初中生国庆节--家乡的路越走越宽
我的家乡是一个边远的乡村,1978年改革开放的时候,我刚刚开始上小学,学校在一里之外的邻村,每天早晨与傍晚,我和几个同伴沿着弯弯曲曲的田间小路上学,深一脚浅一脚地走过了三四年。路上也有不少的快乐,但路上行人少时,在庄稼丛中的我也时不时地感到害怕。不知不觉中,弯曲的小路上行人少了,小路也逐渐不见了,人都走到那里去了?看远处较宽的大路,来来回回的不仅是原来的行人,而更多的则是骑自行车的人们,他们已经很少走在这些又窄又弯的小路了。但作为孩子,骑车只是一种奢望,看着大人们骑着自行车,不知心里有多羡慕。
五年之后,我到了需要到更远的初中上学。道路远了,但没有办法,我们仍然需要步行。初二时,我家里的境况好转,也由于父亲会组装自行车,我有了一辆组装的自行车。骑上自行车脚程快了,看着其它人仍然走在后面,甭提心里有多美了。但这种优越感持续不了多久,越来越多的学生骑上了自行车,同学之间在路上比赛骑车快慢,比赛车技,自有了另一种乐趣。当然在上学的路上我们也会偶尔遇到四个轮子的汽车,跟在后面疯跑一阵,累一身汗,沾一身土,充满了牛气,但还是被汽车远远地落在了后面。这时候心里就不服气地想:等我长大了,我也要开汽车,比你还神气!
上高中了,自然还是骑着自行车,但路上的车辆不知不觉中翻了几翻,汽车已经比较多见,走在路上有时还真有点害怕。原先狭窄的公路已经不能容下越来越多的车流,于是道路也只好不停地加宽。但是走在路上,有车经过时的尘土,往往使衣服变了颜色。路边的树木、庄稼也都变了土黄色。这时家里生活逐渐富实,父亲买了一辆二轮摩托,要上什么地方都比原先方便快捷了不少。
难熬的三年高中生活结束,我进入了梦寐以求的大学校园。刚刚离开农村的我,面对崭新的城市,感到眼花缭乱:这里不仅仅有一座座的高楼,还有一家家的商店超市。但给我印象最深的还是那平坦宽广的柏油路,走在上面不用再担心乡村公路上的尘土,更不用担心脚下的磕磕绊绊。在那时我就感慨地想:家乡的道路也这样该有多好啊不知不觉中,大学的生活很快过去了,我被分配到了家乡工作。一年后,家里给我买了一辆摩托车,惹来了不少同事的羡慕,刚骑上摩托车的我也感到风光了不少。可是冬天来了,骑在摩托车上少了的洒脱,多了忍受寒冬的折磨;下雨了,路上满是泥泞,走不多久就钻到了车轮挡板下,与车轮不停的纠缠,使我不能前行。更何况平日里还要遭受沙土的肆虐。心里这时热盼的还是家乡能快点通上柏油路。盼啊盼啊,盼来了1996年,镇上修起了柏油路,有事到镇上或到城里,走在上面,心里就想:快修啊,快点把柏油路修到我们村吧!在这热切期盼中2007年到了,水泥路通到了不仅修到了村里,而且修到了我的家门口,全村老少甭提有多高兴了。而且村后还有了想也不敢想的高速公路,在路边看着一辆辆车在上面飞驰,我感觉到自己也好像飞了起来。于是心里有了一个新的期盼:快点买上自己的汽车,这样就不必再怕风吹雨打了。
改革开放30年,当然不仅仅体现在道路和交通工具上。它的变化体现在了方方面面。家乡人的生活已经完全告别了瓜干饼子的年代,吃上了白白的小麦面粉,饭桌上鸡鸭鱼肉成了家常菜,乡里人也不仅仅只讲吃得饱,而且也在讲究吃得好,吃得健康。原先的小草房也早已不见,到处可见的是宽敞明亮的大瓦房,有的甚至是楼房,家里电器也是一应俱全。现在和村里人聊起来,人人都充满了希望,希望,希望地里的庄稼有个好收成;希望自己的买卖能赚到钱;希望自己的子女能考上理想的学校。我们坚信:在中国共产党的领导下,沿着改革开放的大道前进,祖国的明天会更好!
