十六岁的旅程
在暑假的倒计时里,她想到一大堆未完成的作业,慵懒地赖在床上,准备小眯一会儿。突然一阵悦耳的铃声悄然而至,她烦躁地摇摇晃晃地身穿睡衣去接电话。
“小小孩”——“啊,哇,姐姐。”她兴奋起来。
“妈在家吗?你来这儿玩吧。我自己在家,陪我一天!你问问妈可以吧”
“没问题。”
她飞速地一分钟内换好衣服,奔向家门口,爸爸在修车子,妈妈不在。
“爸爸,我去找我姐姐啦?”
“去哪儿找她?”
“当然去她住的地方。”
“你和你姐姐说好了就去吧……路上慢点。”
“恩。”
……
她第一次自己解决这些事情,妈不在家,没有人去送她。她只好骑上自行车,飞快地出发了。来到看车处,挤满了存放的车子,她忐忑地不停地向里走,终于放好了车子。为什么要忐忑呢?她双手抓着斜背包,挺起肩膀,耳畔的头发小小地飞扬着,飞快地穿过马路,这样,便扑捉到了一点自信。
来到车站,她几乎不自信,找不到车子了。她加快了脚步,根据司机的手势等了一会儿坐了公交车。
过了一会儿,车子启动了,虽然这不是自己第一次做公交车,但兴奋的感觉丝毫没有减少,她也不再晕车了。窗外的风吹起了她的刘海,和两侧的发颐,吹干了奔跑的汗水。渐渐在公路上远离一辆辆卡车,迎来的是清新的绿色的树,她舒服地倚在座位上,沉醉在路边的树,嘴角轻轻上扬着——有那么多心灵手巧的园艺工人,松柏树是尖尖的,躯干是圆圆的;冬青树是圆圆的球体;草坪上有圆圆的弧状,有精巧的菱形,围着鲜嫩的花……平凡的风景满足了她所有旅行的愿望,她曾经幻想着自己当一个园艺工人,向“绿拇指”那样,剪出自己随心所欲的风景,那是多么美好!再往远方是纯粹绿色的世界,空气仿佛也变得清新起来。
座位后面的爷孙两温馨地对话,让她感到了一阵阵暖意,稚嫩的声音迎风而来。头发顺风尽情地飞扬,好像置身于风的怀抱,迎面的是绿色,一棵、两棵……重重叠叠的一片又一片树,连绵的小山,风仍在吹,来自一棵又一课树,来自一片又一片树林,来自一座又一座小山,来自天边,身体在风中得到释放,心变得轻盈,想着,就这样驰骋吧,驰骋于一棵又一课树,驰骋于树林,驰骋于山间,飞向天际。
看到了离张夏很近的那条大河,她兴奋地期待着,哈哈,车上乱哄哄的,姐姐和妈打来一次次电话,细细的关怀,让她有了更多的自信。
路程的尽头一点点逼近,她有些紧张,坐了很久很久,都听不到石店的提醒。“……路口”到了,她无心去注意。但是,不安的感觉越来越厉害,时间太久了,她紧张地心都快跳了出来,无奈,她鼓起勇气,怯怯地向邻座的成年男性求助:“叔叔……什么时候到石店。”“石店?早过了。”叔叔懒懒地回过头。“过了?”她惊慌失措。后面一位较和蔼的叔叔冲司机说:“她石店的。”刚好到了下一站,她无奈在一站匆匆下了车,车内的人盯着她,她低着头想快点逃离。司机:“怎么不说呢?石店的?”她匆匆地跳下了车,忐忑无助——交钱的时候,和售票员说过了,而且,而且,邻座的叔叔也听到了,如果、如果……没有如果。
那位叔叔刚好也要打车,冲一位司机说:“她去石店。”她游魂般地再三犹豫后上了车。
司机:“十块行吧?”
她:“恩。”
一路上充满了自责。司机与她搭话:“做过了站了吗?”
“恩,司机没说。”
“这个,给司机要钱啊。”
她没有回答,她只有忐忑只有不安。偏偏司机没有拉她到她想去的地方。司机:“要不你给你姐姐打个电话,让她给我说说哪个地方。”
“不了……我怕她着急。”她急得声音有些发颤。她想自己解决,不想让家人担心了。
无奈,拨通了电话给姐姐,司机:“你在哪儿啊……”
姐姐一会就来了,开完笑地安慰她:“……你真是人才……”
没有责怪,她一直不安。没有让父母知道,她觉得心里有东西压在心头,让她喘不过气来。
姐姐听了她的原因,只有教训:“这个社会上早就没好人了……你自己不给司机提醒提醒,这个怪谁……”
一字一句像冰雹砸在她的心上。她觉得自己的无能,觉得自己太软弱,自己都不能照顾好自己,还心疼家人,我讨厌你!
在姐姐的婆婆家,短暂的度过了,她却一直闷闷不乐。
坐在回家的公交车上,她满目悲伤,到底什么是社会,好像这个词离她很遥远,却是一直要偏偏困扰她的问题。她想哭,倦意涌上心头。
“待会我等个人啊。”乘客甲笑着对售票员说,说完便打了个电话。
路过了一个桥,乘客甲让司机停了下来,笑着对售票员:“他一会就来。”
桥头那边空无一人,车启动了,乘客甲:“等一会不行啊?他一会就来。”
售票员不依不挠:“连个人都没看见,不能光等着你啊,看见人也行啊。”
乘客甲:“那我下去吧。”
售票员:“上车就三块。给你。”售票员扣完乘客甲和她儿子的钱,找了剩下的钱。
她只觉得倦意使她的眼皮太沉重了,她昏昏然睡去。
梦里,她终展笑颜。
沉沉的睡意里是甜甜的梦。
因为,终点站是她最幸福的天堂!
