18个字释人生
知识,前程,命运。
金钱,权利,地位。
亲情,爱情,友情。
这都是在人类心中不可缺少的词汇,每个人都曾一一想过,每个人都曾为那18个字奋斗努力过。可又有几个人能够全部拥有,能够纯粹掌握自己呢?
古往今来,这样全部拥有,完美的人很少很少,屈指可数。
知识,每个人都希望自己贯通古今,学富五车。
前程,谁又不希望自己前程似锦?
命运,人人都不愿向命运低头,都想掌握自己的名运,然而,却都只不过是命运轮上舞蹈的人偶,始终摆脱不了命运的捉弄。
金钱,必不可少,可以拯救无数人出苦难,也会让无数仁人纸醉金迷,贪恋红梦。
权利,在权利下每个人都要低头,权利可以震压尊严。
地位,有一个高的地位如同拥有半个成功的人生。
亲情,世间令人遐想最温暖的两个字,血浓与水,是其表现。
友情,美好而难以捉控的一种感情。
爱情,人类所追求的心灵浪漫,超越生命的两个字,让人喜亦让人忧。
18个字写完人一生的所求,该怎样面对,相信每个人都想了不下书遍,可依旧没有人完全拥有。
人生,就是一场永不停歇的轮回,抓不住想要的所有。
既然这样,就简简单单过吧!谁说简单不好呢?不是说:“平平淡淡才是真吗?”
有时,简单是一种幸福,无法拥有18个字那样的人生,那平淡的人生也很美丽,不信试试看啊!
中秋遐想
我国有许多传统节日,其中一家团圆的节日就是中秋节。中秋节,也是大家一个欢乐的节日。我想:中秋节的月亮是一年里最美的,最完美无暇的。
八月十五那天,我满怀着希望到我外公家吃饭。当时,所有的亲戚都来了,一家人其乐融融的吃着饭。你一言,我一语,欢欢喜喜集聚一堂。饭菜也很可口,大家都吃得津津有味。我想:这就是一家人的温暖吧。快乐的时光总是特别的短暂,不知是谁说了一句:“快去赏月吧。”大家跑去阳台,都想欣赏一下洁白无瑕的月亮。
来到阳台,所有人兴奋的心情一下子跑到九霄云外。因为今年这个中秋节的月亮并不可见——大雨连绵,阴云不散,天空只露出半点朦朦胧胧的亮光,月亮的洁白仿佛被雨点冲散了。冷风阵阵,狂风夹着雨水打到我的身上,我连赏月的心情都没有了。
欢乐之中,可惜不能有美景相伴,实在是完美中的一点缺陷。
回想以前,那个3年前的中秋夜。当时,亲戚们都在外面打工,不能回来。我的外公外婆只好抱着我,一边欣赏洁白的圆月,一边喂我吃月饼,两人孤零零的。可是现在,大家都回来了,年事已高的外婆却去世了。不过,这也说明了一句哲理:世上的万物怎能有十全十美之时呢?
