青春无语
寒风冷冷的把梦吹得好清醒,班驳的阳光洒在欲放的花上,有撕裂的痕迹,墙壁上鬼魅的花影,摇来晃去,为什么总是有人在哭泣,谁的声音?
很是无奈,我们的青春都是一道太过残忍的伤痕,沿着既定的轨道散去,只留下那些稀疏的回忆,就好似月光下断裂的倩影……
或许青春真如一面华丽的镜子,荒唐的看着每个人对着她虚伪的微笑,看够了之后,就满意地碎掉。而她那些尖锐的碎片则狠狠的把天空割破,把雨丝剪断,然后随同所有伤痕一起散落在天涯,深深的刻下那些我们永远也无法抹去的烙印。
美好的东西总是易逝又易碎,比如爱情,比如青春。所以总是在试图忘记,只因不想在失去的时候把所有事情都记得太清晰,可又总想记住什么,努力的记住什么,妄想以此来弥补自己残缺不全的记忆,很是滑稽。可世事不都是矛盾的么?没有绝对的光彩,也没有绝对的暗淡;没有绝对的失败,也没有绝对的成功;没有绝对的奔放,亦没有绝对的沉默。人、万事,皆是如此。
然,青春无语。
青春无语,她拥有的只是一些零散的姿势,蹑步、抚、握、荡、划过、撕、割、轻走、散,不如人般矛盾,只是遵循着某种规律,到来,离开。留下的,带走了,带不走的,留下了。没有刻意的掩饰,也没有蓄意的张扬,只是清淡,却可以如此深刻。这便是青春了,仅仅属于我们的,无语的青春。
青春无语,她倾诉的只是一些细微的感情,活跃、轻快、朝气、蓬勃、落寞、荒唐、讽刺、残忍,不如爱恨情愁的真实,只是顺从着某种感觉,缓缓的在原地,打转,再打转,可最终的,仍是离去。没有人想去挽留,也没有人能去挽留,只能任其离去,正如留不住风的无奈。这也还是青春吧,你的,我的,我们所有人的,无语的青春。
青春无语,她留下的只是一些琐碎的物品,信纸、电话、伤逝的花瓣、小纸条、蛋糕、布娃娃、球、小画书,不如油盐酱醋般现实,只是跟随着某种嗜好,懵懵懂懂的,醒来,又睡去。翻来覆去的死正如翻来覆去的生,可翻来覆去的离开却换不了翻来覆去的到来,很是残忍。却也还是青春,属于每个人的,却又不属于每个人的,无语的青春。
或许青春真是上帝撕碎了的衣裳,一条一条的,就如断裂了的彩虹,被人冷冷地拿给我们看,惶惶中透视着的残忍,如鞭抽般的痛。原来再美的彩虹也是会打人的,可是却打得人,好痛。
有人说,青春只属于花一般的年龄,而快乐也只属于花一般的青春,所以正处在花一般年龄的我们就应该拥有花一般的青春,并带着花一般的快乐,像花一般的笑着,嘻嘻哈哈。很轻松的姿势,可却带着更为轻浮的感情。笑,我们能找到的最为简单的动作。保持微笑,我们的无语的青春带给我们的。是逃避,或是掩盖,我们不得而知。
每个年龄段就应该做每个年龄段该做的事,而每个年龄段也应该做每个年龄段该做的梦,所以,我们都应该单纯,干净得就如白纸一般,让每粒灰尘都感到愧疚,要简单一点,再简单一点的活着。习惯单纯,我们的无语的青春教给我们的。要把所有痛苦看轻,要虚假的活着。
孤单是一种耻辱,而孤单着却无法避免的人则是一种更大的耻辱,所以,我们都应该充满热情,让我们的热情温暖得甚至可以融化千年冰峰上久未消融的积雪,每个人之间要以心去面对,要用血去交换。坚持热情,我们的无语的青春教给我们的。无论内心有多么的孤寂,对于这个世界,仍要付出自己最高的温度。
或许终将不会知道青春的意义,永远也不会看透她带来的究竟是什么,而带走的又是什么。只是隐约感到,她兴许应是万物中最能言善辩的哑巴,演讲出一篇篇慷慨陈词,导演出一幕幕人间悲喜,画红血黑天,以光拨云雾,软软的残忍着,让每个人也都暖暖的痛着。
青春是一道明媚的伤痕,就像有人说过的那样。灼灼光辉中的,我们的无语的青春。
到了那天,我们再也记不起送走青春时的姿势,或许也就已经垂脆老矣,而那时,这无语的青春,也就将永恒的,永恒的成为每一个拥有过她的人们的永远的祭奠……
青春日记
2月27日 星期三 天气 雨
一个寒假就这样过去了,不知道他在这一个月里过得怎么样,开不开心。早上去学校报名,看到了他,觉得心中对他无尽的思念在一瞬间全部释放。上个学期放假前,我已经写过字条告诉他我的心意了,但至今还没有答复,真不知道他心里是怎样想的。或许,他不表态是因为谓的,只要他知道我在关注他就足够了!而我的寒假呢,也因为少了他而显得更加颓废,天天就是七补习班、做作业,练钢琴、吃饭、睡觉……千篇一律,这一切的一切,压得我快窒息了。现在好了,终于开学了,一切又将因为有他而变得完美了!
