懂你
像所有的母亲一样,她生我养我,为了让我受到好的教育,把自己的青春年华背负在黄土地中,为了让我健康成长,檫把泪水在我面前微笑。
2003年,我12岁,第一次为了5块钱和她大吵,我大声骂他,为什么让我来到这世上,让我出生在这样贫穷的家庭却不对我负责,我充满责备的目光。她看着我什么都没说,在床单下拿出一张皱巴巴的10块钱给我,让我把剩下的5快钱找给他,走出家门的一瞬间,她在里面大声叫道,有本事你给我混出个样来,考上重点初中我就让你远走高飞,她的声音越来越低,我眼泪夺眶而出,不就是为了5快钱吗?人就可以活得这么自私。
2005年,我不负期望考上了县里的重点中学,那段时间,是我有生以来最快乐的时光,意味着我不必每天放学在学校停留到很晚不想回家,意味着不必为了几块钱甚至一点小事和她争吵,他似乎并不知道我为什么高兴,见了人就说娃有出息,终于可以走出这穷山沟,不在和她一样。
我在家哼着歌收拾上学用品,她把我的衣服去全部重洗一遍,然后拍拍身上的土,一言不发的跑了出去,我知道,她又给我借学费了,为了我高昂的学费,她只能东借西凑,开学的前一天晚上,厨房的灯一直亮着,第二天醒来时,她从外面回来,掏出一大堆钱放在床上,一边整一边好像自言自语,她说“悠,你有出息,妈就是砸锅卖铁也要让你把书读完,你把这些钱先拿着交学费,过几天妈再给你送去,”她停顿了一会又说“城里不比咱山沟,你不要省,该花的就花”
我说知道了知道了,你怎么变得这么罗嗦,东西装好了,我该走了,他们该等急了。我拿上书包没听清楚她说什么,就随便答应医生,跑了出去。我把东西装上车,然后和同学一起上车,她一直站在门口看着我,我不去对她的眼睛,我害怕又会有一种叫做眼泪的液体流出来。
城里的什么都贵,我只能每天尽量省着花,第三天,我下课到宿舍,管理员叫我的名字,说有人送东西让我去取,我打开袋子,里面有身新衣服,还有一些吃的和50块钱和一张纸条写着:悠,妈今天进城,顺便给你送东西,城里的娃穿的都比你好,妈给你买了件新衣服,让你也做个城里娃,妈回去了。
我拿着那身衣服紧紧的抱在怀里,眼泪扑哧哧的掉下来,我把那身衣服放在箱底一次都没穿过,母亲每星期三都会给我送东西,每次我取的时候,他都已经回家了。
有一天课间,母亲拿着东西在教室门口叫我的名字,在别人惊羡的目光中,我走过去,她把东西给我说“悠,你在学校好好学习,妈找到工作了,在厂子里“我奥了一声冷冷的声音。母亲停顿了一下说,我走了,几个喜欢凑热闹的男生笑成一片,哈哈悠,多亲切的名字,那是你妈,怎么跟个乡巴脑似的,我眼泪哗的一下留出来。
宿舍中都是一些城里的孩子,他们都说悠,其实你蛮漂亮的,就是把自己打扮的土里土气,我第一次把箱里的衣服拿出来穿在身上。此后,我每天跟一群同学混在一起,上课也不再好好听课,学会顶撞老师,我要摆脱那种贫穷,我骗母亲学校要钱买书,然后拿着钱买礼物,买衣服,母亲从来都不过问我,她说悠,我知道你是个懂事的孩子,我哼了一生,仰起头对着太阳。
母亲每次来学校都把东西放到管理员那,然后回去,再没去教室找过我。那天天气阴沉,刮着大风,我提前半小时离开教室,经过学校门口,无意中发现母亲推着破旧的自行车离开,我愣了一下,书从手中滑落到地上,母亲单薄的背影在风中摇摆不定,随时像倒下去一样,最终我都没有勇气大叫一声妈,只能看着她的背影越来越远。
你静静的离去/一步一步孤独的背影/多想伴着你/告诉你我心里多么的爱你/话静静地绽放/在我忽然想你的夜里/多想告诉你/其实你一直都是我的奇迹。
每当我哼起这首歌是,心里就有一股说不出的滋味,星期六的下午,我躺在被窝里哭了一下午,也反省了一下午,我拿起课本开始认真的学,那些男同学说,悠,你怎么了,明天星期天,我们去玩,我摇摇头,说对不起,现在初三了,我不想再浪费了,他们笑着说,你还向着为那个乡巴脑省钱,我突然感到气愤,大声说道,别以为你们城里的人比我们强,正因为我们是农村的孩子,所以我们才更应该好好学,去上高中,上大学。他们都不再说话。
2008年,四川汶川大地震,我考上了市里的一所高中,母亲像孩子一样拉着我,脸上的皱纹多起来,我说妈,我想考大学,然后去帮助那些受难的儿童,他们比我们更需要帮助,母亲含着泪轻轻的点点头。
高一上学期,老师让开家长会,我第一次拉着母亲来到市里,我说,妈,这是我们学校,漂亮吧!以后在市里,我给你卖座大楼,让你享福,母亲微微的笑,家长会开始时,看着别人的家长一个个说说笑笑走进教室,母亲说,悠,要不妈不进去了,妈知道你是个懂事的孩子。我硬拉着她最后一个走进教室,教室一瞬间变得寂静,我拥住她大声说我是个农村孩子,这是我妈,是含辛茹苦养我长大的妈妈,也是我这辈子唯一的亲人,教室里掌声一片,母亲抬起头摸着我的脸哭了。
是不是春花秋月无情/春去秋来/你的爱已无声/把爱全给了我/把世界给了我/从此不知我心中苦与乐/多想靠近你/告诉你/其实我一直都懂你。
我弯下腰,在所有人的目光中高傲的笑了,我拉着母亲在下面坐下,我小声说,妈,我永远都是你最骄傲的女儿。
信仰
信仰有时真的可以拯救一群人,但信仰有时也可以颠覆一群人。
你可以对你的佛说我要用500次的什么去换一个人的1次什么,你也可以对主说保佑我明天会活的好些,你也可以冒着被踩死的危险去麦加的穆斯林胜地朝拜。
你同样也可以对着鲜红的党旗,右手握拳,高举在太阳穴右侧,庄严的宣誓,呼喊着口号:中国共产党万岁。也可以去面对着国民党党旗光荣的说我是国民党员。这是所谓的个人信仰,只要不违背伦理道德,没人管得着。
信仰其实无罪,也不存在着什么对错。正如中国当年经历了八年抗战之后爆发内战一样。
其实无论是我们亲爱的毛主席还是不是特别亲爱的蒋先生,他们只不过是为了自己的信仰而奋斗。他们脑子里充满的是一种信念,因为他们是领导,所以他们必须将自己的信念传递给大家,让所有人都贯彻他的思想,可他们俩的思想却恰恰相反。所以,他们各自独立成了两个派别,不惜一切代价来贯彻自己的思想,维护自己的信仰,使他们神圣而不可侵犯。
我们根本没法将他们其中的某个人推向罪恶的审判台或是让某个人佩上大红花坐着一级的轿车在街上游行接受祝福。他们只是为了证明自己的思想是正确的,所以才挑起了这一场又一场的战争。虽然说这一场场战争最终的受害者是这一片沃土和居住在这片沃土上的淳朴无辜的人民们。
战争没有平局,最终总有一方是败者。胜者为王,败者为寇。自然的,就有一方举着白旗说投降,而另一方则是高举着旗帜高呼着口号:胜利了,我们胜利了。
战争终会休止,但没有休止的思想,也没有可以随着战争而戛然而止的信仰。只要他们还活着,他们还有一口气在。他们就会为自己的信仰付出一切,甚至是不择手段。
不择手段。
信仰有时会让人妖魔化,变得丑陋无比。
正同文化大革命一样,是那四个罪恶的源头给人们注射的罪恶的毒液,让人们在他们构造的环境之下为他们卖命,为他们光明正大的干着一些原本是不可见人的事。
可怜了那些人们。他们无罪,他们只不过是人手中的一颗棋子。他们可以明天将你变成白色而后天又变成黑色,你对于他所做,所说的一切都言听计从,唯唯诺诺,而最后落的却是妻离子散,家破人亡的下场。可怜的是你依旧没有后悔,依旧在为着他们那些信仰的传播者无怨无悔地卖着命。因为你知道,他就是你们的一切,他就是你们的信仰,那些虚无的信仰。