深省吧!人们
在这医患紧张的今天,有谁知道这是谁造成的。追根溯源,答案显然,既不是患者,也不是医生。而是媒体,媒体这个名字在日常中不再陌生,人们可以知道一些鲜为人知的事,医患紧张并由此爆发。
在今天,由于医院的疏忽导致患者死亡,多亏了媒体的出力传播其“真实性”,令到人们不禁“汗颜”,以致于今天看病都要和医生签定合约···从古到今,人们都给医院下了个错误的概念——医院可以治好一切病痛。可惜的是医院不是那么神圣的存在,它是以前人作为例子来制治理方法。并且执行其方法不是其他,而是某些人。他们和我们不同只不过多了几个代名词,然而人们却认为他们有能力拥有这个名称,同时也有帮他们治好病的义务。但是,别忘了,他们也是人。
人总是那么忘本,不是吗?
曾经的”非典“,是谁以生命作为代价去医院为这些会反咬一口的人治病,倘若没有医院,这个”地方“也变成死城。到了风平浪静的今天,媒体从赞扬抽身到揭发,他们认为大疾病现在没有了,可以转移”方向“一些些疏忽被你们报道,哪怕你们只跟实情去报道,但人们的心里并不是你们想象中那么单纯,这足以引起人们恐惧,使医患关系日渐紧张。与国外相比,医疗事故被大肆报道的不多,国外的朋友普遍认为错不在医护人员,这就是国内与国外医术之间的距离。
由此,我想给媒体工作者一个意见:你们也是人,也有生病的时候,倘若只有一件医院,而那间医院也被你们报道过一些错失,你们会去哪里看病吗?”三思而后言“的道理难道你们不懂吗。
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越成长越倒退从小我就不是个恋家的孩子。比如从5年级起进入寄宿制学校,刚开始(特别是第一、二周)大家从新鲜的生活方式中开始想念家里的好,可我始终如一。比如曾经有过脱离父母外出旅游的经历,甚至在新加坡的整整7天里,都没有在临走前恋恋不舍,没有感到孤独,没有给他们电话。(当然回家后免不了一场男女配合批斗会)我一直觉的我是个在怨恨中长大的孩子。每次被爸爸用条子打,哭得喘不过气来,然后默默走到浴室里脱下衣服对着镜子看身上累累的红色条痕,我就会下定决心好好读书,早点离开这个家,自己养自己。小学时被妈妈守着写作业,做不来就挨骂。我常常哭得桌上堆满了卫生纸,浸湿了卷子,擦烂了鼻子。结果便是第二天定会抱个数学100分回家。——我称之为报应——我所获得的好成绩全是我让父母心生愧疚的报复手段。有时候我会希望他们离婚,这样我就可以做很多所被禁止的事,生活不再过得那么压抑。从小就被压抑了太多的喜好,于是我的性格附有了爸爸的懦弱却又兼有妈妈的酸刻。家人都说我越长大越没有小时候灵动了。小时候至少还有想要公主裙的强烈欲望;还常常趾高气昂地唱歌跳舞;还会对一件事固执地争辩……而成长了15年后的我,也只能说那些那些都被种种管教紧紧地锁在了一个叫过去的房子里。而爸妈至今不相信我喜欢唱歌,喜欢画画,喜欢出去玩而不是他们所说的老母虫似的窝在家里……我从不过问家事,总是以“学习很忙”或“我不知道”两句话树起高高的围墙。我的二姨曾经很鄙夷地跟我妈说:“这娃儿是不是有抑郁症哦,太过内向了嘛,这样子学习再好也莫得啥子用啊。”我当时真想把她带到我们班上去问问,有谁敢说我是个内向的人!是的,我在学校和在家里是个两面派。但,这些都从我的初三下半学期开始逐步瓦解了。首先是5·12,让我深深的感受到亲人的重要。但真正地让我从观念上开始转变是08年那个黑色而坎坷的7月。先是我独自放弃了基地班考试,爸妈给我讲了很多关于我未来的事。再是我要去成都考试,妈妈为我准备好一切并陪我在那里住了3天,每天都守在校门口等我考完一轮又一轮。然后7月中旬又是父母闹分离(前面有写),紧接着又出现了‘基地班风波’。险恶迭生。我们整个家都仿佛被魔鬼撕扯得变了形。当父母发现我的学习亮红灯时;当我在成都的考试没有被录取时;当我意识到爸妈的冷战不能由时间来挽救时,我才真正反省过来,我是这个家的一分子,并且是很重要的一个角色。