生活中,人都会遭到各种各样的不幸,但是生命的长河是无止境的。人会坚强的面对自己的不幸遭遇,而小小的残缺根本微不足道。
在今年的这个中秋节中,我面对这个微不足道的缺陷,心里依然是满足的,欢乐的。
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樱空释黄昏的西方天空,轻风掠破浮云,透射下丝丝霞光。那一幕,如梦似幻。昨日的天空,晴朗的令人感觉昏昏欲睡。夜幕降临,却淅淅沥沥的下起了小雨,清凉的空气刺激着我们的感官。一下子清醒了起来,似乎,连苍天也还记得这个不幸的日子。昨天,是5月12日,是“5.12”汶川地震的周年。今天,阴霾散去,云消天霁,又再见太阳的笑颜。同样,“5.12”的阴霾似乎也已在人们心中消散,似乎灾难不曾降临。诚然,人们不该沉浸在悲痛中不能自拔,错过人生的诸多美好。但同样,我们也不应将这不幸忘记,将灾难淡忘。也许我们该时常这样去庆幸灾难没有降临到我们身上,那我们是否就更应该去感谢这些带我们这些幸存者受过的不幸者?或许,这个理由太过牵强,不足以说服人。没有人希望被遗忘,所有人都希望被铭记,如你,如我,如逝者。逝者当安息,我们的缅怀将送他们最后一程,同时,也是在向他们传达,他们不会被遗忘。樱空释是小说《幻城》中的人物,也是我很欣赏的一个人物。只是,他不是本文的主角。这是一份寄予逝者的文字。谨以此文,纪念“5.12”。樱我从未见过樱花,至少没有在现场看过。仅有的印象也都只是从电视或电影中得到的残缺片段。照理说,我没有对樱花的发言权。可是,我是真的被樱花绽放的那一幕绚烂所震撼。当清风拂过,行道旁的樱花随风而起,漫空而舞,纷纷扬扬,经久不衰。就像韩愈那一首《晚春》所写:“草木知春不久归,百般红紫斗芳菲。杨花榆荚无才思,惟解漫天作雪飞。”好一句”惟解漫天作雪飞”!只是此情此景,既非榆荚亦非桃花,而是这充满异国情调的樱花,何不叫人心生感慨?也许,我今生没有机会去亲眼目睹真正的樱花林,那远在异国的风景。但是,我依旧向往着。试想一下,站立在一片漫天花雨中,周遭一切在身侧迷离。然后,心中油然而生一股对自然的敬畏,感觉在这片樱海中的自我,是多么渺小。再想想自我的得失成败,虚名食禄,算得了什么?生老病死,又算什么?哪怕这一刹樱花落尽,待来年,繁樱又会缀满枝头,再现樱飞满天。这一切,不过自然的循环罢了。古人有所谓的“红白喜事”。第一次听到这个词时,我懵了。怎么会有人把死人这么不幸的事当成喜事呢?我想,是因为古人很早就把生死看透了吧。死,可以是一种解脱,可以不再过问世事,可以轻松了。故,逝者,请安息。不必为活着的人们担心,我们能坚强地照顾自己,坚强地走下去。只是,在青山深处的亡者,常年的孤寂,你们能否承受?倘若可以,我希望用记忆中的樱花白,来点缀你们灰暗的墓冢,送上,生者心间的思念。空“死去元知万事空。”不知,这份空寂,至何等程度?没有人对这有发言权。有发言权的,已不能再说话了。我们不会知道,那个世界会怎样。在生与死的界限间,我们已无法触及。生与死,太遥远了。人,也只是恃强凌弱的小辈,在自然前,是那么得不堪一击。但人总不会去换位思考,唯有在自然面前,人方才臣服,继而吸取教训。难道真的唯有死伤方可唤醒良知?唯有流血方能止息干戈?为什么在灾难过后才会想到补救?难道不能事先预防吗?这难道就是人的缺陷么?也许,人真的该好好反思一下了。释该释怀了。“亡羊补牢,犹未晚也”这个道理,我们都懂。只是,我们不希望再见悲剧。虽然,现实告诉我,这只能是美好的愿望,不会是现实。会好起来的,汶川。1200字 初二 议论文