十六岁的花季
十六岁的花季总是让人充满期待,在那个细雨纷飞的季节,心中都萌动着一份情愫,在心中慢慢的成长,不知不觉地在心中盛开着另一个隐秘的花园。
十六岁花季的我多了份成熟,少了份冲动……
不会再把流浪当成是一种浪漫,而是明白了流浪其实是不加糖的咖啡,虽然那苦苦的味道,浓郁的香味能引起人的兴趣,但尝过才发现原来那苦苦的味道并非很诱人;不会再缠着爸爸妈妈讲《一千零一夜》,而是把花季里的愿望偷偷地写进加锁的日记,慢慢地体会那无人所知的甜蜜;不会再整天无所事事,而是开始学习收敛自己,让自己由一个不规则的球体慢慢磨成一个球;不会再把拿笔写字当成一种苦恼,偶尔也会在温暖的台灯下涂一首小诗,然后看着它幸福的微笑。
十六岁花季的我多份责任,少了份任性……
花季里还有一份小小的叛逆,总是梦想着让理想放飞在自己的世界,总是希望着让自由充满自己的季节,但是却再也不能去驰骋在浅绿的山坡上,牵动那根银色的细线,而只能去辅导班的路上,透过拥挤的公交车上灰灰的玻璃看广场上放风筝的孩子,在心里偷偷地羡慕;再也不能距离不到10米的操场上挥洒炽热的汗水,而只能在体育上面对老师死板的面孔,因此,在教师评分的时候多他画上几个B;再也不能感受雪的温度,而只能拉开教室的窗帘向楼下玩的开心的孩子们微笑,因而怨恨数学老师那几张印满X、Y的试卷;再也不能留恋曾经天天经过的那棵桂花树,而只能在香气弥漫整个校园时,勾出那片回忆,因而会在心里嘲讽那不识情趣的只会整天和烧杯、酒精打交道的化学老师……
十六岁花季的我,开始想挣脱妈妈的手自己过马路;开始想离开爸爸的怀抱去拥抱世界;开始想像一些在自己世界里的童话……
十六岁花季的我在经历一次次的选择,花季影响了我的一切,但我仍认为花季是属于我最美好的季节。
指导老师:龚春来
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告别十六岁梦醒了,十六岁的年华已不再。——题记十六岁的年华,宛若品一杯茗茶,当舌尖触到第一滴时,是苦涩的。但是,当你细细品味时,一股清新也随之绽放开来,洋溢着一种幸福的滋味。可惜,这时候,十六岁只能成为美好的回忆。十六岁的年华,诗的年华,画的年华。只是活在自己编织的如童话般的梦里,不懂生活的艰辛,也不用为了生活而奔波,以为,生活就是这么简单,幸福。十六岁的年华,就像一场梦般令人向往。但是,梦终究会有醒的时候,我们终究会长大,终究会面对社会,终究会接受生活的洗礼,终究,要和十六岁挥手告别。既然知道终究有这一天,为何不学着早点面对呢?早点学会成长,早点学会生活,不是更好吗?十六岁过了,是十七;十七过了,奔十八。生命的长河永远不会驻留在这一刻,我们无法令时间停留在十六岁,但是,我们可以早点学会生活,我们可以早点走出这如童话般的梦,即使知道将要面对的生活是残酷的,我们也无悔。生命是漫长的,细数着一分一秒,你会觉得时间过得很慢;但是,时间也是短暂的,回想起以前的事,仿佛就是昨天发生的,离你很近,只是桌上摆着的泛黄的日历,向你作出了最好的诠释。既然时间是宝贵的,我们又何必花太多的时间在自己编织的梦中?十六岁的年华,也只是梦一场。梦,终究会有醒来的一刻。敢于面对生活需要勇气,敢于打破自己编织的梦的人需要更大的勇气。我愿对着十六岁的梦说一声再见,昂首迈步去面对真正的生活,哪怕知道前面的路很苦很累,也绝不回头。梦,醒了。550字 初三 散文
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十六岁·十七岁·十八岁十六岁的回忆是一双驮朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的感觉是一串洒满阳光洒满祝福的风铃;十八岁的憧憬是一道潇洒地向远方延伸的青春轨迹。——题记十六岁,我振翅起飞。十六岁,可能是正处于那个逆反心理的特殊时期吧,那年我的反叛个性也有愈演愈烈的趋势,再加上我对物理课的一窍不通,我自暴自弃,开始放纵自己,不再像初一时一样努力学习了。为了躲避爸妈的劝导,我把自己关在房间里做自己的事,算是“两耳不闻窗外事,一心攻读武侠书”吧!而哥哥每次回来问我成绩,我都回答得很模糊,若哥哥追问到底,我就用哥哥的痛处来逼走他。但事后,我很后悔,语言造成的伤害比伤口更痛,我没有勇气,就这样,我的学习成绩一落千丈。有一天,妈妈告诉我,很疼我的一个人去世了。我不相信,因为前两天我们才刚刚见过面,他还让我给他倒了一杯酒,喝得好开心,而且他身体一直很棒,铁骨铮铮,顶天立地。但妈妈已哭红的眼睛让我的理由站不住脚。我无法接受这样的事实。