这,是我第一次那么盼望新学期的到来。
就因为—他。
3月21日 星期五 阴
痛苦的一天就快结束了,12点的钟声即将敲响,落魄的一天会在深深的黑夜里消失,可今天的委屈却将永远埋藏在我的心底。
放学时,他邀我一同回家。这是我第一次和他靠得那么近,很紧张,更多的却是激动与兴奋。但他的话令我的心冷透了。他劝我别喜欢他……当我带着一脸泪水回家,看到父母在饭桌前等我时,我的泪流得更猛了。在泪水泛滥自己的眼眶时,不拭去一滴。这样,我也许可以更好看清这个世界,才可以知道自己很傻,才可以彻底死心……
突然间,我有了一种酸酸的自卑的“错觉”!
4月25日 星期四 阴转晴
今天是我的生日,我收到了很多同学的祝福,很开心!他也送了一张贺卡给我,但我却并不太兴奋了。因为放学回到家时,父母对我的关怀让我有种无地自容的感觉!他们最信任、最乖、最爱的女儿背着他们“早恋”,他们却浑然不觉!脑海中一直浮现着三个不同的面孔,让我不知该怎么拯救自己了。现在心里真的很矛盾,难道我一直都是错的?有准可以解开
我心中的困惑呢?
又想起我许下的那个心愿:“希望自己不要长大,永远都不要!”并不是我怕长大了失去什么,而是如果我长大了,父母就会一天天老去,我不想看到父母两鬓斑白的样子,我要他们永远年轻!我知道这并不现实,因为过了今天,我就17岁
了……
5月7日 星期天 晴
“有一份好的心情,太阳也会为我大放光彩!”我忽然想到这样一句曾经让我倍感无聊的话。我反复回想今天在图书馆行到的那本书上所说的话“处于青春期的我们,对优秀异性产生好感是正常的,并不稀奇……我们不能把那份好感等价于爱……现在的我们,正处于叛逆期,自辨力差,一定要在人生最美好的时期把持好自我……其实。在这个特殊的时期,亲情才是最可贵、最值得信任的!”
现在我豁然了,心中一切的困惑都迎刃而解了。我要让以前那个不懂事的我成为过去,让过去下的那场青春雨成为历史!
间到家,在书桌上,我看到了妈妈留下的一张留言条:
一生的日子,堆积如山,而生命的花季只开一次,相信你可以用无数的激情和汗水来锁住这青春的秘密!
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夜,无语……窗内的她望着窗外的它们星在天上闪耀着冰冷着夜晚的天空要滴水般风轻轻拂过树叶奏成沙沙的乐曲一切美丽得让人窒息她在窗内窗外的它们谣不可及触及了是心碎不如遥遥望着那些脆弱的美丽风停了天却哭了她走了呵夜,无语……100字 初二 议论文
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无语一天后的早晨:冷漠!你在干什么……早晨没吃饭怎么的?动作软绵绵的,还有点我们矮人族战士的风范吗?给我多用点力气!苦笑着把最后一丝力气也用了上来,哎……我这叫自找罪受,今天早晨我终于穿上了灌满铁砂的背心和护腿,护肘,再拿上那把镀了厚厚一层铁水的大斧头,你让我怎么快起来啊!能够继续站在这里,已经说明我很坚强了!不过话又说回来……铁砂背心也好,铁砂护腿也好,还是铁沙护肘也好,全部都在矮人族的皮革盔甲下盖住了,族长爷爷也算是老眼昏花了,竟然没看出来我一夜间胖了好几圈!一整天的时间……我不知道我被族长爷爷吼了多少次,脸嫩的我差点哭了出来,但是想起了自己的目标,再苦我也要坚持下来!仰面向天躺在床上,浑身不断的抽痛着,我不是不知道,这种强度的训练绝对不是现在的我可以承受得住的,可是……为了我的目标,我有的选择吗?不成!浑身都太痛了,虽然很疲倦,但是……疼痛刺激着我根本无法入睡,可是……不好好睡一觉的话,明天的训练我要怎么坚持啊!会出人命的!忽然……脑海里灵光一闪,我想起了我买的那本九阳真经,既然疼痛到无法入睡,那我何不试试,说不准那就是真的了,最起码……百战刀法都已经那么优秀了,九阳神功再差也有个限度吧!迅速回想真经上的内容:“观想丹田部位,有一红日照耀,万丈光芒散发着炽热的温度,徐徐自丹田升起,经膳中,经舌……自会阴穴回归丹田,此为一周天,初练者运转九周天可也!”恩……就按照书上写的试试吧,就算不管用,也比睡不着强吧,当下……我按照当时书页上的图谱,摆出了五心向天的基本盘坐姿势,开始练习起来!先是观想丹田中有一红日照耀,万丈光芒散发着炽热的温度,恩……太阳吗?还是红日!那一定很热吧!天才是什么?神童又是什么?答对了……是想象力,我很容易就想象出了一个炽热的红色太阳出现在我的丹田,散发着万丈的光芒,以及炽热的温度,恩?真的假的!我好象感觉太阳好热好热!不知道想了多久,我按照书上所写的方式,让红日一点点的升了起来,经过膳中穴,经过紧抵上鄂的舌头直接升到了大脑,哇!好舒服……好温暖啊……再也感觉不到揪心的疼痛了!多在大脑部位停留了一会,太阳逐渐顺背后向下落,经过一连串的穴位,到达了会阴穴,最后回到了丹田!