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守着18个鸡蛋等你医生说我营养不良,有轻度滑向重度的迹象。我起身离开的时候,他说:“吃点土鸡蛋吧,记住,是土鸡蛋。”于是回家的路上我买了一只母鸡,通体雪白,毛羽丰盈,骨骼轻巧,没有一点其他母鸡身上特有的愚蠢。我给她好吃好喝,等着她下蛋。一直等了三年,她也没有下出一个蛋来。我固执地等着“二给”下蛋,“二给”就是这只不肯下蛋的雪白的母鸡,“二给”是“Egg”的中文谐音。我用名字在明明白白地告诉她:“我养你,是为了吃你下的蛋。”但不知道二给是假装糊涂还是真的不懂,她就是不肯下一个蛋。我一次一次催她:“你到底什么时候下蛋呢?”二给歪着脑袋回答:“我什么时候也不下蛋。”说完,她头也不回地离开了,到院子里捉灰褐色的小蚱蜢。我一点也不生她的气,从来不。三年来,只有她陪着我住在这个城郊的平房里,我们一起用餐,一起散步,一起品尝寂寞,诉说彼此的心事。二给心情好的晚上,她必定要睡沙发;如果心情不好,她就要睡到床上。哪怕我凶凶地不答应,把她一次一次扔下去,她都一次一次地跳回床上,厚着脸皮在我的脚边蹲下,把脑袋插进翅膀里,一会儿便沉沉入睡。我就把她拎回沙发上。早上她一醒来,我便惊呼:“二给,你怎么睡回沙发了?你这样半夜三更抛弃我,我很受伤啊。”二给就红着脸,低着头,不知道为什么会这样。但是我的营养不良好像越来越严重了,镜子里的我,脸色苍白,而且常常头晕。我和二给说过,我需要她的鸡蛋补充营养。但是她不答应,不答应的理由是她对下蛋不感兴趣。我说:“二给,你是一只自私的母鸡。不过,自私得可爱。”二给说:“你也是一个自私的人。不过,自私得没有我可爱。对了,你还固执,固执得让人讨厌。”两个自私的动物生活在一起三年,彼此依靠,感情甚笃。有一天,在一次散步之后,二给说:“我打算恋爱了。”我有些嫉妒,不过还是说,祝福你,这是件好事。又有一天,二给告诉我,她准备下蛋了。她刚吐出下蛋两个字的时候,我的口水就垂直落下。我说:“好,下蛋。好,好,下蛋。”因为嘴巴里口水太多,我说的话几乎含糊不清了。二给歪着脑袋看我,眼神冷冷的。我捧过她的脑袋,在她的脸颊上亲了一口,依旧含糊不清地说:“二给,你终于良心发现,知恩图报了。我决定要把你下的第一个蛋煎成荷包蛋。”二给歪着脑袋,还是冷冷地看着我。我继续说:“二给,谢谢你啊谢谢你,从今以后我天天可以吃土鸡蛋了。滴水之恩,当涌泉相报啊。”当我把所有想说的话想表达的激动都含糊不清地一吐为快的时候,她开口了,语气很硬,像有冰凌子:“我要下蛋,是因为我想当妈妈了。我下的蛋,不许你拿走一个,不许你吃掉一个。”二给的话把我气了个半死:“笑话!第一,我养你不是为了让你孵出一窝小鸡来,唧唧喳喳的让人心烦意乱;第二,我养你就是为了吃你下的鸡蛋;第三,我是你的主人,你必须听我的。”二给梗着脖子一字一字地回应:“第一,我下蛋,是因为我想当妈妈;第二,我不会为了满足你的口腹之欲而下蛋;第三,我们是平等的。”我气得什么也说不出来,早知道这样,我当初就应该养一只愚蠢的母鸡,只管下蛋只管听命于主人的母鸡,像二给这样伶牙俐齿脑袋聪慧的母鸡,实在不适合家养。后来我狠狠地甩下一句话:“你要么不下蛋,要么下蛋给我吃。没有其他选择!”气呼呼地扔下这句话后,我感觉头晕,就在床上躺下来。