我是练习生
鹿晗,很多不了解他的人总是用“幸运”来概括他:长得帅,又被星探一眼挑中。但事实上他是从 “练习生”中摸爬滚打苦熬过来的。
鹿晗因为清秀的外形条件,刚留学韩国不久,就在明洞逛街时被SM公司星探发现,于2010年成为SM公司旗下的“练习生”。“练习生”就好比过去的学徒,学得好,自然留下,等待机会;学不好,就会被扫地出门,弃之如敝履。何况公司有言在先:练习生不仅没有收入,公司为保证练习生们的身材,还限制伙食,统一作息时间,不能随便参加演出和露脸,连见家人都不允许,这样比坐牢还不如。为此家人根本不同意让鹿晗进入“工棚”。但鹿晗执意要试试,他对自己说:“从今以后,再苦再累都要熬过去。”
刚进去,公司就给了鹿晗一个下马威。公司要求所有人不能抽烟、喝酒,为此,他第一件事就是戒烟酒。接着公司又宣布不准谈恋爱。可是鹿晗在韩国有一个女朋友,这让他在异国他乡体会到一丝温暖。可进入公司后,他只好忍痛割爱,断了联系。刚开始鹿晗不爱说话,说话总是磕磕巴巴的。公司硬性规定每天每人都要阅读新闻报道,做明星一定要变得能说会道。
被称为造星工厂的SM公司,培训严格,可谓残酷。鹿晗要接受歌舞、形体、演技等多方面的培训,那可是魔鬼训练。鹿晗每天集中训练10个小时,训练枯燥而又艰苦,除了吃饭睡觉,还不能看球,不能玩网游。鹿晗开始质疑自己加入的初衷,因为爱好音乐,而放弃其他爱好,这样值得吗?为了考察每位练习生是否用功,老师想出了一个量化的办法:为每人准备一个小桶,每天练习完要求大家将衣服拧干,汗水要装满半桶才能过关。晚上的舞蹈练习很累,要从8点一直跳到12点。回到公寓,筋疲力尽的他甚至顾不上洗澡,倒头就睡。三点一线的生活枯燥、乏味,让原本活力四射的鹿晗,在休息日最想做的事情就是睡觉。而且一段时间他气喘病又犯了,一激烈活动,就喘不过气来,憋得难受。而为了保持身材,公司规定每天每人就吃一点。真是苦不堪言。
SM全封闭式的训练程序几乎不近人情,魔鬼般的练习让鹿晗很辛苦。公司有一套完整的评测制度,每次表演考核时,前面都会站着一个室长,有时老板也会过来看,非常有压力。实行的是残酷的淘汰制,至少有50%的淘汰率。作为一名练习生,鹿晗要随时面对残酷的淘汰,好友白贤就被公司无情地淘汰。汗水伴随着眼泪的生活每天都有,每天都会有练习生放弃了。然而面临的最大问题还是想家。到后期最难熬的时候,他连家人的电话都不敢接,怕半途而废。鹿晗咬着牙,挺着。
在经历了一年半的学习训练后,凤凰涅槃,鹿晗终于铸就了闪光的自己。2012年4月8日组合EXO正式出道,他是组合里唯一集主唱、领舞、门面多个担当于一身的成员。一出道他就以俊美帅气的外貌、歌舞全能的综合实力、优秀的个人魅力获得众多粉丝的喜爱。
就这样,鹿晗这个名字渐渐变成了偶像的代名词。面对今天的这一切,鹿晗说:“没有遍体鳞伤,哪能活得漂亮。”
我是美德青少年
今天李老师要评选“美德青少年”。美德青少年最重要的一项条件就是心里要有班集体,要为班集体做好事。我认为我具备这方面的条件。
第一,我经常给班集体带绿植、垃圾袋、笤帚……第二,前几天我经常中午不玩,回班做卫生。从这两点来说,我的心里是有班集体的。
希望我能当上“美德青少年”,我会为班集体做更多好事的!
