进行时。回忆需要勇气,只一幕遥想飞花落流水的景致,让人畅叹,我们珍惜的太少,我们遗憾的太多,唯一随我们到现今的只是怀念。 我在书店工作的那段时间,是我一生里最充实的,充实得把离开林子的遗憾也填补了。我有了新的朋友,男的,女的,青春的,智慧的。我想我们在一起最快乐的事,就是下了班去临街的大排档里宵夜.对酒对歌也对诗。微醉之后,唱着我们最熟悉的歌,穿进植物园,漫过南山路,直到拎起了高跟鞋赤脚进了苏堤。偶尔我也会去早在曲院风荷的一位友人那里借来一条小木船(说友人那也是托小可的福),然后几个朋友夜游西湖,时不时摸几下别人设在湖里的渔网,捞几条鱼回去享用(当然这也是从小可那学来的).我怀念那样的日子。有些东西,待你回想起的时候,只怨它太过了仓促。 由于书店设在大学校园里,学生放暑假的时候,书店自然而然的停了业,为了生计,我不停的找工作,我也重复的失业,我的爱情也在我这样的生活节律里,匆匆的来,匆匆的去.就像昙花一现,短暂得我不愿意拿词去修饰。98年的时候,因为种种原因,我离开了那个城市。 若说现今还有能让我不安分的,那便是过去留给我的些许印记。秋风肃起时,只跟着它,盘旋在落叶的队伍里,盼望那种游离的飘落没有终点。我不是风起时的精灵,我不能把持落叶舞动的方向,而那最终的归根里,只好支一杯清酒浇灭去我太多的蠢动。 我已不再狂躁,我也没有躁动了的心力,回忆已经渐渐地淹过了我的腰。我上半生的悲哀就像我关节上的风湿,雨来时,会疼,但心灵的疼不为别的,只为怀念!1200字以上 六年级 散文