在那以后的几天当中,我想了关于生命的好多好多,也就是在那几天的思索中,我才彻底明白:生命真的好脆弱,它来去匆匆,没有谁可以决定自己的生死;生命真的好有限,因为没有人可以闯过“死关”;生命也真的好珍贵,因为只有一次。想到这些,我并没有停留在对过去做的错事的愧疚当中,因为那样会把今天丢掉。失去的是昨天,但我还有现在和将来,所以,我重新振翅起飞,把那些“隋性羽毛”剪掉,认真对待父母,对待学习,对待自己有限的人生。这次,我对自己充满信心。十七岁,我收获重重。十七岁,一个收获的季节。经过了一年多的努力,付出了许多劳动和汗水之后,我如愿地接到了一中的录取通知书,当时并没有多么地欢呼雀跃,只觉得肩上少了一份责任,心里少了一份愧疚。我可以彻底放松自己了,而面对两个月的假期,我决定来一次“打工”经历,所以拿了通知书和几个好朋友出来,去镇里找工作,而其他同学都回家了。找活干也不是件容易的事,每次我们说只干一个月时,老板立刻让我们“闪”,几次下来我们的信心和耐心也快被消磨殆尽了。我们又问了最后一次,老板说,可以,但前提是我们晚上工作,因为那儿是一家小饭馆,白天人还可以,一到晚上尤其是九十点时,人特多,所以我们主要在晚上工作,我们几个商量了一下,决定先回家与父母商量,再做决定,走在回家的路上,心里好舒畅,夕阳早已下山,余晖照在脸上暖洋洋的,空气也新鲜多了。快到家时,我见妈妈骑着车子,速度极快,好像有急事,我拉住我妈,一见是我,我妈则长吁了一口气,像千斤巨石终于落地,踏实了。我妈就调转车头和我一块回家了。在家门口,爸爸、妈妈都在那儿站着,很焦急的样子,见我回来了,每个人都眉开眼笑的,在客厅的餐桌上早已摆好了碗筷,盛上了饭,因为当时正好停电,所以吃饭有点儿早,而且也是我最爱吃的,但饭已经凉了,顾不得其他,我把通知书递给了他们,开始了我的晚餐,那吃相,不提也罢,不提也罢。晚上,爸爸、妈妈让我去他们房间坐,并没有点蜡,爸爸询问我今天下午去哪儿了,我如实地讲了,并顺便让他们考虑一下,如果凭借他们的帮助,我可以干那份工作,但爸妈态度很坚决,不让我去,让我在家好好预习高一课程,说这叫“笨鸟先飞”。老爸还叮嘱我以后要努力,在学校不要想家……最后,老爸说了一句:“女儿,你走了,我的腿和手怎么办?”我说:“还有我妈呀!”我爸说:“去睡吧。”当天晚上,我在黑暗里思索了好久。妈妈骑车找我是担心我,以为我没有考好,怕我出事,并做了我爱吃的饭来哄我开心,爸爸的问话句句充满深厚的亲情与关怀,特别是最后一句,但我并没有看见老爸的神情,不知他是在打趣还是在暗示其他,我想了好久好久……在接下来的几天里,姑姑、姨姨、哥哥都打电话来问我中考成绩,环绕在家人的爱的周围,我好幸福,也好感动。十八岁,我憧憬未来。十八岁,我已是一个离开父母的住校生了,离开父母温暖的羽翼,我真的很不适应。但是,妈妈说过,无论我走到天涯海角,妈妈的心都在我这里。所以,我不会孤单,也不会寂寞,我会快乐地活着,因为妈妈也会快乐。当我忘记学习,只顾玩耍时,有颗心会提醒我生命的脆弱与有限,让我珍惜,不要做一个浪费时间浪费生命的人;当我独自坐在床上哭泣想家的时候,那颗心会温暖我的心,擦去我心里的泪珠,倾听我对家,,对爷爷奶奶、对爸爸妈妈的思念;当我成绩不好时,还是那颗心鼓励我,替我燃起希望之灯,默默地支持我,当我成绩进步时,那颗温柔的心会提示我继续努力,不要沉迷于暂时的鲜花和掌声之中……十八岁,我正式长大,当我坐在家人面前时,我会给奶奶热杯牛奶,添点衣物,照顾爷爷,给爸爸倒一杯热茶,替他揉揉肩,捶捶腿,洗洗脚,给妈妈梳头发,剪指甲,聊聊家长。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶喂饭吃的小婴儿,不再是那个只会让爸爸背的小病秧子,也不再是那个只会在妈妈怀里撒娇的小女孩了。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶催着学习的淘气鬼,不再是那个只会让爸爸当监督的小屁孩了,更不再是那个只会让奶奶牵肠挂肚的小丫头了。十八岁,我懂得关心孝敬长辈,爱那些疼爱我的人;十八岁,我懂得独立自主,万事靠自己,要坚强;十八岁,我懂得自律,合理安排一切事情;十八岁,我懂得要活得潇潇洒洒,唱响青春之歌,把握青春年华,走自己的路,过精彩的生活,打出属于自己的一片天。从十六岁到十八岁,我经历了人生最有意义的三年,以后的路上还有很多艰辛、坎坷、磨难,但有爱支持,我不会轻言放弃,因为我相信,我的未来不是梦。1200字以上 高三
