一夕是经年
一夕是经年
残阳一丝一缕地缠绕着月光,奶油色的云幕层层叠叠地盖在蓝天上,时间在树的心上刻画着一圈圈的年轮,那像是我们经过的时光。
——记
(一)逝去的
当记忆的大门缓缓打开,把我们带进了那更为年幼的时光里去,而那时的我们,容易被富有想象力的东西吸引,喜羊羊和灰太狼,樱桃子和花轮,柯南和强力鞋,路飞和恶魔果实,还有烙在记忆深处的大雄和哆来a梦。
后来,我们开始脚踏实地,开始面对现实,对稚童们喜欢的东西不屑一顾,扮演起幼年时在内心里最厌恶的那个角色:我们再也找不回自己的快乐,同时也扼杀掉别人的快乐。
再也没有什么秘密藏在带小锁的日记本里,也不会有什么咒语要告诉参天古树。我们的天下早已被时光的尘埃埋葬,我们的疆域早已被自己抛诸脑后,只剩一具虚无的躯壳,在现实的风沙里俯首徐行。所以离开现实我们无处容身,纵马驰援的广阔原野早已是蔓草丛生。
于是,整个世界都在缅怀,都在哀悼,都在怀旧,挣扎着回顾早已枯萎的梦与记忆。
却没有人选择回去,回到自己的疆域里,手握长剑索要抵达梦想之国的锁匙。那是我们纯真的过去,那也是我们憧憬的未来。那里有碧波荡漾的港湾,那里有光彩鲜亮的园林,那里有一望无垠的土地,那里没有到不了的故乡,那里没有回不去的远方。
但我认为,这世界上所有坚硬的东西总有它消融的过程。
想要忘却悲伤,总是要经历山重水复的时光。
从来就没有过什么悲壮。
(二)存在的
无数温暖的日光穿过重复扎起的马尾辫,在悬浮着“一元二次方程公式法”和“whop与wish的区别”的半流质空气中,渐渐沉淀凝固起来,形成鲜亮的镜面,找出的是自己的模样。
有些东西相隔了久远时光也会在时光里渐渐失却它本身的意义。
我们只有在渐渐渐渐增多的考卷,渐渐渐渐增厚的书本,渐渐渐渐严厉的批评中渐渐送别自己,很飘忽的声音,在火车站的一个角落里悄然响起,有着浅印的悲伤轻微弥漫,像是青春时期那些过分的叛逆,在末端的时候以一种诡异的状态悄然显出原形,可是,故事中的我们,却早已在年华的流淌中失却了一些言不明的东西。往生的年月,有些呵护,有些温暖,因为相遇错了时间,于是送出却找不到了投递的地址,一些青春渐渐失效,渐渐泛白,最后,在时光与现实的残酷中,我们只能欲哭无泪,任指端开满青苔点落苍凉,只是再也无法回到那些年月。
存在的只是那些喋喋不休的言论,鄙夷厌恶的目光,讪笑轻蔑的打击······
但时间是多么神奇的存在,他真疯狂,我一路执迷于匆忙,依稀悲伤,来不及遗忘,只有待风将它埋葬。
献给了时光的时光,我们最肆无忌惮的青春,在一瞬间抽走。
我们等待着这一刻,而等待是注定孤独的梦。
(三)梦想的
日子快消失了一般,那些梦又怎能做完,你还在拼命的追赶,这条路究竟是要去哪儿。
我记得,我们都说过,要坚持梦想,要坚持的走下去。很久之后,我们会不会背弃了理想呢?我不知道,我们坚持过,我知道我们坚持过。在顶好的年华里,我们曾经叛逆,曾经固执,曾经疯狂。至少,我们很善良。
美好的逝去,都知道了是必然的,不愿意什么的都不作数。
时间是多么神奇的存在。于是我们就在其中天真地度过了我们最肆无忌惮的年华。
然后慢慢地等待失去。
掩藏在血液里的病毒与细菌,只有当猩红色的液体流入载玻片中放于显微镜下才能看到。
邪恶。卑鄙这种病毒刺入人血液的同时没有预防或治愈的疫苗。
—不是长大以后不用注射疫苗,而是我们已经病入膏肓。
在现实与梦想中不断矛盾着矛盾,挣扎着挣扎。
习惯不曾习惯的习惯会习惯,舍得不曾舍得的舍得会舍得,改变不曾改变的改变会改变,那么梦想不曾梦想的梦想又能否实现?
