解脱_450字
清晨,在嘶吼的汽笛声中不情愿的醒来。揉着惺忪的睡眼看着窗台上笼中那只孤单的云雀,心里突然袭来一阵悲凉和罪恶感。我错了吗?
漱洗时看到镜内有点陌生的自己,竟有一种被尘世遗弃的感觉。难道真的是我错了吗?
其实我也只不过是想摆脱寂寞,我也感谢上天让我遇见你。拨开荆棘丛,我发现了惨叫的你,你受伤了。朋友就是遇见。我坚信这并不是偶然,即便是偶然我也不回放弃你。因为自捧起你娇弱的身躯是,你已不是一只云雀了。你就是我的朋友、我的亲人、我的爱人、我的...
我为你治愈了伤痛,你也能重新振翅飞翔。但我却害怕,害怕失去你。笼,便成了你的新家。于我,我是很开心的。只因每天都能听到你的叫声,虽然有点凄凉。可你总是望着窗外的那片天,于是窗台归你了。为何我能拯救你的生命,却赢不得你的心?
傍晚时分,天空飞过一群云雀。你显得分外激动,在笼中风狂的叫着,上窜下跳。看着你哀求的眼神,我心痛了。或许,我是错了!我闭着双眼不舍的打开了笼门,你头也不回的飞走了,只留给我一声甜美的鸣叫。
突然之间感到释怀,也有所觉悟:原来,要想解脱自己,首先得让别人得到解脱。
茫然_1200字
是否该用“万紫千红总是春”来形容这万物复苏、生机勃勃的季节,一切有生命的生物都在疯长。额前长长的刘海已遮住半个面颊,就连脸上的痘痘也不愿放过这个“重见天日”的机会。无暇再去理会这些,眼下的题海早已堆积成山,然而我却“提笔四顾心茫然”。
坐在空旷的教室中,总感到莫名的恐慌与不安,自己究竟在担心些什么?是因为高三近在咫尺呢?还是因为高考就要如约而至?是因为很快就要离开“家”这个温暖的港湾呢?还是因为身旁的好友很快就要各奔东西而感伤?
也许,这些都不足以让我感到后怕!迷茫地望着讲台,不管是“数学大叔”正在黑板上勾勒他自认完美的布满密密麻麻线条的立体图形,还是“政治婆婆”正口若悬河地吐出一大堆哲学理论。在我眼里,他们只能被称为“污染视线的障碍物,催残听觉的噪声制造商。”那我在他们眼里呢,就是被定义成“不学无术,成天混日子”的废品。而今的我与鲁迅先生笔下“哀其不幸,怒其不争”孔乙己又有什么两样的!
自己还在厚颜无耻地庆幸这个学校是封闭式的,因为我怕回家看见爸爸妈妈期望的目光,更因负罪感而咽不下去——他们在百忙中抽出时间为我精心准备的一桌可口的饭菜。可躲在学校里我的负罪感并没有丝毫减退,反而在一点点地加深,漫延。我何尝不想让自己清醒一下,试图在肉体上惩罚自己,在精神上强迫自己,却只是“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。”
只有在黑暗的夜色中飞奔时,才能让我暂且忘却一切。任黑色的发丝在黑夜的掩护下在空中纠缠,叫嚣。可这路也并不能直达,十字路口已交错在眼前,仿佛他早已在此静候着我。茫然地伫立着,人们来来往往,没有人注意到神色孤伤的我。我苦笑!明知这个世界已世态炎凉,人清冷漠,我还在渴望――有人来怜悯我!谁会顾及一个与他们生活也许终生都不会有交集的陌生人呢!
徘徊,彷徨,思量。是前进?是后退?我亦知亦是不知。是放弃?是继续?我亦是痛楚亦是无奈!绿灯亮了,车辆与人群已开始行走,向着各自要去的地方行进,义无返顾,没有人犹豫没有人肯回头。
我是明知如今对我来说最重要的是什么,要干什么。随着时间的推移,年龄的增长,愿望已早就不是当年的。是什么扼杀了曾经五颜六色的梦想?是什么让我们不再相信童话中美丽的结局?是什么让我们必须循规蹈矩地走已被设成定式的路?我想我也不必要去知道它的答案,我无法随心所欲,在他们眼中这是唯一决定前途与未来的捷径。
残酷的现实如火,我是明知自己不能站在昨天的悲哀中,站在自己的不幸中去嫉妒别人的幸运,总赖在最后还想要拦住别人前进的脚步。现在,此刻,眼前才发现自己的平庸与无知,懦弱与自私,悲哀与可笑。
拼命捂住耳朵,闭上眼睛,不听、不看、不想。可是,周围满是议论声,分数、名次、座位。除了这,还能议论些什么呢?是啊,学生只有议论这才正常。可只有我不敢听,也不愿听。逃!我只好逃离,可又能逃到哪里呢!