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你的十六岁{你十六岁的这天下午}??你十六岁的这天下午,妈妈走后就立刻爬过来上网。电扇打着风吹走溽热的暑气,手指上有了因为敲击键盘而有的酸涩。??打开了自己的QQ空间,放起了非常喜欢的《千与千寻》的结尾曲,听得想哭。太美好的东西,总是让人欢喜得落泪。??然后是一年都没有见过的,非常非常要好的好朋友上了线,一下子来了四个。聊着温软而甜美的话题,在盛夏的空气里,清晰得如同对方瞳孔里映着的睫毛,微微颤抖。??娃娃的城市下起了大雨。清风的城市前天下着雷阵雨。我的城市,呼,根本就不是城市嘛,干燥了很久。阳台上软软地垂下窗帘,橘红色,一直垂到心里,从刺破的布纹缝隙漏下白花花的光,伸出手掌就能捧到。??仿佛就是最美好的香味儿了,这个季节的西瓜与冰糕。??{你十六岁的这个暑假}??只有七天啊。当老师说了这句话的时候还是微微的震了一下。然而还是拿起了水瓶子,为了掩饰不满而咕咚喝下一口。??然后是在操场上,校领导浪漫了一回。??"下面,全体起立。"??所有的同学,初中的,高中的,刷刷的站了起来,准备听校领导的最后一句话,散会。黑的脑袋布满眼前。??"同学们,一起来喊,放假啦,谁喊的声音不大我们不让谁走。"??大家都有些诧异。然后嘻嘻的笑了起来。大声喊着,放假啦。其实都在心里想着,只有七天的假啊。然而都喊得很舒畅。??我们年轻的面孔,在扬起脑袋的时候,一瞬间照亮了世界。??微微的喘息声像带着正在吹拂着的风的纹理。??回到家后便开始了终日上网的过程。非常有理由地跟妈妈说,虽然我就要高三了可是我的暑假只有七天啊您就让我玩玩吧。??电脑的嗡鸣就填满了上午下午,中午有的时候空白处一小块儿,因为妈妈说太废眼睛。蹶着嘴跳到床上,等妈妈上班走了再哗地打开电脑。蜡笔小新或是eetop或是打开文档写乱七八糟的东西。??那么快乐地涂来涂去。仿佛盛夏就此静止,永不结束了。呵,这句话如果用多多的话怎么说。“以为七月落下来,时钟就可以停止摇摆。”总觉得这话黑的白的好分明。??当然还有晚上,和妈妈出去转圈。绕着小小的没什么车的街道走来走去,高高的树在这个时候显得阴森森,不过在八角楼那边有灯光的就显得很圣洁美好。爸爸在别的地方学开车总是不回家吃饭,打电话过去埋怨他,他总是嘿嘿的傻笑敷衍过去。??这个暑假啊。一定是中了魔法。??{你十六岁的夏天}??妈妈抬起脑袋说,你们班的那个女生哈,每天晚上都要和一个男生在咱家楼下说话,挨得好近。我低头扒菜,那个,呃,妈妈你都不知道我们学校晚上的操场……??嘿嘿笑了一阵,继续扒饭。??十六岁的夏天,来的时候还是很欣喜吧,从日历表上看到立夏这个字眼后高兴得给这个那个发短信,祝夏天快乐。仿佛夏天是自己过得最好的季节。??除了楼梯向左转,再向左转,出了楼再到另外一个楼,是自己再也不会进去的宿舍。因为搬了家,在学校门口的住宅区找了一家住了进去。黑乎乎的楼道,走进去小心翼翼。??有一天进去的时候看着一个大大的女孩和一个大大的男孩打闹,赶紧跑开。??心里想着什么时候也可以像那个女孩一样长上大大的眼睛。??穿上了大大的裙子,往教室走的时候尽量快点快点,因为不好意思被人看到。做到座位上时还是惹来几句惊叹。小小的骄傲像是花朵一样微微初绽,又不敢太过显得高兴。??头顶上的电扇把整个季节吹得长长的。??然而现在又觉得好快。??{你的十六岁}??你的十六岁,刚刚来的时候,总是提示自己,我现在花季哈。??然后站在太阳底下,找个没人的地方,伸出双手祈祷一番。发丝垂下来飘着荡着就觉得很舒服。??早上总是随便的吃饭;中午睡长长的觉,把蝉鸣都做到梦里去;晚上抱怨为什么这么热。翻开身就感觉到了轻微的风。??特别的想找碟片看。《龙猫》或是《天空之城》,是宫崎骏的就好。想看里面大朵大朵的云和大大的怪物,小人儿憨厚的笑和甜美的嗓音。??总在刷碗的时候哼上两句《鸟笼山剿匪记》里头的一首歌,傻大木的英明不是一句两句就能够说清,被妈妈训。??而屋角的龟背竹,漏着大大的窟窿,背后的世界看不清也摸不清。总想把手伸过去试探。??以后,以后还会有这些琐碎的心情么。在这个最后的十六岁。转过身子来给同学看新换的手链,粉嫩的蝴蝶振着凝固的翅膀。天好像要下雨,就跑出去比谁先要淋湿。忘了歌怎么唱,瞎编着唱完还被人夸好听。??但愿吧,一直美丽丰润着,像颗光滑的珠子一样缓缓转动,熠熠生辉。1200字以上 高一 演讲稿
