你凭什么不努力
——致2015考研的同学
写在前面的话:多想写的不是同学,而是战友。但是世间有个词叫作实事求是,很遗憾,不能跟各位成为战友,因为真的没勇气选择考研,或许此刻也该给自己一句谦辞:每个人选择的路不一样。不是突然地想写这么一篇东西,因为最近自己发生了很多事,身边很多备战考研的朋友突然静不下心来学习,在自己眼中那么优秀的好朋友突然跟我说:XX,我不想考研了。第一天,你可以接受,然后跟她好好谈谈。第二天,你也可以说:考吧,以后在某某校门口等我。尼玛,第三天真的不想跟她说什么大道理了。
有人说,每个生命都是一粒充满各种可能的种子,在所有的可能里,我们最需要的是将“可能”变成“能”,也就是发奋成长。今天晚上吃饭的时候,朋友突然跟我说:我不想考研了。我什么都没说,吃完饭的时候我跟她说:走,我跟你去自习室把书搬回来。因为知道她内心的纠结,因为前天才跟她说好的,也大概知道她不想考的原因,所以故意那样刺激她,结果可想而知,什么话都没说,晚上她乖乖回自习室去上自习。后来给她发了一篇网上流传了很久的文章《因为你不努力,谁也给不了你想要的生活》,相信很多人都看过,我让朋友坚持不下去的时候就拿出来读一读,时刻刺激一下她的神经中枢。
大三,用什么来形容这一年,都说大一新生像春季种下种子的抽枝拔节的萌绿,大二像极了夏季艳阳炙烤下拆汗的灼烧,那么大三呢?我想到了一个词:积淀。你必须清晰的认识自己,作出选择,不停的给自己充电,积累一切养料。是考研,出国,亦或是工作?这是最基本的认识与选择。刚开学的时候跟几个决定考研的朋友去吃饭,当时我说:在大学里。有一批大军叫考研大军,现在他们正一路奔向战场,披荆斩棘,有方向有目标有计划。就觉得他们好幸福,瞄准靶心就这样奋不顾身的射过去。有梦想并为梦想努力的人是幸福的也是值得尊敬的。老实说,有的时候真的很羡慕你们,很遗憾自己没那份勇气,然后学弟还开玩笑说:考不上咱就不考呗。别人问自己的时候,也老是这样的自嘲说因为知道考不上。其实这些都不是理由,都说人不了解的是自己,最了解的也是自己,从进入大学的那一天就很明确自己不考研,每个人都有想走的路。
身边的大多数同学都在备战考研,但是不难发现最近有很多朋友忽然心情不好,苦了,累了等等。对,我没有考研,从来也就不相信感同身受这回事,我不能体会那种苦,那种累,但是它的几分之几我还是能感受到的,一直坚持的东西,突然因为累因为苦因为没整理好自己的情绪就决定放弃,半途而废这个词你不觉得可惜而且很可悲吗?
这条路或许真的很苦很累,每天背着书包拿着水杯早出晚归,周末还得坚守在自习室里苦逼的奋斗,抱着厚厚的英语书在走廊里记单词,还有那该死的高数,高分子物理,高分子化學各种专业课等等,你不可以像别人一样自由,或许你回到宿舍会看到其他同学在床上抱着电脑各种玩,你也会看到某某同学周末外出去上海,北京,苏杭传的照片,其实这些你都不要羡慕,有失必有得这个道理你不是不懂,你要相信错过的,拥有的,都会在未来补偿给你,这就是希望。
新东方创始人俞敏洪说:人一定要有水的精神,像水一样积蓄自己的力量,不断地冲破障碍。相信考研的你们既然已经勇敢地迈出了第一步,第二步,那么接下来你应该更勇敢地走下去,所以的结果都需要时间,而我们要学会享受这个过程,所谓痛并快乐着你依然可以感受到,或许这个过程会倦会累会偶尔冒出小情绪,也会有各种困难,但我们不要惧怕,更不应轻言放弃,因为对你有用的东西出来都不是唾手可得的。像贾樟柯导演说的那样:唤回自己身体的野性很重要。别让曾经的梦想胎死腹中,也别让曾经的信誓旦旦化为乌有,你要的就在时间不远处。此时不搏,更待何时?
“古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。”从来就没有忘记过初中班主任这句话。坚持下这一年,一定要hold住,2015年1月你会有更意外的收获。
你凭什么说自己很努力
刚刚来北京的时候,对北京人有一个特别不满的印象,就是觉得他们好像除了清华北大,看其他学校都像是看二本。虽然厦门大学在福建那里算是翘首,在北京这边基本上不怎么对他们的口味。可能人越是身在异乡越爱国(校),遇到这类事情总觉得特别愤怒。但是今天也算是从某个程度上看到了北方高校的水平,我想,我们的差距确实存在。
上这个班的时候,基本上只有40人左右,除了厦门大学法学院的人,其它基本上的都是来自北京大学、清华大学、北京外国语大学、北京航空航天大学等法学院的学生。上课的时候,一个姑娘坐在我后面,桌子上平摊了4份法学案例,分别是日文、英文、法文、德文。她告诉我,这是他们法学院的老师布置的案例题,要看,要做的(我想,她基本上应该是懂这四门语言的)。一问,是北京外国语大学的,再一问,原来是大一的。吃饭的时候聊起来各个学校的趣事,她除了说起何炅何老师其实不是阿拉伯语的教授而是辅导员的时候,我惊愕了半天。更让我惊愕的一点就是她说,北外的食堂,你一进去,说什么语言的都有,大部分人都在苦读外语。我一想,我每次进食堂的时候,除了考试周,一般好像不是吃饭的人就是各类活动讨论的人,这种场面,真得有一天亲自去北外看看。
后面坐了两个姑娘,一个北外,一个人大,除此之外,还有一个清华的男生。人大那个姑娘对jessup甚是感兴趣,今年北大和人大的战绩都不错,她就聊的比较哈皮。除此之外,聊起来人大法学院的学风,问她,你们有没有就考试前几周背一下而已这种问题的时候,她还没来的及说话,北外的姑娘就说起来,“以前去人大找同学的时候,发现自习室基本上也是满的(那时候还不是考试周)。”我突然想起来中国政法大学早上5点半爬起来去占座位的学风,甚是惭愧了半天。
再说坐我旁边那位北大的姑娘好了,从开始上课起,她就一直在看一本很厚的书,大概800多页吧,全英文,一开始还没注意是什么,后来去吃饭的时候经过她座位,才发现是联邦最高法学的判例,显然这本书她已经看了几遍了,上面密密麻麻的单词标注,还有一些别的东西,书已经泛黄,而且旁边还有她写的各种心得和批注之类的。后面的那位清华的小伙子显得活跃的多,我们四个人聊起来耶鲁的一件事。他说:耶鲁巨霸气,清华北大好像准备和耶鲁共同搞一个什么项目,但是耶鲁给拒绝了,说中国的教育太差。说完之后,那小伙子就开始做题了,但是他身为大一的,做的题目是大三的。
以前我一直在想一个问题,为什么人类总是不允许那些强者“自傲”?其实我一直觉得这没有什么不对的,清华北大的同学有时候瞧不起人,除了本身确实优秀意外,我想,那些责怪别人的人,里面是不是暗含了一个逻辑,那就是-----人都不喜欢承认自己很弱。
今天老师说了一些话,我觉得很有道理,他说,那些天天泡在社区上面刷一遍又一遍的人,他们究竟得到了些什么呢?其实这个世界并不是没了他们不行,他们这样总是活跃的原因,就是害怕他们发现这个世界原来少了他们原来没有不行,其实你们每个人都没有那么重要,为什么一定要把注意力集中在那些虚无的信息上呢?
