春天随笔
春天随笔一
云传来,风传来,水传来;传来优雅的小调,啼啭的杜鹃,动听的韵曲。
走了一里的山路,听了十里的歌儿。我古古朴朴、实实在在的乡亲,你们何时邀约了寂寥的山林,共撑歌与海的航
船。
水传来,风传来,云传来。融化的冰雪何时传来了春天发芽的声音?柳绿了,花蕾绽放了,地上正冒着热气,小生命从沃土里倏地伸出年幼的、嫩嫩的头;春风与山茶握手,彩云撑托四海,抓一把泥土满怀温馨,献给最可亲的生命。一个生命万物复苏的季节,正在悄声歌舞评弹--
二
绿树、绿草、绿菜、绿苞。
绿色的歌声,绿色的脚步,绿色的笑脸,绿色的心情。
汩汩的河流,甜甜地哼吟。歌唱家把钢琴,摆到小溪边奏,用最和谐的一种节拍,与处在青春期的大自然对话。
桃花布满红晕的脸,潇洒了世界的性格。打一声清脆的口哨,把心情折成卡片,飞跃时空,看万紫千红的春天。
三
采撷一种灵性,随空气落定尘埃。
播种。让荒野,长出无比坚强的野草,风赐我骨髓,雷给我力量,雨赋我乳汁,土地赠我血液。我把整个生命,敬献给我生存埋根的整个世界。在这春意浓浓的时节里,我成长,我快乐;我耐着性子迎接来自每一个方向的挑战。
播种。随风飘忽不定,我散落在春天的土地里,用我"蒲公英"的美名,缔造生命。谁贱踏我,我都将依旧昂然生根。在每一秒,风穿行于土地,我便迎着圆舞的扇动,至死不渝,完善牛毛细雨下的生命,吮吸鸟鸣虫吟的黎明。
播种。用春天的风景,乘一叶孤舟,从遥远抵达遥远,从深邃抵达深邃。捧起缕缕阳光,想一些与春天有关的故事。
四
绿柳吐絮,白杨飞花,月色如故,江流有声。--春是静谧的,梦是醇美的,小河流入梦里,风景就走进春季。
还来不及呓语,我就被月儿姑娘唤醒。她热情地邀我去天街看风景。
冰雪覆盖,与冬接轨;与冬告别,与夏接轨。麦浪拍打着麦浪,有规律地歌唱着山水萦绕的田园。
生长梦的地方,长出嫩嫩的草丛;水纹,与名称媲美;有剪刀裁丝绦,有新燕啄春泥;一切都艳如三月净似碧玉。
春梦里,这宇宙间的万事万物,都化作了蝴蝶儿,都变成了蒲公英,一朵朵飘忽而至,飞临我心灵的窗棂之上。不知不觉地,我就被风儿喊醒了。
五
河儿悠悠,魂牵江南北,桃脸报春含笑颜;醉晴天色,众穗硕金颦秋色,缕缕朝阳,抒尽人间笑韵。
春天,就这样,来临。
在花朵次第开放时,书声琅琅。检阅常新常换的风景,春天是一枚枚图案清新的邮票。那火花似的样儿,不会点燃我的乡愁与思念。于是,我所有轰轰烈烈的梦想,都在光荣与美好中悄悄然地被催生了。
天,喝一口笑颜下温润的阳光,在多思的季节,我们就读得懂春天不发脾气的眼神。
六
梦见一只蜜蜂,喊着一群蜜蜂。蝴蝶停憩,在山坡上笑我;梦中碧玉如一弯新月,甩一潭秋波打我。
一个时空与另一个时空,在春天的时空里,迅疾对接。问鼎乱世风喉,刀剑也笑,牛羊也笑,都笑成山腰腰里朵朵正在盛开的山歌。
白杜鹃在这个年轻而活力无比的季节里,友谊地握住了我家后山的映山红纤细柔嫩的嗓子。一株蒲公英对一棵野草的情感,已经被飘逸和演绎成一幅绘制精细的书生意气的特别地图。而石头,石头却坚硬地对峙着、强悍地对峙着,如万马千钧般在水的后面喊一些不酸不甜的
话。
想丈量春天的心脏,想拔出火辣辣的语言,和在泥土里呼吸的庄稼们作关于春天的特别对话,即便是梦。
七
静静地听花开的声音。屏息凝神,探寻无尽的诗意。大地被陶醉,尔后发芽,与春天一起长大、呼吸。
花开的声音,挂满露珠,挂满微笑,挂满行走的英姿,挂满万紫千红的景致。
静静地听,花开的声音。代表春天在这一刻里美丽的心态。生命,在这一刻,就要开始跳跃了,如一员匠工,雕刻着古老却年青的大地。
静静地听,静静地听。听听大地养育春天的心情;追寻大地的心情,找到生命原初的信仰,酬谢春天,酬报土地……
春天颂
春是什么?
