我与文字
那些在清新淡雅的书香中度过的日子,那些在图书馆低头埋首的时光,那些在感动忧伤总徘徊的岁月,将成为我生命中最为灿烂的印记。文字,我的乐趣,我的生命源泉。
在阳光的哺育下,我们一天天成长。在成长的道路上,或许我们失败过,我们伤心过,我们摔倒过,我们难堪过。在那段时光中,我一直用文字来填补心中的洞。
我喜欢看文字,即看书。但我不回一目十行地看,我喜欢细细咀嚼,在文字中看出它那细腻脆弱的灵魂,然后心疼地为它们抹去泪水,展开笑容。文字总会牵绊着我的情感。当主人公惨遇时,我便回心疼地咬紧牙关,担忧的皱起双眉,哀怨地望着天;当主人公开心地笑时,我也会跟着莞尔一笑,整颗心都洋溢着喜悦与欢愉,连阳光也似乎格外温暖。
不仅看文字,我还喜欢写文字。在我笔下一个又一个的人物,都是脆弱而感伤的孩子。他们常常会进入我的梦中,细放一个又一个慢镜头,就像老式胶片一样,沙沙地印着白色的雪花。我常常在空闲时拿出随身带着的本子,细细刻画,细细描绘每一个想象的细节,创造的情景常常会会有蓝盈盈的天,绿德发亮的小草,以及温暖的阳光。我回沉浸其中,无论经历的是巨大的挫折,还是成功的喜悦,它们都变为了一支婉动听的柔美的曲子,在我与文字的世界里,轻轻地,浅唱低吟。
文字是美妙的,它带走了激昂的情绪,送来了宁静与感动。文字是真挚的,它捧起了你脆弱的心,牵来了一丝一缕爱的关怀。文字是温柔的,它抚平了在你心中凹凸不平的隐疾,拥抱并诉说着催人泪下的故事。文字带来了成长的阳光,托起了爱的桥梁。
我爱文字。淡淡的喜欢,浓浓的眷念。
这就是我的乐趣,我与文字不可分离的生活。愿成长的道路上有文字陪伴着我一路前行,带给我勇气、信心与鼓励。
那一刻,幸福绽放
经历了无数个漫长而幽深的夜晚,它独自接受了黑暗的孤寂与清冷。但它的内心却燃着一颗火种,就如同立于冰山之前,充满了自信与希冀,因为,它坚信,总有一天,满天的星辰都会为它歌唱!
少时,听老师讲“昙花一现”并解释了这个词语的含义后,我不由得引起了疑问,别的花儿都芬芳持久,香气扑鼻,惹人喜爱。但是,昙花却为何一现就无踪影呢?
回到家中,缠着父母给我买昙花,父母拗不过我,买了一盆放置在阳台上。谈话没什么好看的呀,但回家后,每每想起昙花的“一现”又不由自主的丢下书包,径直向昙花跑去。
可是,一天天过去了,昙花任然是含羞紧闭,不肯抛头露面,渐渐地,我对它失去了兴致,任凭它的自由发展。
仿佛是听懂了我的心意,不久的一晚,我们完美邂逅了。
在客厅正美滋滋的看着电视,却听父亲一声惊呼:“昙花开了,快来看。”我顿时喜上眉梢,忙丢掉遥控器,鞋也顾不得穿就跑去了。
那一刻,我惊呆了~~~~~~
月华如练,凉风如水。它就那样展开自己的双翅,像一只超凡脱俗的精灵,没有丝毫的杂质,任意舞动,所有的光泽都聚集在它的身上,那样的耀眼夺目。不,那是漫天的星辰在为它喝彩!依旧是黑夜,它却冲破了那一道道阻拦,达到人生的巅峰。
绝美之后~~~~~~
它并没有低下那孤傲的头,微风渐渐迎来,失去了光芒,它却任在舞蹈,地上的残枝败叶也跟着风打了一个旋儿,围绕到昙花周围,仿佛在为它加油,赞赏!风越来越狂,而它也舞得越来越狂,像是浴火重生,重新恢复了那耀眼夺目的光芒!它像是在诠释,“幸福,永远绽放!”
那一刻,只听灵魂独舞~~~~~
没有眼泪,只为那倾城之美,它用自己的行动深深地感染着我,我仰望着星辰璀璨的天空,目光流露对那绝美的感叹,拥抱了自然奉献了人间,却依然呐喊,永远的绽放,真的很幸福!