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十六岁的天空I Believe I Can Fly 曾经以为你就是我的天空,不管怎样,我都是你天空中飞翔的那只风筝。如今我的天空已经破碎,你再也不能为我撑起那片天空,再也不能陪我飞翔……十六岁的天空,我只能独自飞翔……——题记风筝记忆里,你的手总是大大的,我的手总是小小的。你的手总是灵活地把风筝放到天空中,而我呢,拍着手,只能笑着,嚷着,跟在你身边跑。把头仰得高高的,看你放的风筝是那样的高。还记得吗,我曾问过你,为什么你总能放得那样的高,而我不行。你只是看了我笑了笑说:“因为你也是一只风筝,那有风筝放飞风筝的呢!”一句玩笑话,当时我很纳闷,我是一个活生生的人啊,怎么会变成了一只风筝呢?望着我一副纳闷的神情,你笑了。并且指着天空被线拖曳的风筝问我:“如果风筝线断了,那么风筝还能不能在天空中飞啊?”那是我竟是如此的天真:“那风筝一定会哭的,因为它失去风筝线后就不能自由自在地想飞哪就飞哪。那个风婆婆一定会欺负他的。”你听后,依然是笑而不语。断线每一个春天,你总会带我去放风筝。你说,你最喜欢放风筝。喜欢看风筝在蓝天下自在地飞翔。因为风筝总是勇敢的飞向天空,从不畏惧前方是否有着荆棘。即使是断线它也不会停留,还是会坚持一直展翅。而今风还是那样暖和,又是一个放风筝的好时节。可你却再也不能陪我放风筝……医生说,你的生命将结束在这个风筝满天的季节。自始至终,潮起潮落,一切都像一场梦。梦中,你苍白的脸上一双深邃的眼睛望着我,然后渐渐闭上了眼睛,再也睁不开了;梦中你的手是那样冰冷,然后从我的手里滑落,最后这冰冷的温度也不给予我;梦中,你那英俊的容颜被那块白布蒙上了……啊,人生如梦,我多希望这是一个真正的梦。或许吧,它是一个梦。只是这场梦中,你再也醒不过来了……飞?我如一个断线的风筝在破碎的天空里摇曳着。我觉得有点茫然。我还能飞吗?窗外有几只风筝在天空嬉戏着。空地里,孩子跟着父亲开心的跑着。铜铃般的笑声在我听来是那样地刺耳。我仿佛看见从前的我。可是,如今已经无数人非。阴阳两隔,思恋像一把利剑。每次都把我刺得伤痕累累。悲哀,隐在无边的黑暗中瑟抖;麻木,躲在心的角落哭泣;灵魂,早已自由,在美好与丑陋中,编织着自己的归宿。你知道吗?我真的很想你。我再也找不到从前那个优秀的我。我再也飞不高。我不能和你分享什么,也不能再与你一起放风筝。我只能在梦境里,苦苦寻找着你模糊的身影。我恨上帝,我恨命运,将这一切给予我。难道生命真的是那么脆弱吗?仅仅是一个过程,一个转瞬即逝的过程,短暂得如天穹中一颗消隐的流星?天空仍是如此灰暗,再也恢复不了神话里的那般美丽。我茫然,我消沉,我不知道我该何去何从。独自飞翔十六岁,失去爸爸的第一个生日。妈妈给了我一和磁带和一封信,她说,这是你给我留下的。女儿:生日快乐!我知道此时我已不在你身边。再也不能和你一起放风筝。你也再也不会像以前那样。其实你是一只风筝,一只属于爸爸的风筝。或许以前爸爸是你的风筝线,是你的天空,带你飞翔,保护着你,而现在风筝线断了,天空也有了阴霾。但是不要害怕。没有风筝线的风筝依然会飞翔,即使是在阴霾的天空中,风筝也能飞得很高很高。十六岁你也该长大了,你要勇敢的飞,虽然起飞的时候很困难,飞行的时候会遇到挫折,但是相信自己,只要你能飞你就能成功。爸爸会陪伴着你一直一直……人世间的爱不会因为死亡而结束。I Believe I Can Fly,爸爸希望你做到。爸很短的一封信,可包含着太多的爱。看完信我已泣不成声。我知道这是你在生死挣扎时,给你所牵挂的女儿留下的。爱,博大,深沉。爸,十六岁,我的天空虽然不再完美,但我依旧会飞。因为爸爸在,因为我相信我能飞……If I can see it I believe I can fly Then I can do it I believe I Can touch the skyIf I just believe it Spread my wings and fly awayThen there nothing to do it1200字以上 初二 议论文
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我们的十六岁十六岁,像一阵风,轻轻掠过我的肩膀。经历了在台灯拼命释放的光芒下无数个疲惫的晚上,经历了因分科而擦出火花的一些友谊,我们的十六岁,就像翅膀掠过蔚蓝的天空,没有留下痕迹,而我们依然在一刻不停地追逐着梦想。十六岁,我得到了太多太多的东西。十六岁,我也失去了更多更多的东西……——题记一安静的十六岁,疯狂的十六岁。因为高考,所以安静,也因为高考,所以疯狂。我想我一定像郭敬明所说的一样,进入状态了。面对一堆堆损害脑细胞无数,多得让人近乎崩溃的题目,毫无怨言,只是安静地拿过来,看一眼后马上开始在稿纸上演算,安安静静,一言不发,至多因为算不出而稍微叹息一下,继续攻占下一道题。