其中的过程很复杂,每到一个位置,都要讲究阳光照射什么,比如胃,肠,肝,脾,肾……等等,不过,在我天才的思维指挥下,一切都很顺利,要是换了一般的人,早就手忙脚乱了!书上说了,初练者要运行九周天,反正闲来无事,而且修炼的时候也感觉不到身体的疼痛,我何不继续练下去呢?有用没用以后再说了。于是……我继续坐练了下去,当我功成九转,慢慢睁开眼睛的时候,外面的天色已经大亮了,感情……已经过了一整夜的时间了!看看已经升到半天高的太阳,我不由暗叫不好,今天又迟到了,这下又要挨族长爷爷的批评了!飞快的跳下地,我猛然间愣在了那里,盘坐了一整夜,我竟然一点麻木酸痛的感觉都没有!这……这不对啊!最让我感到惊讶的是,浑身的疼痛不翼而飞,而且身体内充满了力量,状态达到了前所未有的程度!喜悦的笑容渐渐在我脸上绽放,哈哈……买到宝了,妈妈和姐姐说的太对了,只要是减价的东西,不管有用没用,先买了再说……(汗……不知道看书的有没有小朋友,可千万别学小莫哦,俗话说的好,便宜没好货!)迅速的穿上铁砂背心,铁砂护腿,铁砂护肘,我快速的冲出了家门,哈哈……有了九阳神功,我可以放心的锻炼了,再不用担心身体吃不消了!孩子的思想是最单纯的,本来……这种单纯和无知是划等号的,可现在的问题是,我可不是无知之人,以十岁的年龄获得双料博士,谁又能说我无知呢?心灵的单纯最适合练功,因为没有杂念,精神比较容易集中,但是……对于普通的孩子来说,想要理解九阳真经上的字意,那简直太难为他们了!而我却没有这个问题,我的博士证书不是白拿的,理解个九阳真经那还不是小菜吗?再来就是智慧的问题了,其实……无论做什么事都一样,在达到一定高度前,是可以凭借努力去提高自己,但是达到了一定的水平后,再想提升,需要的就是智慧了,光努力是一点点作用都没有的!一般说来……九阳神功,想要练到入门水准,也就是我现在的强身健体,解除疲劳,最起码需要两到三年的时间,一旦练到这个地步,就算入门了,再往下才是真正进入九阳神功的大门!以前……练成九阳神功的人无不是七八十岁的老者,只有凭借丰富的知识和阅历,以及丰富无比的经验,才可以练成这样的神功!(注意!张无忌是小说家杜撰出来的,是假的……哈哈!)九阳神功可以说不愧神字之称,不说其威力,就修炼的难度来说,绝对排得上前几把交椅了,在运行的过程中,随着红日的升腾,要不断的想着光芒照射的经脉,脾脏,要按顺序,又要一心数用,即要保持红日的升腾,又要保持光芒的照射,一万个人里也不一定能找到一个能做到这一点的。红日也好,光芒也好,甚至是内脏也好,都是凭空想象出来的,一般人想了红日了,就忘了光芒,想了光芒了,又忘记了照射,或者照射的时间,位置都不对!只要任何一个心神闪失,都有可能造成走火入魔,比如运行的时候,忽然忘了想红日了,那结果就是力量忽然中断了,其结果非常的严重,内息会混乱,冲突,一般练内力时是最忌讳被打搅的,一旦打搅了,就有可能走火入魔就是这个道理!只一晚上,便进入了入门的境界,这绝对是前无古人,后无来者的事,尤其难得的是,这样的事还是出现在一个少年的身上,以纯阳之体修炼九阳神功,更是能事半功倍!不过……在天才,在背负着神童美誉的我的身上,没有什么是不可能的,哈哈哈哈哈……不过大家不要想歪了,所谓的入门,真的就只是入门而已,九阳神功分为九层,而入门连一层都不算,只有在入门的基础上不断的修炼,才有希望可以达到一层的水准!入门只是先让身体里形成最初的纯阳真气,并且让身体的内脏适应纯阳真气,不然的话……会对内脏造成巨大的损害的!如果用一个词来形容入门的话,那就是——铸基!在矮人部落中心的小广场上,我苦西西的挥舞着手里的巨斧,天啊……看来,无论干什么事,都不可能一口吃个胖子,我的力量虽然有一些提升,但是……进步的还不是很明显,看来……以后天天晚上都要坐上一宿了!一天的训练下来,我又挨了族长爷爷很多骂,这一次不是因为我动作慢了,而是我怎么学,动作也和别人的不一样,别扭不说,还费力!我苦笑着看着族长爷爷,不是我笨,正相反……是我太聪明了,我是在用斧头,靠想象练习百战刀法,以斧头的特性用出刀法,不别扭,不费力成吗?族长爷爷是个要求很细致的人,干铁匠的也超级有耐心,竟然一直念叨了我一整天,弄的我有点不知道该不该继续下去了。晚上回到我简陋的房屋,我一言不发的坐在床上,不要误会……不光我的房屋简陋,整个矮人村没有一座不简陋的房屋,对于矮人来说,房屋只要能遮风挡雨就成了,搞那么豪华,那么舒适是会让人懒惰的!思考着今天的一切,我开始犹豫起来,我到底该怎么办?先练会族长爷爷教我的斧法吗?还是继续利用斧头去锻炼百战刀法呢?从科学的角度上分析,利用斧头,靠想象来练习百战刀法是可行的,同时也是有效果的锻炼手法!可是……难道我可以忽视族长爷爷的教诲吗?可以让他老人家继续为我上火吗?还是……我该主动去和他说清楚呢?可是……就算我去说的话,能说清楚吗?无奈的叹息了一声,想不明白的事就不要去想,并不是所有的问题都要有答案的,即便我是天才,我是神童也一样!很多时候,你不故意去找的话,答案反而会直接跳到你的眼前!1200字以上 初一 抒情散文