他说,一个成功的人一定是一个非常会管理自己信息的人。你看到一个人发了一条状态,你还没有去验证其正确性,就根据人家情绪化的语言,自己再发表一番评论,然后显得自己好像很愤青一样的去骂国家,有意义吗?你说看到中国的某个事件就说中国这不好那不好,你要知道这些事情都是概率事件,只不过正好被你发现了而已。难道就只有中国会造假,美国就不会?就只有中国学生爱攀比分数,美国就不会?那些无理性的冲动除了证明自己是没有经过理性思考的动物,其实什么都没有。
我在想,没错,你说国人很现实,爱看金牌,对于银牌什么的都不看。你说这话没错,难道你自己就不是这样的吗?你会记住世界最高峰是珠穆朗玛峰,你会记住第二吗?你买东西的时候尽量买最好的,你会去买较次的东西吗?在学校里,你会注意那些较为优秀和耀眼的学生,你会主动注意那些默默无闻的垃圾工,哪怕他们是年过半百的老婆婆吗?你走过他们的身边估计连正眼都不会敲一下。亲爱的,其实人都是现实的。不只是中国人,美国人也一样。只是现实的程度不同而已。你有没有想过,为什么中国的健儿没有得到金牌反映会那么大,而其它国家却没有?因为中国不够强大,当你代表一个国家去争取荣誉的时候,你的内心就会被强烈的国家荣誉感所包容,这不是功利性的问题,而是因为你心里明白,当你的国家不够强大的时候,当你还不够能被人看得起的时候,你的每一份自尊与骄傲,都是那么的不容被人侵犯。
这个道理不是很简单么?和你小时候一样,为什么家庭条件不好的小孩子普遍好胜心比较强,会那么喜欢争第一,把第一看的很重,可家庭条件优越的小孩,会看的很淡?因为前者容易被他人看不起,他们内心存在着自卑,因此喜欢在成绩上一战高下,不想输给别人,而家庭优越的小孩因为从小享受到了被他人关注的环境,自然而然,不会太在意。
而假如此刻,是你,代表国家队去参赛。当你明白自己处在这样的一个境地的时候,你也会只想拿第一,而不想拿第二。如果此刻是你,奔赴伦敦,我问你,你要拿什么奖牌回来的时候,你觉得你的内心会允许自己拿银牌吗?
你说国人的报道有失偏颇,存在偏激,只关注冠军,忽略亚军。没错,这也是一个国家深知道自己不够强大的表现之一。可是你想想看,难道有失偏颇的就只有媒体吗?你肯定你的一生中从来没有出现过厚此薄彼的事情吗?你肯定你的一生从来看人就没有戴有色眼镜吗?
一个国家的媒体同时也代表着一个国民的意识形态,如果没有大部分的受众具有同样的价值取向,他们这样的报道,不会没有收视率吗?既然会大幅度报道,就说明这样的价值取向有大部分的市场,那么错误的究竟是媒体,还是我们的国民?当我们只会指着鼻子骂别人现实的时候,你有没有想过,你生存到现在,做的现实的事情,难道就是零吗?
既然如此,你凭什么觉得你为你所爱的国家做了很多努力?
老师还说了另一句话:lifeistough。我觉得这句话很对,当我们坐在福建翘首的南方之强坐井观天的时候,殊不知其实我们离别人的距离还有很远。
你说你当了某主席,很忙很累,因此成绩很烂。可是有雅思八点五,金融系两年国奖的社联会主席芊姐在你前面向你招手。
你说你打辩论打得很忙,因此成绩很烂。可是有马来西亚国际辩论赛全程最佳辩手的冰学姐,现在在剑桥大学向你招手。你说你是理工科,打辩论无法兼顾学习,可是有世博辩论赛全程最佳辩手,曾经去香港交流,成绩保研北大的杨师兄在前面向你招手。
你说你大二带领一个组织把上面的任务安排的很好,可是南京有一个姑娘(我们称为两江总督),大二就调动全国二十几个社团,在全国办选拔赛,最后在河北保定办决赛,被老一代辩神们称为辩论界的两江总督在前面向你招手。
你说你大二的时候进了某电视台实习,可是有一个北大的姑娘在大一的时候就网申进了花旗银行北京实习,并且大二的时候进了央视和湖南广播电视台北京总部实习的人,也在前面向你招手。
你说你总想去改变体制和世界,除了写写愤青的文章没做过任何实质性的事情,可是有一个姑娘做墨尔本大学学生会主席,主席团的人可以和校方谈学费升降问题,并且校方的决策必须经过学生会投票才能通过(虽然也有政党倾向),这样的人,也在前面向你招手。
你说你大一的时候已经很努力很努力,可是除了每天泡在网上,书本从来不碰,然后整天睡三四个小时,黑眼圈一个又一个,玩命的聚会。可是在斯坦福大学法学院JD的章学长,身边的人要么以后是华尔街精英,要么是政界新星,作为法学院的高材生每天还是在图书馆里面没命的作案子,过着三点一线的生活,这样的人也在向你招手。
你说你很有钱,买单反和名牌等一堆一堆。可是墨尔本大学的吕学长,家里控股高盛集团(华尔街最着名的投资银行)百分之三十的股份,开奔驰已经算是很低调,仍然去做兼职的人,在前面向你招手。
既然如此,你凭什么觉得自己还有资格去说自己已经很努力很努力?
高一:110杨
相似题目
-
你凭什么不努力二零零八年五月十二日下午两点二十七分,山摇地动,江倾河涌,汶川大地,瞬间倾塌!千万生灵,葬于土下;千家万户,忍痛分离!汶川上下,沉如死寂。多少对未来充满希望的莘莘学子,多少沉浸在热恋中的痴情男女,多少儿孙满堂的古稀老人……那时,千千万万同胞的心被牵扯着,亿万华夏儿女瞩目四川!有多少人深埋于废墟下,又有多少人绝地逃亡却终生残疾……时隔八年。光阴的荏苒似乎抚平了汶川的伤痛,高楼大厦重建,江河大山重生,汶川又活了过来。当时遭到重创的北川中学,今日仍生源不断;那时被埋在地下的学子们,如今都有了各自的前程。非常有幸,我们学校非常隆重地邀请到了当时地震的八位幸存者和一位志愿者王干妈。他们讲述了他们的经历与感受,以此来激励我们一群步入初三的同学们。介绍他们的时候,我的心中充满了震惊与敬佩。没人知道他们在暗无天日,弥漫着死亡气息的废墟下经历了什么,没人感受到与遍野横尸待在一起是什么感觉,没人体会的到面对死亡的绝望中又倔强的求生欲。他们能活下来何其幸运,他们对未来何其珍惜。即使他高位截肢,但仍考入美国研究生;即使他右腿截肢,但仍怀着满腔的温暖去山中支教;即使他右上臂截肢,但仍超越自己,完成了单手骑行五百公里。他们历经生死,有过迷茫,有过无助,有过绝望,但他们最终选择了去拼搏,去尝试,去超越自己!他们是懂得感恩的,他们是勇于拼搏的,他们更是坚强乐观的!转而想想我们,我们没经历过什么生生死死,家庭美满,在学校里条件很好,按理说我们不应有任何抱怨,因为比起我们,他们身体残疾,条件艰苦,有的甚至家破人亡。我们真的已经好太多了!可为什么我们还没满足?难道要等你到鬼门关走一遭,失去你拥有的所有东西的时候,才回过头来,幡然醒悟,道一句;我怎么当时不再努力一下,再珍惜一点?是的,与其失去了才懂得珍惜,何不在拥有的时候守护你拥有的一切呢?这其中的一位幸存者刘敏说了这样一句话;“如今你能靠着社会的关注,国家的补助过日子,但当你们的光环消失后,你又靠什么过日子?”如今,我们这些初中生,靠着父母过日子,靠着老师和学校的保护过日子,浑浑噩噩,毫无目标。可是,你想过没有,当父母渐渐老去,当我们离开学校,步入社会的时候,又能靠谁?依赖别人的人,当保护伞失去时,只会被外界的残忍伤害得体无完肤。所以,我们需要站起来,与要独立,那么就应该有一副能够支撑你自己的骨架——就是能力与知识。只有满腹书香,有处理事情,解决问题的能力,我们才能傲然挺立于蓝天下,不惧风雨。这八位幸存者中多有研究生或已修成双学位的学霸,抑或开始自主创业,他们是怎么获得这些荣誉的?这是他们依靠长时间起早贪黑,沉浸书海赢来的,这是他们不怕失败,数次尝试赚得的。因为他们的坚强,才能手握自己的命运。他们比我们困窘,但他们比我们更努力,更懂得自己想要什么。我们凭什么不去拼?凭什么叫苦连天?凭什么长吁短叹?初三是一个转折点,需要倍加努力,需要更加坚强,需要更加明确目标,我们不能昏昏沉沉,无所事事,是时候拼一把了!起码我们还活着,因此要懂得珍惜;因为目标在前方,所以要有足够坚硬的翅膀;因为摔倒后没人扶你起来,所以你要坚强。总之,去拼一把吧,你会获得不一样的自己。1200字以上 六年级