也无怪乎同桌猫说,如果把我放在荒岛上像鲁滨孙一样生活,只要带一摞稿纸,一摞题目,一支笔就够了,她还说相信我会自娱自乐的。我用足以杀死人的眼光瞪她一眼:“换做你,你带什么?”猫一下子就笑傻了:“我吗?当然是漫画啦,一火车的。哈哈,特别是夏达的《子不语》!”十六岁是个很容易疯狂的年龄,像猫,尖哥还有我的前桌爽哥都是典型的“最漫客”,尤其是尖哥,一谈到漫画,两眼发光,顿觉三生有幸,相见恨晚。而猛男的同桌凯子哥则是“我为手机狂”,整天“机不离手”,一天到晚发短信,聊QQ,不亦乐乎,并有名言一句:“士可杀,手机不可无。”可见其疯狂程度。十六岁容易疯狂,十六岁的孩子的父母也容易疯狂,本来还心平气和的,一听到孩子的成绩,顿时火冒三丈,把什么“淑女”“君子”的形象全丢了。我曾经对我妈说:“你是一个平凡的人。”她面无表情,然后我加了一句:“你是一个特别的人。”她面露喜色,最后我说:“你是一个特别平凡的人。”妈妈悲喜交加。其实我是很希望妈妈是一个“特别”而不平凡的人,比如不要过多的关注我的成绩,比如可以允许我在月假时睡懒觉,一上午都不起来,比如认为我的快乐高过一切……然而这一切都只是假设,于是我只好选择安静,毕竟一个家里不要有太多疯狂的人。我们的十六岁只有两天,一天很安静,一天很疯狂。我们的十六岁只有两天,一天用来学习,还有一天还是用来学习……二花痴的十六岁,臭美的十六岁。法西斯的残暴,未能阻挡安妮对自由的渴望和对美丽的热爱。老师和家长凌厉的目光,同样也无法阻挡我们对美男子的热衷。在这十六岁的花季,谁会不崇拜某个明星呢?一颦一蹙都紧紧牵动着胸腔左边那个如握着的拳头一般大小的跳动的小东西。痴迷到听到那个明星的名字就满脸幸福,堆满了笑容。萝卜青菜,各有所爱,有时还会打响一场偶像扞卫战争。寝室长是S班最喜欢周杰伦的,一听到关于周杰伦的事,兴奋得本来就如同两条细线一般的眼睛完全淹没在两颊突起的肉里,只感觉她浑身的肉乱颤。猫的前座康熙则是王力宏的忠实粉丝,某日买了一张专辑,里面有刻着王力宏签名的钥匙。康熙那一天都笑得让人怀疑是否要给医院打个电话。因为花痴,所以开始臭美。天使在402的时候一天照无数次镜子,臭美得不行,相信大家还记得猛男在一旁说的话吧:人不要脸啊猪不要皮。知道她为什么要这么说吗?嘘,小声点,让她听见我就壮烈殉国了。因为她也很臭美,比起天使是有过之无不及,对着镜子笑眯眯的,起初我以为她会问一句:“魔镜啊魔镜,告诉我402最美丽的人士谁吧。”结果她把眉毛一扬,挥手说道:“嗨,美女!”天使在一旁不服气地“哼”一声,立马招来杀身之祸,正如你所看见的,猛男英姿飒爽地把天使追得满寝室乱窜,大声求饶:“我再也不敢啦!”由此可见,臭美不只要有可以炫耀的资本,还要有一定的武力基础,比如猛男。我们的十六岁又多了两天,一天用来崇拜别人,一天用来崇拜自己。三孤独的十六岁,热闹的十六岁。也许是因为我们这些“90后”大部分是独生子女,一个人独来独往,一个人住在偌大的卧室里,总是有些孤独,总希望有一个人来作伴。在看完《麦田里的稻草人》之后,想要有个亲哥哥的愿望更强烈,也开始明白天使为什么一定要给她的女儿生一个哥哥了。鲁迅先生说:“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”那么孤独呢?这个世界上没有谁能够耐得住孤独,于是干脆三个一群,五个一伙,轰轰烈烈地热闹一番。俗话说得好:一个女孩不吭声,两个女孩耍脾气,三个女孩一出戏。像我们虽然是理科班,还是有二三十个女生,可以想象的,能够出多少戏啊。举个很简单的例子,在上半年天使还在S班时,某日历史课,猫,院长和她一起讨论未来的生活。比如天使说她要开一个书店,她就在店门口看书,猫开玩笑地说别人把书店偷完了恐怕她还不知道。三个人讨论得唾沫横飞,好不热闹。又比如某日老大用蓝牙传过来一首粤语歌,整个晚上寝室里就只剩下她手机里激情澎湃的男声,high得要命,旁边寝室估计以为我们805又在发飙吧,因为805向来不是一个随便热闹的寝室,而805只要热闹起来就不是一个寝室了。我们的十六岁,看上去很热闹,骨子里刻着的却是孤独,正如一枚漫天飞舞的烟花,一瞬间开到极致,一瞬间随风凋零,摇曳后飘远。大人们看到的只是烟花华丽的喧嚣,却无法懂得消逝在黑暗中的寂寥。四自恋的十六岁,自卑的十六岁。本来“天才”这个词并没有被发明,而自从樱木花道横空出世后,“天才”便开始滥用了,无论走到校园的那个角落,都会蹦出几句:“哈哈,我真是一个天才。”满脸微笑地呵护着心中那小小的骄傲。郭敬明说过:“我想我真是个天才,我要不是个天才那简直就是个笑话。”而我们,因为解出了一道数学题或物理题而兴奋不已,开口闭口“本天才”,小心翼翼地积攒着一点一滴的自信。