放过那些树
听!地球妈妈在哭泣,她油亮的头发消失了;小鸟在哀嚎,它温馨的家破灭了;泥土在呼唤,它与大树分离了。“嗡嗡嗡”伐木声和小鸟惊慌失措的尖叫声成了“森林交响曲”。目睹大树一颗颗的倒下,小鸟迁移,曾经绿树浓荫的森林,离我们远去,变成了贫瘠、荒凉的土地。
天然消音器被摧毁,在交通、工矿企业等现代化设施的不断发展,各种噪声对人类的危害越来越严重。据资料记载,噪声在50分贝以下,对人没有什么影响,当噪声达到70分贝,对人会有明显危害,如果噪声超过90分贝,人就无法持久工作了。而在我国,超过0分贝的环境越来越多。而这些噪声却给人类带来很多危害。研究表明:50分贝的噪声会影响我们的休息和睡眠,从而影响人体正常的生理功能。噪声还会引发多种疾病,因此噪声被我们称作“无形杀手”。噪声还会损害神经系统,带来晕、头痛、失眠、易疲劳、记忆力衰退、注意力不集中等症状,还会产生耳鸣,听力逐渐减退。而树木确实是最好的消音器。从科学家们的实验中可以得知:公园里的树木可以降低噪声5-40分贝,比离声源相同距离的空旷地自然衰减量要多降低5--25分贝,汽车高音喇叭在穿过40米宽的草坪、灌木、乔木组成的多层次林带,噪声可以消减10--15分贝,比空旷地自然衰减量要多消减4分贝以上;在城市街道上种树,也可消减噪声7--10分贝,实践证明,树木确实可以降低噪音。
树木还是氧气制造厂,据资料显示:植物除了对空气中的二氧化碳有吸收、清除作用以外,对空气中的二氧化硫、氯气和氟化氢等有害气体,也有一定的吸收能力。例如,1公顷的柳杉林,每年可吸收二氧化硫720千克;259平方千米的紫花苜蓿,每年可减少空气中的二氧化硫600吨以上;1公顷银桦林,每年可吸收11.8千克氟化氢;l公顷刺槐林,每年可吸收42千克氯气。由此可见树木对我们来说是多么的重要啊!
那么我们要怎样保护树木呢?有许多方法可以保护树木,如:在外出吃饭时,坚决不使用一次性木筷;看过的报纸可以供我们练习书法;不浪费卫生纸,擦东西时可以使用抹布;用废旧本子当作演草纸……只有人们保护树木的意识提高了,树木就不会被乱砍乱伐,树木也会保住性命。
“放过那些树”这是我们由衷的呐喊,植树造林,功在当代,利在千秋!
期末考试的分数
今天发期末试卷。语文、英语都是一百分,我非常高兴。可数学试卷发下来,我一看,才九十分,我真不敢相信,我的心情也变的难过起来。因为我一直觉得数学题不难,怎么会这样呢?
出了校门,看到满脸笑容的妈妈,我低着头小声地说:“数学只考了九十分。”我看见妈妈的笑容一下子没了,她生气地问我:“数学怎么考这么少分呢?你的数学可是让我最得意的呀?”妈妈拿过试卷看了看又说:“又是粗心大意的结果,你做不到做错急死我,做得到做错气死我,哎!”
