年少
夏季的夜晚,随着声声蟋蟀的鸣叫渐渐进入梦乡,梦见童年时一起过家家,一起玩泥巴的玩伴。在梦里,那些身影总是模糊的,只有那一阵阵肆无忌惮的笑声格外清晰。
我是个容易遗忘的人,童年的小伙伴,年少时的同桌,记忆里那些自认为很重要的人,他们的笑容在记忆里如雾般涌散,我害怕这种遗忘的感觉,所以常常在安静的夜晚悄悄的起床,靠墙坐着,一遍一遍不厌其烦的回忆着那些快乐的。悲伤的往事,傻傻地笑着。笑着,不知道在许多年以后是否还记得有个女孩曾经给篮球场上的那个男孩送过一杯可乐,是不是会忘记曾和自己挤一张床的那个女孩。
我一直相信,青春是美好的,包括那一大片大片的寂寞。校园的生活,有些单调,有些烦躁,但我喜欢它的安静,而我却在这个安静的世界一点点颓废。常常抬头仰望天空,安静得只有一层灰白的云,此时的我,感到未来真的很渺茫,虽然我看不到美好的结局,但我却义无返顾地向前走着。只是发现,儿时的梦想,已变得越来越遥不可及,就像童年时吹起的肥皂泡泡,总是还没来得及用手捧住,就已经碎了。
我一直渴望一种幸福,安静而简单,我想一个人坐在教室的角落里,做一个平凡而快乐的女孩。我没有太多的朋友,只有可怜的几个,她们都没时间陪我,我害怕孤独,但我已习惯寂寞,在吃饭,回宿舍,打水,都是一个人的时候,偶尔会有点难过,看着那一群群的人,一张张的笑脸,我就一遍遍告诉我自己,我是有朋友的,但好朋友不一定要在一起。
我怀念我们十四岁一起放肆的日子,一起在雨中狂奔的夜晚,一起在山上坐到天亮的圣诞节,时间变成灰尘,渐渐掩盖了那些记忆,我相信有一天,等我们用水把灰尘冲走,一切将回到从前。
年少的我们,记忆是美好的。请别忘记跑去逼你吃药的那个女孩,请别忘记那个第一次帮你洗衣服的女孩,请别忘记那个叫你“小傻瓜”的男孩,请别忘记那个说要为你一个人放烟花的男孩,千万别忘记,它们是你年少时的梦,相信在很多年以后,当你想起这些事的时候,你一定会微微感动。
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年少十六七岁的少年,身上总是发着光。我们现在,正当年少,正值青春。所以我们有无限的可能,我们是未来的开拓者。我们无所畏惧,无所谓退,我们所向披靡,战无不胜。新的世界,将以我们来冠名。在远方,有我未看到的风景,有我未见到的城市。我想要站在山顶上,半山腰总是挤得。我想要俯视看风景,半山腰总是矮的。不努力,你连半山腰都不配站。你站在山脚下,仰视山顶上的人,你愿意吗?人生下来也许不公平,但你得努力。或许,前路永夜,你要自己发光,照亮你的人生。虽有乌云遇皎月,但只要努力,终见云开见日明。别人拉你起来和你自己站起来是两码事,你自己得学会什么是坚强。人间骄阳正好,风过林梢,彼时他们正当年少。加油吧,少年!努力吧,少年!300字 初一 散文
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年少更多趣味动画视频课程尽在学而思轻课app我的童年过去多久了呢?连自己都已经不记得了呢。那时侯的生活就像是一本书,每当我翻开时都被曾经自己的天真逗得哈哈大笑。我仿佛又回到了从前,那个最纯净的年代。小的时候我非常的调皮,做事也是出了名的不细心。却偏偏总是喜欢挑战非常刺激的事情。刚满七八个月的我在家时最喜欢爬高高的沙发顶;刚下沙发,我便如离弦之箭一般飞快的跑到我的去“秘密基地。”渐渐长大了,我却仍是那么的顽皮,时不时总因此而闹出笑话,总是满身颜色——青紫相接——因为好玩而被父母训斥的。从咿咿呀呀的吐词不清,到第一次写出象样的作文;从在奶奶的臂弯下蹒跚学步到现在每天未曾间断过的晨跑。我想我无论如何都不会忘记,小时候的幼稚可笑,甚至有些愚蠢迟钝的自己。午后阳光正好,闲坐着无聊的我又翻开了多年前的旧相册,我一页页的翻着,脸上忍不住露出了久违的笑容。