那些逝去的……
六.
雅馨,我亲爱的姐姐,安息吧
当晚我就准备进行手术,她求我让我不能告诉任何人雅馨是为她而死的事,
“为什么,早就听说你骄傲无比,姐姐为你自杀,你怕她会更加赢得你父皇,喜欢?你真是不值?”我很生气。谁知,雅灵突然跪下来:
“乔医师,你知道什么是伊藤氏法律吗?”听到这个字眼我也有些印象,据说这是伊藤氏继承人必须遵守的法律,其中的每一条都是先祖建立的,很神圣。
“伊藤氏法律,就是一个枷锁锁住我们的心没有了自由,其实你们眼中的我——宙斯头上的光环,只是个伊藤氏法律的奴隶而已,其中第三章56条,清楚记载:伊藤氏继承人在‘天堂的阶梯’中是不能自杀的,那会视为耻辱,在逃避责任,姐姐这么做在伊藤眼里是在玷污皇位,不配当伊藤氏的子孙,将会把尸体抛到沙漠被秃鹰撕咬,最后尸骨不全,死无葬身之地伊藤氏宗宪中除名是对她的惩罚,被后代唾骂,已有三次案例,虽然都是因亲人死了而承受不了打击自杀但后果都照办不误,伊藤氏法律是残酷的,我不想让姐姐死无葬身之地,救救她。”她的样子让我犹豫,最后还是答应了,手术比预期的成功很多。除了我和雅灵谁也不知道她做过手术,伤疤被我用草药消除了。
在雅灵的话中我也懂得了伊藤氏继承人是不喜欢为对方付出一切感情,他们狭义但不失英雄本色,这么多年来成为世界最有望的家族,站在世界的最高峰,是因为他们懂得世间惨恶,不会同情任何人,皇位继承人之间不是互相谦让,有绝对资格的人互相争夺赛,弱者无需同情,即使是亲兄妹也不会为对方舍弃皇位。
我知道这样会让雅灵成为杀人凶手,便将现场弄的很乱将自杀的刀上的指纹擦去,将医院里一位死者的指纹弄上去,伊藤雄风原先相信了被谋杀的事实,但没想到有目击者——一位老侍女。
我亲自找她谈话,将事实说出,没想到她心怀愧疚而死,后来的事你应当知道吧?
`
“你是说雅灵现在身体里的心脏是?”她没有往下说只是看她的反映,直到她沉重的点头,渡边贞琳没说什么。
“雅灵已经7年没有真正笑过了,她需要一个亲人帮助她,从那以后雅灵很少在外人面前哭,秘密总会揭发的,人们会感谢上帝给予日本这样善良的公主。”
“谢谢。”渡边贞琳迈开沉重的脚步,一路上她的心都很痛,她不知道雅灵这些年为了捍卫这些秘密付出了多少。在暗处听见别人骂她是凶手时,一个曾经那么骄傲的公主是怎样忍住的,也许她的心在滴血,脑海里闪过一段段影象:
`
在金碧辉煌的房间里,伊藤雄风伤心的痛哭“雅馨死了,怎么会,她昨天还好好的!”他大吼像猛兽般的大步向前抓住诊断医生的衣领,眼睛像是吃掉他一般。
“她不会死的。”他看着他的眼睛想得到肯定的答案。
“她已去世,殿下请你接受事实,尸体在花园您可以亲自鉴定,渡边美琳王妃已经看过了,请您下达命令让她入土安息吧。”
“她怎么死的?”伊藤雄风平静的可怕
“像是被谋杀,刀上的指纹不是她的另外房间里的一切都只有伊藤雅馨公主与凶手的指纹,我化验过了与刀上的是同一个。”
“我要你们早日找到凶手,听到了吗?”他又一次吼,又扭过头去“雅馨喜欢樱花在墓的周围种12棵樱花树,……安葬。”最后几个字他好不容易吐出他慢慢的闭上双眼又沉重的打开“她才12岁”,
伊藤雄风背过去好久,人们知道他在哭,人们惋惜,是啊,公主才十二岁,命运是否太苛刻。
而对于这一切松一口气的雅灵并与乔影沫的点头致谢引起了渡边贞琳的注意,接着一位老侍女与雄风的谈话让渡边贞琳深信杀死雅馨的是雅灵,接着就是外界的一系列传闻,若是曾经的雅灵会冲进伊藤雄风的房间大吼大叫极力说明不是自己是无辜的,怎么会任人说,她是多么的骄傲啊。伊藤雄风与雅灵谈话:
“雅馨怎么死的?”在坐下一个小时后伊藤雄风才吐出这些。
“————”雅灵眼神无光,苍白的脸。
“是不是和你有关?你雇了位高手精心布局杀了你姐姐?”伊藤雄风喝了口茶喘了口粗气。
“————”还是一段沉默
“你不说话以为我会原谅你?”伊藤雄风的手颤动着,眼睛瞪的很大。
“————”眼泪流了下来。
“我会按照伊藤氏法律进行,我不会破例。”
“我回去了。”雅灵起身出去了,渡边美琳抱住伊藤雄风:“雅灵不是那种人,相信她,好吗?我求求你了”
“姐姐,事实已经摆在眼前了,都是雅灵做的,这个孩子不值得你这样。”渡边贞琳跑出去揣住雅灵“啪————”一记响亮的耳光重重的印在雅灵的脸上
“小姨?”雅灵的眼泪转在眼球里。
“比起你干的事这算是轻的了。你让我好失望。”
从那以后渡边美琳一直卧病在床,不久去世临终时再次请求伊藤雄风相信雅灵,然后安详的死去,年仅32岁。
`
“我为什么没有相信雅灵,竟然还弃她而去,渡边贞琳开车来到皇室城堡,渡边贞琳急着找雅灵,到处都找便了,最后在天使眼泪园看见了她的身影——在雅馨的墓前。
读《童年》有感
这个暑假里,我读了《童年》这一本书,这本是高尔基的着作。
童年,有欢乐的,有幸酸的,还有悲惨的。而主人公阿廖沙的童年就是悲惨的。
阿廖沙在幼年时,他的父亲就永远的离开了他,这不得不使他感到孤独与寂寞,也不不时的让人对他的童年产生了怜悯之情。幸好阿廖沙的外祖母非常疼爱他并且经常讲述优美故事来使他受到熏陶。可与此同时,他也亲眼目睹了两个舅舅竟然为了争夺家产而不惜一切代价来陷害对方,明争暗斗以及在生活琐事上表现出来的自私、贪婪。这种现实生活中存在的善与恶、爱与恨早已深深的刻在了他的心中,这让他感到了这时社会的黑暗与恐怖,由此让他感到了阵阵的心寒。
而且外祖父脾气十分暴躁,只有外祖母疼爱他了。外祖父不太喜欢他,两个舅舅更是讨厌他。就在这样恶劣的环境下,他却走过来了。其实,阿廖沙的原型就是高尔基本人,高尔基借阿廖沙这个人物来描述自己的童年。这令我深深地体会到了当时那个年代的人的丑陋面目。高尔基的童年跟我们现在比起来,实在是太悲惨了!我们不知到比他好上多少倍所以我们应该好好的珍惜现在的生活。
然而阿廖沙寄住在外祖母家时又接触到了一种小市民的社会生活,而这个阶层的人的所作所为令人不堪。,甚至令人感到厌恶。然而,阿廖沙单纯、完美的心灵并未受这些消极态度的同化,始终保持着自己高尚的思想。这种思想贯穿了他的一生,体现了他所有的内在美。阿廖沙的童年就是如此,让人不由得在同情他的同时产生一种敬佩之情。
这一本书充分的体现出了古人的一句话,就是逆境成才!