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我就是我人生中,当我们走到某一个分叉路口的时候,许多人都会有"选择恐惧症",他们在迷雾中不知所措,无从选择,执着于不同的声音。其实只要我们坚信自己,心中的明灯一定会照亮我们前行的路。那年仲夏,烈日当空,正午的太阳烘烤着大地,空气中的闷热使我们昏昏欲睡。然而教室里紧张的气氛却让人丝毫不敢松懈,所有人的目光都聚集在黑板上,只见数学老师握着粉笔,在黑板上发出清脆的"刷刷"声,震人心弦,一笔一画的写出了压轴题的证明过程。看着那错综复杂的计算公式以及数不清的字母符号,同学们都不约而同地张大了嘴。我眼睛都瞪直了,数学本就不太好,现在更是一头雾水,找不着东南西北了。同学们都一个劲的埋头苦干,奋笔疾书,不想漏抄到任何一个字母。教室里鸦雀无声,没有人提问,更没有人质疑,因为大家都知道自己不会,大多数人更不会去细想,只管抄下就好。我望着黑板上整版整版的过程,总觉得哪里不对。随着时间的推移,越发觉得没有逻辑,这种感觉越来越强烈。忽然我心中冒出一个念头:"这个解答有问题,要不跟老师提出来?"不,不,我成绩不好,怎么还敢质疑老师呢!兴许是自己弄错了吧,可是我反复演算,仔细检验,觉得老师的方法确实错了,我陷入了激烈的思想斗争中。终于我决定跟着自己的心走,于是毅然站起身来说:"老师,我觉得不可以这样证明。"我的声音回荡在空旷的教室中。老师似乎有些惊讶,回过头来缓缓的说道:"你觉得哪里不对呢?"刹那间,我发现所有的人都望向我,露出了不可置信的表情。我顿时仿佛置身于囚笼中,再也无法逃脱,周围似乎有一股强大的压抑感,直逼我而来,让我透不过气。回过神来,竟已惊出一身的汗。我用蚊子般大小的声音颤颤的说道:"没有矩形,就不能得到90度角,……"这时,质疑声如潮水般的涌来,班上几个成绩好的同学先后向我发问。我顿时不知所措,但心底那个勇气却支撑着我继续说下去,声音渐渐洪亮,我将自信一点一滴地拾起,完整的说出了全过程。终于,老师用红笔在某个步骤上打了叉,然后微笑地看向我,鼓起了掌。随后潮水般的掌声一同响起,久久都没有散去。我的心中似乎被什么东西触动,一片明亮。从那以后,我对数学变得更有自信了,上课积极发言,积极回答老师的问题,成绩也不断得到提升。我找到了学习的乐趣,学习生活也更加有滋有味。其实,很多时候,我们要相信的是自己,用自己的眼睛欣赏美丽的风景,用自己的耳朵倾听远方的鸟鸣,用自己的鼻子嗅闻幽微的花香,用自己的心灵去感受生命的美好,无需执着于不同的声音,因为,我就是我,我相信自己。1000字 初一
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我。是我么。我。是我么。剪落一地悲凉,用心,去感受世界的伤害。那面具,还摘得下来么?——题记突然觉得自己好傻,乖乖遵循他们所说的,从来不知道自己想要什么,彻彻底底是一个茫然的小孩。任时间一点点流逝了,前面还是目标茫然,未来,到底有多远?常常梦见自己遇到了坏人,却没有一点力气逃命,想要挣扎,却毫无力气,那种感觉,似于撕心裂肺的痛。常常被吓着醒了,看苍白的天花板,被黑暗埋没了,看四周的一切,被黑暗吞噬了,泪就不自觉的流了下来,弄湿枕巾。也常常沉醉在小说的那些承诺里,什么海誓山盟,什么天长地久,那些骗人的东西,竟然也可以把我骗得团团转。也忘记了曾经有人说过,左脚与右脚的碰触不过是一瞬间,世界上没有永远。或者,永远只不过是地平线,可望而不可即。直到,看见身旁的人一个个被伤害,才猛然觉悟。还记得那次同桌失恋,尽管有点讨厌她,可是她每天撕心裂肺般的样子,还是让我感到了隐隐的心痛。傻妞,干吗这么折磨自己呢。过去的,就让它过去吧。