是那点新绿与翠绿的交错;是那场雨与那风的相遇;是那群鸟儿与虫儿的舞会;是花儿与蜜蜂的相恋。
“吹面不寒杨柳风”,是春风的温暖,风的惬意,吹走了冬日的寒冷,独自占领全城,享受生活的乐趣。如此的春风,真是“春光懒困倚微风。”
“好雨知时节,当春乃发生。”是春雨的懂事,在春风战胜寒风,并唤醒长埋雪底的小草小花,躲藏良久的蜜蜂蝴蝶,还给予“新”的洗礼,是不是像“南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中”呢!
“万紫千红总是春”,春的美是清新脱俗又不失妩媚’是风情万种,却又不失端庄,春又好比一个青年,是志向远大,是蓬勃发展,是生命的开始,是冲动,是朝气,更是勤劳,更是奉献。
潇洒成熟那是秋,查是夏的过渡,秋是冬的过度,春的忙碌与稚气,不同于秋,自然春的惬意也不同于秋的悠闲。
“春种一粒粟,秋收万颗籽。”又是春,美中的又一景,经过耕耘就会有收获,而现在就是一年之际,更应抓紧时间,不断努力。
春不正如我们一样,乃一生之际,所以,我们是不是也应该像春一样,勤劳学习,美化自己的修养内涵,为了春天之后秋天的收获——献身一切,为祖国发展而斗争!
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随笔雨,一直不停地下……我不知道前方的路还有多远,甚至,我连自己去哪里都不知道,只是这样,一个人静静的待着。我轻轻地把头靠在汽车的玻璃上,毫无目标的看着人群。乱,公交车上真的很杂乱。我抬起手,那块表显示我已经坐了一个多小时的公交车了,也许,会有人想我真奇怪,一站又一站,为什么这个女孩不下车?在或者,根本不会有谁注意吧,每个人都是那么忙,包括我的父母,连我这个独生女儿出来去哪里都不知道,是不是有一天,我悄悄离开他们,他们不会在乎?也只有我成绩下滑的时候,他们会出来训我一顿罢了。又是一站,汽车停了下来。我看着窗外,忽然愣住了,这儿,变了,变得好陌生。曾经,这里有我无拘无束的童年生活,现在呢?人不在了,路重修了,建筑物也完全改变了模样。我还以为发展是好事,但我忽然觉得一件好事并不一定就单纯的就是好事,还有坏的一面。很久之前,我和毅,风,灵儿,洁,还有很多的同学都在这里一起愉快地玩过,这里的每一份空气中都包含着我们的欢声笑语。现在只是时过境迁,该走的都走了,留下来的也都散了,最终,不还只是回忆么?回忆终究还是回忆,回忆不会具有任何的力量,只是让人徒添伤悲罢了。还记得期末时风说过的话,真正的朋友之间可以不是爱情。我很不给他面子地说,是不是所有的爱人都不曾是朋友?他把手放在我的肩膀上,沫沫,你太极端了。你有没有想过自己要追求什么?这句话从那时起一直回荡在我的耳畔。我抬头看着他清澈的眼神,风,我永远都相信小粉和木木之间是有感情的,超越友谊的感情。那天,说完我就走了,没有转身,也没有回头,因为我知道,要想不后悔,就不要转身看。放假一个月,风的电话我一个都没有接,他发的E-mail我也没有回,我只是一心一意的在想他问我的问题,我在追求什么?其实,我自己也并不清楚。这十几年逝去的光阴中我在追求什么?或许,只是伴着需要追求的珍贵的东西,我的追求也遗失在了记忆里。想得太多了,4路车到了总站。