我应该学着掌管这个家,能让这个黑色的7月过去的,也只有我了。随之而来的是8月。那段日子市区内的可以走读,每天早上爸爸送晚上妈妈接。上下学路上的短短10多分钟,爸妈都会留很多重大的决定让我选择,像在计划自己的人生宏伟蓝图似的,并且、增加了我们之间的交流。那便是我整个初中上学的最愉快的日子了。虽说每次听“感恩的心”这首歌都觉得肉麻,但我现在却是怀着感恩的心在努力生活。从初三还有十多天就要中考开始,妈妈就经常12点起来给我煮方便面。特别是到了现在上高中以后,更是体会到妈妈的良苦用心。于是我几乎每隔两天就会给她个电话,我开始恋家了,我会在每周回家给爸妈个大大的拥抱,会挤在父母中间和他们一起看电视了……我想,我是越长越退回去了吧。想想三年后爸爸妈妈就会残酷地进入“空巢”的行列,就忍不住想多抽些时间陪他们。不然到了那时,时光便会更加肆意地销蚀他们。1200字以上 高一 写人
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越痛越笑人有喜怒哀乐,鬼有善恶好坏。人通常用笑来表示快乐,用哭来表示伤心,或者吧,我一出生就不是一个拥有喜怒哀乐的人,但我也是一个正常人。不错,我快乐时也会笑,伤心时也会浅浅的笑。而且,我在那儿,越痛越笑。但是不代表越笑越痛。第一次越痛越笑是那一天,爸爸和妈妈吵架了,主要原因在于爸爸的,爸爸每日酗酒,一喝就到夜晚,今天连我的饭也没搞,妈妈看着我在那儿发愣,明白了,等爸爸一回家就骂起来。客厅传来盘子摔了的声音,我在被窝里难以入寐。我在那儿翻来覆去说不着,我在轻声哭泣,这次结果我早就料到了。爸爸总会在扇了妈妈一巴掌后大叫到:“我再也不回这个家了!”然后扬长而去,但是每天早上总会醉醺醺的出现在门口。不出所料,爸爸在扇了妈妈一巴掌后扬长而去,还说了一句:“我再也不回这个家了!”我来到哭泣的妈妈面前,真想哭一场,在安慰妈妈,但是,我居然笑了,笑得很厉害。妈妈火了,她扇了我一巴掌,我一愣,既然有笑出来了,随后怒喊:“我再也不回这个家了!”就冲出了家门。来到门外,寒冷的风吹醒了我的大脑,我又笑了,是啊!我真傻,和爸爸说了同样的话,我笑笑,在门口躺下了。第二天我感冒了。刚好第二天考试,老妈死逼着我要去考试,我来到学校。叮铃铃!上课铃响了。同学们开始议论纷纷,有的胸有成竹,有的视死如归,有的垂头丧气。一会老师发考卷来考了。我看着空白的卷子发愣,其他同学在写,拼命的写,我却呆呆的目光,我在想心事,想了很多很多,想到了爸爸,想到了妈妈,想到了我自己,我就这样不停的想,不断的想,老师以为我有难题了,来到我身后,一看我的卷子雪白一片,不由勃然大怒,李雪玲,你怎么搞的,一题都没做!下课铃刚好打了,老师克制了怒气,对我说:“限你在放学之前做完教过来!”下课了,大家离开了教室,我笑笑,那张卷子被我一揉搓,一下子扔进了垃圾桶,这时候,一双白净的手捡起了卷子,轻轻抚摸着它,我知道是挚友林雪谯,我没好气的说:“干什么?!”她说:“卷子没了,放学怎么对老师交差啊?”我说:“我要去香港!远离这个城市!还考什么试?!”说罢我背起书包就走人,也没看见她就直接上了公交车,车子一路狂奔,带着我的心。一个转身,我发现了她林雪谯!我又急又生气,对她大喊大叫着:“你来干什么?知道我要去哪里吗?香港,我要乘火车!”但她一话不说,跟随着我,我无可奈何了,由她,反正她不可能上火车,我来到火车站,票价贵的吓人,我又没那么多钱,这是只好作罢了。她终于开腔了,对我说:“我们去海底公园怎么样?”什么?海底公园?我去都没去过,老妈总是说等一下等一下,其实是票价贵的吓人!我说:“我没钱。”她说:“没事的,走吧!”我和她一路狂奔,来到那儿,一名威严的保安站在那里,林雪谯也不言语,摘起了一朵花,闻了闻,说:“真香!”