初中,随心录
初中,一个孩子从稚嫩转变成熟的年纪……
那一年,我刚入初中我和大多数学生一样对这个新的生活环境充满了幻想。幻想总是美好的现实总喜欢事与愿违,我一个个美好的幻想让现实的残酷摧残殆尽。
我初入初中一身稚嫩的气息在别人眼中就是懦弱的标志我自然也成了被人欺负的对象。那一次,我忍无可忍一次拌嘴变成了打架。厕所,由于老师疏于管理所以这个地方自然成了坏学生的犯案重地。我们俩的战争自然也要在这里进行。
我对我的实力还是很自信的本以为能打赢的战斗却再一次和我美好的幻想背道而驰。面对他们那么多的人我本凝重的脸不知为何诡异的露出了一抹淡淡的极具轻蔑意味的笑,那一次我输了。回家后一个人坐在床头默默的流泪,凭什么他们可以欺负我。我哭过之后嘴角又是那抹淡淡的极具轻蔑意味的笑,也就是那一次我就开始颓废一步步向坏孩子发展……
我经过那件事后开始从老师眼里的好学生变成差学生,但也只是差并不坏。直到碰见那个和我很谈的来的也就是我第一个教的兄弟。他是一个不之不扣的坏学生,我和他一组,我们从原本的冷淡变的无话不说再到后来变成好兄弟。我转变成坏学生的最后一段路也让他赔我一起度过,逃课,气老师,不写作业,从好学生终于走向了坏学生。
那一次,我和兄弟第一次分离。由于我们一起逃课,一起玩,渐渐的他成了我最好的兄弟。我们一起办坏事,一起受老师批,一次又一次。他家长再也受不了了我和他再一次犯错叫家长时他淡淡的说:我可能要转学了。这句话宛如晴天霹雳我半晌说不出话来。寂静的教师我们两个谁也不说话只是在等家长来时做最后的分离。时间在这沉寂的教师里淡淡的流过……最不愿等到的时刻来了他跟着他的家长走了,空寂的教师里只留下他最后一次微笑,我空寂的脑袋里只留下他最后一声淡笑……
兄弟的离别,心里的空虚又让我眼泪在眼眶中打转。
这空需的时光匆匆流去,转眼初一就以过去,初二时光来临。我以退去几分稚嫩多了几分霸气,少了几分懦弱多了几分凌厉。兄弟也越来越多势力也越来越大,不说混的很好但保护自己最亲的人应该不成问题。
初二之后我虽依旧很坏却也很少惹是生非比起初一确实是安分了许多。
由于学生们在一起也有两年多了偶尔谁生日也会一起借此机会聚聚。聚会上我们兄弟一起喝酒,抽烟,调侃各种人。也只有在这些时候我才能露出自己最真实的一面和兄弟们一起潇洒,也只有这时候才能忘记一些伤心的事……
初二,兄弟都是不折不扣的坏学生,初二生活也比初一艰苦不断有兄弟辍学离去,直到和我最好的一个也是离我而去。又是一个星期的开始,却是再也不见那兄弟,本来充实的心在度空寂起来……兄弟的离去让我在寂寞空虚的状态下度过了这一星期。这兄弟也并非无情无义之人在离开之时还不忘让我照顾他追了半学期的女孩,又和兄弟逐一告别之后离开学校,为自己的未来开始打拼。
那一次,我第一次追女孩。我坚持了一个月她同意了。三个月过后我对她没有以往那么依恋,逐渐的疏远,最后这段本就没有什么好结果的情走到了它的尽头。我对这段情即使有真那么些许留恋但还要装做无所谓的样子,嗅了嗅手上淡淡的烟草味道,嘴上那抹以往极具轻蔑的笑变的有些自嘲的意味,我不在留恋,转身,离去,只剩下那许下的海誓山盟的誓言逐渐淡去……
初二剩下的日子里依然和兄弟们吸烟,喝酒,打架,就好似这些伤心的事没发生过一样,过的依然那么洒脱,打架依然那么潇洒,装的依然没心没肺。
花开花落,又是一季,初二即将过去,初三即将来临,我也从那刚入初中的孩子变成了即将成熟的青年,那脸上原本的稚嫩已被凌厉掩盖,那散发的懦弱气息也被霸道所替换。步入初三,人生路上我又走到了下一个叉路口,明知道哪条通向光明却偏要选择黑暗,不过我从不后悔,人生如棋,我亦是卒,走过的路我怎能后退?我不后悔,不后悔有这么多兄弟,不后悔堕落成坏学生,对于这些我从没想过后退,从没想过后悔,和他们在一起我过的很好,很潇洒。
由于我初中生活没有结束,所以此文没有结尾……
我交给你们一个孩子
小男孩走出大门,返身向四楼阳台上的我招手,说:
“再见!”