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我与文字书,让世界简单的人变得丰富;书,让世界喧嚣的人返璞归真。在匆匆的旅途中,在沉沉的行囊里,在紫檀木的小几上……别忘了,留一个位置,给自己最爱的那本书!喜欢读书,喜欢夜读书。虽无红袖添香,清茶一盏亦足矣!静夜在窗外,古书在几上,灯下的人与影成双。轻轻涌来的历史使近在咫尺的我,就像一场久违的夜雨,随风而来,入心而化,来去之间,将蒙尘的心灵清洗得纤尘不染,沏一壶绿茶,在满室的清馨中,就着窗外的夜色,细细品酌昨日的剪影,灯下的孤独及古今一同的情思。从来没有想到,会有这样寂静这样无所欲求的心情。古书翻开在几上,微微发黄的书页上清晰地镌刻着淡远的记忆,轻轻将一种心境,一种绵延一代又一代人的心境,穿越岁月的烟尘后,合订为线装的珍本,留传至今。从流走的岁月里,翻开的书页中漫生着洁静的灯光,精致的词汇是一些精致而又自足的灵魂。我们在夜里独自思索,我们在书页里苦苦寻觅,思索那命运的永不可解。寻觅那初始的真挚悸动,其实人生也是一本书,都市生活的人更需要一些古典的心情,温柔的心情和一颗经过污染还能沉静的心去品读回味,桌上摊开的是人生,窗外流逝的是岁月,灯下独坐的,不是过客,是归人。时光如流,夜色如墨,周围的呼吸,渐渐睡去。而我总是倚着床,点着灯,仍痴痴的读着文字,就似读春季的鸟语花香。读夏季的雷鸣雨飘。读秋季的梧桐落叶。读冬季的冰封雪塑。读也读不尽的柔情,如水浸漫我所有的情愫。岁月悠长,我寄情于书我便永不孤独。我与文字有着永久的盟约。时乖命蹇她将我安慰。600字 初中 散文
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我与文字我不喜欢文字,也可以说我对文字有种畏惧的感觉。没有人会喜欢他害怕的东西,我也是。不过我还得承认,文字很博大也很深奥。从古至今有多少人能读懂文字,又有多少人能够真正了解他,太少了,毕竟历史上只有一个鲁迅,只有一个莎士比亚,只有一个司马迁。我忍不住想问一句:“文字,您是否能承受那高处不胜寒的感觉,永不倒下。”朦朦中我好象听到了答案,他的回答是那样的苍劲有力,以至于让我感觉自己是多磨的多嘴。文字,他就象一位帝王。而我只是他的一个子民,站在他的面前,他的威严另我瑟瑟发抖,他的气势令我感觉到自己只是一个可有可无的角色,他的而我我不敢正视他,因为这是对他的一种侮辱。有时我觉得自己像个小丑,有时我觉得自己很可怜,有时我觉得自己很无奈,有时太多的有时。我一刻不停的在玩弄文字,与其说我在玩弄文字还不如说文字在玩弄我,有人说我是在发泄甚磨,谁知道呢?玩而已吧,但愿是。有位很了不起得人说过:“书是最与世无争的东西。”可能就是因为书的这一超凡脱俗的本质使我不能自己的喜欢她,也可以说爱她。(请允许我在这里用她而不是它,因为书对于我来说已不是一件简单的物品,她是有灵魂的,她会说话,也会笑。)但,我还是不喜欢文字。因为在文字面前我觉得自己就象一个小丑,东窜西跳,哗众取宠的来博得人们的喜爱。而在书面前我更象一个朋友一位知己。面对秦朝的坟书坑儒我无能为力,面对明请的文字之狱我痛心疾首,面对八国联军入侵圆明园,面对敦煌文化流失海外的现实,我要说一句:中国已被封建体制迫害得体无完肤!600字 初二 议论文
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我与文字那些在清新淡雅的书香中度过的日子,那些在图书馆低头埋首的时光,那些在感动忧伤总徘徊的岁月,将成为我生命中最为灿烂的印记。文字,我的乐趣,我的生命源泉。在阳光的哺育下,我们一天天成长。在成长的道路上,或许我们失败过,我们伤心过,我们摔倒过,我们难堪过。在那段时光中,我一直用文字来填补心中的洞。我喜欢看文字,即看书。但我不回一目十行地看,我喜欢细细咀嚼,在文字中看出它那细腻脆弱的灵魂,然后心疼地为它们抹去泪水,展开笑容。文字总会牵绊着我的情感。当主人公惨遇时,我便回心疼地咬紧牙关,担忧的皱起双眉,哀怨地望着天;当主人公开心地笑时,我也会跟着莞尔一笑,整颗心都洋溢着喜悦与欢愉,连阳光也似乎格外温暖。不仅看文字,我还喜欢写文字。在我笔下一个又一个的人物,都是脆弱而感伤的孩子。他们常常会进入我的梦中,细放一个又一个慢镜头,就像老式胶片一样,沙沙地印着白色的雪花。我常常在空闲时拿出随身带着的本子,细细刻画,细细描绘每一个想象的细节,创造的情景常常会会有蓝盈盈的天,绿德发亮的小草,以及温暖的阳光。我回沉浸其中,无论经历的是巨大的挫折,还是成功的喜悦,它们都变为了一支婉转动听的柔美的曲子,在我与文字的世界里,轻轻地,浅唱低吟。文字是美妙的,它带走了激昂的情绪,送来了宁静与感动。文字是真挚的,它捧起了你脆弱的心,牵来了一丝一缕爱的关怀。文字是温柔的,它抚平了在你心中凹凸不平的隐疾,拥抱并诉说着催人泪下的故事。文字带来了成长的阳光,托起了爱的桥梁。我爱文字。淡淡的喜欢,浓浓的眷念。这就是我的乐趣,我与文字不可分离的生活。愿成长的道路上有文字陪伴着我一路前行,带给我勇气、信心与鼓励。650字 六年级
