年少的时光
时光从叶缝流过,那些那些,都成了过去。
——题记
我的童年基本上是在谎言,哭和闹中度过的,那时候太小,不懂得“人情世故”,不会体谅大人那些“善意的谎言”,于是经常闹别扭,又哭又闹,就差没上吊。那时的我看来,大人们都是很坏的,净骗小孩,偏偏自己又那么笨,竟然被骗到,然后发现真相以后,再哭。不过我倒是不怕大人的吓唬“老虎来了”、“坏人要把你抓走”,谁信呢,当时很自然地以为,老虎是生活在深山的,坏人也不喜欢坏小孩……
现在就算见到大人骗那些小孩,都不会再说些什么,他们就像那时的我那么天真,不过经历了一定的被骗,就会长大了,就像一个天真的小狐狸最终还是会成长成狡猾的大狐狸,不可扭转的恶性循环啊。
五年级的时候我们班的同学开始出现“恋爱”的行为,当时我认为那些都是些不思上进的表现,不过当时就想,这一定是那些电视剧和韩流小说的影响,不过那时候的我却希望人家都多谈恋爱,然后成绩大后退,然后我就能取代他的位置了,坏是坏了点,不过我五年级时交了些损友,所以自然也会学了些不好的思想。于是那时又开始与一个好朋友疏远,还在背后和日记上不断地摸黑那位朋友,导致后来那位朋友要和我绝交。
现在看来,那是无法回到的过去,当年我交的那些损友,贻害了我多少啊;不过那时候外宿一夜的事情,促使了我从此无法在班上抬起头来。
六年级时,我经历了大概是整个小学最刻骨铭心的事情,据说是一个妒忌我的朋友把我推了下楼梯,骨折了。我休了几个星期的学,自认为自己是世界上最可怜的人了。眼睁睁地看着白衣恶魔把我的手割开,痛得要命,却又知道麻醉药对脑子发育不好,所以死挺过去了。当时以为自己是那么地坚强啊。
到现在我知道染的故事,我才真正明白到,什么是真正的坚强,祝福她吧,
六年级是六年来最深痛的一年,因为0。5分上不了最好的中学的事情,我还哭了一个暑假,后来军训的时候拿了个莫名其妙的小奖,然后一个学期却懒了,以前从来试卷上只有我粗心做错的,而现在呢,多数都不会,而且生物在班上还是垫底的。老实说,以前的我总是认真听讲,现在?上课就睡觉,也懒得复习,连最擅长的作文也砸了,莫不是说突然醒悟不能浑浑噩噩过三年,现在还在云里雾里,不肯努力。
今天跟一个大我一年的师兄聊天的时候,我也把这件事说给他听了,他就说“你这么机警,肯定能行的”,我也不知道说什么了,也算素不相识吧,只是聊了一个上午,他便得出一个结论,说我能好起来。我也只能感谢他了。
那时候年少,很多事情都想不通,也都不愿去想,现在呢?一样年少,不过成长了一点点。
不全是甜蜜
一直都在计算着,自己是从什么时候开始迷恋上糖的甜腻,一点一点在嘴里溶化掉,幸福得可以想起整个夏天里的故事。雾霭散去,一派明媚…。栗色的鬈发,蜜黄色的皮肤,色彩绮丽的连衣裙,白色短袜裹住的小腿,笑起来有很魅惑的酒窝。没有办法忘记在十五岁的阳光里,趴在草坪上看书的洛丽塔。她略微上扬的嘴角,在夏天里闪烁成一颗诱人的糖果,让人泛起一阵优裕的感伤。
那个夜晚睡前,妈妈留下了最后一颗糖果,她说吃多了会牙痛。我小心翼翼地舔掉了这颗蜜糖,然后把糖纸夹在书角上写着100的那页里。“这是第一百颗糖。”我喃喃念道。一百是我那年能数到的最大数字,这样第二天我只好又从一开始计算。反反复复叠加着我的甜蜜。直到某天恍然觉得胃开始排挤糖果的摄入。只好在没有数完第一百个一百的时候抛弃这个爱好。于是对于糖的痴癖被漫长得无法用秒来换算的岁月治疗好。从此才知道,生活的味道不是全甜的。
香甜到极至,苦涩只有自己品尝。越是完美,越是千疮百孔。