信仰。虚无的。空的。
那只不过是寄生在你大脑里的一种思想。你的思想原本是一位盲人,而当你有了信仰之后就如同盲人拥有了一头导盲犬一样,他可以从此不用在四处游荡。他终于可以安下心来走路了,因为在他的前面,是他的牵引者,是他的精神支柱所在。你就可以这样安心地找到一个依靠,即使那个依靠只是仅存在大脑里的,没有实质的思想,你依旧会觉得很有安全感。
即使这种信仰在常人看来是错误的,是不可理喻的。你依旧执着,因为他是你的信仰,独一无二的信仰。
无论这种思想是普及还是稀有,是对是错。总有它忠实的膜拜者。一种思想的存在必然有它的意义和作用,或许在现在稀有的思想在将来会得到广泛的普及,而在将来是正确的思想在现在也许会是众人批斗的对象。一种思想的出现代表着一个时代的到来,而一种思想的毁灭则代表这个时代的落幕。日月星辰,四季更替,在这之中,没有人能言得上对错。只不过你一但掉进那大泥沼之中,便再也无法自拔了。
为了那些虚无的信仰,我们奋斗着。为了那些虚无的信仰,我们同样也在被毁灭着。
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懂你懂你,一个简单而又复杂的词,承载着许多回忆。我还记得那一天,天灰蒙蒙的,正”哗哗”地下着倾盆大雨,我自告奋勇去买菜。来到菜场,因是第一次买菜,心里好似有一只小鹿在乱撞,我强打起精神,装起一副自信的模样,但话语间依旧免不了生涩。看着卖主的眼神,我心道:坏了,穿帮了,怎么办呀?这时,耳边响起卖者不耐烦的声音“你到底买不买啊?!”我听了心里焦急不已民。幸好,一道声音帮我解了围“小姑娘,到我这儿来买吧,肯定给你一公道价!”我闻声,连忙走了过去。入目所见,是一身著破布麻衣的老头,皮肤黝黑,却有一双状若星辰的眸子。我问道“老爷爷,这茼蒿怎么卖?”老爷爷张开他那长满黄牙的口道:”2元一斤。”我心里吃惊表面却不动生色,“哦,那行吧,帮我称一下”。老爷爷道:“2元3角”。我说“就2元吧!”老爷爷听闻放下袋子就准备卸下一点菜,我急道“不是,我是说2元3角我就你给2元。”老爷爷果断道:“不行,3角也是钱哪!”无奈下,我给了他2元3角,正当他准备系起袋子,我道“再搭点葱吧!”老爷爷抬起头,看了看我,道“行,再给我2角。”我惊道:“什么,算了,还是不要吧”正所谓表里不一,正是如此,这老头就是一典范,别看他眸子状若星辰,本质却“斤斤计较”,真是进贼船了!我心想转身要走,老头子急忙喊住了我,我不耐烦道“有什么事呀?!”老头子眯着眼睛说:”嘿嘿,小姑娘呀,你多给了钱还没找呢,这么急着走干什么?”我一拍脑袋,感叹道:“你不说我还真是给忘了,谢了”。说罢,投向一感激的目光。他不是“斤斤计较”,而是为生活所迫,他不是表里不一,而是贫苦善良。这一刻,我读懂了他。650字 初二 叙事
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懂你懂你,是我一生幸福的事。胖,只是你特征中的冰山一角。满脸的肉似乎便是你眼睛变小且扁的元凶——不断挤压。你似乎总是在做一些让人不可思议或无法理解的事情,但我,懂你。炎热的夏天,知了壳都被烤的冒烟。我无精打采地依偎在书桌上,双臂无力地左右乱晃。这课间也太长了吧,老天,下场雨吧!我在心中默默叹气。干脆去水池洗把脸吧!没有一丝犹豫,便冲向水池。就在此时,在楼梯的拐角处,一个憨厚的身影隐隐约约,我惊呆了,居然是你在练习跳双飞!你明知道你是全班最胖的人,明知你不可能成为比赛的选手呀!你双手紧紧攥着绳儿,双腿间接地与双手摇绳的频率相结合,动作是那么熟悉,却依然只能跳一个双飞,但是一直在练习啊!那汗珠从发丝尖滚落,仿佛一片平面镜,将你努力着的英姿无限反射进入所有人的眼里……短暂的惊讶与不解在我反映过来之际消失殆尽,取而代之的是理解与称赞,你偷偷躲在角落里练习,在这样的高温下练习,这样永无止尽的练习,我全都懂了。这是你坚强不屈的精神成为你做这件常人无法理解事情的动力。“回班吧,一起洗把脸,下午不那么热了,我教你跳双飞啊!”看着吓了一跳的你,我会心地笑了。你是那么爱较真,总与老师吵得不可开交,几乎每次做数学竞赛题,讲错题时,经常听到你在那边与老师吼道:“可是,这道题还能理解成另一个意思!”即使被驳回,你在座位上还抱怨道:“明明我是对的。”当我看到你错题本上总有一两个解,原来,你总是从多个方面思考问题啊!靠近你,就能懂你。从你身上,我学到了许多。懂你,是我一生幸福的事。600字 六年级 叙事
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懂你我本以为自己很懂你,到头来却发现自己什么也不懂。1.湖 轻轻地牵着你的手,漫步湖边。 你没有看我,而是看着脚下的石子路,抬着小腿慢慢的往前走着。 我一直看着你。看着你侧脸的轮廓。 轻柔,曼妙,似柔水一般。2。信 当你离开我的那一天,我读了你的信,才发现自己什么也不懂。我一点也不懂你,不懂你的笑。 我以为你笑得发自内心。可是,我错了。 你的笑,是强装出来的。 什么东西模糊了我的眼睛。 那东西咸咸的,还带着酸味。 带着心底的酸。 你,离我好远。3。画 我以为,你和我一样爱画画。静静的一起坐在那里,画花田,画薰衣草,画麦田,画你我的曾经。 我笑你笨,画的狗像猫,老鼠像兔子。你总是轻轻一笑,把画笔递给我。我自信的接过画笔。经过几番修改,狗像狗了,老鼠像老鼠了,你便微笑着为我鼓着掌,说我画的好。这时我总是得意地笑着,嘴咧得大大的。 殊不知,其实你喜欢的是唱歌。我一直喜欢你甜美的嗓音,却没有发现原来你爱唱歌。如果时间倒流,我多么希望你能为我唱一曲啊。于是,我也开始唱歌。可是,你还是没有回来。 是我唱的不够好听吗?4。猫 我以为,你喜欢猫。 当你看见那只猫而瑟缩的时候,我却把它塞进了你的怀里。你其实吓得要哭出来了,脸色铁青,脸上布满汗珠,我却没有发现。 我真的一点也不懂你。5。别 你走的那一天,我真的好后悔。 后悔自己不懂你。 对不起,因为不懂你,让你陪我做你并不喜欢的事。 对不起,因为不懂你,让你和我一起伤心。 对不起,因为不懂你,让你受了惊吓。 对不起…… 回来,好吗?6。盼 我每天练习着唱歌,直到把嗓子唱哑为止。 我每天抱着我的猫坐在窗口,唱着你喜欢的那首歌《懂你》。 只盼着你回来。7。逢 我收到你的信了! 拿到这封信的时候,我仿佛看到了你的笑脸。心脏“怦怦”的跳着。 我打开了你的信封。 看了一会,那东西又模糊了我的眼睛。亲爱的枫: 我离开你并不是因为你不懂我。 我离开你只是因为我和父母一起去国外生活了。 我们永远是好朋友对吧? 其实,你懂我。你并不是什么也不懂。 和你在一起其实真的很开心。 对不起。 再见。 我爱你。 叶 20xx年xx月xx日800字 初一