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无语,无意同一种死文字拼命的感觉是收获,也是一种自残的行为。恍如瞬息的告别,觉有濒临死亡时的恐惧,心思再次作怪,搅拌着我的生活,思量中…似平日一样的生活方式,面对着案上的书籍,面对着熟悉的人的面孔,面对着周围的环境,一切竟是如此平常,感喟着无奈的心怀,所有的事物都经过了大脑的过滤,刹时间变成了稀碎的粉末。其他的事情我早已抛开了,只想做好我分内的任务,也许是累了,一有空就会到家附近的旷野,乃是一片不毛之地。无意的看着“古老”的风景,无意地想着是是非非,更是无意地踱步着。认为累是种可悲的事情,往往都是心累,体不累;我好想把自己看做是心理劳累啊!只想让狂风侵蚀着我的躯体,只想让烈日无情地燃烧着我,并非有荒废时间的意思,更不是想毁灭自己的生命,而是想无意地做一切事。天气憋闷,使我有点快要窒息的感觉,心像被一块巨石压着,忘不了一时间的痛苦,也忘不了世人给我带来的漠然,像是一个没有了水分的水果,渐渐逝去光滑的表层,果肉也快要萎缩;可能距离死亡还很遥远,渺茫的心际不停地感悟着往事,有昏庸无为、有积极向上,但此时的我却只想无意的把它编成故事单独地讲给自己听,让自己感觉到一种惭愧,我想这也是唯一一种能找回自我的方式了。其实,也不必想得太多,不过,有的时候,我会独守相思,能够安静地数落着我所做过的和没有做过的,总结一番近来的一切,即使与我无关紧要,我还是要无意地去看看、想想,如果真的有可值得珍惜的,还是会把它珍藏起来,细细品味一下!记忆中,儿时的欢笑是最甜的日子了,虽然早已失去,但残余的片段在心中浮现,演绎着一个无忧无虑、天真无邪的毛头小子,但此时一回想,还是会无意地笑。无意,混入思想轮回隧道旋转,从真情到真意,从真意到无意,整个过程是那么难熬,但仍然无意地揭开生活的疮疤,欣赏着残忍的美丽。我欲在前方寻它千百度,那人却是活在无语、无影、无意中。同一种死文字拼命的感觉是收获,也是一种自残的行为。恍如瞬息的告别,觉有濒临死亡时的恐惧,心思再次作怪,搅拌着我的生活,思量中…似平日一样的生活方式,面对着案上的书籍,面对着熟悉的人的面孔,面对着周围的环境,一切竟是如此平常,感喟着无奈的心怀,所有的事物都经过了大脑的过滤,刹时间变成了稀碎的粉末。其他的事情我早已抛开了,只想做好我分内的任务,也许是累了,一有空就会到家附近的旷野,乃是一片不毛之地。无意的看着“古老”的风景,无意地想着是是非非,更是无意地踱步着。认为累是种可悲的事情,往往都是心累,体不累;我好想把自己看做是心理劳累啊!只想让狂风侵蚀着我的躯体,只想让烈日无情地燃烧着我,并非有荒废时间的意思,更不是想毁灭自己的生命,而是想无意地做一切事。天气憋闷,使我有点快要窒息的感觉,心像被一块巨石压着,忘不了一时间的痛苦,也忘不了世人给我带来的漠然,像是一个没有了水分的水果,渐渐逝去光滑的表层,果肉也快要萎缩;可能距离死亡还很遥远,渺茫的心际不停地感悟着往事,有昏庸无为、有积极向上,但此时的我却只想无意的把它编成故事单独地讲给自己听,让自己感觉到一种惭愧,我想这也是唯一一种能找回自我的方式了。其实,也不必想得太多,不过,有的时候,我会独守相思,能够安静地数落着我所做过的和没有做过的,总结一番近来的一切,即使与我无关紧要,我还是要无意地去看看、想想,如果真的有可值得珍惜的,还是会把它珍藏起来,细细品味一下!记忆中,儿时的欢笑是最甜的日子了,虽然早已失去,但残余的片段在心中浮现,演绎着一个无忧无虑、天真无邪的毛头小子,但此时一回想,还是会无意地笑。无意,混入思想轮回隧道旋转,从真情到真意,从真意到无意,整个过程是那么难熬,但仍然无意地揭开生活的疮疤,欣赏着残忍的美丽。我欲在前方寻它千百度,那人却是活在无语、无影、无意中。1200字以上 初一 抒情散文