等到另一个暑假,再翻开书本的时候,我看到一大堆色彩各异的糖纸从书页里飘落,铺满了整个窗台。不过此时它们再华丽都已经是过去的事了。舔掉蜜糖,告别了香甜的梦,就像告别了最后一个儿童节一样假惺惺的,因为那个时候我们都早已不是单纯的孩子了,告别只是迟早要来临的仪式。这时会在日记里用浅蓝色墨水写着没人看得懂的文字;会在骑单车的时候故意慢下速度等待一个熟悉的身影;会在日光充沛的午后坐在阳台上读一本小说,然后肆无忌惮地哭一场。只怪时光太瘦,指缝太宽,短短的一瞥,就已是物是人非了。
原来人生是一个渡口,把我们从此岸摆渡向彼岸,惜别的时间总是那么短暂。然后瞬时我们就不再是以前的自己了。舔掉了蜜糖,生活开始逐渐裸露出它的残忍,苦涩连日现身,让时光也为之无奈。
伤口是灾难,即使结痂,疤痕也会死死地刻进皮肤里,何时才愈合?明年的那天,春日迟迟,时光慵懒的时候,我再次从布满花藤的地方窥看你…。。.民国时期朴素的学生装,齐肩的短发束着一个很别致的发带,微微低下头听着父亲念着报纸。始终不敢相信像张爱玲这样一个为人到“疏影横斜水清浅”地步的人仍有一段耿耿于怀的情结。不是对胡兰成,亦不是赖雅,是那个在昏黄房间里静坐着的父亲。某天再看那张照片时,微微一颤,似石击清水一般,两分傲慢,三分落寞,三分眷恋,七分淡漠地睥睨着这红尘。走过了漫漫人生路,应该还是无法释怀一些留在根子里的伤口,无法忘却童年来自继母给予的“耻辱”吧。不然日后怎么用文字做着还击?不过,照片里的她终究已经是走出旧时家庭的独立女孩了,她经历了人生的历练,学会了在人前舔掉伤口,在黄旧的房间里有独自疗伤。
伤是酝酿,口是释放。刻入了骨髓了,哪怕隔上一生的光阴仍随着血液流动着。只愿还有勇气轻轻舔掉这伤口吧,希望某天这伤疤我们能忘掉了它的来由。
小时侯我们许下过无数的梦想,他说“长大后我要做一个军人。”他坚定的神情搭配上稚弱的童声,我也只好忍俊不禁,做包子脸状。她说“长大后我要做一个护士。”可是后来这个女孩才发现自己无法忍受医院的消毒水味。可能因为不谙世事,可能因为年少轻狂,可能因为单纯幼稚,可能因为任何一个原因,正就是那么巧,儿时的梦想到最后还是总破碎了,总是在无可奈何里绝望。像一个鲜明的伤口,让自己认清,“哦,原来我还有那么多是无法做到的。”
其实,人的一生大概就是这样把,老爱站在去路做一些精致的追忆,伤口就这样分分毫毫的生长而出。舔掉伤,让它愈合,和记忆做一次长诀,那该多好。
人生,没有那么绝对
我在反复地追问,人生到底是怎样的?
才发现人生是如何的扑朔迷离,就像曾经的信誓旦旦会在不经意间变成过眼烟云。有那么些时候我们的生命就像拔节生长的竹笋,每一刻都在更新替换,会渐渐抛弃曾经的嗜好;而又有那么段时间,我们对被茫然分隔得支离破碎的未来充满怀疑,于是我们带着伤口沉湎于过去,一切都变得那么暧昧,疼痛感缓慢消逝。
或许,人真的要等到溘目的那一天,才知道生命的意义。可是我们都忍不住那好奇想窥探人生的意义,所以每个生命都活得与众不同,用自己独特的方式探索着这个世界一切。人生没有那么绝对,所以要努力的搏一把,要竭力的探索属于自己的人生意义。
舔掉蜜糖,生命崭新。舔掉伤,忘却疼痛。生命也会在新与旧中交织,现在与过去里翻滚着。人生不是绝对的,但生命正期待绚烂的意义。