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怀念那些树我是在很多年后才知道那些树叫青桐。青涩的树皮上长出的疤痕,像一只只清澈的眼睛,有的忧伤,有的暗淡,有的睿智。仿佛轻易便洞察大干,注视着它的身边那些顽皮的孩子。青桐的一边是棵高大的女贞,枝繁叶茂,一根粗壮虬劲的金银花藤由根攀至树顶。春夏之交,小巧的米黄色女贞花,常常会在树荫上无声地落满一地清香。 初夏时节,浓绿的女贞叶片间绰约可见的幽雅,正是藤的花季。树与藤,如同多年的知己。相知相敬。互相融合,感受自然的恩赐。这对知己的巧妙搭配,在周围的环境中焕发出巨大的力量,吸引来了大量的鸟雀蜂碟儿。这些生灵,灵活轻巧,每日清晨会从四面八方赶来早会,鸟语天籁。成为人们晨起的信号。 还有现在城市中已经较少见的梧桐。“梧桐更兼细雨”,词人赋予它们感伤的情绪。有雨的夜,如果窗外有棵梧桐,更觉得诗意盎然。然而自然界中的它们是快乐的。它们往往成群结队地站在人们出行的路边,掌形的绿叶在风中摇摆,用它们的语言交流绿色的快乐。嫩绿的叶脉上是浅浅绒毛,球形的果实与叶的搭配像是一束异国情调的节日风铃,沙沙的风中留下浓密的绿荫,悄悄改变烈日下的生态。 偶然的一次,我在植物园里邂逅一排桦树,高大挺拔。站在树下,以往潜伏的镜像慢慢清晰起来。夏季的一场暴雨过后,一切都变得湿漉漉的。树叶上积聚的水株在阳光中闪动,最后线一般的倾倒下来,回归到孕育生命的泥土中去。有时不经意地抬头向树上望去,会意外地发现不远处的树干上有几朵树菌,正躲在枝叶掩映处向外张望。可能是它们太过贪婪。吸饱了水,轻轻摇晃树干或是拣来枝条稍稍碰触,就会从潮湿的树干上骨碌碌滚落下来,托在手里,沉甸甸地带着雨后桦的湿润和清香,煮在汤里是满口的鲜美。清贫的生活因为它们而增添了乐趣。 我家旁边的巷口有一棵老槐,秋、冬甚至初春都是光秃秃地站在那里,人们仿佛遗忘了它。后来,树下修车的小摊在矮处的枝条上挂了几条破车胎,人们才会抬起头来看它一眼。暮春的时候,温暖的风中散开阵阵槐花的熏香,人们会惊喜地发现那棵老槐是笼翠婆娑的,纤巧的枝条上挂满了一串串花骨朵,浓烈的透露着迟报的春的信息。有时想起巷口的那棵老槐树,会从窗口特意望望它,我担心哪一天也会失去它,毕竟新修的马路已经抵达它的面前。它不是名贵的树木,在人们的眼中不具有多少经济价值,大概也不会有移植的待遇。 城市都在热火朝天地扩建,为了拥有更多的现代化活动领域,所有与规划不符的都要抹去。那些与我相伴生活过的树也已无从寻觅,我不知道它们都去了哪里,可能是手中的一个盒子,也许是案上的一本书。那些站在泥土中的树,或是高大健硕的,或是挺拔睿智的。在记忆的深处抚慰着我们的心灵。风过处,仿佛也会有沙沙声传来,像在呼唤那些丢失它们的孩子一样。1000字 初一 记叙文
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《林荫道》那些树我家的门后,有一片长长的林荫道,旁边挺立着一棵棵粗壮的大树。他们像护卫一样,每天默默地站在那里。守护着这片林荫道。特别是在夏天的时候,他们把自身最大的用处发挥得淋漓尽致。我记得,小时候的夏天,我最喜欢和弟弟到林荫道去嬉戏玩耍。正午,太阳火辣辣地炙烤着大地。可是,林荫道在这里却是极好的“避暑山庄”。我们常常不顾脏的坐在地上,闲聊起来。无聊时,便四处找找树附近的蚂蚁洞,捕捉到目标的时候,便饶有兴趣地欣赏起它们的劳动来。这样的活动可比只在房间里冻空调有趣多了。我们不怕那炎日,因为头顶上有“大伞”庇护着我们。可是,我却“不领情”,还总是故意跑到树影外面,不怕中暑,享受“日光浴”。这时候,耳边常常响起爷爷的呵斥声:“疯丫头,快给我回来!”我嘟囔着跑回去,总是故意往树上大力乱摘叶子,但因为太用力了,没有一次摘到的叶子是完好无损的。尽管我这样对待那些树,但是他们毫无怨言,总是顶着太阳为我们遮凉。可这些毕竟只是回忆,都过去了。好几年了,我没再走到林荫道那里去。要换作以前的时候,我们总是兴奋地跑过去。