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懂你每到暖风吹拂,你便翩翩而至;每当酷暑来临,你会浩荡而来;每遇丰收之际,你就腼腆逗留;每次鹅毛飘舞,你都远远离去……接触。试着懂你,接触你,是在我陷入困境的时候。那时,我与最好的朋友吵架了,心烦意乱,在回家的路上慢慢地磨着。正处炎热的夏天,几声闷雷,原本还骄纵的太阳顿时没了刚才的作风,被巨大的乌云遮挡。我丝毫没有躲的意思。不一会儿,你毫不吝啬地往我身上打来,不多久全身湿透了,你依然不见减退。原本郁闷的心情,被冲刷着,似乎有所感悟。身上原本热气腾腾,顿时被掩盖,与此同时,那郁闷之火也被熄灭。静下心来了,好好想,通了。第二天就和好了……我真的感谢那天,是你提醒了我。浇灭了我心中的火,教会了我太多道理……从此,每当心情郁闷之时,有机会,我定要与你交流。相处与你相处,欣赏你的美,感悟你的净。有时的你,缠缠绵绵,温柔细腻,滋润大地万物。你所到过的地方,绿意盎然。绿的枝,绿的叶,绿的你,无时无刻不点缀着大地。你落到池塘里,叮叮咚咚;你触到泥土上,嘀哒嘀哒;你打到树叶上,吧嗒吧嗒。共同编织成一曲欢快的交响乐,演绎着生命,感动了你我……有时的你,气势磅礴,激情澎湃。不管怎样的天,想来就来,声势浩大。你来时一手遮天后便铺天盖地地袭来,世间仅仅有你的轰鸣,毫无杂声,世界清静了,是这一般的清静!没有人不会被这时的你所震撼,你如心灵的泉水,贯彻人心。在冲刷大地的同时,还冲刷着我的心,冲去杂念,让人心旷神怡,心平气和……懂你曾经,抱怨过你的突然而来;曾经,埋怨过你的久久不去;曾经,害怕过你的无情摧残……然而,自从真正接触了你,真正了解了你后,我才真正的懂了你。——我最好的朋友。懂你650字 高三
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懂你当秋风抚过我的脸时,我知道你已经离去了,化作那金黄的麦穗,化作枯黄的枫叶,化作地上的尘埃!我想找到你,我想把你留在我身边,或许因为我太自私了,我想霸占你的美好,所以你离开了!在那拐角处,我可以看到你的影子,你总是那么匆忙!当我奋力奔跑,拐角处已是空空荡荡,空气凝固了,我的泪水也凝结了!有人说:当眼泪化成钻石,我便幸福了!为什么我的眼泪已成结晶,你却依然不能给我幸福,不能给我答案!你已成了泛黄的相片,留下一断余音,旋转,飞舞:向前看,别为我迷失了你自己!向前看?这真可笑,你叫我如何向前看,你让我微笑,让我哭泣,你为我留下幸福的回忆,你也毫不犹豫的把它抢走!你怎么能如此无情,我恨你,把我对你的爱化作无尽的恨!你给了我一杯加了奶的咖啡!冬天来了,世界变的雪白,雪白的!天空是白的,大地是白的,房屋是白的,一切都是那么单纯,美好!我已渐渐长大,我明白了,当初你怂恿你的情人--地震,给我们带来巨大的痛苦,这并不是你的本意,就像雄鹰把自己的孩子推入悬崖一样,为的是让它更好的飞翔,你也一样!是的,我不能这样下去了,过去的便是历史,我要向前看,不能回头寻找,追逐那飘落的枫叶,使背后的花朵独自凋零!我终于懂了你--时间,我一直以为你像是一个脾气怪怪的小孩,时而欢笑,时而哭泣,我们也伴随着你,欢笑,哭泣!但我错了,你更像是一位老者,你为我们设下陷阱,目的是为了让我们走出陷阱!你给了我一杯咖啡,一半是甜的,沉甸甸的;一半是苦的,轻飘飘的!如果我们只看到上面的苦水,放弃它,我们便失去了宝藏!过去,我爱过你,因为你是我美好的回忆;过去我恨过你,因为你是我恐怖的噩梦;现在,我终于懂你了,谢谢你!650字 初二 议论文
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懂你是不是春花秋月无情,春去秋来你的爱已无声,把爱全给了我把世界给了我,从此不知你心中的苦与乐。——题记今天的语文课似乎和以往的有所不同。李老师首先让我们听了一首名叫“懂你”的歌,然后他问我们,在歌曲里,歌手要懂得的人是谁?有的同学说是爱人,有的同学说是亲人。最后,李老师揭露答案--歌手的“懂你”懂得是母亲。“同学们,你们懂自己的母亲吗?”李老师话锋一转。于是我开始在脑海里思索这个问题。想了很久,我的回答是懂。我还依稀记得三年前的事。那时候,我在宜宾读初二,我很叛逆,经常离家出走。那天,刚刚去学校报了名,有个平时很要好的朋友说受不了爸妈,要离家出走,让我陪她一起走。我毫不犹豫地拿起妈妈给我的生活费和那个所谓的“朋友”一起走了。一个月以后,妈妈居然找来了,她一直哭着要我回去。我最后还是受不了她,跟她回来了。一个月的离开导致我跟不上大家的学习步骤,我很快就熬不住病倒了。那时,所有人都说我学不走了,不可能考上高中了。但妈妈却说:“没什么,只要她能站起来,一切从头再来。”我还是听了妈妈的劝,决定从新来过。要知道“万事开头难,”刚开学,我就有太多的问题无法解决,心情自然是好不了。回到家,看着妈妈为我做的饭菜,我二话不说,直接倒进了厕所。妈妈却没有打我、也没有骂我,而是转身进屋里了。有人问我,为什么要倒了妈妈辛苦为你做的饭菜呢?我却趾气盎扬地说谁让她不知道我的喜好,做一些我不喜欢吃的菜呢?那人却问我:“那你知道你妈妈的喜好吗?”我沉默了。我想了很久,觉得自己的确错了。于是,我学了一个我星期,终于学会了做蛋炒饭。妈妈胃口大开,将一锅蛋炒饭都吃光了。正在我洋洋得意地说着自己有多孝顺妈妈时,却传来了妈妈因为对蛋炒饭过敏生病住院的消息。那个时候,我开始懂她了,我懂得了我的母亲对我的爱。高一:陈丽旭650字 高一 写人
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懂你春恨秋悲皆自惹,花容月貌为谁妍。---题记你是残风中的一粒沙,模糊拉人的双眼,于是人们开始为你悲哀,为你哭泣,为你的命运感到不公。你博得了更多人的怜爱。我不喜欢捧着那本厚厚的书,坐在无人的角落里哽咽哭泣。我却义无返顾的爱上了你。爱你,所以要懂你。你爱哭,眼泪是你唯一可以发泄的物质,你为一点小事而哭,在别人眼里,你也许是脆弱的,可你不是,那是因为没人懂你。在我看来,你比任何人都要坚强,你把你的感情溶入泪中,随风飘散,随记忆风化。菊是你的最爱,你的消逝随菊的飘落而飘落,于是你选择这个肮脏的世界,带着爱人的心。你已经得到了你想要的一切,所以你不必在哭泣,也许死亡对你来说是一种解脱。你的容颜你的泪已成为过往。诗是你的才华。纵然大观园里有才华的人很多,你的诗就像你一样,你的诗中有一种忧郁,一种感伤。他们是的真实写照,没有人可以读懂你。只有一个人了解你,那就是你爱的那个人,可他却即将成为别人的丈夫。所以你把那所有的诗连同那最酶的记忆,扔进了那无底的深渊,被烧的不留一点痕迹,因为你不在需要他,你无情的闭上双眼,选择离开,安静的离开。而你你离去仿佛与任何人无关。在同一个园子里,一边是笑声,一边是哭声。不知道到底是该哭还是该笑。哭因为你的爱人,笑因为你的解脱。这就是你的宿命。你的泪,你的菊,你的诗,是我的最爱。对着天空我轻轻吟唱:江畔何人初见月,江月何年初照人?多情却似总无情,唯觉尊前笑不成?蜡烛有心还惜别,替人垂泪到天明。550字 高一 叙事