不知道怎么就睡着了。醒来的时候,已是第二天凌晨。我发现二给蜷在脚边。她在告诉我,她心情不好。我一脚把她踹下床去,她站立不稳慌乱地叫了好几声。从慌乱中一回过神,她就说:“我决定今天离家出走,不再回来。除非你答应,给我当妈妈的自由。”“你这是威胁!”我叫道。“这不是威胁,这是你把我逼得走投无路了。”她也很响地叫道。我真后悔以前那么宠她,把她宠坏了,什么都不听我的,顶嘴比我还厉害。我说:“要走就走,你这个没有良心的家伙。”“好,主人。”二给第一次叫我主人,我的心“吱”的酸了一下。二给走出房门,走到院子里,又走出院门,雪白的身影渐渐模糊。我冲了出去:“二给,回来,我答应你!”二给飞奔回来,她得意地说:“哈哈,我就知道结果会是这样。”她的这句话让我有些不舒服,这真是一只有心计的母鸡,她知道我舍不得她,她利用了我的感情。我阴着脸坐在门槛上。二给说:“我给你跳小天鹅舞。”于是她就跳起来,短短的脖子,短短的腿,模样十分滑稽,是纯粹的小母鸡舞,我狂笑起来。二给也笑起来。于是我们和好了。晚上,我躺在床上,她躺在沙发上给我讲她的美好未来:“我要下10个蛋,不,不,不,太少了。下20个蛋,不,不,不,太多了,就18个吧,对,就18个。我要当18只小鸡的妈妈。我带着他们在院子里散步,捉虫,啊,实在太棒了,太幸福了。”她沉醉在想象的幸福中,很快就睡着了。第二天,她在院子的草窝里下了一个蛋,小小的,圆溜溜,粉红色的蛋壳。我一看到它,口水就流下来了。虽然我也克制了自己一下,但是想吃它的欲望就像决堤的江水,堵不住了。我把它煎成了一个金黄的荷包蛋。因为吃得太急,还没有尝出什么滋味,它就进了肚子。当二给从院子外面的沙坑里沐浴回来的时候,我正抹着嘴唇上的一颗油星。聪明的她在第一秒就知道发生了什么事情。“坏蛋,你吃了它。”她尖利地喊道。我赔着笑:“我克制过,但是没有成功。”“你是个无耻的人,说话不算数的小人。”本来我心里还有一点愧疚之心,可是二给在短短的两句话中就把“坏蛋、无耻、小人”送给了我,愧疚之心就没了。我说:“我就吃了,你想怎样?”二给没有理会我这副无赖的嘴脸,她找到蛋壳的碎片,把它们埋进土中。做这一切的时候,她的眼里含着泪水。她的泪水,使我的心狠狠疼了一下。我知道,我伤害了她。晚上,二给睡在沙发上。她睡在沙发上,不是代表她心情好,是代表她对我的嫌恶。我想起以前我们亲密无间斗嘴打闹的日子,心里一阵一阵袭来孤独。第二天早上,二给又提出了离家出走的要求。而我则拿出了一张协议书:协议书甲方:二给乙方:三易经协议,双方同意如下条款:1、二给下蛋后,要及时隐藏,三易如果找到,就归三易吃;如果找不到,就可孵成小鸡。满18个鸡蛋后,三易提供二给孵小鸡的场所,不许打搅。2、谁也不许耍赖,否则,赶出家门。甲方:乙方:年月日二给在上面踩下了脚印,三易,也就是我按下了手印,协议生效因为这张协议,二给满怀希望留了下来。她相信她能把鸡蛋藏好。协议上的内容我其实想了一个晚上:就这么一间平房一个院子,二给能把鸡蛋藏哪里呢?她无论藏哪里我都能找得到。所以,我既不用担心二给离家出走导致我形单影只,也不用担心没有土鸡蛋可以享用。果然,要找到鸡蛋,实在是太容易了。第一天,我在院子的墙洞里找到一个,我把它做成了酸酸甜甜的番茄炒蛋。第二天,我在房间的书箱里找到一个,我把它做成了柔嫩爽口的蒸蛋。第三天,我在沙发底下找到了一个,我把他做成了香喷喷的葱花蛋。