明天又是星期天了吧!回到家我又该怎样去面对呢!窗外狂风在呼啸着,疯狂地吹打着窗户,噼里啪啦地响,惊恐地拉紧被角,深怕它会无情地冲进来也将我一起吞噬掉……
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解脱当舍于懈怠,远离诸愦闹;寂静常知足,是人当解脱。——题记夜晚,走在繁华的大街上,耳中的世界喧嚣不已。偶一抬头,仍见到一望无际的吵闹和为利而匆忙奔波的人们。心想:灯红酒绿的生活也不过如此,许多人为它而忙碌了一辈子,到头来,除了遗憾和悔恨,什么也没有留下。街上的车渐渐少了,街灯依旧明亮,偶尔一辆飞驰而过的车,转瞬即逝,溅起一地红尘。在尘埃的笼罩下,灯光朦胧,伴着四周不减的嘈杂,尤使我目不忍视,耳不忍闻……我向来难以忍受尘世的浮华和嘈杂。相比之下,我尤爱内心的宁静与心灵的享受。我曾经向往那些坐在湖畔静静地垂钓的人,曾经羡慕他们垂钓时静的享受,羡慕他们绑在鱼竿上那颗朴实无华的心,羡慕他们与尘世的距离与悠然自得的内心感受。但终有一天,我有幸得以亲自“坐观垂钓者”时,却大失所望。“垂钓者”的心中没有一丝宁静,他们只拥有紧绷的神经和一颗早已掉进了红尘之中的心。每逢有风吹草动,他们总是警惕地盯着自己的鱼竿,甚至潇洒地一挥,扬起一缕缕水珠,荡起一层层微波。剩下的,只是没有收获的一丝丝失望和稍有收成的极度喜悦。原来,本应当宁静的他们早已堕入了红尘,他们的闲适早如一江春水向东流去。他们钓的,不是水中鱼,而是自己那颗凡尘之心……我终于明白,也终于知道为什么“坐观垂钓者,徒有羡鱼情”,为什么姜太公的垂钓,是那样的可望而不可即。我自幼对佛教有一种特殊的情感阻隔,因而欣赏佛教给人内心静的感受。慧能法师曾说过:“菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃?”菩提树,明镜台都是空的,人的身心亦皆空,原本什么都没有的“净土”,怎么会沾染上尘埃呢?对尘世的挂念太多,对利禄的追求太强烈,给人们强加了太多太多尘世的负担,心灵的“净土”一点一点被之蚕食,终究,当他们再也找不到一片心灵的“净土”时堕入红尘,所不断挣扎,却再也爬不出来。记得我很小的时候,家人经常带我去附近的寺庙,久而久之,慈祥的方丈跟我也熟识了,他常常给我讲一些富有哲理的故事,当时懵懵懂懂,如今已有所悟了。其中有一则我记忆犹新:一次,一个人来到一座寺庙。佛对他说:你的心上有尘。于是这个人用力擦拭,但无能为力。佛又对他说:你错了,尘是擦不掉的。于是,这个人将心剥了下来。最后,佛叹了口气,对他说:尘本非尘,何来有尘。然后便消失了。这个故事给了我很大的震撼,但我始终也没有思索出来什么缘由。后来,我偶然在哪里读到过一句话,深受启发:心本无尘,尘即是心;无心无尘,人便死。其实尘在外,心在内,常拂之,心净无尘;尘在内,心在外,常剥之,无尘无心;心中有尘,尘本是心。这不正是“尘本非尘,何来有尘”的解读吗?“少无适俗韵,性本爱丘山。误落尘网中,一去十六年。”本无迎合世俗之意,本爱那“采菊东篱下,悠然见南山”的生活。但身在红尘十六年,想完全褪去一身红尘,又怎么可能?又何畏心中尘,无尘亦无心?也正如慧能法师的另一句话:“仁者心动。”这也许就是“戒掉”红尘的一种方法吧!佛亦言:“身是菩提树,心如明镜台,时时勤拂拭,勿使惹尘埃。”常常拂拭自己的心,以远离尘世的悲哀……夜无止境,漫步于城市的边缘。向繁华的市中心望去,心中不由得感慨万千。凉风习习,又怎能拂去一片聒噪的浮华;红尘滚滚,又何以激荡起一颗宁静的心。净是禅。静,亦是禅……“性本爱丘山,尘世于我何加焉!”也许我可以对自己说:“澹然离言说,悟悦心自足。”潇洒地走下去,不带走一粒红尘……1200字以上 高三 散文
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解脱很多事情的发生,交给了我们不一样的道理。也许是到最后我才知道有些话是不敢说的。他们一直都隐藏在心里,保持着心知肚明的状态,本来不想把这件事情给捅破。却被你说了出来。你说你会不会成为人民公敌呢?当然,仅限在那一个小小的圈子里面。可是,我们所看到的那些美丽的风景是不是都已经不复存在了。你说喜欢的大自然,就在你离开的那一刻变成了别的样子。无论怎样,都不是你自己中的自然了。很多事情,也可能会有转机。但是我还记得那个夜晚,你坐在操场上的看台上,望着头顶的星星,也想了很多的可能性。到底是在那里还是离开,这些都成了奥秘一般的烦恼,纠缠着你。也许什么时候也会有解脱吧,但是现在很多东西都不是表面的那样啊。250字 高三 记叙文