-
你凭什么不努力以梦为马,不负韶华  ̄ ̄题记你喜欢学习吗?我们为什么学习?又为什么要努力?每天早晨,刺耳的闹铃响起,你在你温柔梦乡时,就已有比你优秀的人开始背书写题了,这时,你有两个选择,一,继续回去做你没做完的梦,二,坐起来,去完成你没完成的梦。毕竟眉毛上的汗水与你眉毛下的泪水,你总要选择一样。你的梦想是什么?你以后想要怎样生活?你想去美好的地方,想去见美好的人,想去赏美好的景,可是,它们的前提,是你有能力,有一份好工作,而好工作的前提,是你好好努力,好好学习,有好学校,有好资本,你才可以去完成你的梦想,做你想成为的人。坚持好累?努力学习也好累?在每日每夜的学习时,在辛苦崩溃的夜晚时,请你短暂的停顿,看着自己的目标,狠狠抽自己耳光,你难道真的要就此平庸的过一辈子吗?你真的努力到无能为力了吗?你难道不想在未来闪闪发亮吗?总是有人要赢,为什么不能是你!?你的父母,他们在外面养家糊口,而你就能心安理得的享受这一切吗?能吗?你要知道,所有人都在为你做他们所能做的事,所有人都在尽他们所能而帮助你,而你,你凭什么不努力?你要知道,生活明朗,万物可爱,人间值得,未来可期。你要知道,在你为你自己的未来踏实努力的时候,那些你觉得终生不会看见的景色,那些你觉得终身不会遇见的人,正慢慢朝你走来。同是寒窗苦读,怎愿甘拜下风。愿无悔青春,愿全力以赴,愿你在将来感谢如今努力的自己。550字 初一 日记
相关推荐
-
凭什么因为无人知道的原因,我一直坚持着/没有人真正在乎,没有人真正理解/我却还在坚持/然而我们坚持太久/我们已经坚持太久……中考成绩出来了,我也已经玩了几个星期了,可我的心情糟透了,在某一段时间我的脑子里只会有三个字、凭什么,凭什么,就像我的呐喊在山谷回响,我居然还想凭直觉回声测距,可是我又忘记了,应该怎么测,用看,还是数?凭什么他们都瞧不起我的成绩。凭什么910多分的和我这个930多分的是一个样,凭什么一个889分也能让我如此妒忌,凭什么这样也能理直气壮的炫耀对我说要不是我儿子生地考试没考好,肯定比我高。没错,我的分数也就只比他高48。5分,还是第一次如此想和一比高下。我只得安慰自己,48分都可以是一个差学生一门功课的成绩了,难道他还想多一门功课超过我么?可我的生地有179分,而他却只有140多分,对呀,他要是生地打双满分,只不定考的比我好,好了不知多少倍,我就这么差劲,就这么差劲……我感觉自己好无力啊,无力诉说,只得沉默,难道我满意吗?难道我高兴吗?从成绩出来,我就说了,我不满意!考得不好!不只是这样的。都这个时候了,都这样了,为什么我还是想问:凭什么?凭什么?……450字 初三 日记
-
你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。1200字以上 初三 叙事
-
你凭什么考重点数学考试成绩出来了,120的卷面分,我只考了82,这听上去是多么差强人意的成绩,可是理智提醒我,如果你不能把其他所有人远远甩在后面,那么你凭什么上重点高中?又凭什么回报父母为你辛勤的付出?我把我的问题告诉了好友,她只要摇摇头,用平淡如水的声音说;“没关系的那,老师才给了我们一节课去考,时间不够,知识点没掌握好,考不好也是意料之中的,下次考好一点就行了。”如果是初二也许我会像好友说的那样,因为偏科的我一直都是这样浑浑恶恶的从初一到初三,而我当时所能想到的解释只有这么一句话;我只觉得,我的一辈子不应该那样吊儿郎当的过去。不是随随便便考个普高,混个大学,拿到毕业证书,就这么的完了。“我要考重点”我可以清楚地看见,当我说出这句话的时候同学眼睛中的鄙视与不屑。“你凭什么考重点?”那是班里最好的同学的名额,你一个在第五名徘徊进不了学区前30的人凭什么上重点?”我承认我当时完全懵了,反反复复回荡在我脑子里的就那么一句话。那晚我在自己的日记里写:“试试吧,尽吾志者,而不能志者,可以悔矣。”我必须把自己逼到绝路,因为我总是心存侥幸,总是希望不劳而获,其实真正不劳而获的只有死亡。我必须像凤凰一样浴火重生,像陈胜一样揭竿而起;必须在新的学期开始好的基础,赢得胜利的曙光,让那曙光照亮我阴寒的身躯,让那春雨滋润我干枯的灵魂。我所存在的裂缝,就是为了让阳光透射进去,照亮我为自己所缝制的锦袍,让那些开在锦袍上的锦上花点亮我姹紫嫣红的过往。初三:百慕达奶油花550字 初三 日记
-
凭自己的努力漫步于金黄的夕辉下,我来到一条小溪旁。驻足观赏,我看到了岸边绿草如茵,一派欣欣向荣。清洌的泉水也在弹奏着和谐美妙的曲子。望着淙淙的溪水,我不禁限入了无限的遐想。。。。"逝者如斯夫,不舍昼夜"孔子的话让我思绪万千:古人对于水竟然有如此深刻的感悟!是啊,光阴似箭,流水无情,生命在时光的大潮里转瞬即逝。不容我们片刻停留,便挥手十余载过去了。水啊水,你能不能慢点流,让我们生命旅途中能休憩片刻。"水能载舟,也能覆舟"这是我对水的另一种感悟。在中国五千多年的历史洪流中,得道多助,失道寡助的人屡见不鲜;秦始皇朝的暴政激起人民的不满,导致陈胜吴广起义;清朝的腐朽统治也把太平天国运动推向高潮。。。。水的性情是如此刚正不阿,令人折服啊!水是温柔、放荡的。在秦观的《鹊桥仙》中,我们品味到"柔情似水,佳期如梦"的柔情,而在苏轼的《赤壁怀古》中,我们看到了"大江东去,浪淘尽"的壮丽景观。在细细咀嚼水的韵味,水的豪放之余,我们心中顿生饮佩之情:水是生命之源,它主宰我们的生死,但它却不骄不躁,默默地为人类献出自己。它的奉献精神也未曾不令人折服。"不积跬步,无以致千里;不积小流,无以成江河"。我又从中获得了不菲的经验:万事万物莫不是从微乎其微的量变开始,经过不断的积累、集聚,才能促成质的飞跃。我们学习也要从不断的积极开始,不厌其烦地从外界获取知识,长此以往,我们就能成才。"滴水之恩当涌泉相报",水的无私让我想到了这句哲言。"投我以木桃,披之以琼瑶",我们要有感恩报恩之心,我们要对有恩于我们的人报以真情。当我们得到帮助时,要不忘回报给别人。"水中望月,雾里看花"教诲了我要脚踏实地,一步一个脚印,不要好高骛远,天下没有掉下来的馅饼。我们要凭自己的努力,踏踏实实地做好本职工作,谢绝无缘由的夸奖,回避无付出的奖赏。。。。700字 初三
-
凭自己的努力漫步于金黄的夕辉下,我来到一条小溪旁。驻足观赏,我看到了岸边绿草如茵,一派欣欣向荣。清洌的泉水也在弹奏着和谐美妙的曲子。望着淙淙的溪水,我不禁限入了无限的遐想。。。。"逝者如斯夫,不舍昼夜"孔子的话让我思绪万千:古人对于水竟然有如此深刻的感悟!是啊,光阴似箭,流水无情,生命在时光的大潮里转瞬即逝。不容我们片刻停留,便挥手十余载过去了。水啊水,你能不能慢点流,让我们生命旅途中能休憩片刻。"水能载舟,也能覆舟"这是我对水的另一种感悟。在中国五千多年的历史洪流中,得道多助,失道寡助的人屡见不鲜;秦始皇朝的暴政激起人民的不满,导致陈胜吴广起义;清朝的腐朽统治也把太平天国运动推向高潮。。。。水的性情是如此刚正不阿,令人折服啊!水是温柔、放荡的。在秦观的《鹊桥仙》中,我们品味到"柔情似水,佳期如梦"的柔情,而在苏轼的《赤壁怀古》中,我们看到了"大江东去,浪淘尽"的壮丽景观。在细细咀嚼水的韵味,水的豪放之余,我们心中顿生饮佩之情:水是生命之源,它主宰我们的生死,但它却不骄不躁,默默地为人类献出自己。它的奉献精神也未曾不令人折服。"不积跬步,无以致千里;不积小流,无以成江河"。我又从中获得了不菲的经验:万事万物莫不是从微乎其微的量变开始,经过不断的积累、集聚,才能促成质的飞跃。我们学习也要从不断的积极开始,不厌其烦地从外界获取知识,长此以往,我们就能成才。"滴水之恩当涌泉相报",水的无私让我想到了这句哲言。"投我以木桃,披之以琼瑶",我们要有感恩报恩之心,我们要对有恩于我们的人报以真情。当我们得到帮助时,要不忘回报给别人。"水中望月,雾里看花"教诲了我要脚踏实地,一步一个脚印,不要好高骛远,天下没有掉下来的馅饼。我们要凭自己的努力,踏踏实实地做好本职工作,谢绝无缘由的夸奖,回避无付出的奖赏。。。。700字 初三