第四天,我院子玫瑰树下找到了一个,我用她烙了张金黄诱人的鸡蛋饼。……我吃鸡蛋的时候,从来不当着二给的面。二给每天下午都要到沙坑里沐浴,这似乎是她不能改变的生理习惯。她沐浴的时候,我就吃鸡蛋。她回来的时候,我就看书,一边看书一边观察她,她一回来就直奔藏蛋的地方。不一会儿,她会快速地冲到我面前,脸红红的,映得周边的羽毛发红。她说:“你把它找到了?吃了?”我点点头,她含着泪默默离开。脚步很慢,仿佛一点力气都没有。看着她的背影,我常常觉得心疼,是一抽一抽的疼。特别是看到她把蛋壳一点一点收拾好埋进土里的时候,我的心疼得会让我落下泪来。但是,我就克制不住地想吃鸡蛋,想吃二给的鸡蛋。我们两个之间几乎不说话了。她天天睡沙发,睡沙发并不代表她心情好。有一天,我突然找不到鸡蛋了。第二天也没有找到。第三天也找不到。一连10天,都没有看到小小的圆溜溜的粉红色的鸡蛋。我几乎把房间和院子翻了个底朝天,也找不到。对了,必须交代一下。每天早上我都要到公司上班,二给就是在这段时间下好蛋并藏起来的。我打算趁上班时间打个埋伏,偷窥一下她。但是我最终把这个不太光彩的主意否定了。面对一只母鸡,我何苦用上人类的尔虞我诈互相算计呢。二给一天一天高兴起来,而我因为找不到鸡蛋,一天一天郁闷,并且头昏的次数也越来越多。二给似乎一点也不在意,眼神冷冷地,闪着一丝得意的笑:“哈哈,找不到了吧。”我陷入了很深的孤独,我们两个之间曾经有的相依为命的感觉怎么就荡然无存了?为什么除了伤害还是伤害呢?18天后,二给兴高采烈地说:“告诉你,终于满18个鸡蛋了,按照协议上的规定,你得为我提供孵小鸡的场所。”我垂头丧气地说:“当然!”我现在只想知道那18个鸡蛋到底藏在哪里了?二给带着我来到床边。我的床是有靠背的,靠背里有个夹层,从来不用。二给示意我打开靠背的夹层。18个鸡蛋整整齐齐地码着。“怎么样,最危险的地方就是最安全的地方吧。”二给歪着脑袋瞅着我说,眼睛里藏着戏谑和得意。我的智商竟然输于一只母鸡,我觉得颜面扫地,不是滋味。我把18个鸡蛋装进篮子走到院子里,二给喜滋滋地跟在后面,她不住地问:“你是要把我的窝安在院子里吗?”“能不能加点棉絮?”“能不能加点玫瑰花瓣?”“能不能加点……”“不,什么也不加。我想把它们统统煮成茶叶蛋。”我面无表情地说。二给被我的话激得跳了起来。“你难道是骗子吗?世界上还有比你更无耻的骗子吗?”我原来只是想和她开个玩笑,发泄一下内心的不满,但是她的话一瞬间激怒了我。我下决心要把它们煮成茶叶蛋。不管她是否离家出走。我就是想把它们煮成茶叶蛋。我把煤炉端到院子里,生起火。捧了一口铝锅,往里边倒上水,撒上茶叶。正要把鸡蛋放进去的时候,二给跳了进去。“你把我煮了吧,你这个骗子。”她梗着脖子,立在锅里,锅里的水满到她的胸脯。“你又想威胁我,我才不吃你这一套。”“随便。”我用手在水里试了一下,温温的。“你真打算不出来了吗?”“如果你要把我的18个孩子煮成茶叶蛋,我不出来了。”锅里的水在火舌热情地亲吻下,开始一点点热起来。我叫起来:“你快跳出来,会烫伤的。”“我的心已经被你烫伤了。”她看着我说。“请你出来吧,水马上就会烫起来。很痛的。”“我已经很痛了,心里早就已经很痛了。”二给说。水面上飘起一缕热气。二给的眉头开始皱起来。“二给,求求你,你出来吧。”二给纹丝不动。锅底的水开始开始冒起细小的泡泡。我一把把二给抱了出来,哭着把她送到了医院。她烫伤了,幸好不是太严重。从医院回来后,我天天给她敷药,很细心地照顾她。