就好比有的时候长长久久的铺垫只为一次初见,然而很多事情是没有因果的,因为一样会误解,一样会错过。
我承认有点杞人忧天,多愁善感,但每次只要稍一开怀,心里就掠过惶惶不安,为了无视着不安,所以要更努力的微笑,但这微笑里往往掺半分无奈,半分遗憾。
我们在时光冰冻成碎片时逃离。
回忆里听到断断续续的声音。
—你为什么还在这里。
在某个时刻看到你逆光而行的背影,零碎的数字相倒计时一般撒来。
正向我飞来的是消逝的时光还是未来的黑暗。
(四)现实的
梦想再美,也仅仅只是梦想,梦想在改变,在离我们忽远忽近,而现实却一直在继续。
是啊,我就是这么孩子气。
我得了一种少女病,就好像青春期永远不会结束一样。
倍受挫折之后,我还是没能变得成熟,变得冷酷,还像小时候那样冲动。缺心眼。不够城府。不够事故,一不小心就热泪盈眶。
那些刺耳的漫骂,轻蔑的眼神才是真真正正的现实。
年岁把拥有变作失去,曾经迟早会成为记忆。是深埋在久远时光里的骄傲,也是始终无法泯灭的刻痕。一路走来,春暖花开。
一夜家乡情
夜深了,从城镇小楼里散发出来的欢声笑语,经过乳白色荧光的爆炒越发显得温馨爽朗。
一个人,携上一包小小的行李,走出贫瘠的乡土,走出那欢声笑语的天堂,来到这陌生的所在,只为拼打自己的未来。可是,现实的孤独、希望的渺然犹似黑白两色的涂料,泼向心情、洒向未来。在看不见人生转折的年头,我总给自己寻找无数的理由去相信这样的黑白两色中是寻得到七彩的。只是需要我紧守心绪、挖掘信念。未来,据说要我们从无数的可能中找到属于自己的那一种可能。可是现在,在这漆黑的夜宇下只将会有一种可能在我人生的舞台上上演:我,想家了。我想亲友的安慰,我想家的温暖。白天我不断往自己的身上壅上繁忙,现在却又不得不把自己扒出来。只因我遇见了那片小楼的灯光,那乳白灯光下氤氲了的温暖。
我无数次的幻想,我就是灯光下那个调皮的孩子,总是在父母的嗔责中扒完碗里的饭。可是无论我作何努力,我始终完结不了这甜美故事的结局。
当那窗口传过来的灯光覆灭,我清楚那孩子的幸福还未完结,还在流淌。而我却是不得不收起心绪,摸起衣角擦拭腮边的泪。到了此刻方才惊醒,我竟从未成为他。那样的故事终非自己的故事,满面流的不是幸福的泪而是心酸的“雨”。只因那幸福中的人儿是没必要流泪的,因为他似乎从不曾要去思虑他的幸福的价值。然而我却由不得泪流满面了,那场场温暖的“风暴”敲打出我深埋心底的恋乡情绪,情绪又活泛了一场场关于乡土的记忆。无耐,异乡异地的我无法做到洒脱淡然一笑地翻阅关于记忆的篇章。
这里,并不如我的家乡,我寻不到承载感情重量的角落;这里,我无法放飞我的心灵,展开自由的翅膀,纵情纵性去大哭去大笑,去将这片天地搅扰得只遗下我灵魂的味道。可是我又不得不让温润的记忆在冰冷孤寒的现状中行走,我怕遗忘掉家乡的砖瓦结构,溪水绕村的曲度……
时下的环境我得靠往日的温存让这颗心翻转出和在家乡一样的活力。由此我希望凡事都能寻到一个好心情,轻松面对,自由畅想。然而我从未料到,被记忆煨红的心在这无法料知的奇寒潭泽中失落,那呲呲的声响,腾腾的雾气。我知道我得去挽救我的记忆宛若挽救我的灵魂,在这漆黑的异乡异地的夜里,记忆就是守望乡土的灯。可我俨然就这么望着,望着腾腾的雾气滚下辛酸的泪。在泪水中我清楚地看到,是现实剥下凝结于心间的梦幻疮疤;思乡的心血凝结、死亡,在这异国的土地上,连呵上一口气,都是刺骨的疼痛。
但我依然就如此望着,默默忍受这奇楚痛苦,直至深夜而后和着滚下的泪入眠。我能清楚的感知到:这奇楚的痛苦好过守着记忆在奋进与沉沦间浮没。可是时下,预想到了清晨,我又是不得不将这样的心绪封杀的。我明白,只可让眼角印有泪痕却不能让泪水泡酸了一天奔跑的心情。那泪水也只有在时间还未与我身上发出它无穷效用的期间尽情恣肆,我已然测到它生命的尽头,仅是几轮光景,我便会在生存压力的泥沼下遗忘眼帘下的泪。但此刻我任求它恣肆奔放流淌,只为证明自己有能力去承受那梦幻衰败后的遗迹。
我试图用泪水承载着无限凄凉的悲哀,却发现了泪水的寒冷,它是我聆听哀凉歌曲时哼出的小调,时时刻刻都闪现着哀凉的旋律。然而我依然让它流淌,在这“燃烧”记忆的夜晚我想不出还有什么可比泪水柔软抚拭被严寒冻趋僵硬的心。我不知道,这是否应该怪我在凄凉的现况下将乡村的回忆撕扯,只是在那凄凉的夜下,空寂的心让情绪有的奔放,我再也无力扯住情绪的缰绳,于是便让泪水侵进夜色,装饰那一场破碎的华美的梦。然而一夜泪水的侵泡又沉重了一夜翻滚的心情,使得明天清晨的扫试更为坚难。