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那时年少花开寂静的夜里,我喜欢聆听梦里花开的声音,因为声音里圈藏着时光对我的呢喃与叮嘱。夜,再漆黑暗淡,黎明醒来,明天,太阳又是新的;岁月的晨光,那么轻,那么柔,我小心翼翼地去握住时间那双纤瘦的巧手,希望它稍作停留,倾听我的喜怒哀乐,为我排遣绵长若三千华发的忧思。那年年少花开,青涩的时光心生暗香,一树芳菲,见证一段岁月。流年斑驳的倩影,清华常在,细水长驻,心里暗自窃喜;因为我所有的祈祷与惦念,都可以在时光洁白的纸片上,一一撰写,渐渐回味那段年少青葱的岁月。一段日子,一段旅途,一串脚印,就是一条路的开始;行走于时间的荒原,人生的新绿也在悄然滋长,濡染一寸寸萋萋芳草,倒映在天堂湖畔莲池的水中央,静候成画。梦与梦之间,隔着一层薄薄的时光,用温柔的指尖轻轻触碰,梦的薄沫就会破碎幻灭,与露骨残酷的现实接壤,进而我们只能与岁月开始一场殊死搏斗,慢慢地向成熟的边境靠近。六月,扶疏绿叶,透着清香,沁人心脾。六月,我内心最深处的抒情,你一定会懂:花开次第,我只一生,只为你一心一意。我在异乡屋檐下写着家乡,独品黄昏,泪落砚台,研墨净笔,蘸泪书写一纸浓艳的乡情。远黛青山,悠悠情弦,一支素笔,为故乡画眉,添入我浓厚的思念。思绪如乱红飞窜,想起父亲母亲那慈祥和蔼的微笑,一任夕阳洗却心中无数尘土;隔着山水的距离,怅然回望,离开故乡的日子,一天一月一年的积累,已折叠成一本厚重的日历。黄昏,夕阳撒落一片绯红,透入我的心房,点亮那一盏思乡的明灯。指间缠绕一缕清香,念起,心灵深处的故乡。故乡的繁花寸草,蔓延盛放着乡间的恬淡优美;茅屋瓦舍,贮藏我童年时那天真灿烂的梦;风光迤逦巍峨的群山,雕刻着父辈从历史走过的艰辛与勇敢无畏。村庄袅袅升起的炊烟,引领归家的渔船;六月,他乡,花开正艳,乡情正浓;傍晚,日落,散落的是满地月光般明媚的忧伤。一方树的记忆,惦念每一个梦醒时分安静的问候;一树繁花的嫣红,寄托一份岁月的希冀。无声无息的天空,微醺着清淡的花香,告别昨日的祥云,时光落字成文,斐然成章。如若,你懂,时光的安静与温润,携心灵的羽翼轻舞一程江南烟雨。红尘泼墨,诗意盎然,轻盈一曲唐宋明元清,勾勒一幅水墨丹青。山色怡人,柳暗花明,清澈纯净,宛若一方避世佳处;山林青翠,丝竹悦耳,清泉轻敲山间幽谷,弹奏一曲高山流水,清脆婉转,灵动玄妙。慢慢沉淀,慢慢体会,慢慢地你会触摸时光的体贴与细腻,你会发现心是晴朗的。900字 初一 散文
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少年的友,年少的情你们就是年少的我拥有的唯一的最美好的礼物——题记。阳光迈着细碎的脚步,穿着金灿灿的连衣裙开心地朝我跑来,我抓不住她,同样,也抓不住时间。我站在小学校园的中央,傻傻地看着阳光下自己黑黑的影子,细长的,一直绵延的尽头。耳畔拂过一丝凉风,我,仿佛听见了耳语。在那一刻,我似与时间老人做了一笔交易,我呆立在原地,想着曾经在这里发生过得点点滴滴……这天,天气出奇的好,阳光高高的挂在天空中,似一轮大火球,散发着她炽热的激情。而我们却毫无退却之意,依然在操场上嬉戏打闹。我和我的几个好朋友一起在玩沙包,连续几把我都接到了毽子,这使我兴趣大涨,也未注意旁边的局势。正玩到激烈的部分,只见空中惊现“不明飞行物”,一个黑黑的东西,逆着风向我这边飞来,只听“呼通”一声,我被撞倒在地,我被打的满眼冒金星,突如其来的剧烈疼痛使我的眼泪夺眶而出,我气愤地捂住头,把球捡起,迷迷糊糊地站起来,心想:趁人多眼杂,我就自己撤了吧,别让同学们与朋友们注意到,也省的她们担心。我用头帘掩盖住像倾斜的海似得眼泪,拼命地朝教室奔去。我不想让她们看见我的狼狈样子。我急急地跑进教室,一回位就用胳膊捂住有些发肿的头,这时一阵阵的脚步声在走廊里想起,我狼狈地抬起头来,只见一大群人堵在我的位置上。“哎呀,你没事吧!你看都红肿了呢!”“不用去医务室看看吗?”