这样的自恋往往就像一层纸糊的窗户,轻轻一捅就破了,流淌出来的是鲜红滚烫的血液,也是冰冷绝望的自卑。有人说过,一个人看上去有多骄傲,骨子里就有多自卑。表面的骄傲,无法掩饰内心的自卑。十六岁,高二,很重要的一年,经历了考试的失败,开始怀疑一切,怀疑自己的能力,自己的智商,为什么别人都那么聪明?轻而易举地摘到桂冠,为什么他们能够脱颖而出?一直以来,我们都忽略了一些:勤奋和努力,如果这些还不够,那么可不可以不只看学习?每个人都是自己的天才,但并不是所有的人都有学习上的天赋,并不是每一个孩子都能成为爱因斯坦,有的孩子完全可以成为下一个“凡·高”或者“达芬奇”,但教育制度不允许,一定要比较那些他们少得可怜的分数,比掉的是他们仅有的信心,扼杀的是他们在另一块园地的天赋。中国的教育制度总的来说有些失败,它让多少本来是天才的人变成了蠢才,它把多少原本不平凡的人磨成了庸才,使多少十六岁的孩子失掉了自信的权力,沉入了分数的谷底,再也爬不起来去英勇地面对一次次考试,一次次排名。我们的十六岁允许接受自恋,不收留自卑。因为。每个人都是最好的自己。我们的十六岁很艰辛,请永远保持一身的正气去战斗,无论何时何地。五忧伤的十六岁,温暖的十六岁。十六岁正是对什么都敏感的年龄,在乎自己在别人心中的位置,在乎别人对自己的评价,在乎自己喜欢的明星,在乎分数,在乎成绩,在乎排名。可是,小小的心里又怎么可以装得了那么多在乎的事情,即使可以,又怎么可能做得面面俱到?因为没有十全十美,所以莫名地忧伤。突然地就安静了,也许是因为耳机传来的一句歌词,也许是因为刚捧过的书中的一句话,也许是刚刚往楼下瞥见的一个人影,也可能没有原因,只是回忆像个淘气的孩子,一下子充盈整个脑海。右手拿着一支笔,沉默不语,左手托着下巴,陷入沉思,眼睛似乎在搜寻着什么,却又装满了空洞,时而望着天花板,时而凝视窗子上的栏杆,心里莫名地涌上一股潮水,顷刻间就把你湮没了。尽管郭敬明一再宣称他的散文,小说是“清澈的忧伤”,但我认为,没有什么忧伤是清澈的,忧伤相当于慢性自杀。可是温暖不同,温暖是你即将被忧伤的潮水吞噬时一双扶起你的有力的大手,是抛过来的一个游泳圈,是你在冰天雪地里走了几个小时后,别人递给你的一杯新沏的茶,一双暖和的手套,一种冬日的温情。热腾腾的白开水,传递全身的温暖,只有它才算是真正的清澈。我一直都认为,正是因为我的一群温暖的朋友,才会有我这颗正跳动得热烈的心脏。前几天,我回复小萘的评论说,感动不要如潮水,因为那样太汹涌,只要一点点,照样可以融化坚冰,可以冰释忧伤。我们的十六岁,一步又一步,跨越忧伤的鸿沟。我们的十六岁,一定要温暖一点,再温暖一点。六微笑的十六岁,流泪的十六岁。认识我的人都说,楠枫很快乐。我说,是的,我很快乐,我的快乐是有些莫名其妙的,因为能令人愉快的事并不是时时刻刻都存在着,正如我初中时写过的句子,如果说成长是痛并快乐着,那么在我,快乐会转瞬即逝,而痛是刻骨铭心的,因为毕竟不是所有的痛我都有勇气一笑置之。现在看来,什么痛都不能称得上是痛了,活着就是最大的幸福。只有懂得生命真谛的人,他的微笑才是最具感染力的,像是一滴甘露,虽小却可以滋润人的心田,是一束阳光,虽短也可以发出耀眼的金黄色的光芒。我喜欢嘴角扬起来的弧度,但这并不意味着我不会流泪。流泪也并不意味着我悲伤,只是因为感动,才会泪如泉涌。真的真的,你绝对找不出其他的人来代替我的那些朋友,那样的关心,用小萘的话说就是“不是朋友,是亲人。”我的朋友们都是世界上独一无二的,在这个世界上,不论我再活多少年,不论我再认识多少朋友,她们也许不是最好的,但都是无可取代的。读着她们写给我的那些文字,能做的,除了深深感动就只有流泪。我相信,不光是我,所有人的朋友,只要是真心相待的,在我们心中,都是一道从未消逝过的彩虹,其实朋友就是这样,从来无需想起,因为未曾忘记。我们的十六岁,镶嵌上了彩虹的微笑和晶莹的露珠。我们的十六岁,和朋友在一起并肩走过的日子,永远永远,都不会迷失我们的方向,我们的梦和我们的微笑。后记:十六岁,未成年。我们在校园的小路上,学校的每一个角落里都留下了我们的足迹,珍藏了我们的友谊,洒满了我们的梦想。十六岁,我们一起走过;十六岁,我们都很快乐。我们的十六岁,尽管有泪水,有惆怅,有纤弱的情感,有不眠的思绪,但在青春的梦里,我们无怨无悔。面对划破苍穹的一颗流星,我许下了我的愿望:无论这一天或者哪一天,都要同十六岁这般美好。1200字以上 初三 散文