正因为我们现在的生活不知到比高尔基的生活好上多少倍,所以我们应该比高尔基更加的努力学习,成为祖国下一代的栋梁。
相关推荐
-
那些逝去的…“哦,状元!”从那间熟悉的屋子前走过,还是忍不住看了一眼:金黄的灯光把房间照得很温馨。屋子里的一家人正围着桌子博饼。嬉笑声,打闹声,不时地传出来。很决绝地命令自己不再看下去,身离去。那间房子的主人,是一个高而瘦的老人。他有一个孙女,叫月妍。当初在老房子的时候,我和月妍就是好朋友了,她比我小三岁。每天,月妍都来找我玩。一大早从她家出门来我家,楼上楼下不用一分钟,可总要外公外婆爸爸妈妈催了又催,来我家强行带走她才肯回去。搬到新房后,我们两个都要上课,在一起的时间少了。但每到星期六,她必定会来外公家。只要她一来,第一件事情就是——找我玩。每每中秋节,她家都要博饼。这时,一定会叫上我,她拿什么,我就拿什么,亲如姐妹。时光推移,大家都长大了,有了自己要忙的功课,联系就更少了。算算,好几个月没碰面了。今年的中秋,很惊讶地在她外公家听到她的声音。她们一家人兴致勃勃地说话,谈笑,好不愉快。可惜,这种日子早已与我永远分离。以前有一群同伴,都在同一个年级。天天一起坐车上学。大家在一起,把今天班级里发生的事情告诉大家,大家一起分享快乐与忧伤。这样过了两年。两年后,由于一些关系,我改为自己骑车上学。再也没和那些昔日的同伴联系。看着她们从我身边擦肩而过,眼神却淡漠得像不曾相识。我的心一阵绞痛。逝去的已经走了,再也无力挽回,只希望,前方也有精彩……500字 六年级 散文
-
那些逝去的美好“唉,今天的作业还是那么多啊!”我望着桌子上的一片“作业海”,不由得发出了感叹。我们的作业真是比新纪元的还多,比登天还难!算了,还是先写吧!我低头苦写着作业,努力用老师灌输给我们的大道理说服着自己——现在的辛苦,带来的是未来的收获啊。写作业就像打一场战争,我军一大将孤身奋战,面对着敌方的一大群小兵。敌方小兵以排山倒海之势向我们扑来,把我一个大将打得落花流水。等我醒来时才发现,我已经快被作业压得喘不过气来了。我不禁怀念起小时候那些已经逝去的美好时光……小时候,我们的作业可以说是少得可怜,差不多一个小时,最快半个小时就能写完。作业也只有两三项,最多不超过四项,而且都是非常简单的抄抄写写,读读记记。每次回到家里,我都是先扔下书包,骑着单车和邻居家的小孩一起去买东西吃。最让我开心的还是周末。记得有一次周末,唯一一个要动笔写的作业是周记,题目是《美丽的风景》,看到这个题目,我第一个想到的就是让父母带我出去玩。我跟父母说这是周记的需要,父母爽快地答应了,带我去铜铃山玩,还去了“猴王谷”。“猴王谷”的猴子不是关在铁笼里的,而是从山上下来可以在猴子广场上自由玩耍的。猴子们玩累了还可以从饲养员、游客那里得到吃的,晚上再回到山上睡觉。我们在猴王谷里前进,一路上什么风景都有。有飞流直下的大瀑布,也有清波荡漾的山泉;有高大粗壮的参天大树,也有绿茵茵的竹林。那天回家后,我把作文写了足足两面多,这在当时已经是相当不错了。我想着想着,好像自己又回到了那个美好的时光。我进入了神游的世界,手中的笔也好久都没动一下了……650字 六年级
-
那些逝去的时光时光匆匆,岁月无情,六年时光又将逝去,曾经美好的回忆像一叶叶小舟,在时光的河流中旋转、漂荡……还记得那些年,我们一起传过的纸条。在自习课上,写满了字迹的纸条有时如一只飞鸽,在空中翱翔;有时又如一只田鼠,在地面上钻来钻去。那小小的不起眼的纸条上,蕴藏着我们的秘密。当收到回信时,尽管表面上若无其事,可那不可掩藏的兴奋,犹如波涛汹涌在心中翻滚。这可真是课上的一种乐趣呢!还记得那些年,我们一起骑的单车。空地上自由自在的身影,响亮爽朗的笑声,满满都是我们的回忆。还记得,刚开始骑车的时候,是你们小心地扶着我,陪我晃晃悠悠地挪动着。一不小心摔倒了,是你们关切地安慰我,才让我一直有勇气骑下去。还记得那些年,我们一起去远足。漫漫六公里的路程,我们互相鼓励,相互打劲,闻着沁人心田的花香,听着清脆悦耳的鸟鸣,让漫长的旅程显得不那么枯燥。来到目的地,我们争先恐后地在营地搭起了帐篷,开始享受我们野营的快乐时光。还记得那些年,我们一起“赶过”的小猫。语文课上,老师正在精彩地解读着课文,一声尖叫突然响起。原来教室里来了一位“不速之客”——小猫,随后全班一起开始“大合唱”,尖叫声此起彼伏。也许是被我们的叫声吓到,小猫飞速地在班里逃窜,黄色的身影闪来闪去,寻找着出口。嗨!还没等我们动手,小猫来也匆匆,去也匆匆,一下子逃走了。那些年,那些事,那些回忆都深深印在了我心中,我终生难忘。550字 六年级
-
那些逝去的,亡是夜,沉闷得让人无法呼吸,梦中,大汗淋漓,一张已衰老的面孔呈在眼前,弯腰,做这捡拾垃圾的工作,举着爬满蚯蚓般的青筋的手,露出阴森的面容。是我?梦,猛然醒来;汗,不住流淌。大口地呼吸,我的心中放下一块石头,太好了!只是梦!但是……只会是梦吗?我的心弦猛然波动,一片潭水未消下涟漪又被投入新的纹痕,汗水,搭着睡衣,被上,沾满了惊慌。我满跚走下楼去,往已十分苦涩的咖啡中洒下一大把盐,不顾喝下后满嘴的腥苦,强行让自己镇定下来。捏住衣角,猛然想起我已经六年级,初中、高中、大学、工作。仿佛是一张无形的诏书,我被生活的网紧紧攥住,动弹不得,一步步迈向一成不变的墓碑。难道就这样碌碌无为地过完一生,静静等待死神的光临?我的心起了一层层的恐慌,仿佛站在崖边,一失足,便会跌入万丈深渊。生活如一张无形的巨网,多少飞蛾投入其中?挣扎,挣扎,渴望得到自由,可是,蛹可化蝶,蚕可做丝,我们却无法挣脱,不变的命运,变的只有地位之区罢了,多少人沦为时间的牺牲品?多少人陷成生活的傀儡?