-
你凭什么不努力_600字在这充满硝烟与战火的世界里,我怎能保持现状无动于衷,不参加,不努力?在这场永久的战争中,有的人运筹帷幄,轻松攀上顶峰插上属于自己的旗子;有的人经过层层失败,依然无望,便自怨自艾;有的人虽然脱颖而出,但骄傲自大,不再奋斗,半途而废。我们应该感谢上帝给予了我们一个完美的生命。有些人看到的是成功人的美丽与辉煌,可以轻松拿到自己想要的东西。他们有的是羡慕,是嫉妒。但他们不知道,在这场凶残的战争中,是每天的放任就可以全身而退吗?是一直的肆无忌惮就可以取得胜利吗?战争中是没有天才的,尽管拥有在好的天赋不读不学,也会自甘堕落。这些人也只能被无情的社会拉下水,一蹶不振。人的一生中可努力的机会无穷无尽,星罗棋布。有的人说没有时间去努力,其实不是没有时间,而是看你愿不愿意挤。我们拥有足够的下课时间,我可以选择冲出教室傻玩,也可以在教室查缺补漏。一些人以为自己太苦了,不该给自己施加压力,任凭自己放纵也不严格要求,会说别人比自己快乐,那些耄耋的老人已经奋斗过了努力过了,上帝留给他们的是回报,是应得的快乐,他们的责任是颐养天年。自己不努力何来的得心应手?不是娇靥就会有馥郁的芳香;不是有刀戟就能百战百胜。你不是急流,你不能湍飞;你不是花儿,你没有自带的芳香;你不是大地,你不能孕育;你不是海洋,不可以海纳百川。有点时候更多是功绩是靠双手去拼搏,去努力。有人说:成功是靠百分之一的天才加上百分之九十九的汗水。比你优秀的人在努力,比你差的人在偷偷的用功,你有什么资格不努力,你凭什么不努力!600字 哲理
-
你凭什么我一心喜欢你,你却为什么要这样对我?你凭什么这样对我?我喜欢你,是,的确是我的一厢情愿,可是我也从来没有奢求你给我做什么啊。我只是希望能和你就这样,就这样在一个班级里,开心快乐地在一起,我就够了。可是,你凭什么这样对我说,凭什么这样说我,说我不甘堕落……喜欢你我有错?你凭什么这样说,是,的确是我喜欢你,但是我只是只希望这样默默地喜欢罢了,你为什么要这样直接毫无掩盖地赤裸裸地对我说那么冷酷的话啊!能不能留给我最后一个希冀,最后一点泡沫般的幻想啊,就那么一点,留给我那么一点点的自尊可以吗?!你凭什么对我这样,我们就不能做朋友吗?!你凭什么?!250字 四年级 抒情散文
-
凭什么去享受残留的过往一点点揭开这撕心裂肺的伤。不明白、自己为什么那么喜欢胡思乱想。反反复复听着一首歌,然后想着一个问题不停 的发呆!在傻傻的微笑.其实连自己都不明白为 什么想要笑,也许只是习惯告戒自己不要去想那么多为什么,可是嘴上还 是会很苯的问别人为什么. 为什么我有那么多为什么?可是,谁会不愿其烦 的为我回答? 看着自己以前写在空间的东西,突然间就觉得 很好笑.就像一个孩童有了好看的新衣服向别 人炫耀一般.我终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情.有 些事情是要放在心 里不可以和别人分享. 在陌生人面前很安静,遇到自己不喜欢的人连 话都不想对他们说,看陌生的人还不如看天空 的云朵. 在熟悉的人面前就如小孩子一样,那样淘气,那 样幼稚, 因为我知道他们会纵容我.其实时间真的有过的很快,在我们恋恋不忘过去的时候,猛然间就发现那些曾经很在乎 的人和事 都已经不在重要!时间逐渐抹掉回忆. 偶而,也会想到过去,只是一种怀恋!在钢筋水泥的城市看惯了冷漠,看惯冷暖。然后学会人不为己, 天诛地灭的至理名言。在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己,和那些单纯的人。我喜欢夜晚,黑黑的夜色带给人安全感!喜欢雨天,看着别人打着花花绿绿的伞来来 往往。 喜欢看很多人玩,自己躲在角落。喜欢被人在乎。 所以现在的我开始学会勇敢,开始告诉自己 没什么大不了的! 就算一个人走在泛黄的路灯下,在黑夜里摇 曳的影子陪自己。就算难过了没人给我拥抱,我也可以自己蹲下来抱自己。 就算过马路没人牵我手,我也可以自己沿着 斑马线的间隔安全走到对面! 我成熟了,不是么?我总是在告戒自己成熟了,却一次也没有做 到成熟的事情。 自我感觉改变了好多,其实 是一直在自欺欺人。没有资本完成的,又凭什么去享受。650字 高二 散文
-
什么是努力什么是努力读书世间万物都没有固定的评定的准则。今天爸爸提到了学习,他颇有感叹的说:你们俩个要认真读书啊,特别是你是越来越来没有心思读书。我和他争论,于是我开始在想到底要怎样才是努力读书。我问了他我要怎么做才能让他满意,他只说:要向彭松和付雨学习。我都不明白他们是怎样的做的,什么是努力啊,我挺努力啊,我每天认真完成老师布置的作业认真听课,我不过是暑假有几天没有看主科书,我只不过是在看名著在看《读者》,难道真的看书就只是课本吗?老爸总说任何人没有区别,我为什么不能考好呢?可能一个人是永远不会知道自己的能力的极限吧?而爸爸就在追求我的极限。努力地读书,这句已经听的耳朵起茧的话语。它是只看结果,而不在乎过程的。即使你很努力但没有显著地成果也只会是愚蠢是不够用心的表现是不求上进的外在体现。毕竟成功是判定努力的比较物,没有一个固定的结果人们从何而知你的勤奋。勤奋是不等于努力的。勤奋是过程,而努力是结果,是现实的显示。但人们总是重视结果的,因为努力而没有成绩的是愚蠢的,而成功者这才是慧者。400字 六年级 散文
-
不努力,拿什么和别人比对于我这个年龄来说,成长、努力、进取……所有这些词,都很模糊,都在一个很浅的此层上,我想要去不劳而获,想要不通过努力就可以获得别人的赞扬夸奖,可是在小学进入初中这个短短的假期,我改变了自己荒谬的想法……小学进入初中,父母给我报衔接班,我并不想上任何衔接班,父母百般无奈下,只给我报了我最不擅长的英语。如果说,小学六年,我没有经历过什么打击,我并不知道社会的残酷竞争,那么在我进入英语班的那一刻起,我才发现自己的荒谬可笑。我所上的英语班,老师是一个资历很丰富的大学教授,在她的课堂上,对学生要求特别严格,所以学生并没有那么多,但是我看到了无数的优秀学生,并没有谁比我差,甚至每一个都比我强,都比我要努力,所接触的范围也比我广,那时候,我体会到了强烈的危机感。即使这样,我懒散的态度也并没有什么改变,第一节课这样,第二节课也这样……就在我懒散的同时,亲眼看着一个又一个的学生被老师退钱,拒接给他们上课,那时候,我才明白,如果我不去努力,没有任何机会留在这个课堂,接受这种教育,我改变了自己十二年的懒散态度,去认真学习,我那时才发现,任何事情都是可以做好,我所认为的不可能,都是对自己的要求太放松,态度太懒散,那时候我感受到了许多这十二年里从来没有的东西。事实上,我们每个人都是一样公平的,从出生那一刻起,都是一张白纸,都没有经历什么,我们都一样,站在同一条起跑线,后来进入学校,我们一样的忙碌,一样的生活,为什么什么都是一样的,却有人获得了成功,有人却一直那么平庸?努力可以改变我们所有人!其实仔细想一想,失败的人难道注定失败,成功的人注定成功吗,并非如此,如果当别人在图书馆看着书的时候,你却在睡觉,在玩游戏;别人在预习,复习的时候,你也在睡觉,在玩游戏;甚至于别人在上辅导班,比赛的时候,你还在睡觉,玩游戏,你说说,你能拿什么和别人争!更别说你还妄想和别人比,获得成功! 如果我们自己不努力,你能拿什么和别人竞争?难道真会像无数小说中作者手中的主角一样有一个金手指,以为总有一天会有什么奇迹会降临到你身上,你要知道世界上有这么多人,难道命运唯独眷顾到你,让一个天大的馅饼砸你头上,这完全是无稽之谈,想成功就得努力,就要一步一个脚印踏踏实实去走。我记得曾经看过一句话:“榕树因为扎根于深厚的土壤,生命的绿荫才会越长越茂盛.稗子享受着禾苗一样的待遇,结出的却不是谷穗。”也许,我们没有太高的起点,但是,我们却有去竞争,去努力的权利,就算我们的父母没有给我们优越的环境,可是他们却给了我们一个遮风挡雨的港湾,如果将我们比作榕树,那么他们就是土壤,因为他们才让我们有了去竞争的资格。有时候,父母给你的环境再优越又有什么,你自己自甘堕落,又怎么不是稗子呢?成功是自己去争取,你不去努力成功只是无稽之谈,你不去努力,拿什么和别人比!1000字 初一 散文