那是好多年前的事了,那个早晨是他开始上学的第二天。
我其实仍然可以像昨天一样,再陪他一次,但我却狠下心来,看他自己单独去了。他有属于他的一生,是我不能相陪的,母子一场,只能看做一把借来的琴弦,能弹多久,便弹多久,但借来的岁月毕竟 是有其归还期限的。
他欢然地走出长巷,很听话地既不跑也不跳,一副循规蹈矩的模样。我一个人怔怔地望着巷子里细细的朝阳而落泪。
想大声地告诉全城市,今天早晨,我交给你们一个小男孩,他还不知恐惧为何物,我却是知道的,我开始恐惧自己有没有交错?
我把他交给马路,我要他遵守规矩沿着人行道而行,但是,匆匆的路人啊,你们能够小心一点吗?不要撞倒我的孩子,我把我的至爱交给了纵横的道路,容许我看见他平平安安回来。
我不曾搬迁户口,我们不要越区就读,我们让孩子读本区的国民小学而不是某些私立明星小学,我努力去信任自己的教育当局,而且是以自己的儿女为赌注来信任——但是,学校啊,当我把我的孩子交给你,你保证给他怎样的教育?今天清晨,我交给你一个欢欣、诚实又颖悟的小男孩。多年以后,你将还我一个怎样的青年?
他开始识字,开始读书,当然,他也要读报纸,听音乐或看电视、电影,古往今来的撰述者啊,各种方式的知识传递者啊,我的孩子会因你们得到什么呢?你们将引之琼浆,灌之以醍醐,还是哺之以糟粕?他会因而变得正直、忠信,还是学会奸猾、诡诈 ?当我把我的孩子交出来,当他向这个世界求知若渴,世界啊,你给他的会是什么呢?
世界啊,今天早晨,我,一个母亲,向你交出她可爱的小男孩,而你们将还我一个怎样的呢?
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随心随想爸爸在我眼里,一直是个好爸爸,妈妈虽然凶,但是也是对我精心呵护。我的家庭并不是很富裕,尽管如此爸爸一直都尽量满足我的需求,虽然妈妈嘴上不说,但是我知道她的心里也是默许的。回想起来,小的时候,顽皮地把大爷给爸爸的相机拆散了;任性拿着钢制的套筒砸到爸爸脑袋上;神经质似的想起来就拽着爸爸出去陪我玩闹……在别人看来那是对我的溺爱,不过都是小时候的事情了……我长大了,成了“不懂事”的坏孩子,有的时候极为的人性,甚至不懂道理。爸爸则是本着耐心教育主张,而妈妈在不得已的情况下对我“施暴”。尤其是爸爸的唠叨,妈妈的“脏口”和动手!处在青春期的我具有强烈的逆反心理,而对于这些我总是当作耳旁飘过,甚至不懂道理的反驳。其实,静下来想想,他们这样做也是有自己的苦衷的。没错,我的学习成绩一落千丈,而面对这个竞争激烈的社会,如果长期以往,那么我必定会吃大亏!父母其实也是心急如焚!他们心愁我以后如何养家糊口,就算部组成家庭,他们总不能跟我一辈子,不得不离开他们的时候,我又能如何养活自己?说实话,表面上看来我若无其事,其实我心如火烧啊!我是个爱面子的人,每当别人看到我的摄影作品称赞“嗯,别看这个人胖,照相还真不错,不知道他的文化课怎么样。”我心里犹如刀绞,痛不欲生。我也想努力学习,我也想积极进取,大道理我都懂,我也怕自己没有饭吃,我也怕自己养活不了自己!我更不想让人瞧不起自己,给我定下一个胖子笨,理所应当学习不好的结论!我也使个人,我也需要自尊!但是,每当我一包劲去学习的时候,不过多久,紧绷的弦又松弛下来,似乎刚才的雄心壮志都化为泡影。我也找过自己的问题,尝试过新的学习方法,改变过生活方式。可是最后的结果,还是那样,甚至越来越差。想一想,我也很难受,本来自己就胖,好多人就以一种鄙视的目光看待我,再加上我学习成绩一落千丈,似乎我即将成为社会人渣一样!学习不好的原因很简单,也很明确,就是我没有认真地用心的去学习!其实,我也很想用心学习,改变大家对胖子的认识,让大家知道并不是所有的胖子都是笨蛋,并不是所有的胖子就应该学习不好!但是,我屡次努力想要专心学习,结果还是失败。