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懂你什么时候,思念了,感慨了,忘记了。你的心我不是全懂,可我愿意一心地,去尝试懂你。所以,请你给我一个机会,请你不要轻易放弃。梦做完了,全醒了。有的人,梦醒了,却仍旧沉浸在其中。不愿忘记。我想有时候,我也是这样的人。享受躺在你怀里的感觉,听着你均匀的心跳声,感受着你的体温,给我前所未有的安心。《幸福的另一种含义》上说,和你度过一生的人,应该是在深夜的时候,你面对死亡的恐惧,只有你想起他的眼神和感受到他手心的温度才会安心,这才是应该和你携手度过一生的人。把我的厚厚的摘抄本带进教室,准备随时记录下来喜欢的句子和文段。学语文就在于日常的积累,同桌说其实学英语也是一样的。因为语文和英语同样都是语言,它们自然有相同之处。250字 高三 演讲稿
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你懂不懂?感受太过复杂了、又或者太单调、让我无话可说。完全找不到感觉、像是小时候数数一样、数着日子一天天过去、这样的生活给我的回忆留下的都是空白、对着电脑、脑海里什么都没有、突然觉得自己像一个迷路的孩子、不知道该往哪个方向走。老是说累、的确、有时忙得连喝水上厕所的时间都没有、好想躲在一个没有人的角落、安安静静的睡会儿、如果可以、我真想像那些连续剧里写的一样、出车祸失忆算了、脑子里记住的那些东西太多了、太累了。想把那些过去的都忘记、统统都忘记、想把烦恼忘记、最好快乐也忘记、因为回忆里的快乐让我现在更加悲哀、过去越快乐、现在想起来就越伤心。该死的过去、请滚出我的记忆、我要忘记、忘记。真的好疲惫、所有的都让我疲惫、包括你、也让我好疲惫。怪自己、怪自己、为什么自己这么没有出息?为什么就不能狠一点?这样的日子过得好幸苦、现在的自己就像一具死尸、没有激情、甚至没有灵魂、所有一切都在考验我的忍耐力、在这里、几乎把我所有的耐性都耗尽了。我不知道爆发会在哪天、但是我能感觉这一天越来越近了。倦了、真的倦了、讨厌这里的一切、感觉多呆一天都是煎熬。讨厌这里的一切、感觉多呆一天都是煎熬。烦烦烦烦烦,看什么都不顺眼、看什么都觉得烦。想让这一切都滚出我的视线。厌恶了那些虚伪的笑脸。500字 初中 演讲稿
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我的爱你不懂我的爱你不懂..我的爱是点滴成水的感觉..而你是一潭很深很深的池子..在你的怀里..我的心空荡荡..我的爱你是不懂..你说我们可以跨越千山走过万水..可是你怎么能忽略..我的城市有雪而你却在不曾飘雪的那一端..我的爱你不懂..当你说爱我的时候..你期盼的眼睛却在刺痛我的心..期盼的越久偶的心也越承重..我无法承受家庭的压力..和不断长大的年轮..我无法理清遥远的你和现实的区别..我无法抛开这理不清的爱说不完的愁..我嬉笑在论坛的每片土地上..我想我能找到另外的港湾..以此淡忘我对你的爱..可是云离不开天空..雨离不来风的陪伴..越拒绝你越无法逾越你的存在..我想成为一个超凡的人..其实我只是小傻瓜..我的思想的混沌拉..而你无法知道我的想法..在我努力的淡忘你的时候..在你迷茫黯然神伤的时候..你不知道我的心有多痛..我游走人群中..嬉笑在我的人群里..我只是在努力忘掉自我..而我依然做不到..做不到忘记你..我的爱你不懂..400字 高一 演讲稿
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太害怕失去你还是不懂相爱的时候,女人会一次次地提出:我们分手吧!男人只是本能的愤怒,他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他,他会气恼女人的绝情而大声呵斥她,在女人真正转身地那一刻,男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留!女人一路上一直期待男人会跑上来,拉着她的手,挽留她,说声:宝贝,我爱你!别走!等到泪已尽,仍然听不到任何声响,爱情就这样夭折了!男人怎懂女人?说分手只是为了被挽留!每一次说分手,女人都会很害怕,怕你们会真的离去,每一次说分手,女人都很期待,期待你们的挽留,让她知道你在乎他,你舍不得她走,每一次说分手,女人都很无奈,你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她,所以她拿放弃做赌注,如果输了,只是你真的不够爱她!每一次当分手成了事实,女人会伤心欲绝,男人为什么不懂女人的心思?女人说分手,只是真的爱你!只是太在乎你!只是你的一些微妙变化让女人恐慌!让女人心不安!只是女人想弄明白你是否还爱着她?女人以为,爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气,做好准备等待男人最糟糕的答案,女人以为爱情就象一个开关,啪地一声打开,啪地一声关闭,女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭,女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁,女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂,女人以为她说分手你会挽留她!然而这都是只女人的一相情愿,多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留?女人的心凉了,为什么男人不懂女人的心思?女人只有独自在黑夜中哼着悲曲,用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷...你不够爱我也许某一天我想起你也是一件很远很远的事那一天,在未来的未来再远处,是衰老,更远处,是死亡!近处是分手,其实是真的爱你,太害怕失去你!只是你永远不懂!还是不懂!命中注定无法永远...650字 高一 演讲稿
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自懂心扉现在母亲常带我去理发的那个女人对母亲说,她像是个娇气的女孩。我听后只是无聊地笑一笑,其实没什么回驳的,但这不表明我如她所说。我是个很随便的人,我一向在他人面前的少言,是我无法和不熟识或者非同道者找到话题,在他们眼里,我或者自认高贵,又或是要突显什么别的高雅,都是假象,是他们的眼光看错了我,而绝非本人的表达出现了偏差,致使他们的错误。母亲告诉我,WY(我妈老弟的儿子)说你是就是太懒了,没把心放在学习上,都放到没用的地方去了,所以就学不好。我只是回驳一句,他是心理医生么?就算是也没法如此看出一个人来。然后就开始因为思想的惯性作用开始了又一场深思。我自小就成绩是一直不如他,但不代表我真比他差,记得初一刚开学的时候,我考得也有比他好的时候,还有其他的几次考试中也有,不过现在比起来,我也承认,我不如他了。其实理由我说过很多次,我把心思放在了文字身上,每天在房里也随笔,也不怎么看书,看似确实是没误正业,而在我眼里,文字同样是一种很神圣的东西,它是一场巧妙的组合,就像是溪水汇进大海后,给人的感觉会有种无比的景仰!