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青春物语恍如游园惊梦,心有不解。急忙忙拿起笔写信想要告诉她我的恐惧。可是我忘了,那个毕业远去的她,消失的不仅是她的背影,还彻底带走了我的曾经。“天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过,但疼痛却那么清晰。”如今的我在她毕业远去后,才开始后悔当初自己是那样傻,只会谈天与微笑,后悔对她的告白不曾吐露过,后悔没有及时挽留住她的手,而任她因时光匆匆离去。我不说,她也不说,也就渐渐成了岁月的沉默,可能我只是她初中生涯中一个不起眼的名字,而她却是我整个初中里一场醒了就回不去的梦。当我发现我们彼此暗恋时,时间已经偷走了我所有的选择。6月,栀子花开,夏叶未老,又是一个说再见的季节。事情要从6月23号下午13点43分说起。我本应该在教室中无 聊地等待放学,平静地过完这一天,就如同家乡的小城,永远不知道即将有什么大事发生。因为这天下午是属于即将各奔东西,灵魂从题海中解脱出来的初三毕业生的告别仪式。望着她们当中有些人泣不成声的样子,校园里的一切好像在毕业生眼中都散发着让人迷醉的气息,很多琐细的细节像温柔的光源一样又亮了起来。那些真诚宁静的时光好像正临末日的倒计时。她们中有人愿意说:“用我炙热的感情感动你好吗?”也有人愿意回答:“路途遥远,我们不离不弃吧。”我不禁觉得:初中真短,如同一趟列车迎接了又送出了一批人,在这走走停停的过程中,一些人成了匆匆的过客,一些稍作停留,在人生的交响乐中打了个插曲,这趟列车中的乘客们虽然陪伴了很久,但迟早也会下车。想到这个,我开始庆幸我还只是初一,但我离那残酷的分离并不是遥遥无期。就在13点43分,我收到了一封我暗恋已久的初三学姐的告别信,她有个特别好听的名字,她名字中最后两个字相同,字母是FF,为了不影响我讲故事,所以我在文章中用FF代替她的名字。在我所见过的告别信中,这个一封最离题也最真实的告别信。看完后,我才明白,我一直无解的“她到底喜欢谁”的难题突然在时光的缝隙的最后得到了解决,我笑这世界怎么这么小,青春期的自己虽然误打误撞的走进了她的世界,但是直到她毕业的最后时刻我才明白我们彼此暗恋,原来她喜欢我,我曾占据着她的心。如今的她终将要毕业,代价就是我们之间的感觉已经悄悄截开了冰,我们的距离越来越远,所以现在我走的每一步都要小心翼翼,尽可能去改变这种逐渐变陌生的酸楚。或许是因为六月的离别气息过浓,空气中洋溢着淡淡的愁绪,已至于我在看信的过程中哭得像是个没人要的孩子。有人说,在对的时间遇见对的人是童话,在错的时间遇见对的人才是现实。至此,FF醉生梦死的初中生涯濒临结束,她对我的告别是以一封上万字的告别信为形式然后结束。残酷的现实已经逐渐收起手掌,而蜷缩在掌心里的我也开始有了窒息的感觉。因为距离,我对FF的告白深藏心底。看着她所写的“时间带给人的其实也不见得都是好的”使我的心里感到空落落的,把我的思绪一下子拉回了我初次见她的那个美妙的雨天。那天的天气特别反常,雨点无因地从天上砸落着,公交车上的人们或许因为天气的糟糕,心情也变得十分沉重,但我却因为看见了FF而异常兴奋。看着雨水掉在车窗外,轻得像一场梦,像钙元素掉在蛋白质上,我掉在甜蜜的遐想上。她站立着,神情是淡漠的,但你能感觉到她内心潮水的暗涌,她笑起来的时候,会显得脆弱,常常沉默不语,看过去让人感觉模糊,像是一课诡异的植物,会开出迷离的花朵,散发辛辣的气息。我离开了座位,陪她一起站立着,伸手可及的距离,无法触及的心岸。我喜欢她短发和嘴角微微上扬的样子,那感觉如同冬日的一米阳光,我盯着窗外,其实是借着窗户的反光看着她,她额前的头发斜在一旁,鼻尖有微光划过直至面颊,她站在我左边,离我心脏最近的位置,然后毫不费力地占据着我的心。我到站后,也不敢再多看她一眼,害怕这一眼使全世界都知道了我的秘密。她住的比我远,去学校又恰好和我乘同一路的公交,所以那段时间,我为了摸清她乘公交上下学的时间,与她相遇,似乎这是最恰到好处的安排。算不上爱,却自以为聪明的预谋邂逅。我每天早早就在站点等车,那时是两点十分上课,而我一点就去等公交。每来一辆我都凑近车窗观望她的身影,她通常站在,如果瞧见她在车上,我就跐溜地蹭上车,那感觉如全世界都发光,所以焰火都为我燃起。如果没有,那我只好失望地上了车,那感觉好比全世界都静止了,而我在雨中等她应答。后来我才发现,她乘车根本没有规律,所以失望总比希望多。相遇与告别,过去与未来,临界点是一条白色透明的界线,虽看得见但不可逾越,因为告别是重新相遇的开始。如有要问我和FF到底有没有故事,那我只好告诉你,男生和女生的相遇,谁说一定要有恋爱才算圆满呢?那天我放学后,初三的毕业典礼刚好结束。那次是我和她最后一次邂逅了,只不过这次我不再预谋了。上车后,我坐在她后边,静静地看着窗外,我怕她的一个回头,泪水湿了我的眸子,她嘴角不再微微上扬了,不再是从前的短发了,我静静地坐着,希望这辆车就这样永远的开下去,因为我至此至终还未和她说过一句话。我没有告诉过她,我写好了情书,想过了表白,曾站在窗前,往窗户上哈一口热气,然后在氤氲的窗户上写上她的名字。但经过深思熟虑后,我用手一把擦过窗户,手指上残留着羞愧的味道,我决定不去打扰她那本应该沉浸在题海的初三。