-
你凭什么说自己很努力刚刚来北京的时候,对北京人有一个特别不满的印象,就是觉得他们好像除了清华北大,看其他学校都像是看二本。虽然厦门大学在福建那里算是翘首,在北京这边基本上不怎么对他们的口味。可能人越是身在异乡越爱国(校),遇到这类事情总觉得特别愤怒。但是今天也算是从某个程度上看到了北方高校的水平,我想,我们的差距确实存在。上这个班的时候,基本上只有40人左右,除了厦门大学法学院的人,其它基本上的都是来自北京大学、清华大学、北京外国语大学、北京航空航天大学等法学院的学生。上课的时候,一个姑娘坐在我后面,桌子上平摊了4份法学案例,分别是日文、英文、法文、德文。她告诉我,这是他们法学院的老师布置的案例题,要看,要做的(我想,她基本上应该是懂这四门语言的)。一问,是北京外国语大学的,再一问,原来是大一的。吃饭的时候聊起来各个学校的趣事,她除了说起何炅何老师其实不是阿拉伯语的教授而是辅导员的时候,我惊愕了半天。更让我惊愕的一点就是她说,北外的食堂,你一进去,说什么语言的都有,大部分人都在苦读外语。我一想,我每次进食堂的时候,除了考试周,一般好像不是吃饭的人就是各类活动讨论的人,这种场面,真得有一天亲自去北外看看。后面坐了两个姑娘,一个北外,一个人大,除此之外,还有一个清华的男生。人大那个姑娘对jessup甚是感兴趣,今年北大和人大的战绩都不错,她就聊的比较哈皮。除此之外,聊起来人大法学院的学风,问她,你们有没有就考试前几周背一下而已这种问题的时候,她还没来的及说话,北外的姑娘就说起来,“以前去人大找同学的时候,发现自习室基本上也是满的(那时候还不是考试周)。”我突然想起来中国政法大学早上5点半爬起来去占座位的学风,甚是惭愧了半天。再说坐我旁边那位北大的姑娘好了,从开始上课起,她就一直在看一本很厚的书,大概800多页吧,全英文,一开始还没注意是什么,后来去吃饭的时候经过她座位,才发现是联邦最高法学的判例,显然这本书她已经看了几遍了,上面密密麻麻的单词标注,还有一些别的东西,书已经泛黄,而且旁边还有她写的各种心得和批注之类的。后面的那位清华的小伙子显得活跃的多,我们四个人聊起来耶鲁的一件事。他说:耶鲁巨霸气,清华北大好像准备和耶鲁共同搞一个什么项目,但是耶鲁给拒绝了,说中国的教育太差。说完之后,那小伙子就开始做题了,但是他身为大一的,做的题目是大三的。以前我一直在想一个问题,为什么人类总是不允许那些强者“自傲”?其实我一直觉得这没有什么不对的,清华北大的同学有时候瞧不起人,除了本身确实优秀意外,我想,那些责怪别人的人,里面是不是暗含了一个逻辑,那就是-----人都不喜欢承认自己很弱。今天老师说了一些话,我觉得很有道理,他说,那些天天泡在社区上面刷一遍又一遍的人,他们究竟得到了些什么呢?其实这个世界并不是没了他们不行,他们这样总是活跃的原因,就是害怕他们发现这个世界原来少了他们原来没有不行,其实你们每个人都没有那么重要,为什么一定要把注意力集中在那些虚无的信息上呢?他说,一个成功的人一定是一个非常会管理自己信息的人。你看到一个人发了一条状态,你还没有去验证其正确性,就根据人家情绪化的语言,自己再发表一番评论,然后显得自己好像很愤青一样的去骂国家,有意义吗?你说看到中国的某个事件就说中国这不好那不好,你要知道这些事情都是概率事件,只不过正好被你发现了而已。难道就只有中国会造假,美国就不会?就只有中国学生爱攀比分数,美国就不会?那些无理性的冲动除了证明自己是没有经过理性思考的动物,其实什么都没有。我在想,没错,你说国人很现实,爱看金牌,对于银牌什么的都不看。你说这话没错,难道你自己就不是这样的吗?你会记住世界最高峰是珠穆朗玛峰,你会记住第二吗?你买东西的时候尽量买最好的,你会去买较次的东西吗?在学校里,你会注意那些较为优秀和耀眼的学生,你会主动注意那些默默无闻的垃圾工,哪怕他们是年过半百的老婆婆吗?你走过他们的身边估计连正眼都不会敲一下。亲爱的,其实人都是现实的。不只是中国人,美国人也一样。只是现实的程度不同而已。你有没有想过,为什么中国的健儿没有得到金牌反映会那么大,而其它国家却没有?因为中国不够强大,当你代表一个国家去争取荣誉的时候,你的内心就会被强烈的国家荣誉感所包容,这不是功利性的问题,而是因为你心里明白,当你的国家不够强大的时候,当你还不够能被人看得起的时候,你的每一份自尊与骄傲,都是那么的不容被人侵犯。这个道理不是很简单么?和你小时候一样,为什么家庭条件不好的小孩子普遍好胜心比较强,会那么喜欢争第一,把第一看的很重,可家庭条件优越的小孩,会看的很淡?因为前者容易被他人看不起,他们内心存在着自卑,因此喜欢在成绩上一战高下,不想输给别人,而家庭优越的小孩因为从小享受到了被他人关注的环境,自然而然,不会太在意。而假如此刻,是你,代表国家队去参赛。当你明白自己处在这样的一个境地的时候,你也会只想拿第一,而不想拿第二。如果此刻是你,奔赴伦敦,我问你,你要拿什么奖牌回来的时候,你觉得你的内心会允许自己拿银牌吗?你说国人的报道有失偏颇,存在偏激,只关注冠军,忽略亚军。没错,这也是一个国家深知道自己不够强大的表现之一。可是你想想看,难道有失偏颇的就只有媒体吗?你肯定你的一生中从来没有出现过厚此薄彼的事情吗?你肯定你的一生从来看人就没有戴有色眼镜吗?一个国家的媒体同时也代表着一个国民的意识形态,如果没有大部分的受众具有同样的价值取向,他们这样的报道,不会没有收视率吗?既然会大幅度报道,就说明这样的价值取向有大部分的市场,那么错误的究竟是媒体,还是我们的国民?当我们只会指着鼻子骂别人现实的时候,你有没有想过,你生存到现在,做的现实的事情,难道就是零吗?既然如此,你凭什么觉得你为你所爱的国家做了很多努力?老师还说了另一句话:lifeistough。我觉得这句话很对,当我们坐在福建翘首的南方之强坐井观天的时候,殊不知其实我们离别人的距离还有很远。你说你当了某主席,很忙很累,因此成绩很烂。可是有雅思八点五,金融系两年国奖的社联会主席芊姐在你前面向你招手。你说你打辩论打得很忙,因此成绩很烂。可是有马来西亚国际辩论赛全程最佳辩手的冰学姐,现在在剑桥大学向你招手。你说你是理工科,打辩论无法兼顾学习,可是有世博辩论赛全程最佳辩手,曾经去香港交流,成绩保研北大的杨师兄在前面向你招手。你说你大二带领一个组织把上面的任务安排的很好,可是南京有一个姑娘(我们称为两江总督),大二就调动全国二十几个社团,在全国办选拔赛,最后在河北保定办决赛,被老一代辩神们称为辩论界的两江总督在前面向你招手。你说你大二的时候进了某电视台实习,可是有一个北大的姑娘在大一的时候就网申进了花旗银行北京实习,并且大二的时候进了央视和湖南广播电视台北京总部实习的人,也在前面向你招手。你说你总想去改变体制和世界,除了写写愤青的文章没做过任何实质性的事情,可是有一个姑娘做墨尔本大学学生会主席,主席团的人可以和校方谈学费升降问题,并且校方的决策必须经过学生会投票才能通过(虽然也有政党倾向),这样的人,也在前面向你招手。你说你大一的时候已经很努力很努力,可是除了每天泡在网上,书本从来不碰,然后整天睡三四个小时,黑眼圈一个又一个,玩命的聚会。可是在斯坦福大学法学院JD的章学长,身边的人要么以后是华尔街精英,要么是政界新星,作为法学院的高材生每天还是在图书馆里面没命的作案子,过着三点一线的生活,这样的人也在向你招手。你说你很有钱,买单反和名牌等一堆一堆。可是墨尔本大学的吕学长,家里控股高盛集团(华尔街最着名的投资银行)百分之三十的股份,开奔驰已经算是很低调,仍然去做兼职的人,在前面向你招手。既然如此,你凭什么觉得自己还有资格去说自己已经很努力很努力?高一:110杨1200字以上 高一 说明文
