曾经拥有的
一路走来,有喜有悲,有欢笑有眼泪,不管事情是否不尽人意,不管曾经给你带来快乐还是失望,我只能说,他与我的故事已彻底落下了序幕,那些瑕疵留在那里,也许也是美好的吧,我无法抹去的一切败笔,它的存在也是好的,时刻提醒着我,怎么去做到尽善尽美。
你无声无息涌入了我心底,往事,却散落了一地,我从未留意,不小心爱上你,可最后却要保持距离。爱恨的潮汐,往来交替,凋落着记忆,循环的周期、海风的气息,总是不经意,让我触及到你在我心里如此清晰。不小心爱上你,沉醉入迷,谁来唤醒?这寂寞的海域,湛蓝得透明,你孤单的伤心。我思念的岛屿,找到所有这过往的足迹,爱情,却杳无音讯……我曾经拥有过你,却在不经意间将你失去,蹲下来好希望有个人能陪我走过一个个困难。还没好好的感受,雪花绽放的气候,我们一起颤抖,会更明白什么是温柔,还没跟你牵着手,走过荒芜的沙丘,可能从此以后学会珍惜天长和地久,有时候有时候,我会相信一切有尽头,相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽,可是我有时候,宁愿选择留恋不放手,等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流。还没为你把红豆,熬成缠绵的伤口,然后一起分享,会更明白相思的哀愁,还没好好的感受,醒着亲吻的温柔,可能在我左右,你才追求孤独的自由。在秋天,下了一夜眷恋,你的窗前,还留着我路过的视线,从眼中,读懂一些,你隐约着离别,爱错开在,这个季节,也许就是上天善意规劝,而我并不了解。你经过我身旁,有意无意的疏远。或许是思绪蔓延,不断涌向往事的岸边。经过的梦,开始变冷,最终忘却。爱总想复原,完美画面,已残缺。如无声的影片,落寞中去上演,别轻描淡写,字里行间,无法省略。这秋日的信笺,深爱你的诗篇,让思念来注解。我的一生最美好的场景,就是遇见你,在人海茫茫中静静凝望着你,陌生又熟悉,尽管呼吸着同一天空的气息,却无法拥抱到你,如果换了时空身份和姓名,但愿认得你眼睛,千年之后的你会在哪里,身边有怎样风景。我们的故事并不算美丽,却如此难以忘记。如果当初勇敢的在一起。会不会不同结局,你会不会也有千言万语,埋在沉默的梦里。沉默着走了有多遥远,抬起头蓦然间才发现,一直倒退倒退到原点,倔强坚持对抗时间。说好了的永远断了线,期许了不变的却都已改变。紧闭双眼才能看的见,那些曾经温暖鲜艳过的画面,渐渐地忘记赶不上明天,只要用力地抓紧了想念,明天再也没有你的笑脸。渐渐地忘记忘记了时间,我只要沿着记忆的路线到最深处纵然那只是瞬间,当眼泪滑落的是句点,心里面始终你从没有走远,耳边誓言还在回旋,我会好好珍惜没有你的明天,渐渐地忘记忘记了时间,我只要沿着记忆的路线,到最深处纵然那只是瞬间。
曾经最好的朋友
雨,还在下
夜,依然凉
血,还在滴
心,依然痛
曾经
我们欢歌笑语
如今
我们视同陌路
是我的执着
淹没了时光慢慢
还是你的冷漠
忘记了岁月静好
曾经
我天真地以为
世界很美
没人掉眼泪
如今
你却让我不再相信
当初我的那份自信
犹记那年秋天
我们荡着秋千
说着永远
没料今年春天
你却对我冷眼
假意欢颜
我们微弱的变化
我早已看在眼里
只是不想戳破
这层薄薄的窗户纸
可你
一次次挑拨离间
伤我的心
我只好告诉自己
这并非你本意
可是当我看见那张纸条
我蒙了
那最后一点保卫线
断了
我问你是为什么
你却说是我的错
是我的出现
让你不受关注
我好想问
我们曾经的友谊哪去了
从此
我们不再要好
分道扬镳
愿你
多看世间美妙
度过风啸
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这样的爱是否曾经拥有关于奶奶的记忆,从很小很小的时候就已经有了。关于奶奶的记忆,从很小很小的时候就已经有了。小学那段时间,精力总是格外旺盛,起得很早。爸爸妈妈做不到太早起来给我弄早饭,于是把我托付给同样起得很早的奶奶。每天早上爬起来洗漱完毕,我便屁颠屁颠地跑到奶奶家去吃早饭。饭多数是绿豆粥,那时候的我很喜欢。或者加点红糖,或者配上小菜,粥的香味总是浓郁而沁人心脾。偶尔吃吃白粥我也会分外欢喜,因为吃白粥总会有豆腐乳或者榨菜配。白粥并没有独特的味道,但是这样被奶奶煮起来分外香甜。那时候还太小不懂事,我总不会乖乖巧巧地坐在厨房里吃早饭,记忆里总是坐在电视机之前,或者更小的时候满屋子跑,奶奶就端着一碗饭跟在我身后喂我,偶尔会有训斥,但更多的是唠叨。奶奶很喜欢忙碌,很小的时候,她会愿意花上半个小时的时间为我捣弄头发。