就走了过去,我心里想着完了进不去。没想到林雪谯把花递给了保安叔叔,那叔叔闻了闻说:“真香!进去吧,这是最好的通行证!”我们奇迹般的进来了,海底公园果然名不虚传,我们不走路,电梯自己慢慢的走,两边是好几个大玻璃箱子,有鲨鱼,电鳗,水母……应有尽有。我忘记了所有的烦恼,欣赏着,一会儿,我看见了一个全身黑衣服的大青蛙,啊!不对,那是蛙人!那蛙人一游过来,林雪谯就把手伸过去,那蛙人也用手和她对碰了一下,我不禁也碰了一下,那蛙人马上转过身子,和我碰了一下子。我大叫:“他怎么会理我?”林雪谯说:“他敢不理你吗?要不就是不想我踹死他!”在对我说:“雪玲,我要回去了,你去那间卧室等蛙人,他是我表哥,好了再见。”说罢消失在我面前。我笑笑,去了那间卧室,坐下了,乘着蛙人没来,我打量了一下,这卧室不大,却很整齐,井井有条。一会儿,蛙人来了,他脱下了服装后,居然是一个帅气哥哥!他和我坐下了,就对我说起了故事。十年前我才14岁,我父母总是吵架,后来我失去了信心,离开了这个家,于是,他们十分担心,也不再吵架,出来找我,但是这弥补不了我心中的空缺,我躲起来,看着他们着急,我笑了,直到过了一个月,我才想回家,到家里时,开门的却是一张陌生的脸,我问着家人原来的主人呢?那人说:“好像因为是去找儿子在乘火车的路上遇上了断崖,牺牲了,也真该死那个不孝子!我心一震,凉凉的,我发疯似的跑了出去,泪水在我脸上肆虐,我跑了很远,很远,后来我就在这儿找了一份工作安身。唉,现在真想家啊!我早就泪水满面了,哽咽起来,这是我的第一次哭,我转身说了一句再见就跑回家了,我不想看见家里陌生的脸蛋,毕竟我还是爱酗酒的爸爸,毕竟我还爱吵架的妈妈!还好,爸爸妈妈还在,他们好着急,一见我回来,抱住我,不停的亲起来。我又哭了,毕竟爸爸不在酗酒了,毕竟妈妈不再吵架了!我哭的好快乐好快乐!但是我任然是:越痛越笑!但是不是:越笑越痛!1200字以上 六年级 叙事
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越长大 ,越孤单人长大了就要学会从苦中作乐。——题记四周习惯性的围绕着安详的黑暗,安详的黑暗却总透漏着明媚的孤单。夜已深了,是个暖色夏天的夜,独自呆呆的依着空房,享受漫长到绝望的虚无。一个人,悄悄走出房门,抬头凝望着昔日不知望了多少遍的星空,月光挥舞着皎洁,弯弯的月,明亮的有些惨白。此情此景,如同回忆般的清晰小时候的我,总会对没结果的未来,抱一丝幻想。对复杂到残酷的世界坏一丝期待,努力拥抱自然,喜欢用绿色衬托出来的欢笑,没有一丝的惆怅,迷惘,有的只有期待和欢快,有好多好多的朋友,没有半点孤单,经常玩到很晚才回家。不过日子不多,一切却被父母禁锢式的教育划上了句号。是啊!我长大了,该去筹备自己的理想。为自己的理想而奋斗。可在我的世界里,未来总是那么遥远,着么不定。未来的迷惘让我第一此感到害怕了。于是伴着父母近似于强迫式的唠叨,亲人寄托的近似与压力的期望,我模糊的觉得自己似乎应该努力了,接着我的生活发生了翻天覆地的变化,有了自己的小屋,每天的生活枯燥的乏味,习惯躲在自己的房间里,享受一个人的星期天。傻傻的努力,虽然我并不知道自己没期待的生命,还有什么值得惋惜,呆呆的,只为了亲人的期望。却发现自己习惯了孤单,习惯了无聊,沉重的书本,夹带着冰冷的电视按钮,便是自己一整个天真到傻,傻到迷失的童年,没有像普通孩子那样,有勇敢的冒险经历,没了欢快的记忆,没有单纯的过往,甚至,没有枕边大大的毛绒玩具,有的只有名列前茅的成绩,身边人毫无价值虚伪的赞赏,习惯抱着双腿,懦弱的哭泣,却没人可以倾诉心中的苦恼,还有父母早已超越禁锢的棍棒式教育。于是,携留着童年遗留的感伤,遗留的孤独,迈向的中学的时光,初中生涯的我,发觉自己变了,变得越来越复杂,连自己都觉的可怕。努力抗拒一切的虚伪的事物,却又摆脱不了幻想的世界。