我知道,不是因为我笨,是因为我学不进去。我学不进去的根本原因,其实在于父母。这个问题我曾经给我一个同学说过,她说我是找借口。其实,我感觉并不是。爸爸妈妈,对我确实很好,给我提供了良好的环境,经常带我出去吃饭,给我增加营养,注意我的身体发展。但是,他们忽视了同样重要的一点,对于我的心理的关心。这话要是让爸爸妈妈知道了,估计他们会感觉我是无理取闹,自己沉不下心去学习,竟然怪罪到了父母的身上。其实,不是这样的。妈妈是个思想开放的人,她曾经给我说过:“如果你喜欢哪个女生,可以把她带到家里来,但是你要注意一个度,注意分寸……”是的,表面上妈妈看来是很会跟我打交道的。但是,他们又有谁能真正理解我的内心呢?爸爸妈妈都在工作上不顺心,他们都有各自的事情要去做。自然陪我的时间就很少了。他们辛苦,他们工作忙,我也是很理解、体会的,虽然嘴上不承认。但是,不知不觉,我和父母之间的距离越来越远。妈妈凶,从小有什么事情就不敢给她说,因为她的脾气太大了,说两句就可能要发火。爸爸做人很有方法,脾气性格温顺,可以跟他讲一些事情,只不过他的思想守旧,有时候有点犯轴。所以,有些事情我还是有保留的跟爸爸谈谈。其实从五年级开始,我就渐渐变得萎靡,只是比较轻微而以,父母没有观察出来。五年级的时候,爸爸在单位上遇到了难过的坎,到现在还没有顺利踏过。从那时候起,爸爸就变得喜怒无常了。不高兴时,说不了两句就开始犯犟,扯着嗓子大喊;高兴的时候,又笑嘻嘻的,得益盎然。而妈妈,单位面临破产,调工作的问题也是缠绕着她,整天愁眉苦脸的,人也憔悴了很多。就从那时起,我可以交谈的地方消失了。他们都似乎像是换了一个人一样,我知道,我长大了,不能再像哄小孩那样对我。但是他们真的变得冷漠,忙碌。他们的辛苦,我是很理解的。但是,我似乎变成了一个孤儿,虽然有人好饭好菜的照顾,但是,缺乏了心的沟通与交流。我感觉,我就好像是跑到了另一个世界,这里的人不会和我交流,我有的只是孤独,寂寞。有的时候真地很累,心里有很多想说的话,有很多想发表意见的问题。我尝试过向父母说起,而他们的回答几乎是千篇一律,“你现在的主要任务就是学习!不要想这个想那个的!”“大人也有大人的事情,你不能总是缠着大人,大人也很忙。”“我现在主要的心思是用在跟他们斗争,哪能跟你想那些事情!”啊啊啊,我的头快炸了!我是个人,我是有思想的,我也是要宣泄的!就像人要吃饭也要排泄一样,如果只是吃饭,而从来不排泄,那么这个人会长毛病的!我想说的话多了,自然聚集在脑子里,占用了大量的学习的空间,以致没有办法用心去学习,没有办法投入!我想要交流,我想要情感的宣泄!可是我无可下手!每次跟我班主任一起回家,我都会和她聊很久很久的,而自己发泄、放松之后,真的很舒服很舒服的!就好像走了好远好远的路,一停不停,终于自己累得不行了,找了一个地方,舒舒服服的放松了一把。那种感觉真的轻松,自在。再学习的时候就有种轻装上阵的感觉。不过,跟班主任聊很久不是长久之计,也是难得几回。而日子久了,自然压力有大了起来,自己的学习的劲头一步步倒退。说实话,我自己也真的很无奈!我所喜欢写作,不也是在发泄自己吗?但是,这还远远不够。这似乎很矛盾,父母不能终生陪我,学习是我自己的事情,干嘛非要拖上父母一切投入呢?自己的心态还需要自己来调节,自己要走的道路还是很远很远的,我没有资格也没有权力来要求任何人为我做什么,因为人和人都是个体成立的,想要学习进步也是我自己的事情,我不能强迫父母必须去协助做什么。或许,我这一切都是在找借口,我感觉真的很矛盾,很累。想要去跟最亲的人倾诉、发泄,但是我不能!因为人要学会独立!1200字以上 初三 书信