我慢慢从4路车下来,然后又走上了7路车。还记得很久之前和静儿一起出去玩,也是坐公交车,到处都是陌生,连站牌都没有找到。最后我假装生气地说,有一天,我一定要把菏泽转一圈!静儿当初说要和我一起的,只是现在的她离我好远好远。我一个人坐车看着这个伴着我长大的城市,为什么一点熟悉的感觉都没有?反倒比当初的感觉更生疏了呢?一切仿佛回到了刚才,还是公交车上,还是人来人往,还是我一个人望着外面出神,还是在下雨。手机响了,是乔。乔是个可爱的孩子,真的只像是个孩子。“老姐,你在哪儿?”那头传来那很欢乐的声音。“要你管!”不知为什么,我老爱和这小子斗嘴。“果然没错,一下雨你的心情不好。我陪你聊聊,省得你想不开。”前面这句话,听着好耳熟啊。只是后面这一句,真欠扁!“我没什么好说的,挂了。”我连说再见的机会都没给他留就挂了手机。其实想想,有个人陪真的就不会那么寂寞,只是我属于寂寞的那一类人,狐朋狗友再多,却不一定会有人走的进我的心里。过了很久,7路车在一个站牌停了下来,我看着周围的一切,这条街,每天我都走过好多次,但在烟雨迷蒙中看它竟也多了几分陌生。我没有带伞,走进雨里我全身就湿透了。抬头看看天空,灰色的。此时,我的脸上都是水,分不清到底是雨还是泪。多可笑啊,孤单的我连自己哭没哭都不知道。忽然一把雨伞遮在我的头顶,我看着那个熟悉的如阳光般温暖的微笑,哭了……沫沫日记:今天我一个人乘公交车生我育我的城市浏览了一遍,乱七八糟的想到了在学校曾经很要好的朋友。上辈子的我一定很孤独,所以这辈子派了那么多的朋友来安慰我。现在是假期,我不想打扰他们,只希望他们能快快乐乐的就好。1200字以上 初三 书信
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随笔暑假了,放晴了。离开那间呆了只有一年的教室时,不知道心里为什么会有点空虚。去年八月份来这里时,只有满脑的空白,全班都是陌生人,没有人和我说话,我也没有开口,很沉默地过着每个日子。而这一年,却又像经历了许多。掐指一算,整个初一,我换了4次同桌。刚来到这个班里时,旁边的人是新。但是和他当同桌还不到2天就换位了,我就因个子高了一点点被调到教师最后一排,然后左边的人就被斌替代。斌看起来总是很成熟的样子,戴着一副镜片挺圆的眼镜,然后告诉我他的眼睛只散光不近视,我当时就感到有点不可思议,忘了什么原因。记得曾经在描绘斌的形象时用了句形容他胖的话,自我感觉那话很鲜活,可是又不大敢写,我问斌说你应该不会介意我这样形容你的吧,他说当然最好别写,可是我还是写了。后来他也就当什么也没发生过,我也把那页纸给撕了。我觉得斌是很大方的。和斌坐了一段时间后,很莫名其妙地他又被航替代,然后我就开始了初一最心烦的一段日子。航是全班最高的同学,但年龄在班上还算小,于是很自然会被评论为“基因变种”,我就常叫他Henry(他的英文名)。其实我不明白航为什么会这么烦人。就说他白天刚听完的英语语法,晚上总是会重新要老师给他再讲一遍。然后讲了N遍后,到了复习的时候又再问同一个问题。烦了老师之后就轮到我烦了,一有问题就是朝我问,很多时候我觉得讲过很多遍的问题就不答了,直接给他白眼。记得有一晚在数学自习时,老师被他问得心烦,连走过他旁边都不敢。