又忆起梦境中的那一幕,一阵无形的慌乱涌出。无法坦然,无法放下,我将被时间埋没,后辈的脚印会将我的足迹抹去,如朱自清在文中写的:“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子……”莫名的担忧,我一瞬间失去了所有,未来,让一切灭亡;未来,让时间毁灭;未来,斩断了所有的乐丝。理不清的情绪,我曾对未来有过无限的遐想,我曾将一切的美好融入未来。可是,为什么我离它越来越近,却越渴望后退?或许,我天生就是胆怯之人吧!得不出的结论,带不走的忧愁。坐在床边,看着天边泛白的痕迹,却一阵阵的想逃避,看着旭日又一次东升,却感受不到崭新的未来。枝头会有鸟儿的鸣叫,但它已经失去了所有的生机;落叶会重吟它的归歌,但它已经遗失了所有情感。我感受不到温暖,无尽的只是陌生,一次次的转变,新的生命到来,是否意味着过去的将会逝去;新的事物转折,是否隐蕴着旧的将被掩埋……轻皱眉头,我在冰冷中入睡……马鞍镇中心小学六年级:谢莹玉700字 六年级 散文
-
逝去的那些年华我们记忆中的那些年华,往往在不经意中被我们遗忘。我们失去的不单单是指缝间那些已经逝去的记忆。年华,一种逝去就永不回来的东西。年华,我们彼此经过。——题记旋转木马游乐场中那一匹匹拥有华丽的外表和绚烂灯光的旋转木马,载着孩子们的梦想,奔驰着奔驰着。忘记了忧伤,在这一个只有欢笑的天堂,灿烂的微笑。记得很小的时候妈妈带我去游乐场,我舔着手上甜甜的棉花糖,看着旋转着的小木马,就这样转啊,转啊。当音乐停下的刹那,似乎所有的梦幻都定格在这一刻,所有的快乐就这样沉淀了。我想每一匹旋转木马都有一个美丽的传说吧。但是现在,我的旋转木马,在哪里?走边边长大了,什么事都要赶,总是担心时间会不够用。渐渐的,用骑车上学代替了一直走路的习惯。渐渐的,习惯了挤那辆人满为患的公共汽车。渐渐的,忘记了去静静的感受我的生活了。突然有一天,想起小时候那特殊的喜好——走边边。再一次来到走上那狭窄的边缘时,小时候的感觉一下全部回忆起来了。摇摇晃晃的走在边缘上,害怕自己掉下来,害怕自己走不过这道窄窄的只属于我的小路。因为喜欢呆呆的看着路旁的景色,那是没有人会去关注的景色,即使是一块普普通通的石头,即使是一只小小的受伤的蝴蝶,也许,没有人会去停下脚步看它们的,这时我知道它们是属于我的。蹲下身子,傻傻的跟石头说着今天的不快乐,和那只小小的蝴蝶一起快乐的跳起了舞。也许只有走在边边上,我才会发现它们,才能发现这属于我的小小世界和单纯的快乐。但是这些已成回忆了吗?许愿瓶看着桌子上的一对许愿瓶,瓶中一张张小纸条,一些心事,一些自我,一些理想,一些挣扎……轻轻地呢喃,如同呓语。纠结成零碎的文字,像四处散落的野花,悄然开放。那些已经被遗忘的记忆,似乎有一次重新记起。记起曾经有两个女孩,一起躺在草地上数着星星。记起了曾经有两个女孩,一起走在下雪天,调皮地在雪地上留下一串小脚印,然后骄傲的数着。难道是记忆没变,只是我们遗忘了吗?我们逝去的那些美好,幻化成最美的彩虹。看着路边新开的栀子花,回头看看自己成长的道路,是喜是忧,是无常。也许我们错过了那些被风吹起却已如花般破碎的流年。800字 六年级 叙事
-
那些逝去的当我静下来,回过头看了看,我才真正明白,身后海湾的那些美丽贝壳网 ,不再被我拥有,而我只能叫他们:那些逝去的``````那些逝去的,像流星。曾经它们是那般亮丽,那般耀眼,却又是那么短暂。金色的太阳下,我只顾着玩耍,在松软的沙滩上留下浅浅的脚印。我在向前无意义地走,却不知时间已从我的脚后跟悄悄溜过。错过了有趣的知识海洋,错过了通向胜利彼岸的小舟,只顾着玩,总将学习抛在了脑后```````知识受不了我,一天天远离了我。蓦然回首,看着那空白的纸张,我才知道,我逝去了``````` 热闹的操场上,我总是在虚幻的天空下度过。无际的空想代替了我的现实,将我领到另一个奢侈的王国```````偶尔,朋友,不,是同学们请我与他们一同游戏,一起交流,而我却总会丢下一串冷漠的目光,背身就走。看不见他们当时的表情,冥冥中却又听到了久久的叹息,而我的心却没被触动,一昧地独自走开,却遗弃了最珍贵的宝石。直到看到一张没有一丝神采的毕业照,我才明白,我逝去了`````` 那些逝去的有很多,它们像一连串的钻石一样灿烂,而我却不愿抬一抬手,牵住这根钻石带钻石的线。梅花拥有她迷人的芬芳,翠竹拥有他坚定的信念,山泉拥有他奔腾的理想,而我拥有的,却只剩下对逝去的一切的依念了。450字 初一 叙事
-
悼念那些逝去的。。我喜欢在夏天的正午,对着太阳,把手攥成石头,然后慢慢撑开,这样星星点点的光芒就透过指尖的细缝投射进我的眼孔,那时的我好幸福,满足;因为我拥有的在我眼里便是一夏天的热情。艺馨,我们的分离已经满月了;我沉醉在回忆里已有一月了,我好高兴,我挺过了没有你的日子,即使以后的时光,还很漫长,没有尽头。记得大人说我们就像连婴体,谁也离不开谁。记得我们刚认识的那个雪天,茫茫的大雪覆盖了那湿漉的土地,你说一望无际的雪地能安放许多悲伤,因为它那么的洁白,没有瑕疵,那时的我不懂得,现在也如此。 儿时的我们,不愿分开,即使在夜晚。我们裹着被子,在夜空的包围下,数着天边那那闪闪微笑的星星,后来被大人骂了一顿,他们无可奈何,只好让我到你家去睡。那时的我们是幸福的,现在也是,因为我们的回忆,已经足够了。此刻我们这儿,没有我们所向往的阳光,望不尽的阴霾,但我的心很幸福,已知足;你呢?你在哪儿,还好吗?350字 一年级 叙事
-