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十六岁的际遇记——十六岁的际遇每每听到这首曲子,我仿佛都能够清晰的感受到你内心深处的叛逆和孤独。好像,可以伸手就能触碰到你,最真实的你。而我只是本着一颗真实而孤独的心,也想要安抚你掩藏在内心深处的哀伤;也想要为你解开伪饰,用一个小女孩所能够的温柔,凝视抚摸你的柔弱和不安。在故事里,他们总喜欢添上美好的结局。只有我知道,我是如何目送着你离去。直到现在,好像还只是昨天到今天的距离。却已然和你相处了将近半年。如果说想要表达什么的话,我想说谢谢,也只能说谢谢。可能还会在夜晚偷偷地哭泣,但绝不是无端的悲伤,可能是思念,可能是惋惜;可能还会呆愣地独坐在窗前,但绝不是因为陷入无故的绝望,如果是那时候,背景一定是你爱的黄昏,而我,或许在惋惜,或许在思念。你所给予的这种照顾,半年以来,让我觉得整个心都是满的。我的心有一道墙,你竟然打开一扇窗。于是,曾经从不轻信别人,从来孤零零的我。终于也不会再因为孤独而哭泣;也不会再因为空洞而不知所措,因为不再孤独,因为开始真正渴望活着,渴望生活。再也不会想离去,再也不想将生命轻易地丢出身体。再也不会了。你所给予的一切早已使我小小的心超载。那种从来没有的满足感,或许我什么都不知道,也不曾懂得。但我唯一所明白,这并不是一个怀春少女的幼稚语言。那样的心灵的共鸣,你所教会我的,是如何从容的面对生活,如何从容的面对生命中粗粒和潦草。再也不相见又怎么样呢?我们本就是两个世界的人,这疑似友谊却胜似友谊的东西,本就是不该存在的。真正的,真正的是你所带给我的影响。你可以懂得我最晦涩最不为人知的一面,只有你可以懂得。你可以教会最晦涩最胆怯的我如何变得从容阳光,只有你做到。也只有你知道,在大咧下真正藏着的是一个自小温顺羞怯的不为人知的小女子。不管是什么抗抑郁的药物,都比不上,怎么能比得上——你的一颗同样细腻善良的心?但我是感性的我,当理性终究无法驾驭的时候。我也会嚎叫着痛哭,我并不能说出是什么强大的悲伤的力量促使的。我所能感觉到的,我所能深深感觉到的只有痛彻心扉的思念。我的理性的我告诉我——不是这样的,这只是一场误会或者事故。我们本就是两个世界的人。年龄相差一轮始终是一条不可逾越的鸿沟,未成年的我又怎么能偷偷地渴望不可得的东西?我并不是幼稚的怀春少女,我明白此时的情感波动或者只是暂时且可笑的。但是长达四个月的莫名思念却始终萦绕在我心头,刺激着我心灵最柔软的地方,时时刻刻提醒着我,我的涉世不深的生命中曾有一个你同流星般一闪而过。无法克制的思念,生活只告诉我克制住。无法理清的情感,生活也只说,遗忘它。我文字的凌乱和重叠,即使是凌乱重叠的语言也无法表达,我的矛盾的心,和始终渴望着却一再被理性否认的情愫。现在,很想长大,想要去旅行。想要在有生之年去看遍祖国的大好河山。在这个城市赚取去下一个城市的费用,这样的生活永远充满不可测,永远都有不重叠的明天。——这才是本色的我想要的东西。人生不就在于体验么?何必要循规蹈矩的去追去世俗中大家说好的东西?这一切都是你教会我的,曾经是最最笨拙,最最孤独的我。竟也可以站在阳关下,承认世界的美好。你教会我的,是我需要用一生去学习的东西。你教我的,是我这一生都要追求的。如何真正变得从容,淡然。不卑不亢,一笑而过。苦痛和惆怅又如何呢?没有伤痛哪来升华?真正开始懂得这一切的我,竟也终于理解了生活中的一切潦草,粗粒。理解生命中一切的自私,愚蠢。去接受我所无法接受的一切,去承认,去摒弃,去真正站在云端俯视世界。于是,我们对这世界的一切人和事都不再苛求了。只是用平和的眼光温柔而深刻的凝视他们。就像是一切被岁月洗涤过的东西,不再浓烈,而是变得平和淡然。但我还是,无法忘却。还记得,当初你曾说过。有些东西可以忘不掉,但一定要放下。那么——痛哭也罢,抽泣也好。我的卑微的情感也变得像你教会的一样了。已经十一月了。天,真的凉了。如果,你也终于有了自己的责任和家庭。那么真心的祝福你。谢谢你,无论是在多久的以后。我再次嗅到关于现在或是从前的四个月都将会是快乐的。人生难得是知己,阴晴圆缺望自惜。自此我似乎有了条永远的退路。因为,我知道无论如何,世界上也有一个会懂我的你。我们也会有着相同的——细腻善良敏感,那不为人知的心。用这短短数字记录我十六岁的际遇——谢谢你。在我抑郁的半年中,虽然休学却因为你学到了更多东西——且都是我需要用一生学习的东西。或许直到现在我也没有承认过着莫名的情感,但是有些东西早已在冥冥中产生了,不是么?或许还会在在暮霭中大叫着质问命运。于是在微醺的黄昏里,黄昏里微醺的城市里,我仿佛已经看到过去,和未来……1200字以上 初三 记叙文
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