周末回家时布置了一大堆作业,我抄完之后航就向我借去吵了,那上面够全面。可是当天回家,晚上航就给我来了电话,问:“语文作业做什么啊?”呜呼!我受不了了……终于再次换了同桌,直到期末,坐在我左边的是波。我觉得这才是最兵慌马乱的年代。波总是在教室里气氛沉闷的时候讲一句让人笑掉牙的话,然后教室里就久久不能平静。还有他经常在自习课上和EG吵架,吵得天翻地覆,再让班长大斥一顿,然后继续吵架。最糟的事情是他常在课堂和晚修时用手来整我,弄得我发笑。我告诉过妈妈,她说这样我会很受影响。我月考考差了之后,妈更是说波影响了我的学习。我把话告诉了波,他说下一次月考如果大家还是那么差他就以后都认认真真听课了。第二次月考我又降了几名,我在教室里哭了,波说以后再也不整我了。那时心里欣慰得很,我想:波,你真的改邪归正啦?!其实好几次班主任都想把我和波分开再调位,波就说了几句挺假的话说其实我并不想影响你的,但是控制不住。我说得了吧,这话信不过。其实要真的分开了,真的是有点不舍。当然下学期调位时我还得祈祷上天不要让我和波一起坐,不然我脆弱的心灵又会大受打击。班里有个很可爱的孩子,我叫他威威。上次班里大调位时他说想跟我一起坐,我也想啊,那就可以坐到最前面去了,当然一切都是不可能的。新闻报导台风“珍珠”要来的时候,我和威威都巴不得台风马上出现,其实也不知道为什么,应该就是孩子见到蝴蝶就想抓住它的那种心理吧。可是最后听到台风不会来的时候,一切也都落幕。威威和我在走廊看夜色的时候对我说他想哭,他说心里不知道为什么会那么忧伤。我看了看他说你在说谎,然后他眼里真的挤出了几滴眼泪,那时看得心里一阵落寞。我总觉得威威这孩子很纯很纯,但没发现其实大家生活着,就总会被一切的一切所影响,而我们,也不能自我左右。我偶尔总会看见一句“用一朵花开的时间来纪念XXX”,我想现在用一句类似的话来结束这篇文章应该可以吧。我用一朵花开的时间来纪录这些青春,就这样,我们疯过,烦过,笑过,哭过,日复一日。1200字以上 初三 书信
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随笔那天在E盘里把照片翻出来,然后去上学。再一次打开电脑的时候硬盘全部格式化。我在某个时候喜欢上格子那一排排的淡淡文字。而且在我同样萌着立海大的时候格子会说,青学是什么东西。是的,黑色的点填不满其中的空白。所以便也喜欢格子管家管家地喊我。没来由的。昨天我问一个人,新鲜感可以持续多久。我们会有很痛苦的发现。明亮是平庸的表象。今天早上突然想起很久没登MSN。打开邮箱重试了许多变仍是少有的流量太大。接着又去下WindowsLive。有些时候起决定性作用的是习惯。或许对我来说,也只是有时候而已。塞尚一生画了数百个苹果。所以我喜欢他。我只需要必要性条件而不需要完备的条件。所以去吃苹果的时候又想起了他。过去有多远。很久以前有多远。未来有多远。梦想有多远。王曦说,亦不怀念。喂。我讨厌这个没礼貌的词。哦。是薄荷红茶把这个太过普通的词从我的生命中挖掉了。对喜欢的人说“哦”是一件多么可怕的事。所以我宁愿回答,是么,这样啊。很多都变了。我不喜欢为过去伤感。我只抓现在,我只相信未来。