我告诉自己,我们始终差了两个年级,始终差两岁,就如同那句诗“君生我未生,我生君已老”。我不想亲手断送这一份美好,我不能拥有她,不能知道她的电话号码,不能知道她的全部,只能知道她的名字,只能记得那张让人感觉模糊的面孔,只能每天看似偶然地相见。我走着她走过的路,看她看过的风景,想象是她当时的心境,我读她读过的书,写着她初一时做过的试卷,我写不出答案时好奇你是否也曾眉头紧锁。现在她毕业了,我也不知道我在留恋什么,就是总感觉自己失去了什么。我唯一留给她的便是这些文字,因为美好珍贵的东西只有用这种办法才能保留下来。把为她所做的一切转化成文字,既证明我曾经努力,也证明我已经失去。但这些文字她不一定会看见,就如同我纠结要不要向她告白她也不知晓。我会选择把为她做过的一切通通打包,甩进垃圾桶,就好像一切不曾有过。像残疾人忘记自己曾经健步如飞,像燃尽的火柴忘记自己曾经散发过光芒,像羚羊忘记自己曾经生活过的草原。这一切听起来是这么毛骨悚然,但旧壳不蜕,我便无法继续向前。十字开头的年纪,说永远太早,爱情注定不会被续写,这段懵懂的青春里,此爱非爱。青春可以摔倒,但不可以堕落。真的成熟过,才会明白。离开就是我们对彼此最好的纪念,也许青春中最美的就是没有结果的感情。FF.我想象过无数个你拒绝我的方式,但没想过你我彼此暗恋。如今你的初中生涯已经微笑收场,同时心灵依旧单纯。我不知道为何写着写的突然发现我写成第二人称了,我问我自己是写给你看的?其实我是写给自己看得,这些对你来说意义已经看不到了,对我来说是宝贵经历。我现在能做的只有自己独自努力,考上和你同一所高中,对你的态度,也只能是不打扰。如今的我终于懂得了那句“才下眉头,又上心头”是一种怎么的思念。希望将来有一天,崭新的我能在对的时间里再次遇见崭新的你。1200字以上 初三 散文
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无语问苍天我们只是好孩子。没有前奏,没有高潮。到最后我们分开,只剩我一个人一路向北。年轻的背叛没有名字,只因为我们都固执的认为自己是一个好孩子,可以等待沧海桑田后那不变的结局。只是为什么没有继续下去。或许我们只是好孩子,除了等待无能为力。-----题。A.累的无法再继续。2007年7月12日。暑假已经来好久了。我去电影院一个人看《头文字D》,影片上的周杰伦飞快飙车,但是面无表情,懒散而安静。因为暑假,电影院的冷风开的太过分。出来的时候,脚趾已经冰冷的麻木,皮肤上粘连着冷风,手心里不断的冒冷汗。高考已经轰轰烈烈的结束了,填报也完成了。我却糊里糊涂的去了上海,那个繁华的城市。我不知道苏言考哪个大学,接近高三,我和苏言也已然形同陌路了。报考那天,我们彼此都没有打电话,我们惟一的自尊就那么支撑着我们分开。一个人,也很好。大街上之后稀稀拉拉的几辆车,在黄昏里显得好沧桑。我忘了这是在苏落,一个古老的,安静的小城。没有出租车,我在站牌前等待公交车,夕阳把我的影子拉的好长好长。我看着站牌上的名称,一行又一行。这里是苏落,北方的一个小城。在本省的地图上也没有苏落的名字,我不知道苏落属于哪里,生活在苏落的人,也不知道。17路公交车的影子摇摇晃晃的出现在视线里,停在我身前。我上车,刷卡,安静的找个座位。公交车开始行驶,巨大的轰鸣声盖过了细微的声音,路旁的风景开始一点一点的掠过去,属于这个季节的树木茂盛的开放,在视线中留下了斑驳的绿色。这是2007年7月12日。于苏落。学校后面有一块斑驳光影的街道,围墙修的并不高,体育好的一跳就过去了。于是就有很多高三的学生早读来晚了,在这里翻围墙。但即使是这样,也不免被责罚的噩运。我没有跳过,因为我总是来的很早,没有必要去翻围墙。我不知道苏言作为一个好学生是否翻过这里的围墙,我始终没有去问过他。这无所谓。和苏言的第一次会面,也已然不记得了。苏言是个奇怪的男生,我们都有着相当的高傲,同为天之骄子,所以矜持,如果没有一个人先开口,我们不会说话。我明白,或许这太过于不能理解,我却懂,只因为我们太不够了解彼此,却又自认为了解。自负,且目空一切。子钰给我打电话,“如果你是喜欢苏言的,就不要再拖了,因为这样三个人都痛苦。”我没有说话,是,我承认,子钰喜欢苏言。这不是我的错。但是我喜不喜欢苏言,这也不是我的错。苏言绝不会因为我而沉默寡言,只不过是因为我们对彼此说过一句等到大学才考虑喜欢的事,就一直拖到现在。可是现在,高三过去了,我们也考上大学了,却一个也不见了。我不想联系苏言,我不想让我的自尊在说出事实后瓦解。原谅我,我已然累得无法继续。我的自尊把我拖累太久。B.我们转身,一路向北。我知道你我都没有错只是忘了怎么退后信誓旦旦给了承诺却被时间扑了空。