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泪的解脱你说男孩别哭,我知道,我会努力檫干眼泪;可是,可不可以让我先放声哭泣;才继续勇敢。通彻心扉的时候,眼泪就会无声无息地滑落,我的“男儿泪”。伤痛凝聚在里面,随着泪儿的滑落而销声匿迹。当痛真的刺伤我时,眼泪是我最好的发泄品。对于失败或其他,我只能大哭,夹杂着嚎叫和冤恨完美是多么让人渴望,尽官自己一无是处。你说男孩别哭,你所向往的生活,追求的理想,你爱的人,或爱你的人,他们会微笑迎面而来,用温暖来抚平你内心深处的伤口。我就像那有菱角的多边形,永远不会是完美的化生。但我从不认为有“菱角”的我是那么糟糕。我只是尽可能把“角体现出魅力,有自己的T台。或许流泪是诠释我的另一“砝码”吧。我是个性善动情感矛盾并存的多面体,也是世上少有的“珍品”。啊,善变难以捉摸的孩子,别让我割我的“菱角”,那么,失去“角”的我不一定快乐,幸福,完美。那样只会让我流失我的“标志”。那还不路让我先放声哭泣,才继续勇敢,用泪来填缺内心的伤痕。生活像一颗不断滚动的雪球,充满桌竞争和压力。雪球即使再大,当屡屡阳光照耀时,雪球像我一样流泪解脱,来升华自己的生命,因为那不是死亡,毁灭,只是选择了自己的另一种生活。你叫我无情的抛弃“菱角”去选择或许我根本无法适应的“完美”,那才是毁灭。面具或许是人最好的装饰品,把真正的自己隐匿在深处,但,也可能,你会不受伤害,也有可能,你缺少发泄,缺少泪的解脱,最终灭亡。能唤回我的,依旧是你,我的理想;能照亮我的,依旧是你,我的最爱;能守护我的,依旧是你,我的生命。我的泪,虽然我不够完美,洒脱,但你却始终没有离弃我,不论怎样,你虔诚地守护我,让我在不断向前迈进。是的,我的泪使,我已经不害怕失败。只是在用力地打碎躯壳,卸下压抑生活的疲惫。踏上那一边只属于我的净土,努力走下去。650字 高三 议论文
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解脱岁月已苍老,在我俩身上已无法铭刻。那一次诀别,我解脱了;我那一次伤痛的诀别让我在这一段本该回到原点的情到达了原点,从此便不再相交。解脱,原来如此,让痴心的我不再守候一段不值得回想的情。小时候,我总说:“有你真好。”相伴六年岁月,我们一起同舟共济;我们一起仰着头说罗天上的繁星,我们一起坐在茵茵草地上互相倾诉着久远的人生畅想;我们互相在赛场上披荆斩棘,但身边所有人都已离去,只有你会说:“你是最棒的。”可岁月无情,我能让当初的美好再向韩剧一样怒放吗?三年的诀别我已发现我们已不再是我们了。每团,抬头望望天,会问:“我还是我吗?当初那个无拘无束的我,哪儿去了?”随着宿舍铃声第一颗敲响,我总是第一时间爬起而你总是一颗傍依的小草需要我党你的闹钟,每天爬起来第一件就是催你告别睡梦面向清晨。当你需要我,我要随叫随到,即使手边有无数作业,即使作业堆积如山,只要你要上厕所,我陪你;只要你要到宿舍去,我陪你。有时还常常被老师批评,你总是不屑,总是由我在老师面前撒一个又一个谎。我无数次对你说,说你变了,可你总是对我吼,你总是拉开喉咙将气头撒向我,似乎想要全世界听见似的,说:“你才变了。”再一次次遭受侮辱之中我不断问自己:“这还是我吗?这还是强势的我吗?我到底怎么了?”岁月,忍痛的光阴终于还是无法挽留,我还是无法忍受她的一次次的人格危机。我流着泪用了差不多两天的光阴写下了一篇《诀别》我说:“我们回到普通朋友吧,我还是想我们不太适合做好朋友。”这篇《诀别》送到她手上时,她只是将它一看便顺手狠狠地撕掉嘴里喃喃着。我想应该是气愤吧。我默默地转过身跑到老钟树下流泪,何时都没有这么伤心过。岁月如流水般滑落在没她的日子里,我开始变得想笑就笑想哭就哭。青春又开始在我身上换上了新装。蓦然发现,原来解脱过后,我可以放声大笑,又可以只属于自己。解脱了,我再也不用为不该留的时光而傻傻地守候了。原来解脱如此快乐。750字 初三 散文
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