他说,真好啊,你无论到哪里都永远是积极向上的样子。我勾起嘴角的时候,知道没有人能左右我的未来。世界是鲜花还是毒草。陈斯礼。告诉我吧,温柔的世界有多美好。这个世界上,有尽了全力还是办不到的事情么。这个世界上,有用生命来换还是做不到的事情么。这个世界上,有无论如何还是无法挽回的事情么。有的。有的。有的。我曾经无法相信。而我终于明了了。请给我时间。华生问,真的没有办法来制服莫里亚蒂这个恶魔吗?福尔摩斯回答说,我终有一天将它绳之以法,不过你得给我时间。时间。我们学校里一个14岁的孩子患了白血病。泪眼模糊。他写,我想上学,我想活下来。我这才明白我浪费了14年的光阴。几个人趴在桌子上笑,又有好多人背过去悄悄地哭了。死亡是无法战胜的。时间是无法战胜的。所以我只能昂着头前进。这是生命的,最好的诠释。多少人仰望明天。不甘于命运的人。追求幸福的人。奋起反抗的人。我相信这才是真正的人生。他们说,要看着脚下的今天,默默忍受挺过去。他们说,那叫欲望。鲁路修中查尔斯皇帝停留在昨天,试图抹杀谎言留下美好;修奈泽尔的极限是今天。但是,我相信的,是明天。一成不变的经验不叫人生。幸福美满的生活不叫人生。平淡无奇的世界不叫人生。所以我们挣扎着前进,在苦难中创造和毁灭。为了想要保护的,不想失去的,所爱的一切奋斗。死亡是多么令人绝望的事。我听完信后低下头来哭了。于是我们才知道什么是活着。有多少人,又有多少人没有体会过。失去心爱的人的痛苦。无法保护想要保护的人。没有力量去维护内心的爱。面对死亡方知人类的渺小。不信命运。若按那众生自有其命的说法,我们的挣扎,便也是命中注定罢了。但总有这样一些人不相信。不相信靠自己的力量不能去改变。他们才是真正的英雄。但是我相信善恶终会投射到自己身上来。这是我所唯一认同的。早上吃苹果的时候突然觉得很冷。有多久没吃了。那个吃着苹果看网王BL同人的苹果在哪里呢。是空壳吧。如果可以的话,上海和周庄一定会选上海。是属于不甘心平庸的人的痛苦。所以有野心,有欲望。书上写40多岁的时候,心脏病是曾经努力追求过的证明。胃溃疡是曾经胃口很好也就是充满激情的证明。越厉害则追求得越狠。只是,很想说,安平幸福地度过人生,和没活有什么差别呢。有些人说钱财生不带来死不带走。亦或是身体最后也不会跟着你走。我对此嗤之以鼻。敢情活了一辈子是在为死后造坟。Windows Live Writer一直不是很会用。但是每次都会装上。今天早上一直在摆弄。你好啊,陈斯礼小朋友。我这样想着,然后对着镜子里的自己慢慢温柔地微笑起来。总是有喜欢和不喜欢的人。无关个性。有时会说,收起你的心高气傲吧。在学校里的时候,每次午睡起来都有点迷糊。甘依妮说那时我很可爱很温柔。声音很软很有耐心。所以处理事情的话,有些人宁愿在下午来找我。有的时候对喜欢的很不喜欢的人的态度差别真的挺大。那些千人一面的人,才是真的不知好歹。而如果是在早上又碰巧是一个不那么顺眼的人的话,多半会迅速而不耐烦地训上两句。一个很有意思的例子是,七年级的时候偶尔听到一个女生说,陈十七很好的呢。又是我同桌,一个男生说,说话简直尖刻得要死。明明都不是我。怎么会出现这种状况呢。再常见一点是,读七年级的时候,我妈在班级的橱窗上指一个人,她妈妈是我以前的同事哦,他叫什么名字?