况且现在选了文科,心里还是比较感兴趣的,所以我相信在两年的时间里会有好的成绩,不过不是为给谁看,只是安慰自己的心灵!同桌说,好多人都说你好好玩的!是很多人都这么说过我,而这依旧仍属表象。我在同学的面前,保持着一种幽默的态度,或许这是我的天性,可是我觉得自己在没人的日子里,我有人看不到的一面,可能谁都会有,既然谁都有,就不必把我说成是个完完全全的乐天派,不过谁都喜得这个头衔,但即便得到了,孤独的时候还是会有凄凉的感觉,这该是人都拥有的一点残缺,因而验证“人无完人”这一说法!或许还有些理解,可大都在我的记忆里消失,大概是它们让我觉得太荒谬而致使它们的消亡。我其实是个很单调的人,没有聪明的头脑,也缺乏美丽的容貌,而如此简单的我只是喜欢用自己的思想充实脑袋,我用自己的方式生活,对于别人的很多理解以及建议决然不理,他们用他们的方法束缚我,我用自己的想法解放自己。50里的佟湘玉说,在死后你什么都带不走,除了那段美好的记忆。而我觉得,记忆是容易被压抑乃至消逝的,而自己每一次动情时写下的文字,将终生陪自己走好,因为它是一个人独享的收获。现在周围的人,仍是少有人发现我是这么一个热爱文字的人,他们只是肤浅地把我归为了一个没有觉悟的孩子,而每当自己的语言落入母亲的耳中时,她总要思索我是个怎么样的人,或许大不如从前一样了,希望她能感觉我变了,是向上变的。说了太多也是多余,这么久了,原来最懂我的仍还是自己,这样也好,不用留太多感情给他们思索,也免得想不出个所以然来也会变得头疼,因为世界无论怎么变,每个人都只是自懂心扉!1000字 高一 演讲稿
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懂你小树想母亲一样伴随我们成长,为我们撑起阴凉。我们长大了,母亲却衰老了。但无论我们长多大,在母亲眼中,我们永远是树下玩耍的孩子,是的,母亲我应该懂你,你为我们付出了太多,我无以回报。——题记懂你——母亲今天,下午学校食堂里传来阵阵扑鼻的香味,把一个个正在上催眠课——(其实就是英语课)的同学们从“瞌睡王国”钩到了“晚餐嘉年华”的现场。一个个看上去像在听枯燥无味的英语,其实脑子里却在想什么“无骨鸡柳、骨肉相连、鸡腿、鸭翅”什么的满汉全席。只听一阵清脆的铃声,下课了。全班同学都看着英语老师的嘴,期待已久的话终于讲出来了“classisover”,全班同学排好队急忙冲向晚餐嘉年华的现场(其实就是食堂)。我刚走出教室门,回头一看。我最铁的兄弟趴在桌子上,我转身走向他,问他为什么不去食堂,他说不想去,我只好舍身取义也不走了(谁叫我们铁呢,哎)。心想,但也总不能饿着吧,我们就一起去学校的小店买了面包和饮料当晚餐。回来时,一位同学说我妈在楼下,我原以为是愚人节一个愚弄人的把戏,就没太在意,我正想去上厕所,刚出门,又一位同学说我妈在楼下,这才意识到了严重性,。刚冲下楼就与正怒气冲冲的父母撞了个满怀,母亲把我在楼道里大斥一顿,在打扫的同学齐刷刷十几双眼睛盯着我,心想,这回糗大了,我鼓足勇气反驳了母亲,哎,说都说出口了,又没办法。母亲,我懂你,你故意在同学面前骂我,你心痛啊,您是想让我记住下次不要这样了,让我铭记在心里。是的,母亲,我懂你。只是无法用我的言语来表达懂你的心啊!母亲,我真的懂你。懂你——父亲父亲我知道您一直出差在外,一年只回来几次看望我们,这次你回来并到学校来看我,我很高兴,但却让你捧着高兴的心来,带回去的却是一份失望。对不起,父亲。当我清明放假时,您已经踏上了出差的旅程。在您写给我的信中有一句:“本怀着份高兴的心情来学校看你,却在学校左等右等等不到你的身影。那是就有不快的感觉涌上心头,本想是否学习不用功被老师留在教室,是否身体方面的有什么不适,最终的结果让我很反感,心里有股说不出的恼火。那时我真想大骂你一顿,但为了顾及你在同学面前的面子,我还是克制住了自己。”是的,父亲,当我看到这封信的时候我的眼眶湿润了,父亲,我懂你。我懂你为我付出的爱,可现在我无以回报,我懂您对我付出的心血无法用单位来衡量,因为我是你最亲最爱的儿子。我懂您对我无私的爱,但我无法用语言来表达。懂你——姐姐晚餐那急速的旋律刚开始,那场旋律没有进行多长时间,我便放下碗和筷子,一股脑儿,冲向二楼,打开电脑,心中默默想着,“快点,快点,开快点,玩的也多点”,双击QQ,看着没几个人上线了,哎!可能他们都还在havedinner吧!等等吧,终于7点到8点高峰期的到来,好友的光标从暗的到一下子就亮起来,不时发出“嘀,嘀,嘀”的声音,随便点开一个可以与我一起消磨时光的朋友聊起来,直到没有话题为止,突然,楼梯那传来一阵阵轻而急促的脚步声,那个影子越来越近了,一个并不陌生的脸庞展露在我眼前,一张怒气冲冲的脸展现在眼前“随即,就是暴风雨的到来,先闪电,后雷鸣,之后就是倾盆大雨”(倾盆大雨就是臭骂时,姐姐嘴中的口水)哎!被臭骂一顿过后,甩开鼠标,头顶乌云,失落的下了那永远是那么长的楼梯,好像怎么也走不完似的,是的,虽然当时你觉得我不懂你,您对我的良苦用心,其实我懂,你是在警告我,不要再沉迷于网络当中了,让我全身心的投入到学习当中去,在这样沉迷下去,以后该怎么办啊,我知道你对我的良苦用心啊,我懂你姐姐。是啊!你们三个是我最亲最爱的人,我对你们的爱,我暂时无法用行动来表达,但我必须表达出我心中的那份爱,只有用笔写下,我对你们无私的爱,我真的爱你们三位我最亲最亲的亲人啊!——尾记巍山镇中初一:尹梦晨1200字以上 初一 写人
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你的我懂【篇一:你的心,我懂】妈妈,你的心,我懂。别以为我还是个小孩。我长大了,什么都明白了。你的爱我永世不忘。你的恩我无以报答。你的情我也能领会。你对我说:“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。要努力学习!”你的心,我懂。可是有着一些沉思,两重性格,三段柔情,四面威风,五缕思绪,六成渴望,七点坚毅,八分成熟,九份快乐,十分自信的我也向往着自由啊!学习是重要的,但也要劳逸结合,我也需要空余的时间玩耍与休息!一次,我没有整理好房间,你对我说:“一屋不扫何以扫天下,快去整理!”你的心我懂。是的,小细节决定一切,一颗钉子的松紧可能会关系到一座大楼的命运。可是,我认为:“人无完人,金无足赤。”一次没整理好,可以去改正。再说:“成大事者不苟小节。”你说刘备曹操这些乱世英雄有几个在家种花种豆的?我也有着“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”的壮志。有着“欲穷千里目,更上一层楼。”的豪情。有着“论天下英雄,舍我其谁?”的狂言傲语。我有着自己的理想与壮志,让我自己飞翔吧!当我面对困境时,你对我说:“山重水复疑无路,柳暗花明又一村。放开烦恼,重新站起来吧!”我相信我能拨开重云揽得明月,我相信我可以斩断荆棘,永往直前。“竹密岂阻流水过,山高无碍彩云飞。”是的,你的一言一语,让我重新获得了自信,你是让我“不谓浮云遮望眼,自缘身在最高层”吧!