那些逝去的美丽跟许多同龄人比起来,我的童年是幸福的。记忆中有山,有水,有花,有草,有那麦田里堆起的高高的草垛,还有妈妈手里那根似乎永远也不会断掉的小树枝。小时侯挨过不少打,而且几乎都是被妈妈打的。妈妈是一个传统的人,她总是相信棍棒教育能教出好孩子(其实也不假嘛)。于是,每次我犯了错,妈妈都是用打的。但是,每次被打时,我总有一个绝好的避难所——爸爸的身后。几乎是每次,妈妈手中的棍子还来不及落到我身上,我便大哭大闹的跑到爸爸身后。当我小时侯,妈妈也正年轻气盛,有时我甚至拖着爸爸被她追得满屋子跑,她也不会撒手,硬要吃到人肉才回甘心,所以大多数时候我仍是难逃一劫。小时侯跟爸爸特别亲,因为在爸爸那儿既好要到零花钱,爸爸还不打我,但也有例外的时候。从小到现在这么大,爸爸只打过我两次。一次是小学放寒假时,开学的日子已经开始进入倒计时了,而我的作业还落下一大堆。其实,小学6年,只要放寒、暑假,我的作业就从来没有做起过,但那次爸爸却一时冲动狠狠的教训了我一顿。还有一次是因为我不敢一个人睡觉,爸爸顺手抄起床上的浴巾打了我。但说来也怪,爸爸大我两次,两次我都没哭,反倒被爸爸打得“异常开心”(这四个字说起来感觉好怪)。最近一次挨打都已经是初一的事儿了。那次仍是妈妈下的手,可是,妈妈打我时,我再也没哭闹的像小学那般“惊天地,泣鬼神”了,也没有留一滴眼泪,而是把所有的不满与怒气都咽进了肚子里。毕竟长大了一些,再也不好意思在挨打的时候发出鬼哭狼嚎般的声音了,再也不会奢望在挨打时会有人来解救我了,一切都得自己忍着。现在,妈妈还常会跟小姨、外婆讲起我以前挨打的事儿,妈妈还打趣的说道:“现在不打她了,打起她她不哭,我打起都觉得没劲儿。”在这里,我必须得为妈妈申辩一下,我妈妈的脾气是好出了名的,她说这话并不意味着她以打人为乐,纯属活跃活跃气氛。妈妈说,其实她现在特别后悔曾经打过我那么多次。每次我说起他曾经犯下饿罪行,她都一脸的歉意,作为受害人,我想我是不会怪她的,因为我知道那跟小树枝中所藏着的所有的爱。800字 高二 叙事
-
逝去的那些年华作文网专稿 未经允许不得转载我们记忆中的那些年华,往往在不经意中被我们遗忘。我们失去的不单单是指缝间那些已经逝去的记忆。年华,一种逝去就永不回来的东西。年华,我们彼此经过。——题记旋转木马游乐场中那一匹匹拥有华丽的外表和绚烂灯光的旋转木马,载着孩子们的梦想,奔驰着奔驰着。忘记了忧伤,在这一个只有欢笑的天堂,灿烂的微笑。记得很小的时候妈妈带我去游乐场,我舔着手上甜甜的棉花糖,看着旋转着的小木马,就这样转啊,转啊。当音乐停下的刹那,似乎所有的梦幻都定格在这一刻,所有的快乐就这样沉淀了。我想每一匹旋转木马都有一个美丽的传说吧。但是现在,我的旋转木马,在哪里?走边边长大了,什么事都要赶,总是担心时间会不够用。渐渐的,用骑车上学代替了一直走路的习惯。渐渐的,习惯了挤那辆人满为患的公共汽车。渐渐的,忘记了去静静的感受我的生活了。突然有一天,想起小时候那特殊的喜好——走边边。再一次来到走上那狭窄的边缘时,小时候的感觉一下全部回忆起来了。摇摇晃晃的走在边缘上,害怕自己掉下来,害怕自己走不过这道窄窄的只属于我的小路。因为喜欢呆呆的看着路旁的景色,那是没有人会去关注的景色,即使是一块普普通通的石头,即使是一只小小的受伤的蝴蝶也许,没有人会去停下脚步看它们的,这时我知道它们是属于我的。蹲下身子,傻傻的跟石头说着今天的不快乐,和那只小小的蝴蝶一起快乐的跳起了舞。也许只有走在边边上,我才会发现它们,才能发现这属于我的小小世界和单纯的快乐。但是这些已成回忆了吗?许愿瓶看着桌子上的一对许愿瓶,瓶中一张张小纸条,一些心事,一些自我,一些理想,一些挣扎……轻轻地呢喃,如同呓语。纠结成零碎的文字,像四处散落的野花,悄然开放。那些已经被遗忘的记忆,似乎有一次重新记起。记起曾经有两个女孩,一起躺在草地上数着星星。记起了曾经有两个女孩,一起走在下雪天,调皮地在雪地上留下一串小脚印,然后骄傲的数着。难道是记忆没变,只是我们遗忘了吗?我们逝去的那些美好,幻化成最美的彩虹。看着路边新开的栀子花,回头看看自己成长的道路,是喜是忧,是无常。也许我们错过了那些被风吹起却已如花般破碎的流年。一年级:爲裝800字 一年级 叙事
-
那些逝去的六一童年,是梦中的真,是真中的梦,是回忆时含泪的微笑。——题记对于孩子们来说,夏季的象征不免就是“只闻其声,不见其影”的神秘鸣蝉,以及那整日期盼的六一儿童节,伴随着“知了知了”的声音,又一个六一来到了。猛然睁开惺忪的睡眼,只是因为听到了一句话“今天是六一儿童节!”坐起身,又使劲儿地躺下,致使这床晃得“吱呀吱呀”刺耳地响。心中划过一丝无边的凄凉,这六月一日将再也不属于我们。曾经,我们会在六一之前花费几个星期甚至几个月的时间去排练六一节目,在儿童节的前一年会绞尽脑汁的想着第二天要穿什么样的衣服,梳什么样的辫子,怎样给人留下眼前一新的感觉。而今,我们再也没有时间去思考这些,满脑子全是邻近的期末考试,只为了仅仅一分,奋斗了无数个日日夜夜。如果没有朋友的提醒,恐怕早已忘却了这曾日夜期盼的六一儿童节。中午吃过午饭,匆匆的向教室走去,只为了能多写几个题。偶然在校园中看见老师家的孩子在草坪上捉一只蝴蝶。那蝴蝶落在三叶草的叶子上,小孩子伸出肉呼呼的胳膊和双手,先是小心翼翼、蹑手蹑脚地走向蝴蝶,在快到时,她小跑起来,同时用胳膊向前一抱,却不料蝴蝶比她反应更敏捷,早就逃之夭夭了。可想而知,她扑了个空,还因身体不平衡摔倒在了草丛中,但他似乎丝毫不在乎,嘴里仍然喊着“蝴蝶,蝴蝶”,爬起来,继续向前搜寻。我止步注视着,却惊奇地发现原来这绿草中早已开放了几朵鲜花,其中有几只蝴蝶在飞舞。然而更惊奇的是,不知从何时起,我已不再对飞舞的蝴蝶感兴趣了,再也不会想尽办法去捕捉那美丽的生灵,只是站在一旁感慨,写下这些枯燥的文字。再也找不到那摔倒之后继续向前走的勇气了,曾经最讨厌家长老师拿成绩相对比学生,现在竟不自觉地与同学明争暗斗因分数争得死去活来,来寻找那所谓的前进的动力。一阵麻木过后,恍然看见一只蝴蝶从自己眼前飞过,划过一条圆润的弧线,头顶的蝉鸣依旧此起彼伏。我却发现自己对夏季的概念只是5月到8月的一段时光,原来对时光逝去的不仅仅是曾经的六一儿童节,还有我那无处安放的童年。初一:粉色达娃800字 初一 叙事