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我与文字对于文字的兴趣,始于我幼时听家中兄长诵读淮南子,其中一句记忆犹新。“昔者苍颉作书而天雨粟,鬼夜哭。”当时我年幼懵懂,正是对世间万物好奇的年纪,便缠着兄长问这句话的缘故。明了之后便心生疑惑:文字,有那么神奇吗?这个问题直到三年级时,我遇到专攻语文的大方之家,才茅塞顿开。随后便上对写作浓厚的兴趣。在当时的我看来,写作是极其有趣的。一个个文字,不同的蕴意。把他们紧密书写,使他们释放出我的想法。每一种拼凑都是新的,差之毫厘失之千里在作文上体现的淋漓尽致。我喜欢创作,用我的文章编织自己的世界,书写自己的情感。我喜欢投稿,猜想着会不会有人能读懂我的文章。我常听说,字如其人。而文章,也是这个道理。我也喜欢阅读别人的文章。看那些或淳朴或清新或明亮或颓废的字句,揣测着作者的用意,推敲着作者的品性。那个时候,品读的哪里是一篇文章呀,明明是一个灵魂对另一个未知灵魂的探求。我喜欢看文章,其中以白落梅最喜。她文字温文尔雅,让人如沐春风。“落梅风骨,秋水文章。”是对她最好的评价。我也喜欢读诗。关乎诗词,我甚至找不到合适的形容词,我为我知识的匮乏而惭愧,也为古人诗词的眉而震撼。我常想,诗词便是世间最美的存在罢?常听人赞誉中华文化博大精深,而中华文化,又岂是一个博大精深能概括的。在漫漫历史长河中孕育的文化中,最为杰出的,当数文字。我想即使时至今日,将之称为奇迹,也不会有异议。550字 初一
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我与文字我不喜欢文字,也可以说我对文字有种畏惧的感觉。没有人会喜欢他害怕的东西,我也是。不过我还得承认,文字很博大也很深奥。从古至今有多少人能读懂文字,又有多少人能够真正了解他,太少了,毕竟历史上只有一个鲁迅,只有一个莎士比亚,只有一个司马迁。我忍不住想问一句:“文字,您是否能承受那高处不胜寒的感觉,永不倒下。”朦朦中我好象听到了答案,他的回答是那样的苍劲有力,以至于让我感觉自己是多磨的多嘴。文字,他就象一位帝王。而我只是他的一个子民,站在他的面前,他的威严另我瑟瑟发抖,他的气势令我感觉到自己只是一个可有可无的角色,他的而我我不敢正视他,因为这是对他的一种侮辱。有时我觉得自己像个小丑,有时我觉得自己很可怜,有时我觉得自己很无奈,有时太多的有时。我一刻不停的在玩弄文字,与其说我在玩弄文字还不如说文字在玩弄我,有人说我是在发泄甚磨,谁知道呢?玩而已吧,但愿是。有位很了不起得人说过:“书是最与世无争的东西。”可能就是因为书的这一超凡脱俗的本质使我不能自己的喜欢她,也可以说爱她。(请允许我在这里用她而不是它,因为书对于我来说已不是一件简单的物品,她是有灵魂的,她会说话,也会笑。)但,我还是不喜欢文字。因为在文字面前我觉得自己就象一个小丑,东窜西跳,哗众取宠的来博得人们的喜爱。而在书面前我更象一个朋友一位知己。面对秦朝的坟书坑儒我无能为力,面对明请的文字之狱我痛心疾首,面对八国联军入侵圆明园,面对敦煌文化流失海外的现实,我要说一句:中国已被封建体制迫害得体无完肤!550字 初二 议论文
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文字文字的精灵褪去了其浮华的色彩,那些靓丽也已被剥落,只剩下那一抹无尽的悲伤。它在我的心间漾去,那悲伤的色彩已渗透了我的血液之中,不知它正在无尽的吞噬我的血液。痛吗?痛!心在痛。不知文字是否有着和洋葱一般的化学元素,总使人泫然泪下,泪流满面。在不经意间,一种夹杂着氯化钠的液体滑至鼻尖,滑落掌心,溅出了悲伤的涟漪,漾出去了,不在回来了。自己似乎被浸泡在了毒液之中,身陷泥潭之中,而悲伤也只是在无情的用它的化身―文字。吞噬。我也早已,粉身碎骨。泪滑落在了那悲伤的文字上,有着一种不明的气息,氤氲在那悲伤的空气之中,与潮湿相溶。发酵着,不知酿出了什么,却只是流下了那发霉的残渣,而这些残渣却滋养着那抹悲伤。文字,悲伤文字。不知何时学会了反刍,不断的咀嚼着那悲伤的文字。咀,嚼;吞,噬;哭,泣;泪也只安静的流淌。当自己在一次被文字抛弃的时候,心中的悲伤不断的泛起,翻腾。古道,西风,瘦马,简单的字眼,无尽的悲伤。文字也只是用它简单的身躯制造着那复杂的悲伤。碧云天,黄叶地,秋色连波,波上寒烟翠。用悲伤的文字做了个大大的茧将自己束缚,在茧内,无尽的被悲伤所孤寂,而它也成为了我唯一的食物,靠着它支撑我悲伤的生活。闭塞拒绝离。死。别。殇。一座城池,已被悲伤所尘封,被文字所摧残。没有了一丝的缝隙,只有荒凉的藤,蔓延着。