,渐渐觉察到了生命的迷茫,便开始随波逐流,渐渐失去了方向。但因为以前打下的基础,还是有着尽如人意的成绩。光阴荏苒,静静的看着时光一点一点流失,岁流月转,两年时间,出乎意料的迅捷,初三的时间,默默来临了,这边意味着我已不再是那天真的孩子了,世界逼迫着我去接受一切残酷的事物,而迷茫中沉沦的自己,有要依靠什么坚强,依靠什么努力,或者说,我应该,为什么而活着,生命总是赐予我没有答案的问题,还是我只能依旧随波沉浮,依旧在人生的十字路徘徊,徘徊。又一个偶然的机会,我遇到了一个女孩,很偶然的和我分到一个班,又无意的,成了邻桌,那是个来自城市的孩子,讲着一口流利的普通话,使她一下与班上所有的学生,区分了开来,有着典型的城市气息,和开朗,贪玩的性格,长得并不华丽,但却有着特殊的魅力,调皮的可爱,从笑里就能透露出全部。而这样的女孩,竟成了我的邻桌,她的开朗毫无保留的映衬出了我的内向,起初的时候,她也许只是在拿我开玩笑,这样对比鲜明的性格总是能够碰撞出另类的花火,但渐渐地,我发现这个外表坚强的女生,内心依旧如所有女孩版的脆弱,由于父母不在身边,这个积极的女孩似乎也有些孤僻了,她向我倾诉的孤独,似乎只有我能够切身的体会,然后,会莫名的同情,甚至会忘却掉自己内心的痛楚,也许,她和我一样向往有人陪伴,又后来,我开始喜欢和这个女生在一起,哪怕只是呆呆的望着,也会有种莫名的欣喜,有时候她会说我无聊,也许我们是喜欢上了对方,但我也十分清楚自己还太小,没权利,也没能力去爱一个人,有况且她生活的世界,距离我太遥远。我们只是形同陌路的相遇,上天根本没给我们想爱的机会,是啊,初三了,面临着即将到来的中考,而中考过后,她就可以重新回到她生活的地方,面临着中考时的分别,我自己也清楚现在爱的越深,离别的时候,就会越撕心裂肺,我不知道自己该怎样度过高中三年漫长的孤独,于是我们之间有了一个称不上算约定的承诺,我会永远陪在她身边,这也就意味着我必须和她考上同一所高中,于是在我的生命里,有了第一个拼上性命也要做到的事情,第一次有了生命的目标。我开始没日没夜的努力,尽己所能的帮助她的学习,虽然这样的生活,很累很累,但却有心中坚定的支持,每个深夜,一想到分别时的画面,心里就会害怕,然后,会整夜整夜睡不着觉。尽管我也不知的这段没缘由的爱情,到底是否有未来,但还是会不自觉的信奉过去怀疑的一切。当我,依旧坚信一切的时候,一件对我来说近似与天方夜谭的事情发生了,一个像往常一样平静的日子,还有张没有任何修饰的纸张,她告诉我,一切的一切,不过都是一场意外,但是所谓的爱情,只是种冲动,幼稚,对不起。简洁明快,句句深刻的像刀伤。那天夜里,我又一夜未眠。只是这次,是哭了一夜。等泪水流干,回忆却又侵腐着思绪。是啊!一切都像父母说的那样。这只是场儿戏,傻瓜愿意为之付出一切的儿戏。也许,我已习惯了孤单,却又为之恐惧,再也不愿一个人,我开始尽力的笑,也许笑已经带些做作,哪怕孤独,哪怕孤留人影窗台,也要努力寻找窗外的风景,一花一世界……夜沉的更寂寞。嘲笑的风,高唱着离别。我假装听不见……陕西咸阳兴平市丰仪一中初三:何磊1200字以上 初三 写人
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越幸运,越努力我是一个土生土长的西安人,是一个典型的80后,我没上过高中。我邻居家有一个孩子,七岁,想学芭蕾舞,我陪着这小孩去学芭蕾舞。到了那里以后,那个老师就一直盯着我看。她说你这形象长得跟洋娃娃似的,应该去搞文艺啊。邻居回来就跟我爸妈说了,我就在我爸妈的威逼利诱之下去试了,之后老师就把我留下来,说:“这孩子不错,留下吧。”我就上了(陕西省)艺校。我很幸运,在艺校里拍了我人生中的第一部电视剧,是一个中学生的戏,叫《青春正点》。拍戏的过程中,我知道了中央戏剧学院、上海戏剧学院、解放军戏剧学院,还有北京戏剧学院。