可现在就算爷爷提议,我们也是懒懒地回了一声:“算了吧…”仿佛现在长大了,找不到小时候的兴致和乐趣。我想,如果真是这样,我倒愿意自己还是小孩子。近几年因为学习忙,我很少到爷爷奶奶那里去,更别说那片林荫道了。顶多路过的时候,我多看了几眼,但很少再走进去。刮一阵风,他们摇摆起来,耳边传来“簌簌”的声音。即使我听多了这种再平常不过的声音,但是心里还是有种别样的感受,会不自觉地想起那些年在这里的那些事,那些美好的回忆……去年,有工程队来“装修”林荫道,在靠近大门的地方挖掉了好多土。我皱皱眉:这样对最边的那棵紫荆树不会有影响吗?时间一久,也没对这件事放在心上。直到有一天,我再一次路过这片林荫道。这一次,我不是像以往一样一眼瞟过,我刹住自行车,惊诧地发现:那棵挺拔的紫荆树不见了——粗壮的主干被人砍掉了,只剩下那孤零零的矮矮的树干子。地上还掉落了一些枝条,树干上还有一点被砍过的痕迹。我蹲下来看望他,有点于心不忍。我轻轻抚摸了一下那棵树干,闭上眼睛,听他对我倾诉点点滴滴…回到家后,心里想的全是那棵“伤痕累累”的紫荆树。春天快到了,他还会再重生吗?盼啊盼啊,终于,又是一年春天。再回到爷爷奶奶家时,我第一个想到的就是那棵挂念已久的紫荆树。我激动地跑回林荫道,眼前的一幕令我欣喜万分:紫荆树的树干旁边又伸出了几条幼枝,刚刚一场春雨过后,上面点缀着几分绿色。我凑近一看,啊!他发芽了,嫩叶显得十分可爱。望着这美丽的绿,我心中的兴奋感难以形容,心里的一颗石头算是落地了!惊喜的同时我又不得不佩服这棵紫荆树顽强的生命力……到了暑假,我再一次来看望紫荆树,心里一想到他发芽后的样子,就感到很满足。当我踏出大门的第一步,重新看到紫荆树时,我猛地停下。我呆滞在那里,走不动了。那棵紫荆树,我挂念的、期望的紫荆树,他……看到这一幕,我心中隐隐作痛,而且像打翻了五味瓶,说不清是什么滋味。不知什么时候,妈妈来到我身边,双手撘在我的肩膀上。“看到他这样,心里不好受吧…”我慢慢抬起头,妈妈看着我,轻轻地问。“他们为什么要这么残忍地对他?”我不解。“其实,他们也不是想这么做的。你没想过吗?这棵树是长得大了,长得壮了。可是这里的空间已不足以让他生长,他会跟其他树争夺营养,但这样不利于其他树的生长。所以,人们只能把他作为牺牲品,来让他的同伴们可以继续保证有充足的营养。”妈妈一口气对我讲了许多。我似乎懂了些什么。看着遍体鳞伤的他,我觉得有些怜惜。不久后,我又来到这里看他们。即使,这棵紫荆树现在已不能像他的同伴们一样,为人们做出什么贡献,也不能开花结果。但是他牺牲自己成全了他的同伴们,好让他们继续延续他的生命……虽然,那棵紫荆树不能再绽放璀璨的生命花朵,但是他永远在我心里长青……1200字以上 初一 散文
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那些当你的心开始疼痛的时候,请闭上眼,默念三遍:世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。关于父母谁的父母不产生矛盾呢?对于我,一个对什么事都敏感的小孩来说,父母吵架,留下的是自己的泪水。也不知道是为什么,他们的每次吵架,我都会感到绝望。我会觉得世界上的一切,对于我来说,都已是无关紧要的。我,是一个被抛弃的小孩。然后,泪水开始止不住地流,直到再一次醒来。看着窗外初升的红日,深呼吸一下清晨泥土的芳香。我会在心里对自己说三遍:“世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。”其实这时,父母早已没事。关于学校学校,对于我来说,应该是个快乐的地方。一直以来,都是这样。然而那一次的伤,却是一道永远不会愈合的伤疤。在我的心里,虽然再也不会因为它而觉得自己伤痕累累,但那,却还是我不愿提及的事。事情的最后,是梁田牵起了我的手,大步迈向教室。而那时的我,在心里对自己说了三遍:“世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。”