我始终迈不进这异乡的温暖所在,这样的温暖为我所熟知,却始终非我所能拥有。陌生的事物、陌生的人群,我是被自己流放到这片土地上的生人。我走不进它的内在,这是无可变更的事实;它能走进我的内心,那是因思乡的情切。每当想起那样的欢声笑语也曾在我的嘴里酝酿,总不禁使我落泪。可我却不能纵由泪水刻画回乡的路。这里是我梦想的所在地,荣誉、财富、爱情这些散落在荆棘从中的典质,于磕磕绊绊中我将它们一点一点罗集;这里也是我汗水和泪水的汇聚地,所有的成功都是汗水的堆积,所有的孤寂都使得回忆泛滥、泪流成线。有时我告诉自己:不要焦躁,这里不是你的舞台,这里只是你人生的短暂停靠点。你总是要离开的,宛若游人一般。
抬头,再看那一片灯光,你将看出不一样的轻松自在。然而我竟不是旅人,用旅人的眼光看现实的彩,以图粉空寂的心;用旅人的眼光看一幅幅明丽的画,试图装点心的空灵,是不对的。在这逼仄的舞台上我不是旅人而是个羁客,然而它毕竟给了我一段遐想的空间,让我看见,我那纷乱的心绪大都是心态的作祟。是心态放大了与这片土地上滋生的痛苦,是心态美化了心中的眷恋。可白天身心历经了一天的疲累,晚上又不得不让思乡的心在孤寂清冷的思虑中左右摇摆。每当温暖的记忆激荡理智的堤岸。我总希望心情能在心态的火上烤出一片芳醇的香味,给我以甜美的安慰。只是我总不能依赖这种偶尔的机会,我需要坚强面对。可每当忆想街角的灯光闪耀我的双牟,我都有所惧怕,惧怕思念的泪水于今夜冲破理智的闸门,于记忆中搜寻回家的路,由是希望今晚能如昨晚一样流传下去,昨夜未必及得上今夜纯美,但历经昨夜的我只希望今夜能安全走向明天。可每当小楼的乳白灯光润进我的识海,我又无所畏惧,我竟还是想在这而生存下去的!?只是我知道,这样的温馨我亦有所饕餮,虽然我所咀嚼的只是回忆,但是窗口下的那人还无法感知他正在拥有呢。于是发觉这样的回忆竟是如此能提炼我的泪水,纵然他给我以痛苦的伤。
此刻,我能清楚地看到,家乡离我虽是遥远,我与它确是走得更近。清晨,每当背起一天的负累,发现我总有潇洒的心境,甩脱悲伤、勘破迷局。只是如此种种的思虑纵使在完美,纵使理智扼住了一切情绪波动,我亦无法抹灭时下心的空寂。沉默中拉起衣袂擦拭眼角的泪迹,怀想:夜下思乡的泪水是流不尽的,而解破这样的情绪又是无知的,只因所有的一切只是在回与不回中聚焦。于是我们就去相信:既是有泪就应让自己狂放纵情挥洒,学会潇洒,学会奔放。
每当清晨回味起昨夜的心绪,纵是冰冷寒心,也是一种温暖幸福。我知道昨夜灯光下的场景是不能在目下的世界中翻演的,亲友不在,温馨的场面不在,美丽的家乡更不在。我只是个羁旅的客人,这一场场温馨纷扰的场面只是在临摹记忆中刻骨的相思。一个人在异乡的土地上奔走,累了、倦了、再也经不起乡情的撩拨想回去了,却又因功名未就惧怕回乡。于是在这样的夜晚找了这样的灯光,为内心的苦寂求得一丝安慰。一直以为家乡就是一碗平平淡淡的白开水,没有果汁的甜美,没有可乐的爽口,没有……但真正到了羁旅异乡的时候,才明白,这碗平平淡淡的白开水是我们精神的食粮,为我们所无法离弃的。家乡在平淡那又如何,生我养我的地方自有一种乡情风韵;家乡在平凡那又如何,它从不会抹灭任何一位离乡游子的归途。家乡心中滋养爱的地方。在这孤寒清冷的天宇下,想起了家乡,想起了亲人,想起了那为我所熟知的欢声笑语,我想我应能找到纵情大笑的力量。
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经年_150字修耳缘澄琴缟素弹经年,忆他楼憯重薄暮泛凉微。转楼他头梦划楫对月消,鎏得他意焕换得他经意,催汐向澄殇伎破返弦声,独叹雀阁妤他时在远道。返城一手空杯醉冻土寒乡裹狐裘铁树寒生错意红红下桃花鎏菩提独恐一行错时年海付东水逝彼终一道天成再相宜二道流年谁故发错得他时今意承孔义礼不相忘转求索,昔锦年,步升声,寒玉错初三:朱昔酝作文网专稿 未经允许不得转载150字 初三 散文