-
你凭什么上北大读了贺舒婷的《你凭什么上北大》之后,我深有感慨。北大,是多少人青涩的梦。我从未想过我要上北大。因为,我的成绩只有300多分。我以我的300多分感到羞耻感到自卑感到无地自容。正是因为我成绩的落后,我奋发了。过新年的时候,我就在想,我这么低的成绩,我不想再有这么低的成绩了,我要跟那些优秀的学生站在同一个舞台上!我受够了!我受够了这么差的成绩,我甚至受够了周围所有人对我的那种我很差的那种眼光和态度!我要蜕变!我要变成优秀的女生!让所有的人为我鼓掌为我呐喊。正是因为心里的那句“我受够了”促使了我努力学习。一开始,寒假的时候我只是在网上看那些高考状元的学习方法,我总结了我的学习不足,我开始渐渐的明白了为何我的学习是如此的差。我开始在心里暗暗发誓,我一定要变成优秀的学生,我要上二本。但这种欲望,这种野心也随着时间越来越强烈了,上学之后我不想上二本了,我想上一本,我想上重点大学!有一天,我在网上搜查学习网,偶然间看见了贺舒婷写的那篇《你凭什么上北大》,这篇文章极为打动我的内心。作者写的每个字深深的烙在我的心里,我的眼睛盯着那些文字。我感觉到了作者为梦想奋斗的那种锲而不舍的精神还有艰难的路程。作者写她五本历史书背诵了好几遍,我佩服她,佩服那些高考状元,因为他们不怕困难,他们迎难而上。而我呢?平时不努力 不踏踏实实读书还怨天尤人。我跟他们比起来,确实不如他们。我佩服他们。你凭什么上北大?因为你天资聪明?因为你家庭条件好?以前在我看来,一个人之所以他读书很厉害,事业很成功,是因为他具有聪慧的头脑。可是自从我读了《你凭什么上北大》之后,我感觉我以前那种想法是错误的。我最记得《你凭什么上北大》里有一句话:没有什么不可能的。是的。我坚信,没有什么不可能的。以往的我是学习很差,只能考300多分。那是因为我自卑,我无知,我懦弱。贺舒婷说她的班主任说她懦弱不敢上进。看了之后,我也感到了我也的确懦弱。因为我承认了那个不可逾越的“高度”,我不甘心自己当弱者,可我心里却早已承认了我就是弱者。在我没有读《你凭什么上北大》之前,我只是想试试看,因为我不想再有那么差的成绩了。但是我并没有多大的勇气。是的,我之所以很差,正是因为我没有勇气面对优秀的我。读了《你凭什么上北大》之后,我有了信心,我坚信我努力之后定见彩虹!是贺舒婷的那篇作文激励了我,是无数高考状元激励了我,是我的同桌激励了我,是他们给了我信心给了我勇气。其实,写这篇作文的作者她应该没有想到她写这篇作文会对一个小女孩有如此的激励作用吧?你凭什么上北大?你凭什么上名校?我想百分之九十九是因为你的勤奋,那百分之一是你的天赋。现在我每天都很认真的学习,上课的时候我努力听课 课后我认真完成学习任务 然后我还拿了爸爸的收音机听英语和语文的古诗 文言文 我不再自卑不再迷茫不再懦弱。我必须试试,我必须上好的大学。我相信我会跟贺舒婷一样,考上自己理想的大学。发光不是太阳的权利,每个人都有发光的权利。我不再听任别人的闲言碎语。我只记得贺舒婷的那篇《你凭什么上北大》,因为它,使我不断奋斗,因为它,使我不再看轻自己,因为它,我更加相信未来。你凭什么上北大?你的勤奋会铸就你美丽的未来。我坚信,我的成绩一定会变得优秀的。我只记得那句话“没有什么不可能的”。1200字以上 高二
-
你凭什么上北大未名湖边的桃花开了,我曾经无数次梦想过,花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫,那时我高三。我高一那年,差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人,那是什么概念?更具讽刺性的是,那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一一辈了子不能就那样过去,事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边,第12名和第120名没有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个小女生,瘦瘦小小,戴一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪,总想,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习,早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任,因为如果不是她的那席话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说:“我知道有些人以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力,因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试,是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你根本就没有把握……”后面她还说了些什么我已经想不起来了,我承认我当时完完全全地蒙了,反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。那晚我在日记里写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。然后,我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上,茫然地看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次,是的,我考了第一。你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静,。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上没有什么事情是不可能的。”