我还记得啊,三岁多的时候,我常常见爸爸上厕所时不是拿着书就是带着报纸进去。我不明白为什么他要这么做,却觉得好玩,依葫芦画瓢地去模仿——每次上厕所时也装模做样的拿着报纸进去,出来的时候又照样拿出来。久而久之,爸爸发现我这举动后,感到很奇怪。刚刚才上幼儿园的我,还不认识几个字。妈妈就会偷偷在我上厕所的时候,轻手轻脚地拉开门。然后她看见了拿着报纸折纸飞机的我。妈妈站在门口捧腹大笑,笑的眼泪都要流出来了呢。我也只好在旁边附和着笑。童年总归都是美好的。犹如一碗加了糖的柠檬汁,酸甜可口,回味无穷。童年回忆也是美妙的,仿佛一副流光溢彩的画卷,让我记忆着每一个精彩的瞬间。初二:沈欣怡650字
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年少其实我们还小——再大我也认为自己还小贴着墙边走路,MP3音量开到最大,不看天不看人,低头左脚紧跟右脚不玩电脑也开着它喜欢的旋律听多了总会厌烦就是在键盘上敲敲多少能让我联想未来那些消失又回来的朋友我眯着眼看他们笑着问他们好吗好不好又能怎样毕竟,我们还小再大,也希望自己还小100字 五年级 诗歌
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告别年少站在十六岁的尾巴上,我最后一次回望。决定给自己所谓的少年生涯一个终结。那些年生如铅灰色天空里绽放的明媚笑靥,灿若霓尚,俶尔远逝。大段大段的摇滚乐,藏在枕头底下的足球杂志,煞费苦心搜集来的一摞摞欧洲文艺片填补着空洞而又乏味的生活,把脆弱的表象撑的愈显单薄无力。像颗膨胀的气球,表皮稀薄的一触即破。用近乎奢靡的方式与刻板的学习生活对峙,以我们蔑视的“前途”作筹码,毫不吝惜的换回一个酣畅淋漓的输局。一副大义凛然的样子,幼稚的可笑。被幸福宠坏的孩子固执的在纸上诉说无谓的孤单,是一种饱汉不知饿汉饥的心态。明明占据大部分时间的练习册和试卷,在我们笔下一贯的轻描淡写,对高考的不屑一顾是因为未曾真正领略到生活的残酷。少年仍然是襁褓中的婴孩,有父母的僻佑。在不用顾忌物质生活的状况下,尽可能的放大自己的内心感受。为看似重要无比的友情和爱情难过的死去活来。整个少年时代如同一部只有独白的电影,我们站在舞台中央,借着一束光一发不可收拾的自说自话。敞开自己的伤口让别人参观,却不了解倾诉是一种羞耻。我想我正与这种生活渐行渐远,早已厌倦倾诉,习惯独自承担。生活中琐事太多,毫无意义的倾诉是乏味而又无聊的重复,于人于己都略显尴尬。年少的我们总是希望别人能理解自己的悲伤,给与悲悯。却不知人与人之间的理解往往南辕北辙,安慰时常捉襟见肘。也未曾懂得真正的悲伤是不愿让别人知道的。一个人内心若真有痛苦的深渊,必定不愿让他人参观,就像伤口反复触碰便无法愈合一样。真正的悲伤总是被人们左掩右敝,却往往图穷匕首现。正如我无论如何都不愿谈及母亲的猝然离世一样。我开始害怕从任何人口中听到有关母亲的任何事情。那一天并不是一个特别的日子,凌晨四点我被父亲叫醒,父亲说母亲病犯了,起来帮忙。母亲一直有脑血管病,时常复发,用冰袋敷一下止住血就好。所以我没有十分在意。冬季的早晨冷风刺骨。我缩在床上磨磨蹭蹭。隐约中听到舅舅和大姨的声音。起床后发现母亲躺在床上脸色铁青。我慌忙跑上前。舅舅说送医院吧。姨夫抬来単架,和舅舅一同把母亲抬上去。父亲焦急的喊:“慢一点,轻一点,别动头……”从父亲略带哭腔的喊声中,我察觉到了异常,但逼着自己不要乱想。街上阒无一人,天色还未亮。我们匆匆赶到医院的急诊室。我站在门外不敢进去。不敢面对。连我自己都讨厌这般懦弱,可无能为力。这一点我也很无奈。我听见医生说:“有一会儿了。”猛地推开门抓住医生的胳膊要求他重新诊断,我还记得当时是声嘶力竭地吼着让他们抢救。医生无奈做了心电图。大姨“哇”的一声哭了出来。之后的事情我记得不太清楚,只觉得脑子一片空白。