我的思想的无边际的流淌

天又暗了，这很不容易。长此以来的烈日炎炎很好的考验了我的意志，不过我如果不是不想说话就不会再忍了，我也很想直接杀到天上去和太阳一决高下，然后我赢了，然后世间冷暖由我主宰。

朋友过生日了。她说她妈妈给她买了一条白色的很好看但款式也很吓人的裙子，生日前一天她对我说你明天也穿你的裙子和我配成一对好不好？我说好啊好啊。我其实挺讨厌穿裙子的，但谁让人家过生日，她说真的吗你真好我说真的真的你过生日你最大别忘了我好就行了。我心里就回忆着我过生日那天让没让她做她不愿做的事然后她也哈哈笑着说好？

昨天晚上我给妈妈读前天写的作文叫《哪里的物是人非》。她听完了说怎么又这么低沉阿就像以前受过伤害又无法释怀悲痛似的，小屁孩一个！我呵呵笑着说你就当我是做梦时候受伤了吧，我小屁孩一个能受什么伤啊。然后想想其实也真没受什么伤，那些不值一提的往事。可是我的笔锋就定格在此不肯改了啊，我能有什么办法又不是我的错是我的笔。

说起笔我还真想多说点儿，我真的挺离不开笔的，还有纸，还有书。我常在和朋友一起逛书店的时候大呼着“没有书的世界还叫世界吗，没有书的我还叫我吗”。然后他们就跳的很愿意字一顿的说：离、我、远、点！然后不远处抱着书的那个老大妈怀里的书便开始散落着逃窜在地上，我是小偷我就会去偷几本，但我是学生，只能每天不厌其烦的念叨着什么平方根什么百草园什么过去式的，鬼知道我烦不烦。

在我自己的寂寞的空间里我便每天以纸笔为伴，我想哪天一定要我离开它们我就不活了不活了。妈妈依旧因为我的笔风而质疑着，我想我和很多人一样，抑或是很多人和我一样，不管有没理由便都有了彼此间心照不宣的结局，沉浸迷乱的过去和抛不掉的伤痛。在这样一个庞大的让人害怕到窒息的世界，能有几个人是真正快乐的？用小学老师教的改写陈述句便是：在这样一个庞大的让人害怕到窒息的世界没有几个人是真正快乐的。尽管很多人不愿接受但也的的确确是这样的你要怎么办？

妈妈和我都说我一个小屁孩不应该也没有受伤。她说这话的意思是我本身就没有伤痕而我呢我说这话可不可以解释为掩盖伤痕啊？我管你是不是。我不知道的是不是。于是我偏要大幅度发挥我的任性来用那结局和伤痛拼命在自己身上撞出一道口子来，虽然伤口很小但也是伤口也代表我成功了。我就像一座大撞钟。我每天对由结局和伤痛铸成的铁杵吼叫来啊来啊我不怕你们尽管冲过来好了。最后撞得太透彻了伤口大的无法挽回了我才开始真正考虑要怎么去补。我太笨太傻不补上阿。

家里养的鱼都不见了。这种说法很奇怪吧就好像它们自己跑了。我每天坐在鱼缸前望着鱼说快点儿长啊长啊，长大吧！我说你们天天生活在鱼缸里不寂寞不乏味吗？它们不说话。我便抓起一条扔到窗外去很远。因为它们生活的比我安逸比我悠闲比我幸福。如果夸我自己那我也可以说成是给了它们自由不用囚禁在鱼缸里。我固执的扔一条再扔一条。第二天下楼收尸时却发现都不见了，它们是被人埋了还是被人炸了还是被人又扔了？我情愿相信它们自己蒸发了，因为我绝对不相信这个世界上还有比我善良的人，你别笑啊你看我还给他们收尸呢，难怪它们在梦里对我说“我做鬼也不放过你”。我在想你为什么要等到做了鬼以后才说话呢？否则你也做不成鬼也一定会放了我了。我是好人，我真的是好人，我要不是好人那简直是没有道理。

我多么渴望那些鱼回光返照诈尸还魂阿，最起码我不想让我家的鱼成为别人家的午餐。扔鱼的时候是在中午晚上还是早上？暂且称为午餐好了。因为我是好人，我不想难为任何人包括我自己的大脑去回想它。

写完文章回头看，我自己都要说废话太多了阿太多了。但是我就是靠这些废话活着你说我能怎么办？这也不是我的错。我是好人，怎么会犯错。不会的永远不会的。

写着写着题跑的就太远了。可是谁能告诉我主题是什么来着？既然你我都不记得了那就继续跑着写吧。

天是彻底的黑了。我从上午第四节课就开始写这满篇废话已经写到九点半了。一堂课写一点点，因为班主任在后面坐班如果被发现了那我这个好人还不废了。于是便蜗牛爬似的写。晚上和妈妈吵了几句至于因为什么我不想说我太累了。她又叫我去睡觉了，我说等一会儿。我还要不要再写啊？我想写可是她会生气的。我是好人我要听好人的听自己的。

我喜欢写，喜欢对着稿纸发呆。真的没什么话可说了。别人写是因为老师与家长的逼迫。我写是因为我内心的逼迫，我逼迫自己要把真实的自己写出来而非成天对人微笑帮老师批卷子那个。那不是我。结果这逼迫就一发不可收拾了，已经到了我生命的延续了，我到这时突然发现原来被自己视为生命的音乐也如此不堪一击。

于是十四岁的我便每天走到哪里都带着稿纸的油笔，太沉重了。别人说我这样很傻太傻了。我依然这样他们就说你都成傻子了。

的确我是。我是傻子，我真的是傻子，我要不是傻子那简直是没有道理。