-
那些逝去的多少语言好往事都在微笑中消融我们走进夜海去打捞遗失的繁星——顾城“生活中的我,是一个双重性格的女孩。我粗枝大叶,乱七八糟;同时我多愁善感,善于掩饰。我热爱文字,更偏执的依恋着想象与回忆。”笔尖连闪,一串蓝色的字出现在本子上。甩了一下当在眼前的头发,继续落笔写着:“曾几何时,我的身边有一大群的伙伴。可有时曾几何时,他们已经成为了记忆中的星辰。我不得不承认,原来我从未曾拥有幸福——那星辰当中有着无数流星,当六十二趋势,只为我剩下一道绚烂的曾经……”我忽然转过头,瞪着不断念叨我笔尖涌出的蓝字的小木:“别年了!我最讨厌别人看到我的未成品!”“为什么?”她闪着亮晶晶的大眼睛问道。“不为什么。”我才不吃这一套呢!又是美人计!“哦……对了!你想听琴吗?”小木忽然问道。“好啊!”我笑了。小木的古琴可不是一般的好~~“《绿水》吧!”小木也不问我,顾自地手抚琴弦,指尖划过琴的忧伤……淡淡的忧伤,似乎萦绕在那世外桃源中,缓缓飘荡在绿水青山外。这是《绿水》的感情基调吗?忽然间我疑惑起来……“新声绿水曲,禾农艳大堤倡。宛转缠头锦,淋漓蘸甲觞。弦松调宝柱,笙咽炙银篁。”之歧,小木表哥的声音从门外传了过来,“小木,你的感觉不对吧!还是换一首曲子吧……”小木身子一震,停下了琴曲。“为什么?”我迟疑着看着小木,“是……他?”小木曾经有一个很好的玩伴……可是……“……”小木抿着嘴,什么也没有说,手指又一次拨动着古琴的弦,仿若拨动着自己忧伤的情丝。这一次,流淌而出的清音不再是那么悠闲,隐隐约约中一直有着缠绕的忧郁。小木的身子在微微的颤抖,仿佛她的心。我叹了口气,没有权威,只是仰躺在了小木的床上:“小木,我在你身边。一直都在。”——道理是谁都明白的。可是心不一样。心中的感受是不讲道理的。——正如此时我心中的忧伤。我还在意吗?答案是肯定的。原来你我的诺言,不过是戏言而已……不止一次我开导着自己。而且那些道理我也全部都明白。可是……放不下就是放不下。正如背叛就是背叛。“那些逝去的,又如何?”我缓缓道,“我们的岁月不再绚丽,又如何?黑色天堂,让我们手牵手,一起等待下一次飞翔。”我的笔尖在本子上飞跃,而这一次念的人,却是我。小木的琴音颤了一下。我没有回头。“失去的,又如何?我,又何必为此伤心?你,又何必为此忧愁?”我叹了口气。小木的琴曲,终了……她缓缓说:“曲毕。《白雪》。……谢谢你。”“一年的轮回,我们又何从晓得下一个一年会有怎么样子的重生?我们都是孤单的孩子,可是我们可以尝试着让彼此幸福。”我缓缓地念着,笔尖飞快的移动,“我们不是火凤,但我们可以拥有凤凰的涅磐!我们可以让彼此幸福,我们可以让彼此等待重生。哪怕,我们的天堂一片漆黑。哪怕,我们的羽翼全部凋零。”“……谢谢。”小木的眼角闪着泪花。“可以再来一次《绿水》吗?”我微笑着对她说,谁也看不出此时我的眼里有着多么灿烂的泪水。小木点着头,手指再次飞跃在琴之弦上。亲生悠悠,我仿佛看见了青山绿水。纳税律动的声音是那样的轻快,就仿佛在期待着什么……我仔细品味着小木的心。和我自己的心。不知道究竟是什么样子的,但是,我晓得,我们曾经拥有的幸福已经逝去了。我们都在等待着涅磐的重生。——虽然有些落寞,不过,没有关系。我们,我和小木,很快就会一同浴火,再次飞翔。就如,那凤凰。——虽然有些忧伤,不过,没有关系。我们,我和小木,很快就会拥有下一个绚烂。我们的天堂就会恢复光明。虽然,没有了翅膀。——我们,并不在意。我们只是在等待,真正的幸福。——我们都相信,幸福,就在前方。而且,很快就会来到。很快……1200字以上 高三
-
清明时节,祭奠那些逝去的时光题记:昨夜闻雨落潇湘,残花落尽满地伤,秋风无情催鬓染。叹流光,叹流光,流光映沧桑。思亲不得泪茫茫,黄叶飘飞断人肠,物是人非家何处?莫回望,莫回望,回望暮色苍。这个周末,我还是和往常一样,早早起床,收拾好一切之后,到学校东门口乘坐公交车,去往我做家教的学生家里。合肥的天气多变,一时阳光普照,一时又冷风呼啸,站在公交车站站牌前,寻思着有好些日子不曾打电话回家,便决定家教结束后给家里打个电话。中午十二点,从学生家里出来之后,心情比较欢愉,便给父亲打了电话。聊了几句近况后,听着父亲那边似乎风有些大,便问了句父亲在哪里。“我跟你弟弟拜清明呢,你弟弟会开车了,我让他带着我,顺便让他锻炼一下。哎呀,往下边这条老路过去。呵呵,你弟弟不太记得路呢。”……挂了电话之后,我心情忽然沉重起来。我清楚地记得,十多年前,我们一家加上叔叔一家一同去拜清明的热闹场面。老祖宗的坟墓在大脑山里比较高的一座山上,在那里可以观览到整个昭平县城。我们一群小孩听着大人们聊着先辈的那些旧事,憧憬着未来的美好生活。那时,我们站在山顶吹着风,山脚下全是雾,纵然清明雨淅淅沥沥的下着,却没有杜牧所说的“路上行人欲断魂”的那种感觉,倒是感觉一切如人间仙境一般美好。远处山顶传来的别人拜清明的鞭炮声,红红火火覆盖着满山腰。爸爸和叔叔开着玩笑说:“谁家那么有钱,放这么长的鞭炮。等以后我们有钱了,买个更长的来放,让我们的祖先也看看他争气的后代。”那时候,山上的覆盆子(野草莓)特别红,就像别人家燃的鞭炮一般,映红了漫山遍野。