我被囚禁在这座空城之中,没有新鲜的阳光给我光合作用,城中只有那漂满文字的尸体的一潭死水。在那城角下有着一位泪流满面的弃儿,他没有学会“45度仰望天空,然后泪流满面”,也只是让自己的“悲伤逆流成河”。在这个狭隘的空间里,完却了一切,只有悲伤的身影。笔尖与纸张擦出了耀眼的火花,炭素与纸浆相融,悲伤与文字相融。泪珠划破脸庞,而氯化钠却渗入伤口,疼,痛……泪珠滴落在纸上,溅开,阳光折射,出现了美丽的彩虹。而纸却皱了,如那老人额角的皱纹般。寂寞在悲伤中消逝,消逝在那遥远的远方。文字可以给人一种责任,武士,忍者,他们充沛着血腥,他们只有用血液来弑杀悲伤。血液,从指间溢出,滴落在地开出了一朵朵桃花,如此的艳丽,血渍凝结,留下的也只是压抑的悲伤。天空中的青鸟,划破了青冥,没有留下痕迹?只有那悲伤斑驳的碎片,飘落。写在后面:在花落的时节,没有人听见我的悲伤摔落在地,我的悲伤被摔的粉碎,悲伤的碎片溅开,溅到我的身上,划出了一道道的伤痕,血肉模糊,泪水滑落在伤口,那么刺骨。我只是读着悲伤的文字,流下悲伤的泪珠。灼眼的悲伤,一点一点渗透进去,文字的色彩,用一生去感受,慢慢体会成熟的味道,慢慢学会看向人生!广西省贵港市县西小学六年级四班六年级:罗琬婷1000字 六年级 散文
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文字我喜欢文字,喜欢写文字,喜欢阅读文字,喜欢用文字拼出的只言片语。喜欢在清晨泡上一杯浓浓的茉莉花茶,去临摹一篇好的文章,静静的呼吸着来自自然给予的新鲜空气,那时的我最快乐。雨,给夏季增加的独特的感觉,喜欢在雨天静静的欣赏着车来车往,去描绘自己的文字。或许我的语言太过稚嫩。但是我却喜欢。六年级:暮吟殇150字 六年级 散文
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小北方与文字{零}他说;“文学不能当饭吃。”我说;“那拉面呢??”{壹} 〈只是在梦中〉很难想象,这两个原本风马牛不相及的东西,在我的生命里居然有那么一丝联系。还是如影随形的那种,于是我决定在一个无风的夜晚把这些回忆逐渐舒展开来。就好比电影里的倒退手法,它总能把本已结局的故事拉回到重新开始。我也何尝不想这样?记得上初一的时候那个从华东师大刚毕业的年轻女老师在我作文本的扉页上写过这样一句话;“绝假纯真,最初一念之本心。”那时未谙世事的我当然不懂这四字的确切含义,只能大致把它理解为保持纯真,杜绝恶念之类的范畴之中。之所以写下这句话我认为是第一次作文的缘故,以至于我到现在还记得那次作文的题目—我就是我。是的。我就是我,我不敢想象我会在一觉醒来之后置身于另一片陌生的环境,陌生的天空,陌生的人群来了又隐。这是我不敢去想的,也是我不想去想的,因为这确实很糟糕。我想着当自己在一无所有的时候还会有文字,如果连文字都没了的话,拉面应该是有的吧?我不敢去想象自己一无所有的情况下还能拥有文字与拉面,这对我来说是一件说得上是幸福的东西。这的确是一件奢侈的事儿。所以我只希望有朝一日他们俩儿在一起的时候会听见人群中的我虔诚的朝许,然后不约而至向我奔来。然后猛地睁开眼,明晃晃的阳光撞进我怀里。我紧了紧眉头,擦掉残留在嘴角的闪光物质,结束了这场盛大的臆想。继续挣扎在高一天书般的数学课上,痛不欲生。{贰} 〈若真如初见〉这段时间我开始频繁地写字,希望能以此找回四年前初写文字时的那种感动,可最后换来的却是一阵一阵的手抽筋。在每个周末放学回家时,会在路边的所谓正宗兰州拉面馆里吃大量的牛肉拉面。每次被那些我认为是粘假胡子的人用诧异的目光望着我时,我总会把那碗热腾腾的拉面“簌簌”地从头吸到尾,其实在吃完过后我总是想说,一点都不好吃。对啊,一点都不好吃。跟小北方比差远了!这,仅仅是想想罢了,况且说出来只会让那老板一头雾水。踏出店门的一刹那身后绝对会响起“欢迎下次再来啊”之类的话,然后是我能想象出的那个穿素白衣服戴假胡子喜笑颜开的表情。我总会在宽幅的蓝色招牌下踅来踅去,接着折回去跟那个笑道露出几颗大黄牙的老板说,我好想回去!又转过身大步的向家走去,身后老板匪夷所思抓头的样子湮没在我背影后。这些,我都能想得出。真的。 我能想得出,就像我能想的出四年来我所写过的文字一样。它们于我的记忆中宛若淡湿的墨迹,轻轻地晕成水墨画上的一点。可我却生疏了那起笔的一瞬。我忘记了那初识的感动,那泼墨的瞬间。于是若真如纳兰所说人生若只如初见,那对我来说该是一件多么美妙的事情。像所有的肥皂剧一样,结局往往是事与愿违的。所以文字跟拉面,的确早已在我心中虬须纵横,恍若隔世。并不能如纳兰所说。所以若真如初见,这也仅仅成为了我一瞬的臆想罢了,不能当真,不必当真,不会当真。{叁} 〈小北方〉已经淡忘了和他是在哪一天开始爱上吃拉面的,不过能确定那的确是在刚到深圳时的画面。那时的天空蓝得诡异,空气会很张扬的弥漫着一种称之为孤独的东西。