我现在明白了挫折是动力,困难是自信,让我忍着断翅之痛,重上青云蓝天吧!妈妈,你的心我懂,爱我就让我自由地飞翔吧!【篇二:你的爱我懂】如千古的人们所赞颂的一般,父亲的爱如大山那般沉重。深沉却不易发现。也许是的吧,不然我昨日为啥,数着爸爸的皱纹玩,却数着数着哭了呢。两年前,爸爸下岗了。似乎原本快乐的家庭气氛也随之渐渐沉郁起来。爸爸也没顾得他的面子,在我学校对街摆起了地摊。往时“高级”的“双喜”也变成了“红塔山”。脾气也越来越怪,动不动就给你来顿大骂或者请你吃“竹笋炒肉”。可我却发现了一个他的秘密:他偷看我的日记!我刚开始很气愤,后来便对此事越来越淡漠了,对他也越来越疏远了。前些天下大雨,我才知道,他的职业有所改变,习性也有所改变,可对我的爱却始终没有变……那天,一道划破天际的闪电“呼”的照亮了我的脚,它准确无误的告诉我,一场倾盆大雨即将来到。果不其然,一颗颗豆粒大小的雨滴由疏变密,阵势由小变大。妈妈就叫我去为没带伞的爸爸送伞。我极其不情愿地从伞筒里抽出两把伞步入雨帘……我看到了,一个偻佝着背的中年人,我的直觉告诉我,他,是我的爸爸。他直挺挺的腰哪去了?我忽然感到一阵鼻酸。他在干什么呢?我凑近去,他手里攥着一把硬币,向书店里的售货小姐要了一本汉英字典。汉英字典?我记得我在我的日记上说过,我想要一本汉英字典,原来……我两手挽着手,在雨帘中仅留下一大一小的背影。爸爸,我知道你下岗了心情一直不好,但我知道,不论如何,你爱我,像从前一样。你如山的爱,女儿懂了!【篇三:你的心意我懂作文】爸爸,当你大声指责我太贪玩时,当你告诉我作为一个学生应该好好学习,天天向上时,我懂,我懂得你的心意,我将来也想考一所好大学,为家里争光。爸爸,当你看见我发烧而变的忧心忡忡时,当你让我吃药时,我懂,我懂得你的心意,可是那药真的好苦好苦,我实在没有办法把它喝完。爸爸,当你告诉我不要乱花钱时,当你告诉我小心吃坏肚子时,我懂,我懂得你的心意,我也怕吃坏肚子,我也怕因为才吃坏东西而发烧。爸爸,当你看见我快乐,你也跟着笑时,我懂,我懂得你的心意,我知道你认为我就是你生命中最大的财富,我明白您的心意。爸爸,当你已经督促我睡觉说了十几遍时,当你说要让我自己看着时间时,我懂,我懂得你的心意。我也想快快长高,不让别人给我起难听的绰号。爸爸,当你看见我考的不好而哭时,当你安慰我下次努力时,我懂,我懂得你的心意。可是我真的好难过难过,怎么也控制不住。爸爸,当你说我怎么又买了一根笔时,我懂,我懂得你的心意。你是不想让我再浪费钱,让我有一点节省,可是那根笔真的好好看啊!我实在经不起诱惑。爸爸,当你因为我太缠人而发火时,我懂,我懂得你的心意。你真的太忙了,可是我听同学说那个地方好好玩,好好玩,我再也忍不住了,爸爸,你到什么时候带我去玩?爸爸,我懂得你的心意。【篇四:你的心意我懂】妈妈,在你眼里,我总是个长不大的孩子。其实,我已经长大了,妈妈,我懂你的心意!月考的成绩单发下来了,你双手捧着九十六分的试卷,眼里闪动着奇异的光彩。我高兴极了,便在屋里又蹦又跳的。然而,你却用深情的目光望着我说:“考得再好也不能骄傲!”妈妈,我懂,我懂得你的期待!有一次,我不小心打碎了一个漂亮的玻璃花瓶,“这可怎么办?”我心里象抱了一只小松鼠“砰砰”直跳。但你不仅没有责怪我,还关心的问:“怎么样?没有划伤吧?你别动了,去干你的事吧,我来收拾。”妈妈,我懂,我懂得你的爱!冬天的早晨,我还在暖暖的被窝里面熟睡时,此时的你已经早早的在厨房为我熬着我爱喝的小米粥。等饭做好了才叫我起床,只为了让我多睡一会儿。妈妈,我懂,我懂得你的辛劳!白天越来越短了,黑夜越来越长了,妈妈的担心也越来越多了。“放学早点儿回来!”“把手机带上,有事打电话!”“不要在路上玩!”面对妈妈这一句句的叮嘱,我只好一一回应。有一天,下午放学的时候,我刚出校门,就看见妈妈向涌来的学生张望着,寻找着我的身影。妈妈,我懂,我懂你的担心!有一回,我在学校里做值日,回家晚了,妈妈觉得我是在外面玩儿,便不分清青红皂白,就把我劈头盖脸的说了一顿。等我写完作业,又把我拉到屋里对我进行了深刻的"安全教育",可不管我怎么解释,你也不听。后来,从同学嘴里得知我真的在值日,便给我买了好多好吃的,还带我去逛街。妈妈,我懂,我懂得你的歉意!妈妈,我真的长大了!我懂得你的心意!【篇五:你的心意我懂】妈妈,我已经长大了,是五年级的大学生,我能够懂你的心,懂你对我的爱。我从小就不太喜欢吃青菜,差不多只吃白饭不吃菜;或者只吃自己喜欢的菜,肉。我总是觉得那像羊羔吃的青草看着就恶心。而你每当看到我只吃白饭不吃菜时,那是看在眼里急在心里,从开始吃饭你就掰开来揉碎了苦口婆心地给我讲吃青菜的好处。嘴里不停地说着,手也没有闲着,不停的夹菜喂我吃,为了让我多吃青菜,你在做饭时也下了一番苦功,变着花样做。简单的爆炒;切的细细的烧汤;包成各种馅的饺子;榨成各种颜色蔬菜汁和面……妈妈我知道这都是为了我好,你不想让我挑食,这样我才会有健康的身体。妈妈您不用为我担心了,我懂你的心,我懂这是你对我的爱。那个星期天,我早早写完作业,看见你上班去了,就偷偷打开电脑,玩儿起了前几天同学向我推荐的电脑游戏,我正玩得热火朝天,突然听见“砰”的一声门响,然后就听见一阵脚步声和你喊我的声音,我急忙站起来也来不及关电脑就迎了上去“飞飞,你刚才干什么呢,我敲了半天门,”我支吾了一会才说“我,我我在玩儿电脑。”妈妈的表情开始晴转阴,上去一把把电脑关了开始喋喋不休“你作业都完成了吗?你到底玩儿了多长时间?你还要不要你的眼睛了?你现在眼睛已经近视了,你还不注意保护眼睛,瞎了怎么办……”妈妈我知道你是为了我好,怕我沉迷游戏,不想学习,怕我眼睛近视。妈妈你不用为我担心,我懂你的心,我懂这是你对我的爱。妈妈也许我在你心中,只是一个天真,懵懂的小孩,但是我已经长大了,我懂你的心,知道你的担心,你的牵挂,我以后不会让你担心了。1200字以上 二年级 记叙文
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懂你,黛玉“ 偷得梨蕊三分白,借得梅花一缕魂。”打开大观园的画卷,黛玉轻轻吟咏着这样唯美的诗句,梨花片片落,梅魂香飘散。这样美丽的画面,好似不食人间烟火的仙子,在缭绕的云雾中翩跹而来。初读《红楼梦》时,就爱上了这样的美丽女子,也许像黛玉这样出尘脱俗的女子,用“美丽”二字形容太过庸俗,她仿佛山涧的幽兰,清香而不热烈;依如水中的白莲,出淤泥而不染。许是一遍又一遍的与红楼重逢,对红楼女子命运的感慨多了几分。对黛玉由最初的喜欢到现在的深爱,不止是一个过程的改变,而是一种知音的懂得和怜惜。红楼中黛玉常常感叹,“万两黄金容易得,一个知心也难求。”在贾府这样仅有门前两头石狮子是干净的风月场所,像黛玉这样月下飘逸的诗魂,锦囊收藏的艳骨,怎会在这样风霜刀剑严相逼的环境下生存。于是,黛玉一生的泪,不仅是为了偿还前世神瑛侍者的恩情,更是对自我的一种超越。贾府的生活,奢侈萎靡,因是如此,大观园的姐妹们,锦衣玉食,住着琼楼玉宇。人间富贵尽在贾家。这样的生活,终究是寄人篱下,必须得处处谨慎,没有多说一句话、一个字的道理。