那时我还小,比较爱闹腾,去拜曾祖父的时候,自己依稀记得上山的路,便甩开大人,一个人在前面跑去。快到曾祖父坟墓前的时候,看到坟墓周边的野树野草似乎被人清理过了。走近一看“啊,阿公!您怎么来了?”随后我蹦跳着跑过去,看着坟墓前的一炷香,一根点燃的香烟,一杯酒,当时我竟不能明白为何爷爷湿了眼眶。下山后,走着走着却发现,爷爷不曾随着在后面。我跑回去,看到爷爷站在山脚,仰望着山顶,深思着,我亦学着他,抬头仰望,只看到白茫茫的一片,还有偶尔夹杂着北风吹起的几张纸钱。“阿公,你在看什么呀?”,爷爷慈爱地摸了一下我的头,并没有说话。几年后,堂兄堂姐告别学堂,远走他乡去打工,叔叔亦不在家。清明时,就只有我一母同胞的姐姐和弟弟,还有我的父母五个人去拜清明。当时我亦有了些年纪,一边听父亲叨念着先辈的那些陈年旧事,一边帮忙着清理旁边的野草。爷爷依然一个人去了曾祖父的坟前,依然点着一炷香,一根烟,倒着一杯酒。我虽然有些明白了爷爷对他父亲的那些思念,但我依然看不太能真切体会爷爷流露出来的那种悲凉的情感。而直到2009年的那一次清明,我才懂得了爷爷的那些情感。那一年清明发生的事,亦成为了我至今都无法承受的痛。恍惚的状态,我甚至不知道究竟悲剧是如何发生的。当我匆匆赶回家时,看到的只有那副完全没有了生气的躯体,触摸到的也只有冰冷。就算我跪在他面前哭天喊地,拼命睁大双眼,也看不到躺着的人胸口的起伏。就算我拼命握住他的手,空气中再也没有他的气息。那是我生命中最黑暗的一天,我最亲爱的爷爷离开人世,从此这世间,我再也看不到他的笑容,再也感觉不到他的存在。那一天,我亲眼看着爷爷葬入黄土,亲手用黄土将他掩埋,看着黄土吞噬了他的棺。当我从山上摇摇晃晃地走下来,走到山脚,习惯性地转过身去仰望那座山。依然是白茫茫的一片雾色,夹杂着几片纷飞的纸钱。但是,那一刻,整个世界就只有白色的了,耳边充斥着道长的一句话“山中易寻千年树,世间难遇百岁人”。那一刻,我忽然懂得了爷爷当时站在山脚下内心是何等的悲凉,我忽然跪倒在地,泪潸然而下。再过了三年,姐姐去南京读了大学,拜清明的便又少了一人。父亲在祖宗坟前叨念着“大女儿身在外地,不能回来,希望祖宗不要怪罪,保佑她平平安安。”这几年的清明,我转变得沉默了许多。偶尔问几句父亲关于爷爷和父亲以前的日子。父亲轻轻地诉说着,脸上满是对过去日子的怀念。而弟弟则在一旁挥着朴刀试图把环境弄得更开阔些。而后父亲开始勾划着他三个孩子的未来,提醒着我们要努力学习。山脚下,我依然在仰望着山顶,怀念着过去的点点滴滴。摘下一粒覆盆子放于口中,竟是那么的酸涩。而如今,我也身在外地,母亲双腿也行走不便。还好叔叔在家,但是坟墓比较多,于是爸爸和叔叔便分开了祭拜。于是就只有爸爸和弟弟俩人在山上清理杂草,摆好食物,烧香拜祖先。我知道,当这一切结束后,在那座可以俯视整个县城的高山上,弟弟一定又在挥着朴刀砍着周边的荆棘,父亲坐在一旁盯着远方出神,偶尔将一杯冷酒斟与黄土,叨念着“两女在外地上大学,希望祖宗保佑她们平平安安。”然后又转向弟弟道“如今你两个姐姐都读大学了,以后只有我跟你来拜清明了。再过十来年,你也娶妻生子,到时候就靠你了,我这把老骨头就不来咯。”父亲那脸上应该是有着沧桑和寂寞的。虽然父亲如是说,但我知道,有朝一日,父亲老去了,他也是会一人扛着朴刀,到爷爷的坟前,清理着野草,点上一炷香,点燃一根香烟,再倒上一杯冷酒,坐在离爷爷最近的地方,诉说着这些年来的生活琐事。下山后应该也是不舍地转回身仰望,一如当年爷爷那般孤寂。而那时,山上的覆盆子应该一如当年那般火红。只是不知,那时陪在爸爸身边的是否一如当年那样那么多的小家伙。这么短短的十来年,我却感受到了巨大的变迁。兄弟姐妹各奔东西,不知何时才能相聚。有时候,我会和姐姐一起回忆过去的生活,提起当年发生的那些事。我说我整整一年的夜晚都在流泪中度过,才有些习惯没有了爷爷在身边的日子。我知道,这一年又一年的日子,从爷爷在山下仰望开始,后来就有父亲的驻足,今后也会有弟弟的深思。而这一切,都是我们心中难以割舍的深情。道长说“山中易寻千年树,世间难遇百岁人。”我知道我今后的人生还会有生离死别。虽然我不懂得到那时我又该如何面对,但是我只想珍惜好眼前的每一次相处的机会。当真的有那一天来临,我希望我的心中装满着过去的美好回忆,点点滴滴,爱与感动。“朝阳村,到了,有下车的乘客请从后门下车。”我猛然惊醒,才发觉已经到站。下了公交,我一人走在校园里,竟觉得刚才仿佛做了一场很长的梦一般。1200字以上 高一 散文
-
祭奠那些逝去的青春岁月_1500字我想,我总要为自己的疯狂留下些什么,于是我写下这篇关于青春不知死活的事迹,虽然我现在正青春。初三,上晚自习,父母为了方便,在学校旁住了一套房子,两室一厅,一厨一卫一储藏室,诺大个家,就只有我一个,太浪费了。某天我和c在经过漫长的购物后,去楼下澡堂洗去一身的燥热,那时正值深秋,身上套着毛衫,在澡后,我俩脸上都浮起红晕,我带着c回了家,六楼楼梯的距离,我俩却觉得走爬了六十楼,是真的累了。湿漉漉的头发扰的心烦,独自走上天台,不知什么时候c也上来了,我两也不说话默默的抖落着发间的水珠,微风吹拂着,好不惬意。我与c下了天台,本来满心的倦意全然被眼前紧闭的防盗门驱散,看着c呆滞的脸,我说我爬到窗户那去,于是我们风风火火的跑下楼,去了另一栋相对较矮的楼,我仰视着自己家的窗户,不是电视科幻片看多了就是我吃了太多神经错乱的东西,要不我怎么会想从三楼的天台爬到另一栋楼的六楼呢!但最后我放弃了这个诡异的想法,因为特么太危险了,于是我换了一个不怎么危险的提议,从六楼的天台向下爬,我看了看c,我从她的眼中看出了犹疑,于是我果断的决定了:爬。