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经年七月,正当太阳笑得最灿烂的时候。教学楼里挤满了高二的学生,每个人焦急地寻找自己的名字与班级。这一天是文理分科。选择文科是一个痛苦又无奈的决定。我背着满满的离愁别绪走进了传说中满溢浪漫的文科班。尽管自己明白几乎是到了举目无亲的地步,可还是忍不住向窗外张望。没有人知道我张望什么。其实我也仅是怀着四分之一的希望等候一个人的出现。那是我高一时最喜欢的老师,当时我们都唤她“阿凌”。知了的聒噪增添了几许等待的煎熬。窗外绿荫成片,树影婆娑。夏季总让人觉得明朗与回味,记忆的胶片总是可以在这个季节被放大细节。当我听到熟悉的声音而抬起头时,我确信是上天于我的万分照顾。我看见她穿着那件熟悉的紫色上衣走进教室,恍惚中想起去年九月第一次见到她时的情景,最大的不同在于现在她是我的新班主任。七月的天很蓝,树很绿,八月也是。暑假一个多月的补习充斥着满满的幸福感。碰到典典时她总说我运气怎么这么好,可以分到自己喜欢的老师班上。典典是我高一时的同桌,是最早看出我不是一般地喜欢阿凌的人。高一时她偏偏当了政治科代表,没料到分科后还是不可避免地遇上她自诩的苦差事荣幸地又要奉阿凌为上司。我们俩见面时总会聊聊高一的回忆,讲讲文科理科的故事,也提起阿凌这不能不提的人。高二刚开始的时光波澜不惊,到处都是夏树的味道,我好似怀揣着吃不完的糖果,每天笑得开心而满足。很快,秋风席卷一切,那个忽而消失的夏天也不免沉溺于记忆中,秋的萧瑟开始四处蔓延,湮没了最初的幸福感。可每次看到阿凌时我总会异常兴奋,典典说这是“同性恋”的先兆。而后的日子像被一夜突起的寒风所扫落的满地叶子,枯萎,颓废。我不喜欢现在的班级似乎友谊总是支离破碎的样子,我一直停留在过去,那些拿着最差的成绩过着有朋友相伴的最快乐生活的日子。终究还是在一个秋叶漫天的傍晚坐在教学楼大厅的阶梯上落泪了。阿凌走过来坐在我身边问我怎么了,我却最终笑着对她说没事儿。我没有告诉她我难过的原因。我编了一个理由让她相信我仅是因女孩子的多愁善感而突然兴起的难过。那些盘根错节的感情在心里交织得连自己都理不清,我不想让其实都还并不十分熟悉亲昵的彼此陷于美妙情思的尴尬。可任性的自己却天真地告诉典典好想换一个班却又留恋老师们。典典说选择隔壁班就不会离开老师们了。但她不知道只要我换班就算可以不离开其他老师却铁定了要离开阿凌。直至一日华灯初上时我趴在典典肩头哭得一塌糊涂,我说我多希望自己从来没有喜欢过阿凌,没有喜欢过她我就不会连换班这样的戏言都说得底气不足。典典安慰说,你要想想就算没有朋友你至少还有老师,还有阿凌啊。冬季将至,我和阿凌已变得像朋友一样。我甚至对典典说阿凌是我在十四班最好的朋友。可就在心情日趋明朗的时候我无意触起了教龄与高三的关系。那天晚自修结束时,走在街上阿凌告诉我说她也不能保证会教我们高三。我清晰地记着她脸上的无奈与一丝沮丧,但她不知道我回家后哭到双眼浮肿,此后一想到她说的话眼泪就不停地往下砸。几场秋雨混着冬的寒冷笼罩了整个运动会。运动会那两天我和阿凌打打闹闹不顾形象地笑得十分开怀。然而越是开心之后的安静越容易被离别的悬念勾起忧伤。三天后脑中闪过一个念头,我告诉典典我想认阿凌作姐姐,这样的话,别人就不会轻易地说我搞“同性恋”了,也不会有人追在后头表情古怪地问我怎么会喜欢一个发起脾气就十分可怕的老师。在一个阴天的中午,我终于鼓起勇气红着脸问阿凌我可不可以认她作姐姐。那时她笑得一脸灿烂地答应了,我想她一定猜不透其中小小的蹊跷吧。我转头飞似地跑了,到家后照了镜子才发现双颊红得可以压倒春季最绚丽的桃花。从此,只要阿凌身边没有别人我就会开心地唤着“姐――”,每次她的笑容就像是和煦的阳光。时间一晃,三个月的光阴流转,那个阴霾的冬季残留痕迹,而转念间春风早已轻扬花香。透过春季的新绿望见夏天饱和的苍翠,不知那抹阳光中是否存有蒸发了的泪水的味道。每天在她身边我都会告诉自己要学会珍惜。也许在七月,那个充满悬念的离别之日会最终到来,我将要离开她,搬进那颇有与世隔绝味道的高三楼。却也忍不住在脑中留有一幅情景:她会笑着出现在教室中说:“你们高三了。”而窗外是一如去年七月的明朗阳光,知了歌唱出夏天的味道,树叶的清香将满满地萦绕,经年不散……1200字以上 高三 叙事