“刚才是一个小孩子失手不小心打中你了,他已经承认了错误了,不过话说回来好像打得挺严重呢……看样子那个小孩子是个小金刚啊……”我被朋友们突如其来的一句话给搞的哭笑不得,破涕而笑。我打趣地说道:”金刚不是大猩猩吗。”朋友白了我一眼,骄傲地说道:“还有变形金刚!”我看着她的样子,一时间忘却了疼痛,和大家一起笑了起来。老师也闻声走了过来,看完了我的情况,就让大家带我去医务室看看,一路上欢声笑语,笑料不断……我心想:还好,有你们在。还好,你们都在!不知不觉,我已经在原地站了很久,我抚摸着我被撞过得额头,仿佛又有许多只手,许多个人站在我的身边,对着我笑。我的眼睛变得模糊不清。我在心中暗念:青春你来的太早,时光你苍老的太快。但是还好,我没有忘记年少的你们,在我少年时,还记得起你们。你们赠予我的友情,是我一辈子都难以忘怀的!就让你们,珍藏在我的心底吧!辽宁大连瓦房店市瓦房店市第二初级中学初二:时金歌900字 初二 叙事
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十六年的时光十六年,从出生到现在已经十六年了,整整十六年的时光就这样从我身边一点一滴的流逝,而我却无能为力,只能感叹人生蹉跎。兴许十六年的生活的确很痛苦,就像被封在一个黑黑的盒子里,想要伸出手去拥抱什么,却也只能触碰到无边无际的黑暗,那是因为我很弱小,有一颗柔软的心,懂得去体谅别人,去哄别人开心,可是自己哭的时候却没有一个人能来拍拍我的肩膀。或许是我太天真了,又或许是这个残酷的世界被人们的信仰给美化了,所以我才会和一个傻瓜一样相信着世界上有爱这种玩意儿。每当那一声声的呵斥和那一记一记的耳光穿越时空,像幽灵一样缠绕着我时,我就会不自觉的打一个寒颤,我真为自己感到悲哀,为自己那干瘪的没有一点色彩的童年感到悲哀,或许十三岁之前我的确会自卑,自卑的缩在墙角,但是我现在可不会自卑,因为我足够强大,强大到别人也只能仰望我,当然,也有人说我不是强大,而是冷血,随别人怎么说,我依然是自己,只是曾经会砰砰跳动的地方,已经变成了一弯深深的死水,深不可测。初中的时候,我和别人提到我悲哀的童年的时候,一个女生惊呼:“我还以为你从小就是这么厉害呢”我用我华丽的衣衫掩盖住了曾经丑陋的伤疤,于是,他们都被我迷惑了,我在班上可谓是过的顺风顺水,没有任何人能让我不高兴,我能如此,全都靠冷血的心呢,杀伐果断,逆者皆杀。如今的我已经站在了很高的地方,当然,我会继续攀爬,直到我能将这天下都踩在脚下,或者说,我会继续攀爬至到我生命耗尽为止。既然我选择了这条不归路,就算路上布满荆棘,我也会一步一铿锵的走下去,因为我实在是太累了,再没办法回头了,一个大限将至的人能做的只有用尽最后一口气走下去,也许我走不到这条路的尽头,但会有人走到这条路的尽头,他们会登上荆棘的王座,从此君临天下,而我,我曾经以为,我是个杀红眼的人,我一定能赢过这人生,后来我才发现,我已经太累太累了,被曾经的怨恨耗尽了心力,已经没有多少力气走下去了,我以为我会踩着别人的尸骨登上最高处,可惜,我在临近最高处的时候就倒下了,成为了别人脚下的尘土。同样,不是每个人都能高喊着口号再度站起来,有些人真的很累了,已经用光了能量,再也爬不起来了。我既然知道了自己最后的结果,我就不会在害怕什么,作为一个曾经自尽过的人来说,没有什么比死亡更可怕,也就是说,在我耗尽最后一口气的时候不要激怒我,我的心底可是埋葬着煤矿,要激怒我,就得有必死的觉悟,要么被我的怒火烧死,要么我自己被那火焰烧死。900字 初一 散文
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