我们组里有两位演员,当时演我们的老师,一位演员叫果静林,一位演员叫刘威葳,他们对我说:“你一定要去干这件事,考大学,要上这几所学校,这样你才能成为一个大家认可的演员。”后来我听了他们俩的话。来北京之前没觉得参加艺考是一件特别难的事儿。走进中央戏剧学院校园的时候,我傻了,操场上几乎没空地儿,看着每一个姑娘都漂亮,每一个男生都一米八几的大个儿,又帅,就觉得自己就备受打击。考试时,有一个人出来指手画脚说你是多少考号,我说我是2237号,他说:“好,37同学,你们两个人是两口子吵架,在这吵架。”然后过来一女孩,那个女孩一过来就很疯狂地打我骂我。我当时在考场上就傻了。可能就是因为在考场上一个女孩对我这样,强有力地这样打我,养成了我一直怕老婆的习惯。结果那个考场留下复试的只有我一个人。也许老师觉得这个人太可怜了,然后我也很顺利地通过了三试。考场外,家长考生,人山人海。我觉得自己跟踩了棉花似的,看什么都不对焦。我爸问我:“紧张吗?”我说紧张。他说那有什么办法能排解你的紧张,当时我才十七岁,却说:“给我根烟吧!”我爸看着我说:“再过二十多天你就成人了,你就十八岁了。好!本来想等你成人之后慢慢地接受,现在鉴于这个特殊的事件我给你一根烟抽。”从我爸手里接过来的第一根烟,我觉得那根烟是我这辈子抽得最香的一根烟。当时是电影学院和中戏两个我都过了二试了,但就这两个学校而言,中戏是我想去的地方,我做了一件很冲动的事情就是在志愿卡上的八个志愿里全部填了中戏。我妈拿着那张志愿表看着我就哭:“你怎么可以这样!”她说:“儿子,你只要填上人家那学校,人家那两个学校不要你,你还有地儿去,如果你不填呢,你可能就得在家再待一年。”我说我宁愿再待一年也要去中央戏剧学院。在西安考区,我有一个同学,他也考了中戏。在七月的十八号还是二十号,他就拿到了录取通知书,一个电话打过来:“文章你拿到了吗?”我说:“拿到什么?”“我被录取了,文章!再见!”特别损。我当时心就凉了,我爸就说要不你出去散散心吧,给你一千块钱。我说一千块钱,好。他问,你想去哪?我说北京。到了北京,下了火车我打了一辆车,来到东棉花胡同,站在中央戏剧学院门口看着,我就在想:哎呀!你怎么不要我啊?你要了我吧!当时看到学校里一些学生,有打篮球的,也有踢足球的。一看有人踢足球,我立刻在学校的长椅上,把短裤换上了,跟他们踢,有一些师哥就“哎,同学!哎,同学!”地喊着,我觉得能融入他们当中真的特别有那种集体荣誉感。在回西安的前一天,晚上十点半,我妈给我打了一个电话,我正吃烤串喝啤酒呢,我妈半天没说话,我说:“喂,怎么了,怎么了?”我妈说:“考上了!”那一刻我哭了,我在一个烤串摊前哭了。电话那头我妈也哭了,我觉得太好了!回到西安我打了个电话给我那同学,我说:“我考上了!咱们一起吧!”来到北京觉得,戏剧学院嘛,都像我们这样的人,就学呗。我的第一堂台词课,老师一进教室先跟我们说:“台词呢要用气,从你的丹田出来,要让最后一排的观众都能听见,光靠你的嗓子是不行的。”我们班的所有人都躺在一个大教室里,人挨人。老师说:“好,现在呼吸,大家寻找睡觉的感觉,这个感觉要很自然,要让你的气息通畅。”我就睡着了。 后来老师很严厉地告诉我:“文章,第一年是咱们学校的甄别期,四门主课只要有一门不及格就要被甄别。我现在告诉你,我会给你不及格。”第一堂表演课我就收到了这样一个噩耗,这预示着我第一年上完就得回家。接下来的台词课,我都非常非常努力,想博得老师改变对我的印象,结果我还是没能改变了他,他还是给了我一个不及格。第一学年放假回到家里,我很忐忑。我们学校当时是那种电汇的学费,我说:“妈,该去汇学费了。”我妈说:“好,我去汇学费了。”我在想:学校会不会把单子退回来,或者把学费退回来?如果退回来我就惨了。开学后,到了学校,我又想:学费会不会在报名的时候被老师退回来?也没有。我也顺利地在学生证上盖了戳。我又想:是不是真的要等开学典礼之后才来处理我们这些学生呢?