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经年流年在这个风流云转,秋水无尘的时节里,原谅我无法做到灿烂如阳,笑靥如花,原谅我这般沉寂无声,疏离冷清。我只是想倚着窗,看一场落花飞雨,读一阙温暖的词章,唯有这样,我才不会为身处这样无能无力的境地而烦闷,愁苦。其实,我只是,不想被人探望,也不想被人慰问,只想一个人安安静静,发呆也好,沉默也好,零落也好。总有段时间,我变得无比淡漠,不想和任何人说话,不想和任何人发短信,也不想和任何人联系,只是将自己深埋在一个人的世界里,望着窗外的阳光发呆。然后看着温暖的光线,在沉默中自问:为什么要把生活变得这么糟糕,像极了一滩死水。我是个凉薄的女子,却时常想抓住生命里的温暖,只有对在乎的朋友,我才可以形容为重感情,我是个患得患失的女子,却时常想留住稳稳的幸福,只有对无谓的得失,我才可以形容为无关痛痒。真实的那个我,极易靠近,也极易离开,我就是这样,藏不住真情,也掩不住伤感,你舍得伤,就伤。生活中,我是个简单的女子,难过了就会哭,开心了就会笑,不会掩饰,也不懂伪装。人情里,我变得越来越淡漠,渐渐地,很少主动发消息给别人,也很少主动发短信给别人,更很少主动打电话给别人,其实,不是不在乎,而是不想说,也不是不想念,只是习惯了沉默。若有一天,我突然打电话给久不联系的你,请不要拒绝接听,也不要转接电话,更不要找借口,因为我只想问问你最近好不好,过得怎么样,虽然这些都是很简洁的问候,却是我堆积了长久的想念。这朴素的光阴总是意外的赐予我们太多,好多事不能如己所愿。只是,我始终相信,每一次创伤都是一种成熟,这慈悲的岁月终能修复所有的伤痕,也相信,唯有勇敢的踏过生命中途的荆棘,才能看到山青水静,做到云淡风轻。做个安静的女子吧,在喧嚣的凡尘,寻得一方天地,品茶阅文,可以受得住寂寞,亦可以学会独处。做个优雅的女子吧,在落落风尘中,着一袭素衣,穿过拥挤的人潮,走过山长水远的流年,不俱风起云涌,不畏悲欢离散。学会从容度日,任四季变幻,繁花疏落,容颜迟暮,牙齿秃秃,仍能以一颗柔和的心慢慢老去…风住沉香,眸光流转,站在轮回的老巷,我不去诉说这明媚的季节,也不去聆听这翩跹于耳畔的柔风,我只是在,想念一些儿时的伙伴,回忆一个老故事的开头。然而,在久久不曾忆起时我才惊觉时光的飞逝尽是这般无情,匆匆间,乱了流年,换了容颜,散了旧年。一个有温度的女子不仅能感动别人,亦能感动自己,只是,阡陌的生活中,各人有各人的喜悲冷暖,你始终都是一个弱女子,亦有自己的苦闷烦忧,你也需要理解,需要释放,需要空间。那么,累的时候,我允许你退出纷争,但必须能做到独善其身,也允许你暂时匿迹,但必须春暖花开,我也觉得,心若释然,才能安好如初,也只有放下包袱,一路淡淡听风,才会走的更轻松。人只能活一次,不能活得太累,应该活得精彩,活得潇洒,活得快乐!友情是酒,越酿越浓,爱情是花,越呵护越美丽。友情也好,爱情也罢,拥有时,好好珍惜,失去后,做回自己,不过于沉溺悲伤,不过于回忆过去,一个人要有新的开始,别让悲伤磨尽快乐的因子,别让过去把你栓在悲哀的殿堂。别说你最爱的是谁,人生还很长,无法预知明天,好聚好散,每个人有自己的无奈。活着不是为了怀念昨天,而是要等待希望。女孩,你的眼泪很珍贵,所以,不要随便哭泣,你的修养很重要,所以,不要随便说粗话,你的青春很短暂,所以,不要随便颓废。女孩,请你学会独处,在无人问津的角落,亦可以寂静欢欣,女孩,请你学会坚强,在暗伤横流的季节,亦可以昂头向阳,女孩,请你学会微笑,适时给自己一个笑脸,不仅可以调节心情,也是一种善待自己的方式。女孩,虽然很多时候你的悲伤无人能懂,但仍要相信温暖、美好、信任这些字眼的存在,也请你记得,唯有学会心疼自己,才能好好去爱人,好好去生活。眼睛因眼泪而变得愈加清明,心灵因苦痛而变得愈加通透,人生因经历而变得愈加丰盈。哭过,痛过,经历过,就给自己一片艳阳天,应该懂得,来世上一遭,不为家人而活,不为朋友而活,亦不为世俗的眼光而活,我们只为自己而活,所以该是怎么开心怎么过,而不是沉溺于悲伤中无法自拔。惟愿这一生,做一朵淡然的小花,敢于接受风雨的洗涤,敢于承受流浪的宿命,任时光老去,亦可以迎着风的方向,带着最美,最坚强的微笑,站成永恒的姿态。谢谢你,看轻我的人,让我懂得了不低头,谢谢你,嘲笑我的人,让我懂得了不在意,谢谢你,带给我阳光的人,让我从忧伤中一点点找回笑容,谢谢你,带给我苦恼的人,让我从烦闷中一点点学会沉静,谢谢你,带给我幸福的人,让我在平淡中感受到快乐的含义,谢谢你,带给我失落的人,让我在惆怅中感受到心酸的味道。尘世间,即使圣贤也难以做到毫无瑕疵,更何况我们本就是凡夫俗子,虽没有百分百的缺陷,也做不到百分百的完美,只是,海有海的壮阔,山有山的深沉,小草亦有向上的精神,所以,独一无二的我们,要学会善待自己,肯定自己,学着不断完美。我躺在床上想了一下这个夏天以来,我都干了些什么。结果罗列如下:克服了病痛带来的种种折磨,向杂志社投了一篇文字,看了几部不错的小说,在农忙的时节能为家人做好热乎的饭菜。只是,还有更多的无能为力,无所事事。若是可以,条件允许,我很想做点让人情绪高涨的事情,比如写一个小说,比如来一次说走就走的旅行,又比如,去和你们见面,并参加一场这样的诗歌大赛。1200字以上 初二 散文