就好像被谁无端端泼了一盆沥青,粘稠的飏在风里,触体生寒。以至于在每个被风吹过的周末的晚上都会跟他一起去面馆里海吃一通。有时候回点两瓶冰到彻骨的金威,而且要声明是“老金威”。在发出清脆的碰杯声后,一饮而尽。于是那些苦涩冰冷的液体顺流直下,流窜在身体的每个角落。暖暖的。于是这个小小的南方拉面馆便顺理成章的成为了我跟他的小北方。昏黄的暖色灯光摇曳着两个人的背影,一瘦一胖。此情此景让我联想到了朱自清的《背影》。他会在工作不如意的时候拉上我去小北方发泄,尽管那时候我会执着在最后一个BOSS身上。他会在出差回来的第一时间拽着我去小北方找老板瞎侃,尽管那时候我在苦思冥想着最后要结尾的短句。尽管在这个没有四季的城市中感受不到一丝家乡的温暖,才至使我跟他固执的把那里,当成了第二北方。名唤小北方。我初中三年来所写的文字几乎都是在小北方里构思的,尽管有很多时候都会纠结在开头的立意中。他会在以极快的速度吃完面的情况下跟我探讨文学,或者为人处事。他说:“腹有诗书气自华”。我喝完最后一口汤摸着肚子含糊不清的对上“腹有拉面气自华”。浅斟低酌之间,醉谈文学;低颦浅笑之间,逍遥红尘。小北方,我,他便形成了另外一个空间。那是充斥着暖黄色的阳光与夏之笑容的空间,那是属于我跟他的小小宇宙。弥漫在氤氲而来的亲情之中,一片气旖旎。{肆}〈再见,我的小北方以及那些人儿〉就像所有励志剧一样,主人公必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤一番之后,方能有所成就。很显然,在小北方搬迁一个月之后这几项几乎都被我占全。你一定能成为作家的!我这样在心里安慰自己。并希望用阿Q这个百试不厌的方法来使自己好受一点,结果却出人意料的悲伤。有很多次在路过小北方的时候抬头会看见浅灰色的麻雀愤怒地驶向北方,留下几片浅灰色的羽翼,像结痂的伤疤一样点缀在原本蓝得诡异的天穹。我会在小北方略显锈迹的卷闸门前撕掉贴在上面的店铺出租,撕成碎片抛向天空,看着它们在空中凌乱地打着旋,被风一点一点的吞噬。然后孑然一身地站在曾经与小北方老板吹牛的地方,怅然若失。最后蹲在门前暗自的流泪。在为数不多的放学日子里自己从来都是这么踽踽地踢着石子回家的,每次经过那里时仿佛那个老板在用他惯用装酷的POSS抽烟。走近一看,只剩下飘扬着的尘埃,被阳光无限放大。于是那一颗颗微小的尘埃,便成了我的每一个关于小北方的回忆,恍若隔世。这些都是被风遗忘的日子了,被他告知要转学去惠州时我恍若看见小北方于我渐行渐远。就像两辆火车一样,轰鸣而来的相遇,相交。最后也只有在湮没彼此的轰鸣声中,各奔西东。与深圳的别离,在这个三月后。我开始学会隐忍一切的悲伤于笑容之下,但真正离别的时候,还是忍不住掉下了眼泪。有人说当你想哭的时候,睁大眼睛,你会看到世界由清晰变成模糊的一瞬间。我照做了,在班上语文老师宣布我的事后点击播放了一首《永远的画面》,全班默然。我开始一个一个拥抱那些陪我走过两年半的可爱的家伙们,最后拥抱着语文老师。睁着如铜铃般大的眼睛,溢满了泪水。终究还是哗地一声涌了下来。后来小C悄悄跟我说能遇见我是他活到目前为止最幸福的一件事。我笑着锤他胸口;“还没发现你肉麻的时候居然能这么肉麻。”可一说完我就莫名的悲伤起来,原来友情的力量是这么催人泪下。以至于我再一次的噙着眼泪一把鼻涕一把眼泪的嗔骂他道;“都是你!人家好不容易才平息了过来……都是你!”头顶上的天空蓝得澄澈,阳光轻轻地打在我们脸上。那是一张散发着青春气息的脸庞,被阳光照射显得轮廓分明。恬静的午后,阳光与风共舞了千年万年,延伸了无尽的繁华与忧伤。我站在这座有着我太多值得回忆的城市中,潸然泪下。三月九号,背着满是回忆的沉甸甸的背包,作别了这个曾经有过小北方有过你们的城市。我微笑着把自己咧着嘴站在世界之窗前的照片埋在了土里,我想着多年以后在回来时能看见我的笑容已日渐盛大。湮没过了那些曾经的悲伤与芥蒂,跌宕起伏的凤凰花充斥在那个多年以后的相遇。我会记得我曾与他坐在小北方里豪饮,与他们一起学习,与自己一起写着那些文字时的点点滴滴。那么,再见了。我的小北方,以及那些人儿。{伍} 〈文字,我的拉面梦〉三月十号,带着满满的回忆来到了鹅城。我开始大量地写文字并发表,并希望以此能弥补我日渐壮大的空虚。无数个夙兴夜寐换来的是密密麻麻的文字在我眼前跳跃,我从显示屏里看见了久违的自己。那是刚到深圳时的自己。我一直觉得有些事是冥冥中早已安排好的。经历了别离,懂得了珍惜。失去了一些东西,又会有新的东西弥补进来。我开始发现人的一生原来可以这么美妙。六月二十一号。我以体育特长的资格被一所称之为百年名校的高中特招进去。顺理成章的,我进了第一届由体育生合起来的体育班。在这个连教室都充斥着汗液粘稠气息的体育班里,茕茕孑立地写一些不被理解的文字。挣扎在早晚的训练之中。周末有两天时间待在家里,突然发现自己变得多愁善感起来。