到处是哭声,医院,家里。灵堂里香火缭绕,人声鼎沸。有同学来看我,我避而不见。父亲呵斥我的无礼。无奈接见了一批有一批的同学,朋友。听了大堆毫无用处的安慰。我想我当时一定有种愤恨的情绪。我讨厌他人给予的悲悯,他们并不了解我的痛苦。很长一段时间我无法恢复,不出来,不上网,不说话。如同陷入一个巨大的深渊,拒绝外来的一切。同学们总是发来各种各样的短信,打很多电话。我并不回复,也不接电话。我讨厌无谓的言语。为此,我伤害了很多人,很多真正爱我的人。我想然你们知道,我并不是有意要伤害你们。总觉得无法料理这些细微的感情,真正的情意不必言说,留在心中方可。无论如何,我都要感谢你们。谢谢你们给我温暖如春的关怀。再度回忆起这些,还是令我万分难过。我一直刻意避开谈及母亲离世这件事,直到今日才坐在电脑前敲键盘。文字是个好东西,对它说话要轻松很多,无论多么羞耻,都只有自己知道。书写,删除,再写,再删除。为痛苦找到了一个出口。终于明白人理当冷暖自知,无论在什么时候,独立和笃定才是我所需要的。新年的鞭炮声噼里啪啦,我将年少时光撇在身后,大步走开……1200字以上 高三 叙事
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年少“怎么办啊!今天我值日来着!值日报告还没写!”教室里的人渐渐离去,只剩下一阵空阔的回声。“我只是稍微提醒你一下现在已经放学了。”“请不要提醒我!谢谢配合!”教室剩下的,是某位忘了写值日报告的少年和某位不是这个班的学生。“那你好好写,我先走了。”他轻叹口气,从少年的桌子上拿走书包,转身离去“喂!说好的和我一起回去呢!”“我只是恰巧和你家在一个方向,没有想和你一起回去的意思请不要误会。”“好过分!”“恩”“……”看着他的背影渐渐远去,少年只好重新坐回椅子上开始进行某项手指活动“切,真讨厌,留我一个人在这。”少年拿起笔,愤愤道。年少的他们,总是这么容易生气呢“就说是个笨蛋嘛,连这种事情都忘记了。”他独自走在楼梯道上,其他的班级中,也只剩下几个在清理书包的学生了。“都这么晚了,回去了。”春天嘛,是个多梅雨的季节“讨厌!这个该死的值日报告是谁发明的,今天我们有上学吗!我怎么不知道!”空旷的教学楼四楼,传来一阵哀嚎。“到底要怎么写啊,如果他在的话就好了。”“才不要他在呢!那个混蛋一定不会帮忙”“可是他一定会写的,如果求他的话。”“才不要求他呢!那个死傲娇”……如果现在有其他人在教室的话,说不定可以看到一个精神分裂症患者。“诶?下雨了?”雨点击打窗户的声音,打扰了正在抱怨自家不讲义气的朋友的少年。“不管了,快点写完回去!”传说危机感能激发人的潜力,说不定是真的。“呼……终于写完了。”少年将值日报告放在讲台上,整理好背包走出教室。“都这么晚了啊。”天已经全黑了,从窗户可以看到陷入沉静的学校。“喂,你还不走在瞎看什么?”一心望着窗外的少年没有感受到身边渐渐逼近的身影。“诶!你怎么在!”“笨蛋,我忘了拿东西了而已。”“骗人!”“随便你怎么想,走了。”他从包中拿出伞递给少年。“喂,你是特意来接我的吧!”“不是。”“一定是的,还特意带了两把伞。”“捡的而已。”“骗人。”“没有。”“喂,谢谢你。”“啧,笨蛋。”……逐渐变大的雨声,掩盖住他们的声音。年少的孩子们,总是这么容易治愈呢。700字 初一 记叙文