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也许经年小女闺名郝好,事实上叫我“坏坏”的不在少数,亲密点的叫我“好子”,然后一脸诡笑地念成“耗子”。二八年华,十六年的粮食把我喂成了热爱写作的硕鼠一只。事实上,我热爱上写作只有三年,三年前上初中的我,是班里的写作反面典型,被老师指责为“裹脚布”制造者。鄙人性格双重,造成了我的文风兼有幽默与忧伤。视文学梦如生命,却在现实的胁迫下投靠了理科帮。每日除了坚持与数理化作战,坚持写作梦想外,特长多多。钢琴、朗诵、素描,样样都略通一二。如果你执意叫我才女,我也不介意哦。嘻嘻。“关山带河,联络表里,控扼燕蓟,四达之冲。”亲爱的,你还记得这属于你的豪迈的十六个字吗?记得,你对我有多么重要吗?——题记我亲爱的古城保定:你好!我不是游子,我在你怀里,生活了十六年,从来不曾离开,尽管我在那书声琅琅的学堂里所做的一切,所期盼的一切都是离开你,进入更广阔的天地。我魂牵梦绕的是北京、上海、天津……原谅我的不留恋。你不适合青春年少,你太安静,竟似与世无争。从这里到那个拥挤繁华的首都,一百多公里的距离。提着旅行包,从那个破旧到名字都斑驳了只剩零星红漆的小车站登火车,一个小时就是那著名的西客站,抬眼只见立交桥林立,地铁像隐藏在城市皮肤下的血脉,四通八达,那是多么神奇的魔法。是的,亲爱的保定,自“文革”之后失了那个一省中心的名头后,你静默了这么些年。看着自己曾经抱在怀里呵护的天津腾飞,看着曾经的小村落石家庄取代你,以令人吃惊的速度发展成现代化大都市。那是怎样的一种心急。我感同身受。毕竟十六年的相依,你看着我长大,我守着你,看着你悲哀地带着一份历史的沉重,缓慢前行。似乎没有人记得,你曾有着怎样的辉煌。除了那金碧辉煌的紫禁城,你便是最令人生畏的。那时你有着另外一个名字,叫直隶。手握重兵,傲视大清,李鸿章在你府衙的树下静静品着香茗。袁世凯在那片绿荫下居心叵测筹划着些什么。辕门外又是怎样的肃杀。大旗杆直入云霄,挺拔骄傲。相隔不远,自有烫金牌匾,豪迈地书写着“莲池书院”。 新中国成立后,毛泽东巡视探望苍老又新生的你时说道:“莲池有名,是因为有莲池书院,莲池书院在清末可称为全国书院之冠。”而对面就是那古莲花池,作为皇帝的行宫,既清雅又豪华。荷花连绵,绿锦缎,粉娇艳,白莲出水,自高洁,睡莲卧波,静浅眠。亭台楼阁皆是独具匠心。那颇有名气的雕塑,是讽刺慈禧逃出北京逃进你的怀抱里的著名雕塑“莲叶托桃(连夜脱逃)”。在慈禧震怒后它竟奇迹般地幸存了下来,给世人留下一段既有趣又悲哀的回忆。沿着你最引以为豪的那条街走下去,可以看见一座破败到让人有触目惊心之感的阁楼,楼后是一栋豪华的商场,人来人往,喧闹异常。那商场上题的字也是这破旧阁楼的名字——“钟楼”。我从未想到,它竟穿越了千百年的沧桑,是现存古老木质结构建筑的典范。那铜钟上的铭文是那样厚重,繁复的花纹将其千百年的文化勾勒得华美无比。钟内细细描摹着佛像,钟声绵长悠远,竟能延续5分钟之久,不同的敲击部位还能发出不同的轰鸣。当然,这些都只是那么多泛黄的文献在我脑海里勾勒出的幻影。亲爱的保定,你还记得它吗?它守了你八百多年。泛黄的铜锈包裹着它,那近千年的诉说,那蒙尘的辉煌。静等一个日升月落,静等一个月圆月缺的轮回,静等春夏秋冬的交替。鲜有人来探望它。木梯吱吱作响,蜘蛛网密布其间。登上那木梯时,我怕极了,楼里楼外两重天,楼里静得不像是同一个时空,看着印在松动木梯上的脚印,我突然觉得惊扰了什么。我到底在怕什么?你知道么?我亲爱的保定。阳光斜照在直隶府衙上。它苍老极了,孤单极了。辕门上斑斑驳驳,零星贴着刺伤它也刺伤你的小广告。十五元一张的票价,一个叼着劣质香烟斜披着衣服的男人数着手头残破的票子。这就是你用来标榜自己曾经辉煌的全部注解。猫头鹰停在直隶府衙上,它看到了什么,听到了什么?历史弥留,“威武”高和的余韵?莲池书院那烫金牌匾下,是露天瓜子摊,那一粒粒的葵花籽后面是一个满地污物的仓库。灰砖灰瓦悲鸣着强调着自己不属于这个时代,不属于市井,那是曾经的皇家书院。你曾心痛过吗?1200字以上 高三 散文