记得那时候有一个大大的化妆盒,里面花花绿绿全是各种颜色的皮筋,我最喜欢的也是戴了最久的,当是那种玻璃球的样式了吧,里面会镶着各种各样的花纹,或是小鸟,或是鲜花,颜色不同,图案也就不同。奶奶会一边为我扎着头发,一边夸我的头发乌黑乌黑的这么大把。对于那时候的我来说,这样精致的头发自然是分外喜欢的,伙伴同学们也羡慕。当时的冬天总是阳光很好,不冷不燥,奶奶会在门前坐在靠椅上,和邻居的老奶奶一起唠唠家常,然后织着毛衣。奶奶织的毛衣都很精致,我很喜欢。当班里大多数同学都穿着买来的衣服时,我可以骄傲地挺起胸脯说,这是我奶奶织的衣服,然后心里涌上来一股温温的幸福。那时候奶奶家简直要被我们弄得天翻地覆,奶奶各种忙乎,但也是欢喜的吧,而如今我已经长大,很少回去奶奶家,也就是月休回家偶尔去看看。所幸伯伯又生了一个女儿,奶奶现在开始照顾小妹妹,仍是忙得不亦乐乎。其实对于老人来说,可能忙碌才是最好的解闷方式,因为只有忙碌起来,才会让自己看起来更有价值,或者活着更有意义。现在的我们啊,被电子世界迷得太深太深,我何尝又不想回到小时候呢?可是回不去了,是真的回不去了,我已经无数次看见弟弟直勾勾地盯着手机都不知道回奶奶一句话,听见奶奶呼喊弟弟的名字但弟弟半天没有应答。老人家融入不了我们的电子世界,所以我们更应该怀着一颗孝心去融入从前那个不用手机或者电视电脑也能玩的很开心的时代不是吗,谁会愿意看到老人家陷入深深的寂寞中去呢。想起以前的回忆我依旧觉得美好与满足。我可以想象得到老人家孤独的样子,我害怕奶奶回忆起从前的欢快日子而为现实的孤单寂寞而掉泪,我害怕这样一个深深印在我的记忆深处的人会蓦然间消失在我眼前,连一点点回报都无法给予,我无可奈何。所以,怀着一颗感恩的心去尽自己所能地回报吧,不论大小,只要能为他们带来欢乐,又何尝不是孝呢。1000字 初二
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珍惜你曾经拥有过的当你拥有时却不珍惜,而当你失去时才只到自己曾经拥有过。珍惜你曾经拥有过的吧,不要在你失去时才感到后悔。我曾经也有过一个最疼爱我的人,她时那样爱我,呵护我我,关心我。在我们家族里通常都会有一个习俗,如果孕妇生下来的孩子是个男婴,那这为孩子将会受到高等待遇和高等教育,而如果孕妇生下来的孩子时个女的,那女婴只会受到别人看不起那种难受的眼神,这种感觉不时一般人都能感受到的,它时一种说不出的痛苦,一种说不出的难受。而在这个家族里,我是一位特殊的孩子,只因为我时一个普普通通的女孩。我每天都忍受着,忍受着那种被人看不起的眼神,我每天都沉默这,那是因为我在家族里时没有任何的发言权,我每天也在逃避着,逃避他们对于我是个女孩的唾骂。可是我的婆婆却没有看不起我,甚至还很疼爱我,可是我当时却只觉得她特烦,整天锣碌模杂惺币不岵痪?獾谋懦鲆痪洌?ldquo;别吵了,你好烦啊。”还经常因为不开心而来找她来发泄。现在想起来都觉的非常后悔,我觉得自己曾经好坏,好坏。我狠那时的自己,狠自己居然这样对家族里唯一疼爱我的长辈。我想弥补自己曾经最大的过错,可是,就在这时却突然传来噩耗:婆婆因为脑出血而进医院做手术了。情况如何还不清楚呢。什么,为什么,为什么要这样对我,那一刻,我哭了,我觉得自己好没用,好没用。听到这消息后,我知道我根本就不能做些什么,我却只能默默的祈祷着婆婆能手术成功,有时我甚至还求过上天能用我的一部分生命来换取婆婆的生命,我想如过我能抽出自己8年的生命个婆婆,让她在多活8年那该有多好啊!而先在,婆婆却像失意了一样,有时认得人,有时却连自己是谁都不知道了。但是,我还是爱她,我是用我的生命用我的全部去爱她,我还经常握着她那双瘦小的手,还总是对她说:婆婆,你要好好的活下去啊,每天都要开开心心的,我知道你一定能活到100岁的,你要对生活充满信心啊!”虽然我知道像她这样子的状况,没过几年就要永远的离开我,离开大家了,但是我总是想着,我要用尽全力让婆婆开心的过好这几年的时间,当然我也会一直为她永远的祈祷着,祝福着。婆婆我想对你说:“谢谢你曾经那样爱我,我要永远的感谢你,但我还是很抱歉我曾经对你的那种态度,请您原谅我,我会这样永远的爱你,这样永远的想你!你要好好的活下去哦,我希望你能每天都开开心心的,要只到你快乐,我就快乐,所以为了我,要加油的活下去哦!其实我到现在真的还在后悔,我觉得,就算我再怎样弥补,都弥补不了这个过错的大洞。所以朋友们为了自己,为了你所爱的人,去珍惜吧。最后我只想说,珍惜你曾经拥有过的,不要因为失去了而感到后悔。广州市第三中学七年级许思勤1000字 初一 抒情散文