因为我知道有六个不及格的,后来我们才知道因为戏剧学院是一个非常非常有人情味儿的地方,在这一年里,老师会对每一个学生都有一个比较全面的了解,觉得大家适不适合吃这碗饭,所有老师都说文章普通话挺好,就是学习态度的问题。后来我们这六个人都被学校留下了。我开始认真地去学台词,认真地上声乐课,认真地交表演作业。第三学年的上学期,很荣幸地,我的台词拿到了全年级第一名。我的表演也获得了一个很高的分数。不管我是如何选择的这个行业,我是怎么考上的大学,我觉得:第一,我是幸运的;第二,我觉得我不能辜负一种幸运。所以我才要努力,我很幸运地认识了身边的很多帮助我的,鼓励我的,包括用各种方式去不喜欢我的人,我很感激这些人,因为没有这些人,我很难去看清楚我自己。从2008年拍《雪豹》到今天,我从事了很多非演员的工作。比如说编剧,比如说我作为导演拍的《小爸爸》,从事了很多,因为我喜欢我有兴趣,所以我去做,但是我想掏心窝子地跟你们分享一句话就是:只要你想,你就必须要去做。为什么?因为我们是年轻人,我们必须要拿到这个时代的话语权,才能去展示我们的梦想。你们现在面临的是马上要毕业、走上社会,不要害怕失败,不要害怕去做,或者说到一个公司里做着你自己的本职工作,当你觉得干得没劲时,一定要在工作中找到你的乐趣。永远要寻找你在枯燥的过程里头你的一个亮点。我们是年轻人,如果你不做,你就不配做年轻人。你现在不做,等你老了你一定后悔。1200字以上 初三 散文
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越单纯越幸福小时候总是仰头望着天,希望自己快快长大。长大了就不用穿不喜欢的衣服,就不用吃不喜欢吃的饭,不用做不喜欢做的事情。小时候羡慕上高中的姐姐,因为她每个月都有家里给的伙食费,用来在晚自习前短暂的空隙买点东西吃,而姐姐就可以将余下的钱用来买一些让我眼花缭乱的小物什,还有我看不懂的八卦杂志、明星海报、专辑。我以为能够有自己支配的钱那就是很快乐的事情。后来我发现自己终于长大了,长得比当年高中的姐姐还要大,而我终于也有很多很多的钱自己支配,终于自己一个人过自己的生活,终于没人在我的背后时刻叮嘱我。但是我并没有发现自己有多么幸福,甚至比小时候那个仰着头渴望长大的孩子还要压抑、忧郁。 小时候的忧愁就像辛弃疾的那首词中说的那样是“少年不知愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁”。歪着头想想自己长大后的美好,然后就可以幸福地和小伙伴斗嘴、嬉戏。成绩不理想,心底暗暗担心老爸会怎么说,同学会怎么看我,愁眉苦脸一阵子就可以满血复活皮闹依旧了。后来我长大了,从以前的外向开朗变成现在的内向冷漠,不喜欢和同龄人玩闹,不喜欢参加各式各样的集会、聚会,不喜欢一起去野餐、唱歌,越来越孤僻冷漠。每天除了上课就是自己一个人呆在教室上自习或者去图书馆读书,成绩也早就不用家人担心。我并没有发现自己有所幸福,我发现自己越来越冷漠,越来越习惯自己一个冷着脸戴着耳机听音乐,越来越孤单,越来越习惯用沉默来面对很多人。 小时候对家没有感觉,总是想象着自己一个人离家求学时的意气奋发,我以为自己不会思念亲人,不会明白自己一个人面对很对事情时的孤独无助,不会懂得父母那么多年爱得无私而辛苦。后来自己真的独自一人,背井离乡,寄人篱下,异地求学,才明白没有人会比自己的家人更爱自己。于是即便手机话费每个月只用二十块钱,还是会一通一通长途电话打回去,没有根的感觉只有在听到熟悉的乡音时才能够稍稍消解。 十多年之前听刘若英唱《后来》,小小的年纪不懂得其中的痛苦,不懂得其中的爱恨纠缠,但是读出了后悔,读出了寸心寸苦、寸肠寸断的后悔。其实不只是爱情,当我们终于懂得了如何去爱,可是相爱的人早已远离消失在人海。