后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼,搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话,对着天空,我默默在心里说:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现得无比耐心沉稳,踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙,在那个北方春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧,不论是“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷里,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛及至与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗水和泪水,那是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬–尊敬你自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的人,是我自己,“没有不可能”,这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信,这也将会是我终生受益的东西。高一:happyday9701291200字以上 高一 叙事
-
你凭什么上北大末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圈含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰!其实,那个时候真的是应该有一个人,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么,清不清楚自己想要什么,自己的明天会是什么? 可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却把自己废成了一块锈铁。所幸,并不晚。高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。” 她是正确的。那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么,我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到,我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静,只是默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词:刻苦。我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大,运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。――而我,只要北大!高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话: “等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。——会是徒劳么?当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝,我是个女孩子啊。上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。Nothing is impossble.事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的,在这个过程中,我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。记住:最重要的,只是你自己。Nothing is impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:Nothing is impossble.1200字以上 高三 应用文
-
你凭什么上北大观后感【篇一:你凭什么上北大观后感】叶小娟战胜别人,是人生的赢家;战胜自己,才是命运的强者。这是听过《你凭什么上北大》我印象深刻的一句话。这躲藏在角落里的一句话,像是会催眠的心理医生,又如同39度的白酒,顿时烧灼于我的心间。梦醒时分女孩浑浑噩噩的度过高一,不曾想老师的一句话“你就是懦弱”如甘露浇灌旱地一样落入她的心底。相传幸福是一个美丽的玻璃球,散落在世间的每一个角落。于是,我只身寻找,我遇见了一条充满泥泞的小路,妈妈在我身后喊道:“儿啊,那条路走不得”,可我执拗的穿了进去。“你都走得我为何走不得?”当我满身荆棘出来时看见一位年轻人正准备往里闯,我急呼:“朋友,那条路走不得,你看我满身伤疤”。可年轻人不屑于我的忠告:“你走得,我为何走不得”。我笑了,原来这世上有的路真的非走不可。磨难是化了妆的幸福,一边受伤,一边成长,这便是幸福。跨越沟壑每天最早到,最晚归,原来她也可以做到,她最终也成为别人羡慕的模样。奋斗是刘禹锡笔下的“千淘万漉”的辛勤;奋斗是郑板桥笔下的“咬定青山”的坚韧;奋斗是陆游笔下的“少壮工夫老始成”的一番耐心和决心。不要让你的激情变成一时兴起。不要总觉得你已经够努力了,到达了自己的极限。极限往往是挑战创造出来的。而你,为什么不可以?哪有那么多水到渠成,不过是我们先挖掘了渠然后引水而来;哪有那么多顺理成章,不过是我们摆平了一切困难去为自己争取幸福。当你成为那个最早到教室,最晚回家的学生;当你能在学习与玩乐之间取舍学习;当你认真投入到周围空无一人时;当你心中有信念时,持之以恒,纵然怀抱锋刀而立于雪,也能微笑着对世界说晚安。为了你以后看见想要的东西就能得到,为了你想要去的地方可以说走就走,为了能让父母更安心一些。遇见美好女孩曾说要考北大,当然,她做到了。那时候的未来,遥远而没有形状,梦想还不知道叫什么名字好。希望你们都有一个属于自由的梦想,为了它去努力,去追逐。别想着来日方长,世上最遥不可及的事莫过于胸无大志,却又虚掷时光。为了你想象中的未来,为了你遥远却又触手可及的梦,希望我们都在有限的时光内,拼出自己无限的精彩。你本亭亭,无忧亦无惧。【篇二:你凭什么上北大观后感】刘金葵《你凭什么上北大》的讲述者在如此之恶劣的文科班竟创造了奇迹,考上北大,化不能为可能。正如她所说的“Nothingisimpossible”像一道巨大的闪电,震撼了我的内心。讲述者高一时迷茫了,堕落了,放弃了,直到高二才找回迷失的方向,经过一番努力,最终考上了北大。那如果我从现在,从高一就开始努力,就一定能考上我理想的大学,无论多么渺茫,多么艰难,毕竟“Nothingisimpossible”。我相信艰苦奋斗,认真学习,积极进取的力量,最后会决定我未来所上大学的高度。她也告诉我,尝试很重要,不尝试一番,怎知自己到底行不行?因为她尝试了努力,发奋,艰苦的学习,并取得了明显的进步,所以她最终成功考上了自己理想的大学——北大!我们应从现在开始多多尝试各种不同的学习方法,找到最适合自己的,不然到了高三,想改都改不掉了!“意志的力量就是决定成败的力量”。讲述者就是从这句话中明白了:要学会去抑制那些对学习没有帮助的,甚至会干扰到学习的欲望,意志力越强,成功的几率就越大。对于这点我还没有做到,还是经常被各种无关紧要的事吸引了注意力。对此,我应更加努力,克服学习中的苦,在这苦涩中寻找乐趣,“Nothingisimpossible”我相信只要我肯努力,肯吃苦,就一定能考上我理想的大学。