犹豫很久后说个名字。再多的也不知道了。是你们班里的啊。她又没考过前五我怎么认得。是真的,班里还有一些人都不认识。是真的,成绩好一点的都划出了自己的圈子。不是鄙视也不是其他,很单纯的,因为思维方式比较相同。比如在体育课自由活动时会在一起做课外的作业什么的。我爱你,夏眠。坚强不是面对痛苦的麻木和冷漠。而是能理智、温柔、信念搭建起新的生活。我一直是单纯地用孩子般的固执前进。而我希望,自己也能有乱世佳人中梅利那般温和柔弱后潜藏着的冲锋陷阵的大无畏的勇气与决心。有些孩子很可爱。有些孩子很老成。有些孩子很冲动。有些孩子很温柔。我爱他们。还是让我们,为生命中的青春举杯相庆吧。感谢您,聆听陈斯礼小朋友的冗长的碎碎念。以上。1200字以上 初一 抒情散文
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随笔我喜欢沉浸在一些自认为美好的回忆中,殊不只到自己已在无形中被扼杀.曾在一篇文章中看到:"当你怀旧时,你便老了."我想,我并非未老先衰,我只是喜欢那些往事,喜欢那些感动的一幕幕.朋友说我伤感.我想,她们说对了.虽然我还不至于表面放声大笑,内心却心如刀绞.但至少我和朋友在一起疯癫时,你不会看见我的眼泪.我也不愿让别人看见.无言以对,无言以对,无言却有泪.无言的泪流进心底,谁解其中味?心底的感受只能被理解,但不能被分享,是需要独自背负的.穿行为了自恋的美丽,喜欢孑然穿行在外滩.外滩不是很美,但至少很安静,是个散步的好地方.漫无目的而又漫不经心地在昏暗的灯光下行走,行走的步伐没有方向.低头看草,我喜欢这些黑暗中的植物.它们开出迷离的花朵,却结出空虚的果实.泥土纵容了一切堕落的生长,我比着绝望的姿势去嗅他们的气息,那种熟悉的气息唤起飘零的记忆.我相信每个人的心底都是有泪的,只是被暂时的快乐冲淡了.但是忧伤是抹不掉的,就像伤口愈合后会留下疤痕.给自己一个完美的欺骗,告诉自己是快乐的,事过变迁后一切又回来了,这是刻骨铭心需付出的代价.怀念志摩喜欢志摩的诗,喜欢他诗中的浪漫与忧郁,让人又爱又怜.悲痛志摩的死,悲痛他死得太早和不值,悲痛他的死给文坛造成的巨大损失.志摩的一生被爱所折磨着,父母的指婚让他与张幼仪得不到幸福.深爱的林徽茵却不爱他,作为妻子的陆晓曼挥霍金钱,让志摩奔波忙碌.在他的心痛深处,一首首震撼人心的诗从他的笔下流出.读他的诗,能够感受到他的痛,却无法将快乐与他分享.读>有感读了柳永的>,我甚被诗中的浪漫与忧郁所打动.寥寥诗句,勾勒出一幅凄美的离别图景,很是感人.冷落的秋季,残月下的杨柳在清风中摇摆,残蚕凄切,骤雨凝噎.泪水隔断了两个人,却隔不断他们深深的爱,隔不断离别的苦痛.无语中,相望泪眼.情感被泪水倾诉,有着无奈与悲苦,在脉脉江水上缓渡.虚空生活中总会有欣喜,我也曾有过让我激动的人或事.想到他们,总会激起一些信念,荡起一股热情.然而,现在的我过着极其简单而又平淡的日子.没有心灵的巨人,没有青春的活力,没有个性的张扬.仅仅是对着残破的枫叶哀叹,哀叹逝去的流年.不再等待春暖花开,甚至不关心粮食和蔬菜.精神上极度空虚,茫然......有人说:"十六岁是花季,十七岁是雨季."回首往事,我的十七岁并未装载着沉痛的眼泪,也许是我的十七岁过得幸福,也许是我更加坚强了.