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懵懂年少似乎还流连在老人那缠绵悱测故事,亘古不变的神话;似乎还沉浸在古人的笔墨古艳中,似乎还在徐志摩的《康桥》中徜徉……可细想一下自己也历经了17个春秋,多少都有一些刻骨铭心的“记忆”以及不平常的“事”吧。做为90年代的新生,社会给予我们太多、太多的便利,可天下万物似乎都具有两面性——在促进的同时也在抑制,因而造就了我们从往日的辛勤演绎为此时的懒惰;从昨日的无知“催化”到今日的侃侃而谈;也从那时的单纯“过渡”到此刻的“狡黠”……流年沿着斑阑逝去,走过幼稚,面向生活方能体会:“阳春布德泽,万物生光辉。”的美好,历经沧桑,面对剧变方能领会:少壮不努力,老大徒伤悲。”的焦灼!那就犹如一场梦,醒来时“高三”却已经不容你考虑的降临在咱们面前,因而我们是该记念一时的痛快还是开始奋力征战模糊的未来?是该继续感慨时光的飞逝还是把握当下越在时间的前面奋力的奔跑。故常常告诫自己不必理会尘世的人马车喧,浸看空中云倦云舒那是一种悠闲、闲看庭前花开花落那是一种恬静、静看窗外朝起落那是一种淡然,不为什么,只为能时时刻刻拥有一颗“平常”心去面向“冲刺”的日子——备考。“考试的失利只是短暂的,因而结果并不重要,关键的是你应怀着怎样的心情而又应当如何的去面对!”这是往常老师口中老掉牙的话题。可一次次的失利、一次次的失败,那种感觉——多少都有点心痛,甚至麻木!也许人生难免会有许多沧桑更迭的事情,可至善至美的当是永存心底的做为毫不褪色的珍藏。其实想开了,什么也就淡了,惟有备考,其他的我们大可都先放下,等到我们功成名时我们才可以当之无愧的奋力“挥霍”!可现在我们要回首过去,憧憬未来,找出自己的缺点,挑战自己极限,开阔自己的潜能,坚守着头顶那片蔚蓝的天空,撑起那象征梦想的青春之桨向我们期盼已久的蔚蓝海域正式启航。现在就行动吧,让我们开创属于自己的未来,不要让自己的青春留下任何后悔的理由!700字 高三 议论文
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那时年少只是现在的我已不再青春,已不在年少,许多的事情已不能任性。现在的我,看清楚了很多事情,许多东西已经不起岁月的洗涤,慢慢变得陈旧,已不再有生机。我们可能厌倦了许多久伴我们身边的东西,厌倦了天天与我们腻在一起的人。也许年轻时的我们没有太多的顾虑,没有太多的压力,想玩就玩,想闹就闹;也许很多事情我们没有经过太多思考,就去做那些自认为我能够做到的事情;也许我们没有考虑太多的后果,所以“勇往无畏”。2005年,我考进了这所中学(××市第一中学),那时的我13岁。刚到这所学校的时候,结识了一些自认为是哥们的同学。我和我那帮哥们天天在一起玩,一起闹,一起打架,完全忘记了临走前父母的嘱托。“你TM不服,群挑!”那时的我们就是这样的嘚瑟。终于,有一次打架中,我打伤了同年级的一位同学。最终学校领导做出了开除我的决定,我的父母知道后,好说歹说学校才把我留了下来。可是那时的我仍没有悔改之意,还是在学校无法无天。2006年,班里转来了一位女同学,长得很是漂亮。班里有几个男生都对他有好感(包括我),都忙着对她献殷勤,可她偏偏看中了我,那是我的高兴劲啊!有一天,她对我说,“×班的男生欺负我。”当时的我又气又恼,马上召集了我那帮兄弟。这一架,输得好惨,我也受了伤。不知道为什么,这件事弄得整个学校全都知道了。毫无疑问,我开除了。临走前,我去向我那帮“兄弟”道别,哪知他们没有一个出来见我的。当时的我哭了,终于明白了读书这两个字的意义,发誓一定要好好上学。那时的我14岁。2007年,我转到了另一所学校,我开始奋发苦读。尽管开始成绩没那么理想,但我始终没有放弃。终于,我成功了。那一次,我又流下来眼泪。那时的我15岁。现在的我,每每想起这段经历,都会开心的笑出来。成长路上每个人都会犯下错误,但只要及时改正,并且在关键几步付出努力,你的人生便是成功。将来的你,一定会感激现在拼命的自己。高一:莫言700字 高一 叙事