关于那个男生或许是因为处于青春期的缘故吧,对于一个男生,我一直有种好感。他的一切,在我的眼里,总是那么地美好。喜欢和他呆在一起的感觉。喜欢和他一起学习,喜欢和他一起做作业,喜欢和他一起打篮球,喜欢和他争吵,喜欢被他叫做“稀饭”,喜欢叫他做“棉花糖”。然而,毕业的时候,他说他要走了。我开始每夜哭泣,却没有自己想象中的悲伤。我开始学习看天空,开始学习进行自我安慰,开始学习用睡眠去忘掉心中的不快。他对我说:“我们还小……”是的,我们还小。那一夜,我又哭了。积压了太久的伤悲从心中涌出,泪水无声地滑落。月光从窗外投进了我黑暗的卧室,影成了我凄凉的背影。回过头,忘见了天空中的月亮、星星,周围,万籁俱寂。空旷的天空,微凉的风。这一刻,我笑了。我不知道我究竟从那里面感悟到了什么,但是,在心里,我对自己说了三遍:“世界其实很美好,并没有自己想象的那么糟。”我想,我们之间的东西,只是友情而已,只是我们没把它叫作友情。这一刻,我释怀了。下一次见面的时候,我想我们应该会一笑而过吧。当我的心里开始疼痛时,我想,我会闭上眼,默念三遍:“世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。”800字 初三 书信
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那些人,那些事,那些诗,那些歌有些人,有些事,有些记忆,总以为会永远永远的尘封在记忆深处,甚至遗忘他乡。可是,偶尔将记忆的弦轻轻碰触,所有的所有便轻松浮现…_题记那是一张照废了的相片,甚至都没见到相片的面,有的只是当初照相时的场景和当时懵懂的少男少女。或许那张作废的相片早以注定了故事的结局:不久以后的各奔东西,更远以后的天各一方…那是一张葬身火海的字条,甚至记不清楚字条上的内容,有的只是那场失约了的邀请和以后那些断断续续的梦境…那是一首徐志摩的《再别康桥》轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩…不明白为什么所有的事都不能善始善终。甚至没有背全诗歌的内容,有的只是节幕的取消和后来的形如路人…那是一次蛮不讲理的强留,那是一份很值得珍惜的友谊,那是三年来多少个日日夜夜的朝夕相伴,那也是一场无法预知的苦乐年华戏。甚至来不及想该以怎样的方式告别,就留下一个伤心的背影和如今沉默到有点尴尬的碰面…那是一首陈奕迅的《爱情转移》把一个人的温暖转移到另一个人的身上,把上次放的错反省出梦想…那是多少两个人之间的小秘密,那是个多么可爱的女孩…只是,如今的忙碌生活是否还是让她依旧好烦…那是一次不知是对是错的选择,那是一个失败的结局,那是一个知冷知热的大姐姐,那是一次陪我逛街到腿疼的长途旅行…只是,未来的路我们该怎么去走…那是一次毫无乐趣的北京之旅,坐在通往北京的火车上,看着车窗外一路后退的风景,不由的想起了梁静茹的《会呼吸的痛》哼你爱的歌会痛,恨不懂你会痛,想见不能见最痛…想起那段日子同桌没日没夜的学这首歌,想起她流的泪受的伤…只是,后来的她为自己赢得了一个未来,我却还在迷茫…坐在北京的地铁上,脑海中浮现出孙颜姿的《遇见》我遇见谁会有怎样的对白,我等的人他在多远的未来,我听着风来自地铁和人海,我排着队拿着爱的号码牌…是啊,我等的人,我想要的幸福,还在多远的未来?还在多远的未来?,后来的她为自己赢得了一个未来,我却还在迷茫…那些人,那些事,那些歌,那些人,点点滴滴的在脑海中浮现,却也渐行渐远。或者,那些渐行渐远的,又是我们渐渐失去的青春。800字 高三 抒情散文