常常兀自地望着窗外铅华落尽的天空发呆,直到瞳孔失去了焦距,于是一切光源都浓缩在那个逐渐变大的黑点上,直到将整个黑暗拥抱。再一次的路过那家兰州拉面馆,一身素白的老板若有所思地打量着自己,直到他恍然大悟地拍了一下脑袋,原来是你呀!是啊!就是我啊。我开始一次又一次地对着镜中的那个人想着一些未来的事情。我发现表面看似阳光外向的自己在镜中是那么悲伤,以至于苍白。我开始不那么经常的吃拉面了,因为它在这里的确很不好吃。我把手机主页面的备忘以文字的形式固定下来—左手体育,右手文学。于是小北方,便成了我魂牵梦萦的地方。于是文字,便成了我用一生去为之付出的东西。十月十号,参加了新概念。直觉告诉我我的选择是对的,哪怕结果是事与愿违。我的一生何其短暂,如蜉蝣一般寄于天地之间,值得欣慰的是有那么多的亲人、同学、朋友的支持与鼓励,让我不能放弃,不会放弃。为了那个关于文字的拉面梦。寄出稿件的一瞬间,父亲拍着我的背说;“文学不能当饭吃。”我笑了笑,那拉面呢1200字以上 初一 散文
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文字在空间里发表日志说说什么的,其实我并不喜欢别人点赞。点赞说明不了什么,或许有人碍于关系,觉得不点赞不好看,可是点赞的背后,她心里想的是些什么,你不知道。或许,你可以猜得到,却不可以点破。好多好多日志,我不想发给大众看。有几个知心的朋友愿意看,并且能理解你就够了。那次让我开心的是,班里一个女生,我们不常交往,不常说话,可是qq上面和她有联系。有一次她走过来笑着问我,说,我可以看你空间吗?我点头笑着回复她说,当然可以啊。她又说,我想看你写的日志,你写的东西,我认为很美好。被别人夸都会很高兴的。尤其是这样意料之外的被人认可。顿时,我都感觉这小姑娘真可爱,真值得亲近。回到宿舍我拿出手机,把大部分日志的权限,都设成了她也可见。之所以不想给大众看,是因为很多抒发内心情感的文字,别人没经历过,就不一定能理解,就算理解了,他们也会不屑。与其让他们看见找气生,倒不如眼不见心不烦,不让他们看见为好。读者,不一定要很多,我写的都是我的生活,不见得多么优秀,多么高尚,多么有道理,甚至不一定多么正确,有所偏执。可是这些文字都是我的真实生活,真实情感,它们对别人而言没什么,对我而言却是最有意义的。相信热爱写文字的同志们,一定有所同感吧。450字 高二 散文
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文字错过了夏花绚烂,必定会遇见秋叶静美。每一次的文章,有人会问“这次中心是什么?你准备怎么写?你好厉害,怎么写的?教教我……”却不知,每一次的文章的段段落落,都是自己的感受,想法。我记得,我写过一篇文章,名为“错过”,可我相信,错过了的无法挽回,可终究会遇见另一次的对的事,对的人。此时的空中,飘荡着人们的碎碎细语,有欢乐的,悲伤的……文中的每一字,或多或少,也都表达着作者的心情吧?或欢喜,或悲凉;或无忧,或惆怅;或寂寞,或……人生的事,也许,也不是一言两语就能说清,变幻无穷,谁能预料?任命运摆布吗?谁又能反抗?可习惯了与天作对,谁又能改变?一滴水,他储藏着回忆。一页书,它记录着忧伤……数不清的雨,飘不散的云,感叹着世间的凄凉。那么,文字背后的故事,谁又能知道?我总感叹时光过得很快,却从来没学会去珍惜时间;我总埋怨事情我不能掌握,可为什么不学会去改变自己?人生,短暂。我用我的方式学会明白,学会体谅。我用我的做为学会改变,学会快乐。照片泛黄了,往事已成烟。用文笔,畅游在文字的世界,谱写着这淡漠年华。400字 初一 散文
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文字“半壁廊檐待明月,一盏香茗酬知音”,耳畔响起的萧萧风笛,也一如华章奏起。也许生命就是这样的延续。手执青卷,流年划过便不再是浅浅的痕迹,质感流淌亦不再是淡淡的呼吸,与书邂逅,时间传递精神的暖流凌波踏浪而去,即使尘埃没有落定,那喧嚣浮华也已然平息。在我的眼里,书就是灵魂的载体,它传承千年文明,又积攒世事艰辛。她永远是一个美丽的神话,浪漫而又离奇,就仿佛迷茫遇到了光明,霎时馨香扑鼻,激情洋溢!如果可以,我愿寄去那春晓蝉鸣的叶,让老人的海不再凋谢,我想捎去梁祝化身的蝶,让平凡的世界不再遥远,我会送去英雄煮酒的烟,再让小橘灯光的氤氲埋葬一切!“书卷多情似故人,晨昏忧乐每相亲,眼前直下三千字,胸次全无一点尘” 走进浩繁书海,呼吸淡淡书香,弹指间信手拈来,探求到人生的真善美,坐观尘寰潮起潮落,终睹得彼苍嫡!300字 初二 散文