其实我那窗户的位置真的是集天时地利人和为一体的风水宝地,因为一根水管从天台抽水桶那经过我家的窗户到我刚爬过的小三楼的天台上的水桶里,这也是我为什么开始想从三楼爬到六楼的原因,因为两栋楼离的实在是太近了,36码鞋的距离。我和c又风风火火的小三楼下来爬到六楼天台,那时我爬到管子上时感觉自己真英勇啊!我从管子上下去,用脚踏着窗户上的边框,c让我等等,于是她慢悠悠的把散落在天台的炮纸拆开,又慢悠悠的垫在管子下,我当时问她,你干吗?她说怕管子断,我内心超级凌乱,我对她说,你倒是快点呀!我都快撑不住了。她才如梦初醒,我又向下一点,用脚把窗户打开,接着我完全靠臂力支撑自己身体的重量在空中吊了两三分钟,才努力让脚落在窗户的台阶上,我一个转身便扭进了屋里,那时我才明白脚踏实地原来不止是个成语这么简单。我拿起钥匙,快速的开了门,看见c的脸上满是焦急,我把自己刚刚劫后余生的惊慌隐去,换了一张看你吓成这熊样的表情,其实我的双臂因为用力过猛,一阵一阵的酸痛,手举半空便可以看到胳膊不住的抖。我决定爬楼时没害怕,我吊在管子上时也没害怕,可就在落地那一刻,我怕了,我不断的臆想着自己掉落在小三楼天台的样子,想到那打颤的胳膊,我就发誓再也不爬了,可就在那不久,我又爬了一次,这次只有我一个人,而我也把第二次的爬楼经历深埋心底,一是因为我骄傲的炫耀我那次爬楼过程时,我老爸火气冲冲的威胁我说我要再敢爬就把我的狗腿打断,而我还指望我的狗腿撒丫子跑呢,二是我这次真的差点掉下去,于是我为了狗腿不被打断和那小小的自尊让我决定不能把这事告诉任何人。年少倔强的我傻傻的不愿打扰家人,不想让他们来为我送钥匙,而独自承担着这一切的后果,果然是不作死就不会死啊!后来,我还是不长记性,依旧没带钥匙,我却只是老老实实的站在门外呆了半夜,感觉饿了,就在半夜11点多去吃麻辣烫,可是我吃到快12点半时,客人全走完了,我一人守着面前的汤猛灌了两口,没等服务员赶我,我便走出了店门。深秋的夜晚还是有凉意的,我在门口的楼梯上蹲着,冷的我睡不着,准备去学校看看,我们学校的大门锁着,可是在门上的小铁窗却是可以打开的,于是我爬着防盗窗,打开小铁窗,跳了进去,下楼,当我的班级门上的锁时,心都凉了,我又爬了出去,还好半夜两点看大门的阿姨都回去睡了,要不然看到那个挂在窗户上的我时会不会吓的吐血,或者直接把我当小偷抓起来,我都不想承认那个爬窗的呆逼就是我。后来的后来我初三毕业,退了在学校旁的屋子,也与我那段疯狂的青春告一段落,同时与我那一段岁月告一段落。我怀念的不仅是那年的冒傻犯二,而是那些年同窗时的快乐,尽管庞老师看我不爽老罚我站,尽管小宋老班让我上黑板听写我错的人神共愤,尽管那段青春夹杂着笑与泪,但那时我拥有着三五好友,我那时有着最真实的笑容,现在,我只能向那段岁月道声再见!我凑活说说,你们也凑活听听。哦对了,c就是我闺蜜。高一:王鑫作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高一 日记
-
逝去的沉默“清明节了……是吧?”我看着窗外的蒙蒙细雨,不由自主地说。瑶看着我,似笑非笑地说:“嗯”“我要去扫墓麽!··”我眼神迷离,眼底流露出非同一般的哀伤。“琳,放心地去吧!”瑶微笑着说。我望着瑶,嘴角绽开一抹浅笑。的确,瑶是一个温柔的人,她会在我最需要她时出现,在她面前,我永远是一个长不大的孩子。“嗯,我会去的”我低下头,盯着雪白的地板。瑶轻声笑了一下。我在房间里穿上我出来没有穿过的衣服,戴上一副黑框眼镜,害怕琉的家人认出我来,害怕他们会骂我……我是一个会给人带来灾难的孩子,只要惹上我,就会很倒霉。在遇见瑶之前,一直是琉在陪我。雨,越下越大;太阳也丝毫没有出来的迹象。琉,是你还没有原谅我吗?到了琉的墓前,我有些犹豫:到底该不该去?会不会碰上琉的家人?但是,心中的愧疚使我增加了几分勇气。我走了进去。“琉,我来看你了。”我极力忍住我眼镜后面眼睛里的泪水,声音有些哽咽。我伸出手抚摸琉的墓碑:“琉,你还好吗?天空的乌云没有散,是你还没有原谅我吗?”天空依旧灰蒙蒙的。“对不起,琉!我不该跟你成为朋友,如果我们不是朋友,你就不会这样了!琉!”我的眼泪扑簌簌地流下来,滴入泥土,迅速化开,声音沙哑地说。我仰头闭上眼,缓解一下自己。我睁开眼睛,微笑着说:“琉,你以前说喜欢我唱歌,那我现在唱给你听!”沉默着走了有 多遥远抬起头 蓦然间 才发现一直倒退 倒退到原点倔强坚持 对抗时间说好了的永远 断了线期许了 不变的 却都已改变紧闭 双眼 才能看的见那些曾经温暖 鲜艳过的画面渐渐地忘记 赶不上明天只要用力地抓紧了想念明天再也 没有你的笑脸渐渐地忘记 忘记了时间我只要沿着记忆的路线到最深处 纵然那只是瞬间当眼泪 滑落的 是句点心里面 始终你 从没有走远耳边 誓言 还在回旋我会好好珍惜 没有你的明天渐渐地忘记 赶不上明天只要用力地抓紧了想念明天再也 没有你的笑脸渐渐地忘记 忘记了时间我只要沿着记忆的路线到最深处 纵然那只是瞬间渐渐地忘记 忘记了时间我只要沿着记忆的路线到最深处 纵然那只是瞬间我一边唱眼泪一边流下来,流入嘴里,咸咸的。闭上眼,雨水打落在脸上,凉凉的。脑袋里浮现和琉在一起的画面,浮现琉出车祸那时的画面——“琳!小心!”琉的声音从马路对面传过来。“嗯?”我茫然地转头,一辆车正向我使过来。Pong!一声响声传来!“我已经死了麽?”我心里说。睁开眼睛,发现琉浑身是血地躺在我旁边。“琉?琉!琉~!!”我无措地摇晃着琉,琉的眼睛紧紧地闭着,不愿睁开。“琉!”我的泪水从眼眶涌出来,滴在琉身上,与血混合绽放成一朵花。我猛然睁开眼睛,低下头,似乎不愿意回想旧事。“琉,我要走了,下个清明我还会来的。”我望着墓碑说。路上,和琉在一起的事又涌上来,怀念琉的笑容,怀念琉的长发,怀念琉的低头沉默……“瑶,我回来了!”我冲房间大声说。“嗯!回来了啊”瑶依然微笑。“对了,瑶,我要跟你说一件事。”我的表情又沉默了,走进房间。瑶满脸疑问,跟我进来了。“瑶,我要跟你断绝朋友关系!”我望着窗外,说。“什么?为什么?”瑶的表情很焦急,问。“没有为什么!”我冷漠地说。“琳~~”瑶近乎绝望地说。“我明天就会搬走!”我低下头,走出房间。我回到房间,背靠着门坐了下来,泪水又再次流了下来。“瑶,对不起!我必须这么做!我不想让你成为第二个琉!”我心里充满愧疚地说。海风呼呼地吹,天空已没有了清明的灰暗,取而代之的是一片晴蓝。我站在海边,嘴角绽开微笑。没有人会知道我在想什么!因为,我拥有了,逝去的沉默………。1200字以上 六年级