黛玉是千古的才女,是大观园中众姐妹才貌双全的女子。她的美,灵逸俊秀,不似宝钗的圆滑世故,也不似妙玉的孤芳自赏。她只是一种精神上的自我超越,自古以来,文人皆有多愁善感、无病呻吟的同病,悲春伤秋,感怀离别。黛玉是文人,精诗词,通音律。如果没有知音懂得,日子该有多么的空虚难度。更何况她的自尊,宝玉上有老祖宗呵护,下有父母怜爱,宝钗亦有母亲、哥哥陪伴。那么,黛玉呢,年幼时,父母双亡,就从扬州长途跋涉来到贾府。虽有老太太疼惜,毕竟年龄过百,贾府又有那么多的孙女,也分散了对黛玉的疼爱。我想,黛玉在怎么绚烂,也无法集众人爱惜于一身。这对她而言,更是一种折磨,每逢佳节,想到自己的孤苦伶仃,怎么不会伤心落泪。黛玉无法做到像湘云那样洒脱,她的心思太过细腻,受折磨的人最后也只会是她自己罢了。身世的悲戚,在加上她的真性情,不愿违背自我的感知。为了自己的心,为宝玉流了一生的眼泪。宝玉,是个脂粉堆子厮混的人,他是众人的掌上明珠,无人不疼爱。比不得黛玉,仅有紫鹃这么一个贴心的丫头,可以为她思虑周全。这份孤独的难耐,只有经历过的人才会明白。在黛玉的心中,宝玉是知音,是解花人,可是既有木石前盟,何须金玉良缘呢?既有黛玉的痴情守护,何须宝钗的假意陪伴。曹雪芹这样做的目的,只是为了增添整个故事的悲剧色彩,也只会让读者更加怜惜这个女子。宝钗选秀落选,住进大观园中,后又因为薛蟠再次进衙门,失去了待选才人的机会。她明明知道,宝黛真心相爱,黛玉一身的病,由宝玉而起;宝玉的痴、傻、癫,亦是由林妹妹的一言一行。可为了家族,为了所谓的“父母之命,媒妁之言”,把自己一生的幸福赔了进去。贾府或许没有人不知道,宝玉和黛玉是真心相爱的。宝玉沁芳桥上对黛玉一诉真情,袭人听到了;宝玉挨打后,黛玉伤心落泪,王熙凤瞧见了;黛玉病重,紫鹃的一袭话,宝钗这样聪慧的女子,怎会不懂;宝玉大喜之日,误以为是林妹妹时的雀跃表情,一身的病都好了。可是这样的情投意合,结果又能怎样呢?黛玉在得知宝玉、宝钗喜结连理时,焚诗稿、断情根。在一片吹吹打打的吵闹声中,孤寂的香魂随风而去。而宝玉也因得知新娘不是林妹妹时,顿时变得更傻更呆滞了。在宝玉准备掀开头帕时,他的脑海里想象的始终是黛玉新娘的模样,黛玉那样的神情,他的心里多么满足、陶醉。可是新娘终究是宝钗,看到宝钗的瞬间,那种失望怎能让人明白,当你站在青藏高原看风景时,突然间脚下一滑,整个人重重的跌了下来。这样的失足,成了千古恨,又何况这是一辈子的幸福。不知古时两个素未谋面的人,是怎样过一生的。若是遇到孙绍祖这样的豺狼,离死亡仅有一线之隔;若是遇到贾琏这样拈花惹草的人,何来的幸福呢?而宝玉和黛玉前世是天上的神仙,他们的爱,一定要是轰轰烈烈的,这样才不枉费来到人间一遭,才不辜负良辰美景。直是到后来我才明白,两个人在一起,并不是感情所能决定的,毕竟现实才是最重要的。万般无奈之下,宝玉只有在回忆中度过,独自一个人忍受这份寂寞。细细回想共读西厢时的浪漫,黛玉弹琴时的忧怨。这些记忆中的美好东西,从此,只是宝玉一个人的风月无边,只是他一个人的细水长流。宝玉回到寂寥的潇湘馆,往昔的一幕幕在脑海中闪现而来,这是一种怎样的悲和痛;听闻紫鹃要送黛玉灵柩回乡时,宝玉早早起床,只为了再看林妹妹最后一眼;贾府衰败被关大牢时,还带着黛玉雨夜送的琉璃绣球灯,只为了纪念这最后的恩情。在大牢里,宝玉何曾想过宝钗过的如何?他念的,想的都是黛玉啊,所以狱卒想要拿走琉璃绣球灯时,百般的想要藏着不被发现。宝玉为了灯,还是挨了毒打,最后贾怀告诉狱卒,宝玉该是怎样的悲痛欲绝,林妹妹已经去了,难道连她留的东西也要带走,不给他留下用来缅怀嘛。故事的结局,宝玉还是出狱了,在贾芸等人的帮助下,还意外的带着琉璃绣球灯走了。夜深人静时,宝玉一个人孤孤单单的走在大桥上,再也没有昔日宝二爷的英姿飒爽,有的只是叫花子一样的落魄。然而,当一群官员嫌宝玉挡了路时,用脚踢他,宝玉一直都在用身体保护着灯。王熙凤曾经说黛玉是美人灯,风一吹就坏了。如今,宝玉孤零零的在大桥上,忍着这群官员们的拳打脚踢,灯还是碎了。连这最后的一丝回忆也没有了,这次的灯碎是彻底的毁灭,破镜不能圆,碎灯不能补。唉,上天竟是这样的残忍。曾经宝玉对黛玉说,如果黛玉死了,他的结果要么一起死去,要么出家。这回终于灵验了,所有的东西都没有了,与其留着回忆度过余生,不如实现曾经许过的诺言。宝玉在雪茫茫的大地里走了,了无牵挂的离开,而离开仅仅是为了实现对林妹妹的承诺。不知林妹妹天上有灵,看到如今宝玉所做的一切,是否会在云端上微笑。或者她这样善良真实的女子,希望宝玉可以随遇而安,过着安稳的生活。黛玉死前的那句话,“宝玉,你好~~~~~~”聪明如曹雪芹,只给读者留下了悬念。而我期待的结局,也许就是这样,宝玉为了当初的一句玩笑话,果真出家,见证了他和黛玉的矢志不渝。至于宝钗,被蒋玉菡赎出来后,身怀六甲,宝玉出家前,知道她的存在,都没有为她考虑过以后的生计。做为读者的我们,何须去想这些呢。如若,宝玉知道宝钗滴翠亭中扑蝶,为了摆脱自己窃听小红和坠儿的谈话,把责任推卸到黛玉身上,宝玉会作何感想?再加上宝钗的仕途经济思想,本就令宝玉对她心生厌烦。倘若真是一辈子和这样工于心计的人生活在一起,倒不如青灯古佛相伴,倒是安静些。尚可在佛祖面前祈求,祈求来生和林妹妹的来世相守,亦可以像紫萱和徐长卿那样三生三世的纠缠,宝玉倒是愿意的吧,哪怕是经殿前匍匐,这个痴儿也不会有半句怨言。黛玉,你离去后。如若知道了宝玉对你的良苦用心,大概你也会含笑九泉。我终究是懂你的那个女子,懂得你的薄凉亦是太过深情,懂得你宁为玉碎不为瓦全的贞洁。你的真情亦是没有白费,宝玉在佛祖前朗诵的真言想必你是听到了,明白了这一生你的泪没有白流。天若有情天亦老,但愿来生,宝玉和黛玉能够相知相守,共看陌上花开。那时,没有贾府的浑浊,没有父母的苛责,没有众人的仕途。仅有和林妹妹的厮守,心有灵犀,这份懂得,想必就是世间最为珍贵的祝愿。1200字以上 初一 散文
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我依然懂你我们的相遇是不是真的很戏剧,似乎只有在那么所谓的偶像剧里才会出现。我一直都说我是一个没心没肺的人,不会刻意的去记住什么,或者是遗忘些什么。这些年来,和谁谁谁的相识我都不曾记得过,不管是泛泛之交还是挚友,除了你。你是一个校生,命运安排我们在青春这场华丽的舞会上相遇。又以一个烂剧本将我们锁在一起。不记得那是你来的第几天,只知道那应该是第一堂音乐课。老师问我们喜欢什么明星吧!天性好动的我破天荒的举手,那时候没有说张杰,而是说了正在热播《一起来看流星雨》的男主角张翰。是你,让我第一次难堪,前辈子我没欠你吧,而且你是什么人呐,那么的目中无人。坐在我后面第二排的你,竟然放声笑了出来。很好笑么?为什么我不觉得。真希望我是个坏孩子,那样就会有勇气当场跑到你面前问你。不过不得不承认,现在回想起,还真的蛮好笑的。因为热播,大家都在传,我们这些跟着世俗走的家伙,的确让你们这些放荡不羁的人耻笑。你真的很像她,这世界上第二个她。或许你不知道,因为这个,才促使我们成为了朋友。这是一开始我想和你成为朋友的主要原因。一天,疯到晚。