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文字文字是捍卫呼吸的唯一方法。没有可以流下眼泪的人,文字就成为不得已的媒介。用它挣扎求生,用它指明方向。很长一段时间,都写不出像样的文字,用那样的空余时间,创造了很多幼稚的图画,终于意识到,没有灵感,文字或图画只能算是浪费纸张而已。创造不出文字的时候,我会变得很奇怪,疯狂翻找以前收到的信纸,无论是新年或是其他日子的。或许,潜意识里,有“看到它们就一定会变回原来的样子”的命令。开始越来越沉迷于文字,从它的灵魂深处读出很多很多不为人知的秘密,用各种颜色的笔记录下可以成为文字的东西,令我感到十分的开心。最开始,并不敢写下这些读不懂文字,写下它们,就好象是抛弃了心城,把赤裸裸的心给陌生人观赏,让他们仔细数出上面究竟有多少裂缝,后来,想,要坚强啊。就用原本是画画的时间写出了很多很多奇怪的文字,我不知道,这样做对不对,值不值得。如同颜料一样,文字让我有匪夷所思的安全感。听到他们的笔尖划过我的文字涂鸦的声音,心开始跳的很快,看那些心爱的文字被他们任意的撕扯,有谁能感到疼痛?天知道,能够写下这些可爱的文字,我该有多么的欣喜。上帝作证,我的文字,我爱你们。400字 初二 散文
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文字很久以前我就看安妮宝贝的烟火看她的寂寞,和许多的读者一样只在安静的时候读。她的文字很警觉很灵敏,用我在博客里写的一句话就是:那样的文字,可以刺穿一个人的心脏,让人一不小心就心血横流了。最初接触的文字就是这样的悲伤和寂寞,于是自己就开始爱上文字,只是因为它的那份难过和心伤。后来知道了四维写《幻城》出了名,写到全国去了,自己就给自己发问了:人家老四都靠着这文字找到了饭碗,我干嘛还在这里苦苦叫穷呀?后来就更是自大的告诉自己我也要在这文字上混它个诺贝尔!行动决定一切,说干就干,第二天凌晨六点二十分背起包包就往新华书店奔,由于起的太早书店还未开门就只有可怜巴巴的坐在石凳上等着天明。我在书架上狂翻以至于服务员都说小妹妹你在找金子吗?好一半天才把卡夫卡和尼采请回家,顾不上吃饭就蹲坐在墙角啃起来。书原本就是一碗饭,一碗永远吃不腻的香米饭。知识就是这米饭里的维生素,结予营养。文字也便是这一粒粒的米饭了,只是我在吃的时候吃到了伤感。很多时候我写悲伤的文字,比如:“伤口会怎样平复,记忆的伤该怎样疗治,那潮起潮落间泪水又该怎样去流?失去与拥有的天平该偏向哪一边?是谁在黑夜来临的时候躲在墙角哭泣?”有时我也很想像乐观很想积极的去抚慰我的文字,只是我没有想到改变是可以杀死人的,尤其像我这种寂寞的人。我不看安妮了也不看四维了,我现在要继续我的文字继续我的生活。今夜,是谁的眼泪失去了愉悦的节奏?谨以此文悼念我的文字!600字 初二 议论文
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文字其实在创网注册了很久了,可是就是不敢下笔。倒不是我一字千金,而是实在不敢写点什么,生怕自己拙劣的文字在别人流畅的文章中更显得干涩和苍白。但是既然这里有我的一席之地,如果不留下一笔或轻或重的痕迹,又怎么对得起自己呢?我是个不善于驾驭文字的孩子,在很小的时候我就认定了这一点。于是我便被文字所牵制,为了试卷上的作文和学校文学社的征文而费尽了心思,可结果还是一篇实在不怎么地的文章没有章法,没有修辞,没有情节,平铺直叙,无聊至极!大概是骨子里的天性吧,我越不爱它,又偏偏要制服它。所以我看了很多作文书,甚至顶着烈日去上补习班,坚持了几个月,发现到最后的唯一收获就是让自己更对作文颔首低眉,敬畏三分。我彻底失望了,就干脆放弃了。但我说过,我骨子里是很倔强的。因此我在逃避了它几个月后,还是不甘地找到了它。我开始试试另外一种方式:不管写的怎么样,我都一直写下去。把自己的感情最简单最直白地写出来,然后烧掉,不管它写得如何。接着再写……我甚至被自己这种带有自虐倾向的想法吓怕了,可我还是浑浑噩噩地做了半年,收获是珍藏着的一大盒纸灰,以至于好朋友来我家看到那个时,以为我自己收藏骨灰,弄得我哭笑不得。晚上我干脆把纸灰也倒进了下水道,当纷纷扬扬的纸灰徐徐落进暗无天日的臭水沟时,我发现两行冰凉的泪也顺势滴下。尽管如此,我还是很莫名其妙地离不开它,就像地球引力一样被它紧紧地栓着。直到现在,我还是会一笔一划地制造一些拙劣的文字,给它们排着歪歪扭扭的阵行,组成被成为文章的东西。但我会去认真地读它,正言看它,好好地训练它。我知道这是我和它的孽缘分不开的!600字 初三 书信