要去上海之前,我觉得给这个苏落留点回忆,于是我给苏言发了一条短信,我说:我要去上海了。苏言没有回话。我安静的看着安妮宝贝的《二三事》,看到那句,“我的确在爱,但那只是我一个人事。”时,我又恍惚想到了苏言。他给我的创伤太大了,连我也不明白,我们的故事到底是什么,没有爱没有喜欢,只有一日连一日的骄傲,我们的自负。而怪只怪,我们只是好孩子,没有任何勇气去对对方说实话,没有勇气去质疑,怕惹是生非,要怕的太多,我们没有开口。苏落没有飞机场,要做火车到另外一个城市才可以。坐上火车的那一刻,我终于明白,这不同于任何一次出走和旅游,更不同无意识的暴走,这是在向过去告别,再也不会在这个城市度过我自己的故事了。这一切已经不是缘分了。我只要你幸福。苏落不知道,苏言不知道,子钰不知道。这个叫木槿的女孩子已经离开了。2008年的新年是在上海过的,仅仅是在春节过后回苏落了一趟。爸爸妈妈还是那样,见了我之后单调的问候,吃饭的时候只来来回回的几句话,“瑾瑾很聪明哦。”“瑾瑾是好孩子。”“瑾瑾,大学生活快乐吗?”我没有回答一句,我只想说这个好孩子让我太累了。我却没有说出来,否则他们肯定会说我想错了,然后给予长篇大论的教育,我知道,我什么都知道。我忍心违背他们的好心,却也不忍心我继续这样生活下去。回苏落只有几天。我试着给子钰打电话,子钰接了。我们曾经是很好的知己,可是如今却没有话了。子钰约我下午2点在我家门口的咖啡馆见,我答应了。2008年开始,苏落也有不同程度的降雪,我不知道苏落属于南方还是北方,如今看见街道两旁的景象,我已然知道苏落属于潮湿的南方,我竟然在不属于我的南方忍受那么久。子钰没有迟到。她到了,苏言也到了。我没有表示什么不欢迎,我又能说什么呢?做下后,我问他们在哪所大学。没有想到的是,苏言和子钰在同一所大学。我没有说话,内心是深深的失落,我明白这不是巧合,但我怎么说?子钰是喜欢苏言的,我只好生生的止住了我心中的失落。临走的时候,苏言突然拉住我。苏言已然不是以前的苏言了,因为现在的苏言,比以前要成熟的多,他认真的说,木槿,你知道吗,我以前是喜欢你的。可是你父母找到我说,愿意承担我的大学费用,只要我离开你,因为你是他们的掌上明珠,在我还没有出人头地之前,我没有资格。我没有说话,安静的看着苏言,只有这些了吗?苏言摇头,后来我才知道,原来还有更适合的人,我没有必要那么固执,木槿你懂吗?我亦点头,苏言,我懂的。我什么都懂,真的。C.这个城市只有悲伤。回到家之后,我没有对爸爸妈妈说什么有关于苏言的话。我没有怪他们,怪只怪我家富,有资格把我送到他们认为更好的地方,他们认为我是一个好孩子,所以肆无忌惮,不怕我的反抗而随意替我安排未来。我也的确是一个好孩子,我不生气,因为我知道一切都无法改变了。如果我当初问一句苏言怎么了,苏言就会告诉我一切,也许我们会有更好的办法。但是我也明白,我即使问了,苏言即使说了,我们也没有什么办法能改变未来。可是我却不知道为什么。回到上海后,我认识了章远。不同于苏言的忧伤,章远更像一个安静的孩子,很阳光,很健康。第一次见章远是因为同学吧。莫名其妙的去了饭店,认识了章远。章远章远,念着念着我居然念成了苏言,于是在洗手间里哭的一塌糊涂。却在后来,让章远莫名其妙的喜欢上了我。我问章远,这是不是有点草率。章远笑了笑,如果你喜欢上一个人,闷在心里也不说,这就叫深思熟虑?我就笑,死章远。后来我才知道,章远是上海人。对于他的父母来说,我的出现就像当初苏言的出现一样不可思议。他们也不允许章远喜欢我,因为章远家是书香世家,尽管我家有钱,但是苏落是什么地方,他们不知道,况且两家的身份也不符合。我去章远家的时候,他的父母就把章远拉到一边说话,我就在隔壁静静的听。没有流泪,因为我不知道我究竟喜不喜欢章远。过了一会章远脸色很难看的来到这个房间里来,我把MP3调到周杰伦《晴天》这首歌曲,我想看看,等一会我会不会哭。章远没有说话,我在一旁听《晴天》,我笑,章远,你知道吗,我是一个好孩子。很好很好的孩子,从来不会违背父母的意愿。说完我就走了。章远没有挽留,我也没有说。我知道只要我对章远说我不满意他们的安排,章远或许会和他们的父母对抗。只是这样,到头来还不是一场空。经历了苏言,我真的是看破一切了。谢谢你,章远,让我的骄傲保持到了最后。D,我们只是好孩子。2008年3月份,我终于听到了王筝的《我们都是好孩子》。经历了苏言的事实和章远的打击都没哭的我,终于在听完这首歌曲之后哭了。我们什么都不是,只是好孩子。在18岁,没有勇气去和命运抗衡,于是离开了。我们都明白自己的轨迹,所以无法抵触。我们都知道,我们都知道。我们只是好孩子。后:从前从前有个人爱你很久偏偏风渐渐把距离吹得好远好不容易又能再多爱一天但故事的最后你好像还是说了拜拜1200字以上 初二 议论文