-
逝去的回忆莫莫死了。天气太热了,我一步也不想再多走,就倚着路口的梧桐树休息。树下有一个女孩在卖狗。她说自己想为即将过生日的妈妈买一份礼物,碰巧自家的母狗生了好几只小狗,就把这只拿出来卖。我半蹲下看那只小狗,它正好和我对视。那是怎样一双眼睛啊?黑得让人怀疑它后面究竟是什么,像汪着一潭水,我呼出的气似乎都能让它泛起圈圈涟漪。我的心像被谁捏了一下,掏出身上所有的钱买下了它。它就是莫莫。我捧着莫莫往家走。它非常瘦,我小心翼翼的支撑着它嶙峋而娇嫩的骨,担心任何一个生硬的动作伤害它孱弱的身躯。莫莫就此搬进了我家。随它一起来的还有一个草绿色的小窝,上面印着五颜六色糖果般的小块。我把它的窝放在沙发对面,可是它不喜欢。它总是趴在阴暗的角落里,一副半梦半醒的样子。莫莫的瘦弱很让人担心。我每天都会定时把它放在宽大的窗台上,阳光透过竹帘在它身上泻成一道道斑驳的光影,它还是很安静的睡。我弹琴时会不时地看它,然后对着钢琴映出的影像笑,幻想莫莫身体强壮时奔跑在草坪上,无忧无虑的。我是如此爱它。我告诉自己,我要让莫莫做最幸福的小狗。我尽力地逗莫莫开心,它有时也会对我摇尾巴,但更多的时候是趴在角落里,很忧愁。我从训养宠物的书上查到,小狗离开了主人会很伤心。那么莫莫,你在想念过去的主人吗?莫莫的体质来就不好,才几天就生病了,我该怎么办?我不能忍受莫莫的痛苦,就让妈妈带它去打针。回来后,莫莫又钻进它阴暗的小角落,蜷缩着。我把它抱回窝去,它爬了出来,我把它抱回去,它还是爬了回去。我把它放在窝里,抱在怀里,气急败坏地说莫莫你要听话。莫莫的身体状况越来越糟糕,吃药、打针似乎都对它无济于事,它甚至不吃东西、不喝水。迫不得已,我和妈妈强行给它喂食,它不愿意,却并不呻吟,只是无力地扭着身体,想从我的手中抽逃,一次一次的努力着,固执得不近人情。莫莫你不想活了吗?你要听话,你要乖乖的快点好起来。我知道莫莫想要什么。我每天都去那个有着巨大梧桐树的路口,等待那个卖狗的女孩,我要告诉她,莫莫想念她,我要把莫莫还给她,我只想让莫莫健康快乐。可是,我再也没有见到那个女孩。我眼睁睁的看着莫莫如水的生命一点点干枯。束手无策。时针指向了十一,我关上电视,走进书房对莫莫说晚安。眼前发生的事揪走了我所有的困意:莫莫躺在地上抽搐着。我扑上前捧起它,双手清楚地感到它的颤栗。我的双手托不住莫莫,因为他们抖个不停。我把莫莫放在琴凳上,跌跌撞撞地拉来妈妈,妈妈忙不迭地危莫莫抚胸。渐渐地,默默不再抽搐了,只是那样奄奄的。我跪在琴凳前,看着它若有若无地呼吸,看着它如水的眼眸。它和我对视着,像我第一次看到它那样。那是怎样一双眼睛啊?黑如无星的夜空,诉说着寂寞,寂寞如同藤蔓一般吞噬着周围的空气,我甚至可以感到它脸上涌动着的每一寸悲伤,可我帮不了它。莫莫的腿抬了抬。顿时,我有一种错觉,眼前的这一切,不过是一个游戏,是莫莫和我玩的一个装死的游戏。它在我正悲痛欲绝的这一刻,就这样跳起来,像我想象中健康的那样,冲着我摇头摆尾。但这一切终归幻想,我从幻想中缓过神来,眼前依然是莫莫软绵绵的身体。给我的唯一一点安慰,是它的眼神依然清亮如水,清亮如——莫莫眼里的光华消失了,只留下两个无底洞似的瞳仁。是谁、是谁蛮横的夺走了莫莫眼中的灯?莫莫,莫莫,莫莫。我轻轻的唤着它,可它一动不动,沉寂的像标本。我一把搂住莫莫,扶着它的背。莫莫你干吗,别不动啊,我不和你玩这个。莫莫你不听话我要生气了。莫莫你动一动,我求你……莫莫,你太狠了。现实就是这一秒永远无法预知下一秒的到来,究竟隐藏着惊喜还是暗涌。几分钟的时间,却截然不同了。莫莫死了。我跳起来,内心的惶恐像洪水一般从嗓子眼里泻出。窗开着,夜深人静的街道上,风吹起一阵阵哀号。这一夜,我一直在黑暗中睁着眼。苍白的天花板上的吊灯,好似莫莫如何也不肯闭上的眼。我用被子裹住身体,让泪水肆无忌惮的滂沱。我觉得这样的宣泄方式很好,既不过激也不迟缓,可以避免自己的过分麻痹,让我有足够的思想空间来回忆过去。莫莫的身体(我不想称之为“尸体”)放在阁楼上,僵直而孤单。过去我所幻想的一切都不会再有了,我和莫莫的故事没有结局。我躺在床上,暗夜的风在窗外呼啸,能听到的只有我一个人的心跳,它很安静,很安静。后记:在莫莫死后将近一年的今天,我写下这篇文章纪念它。莫莫是一只很有灵性的狗,命中注定他是一个悲伤的载体。但在它身边我是快乐的,可以真心的微笑,思想单纯而清澈,虽然一开始我就闻到了悲伤的味道,正如书中所说——太完美的故事只能是童话。前世无数次的回眸,才换来今生的擦肩而过,佛曾这样说。在我的生命里,曾发生过许多事,从我身边也走过去了许多人,我不断地纪念与遗忘。我相信生命里在刻骨的人,有一天也会被岁月磨得彼此面目全非,就想想在我对莫莫的死的痛楚已经不那么铭心了,而我所能做的亦只有纪念,然后遗忘。谨以此文纪念所有我失去的。1200字以上 初一 抒情散文