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文字你我是从网上开始的,也是从网上结束的。我们并没有见过对方,我只是根据你的文字而想象你的样子。清秀,调皮,纯真的文字一下子打动了我。我不知道电脑对面的你是男?是女?是十八岁?还是八十岁?字如其人,看着你发来的信息,我笑了看来我已经恋上你的文字。我爱在中午上网,你却常常在晚上才上。每天我登陆QQ,你的头像就会一闪一闪的向我抗议。打开你的留言,看着你关心的文字,心里就有一种温暖的感觉,那是一种被人关心的温暖。不知为何,面对你纯真的文字,我没有将自己隐藏起来。我脱下了伪装的外衣,向你哭诉生活的不满。而你总是用一种小女生特有的温柔安慰我。说真那句,电脑对面的你安慰人的技巧真的很差劲,但是,看着你好几次因为关心而打错的字,我都都会舒心的一笑。一来二往的,在这大千世界,无奇不有的网络上,我们的文字恋爱了。我和你经常出没于QQ聊天室,我们不象别人那么多话题可聊。我更多的是坐在电脑前,看你跟别人聊天。偶尔插上一句。每到这时,你就会埋怨我,问我为什么不理你。而我则发了个傻笑的表情给你。后来,渐渐地,分手了。关系淡了,只是断续断续地联系着。有时,我也会看着你的QQ头像发呆。想起你清秀的文字,我就会轻轻地露出了笑容。还记得,午夜的时候,你那因为关心而埋怨的语言。还记得,我苦苦哀求,你才轻轻地打出“我爱你”三字时,我那激动的心情。还记得分手时,我默默流出的两行清泪。恋上你的文字,从此便和你在字典里遨游,你关怀的文字会让我感觉到温暖,你偶尔调皮的文字也会让我哭笑不得。你我的文字从相识,相知,相爱。直到现在,我还常常在梦中与你的文字相游与天际。600字 高一 叙事
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文字卡佛曾告诉我们:每天写一点,既不抱希望,但也不绝望,用你最大的努力去写。这是我所见到过关于文字最为精彩的解释。有时我也质疑在每日的生活中我们面对的东西是否真有其面对的必要。在那些琐屑的事务中,有自己乐于做的;在那些所谓至关重要的事务中,有自己无意执行的;在那些已成定局的往事里,有自己不希望的;而自己希望的,偏又有力所不能及的。每日的生活,每日的忙碌奔波。在纸张与钢笔面前,他们就淡成一片模糊,而又恰是在这一片模糊之中,往往衍生出点滴清晰的记忆,当这些记忆的碎片聚为一桢明朗的图画或一条愈发明晰的线索时,手中的笔就能轻快起来,划过纸面,留下余痕。提笔收官之时,思维中的痕迹也就跃然显现为纸上的痕迹----那一个个文字。每一日,都在享受着这纯朴的快乐。可我始终在疑虑,既然最终在这份模糊到清晰的蜕变中,我们走向了清晰,那么为我所舍弃的模糊的那一片有价值何在?如若没有了这些为我所遗忘的模糊,又能够出现为我所铭记的清晰吗?答案藏在了卡佛的那句话中:不抱希望,也不绝望。不抱希望,因为生命本身就是一次极平淡的经历,再辉煌的时刻也不能无尽地重现,一切都必须回归于生活之中。而生活则意味着琐屑,纷繁的人与物的出现与消亡,五颜六色不大不小的诱惑。对生活本身报以太大的希望,本就极为愚蠢。也不绝望,只是因为许多生命中最珍贵的礼物就是隐匿在这些平淡的生活之中,亟待发觉的。那些激情的光彩也诚然需要平和的生活去酝酿储蓄。如若只被那些苍白的模糊所诓骗,终究是看不到希望的。如此说来,文字也和生活有着惊人的相似。不过,难道不该如此么?懂了文字,也就懂了生活。而爱上了文字,不也就爱上了生活么?600字 高二 议论文
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我爱文字文字我挚爱的情人!她总是于无形中流露出最真挚的情感,轻易地触动我的心弦,令我深受震撼。我爱文字!文字似乎是我暗淡无光的星空中那颗一闪而逝的流星,璀璨夺目,闪烁着希望与笑对人生的动力。大多时侯,恼人的事没办法马上解决,当然,某些事听起来像是庸人自扰,但容易想得很多,所以心情很混乱。往往在这时侯,我会选择将自己埋进文字中,寻找心灵的慰籍。独自窝在书房里,手握一本散发油墨香的书,懒懒的,舒服的,放松的让自己的心情跟着书里的人走,跟他们去冒险,跟他们去旅行,跟他们一起成长。于是一本书看完,经历的其实是梦想中的人生。而我的目的,就是为了能从字里行间寻求心灵的慰籍,放松压力,恢复精神。然后,继续笑对人生。我爱文字!望着出现在报上,网上,书中那些优秀的作品,我既羡又悲,感叹自己的无能为力,我是多么希望自己的作品也能成为印在报刊上的铅字啊!但光想没有用,必须以行动来证实自己的能力。当我写好了稿子,却又迟迟不敢发表,怕写了一堆没有意义的流水帐,一不小心就破坏了自己在大家心目中的印象……真是爱也文字,恨也文字啊!爱它,因为它让我稍稍肯定了自己的存在,并且有个努力的目标。恨它,因为它让我于无形中否定了自己,怀疑自己真有所谓的“能力”吗我爱文字!细细地翻阅,细细地品味。不可否认,每种文字都有其本身所蕴含的哲理,那些才华横溢的作家,将每一景每一物都描写得淋漓尽致,或者渊博,或者致远,或者心得,或者从文字中读不透的一个人的真善恶。我如痴如醉的沉浸在文字的爱河里,从文字之间找到快乐的需要,生活至此,从容弯!文字我的情人!想她时,随性翻上几页,便可以感悟,便可以会心一笑的感觉。600字 初一 散文
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