“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”如果连一点苦都吃不得,还怎么考上好的大学呢?“一箪食,一瓢饮,在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐”。颜回真是我辈楷模,我们应向他学习,现在我们的生活比他好多了,所以应更加努力!“有志者事竟成”;“锲而舍之,朽木不折,锲而不舍,金石可镂”。定下了目标就要坚持不懈努力去完成。马云和他的团队在最初也是只能以盒饭为食,一群人只能窝在一个小房间里,但他们凭借着坚持不懈,乐观向上,积极进取的态度获得了成功,这值得我们去学习。“学习改变命运,知识成就未来”。为了我们美好的未来,为了将来不必向父母一样操劳,努力学习吧!考上了一所好大学,那么美好的未来就不远了!“志不强者智不达”;“不经历一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香”;“阳光总在风雨后”。现在的苦是为了未来的甜!【篇三:你凭什么上北大观后感】王锦“Success=x+y+z”,在这个奇特的等式中,x指1%的聪明,y指1%的幸运,而z却是高达98%的努力,由所占比例可得“z”是“Success”的重要组成部分,亦是最难达成的部分。我一个平凡人,没有精致的面孔,没有聪慧过人的头脑,没有殷实的家世背景,也没有书香世家的熏陶,而无一可为挫败我者也。当我们陶醉于婉转悠扬的乐曲时,经常会赞叹演奏者的高超技艺,并可能会将此归功于他们的非凡天赋,但我们没有看到他们那双布满皱茧的双手,没有看到他们每天把烂熟于心的动作重复着一遍又一遍,他们付出的努力不可否认。无“硅步”何来之“千里”,无“小流”何来之“江海”?视频中的主人公由曾经的顽皮,颓废,无所事事而在得到“Nothingisimpossible”的触动后而开始转变,她开始学会安静,学会自我暗示,秉持着每天进步一点点,进步一点点的态度,在一次次临近放弃的边缘时对自己说着一遍遍的“忍一下,再忍一下”,这一声声的心理暗示帮助她横跨了多少深渊沼泽,继而到达繁花盛开的彼岸,由平凡过渡到不平凡,这可能真正的诠释了所谓的笨鸟先飞吧。回首,以往的风雨已停,转而替代的是那轮明媚的太阳,阳光洒落下来,衬映得这雨后的万物更是令人久久沉醉。有这样一句话“奇迹只是努力的另一个名字”,这句话已在主人公及许多成功人士身上得到验证。要相信阳光总在风雨后,相信时间会见证你所做的一切努力。愿“z”可以成为我们平凡人的不平凡的目标,朝着它的方向,去追逐,去拼搏,去实现。愿“硅步”得以至“千里”,“小流”得以至“江海”,愿我们都可以对未来不平凡的自己说一句;乾坤未定,放马过来。【篇四:你凭什么上北大观后感】司美亚《你凭什么上北大》在这一励志片中,作者奇迹的经历给了我极大的震撼,也给了我极大的鼓舞。在全校最差的班级——一年本科达线只有一人的班级里,她仍然在心里种下了考北大的希望,这需要多大的勇气啊。达到那原本遥不可及的目标,又要付出多少泪水与汗水啊!但是正在离梦想最远的地方,她不放弃,不甘心,也不相信,他凭借着坚定地意志一步一步的离梦想越来越近,终于梦想变成了现实。她用结果向我们证明了“Nothingisimpossible”,“意志的力量是决定成败的力量”,她的这句话反复地在我耳畔响起。是啊,朝着正确的方向走,前方的道路必定坎坷,每前进一步都更接近成功,其间,意志的力量是决定成败的力量。我们往往都对自己太好了,舍不得自己吃苦。定下的目标可以天花乱坠,但要去实现是需要一步一个脚印,慢慢去实现,我们往往就会在关键时候,在遇到挫折的时候,选择退缩,不肯让自己受一点伤害。但是不在春天播种,并且去照顾新生的幼苗,为它拔草施肥,不付出汗水,秋天就长不出丰硕的果实。浪费了相同的时间,却一无所获,所以当挫折来临,有放弃的念头时,回想自己曾经的努力,曾经的坚韧和忍耐,曾经的汗水和泪水,父母的期望以及自己心中的梦想,坚持下去,你就会收获的更多。不做懦弱的人,要对自己有信心。“不竭尽全力,你永远都不知道自有多优秀”,班主任也曾拿这句话来鼓励我们,这句话也在励志片中得到印证。竭尽全力的挥洒汗水,全身心的投入到学习中去。若定下的目标过高而没有达到,没有关系,只要竭尽了全力,亦可以无悔矣。【篇五:你凭什么上北大观后感】司文轩正如造物主不可能创造一个完美的人,人生也不会存在彻头彻尾的绝望。万物皆有可能。——题记我们未必有高一时的主人公那么不堪,也未必有她那种非上北大不可的志向,可平凡的人生中,我们一定不甘平庸。当为平庸的自己感到不甘时,不妨将目标放高点,目光放小点。一步一个脚印,一步一汗水,踏踏实实,真正的去努力,去拼搏。生活一定不忍辜负你,到那时,你便会发现,目标不再是海市蜃楼。所有的不可能,都将变成可能。正如那句:“Nothingisimpossible”。文章中的一句话,一瞬间戳中了我。“当你坚持不下去时,再坚持一点,再坚持一点”。有这样一个式子:(1+0。1)2=1。21,所以当你认为自己足够努力时,不妨再努力一点,不逼自己一把,你永远不知道自己可以优秀到什么程度。但同时还有另外一个式子:(1-0。1)2=0。81。你可以对学习不认真,生活不认真,可时间对你很认真的。你或许不屑于应试教育,可生于中国,长于中国。你必须面对应试教育,尽管它可能是一所囚笼,可同时它也是你改变命运的契机。让自己强大起来,你才有资本去和这个世界对视。然后对这个世界说goodbye,而不是被这个世界所抛弃。有人认为笨鸟才先飞,可羽毛僵硬的鸟,无论再有天赋,也只能成为一只目光短浅的企鹅。人和树一样,越向往高处的阳光,它的根就越要伸向黑暗的地底,浮于表面,只会被疾风所吹倒。我相信正确的努力,能从一寸冰封的土地里,开出十万多怒放的蔷薇。Nothingisimpossible,万物皆有可能。【篇六:你凭什么上北大观后感】张颖学习很辛苦,但不痛苦;学习没有什么捷径,苦学才是根本。自从看了《你凭什么上北大》这个视频后,我深深地意识到学习的重要性。三年磨一剑,只为了三年后的那一刻,奋力一战。三年的苦学固然辛苦,但只是辛苦三年,错过了就是一辈子的遗憾。现在的勤奋学习是为了什么?为了考上理想的大学,还为了父母三年来为我们付出的一切,也为了将来有好的归宿,也不枉老师三年来的幸苦。如果我们荒废了学业,怎么对得起他们的辛苦与付出。“玉虽有美质,在于石间,不值良工琢磨,与瓦砾不别”。如果你不努力学习,就如瓦砾一样,没有用处,将来可能无法立足与社会,只有现在努力的学习,才能生存于这个时代。当然,学习不是唯一的出路,但是现在最好的出路。“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时。黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”。人生时光易逝,少年如果不珍惜时光,一晃就要衰老。老时学习将变得很困难,我们应在这美好的青春努力学习。“天将大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身”。上天将重任托付于你,你必将担当重任,不负这一生。“不学自知,不问自晓,古今行事未之有也”。学习要刻苦坚持,想不学自知是不可能的。学习要循序渐进,学习就像一串糖葫芦,酸过之后,才是甜。“一份耕耘,一份收获”。耕耘就得付出一定的代价,没有那含辛茹苦的“耕耘”,哪能领会到甜到心田的收获?“车到山前必有路,学海无涯苦作舟”。所以,从现在起,让我们一起努力地学习,实现心中的理想吧!将来的你必将感谢现在努力的自己。1200字以上 观后感
-
1.0