好几次想要对她这样说,但又觉得似乎有点过于残忍了。这小孩,对爱情的憧憬,是那么的……在她眼里,那是多么美好的东西。还记得,小R曾经跟我说过班上谁谁有多么做作,班上谁谁有多么自傲,那时,我说每个人多多少少总会有缺点的。用真诚的心去面对别人,不好么?小R说,“你这傻孩子,怎么都不懂得对自己好点呢?”我笑了笑。当时间匆匆的从指间流去,当被一次次的伤害过,才明白小R那是所说的。世界,太假,太假。有些人,有些事,压的我喘不过气。渐渐,觉得活在这世上,太累,太累。脑子里也出现过自杀的念头。但,我终究是个被宠坏了的孩子,怕疼,自杀的事,也就随时间从脑中流逝了。我想,每个人都有过无助的感觉吧。在空荡荡的房间里,没有人懂得自己的恐惧,看着苍白的天花板,只能让音乐填满房间。听那些秋天般的悲凉曲调,听那些秋天般的悲凉诉说,总是想不明白,为何花季的我们,会被抛弃在秋冬之间悲凉的世界里。无助,无助。忘记了是何时开始掩饰自己,掩饰自己的无助,掩饰自己的恐惧。从没有人懂得自己,变成害怕别人懂得自己。用欢笑掩饰悲哀,用乐观掩饰无助,用手指在键盘上跳跃述说自己的恐惧。真的真的,我很感谢小荷。它给了我倾诉的空间,它给了我一群倾听者。先天的恐惧加上后天的环境因素,造就了一个内向的小孩。没有人会懂得我的恐惧,所以我只能把心里所有想说的,都通过手指转化为文字。还记得,曾经听过这样一句话:爱上文字的孩子都是不快乐的。我不知道那面具是否还能摘得下来,我不知道面具下的我是否会让他们觉得可笑。我只知道,我很害怕,很害怕。我害怕,当我再次用心去面对这世界的时候,会有一把刀,在我心上留下一个很深很深的刀痕。抬头,深呼吸,努力不让眼泪落下来。我很坚强。我很坚强。我很坚强。只记得,一直在对自己说这句话。如果有一天,我不见了,会有人找我么?如果有一天,我不见了,地球还会自转么?我好傻好傻,对么?是泪,在夜里的无助。1000字 初一 抒情散文
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我就是我我叫吴笑天,13岁的中学生。友人对我说;你看你蛮好的,有这么个与众不同的名字,很有味道啊。这个名字据说是爸爸想了好久才想出来的,所以我也很喜欢这个名字。白天我是个平凡地让人看一眼就忘记的学生,头总是低着,手里拿着几本书,签着“吴笑天”的名字。字是细细小小,微微倾倾斜的那种,像一片被风吹歪的艾草。我喜欢上学,喜欢看那么多人来来往往,每一张脸都不一样,安安静静地看人比看哪一部书都有趣,况且校园里年轻的脸,还没有学会用假脸把自己藏起来,内心就分明地写在脸上:桀骜不驯的太张狂了一点,严肃穆然得太古板了一点……我最喜欢看那些沉稳而自信的脸,目光笃定,紧抿的嘴角是深深的坚持和坚韧。不像我的眼神总是有点儿躲躲闪闪,连说话也是闪闪烁烁的。这个年纪,谁不希望自己是最好的,是他人的焦点?可是我能找到自己最大的优势便是在沉默而不起眼的观察中积累自己的感觉,有耐性抱着一篇文章细细地读一下午,随着它一起感叹或震撼。我格外喜欢余秋雨的书,它让我沉醉于千年古文明的光辉中。余秋雨先生的游记散文在我看来是最好的,没有华而不实的伪小资情调,以文化做基础,深厚而有内涵,又没有把文化格式化,定义化。正是因为余先生我才了解了那些文明的碎片,原来在它们看似冰冷的面目下,也有一颗温润如玉的心,记录着沧桑,见证着变迁,或欢悦,或哀伤,在余先生的行文间“扑扑”的跳动。更重要的是,余先生看得到小人物,看得透小人物,明白他们的感情。余先生的游记从不一味记追叙伟人,他能发现大背景下的渺小。可惜的是,余先生在大多数与我同龄人心中远不如“超女”可爱。当我与同学谈起敦煌,说起巴特农神庙时,总会觉得自己好没趣,像是在卖弄学识。大家都很忙,我不想打扰别人或硬拽别人来听一些陌生的文化颤音。