但是她从来不理我。直到有一天,我诚恳地说:“我有一件事情和你商量。”她眯着眼懒得看我:“什么事情都不要和我商量。”她腿上的伤势恢复得很不好,不肯长出新皮来。“是这样的,我希望你能给我孵18只小鸡,你领着他们,在院子里散步,捉虫。我觉得咱们家实在太寂寞了。可以吗?”她的眼睛顿时亮起来,她看着我:“真的吗?”“是的。”我肯定地看着她,“但是,你再也不许说我是骗子。”二给的伤一下子就好起来,新皮长得很结实,小小的伤疤都没留下。我忙着给他做一个舒适漂亮的窝,里边垫上了新摘的棉花,还有,晒干的玫瑰花瓣。在她没有正式孵小鸡的晚上,她睡在我的床上。她睡在床上,并不代表她心情不好。我还是喜欢在她沉睡的时候,把她拎到沙发上。早上醒来就夸张地责备她:“啊,你怎么半夜三更把我抛弃了,我很受伤啊!”她低着头,红着脸,不好意思地笑,弄不明白是怎么一回事。当二给正式宣布开始孵小鸡的那一天,一阵头昏目眩使我跌在床上。我用电话叫来了医生,医生说:“你已经重度营养不良了。要补一补。吃点鸡蛋吧,记住哦,是土鸡蛋。”医生来过的第二天,二给没有打过招呼,离家出走了。院门上贴着一张纸条:“我正式离家出走。那18个鸡蛋,请吃了吧。如果你想我,你一定要把鸡蛋吃了。一天吃一个,效果最好。这可是最正宗的土鸡蛋。二给留”我扑在院门上哭起来。我想起我们的斗嘴,想起亲密无间的日子,想起彼此的伤害,想起她跳小天鹅舞的滑稽样子……我等着二给回来。二给,我守着18个鸡蛋,等你回来1200字以上 初二 议论文
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纪念9·18_800字E度网专稿 未经允许不得转载今天是在中国民间被称为“国耻日”“9·18”事件79周年纪念日。在全国“不忘国耻”的呼声中,网上许多有关“9·18”的标题也跳了出来。1931年,驻扎在中国东北的日本“关东军”以“柳条湖事件”为借口,发动了震惊中外的“9·18”日军侵华事件。当时张学良所率领的几万“东北军”因为蒋介石的“坚决不抵抗政策”,而在日军攻打时,三分之二的“东北军”撤退,只有王铁汉所率领的620团未能及时得到讯息,被迫一战,最后突围。不到一天的时间,几万“东北军”被500关东军击溃。后来,日军以此为据点,迅速占领了东北、黑龙江等广大地区,这便是“9·18”事件。时至今日,半个多世纪过去了,这段屈辱的历史依然没有被中国人忘记,那首《松花江上》记录着日军万恶罪行的歌词像警钟一样,提醒我们不要忘记这段国耻。“忘记历史就是背叛历史”,这一段屈辱的历史岂会令人忘记?更容不得背叛!在中国四方大地上,人们都在这天以各种方式纪念牺牲的英灵,诅咒万恶的日军。可是在日本,依然有一小股势力力图否认这一事实。我相信,总有一天,铁证会让他们乖乖地低下头。现在我们纪念“9·18”已经不是寻公道,求报耻了,而是要让人们明白一个深刻的道理——“落后就要挨打”。我们回想起“9·18”国耻日时,感到的不应当仅仅是愤怒、恼火,更多的应当是想到为什么?那时社会落后,不能今天也落后!作为新时代的少年,我们应当肩负起保卫祖国的责任,好好学习,令祖国富强起来!时至今日,“9·18”给了我们太多的警示、告诫。古话说得好:“生于忧患,死于安乐。”我们现在,应当好好反省“9·18”。“9·18”虽然对我国那时的社会环境造成了严重的打击,但是正是“丧权辱国”的情势,成就了共产党,建立了新中国。我们不能松懈,为祖国的强大而努力奋斗。四川南充市大北街小学六年级:罗御丰750字 六年级 议论文