以前经常掉金豆豆的我在雨季干燥了眼球.想哭,来试探自己麻痹了没.但另一个信念让泪水在心底流淌,我不想让别人看见我的眼泪.而我却一次又一次地看见别人的泪,自己的心也随之一起沉沦,沉沦在冰冷的血液里.偶遇我不喜欢将偶遇的目光改变方向.但我确实一次又一次地重复着这件事.也许我的心里有一堵墙,一堵划分男女界限的墙.其实,我知道这没必要.一个简单的笑有时真的需要很大的勇气.也是我怕正视他的眼睛,他的眼睛看上去很深邃.不知为什么,我可以看见他的泪.我从他的眼睛里读出了忧伤,我不忍触及那种忧伤的目光,不忍在他的眼里找到自己的影子.而我总可以倾听到他注视我的视线.这让我觉得自己的灵魂很渺小,渺小到一个不懂事的孩子."看见我不说话,你把我当朋友的朋友."这是我在书中看到的,不知他是否也这样想.他张扬,我内敛.截然不同的性格是友谊门前一堵厚厚的墙,惟独用心感受对方的呼唤.我们咫尺天涯,视而不见,冷漠而又面无表情地插肩而过,这种感受有种说不出的滋味.我不知道为什么会这样,我也知道我们都不想这样.其实,我也想轻松地从你身边穿过,轻松地微笑.很简单的一个动作却吞噬了所有的勇气.我说,我决定和男生多些交流.你说支持我.但我需要时间.因为我还不习惯对着异性朋友微笑,不习惯和异性同学处成兄弟哥儿们的关系.性格决定了我的内敛.我们也只能成为文字上的朋友.但这也就足够了.这样的友谊不会有负担,不会因为距离太近而产生矛盾,不会因为流言蜚语而变质.后记:其实我们都很喜欢这种沉默的方式,喜欢用文字交流的方式,喜欢这种暧昧的关系.穿行穿行在这个冷漠的城市,潮水般的陌生人群从身边穿过.冷淡充斥在繁华的街道.一次次的错过也许将成为最大的过错.我想留意路人的眼,却又怕他们黑色的瞳孔反射出我绝望的影.我仰头望天,那种忧郁的蓝,包容了整个世界."雨后的青山是泪洗过的良心."也许忧郁和善良是相连的.忧郁的人最善良,人因忧郁而善良.回忆像绚烂的烟花在闪亮中升腾,绽放只在空中停留了一个瞬间短暂地不知所措最终化做冰冷的烟尘无尽地坠落坠落在某个人的心底古道西风中流浪到海脚天涯,海枯石烂是谁曾说过的神话?朋友说:"我期望的爱情现在收集在安徒生童话里."王子公主的爱情在泛黄的纸页里渐变成童话,童话又渐变成信仰.我们长久地诉说,苍白的生命如何沉沦于苍白的爱情.人啊,如果你能不求回报地爱别人,就不会有多情鸟儿的哀啭,不会有单相思的悲惨.让世界的每个人都相爱,人间也是天堂.让它定格成一的画面锁在乌托邦里吧!因为它几乎是绝想!2006.1.1我越来越感受到,无聊的滋味是多么痛.所以我很少聊天.聊天时的沉默和找话题的沉闷让我窒息.欣说:"和自己爱的人没话说时,有说不出的痛."我能感受到这种痛锥心地疼.刚接触到QQ时,我只是觉得好玩,却不知这背后有多少的痛苦等待我去承受.我对自己说,我要告别QQ,告别解剖灵魂深处的虚空.有时人活得朦胧些也好,就让伤口在心底沉默,让它被遗忘.1200字以上 初三 书信