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那些年那些人三月天,蜜蜂钻出来,嗡嗡地闹着。油菜花开了,开得那样盛,铺满了一望无际的金黄。这是我家乡最常见的风景,如今,我也好多年没回老家了。小时候,每次抵达外婆家,外婆都会给我煮一个鸡蛋,或者炒一盘蚕豆。那个味道呀,简直是极香的诱惑!因为家贫,对于我来讲,鸡蛋可不是天天能吃到的。每次外婆看见我来,眼睛就会笑眯成一条缝。尽管她手里正补着衣服,或者织着毛衣,也会立刻放下手中的活,去生火煮鸡蛋。每次外公都会埋怨她:“给他吃那么多鸡蛋做什么,家里的鸡蛋都快被这小子吃完了!”外婆赶忙说:“小点声,别吓着孩子了!”他们在厨房嘈嘈切切地吵着,我在客厅里悠闲地看着动画片。吃着外婆煮的鸡蛋,那一刻,我觉得我是世界上最幸福的孩子!家乡还有一位老人让我魂萦梦牵。小时候的我体弱多病,总逃不了吃药与打针的命运。每次我生病时,奶奶总会端着一碗水放在门口,手里握着几只筷子蹲下去,然后又起来,嘴里念念叨叨的,不知在说些什么。每次她念完之后总会加上一句话:“你们不要碰我的乖乖啊,我给你们烧纸钱,让他快点好起来吧!”筷子在碗里立起来时,奶奶才会松口气。迷信的奶奶以为这样就可以让我好得快一些。每次做完祷告,奶奶都会用手抚摸我的脸。岁月锻造了她的双手,虽粗糙,但,暖极了。她总会问我:“乖乖,你想吃什么呀,奶奶给你做。”在那时,我总会想吃云吞。家里没有做云吞的材料,奶奶便走路到很远的小镇上去买。那时,我还天真地认为,其实生病也挺好的。而这世上最疼我的人大概便是我那老母亲了吧。母亲总说:“有一次,你发高烧,幸好及时送到了医院,否则后果不堪设想啊。”在一旁的奶奶悄悄告诉我,那是冬天,父亲恰好出差,母亲不会开车,母亲就里三层外三层地把我裹住背着我一步步地走向医院,到医院时,我倒是没事,可母亲却倒下了……听着,我的心感到愧疚。母亲天天为我操劳,而我,却总是惹她生气。我便不好意思地问母亲:“妈妈,你有没有后悔生了我呀?”母亲只回了一句:“你呀!”听到这句话,心里有种不知名的幸福与快乐,无法平息。如今,我已经长大了!外婆和奶奶也已经老了,而母亲也正慢慢地老去。幸好,她们还健康,还在陪伴着我,关心着我,就像星星陪着月亮,永远不变!800字 六年级
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那些人那些事我姓秦,名唤翠华。这是我爷爷给我起的名字,说好听一点就是古典,难听一点无非是老土了。家里很穷,只靠政府的一点儿福利和爸爸的一份工作维持着一家四口的生计。我只好老早地懂事,至少在学习上不能让父母担忧,我早该清楚地意识到:读书是穷孩子唯一的出路。每天,还没等阳光来刺透苍穹,妈妈就挑着两个大木桶前往那老远的山上挑水。在我眼里那两个大木桶就像两块千金重的巨石,压痛了我妈妈的肩膀,红润了我的双眼。一次又一次,我总是暗处看着妈妈远去的背影,竟是写不尽的疲惫。而我一次又一次的流泪,心里有着千千万万说不清的情愫,夹着无奈,夹着愧疚,夹着感激……我很恨我自己的无能为力,我知道妈妈的之所以辛苦不就是为了省下几毛钱的水费,而我时时刻刻都在花费着她努力积累的几毛钱。我很恨我自己,总是努力地学习,总想拿些奖学金,安慰一下自己愧疚的心。然而,我一次又一次地失败,成绩再努力也算是中上。每一次失败,我都会在被窝里偷偷地哭泣,我只是很努力很努力地压抑着自己心情的起伏,不想让哭声飞扬,所以每一次哭泣我都很难受。你不知道,哭是痛快的,而强忍着哭是痛苦的。我突然觉得自己很懦弱,一个只会哭泣的女孩。家里只有一种交通工具,那便是我爸爸的“坐骑”摩托车啦。爸爸会抽烟,皮肤可能也受点烟的影响很是黝黑。两个鼻孔下长满了短而密的胡须,额前头发已经脱光,油光可鉴。看起来是典型的汉子型。爸爸早上总是很早出去上班,有时早餐也不吃。最令我心酸的是,他那一年四季不变的衣服,若是与他不大熟悉的人还以为他不洗澡。我爸就有两套衣服,而且极其相似,所以外人也难免有所误会。他的衣服常年经洗涤而掉线,有些位置那个已经开了个口子了,漏出他那结实的肌肉。妈妈看了,总对他说“你就买过一件衣服吧,钱总是要花的”而爸爸每次都幸福地摇摇头并笑着说“这叫锦上添花”这也让我和妈妈都语塞了。我心里总是酸酸的,又很幸福地拥有一个这样可爱的爸爸。无论父,无论母,他们在我心里有着别人不可顶替的位置。他们给不了我鲍参翅肚、金屋银屋,以及一切的奢侈物。但,我很满足,真的很满足。我得到了爱,那是无价之宝啊。那是美好的心灵暂放出来最美丽的花朵,人间稀有。800字 初二 议论文