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释意_350字日子,行云流水,匆匆一瞥。每天,选择淡定而从容,潇洒而自由,稳重而拥有。不再积溢需要释怀的故事,不再铭刻难以释怀的伤口,因为有些事情的发生根本不需要理由。我只想站在人生的路口,选择握紧自己的双手。蝴蝶般的想念,那只存在于梦幻,冷漠不知是否与寂寞同时滋生,但我不希望二者之间有过多的因果关系。“发呆是因为想念。”——发呆,或许是对回忆重新一次的轮回,或许也是对未来彷徨时所要赌注的筹码。突然间,存在生活的一种惬意感,即便多少的伤感间或停驻。这更加使我忘记了时间的加速度,当不停地穿梭在疾驰的马路。当我在释怀着一种惬意,聆听着熟悉的旋律,忘却着失落的回忆,恢复着崭新的自己,重叠着未来的日子,浮想着些许的涟漪……让我愈发感受着淡定般的温暖,不知这些许的安定能够亘古多少条回忆的轨迹,斑驳着代替的层次。听着的,唱着的,音乐。让我释意着既熟悉又陌生的隔壁,幽深地,缓慢地。写着的,念着的,诗歌。让我释意着既坚强又笃定的自己,淡淡地,静静地。看着的,想着的,人啊。让我释意着既欢乐又短暂的代替,默默地,久久地。450字 四年级 散文
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释梦14岁的天空,微昂的头,轻佻的嘴角,压抑的泪,铸造了传奇的我。我很神秘,因为我是一个传奇的梦。人间,不是我的常驻之地,彼岸才是我的想望。我渴望到达那没有痛苦和忧愁的彼岸。偶尔,从梦中惊醒,泪水朦胧可双眼,我却俏笑着,提笔写下这个瞬间——彼岸,琉璃。阳光,不过是梦幻;黑暗才是永恒的完美。愿,暗夜降临。不要相信任何人,包括你自己。梦中我,痴痴不愿醒来,空余下牵挂。彼岸,在天边;琉璃,在眼前。暗夜的降临,阳光的消逝。不要迷恋我,我只是一个传奇。人间,不是我的常驻之地;彼岸,才是我的想望。望天鸾,愿他释我百年梦。阳光从指尖匆匆流过,天际一抹残红,暗夜即将来临,我坐在窗前默默地数着。试图抓住从指尖消逝的阳光,可他似乎不愿停留。夕阳倒映在我的脸庞,衬映着街上的行道树和未融的雪,一切都是如此的美好。可又有谁知道,在这如梦般的没哈下隐藏着什么?这,一切,似乎都没有人知道。一切的一切,如此般神秘的梦。短暂的夕阳已落,窗外寒风萧瑟,空余下恐惧的乐章,这乐章里隐含着多少美妙的篇章。咏叹的乐章,多少人的渴望,多少人的梦寐,安抚灵魂的乐章发自彩云的源头——安魂曲。愿天地永在,愿安魂曲永在,愿暗夜永在。释·梦,望天鸾,愿他释我百年梦。一切的一切,如此般神秘的梦。愿灵永在,愿梦永在。彼岸,琉璃……释·梦……450字 初一 抒情散文
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释者我不知道我们的祖先,在毕摩的经书里解释这个玄幻的世界是以何种心情寻得自己满意的答案;我也不知道蛙为什么认定人类是善类,并给了我们祖先那么一次跨越与超越的机会,甚至成功学会、掌握了统领世界的本领。至于这其中的种种复杂关系,我虽有很多的好奇,但也不敢去追寻答案。