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经年只是一梦有的时候,距离是一种宽恕。并不是所有的感动都可以开花,并不是所有的付出都可以天长地久,因为爱。经年是一指流沙,在每一个季节,渲染花开花谢,许多画面被刻上岁月的印记,定格,清晰,沉淀……彼时那些花儿,风继续吹!我安静地享受着这一切,且不管它给我带来的是什么。视线里涌进的是庞大的雾气,当文字变成一种简单的宣泄方式,我便开始记录下这许多情。不是不爱,只因太在乎,才有了频频回顾。季节是光阴里最忠实的尺子,冷静地丈量着时间的长短厚薄,冷暖温寒……那些心情,那些花开的痕迹,一波三折后老去。夕日的童真已不复存在,似水流年刷下的青春却经不起岁月的磨合。少了份童年想象中的意气风发,多了份始料未及的多愁善感。安静地回忆,难以割舍的情愫。青春的莽撞已被戳破,残留一地浅薄的记忆,原来化不开的伤中也浅藏着说不完的笑。青春路上捡了友谊,拾取了知识。累计了千姿百态的人和事,丰富了记忆上的空白。细细品位涩涩的青春,何曾不想像童年记忆中的棉花糖一样甜?甜到灵魂深处。暖阳轻风,细草盈盈,在翠绿的草坪上追逐打闹,倒立翻滚,也能乐一整天,童真无邪,没有考虑未来。仅是无聊的嬉戏,就仅以满足一颗小小的心。埋在心灵深处的这些最真最纯的记忆,忍不住让人怀念。童年等待的青春被时间划下一道道痕,青春的伤,裂了又合,合了又裂。时间在流逝的同时,留下了什么,难道仅是失意后的颓废?而我只想寻找青春中的美。是谁植下的折磨人的伤?翻开尘封的老旧照片,看着自己儿时的稚气面孔,回忆这些模糊的童年。此去经年,花开花落,人是成长了,心却变重了,少了些幼稚无知,多了些多愁善感。一种淡淡的哀愁,就那样轻易地钻入人的身体,深入骨髓,泛于每一处的肌肤,弃不了,离不去。曾经的伤痛,还是那样的伤痛;曾经的快乐,却再也不能重复。那些风花雪月的季节,你我还不值得为此而葬送青春的誓言。如果你想要美好的回忆,不如给自己的每一天制造价值。成长就是飞快转动的轮,看似很长的流年光影,可转瞬即逝,所有都已成为过去。仔细地看镜子中的那张脸,风尘的印痕与岁月的苍桑的确越来越明显了:额头的山水沟壑、眼角放射状的纹理,流失了红润的面膛,无一不在昭示生命穿越时空的痕迹。剪刀还在轻脆的响着,梳子也在一下下地配合着梳理,可我的神思却恍惚起来,想起了那些曾经修剪、梳理过命运的刀与梳。那是生存的刀与灵魂的梳哇。夜深人静的时候我时常会回忆过去,曾经的朋友天各一方,曾经和你的那份友谊——彼此都视为己出的那份友谊,早已风化在那年的烟火,满堤的人流。此去经年,沧海桑田,物是人非。曾经的美好,曾经的浪漫,都随风而去。该错过的错过了,不该错过的也错过了,来不及抓住岁月的尾巴,就让时光老了一季又一季……思绪走的深远,一片落叶划肩而旋,就将我惊醒。流年日深,三寸光阴里原是一场欢天喜地的戏,水袖泼洒,冷风长月里锣鼓喧天演绎的却是风云不尽。戏梦人生,一梦经年瘦。我继续沿着成长碾过的轨迹,勾画着自己的记忆蓝图,充实着我的生命。丝竹声声乱耳,半生回忆愀然。而此时,因了这雨,满城飞絮的浪漫,瞬息不复。经年之后,渐渐懂得:这世界并不是所有的东西都符合想象,许多人走着走着就散了,许多梦做着做着就断了。人生,原本就是风尘中的沧海桑田,只是,回眸处,世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。烟火美好而又短暂的生命总给人留下美好的印记和回忆.时间的晕环,淡淡光,微微亮,忆得起的悲伤,忆不完的快乐。成长的轨迹连接泛黄的记忆,通向流云萦绕的天际。我在所有来路不明的曾经里,踮起脚尖张望,望见明晃晃的苍白。我忘记了,有多久没有见过纯澈的眼眸;我忘记了,有多久没有见过干净的笑容;我忘记了,有多久不再惦念你的从前。人非风月长依旧,破镜尘筝,一梦经年瘦。此刻,指间凉,愿枕地而眠,阳光作被,不复清醒。有些事情想忘记却是那样清晰地记在脑子里抹都抹不去,有些事情模模糊糊象烟火一样在远处星星点点,闪闪烁烁。忘记了的无法去想它,记得的可以作为今天生活的镜子,模糊的有时候试图找到那烟花离散时的样子,却不仅不能如愿,反而更加模糊,渐行渐远。我们呆呆地看着时间的影子从身边掠过,一去不返,只有让那些沉淀下来的似水流年留在我们的梦里。经年之后,渐渐懂得:生命,是一场孤独的跋涉,一场磨难,是一场洗礼;一场伤痛,是一场觉醒。走过,累过,哭过,才会成长。人生,最重要的不是得失,而是拥有一颗善待自己的平常心。生命的河流里失落如影随行,请执笔坚持到底,直到成功。不将生命留在无意义的交谈中,不荒废在缓慢的逗留中。在假如中调侃世事,在幻想中翘首未来。而这所有的一切随着流年光影渐渐成为不实际的荒诞谬论。姑且就叫天方夜谭吧,为之抹上一层神秘,算是为成长添一分光彩。1200字以上 初二 议论文