因为没人听我的话,我只好把它写在日记里。我喜欢写日记,我爱这种不限制文体和字数的自由写作。我写日记是一反常态的忘我,义无返顾地拼命写,把很多很多别人没时间听的感受说给自己听,也是说给妈妈和语文老师听。我分外感激她们俩,再好的演员也需要观众,我从她们那里获得了写日记的义。我热切地用一周的耕耘等待妈妈读日记的侧影,语文老师在日记末龙飞凤舞的批语。为此我可以夜深人静了还坐在桌边亢奋地写。每一篇刚刚写好的日记都软软的,抖动的纸页发出一万只蝴蝶扇动翅膀的声音,似乎还有些温热,字迹在写到激动出会不由自主地加重,墨迹微微地洇染开来,像一株隔世的艾草。每当这时,我便有一种莫大的成就感。这就是我,一个平凡、爱看书和写日记的女孩。1000字 初一 抒情散文
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我就是我有一个孩子叫做我。对,就是我。你可以想象他(她)的性别、年龄、相貌或者其他。反正这个孩子就叫我。我不是个好孩子,从小时侯就露出了苗子。我在很小的时候,只有饭桌那么高的时候,她就有了许多坏主意。她跟父母顶嘴,抢妈妈的遥控器,抢爸爸的新报纸,做恶作剧,往小狗腿上绑沙袋,把沙子撒得地板上都是,用指甲抠电视频幕,砸得遥控器里的电池满地都是…在父母看来,我的确是坏透了,她任性又调皮,是让人竖起头发小魔女。妈妈斥她,骂她,却不忍心打她。爸爸便劝妈妈,孩子都这样,不必跟她较真,莫非你成她那年纪了?我听见了,笑得比吃了蜜还甜,谁知道她想到什么了呢。我上了小学,一年级。第一次去学校便哭得跟个泪人儿似的,屁股就不着凳子。爸爸妈妈外婆外公奶奶爷爷全部出动,要把她按在凳子上,她就像小蛇似得扭几扭就跑走了,边跑还边哭。哭得班里的同学们都看着她。有个家长看见了我的这个样子,对自己的孩子说:“宝宝千万别学她,你看她哭得多伤心啊,上学都要哭。上学有什么好哭的。”那个孩子听了,看似表情真想哭了。后来,我总算不逃学了,她乖乖得坐在位子上听老师点名,还乖乖得喊报道。于是便开始了我的小学生涯。小学生活可悠闲,可风光呢。我在幼儿园就会背乘法口诀了。那天上数学课,没等老师说上课,她就先站起来背了一遍,老师是又气又乐,把她斥了一遍后又表扬了一遍。“这个,我同学确实不错啊,能背乘法口诀,大家要向她学习学习。”我就记住老师表扬她的话了,骂她的话全当左耳进右耳出了。六年级的时候,家里有了电脑。我很高兴呐,玩游戏,聊QQ。给自己取时髦儿的网名。还记得我那个时候玩泡泡堂玩得出神入话,技术很精。用时髦点的话说,就是很牛。暑假里跟同学玩游戏呀,用真钱换成点卷,开始了“网络投资”。后来小学毕业考试,完了上了中学,她第一个感触就是,电脑游戏真幼稚。她叹息她那大把大把投入的五元纸币,喃喃得说要是捐希望工程可是一大笔钱呐,能让几个孩子上学啊。所以,我现在要说的就是,网络游戏是无限的,金钱是有限的,不要把有限的金钱投入到无限的游戏中去。当然,雷锋的精神还是要永垂不朽。现在我上初三了,按理说不是孩子了,于是她的口头禅便是“我小时候…”,她说得吐沫星子四溅,朋友还听得津津有味。回到正题,上初三,没那么简单了,作业、试卷和月考像海浪似得一个接一个得来。我有些感触了,伤心,悲痛,不自由。老师一遍一遍得强调初三阶段的重要性。说初中毕业是人生一大转折点,你不想过也得过。我开学那几天,天天以泪洗面,不过现在好了,习惯了忙碌的生活。哪个和我一样上初三的孩子,是否也有和我一样的感触?有个孩子啊,你别说,他(她)的名字就那么怪,就叫做我。那个我现在还是小我,慢慢得就会变成大我了。有个孩子啊,你别说,他(她)就是那么独特,全世界只有一个。就是我。到底是这个我还是那个我,谁也说不清。反正,每个孩子都是一个我。1000字 初三 书信