而当远古和朴素成为人间受歧视与被淘汰的对象,人们恶心起昨天的习俗追从着幻变的潮流;像某朝那样把学者和师者排行在等级观念的末梢;作家开始为权利与物质讴歌;男人恶心着妓女又迷恋着她、女人痛斥着卖身同时身体力行,我没有否认世间的存在都应该歌颂,但因为我那除了思想然后就一文不值的条件,所以我选择了讴歌远古,因为我们都是被摩登取名为落后与贫穷的人群。我有一眼的纯情属于昨天属于没有纷争与肤色界限的国度。那里有我只懂尊重与亲善的祖先忙碌着自己的一亩三分地,遵循着日出而作、日落而息的生存规则。没有不劳而获的利益欲望;也没有唯我独尊的权利追求;更没有自命清高的面子问题。人们只知道死亡是上帝的特权,没有听说、更不用说谁祸害了谁。而当我与实现总是格格不入的时候,雾霾在满空的角落也忧郁了我的愿望。于是,我认定日夜未休的思索为亲,将其唤作“释者”,隶属又仅属于自己的疑问和叹息!450字 初一 散文
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忆释记看着一张张照片怀念,原来我是个挺念旧的人,生活的大多数养分都是回忆,只不过有些回忆随着时间流逝而被遗忘,与其说它被遗忘倒不如说它被藏在心灵的某个角落。就这样新旧回忆周而复始的交替着。一张照片,一个蛋糕,甜蜜回忆!!其实生活如蛋糕,生活太甜会腻人,生活太苦会烦人,生活太酸会刺人!!酸甜苦辣才是人生的滋味。生活是一门加工的艺术,只有懂得把内容加工组合,才能创造出美味的蛋糕。一张照片,一个人,孤独回忆!!一个人不孤单,想念一个人才孤单。思念是一种病,回忆过去,只是加剧了思念,思念一个人或者一件事。情不自禁的发出了我笑,世界跟着我笑;我哭,世界只有我一个人哭。的感慨。不过没关系谁的心情没有起落?谁的天空由永远晴朗?多少风雨独自走过,忘掉所有痛苦悲哀,将所有思念祝福化作串串快乐音符。回忆所有的往事。那一幕幕让人难忘,仿佛一切都像在昨天。好傻。到头来只不过自欺欺人罢了。转瞬,即逝,回头看来时的路,再也找不到我们快乐的旅途。也许那是老天安排的错误的相遇吧。在不适宜的时间,却安排了相适宜的人!!不管怎样我认为认识你是一个如梦的回忆,回忆我们幸福的过去,哪怕一点一滴,在我心中都会有美好的温存!450字 初一 抒情散文
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人生的第一个入口我也不知道怎么回事情,可能是我妈妈的缘故吧!我从小对音乐的喜欢也是别人所不能体会的。我妈妈是从事演绎方面的工作,我就是在她的影响下,开始了我的音乐旅程。 小时候的我,很喜欢唱歌,听歌,有的时候还会即兴跳个舞。为此还引来了不少看客呢,(其实他们都是来看看我的西洋镜的) 无知的我,看见比我大的人在学拉二胡,我便眼红了,吵着爸妈要让我去学习拉二胡,我的艺术人生开始了,由于时光的推移,人们已经不再喜欢民族的乐器了,开始追逐时尚,开始听新新人类的歌。我也跟随着大家的步伐,进入了这个e世纪。我开始搜集各种各样的cd了。说实话到现在为止我还收集了不少了。我有向妈妈要钱买了mp3,walk man ,cd机等等。。。我也喜欢上了小提琴和钢琴。可能是流行周杰伦的缘故吧?~ 可是我一直没向妈妈爸爸开口说我要学。因为如果我再不好好学的话,他们会对我完全失去信心的,其实我对我自己没信心。现在的我又变了,我想变成绅士,所以带上了casio的手表。连做梦都想穿paul smish的衣服哦 算了!我多说了,我想我还是走好我自己的路,音乐上的路还是不必走了。现在最重要的是要考上高中~450字 四年级 叙事