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【别诉经年】入秋以来的第一个降温日。现在时间是早上四点四十五分。窗外是晨曦微露的样子,不过起了很大的风,夹着沙尘拍击着窗户作响。朦胧中好像听到同寝室的简宁说了声:“真烦,大清早的不让人睡个安稳觉。”便砰的一声关上了窗户,一瞬间整个世界都安静了下来,任凭外面狂风肆虐。右边下铺的张琪突然闷哼了一声,紧紧裹了裹被子,又沉沉地睡去了。温语琛却怎么也睡不着了,双眼漫无目的地在天花板上扫循着。几分钟后,她坐起身,轻轻走到自己的柜子旁边,拿出妈妈给自己准备的浅蓝色格子衬衣,换上。她没有特别喜欢的颜色,只是在逛街的时候不经意的看见这件格子衫很安静的躺在展示柜里,一时觉得它很漂亮也很合身,便买下了。不过从那以后也或多或少的对蓝紫色有了些感觉。接着换上校服,到洗漱间简单的洗漱了一下。温语琛低头看看表:五点,离学校规定的秋季起床时间还有一个小时。时间感觉太早了些,可是又不好再回寝室,而且在寝室里又能做什么呢,很多人都还在梦会周公。她无奈的叹了口气,下了楼梯。突然想到学校里的莫名湖的故事。附庸这片小湖的一块地本来是被一中买来新建教学楼的,可是圈进来之后才发现每年都有水鸟在湖畔停留,而湖的一周一片幽深的灌木丛和高大的合欢树更给这些鸟儿的存在提供了空间,在夏季,这里会出现天鹅也习以为常。所以后来这片湖要改建为教学楼的提议就在很多师生的反对与教育局的资金干预下不了了之。小湖得以存活下来。尽管很多人都知道校风严谨的市一中里有个很浪漫很富传奇色彩的小湖,但是就是没有人知道这片湖叫什么名字。学校的管理层在小湖的周围加了护栏,严禁学生进入。久而久之,这片宁静的水域成了一个遥不可及的神秘象征,因为没有名字,在校的学生们把它叫做莫名湖。温语琛突然很想看看早晨五点钟的莫名湖是什么样子,于是她把手抄进口袋,加快步伐走过去。走近了,才发现,平时紧锁着的护栏小门虚掩着,她伸出手,慢慢推开,走了进去。今年的合欢比往年都要开的晚一些,不过十月份的天气已经足够让这些花朵凋谢了,偶有几朵残留在枝头,伸出细细的粉红的绒线。枝干向外伸展着,树皮上布满了刀刻般的痕迹,缜密的向外突起斑驳。而现在这棵历经过无数岁月的合欢树下,一个少年静静地倚坐在那里。少年深蓝色校服的衣领高高竖起,修长的手指放在一本已经有点起卷儿了的书上,嘴里念着什么。那本书裹着厚厚的外壳,不知是哪一页扬了起来,温语琛只看到页边有些微微的发黄,在风里发出清脆的响声,木质特有的质感。她定了定神,慢慢走到那少年的旁边,拍拍周围的尘土,不容置疑的坐了下来。她说:“沈重言。”少年眼中闪过一丝诧异。“你怎么会在这里?”“你怎么会来到这里?”温语琛笑笑:“早晨起得早了,没事在校园里逛逛,就看到了你在这里。”沈重言扬了扬手中古老的硬壳书,说道:“我来这里背英语。”她这才注意到,那是一本英文辞典,可是他怎么可以进入莫名湖呢沈重言仿佛看穿了她的小心思,他说:“我爸爸是学校的工作人员,而且我家就在学校里面的家属楼,有这里的钥匙,所以每天早晨都来背背英语单词”末了,又补充:“这里的环境很好吧。”“每天都来?”“是啊,一直来了三年。”她把目光放到初秋的湖面上,湖水幽蓝幽蓝的,被气流推动的水波急速向前,芦苇深处有两只鸬鹚,正在不停的拍打翅膀。“你是第一个来到这里的人,不要告诉别人。”“我会的。”“你以后可以来这里。”女孩扑哧一声笑了,唇线微微的上翘,女孩有着麦香牛奶一样的肤色,有浓密的黑发与黑色的眼珠,漆黑的眼瞳里藏着一抹奇异的亮色:“这又不是你家开的,我当然可以来。”2010-8-2115:54回复删除封1200字以上 初三 记叙文
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