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真爱无语我告诉你说:〔我的车子坏了,我走了半小时的路才走到车站。〕本来我以为你会关心说:怎么不坐计程车,你累不累。但,你说:〔反正很近,你也顺便减肥。〕我生气,觉得你不爱我、不关心我。第二天,我发现你留在桌上的你的车钥匙,以及为我准备的丰富早点。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔我想要去北海道、荷兰等国家欣赏那一大片壮观的花海。〕本来我以为你会关心说:你想去哪,我们来计划计划,即使是敷衍几句了事也好。但,你说:〔真是无聊,花大把的银子去那种无聊的地方。〕我生气,觉得你不爱我、不懂我。後来,我发现家里的旅游杂志,不管是国外还是国内的报导,只要是有赏花介绍的那一页,页角就有摺痕,页面就有你的笔记记录。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔我的头发掉的好严重,可是医生都说没怎样,我好怕我会变秃头)本来我以为你会安慰我说:哪有,你头发看来还是很多。但,你说:〔你这才知道你的头发乱掉,家里的地板都是你的头发,好脏。〕我伤心,觉得你不爱我、不在乎我。後来,我发现家里的地板少了很多我的掉发,我以为我真的不再掉发了,所以我开始有了不会秃头的自信。但,在你出差的那几天里,我才发现地板的头发又变多了,圾筒里也找到一堆用报纸覆盖住的毛发。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔我跟朋友出去,晚上会晚点回来。〕本来我以为你会关心我说:跟谁出去?小心点,记得拨电话或早点回家等问话。但,你说:〔随便你,你高兴就好。〕我生气,觉得你不爱我、不关心我。後来,我在负气拖到半夜3点才回家时,我看到你坐在沙发上的睡容。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔我的大姑妈来了,肚子好痛。〕本来我以为你会安慰我说:忍一忍,一天就过了。但,你说:〔女人真麻烦,受不了。〕我伤心,觉得你不爱我、不疼我。後来,家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆,是你买的,但你一直没吃,直到一个月过了,你在我月事的前後一星期却天天煮著红豆汤。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔这是我为你挑选的外套,是从去年换季就买的,藏了一年,现在新的冬天将来,我将这一季的第一股温暖献给你。〕本来我以为你会感性的回答我说:谢谢你,亲爱的,这是我一季的温暖也是一辈子的回忆。但,你说:〔还不是捞换季大拍卖的便宜。〕我伤心,觉得你不爱我、不懂我。後来,冬天过了,春天的脚步走到了五月底,我却还常看见那件{我认为爱的外套,你认为便宜的外套}穿在你身上,我想了想,数了数,才惊觉那件外套几乎天天伴著你上班下班,出门进门。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔今天主日崇拜的诗歌好好听,让我好感动。〕本来我以为你会关心我说:要不要去问问是哪一本哪一系列的诗,我们去买CD回来听。但,你说:〔每一首歌听来,还不是都差不多。〕我生气,觉得你不爱我、不在乎我。後来,我发现音响里常传出熟悉的音符,cd架上也多了一片新的诗歌cd。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔我喜欢吃隔壁街角的那一家的凉面。〕本来我以为你会告诉我说:那我们明天一起去吃好不好。但,你说:〔整天就想著吃,也不想想自己的身材。〕我伤心,觉得你不爱我、不关心我。後来,我发现你常常买很多芝麻酱花生酱及瓶瓶罐罐窝在厨房调一碗又一碗黑抹抹的酱。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我告诉你说:〔我真高兴嫁给了你,你是最好的老公。〕本来我以为你也会开心的回答我说:我也是这堋觉得,你是最好的老婆但,你说:〔嫁了都嫁了不然你还想怎样。〕我生气,觉得你不爱我、不懂我。後来,我在无意中发现你开始会在睡前用卫生纸擦拭著我们床头上那张40寸结婚照然後微笑的望著照片傻笑好久。【我才发现,原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同。】我想我终於懂了,在你不在乎的外表下,有颗不善用言词达的心,一颗最爱我的心。【原来你是爱我的,只不过你不说,这是你爱的方式,跟大家不同1200字以上 二年级 写人