还有很多很多的感情,也许都是错过的永远错过,再也追不回原本的面貌,再也追不回最初的美好。 所以有时候,我们是不是应该回到最初那个单纯的自己。不用将柔弱的心隐藏,不用独自一人面对形形色色的人和事,不用认识到人心的冷漠和丑恶、然后将自己也变得和他们一样,不用丢失美好的感情,不用惧怕未来的不定,不用承担生活的苦难。 王筝的歌《越单纯越幸福》中唱道: 你说起那条回家的路 路上有开满鲜花的树 秋天里风吹花儿轻舞 阳光会碎落成一面湖 陌生的城市让人想哭 又一次爱情已经辜负 能不能把未来看清楚 寻着流星方向 可不可以找到幸福 越害怕越孤单 谁的付出多一点 越躲藏越相爱 越怕输越长大 越怀念少年时有多勇敢 骑单车摔多痛也笑着哭 越单纯越幸福 心像开满花的树 努力的深爱过就不苦 越单纯越幸福 心像开满花的树 大雨中期待着会有彩虹 越单纯越幸福 心像开满花的树 “越单纯越幸福,心像开满花的树”,其实就是年少时的模样。那时可以和公认的坏孩子打成一片,没心没肺地笑或者搂着肩膀哭,跌倒了也要笑着哭,没有想过未来,没有想过自己追求的后座女孩会不会嫁给一文不名的自己。 年少时的爱情真的是没有丝毫肉欲的掺杂。那时可以厚着脸皮和她打闹,把她往邻座男生怀里推,调侃他们两人是一对,却从来不敢握着她的手告诉她我爱你,从来不敢流露出心底的爱慕,没有告诉过她其实我送给她的周杰伦明信片是从姐姐那里偷来的,没有告诉她其实我喜欢她的白皙的皮肤,喜欢她的特立独行的性格和瘦瘦的身体。我知道她也喜欢我,我们经常呆在一起,她甚至撸起牛仔裤给我看她白皙的瘦削的腿。一晃八年过去了,初中高中我上了省重点,从此再无联系,毕业那年我甚至没有勇气向她索要联系方式。 后来心慢慢老了,慢慢长大,慢慢不再轻易爱上一个人,害怕被伤害也害怕伤害别人,也觉得还有更重要的事情要忙碌。“越害怕,越孤单。越怕输,越长大。”王筝的歌也许就是这个意思。很羡慕那些还可以无所顾忌地释放青春激情的人,很可惜我已经过了那个可以义无反顾去爱的时期。于是我发现长大之后也并没有变得幸福。 小时候总是挂着笑容,无论面对什么都是两个小酒窝。我以为乐观是我根深蒂固的勇气,我以为我会永远这么乐观地生活下去,我以为成熟的标志就是像西装革履的校长一样整日板着脸,我以为不会微笑、表情严肃是一种男人的魅力,我以为当时的自己不够好,不够幸福。后来长大了,见过更多的人,经历过更多的事,满头都是星星点点的白发,我发现我慢慢地在很多人面前脸上再也没有微笑了。我开始习惯于板着脸、习惯于喜怒不形于色。我发现其实能够笑着面对生活的重负其实真的是一件美好的事情,但是却再也笑不出来。于是我发现当我长大,当一切都看似变得合乎情理,我并没有变得比小时候的我更幸福。 我知道我总会离开家,离开老爸自己一个人独自生活。我会背井离乡,背着行李来到更陌生的地方,和一群我没有任何印象的人在一起,我知道我会在现实面前被碰得头破血流,我知道我会被生活的重负压得毫无还手之力,我知道我会不得不一直这样对生活感受得异常惨烈,我知道没有老爸我只能一个人把所有的苦水所有的艰辛自己一个人来承担。我知道我无法回到曾经单纯的自己,而太多的苦只能笑着往下咽。 老爸时常在晚上散步的时候对我说,要单纯一点。可惜我从来都是刚愎自用,没有认真听进去他的劝告。当时只道是寻常,确实,想着快快长大,想着自己要显得比同龄人更成熟、更了解大人世界里的事情。然而长大后,我发现这些其实真正困难的不是小时候想表现地成熟,而是能够单纯地活在这个并不单纯的世界,真的很不容易。 王筝的歌里唱道:“你说起那条回家的路,路上有开满鲜花的树。陌生的城市让人想哭。”我在想,当我独自一人在陌生的城里里生活,还会不会想起曾经单纯美好的那个我,还会不会想起那个我曾无数次想逃离的家,还会不会想念老爸,想念他的面条和馅饼,想念他那双粗糙的大手。我在想,那时的我,会不会幸福。 把所有的困惑与悲伤忘却,走过流光时年。1200字以上 初二 记叙文