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随笔晚自习。坐在教室中,感觉透不过气来。偷偷的看看同桌,她在认真的写着作业。为一道题在打了一页又一页草稿纸,还仍旧不知疲倦的算呀算,我却不想再继续下去了。抬头仰望天空,一片漆黑,而对面那栋教学楼灯火通明,白色的日光灯刺痛了我的眼。灵魂受不了教室的闷早已插上翅膀飞上了广阔的天空,思想也回到了一个不知名远古时代感受新鲜的空气。同学的一声叫喊把我从梦中叫醒来,又要开始题海战术了。自从初三来,每天都生活在题目中。一天一小考,三天一大考的生活都已经习惯了,习惯到连期中和期末考试都变的不那么重要了。突然遇到一道难题,我反过身去问同学,可是我后面的那个男生却冒出一句话:“没办法呀,这么简单的题目都不会做,笨蛋一个“听后,我竟然有种想哭的冲动,其实也没有什么大不了的,但是那种语气真的伤害到了我,眼泪还是忍不住掉了下来。我明白他为什么会这么说,就是晚自习前我们为了一件很小的事互相讽刺的几句,没想到他这么小气,能够记这么久。我想不通,为什么一个男生会比女生而计较!我无力的趴在桌子上,不想让别人看到我哭过,努力用袖口擦拭着泪水。我不能这么脆弱,应该学会坚强!下课了。大部分人冲出教室,只留下少数同学坐在位置上看书和说笑。我埋头苦干,虽然很想下去走走,但是却发现没有人陪我下去,他们都是三五成群的结伴而行,我不愿厚着脸皮的插进去。一种悲伤感涌上心头,只好走到窗前,打开窗户,微风吹动着我的短发,很清爽。我喜欢背对着全班同学,背对着一切噪音,望着天空发呆。还记得刚刚进入初中的时候我还是个不会仰望天空的孩子,还是个单纯的无忧无虑的儿童,带着稚嫩的脸走过学校的每一片土地,在每个地方都留下自己的足迹,还天真的认为只要这样,别人就会知道我,现在才知道那时是多么可笑。我怀念以前的生活,常常会望着那些跳橡皮筋的小学妹而入迷,常常想起以前自己和同学踢毽子的情景,想起我们一起荡秋千,一起打闹的片段。但是我们都回不到从前了,回不到以前那个简单而快乐的时期。我记得有人说过“只要人对过去有留恋,那么面对未来就比较脆弱“或许我就是这样一个人,或许很多人都是这样吧!我只能说忘记过去,当回忆变成了追忆,便不再幸福。放学后。今天放学比较早,一个人飞奔到电话亭旁。妈妈还没来,我蹲下来等待着。来来往往的人,却没有一个熟悉的。但不久我看到几个同学,却不想打招呼,更怕他们看到我,便躲到电话亭后。看着他们开心的笑着,心中有种特殊的感觉,不知是寂寞还是悲伤也或者是别的吧。刺耳的喇叭声和冗长的汽鸣声让我的心脏抽搐了下,用手使劲的按着,脸上却还是微笑,不想让别人甚至是陌生人看到我痛苦的表情。远处熟悉的身影迅速**近,我认清了那是妈妈,摩托车停在我面前,我愣了一下。心中在想,这么冷的天,妈妈仍然骑着车来接我放学,看着那通红的像萝卜一样大的手指,便有点愧疚,我从来都不知道尊重母亲,老是和她对着干,和她斗嘴吵架,动不动就在她面前发脾气。我是不是做错了?那我该怎么样,我真的控制不了自己。只能努力改正!并且劝告大家,应该为父母考虑下。仔细想想,我们有什么东西不是父母给的,甚至我们自己都是,你可能说你是亲人养大的,但如果没有父母,哪来的亲人?我已经犯过太多了错,可他们还是原谅我了。记着,不管他们做什么都是为我们好,只是有些方式不对,不是吗?夜深,人静。此时是11:38了,我却没有睡意。听着歌,沉思……1200字以上 初三 书信