你精力还真充沛。那么,如果,现在你知道当初和你在一起只是因为另一个人,你是不是会鄙视我。不过现在不重要,那种想法不知道在相识的第几天就被否决掉了。是的,每一个人都是独一无二,你,更是独一无二中的特例。难道不是么?天蝎座的你,巨蟹座的我,星座书上说很配。的确,不得不承认,我们真的有种无法名状的默契。这恰恰是我们的特性。“感觉”,对,就是这东西,所以不管在什么时候,我们都能明白对方的心思,在同一时间想到同一个词,说出同一句话,做出同一件事。为同一个细节纠结,为同一个地方留恋,为同一种东西执着……我不知道在写这篇文的时候你能不能有感觉。两年啦,一次的分班让我们成长了好多。原来再完美的誓言都是彩色泡泡,到一定高度就一定会破灭的。我们还是像从前那样在一起,只是身边少了好多人,我们再也回不到曾经那段狂欢的日子。我们都成熟了好多,不再是那么疯癫的笑呵,安静,是现在的我们吧。其实,彼此都懂,只不过是简简单单的想回到过去,坚持自己想坚持的东西。本来就坚持的东西不多啊。如今,什么都没有了。在一个不想待的地方,坚持的不想坚持的东西。有多累,都懂啊!现在,我们应该是星座书上说所说的那种“惺惺相惜”的感觉。平平淡淡,这应该就是我们现在的样子了。没有吵过,没有闹过,似乎那些都只是孩时才会做的了,以我们这个老年纪来说,算一种矫情了对吧!可是,越是这样,越会让人觉得若即若离。是不信任对方才会这样么,把什么都包裹得好好的,然后在每一个寂寞的夜里,偷偷的拿出来,放在月亮下晒干。你曾问:“面具戴久了会不会变成脸了?”“我告诉你说:“面具很沉的,一旦戴久了,卸下来,会觉得那不是你自己的。”你没有任何反应,我想你懂的。从没对你有过小脾气,但是就是无法忍受你对自己犯贱。平时那么自信的你,那么自我,竟然会让人看到你对自己的犯贱。“没看到过我狼藉的一面就不配看到我的好”那个你,多么高傲,个性在你的行为中显现的多么的霸气。可是,现在,你是怎么了。“没资格!”没资格就是对这个世界最后的妥协么?呵,一向都无法心平气和的和自己讲话的你竟然学会了用谦逊的态度去面对这个世界。你说你和独木舟一样,不喜欢贩卖自己的悲伤。我告诉你,你最近是不是吃错药啦!“贩卖”什么叫贩卖啊,那是不是还需要给你来完成这笔交易。真的很伤人你知道吗?最近,很好,不错。嗯,不对,你一直都是好样的!你做到了,你成功的骗了别人的眼睛。我不知道是不是全部,最起码已经有陆续的人来问我了。“你变了”嗯哼,一直都没变,对吧!这个游戏应该很好玩。让外人觉得你是一个坏孩子,很坏,很叛逆的那种。可是你还会是你,那种在自己世界把玩的那种,把人关在门外。远观,不可亵玩,这是你吧!好吧,我妥协,我承认我不了解你的世界,那个谁也进不去的那个小世界,除了你自己,没人会懂!你还会玩多久,我不知道。但我相信,有一天,天蝎座的你和巨蟹座的我还会是很好很好的那种朋友。1200字以上 初二 记叙文
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你懂我么?我懂我需要用什么东西来证明自己呢?或许我们的生活就只是从指尖慢慢流逝的虚空。分针,然后是秒针。但是谁都没有想过,父母在婴孩在出生前,可有问过他一声想不想来到这世上?强加对方身上的东西越来越多,偏偏却轻描淡写的用长大来一笔带过。是么?真的是这样的么?骗小孩的吧!这世上最令人眼红的一句话就是:我还年轻。这句话打破了多少人心中的平衡!年轻真的好么?青春真的有那么多飞扬跋扈么?对于我来说,青春不过是一座深不见底的宫,更多的时候,我觉得自己像个老人家一样,自以为看破了荒芜的尘世,大言不惭的怒吼不平,在不容置疑的逻辑之下,十七岁的少年来不及挣扎。我真的好怕,好怕变老。不是怕变得皱巴巴,是怕手里抓起越来越多的无奈。这些都不是我所能选择的不是么?正如我不能在妈妈的肚子大喊:请对我好一点,请对我再好一点吧!十岁之前以为自己是神的宠儿,置身于安乐的家庭生活中,最乐于考虑的事情:等下是要吃什么;十岁之后的自己最讨厌的一句话:快去吃晚饭,吃完再写作业,妈妈先挂电话了。当我开始接触不喜欢的事情的时候,我没有开始安于现状。难不成我的青春被狗吃了么?做点不为恶的蠢事,唱首破掉嗓门的歌,在半夜空荡无人的大街上喧嚣,在我赖掉一个礼拜作业的时候,我的人生也并没有因此发生任何让我张大嘴巴忍不住吃惊的事情,小日子依旧那么过。你看见我了么?我是一个坏孩子!坏一千遍!坏一万遍!一直坏到你看到我。后来的我才发现,何必向别人证明什么。生活得更好,乃是为你自己。无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己。本身就不是一个善于插科打诨的人,在学会话锋锐利地反唇相讥的同时自己也没有得到任何好处。我又何必只是为了冠名上青春害惨了自己呢?青春这两个字太过闪眼,我索性不要也罢!人类之所以遭受各种各样的伤害大都源于,眼睛看到不真实的东西,嘴巴说出伤人的话,耳朵听到别人的秘密。是不是我把自己整个藏起来,就不会被伤害呢?我得找一样我认为重要的东西,理想也好,感情也好,我需要这样的东西来提醒我,我不是靠“活着”的惯性活着的。我以为我可以用其它很多本身与我无关的东西来充斥大脑,以便让自己更爱自己,更爱这个世界,以至于不让自己怨恨自己。想得到的东西,不一定都会得到。而我手里紧握的这些好像都不是我想要的,我真正想要的,也可能到死都得不到。如果你有什么想做的,就一定要去做,不要像我这样。要去做你真是想做的事情,不论成败。对!就是这样。后悔是一件很令人懊恼的事。你说,现在的我究竟渴望的是什么呢?说实话,我有很多想做的事——拼了命也想做的!看一本政治书或是观望一场篮球赛之后咆哮,吃掉冰箱里所有的东西或是抹着眼泪咀嚼一部动漫,打通宵的电话或是高声谈论以后做了动漫编辑之后给她买蓝色妖姬……现在执着的事情,可能到了有一天就会变成不重要的了呢!这可如何是好?人生是没有什么非要做不可以的,也没有什么不可以放弃的。有时候阳光很好,有时候阳光很暗:这就是生活!真的呢,从这个角度看去,天已经快暗下来了,可是在我心里隐隐约约又觉得它们是明亮的。既然已经改变不了从前,又不能插足未来,那么认真的过好每一天好了,你就会感觉到每一件事情的发生只是一瞬间。有一天自己也变成了大人,然后你会告诉别人很多很多的事。在这个速食年代,也许,我们该认清自己了,也许说的还可以说的更深情一点,那就是,我知道我从此必须替自己保守一个秘密。我的生命力是旺盛的,不管我在未来的岁月的里遇上多么巨大的失望和挫败,果然同样的话再多重复几次好像自己便有了信心一样。我承认成人世界真的是我驾驭不了的一片领域,空有愤怒却无能为力的自己像个愤青一样努力证明自己存在的价值不仅仅只是双袜子的程度。有时候是不想,有时候是不敢,而有时候是不敢而干脆变得不想。这固然难以抉择,那么亲爱的小孩,请用力地活!就算结局可能不会有多美好。可能童话都是骗小孩的,但至少以后能怀念,至少怀念的时候,我还是很喜欢那时候的自己。我要对自己说:你好!你是个好孩子!我很喜欢你!365天00时00分00秒。你看,太阳照常升起了。祝青春好运。祝我好运。祝新年不冷。1200字以上 初三 散文