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如是年少。如果年少。我们会去看风景。山路崎岖漫长无止境。一路陡峭起伏,花明柳暗,路转峰回,充满了不被预知的新奇和冒险。云山雾海,俨然世外,苍松翠竹,秀美如画。一路嬉笑打闹,走走停停,它们却永远在咫尺可及的前方。不被亲近。山顶的斜坡上,碧绿的诸葛菜在春日下开满了淡紫的花朵。阳光和煦,照耀着环绕的山岚,以及漂浮在山下湖面上的小岛。良辰美景,尽收眼底。于是,我们总以为自己已经占尽地势,能够坐守山顶赏风景,因此不禁陶然而忘我,然而春花秋月轮番着上场,我们不过是流逝的时光中某处风景密不可分的一部分。就像生活,我们总是试图站在局外的高度审视它,以便获得更好的掌控和利用,可是自始至终,我们都因身在其中而无法获得真实的面目,却还带着虚幻的沾沾自喜的情绪,在生活逼仄昏暗的舞台之上翩翩起舞,做着掩耳盗铃式的表演,无法自知。只有蓝天,沉静而永恒地俯视着大地,了无言语。如果生命的终极意义,就是一处殊胜的风景,那么,它必定不会存在于生命的任意途中,亦不会在尽头,它甚至不会存在在生命的任何一个阶段里。它只存在在生命行进的前方,它在永恒的路上,在我们的内心里,俨然世外,秀美如画,咫尺可及,是带着飘渺的诱惑,永远都无法抵达。生活充满了逼仄狭隘的线条,现实里没有属于我们的现实。我们小心翼翼,带着各自不可告人的身份,在黑暗中或在网络上匍匐做人,在别人的文字和虚幻影像里获取安慰,守候梦想,寻找成就,想象爱情。如果年少。寂寞和孤独会让人不堪重负。会滋事会生病会哭泣会忧伤。因为我们会轻易爱上身边的某个人,却要独守这个不能说的秘密,还执意以为那就是唯一的纯洁。可是。与其把自己的幸福和安宁嫁接在幻想之中的某个人身上模拟爱情,或者因他真实到永远都不会爱上你,自取其辱,不如在闹市之外,手执清风观明月。如果爱情的发生,让人显得卑微弱小,那或许已经不是爱,更无情。因人只有自立、自尊和自爱,才可得自由。爱,在自由的路上。如果年少。我们会相信它。700字 初三 书信
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年少的我们那天是在电视里不经意的听到一段很熟悉的旋律,名字已经记不清了,只是感觉听到的那一瞬间有一种很强烈的共鸣,那种感觉是很久没有过的,很亲切,温暖,像是突然有一束光,将封闭着的思想撕扯开,然后慢慢扩散……那还是个很天真的年纪。忘了是什么时候开始喜欢上欧美的,关于西方文化的种种,总是抱着很强的向往。这一切都是很抽象的,甚至对于我还是陌生的,太多的历史和艺术我并不能够很透彻的知道,理解,记住。可是还是很任性的坚持着,就是我的坚持让我有时甚至觉得自己和自己身处的世界总会隔着些什么。他们眼里,我想的,我做的,并不适合我这个年纪,或是,我这样的坚持是不会有未来的。大人们的眼里只有那些喧嚣的繁华带来的充斥着名利的一切,他们或许认为只有那些才是真实存在的。会开始害怕自己有一天也会变成像那些大人们一样,淡漠,猥琐的活着,停止除了名利之外的思考,真的会害怕。所以,经常把自己放逐在另一个虚构的场景,不再希望被怜悯,不需要很多的慰藉来包裹自己,让自己流连在音乐里,Beatles,TamasWells,Mondialito……完全不同形式的对音乐的诠释,我并不具备完全理解歌词的能力,或许异国语言的魅力就在于给听者更广阔的幻觉和想象。那是某种程度上的精神寄托,像把灵魂安放在一个角落,思想得到暂时的解放和舒缓,这世界有多脏有多抽象,带上耳机,就会慢慢的去到另外的那个世界。至少我一直这样认为。关于LiliChou,似懂非懂的喜欢总是在每次受伤之后变得刻骨铭心,大概不是因为有多难受,只是那一切都物是人非的样子让人无奈和心疼。像以太的死,还是有残留的一些物质弥漫在空气里,用力地呼吸,呼吸,呼吸……想象身处在那个到不了的世界,投在能媒里,让思想随着那束光,去到更透明,更纯净的境界。送给。那些和我一样的孩子。700字 初三 书信
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