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随心记这个城市继续着他的喧嚣,而我也选择独自躲在阴暗的角落,我与它是两个都处于极端的世界。那一阵阵烟雾缭绕让人昏头转向,那一阵阵香味扑鼻让人垂涎欲滴,那一阵阵灯红酒绿让人流连忘返。这是这个城市拥有的却也是所有的城市都拥有的,那喧闹的街,那抛开一切世俗只为让自己疲惫的心有个释放的缺口的人,那些借着别人放纵时趁机鼓满自己腰包的人,还有那些为梦想孤身奋战熬夜到天明的人,这形形色色的人让这个城市有了生机。我是一个怀旧的人,我喜欢把用过的东西都留下来,然后在某一天想要放弃那些记忆的时候再把它统统扔掉,我不喜欢丢弃的感觉,我觉得每个物体都有自己的使命,这世界这么大,我没选择别的却偏偏选择了它,不管是什么原因最终我选择了它,于是就构成了一段记忆,一段独特的记忆,只是当这份记忆对我来说成了累赘,我便再将它丢弃。我喜欢和朋友在一起谈天说地的感觉,也喜欢独自一人寂静安然的惬意。耳机里不停的放着A-Lin的歌,喜欢她的风格,喜欢那悲伤中又不乏治愈,并非一味的低沉苦闷,她的歌能勾起对往事的回忆,喜欢,便重复。当我躲在角落只身听着音乐写着文字,是件多么美的事,有时写着写着,就不知道自己要写些什么,已经没了思绪,我不喜欢在我写东西时有人打扰,虽然我可能坐在那一动不动。我喜欢胡思乱想,喜欢在夜深人静的时候安静的做着某些事,或是缅怀过去,或是考量现在,或是憧憬未来,又或是呆呆的什么也不想,就那样静静的。喜欢在写文字的时候听那些伤感歌曲,那某一字,某一词或是某一句,都能给我带来启发,我不是一个不会表达自己的人,但现在,我却感觉像以前一样自如的表达越来越力不从心。人性本善,但爱太贪婪,得不到会让人心不安,这世界乱的可以,人与人变得疏离。我已分不清,世间万物真真假假,于是乎,我便只做一个好人,一个伪装自己的好人,一个不会拒绝任何人的好人,一个随波逐流的好人,一个等一个坏人的一个好人。突然觉得这世上有很多东西,都在慢慢失去,一段路沉寂太久便杂草丛生,一条河断了源头便死气沉沉,一段记忆尘封已久便悄然忘却,一段梦想不去坚持便成为过去,我无力选择自己的现状,只能尽力改变自己的未来,于是,我在改变。总是默默的问自己是否还有梦,默默的怀念那执着的曾经,怀念曾经天马行空,勇敢追逐的梦,真正开心的笑容,我一直在想,是不是人长大了,就会变得冷漠,变得理性,或许这样能让自己有更好的生活,可是这样自己就真的快乐真的幸福吗,如果真的快乐真的幸福,那为什么有有那么多人在缅怀过去呢,那句曾经,包含了多少人的梦!曾经,我有一帮志同道合的兄弟,现在,我只有一个手机一台电脑。曾经,我们肆无忌惮的谈天说地,现在,我只有谨言慎行步步惊心。曾经,我们憧憬着未来,现在,我们想回到过去。你说,我们这一辈子,活着到底是为了什么,若说是为了钱,可是钱又生不带来死不带去,若说是为了名,可是你生前再有名死后也还是得和普通人一样入土为安,若说是为了情,可这分分合合的事那么多,世界上的人也那么多,你怎么就知道你遇见的就一定是你的,你为他付出了所有说不定人家只是拿你当玩具。想到这里,我觉得人活着还是开心就好,人,是一个奇怪的存在,总是喜欢缅怀过去 ,总是喜欢将自己的梦想寄托在别人身上,总是喜欢通过别人来平衡自己心里的不平衡,总是……许许多多的总是,让人望而怯步,没有人可以决定自己的命运,但可以改变,只有努力,才能让自己变成一个想要成为的人。1200字以上 初一 散文
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随心一笔成长的过程总是充满着惊奇的事儿,这是我那灰色的童年里感到的最幸福的事儿,即使这惊奇包括那从不断绝的谎言。谎言是我成长过程中不可缺少的伴侣,每每听到《钢FA》的ED----谎言,我都会沉迷在这首歌所带给我的深深的感触,不为别的,只为它那对谎言侧面诉说的心情,这首歌,把那凛冽的疼痛,柔唱成了一拍双掌时的短暂麻痹,副歌越唱越疾,把那对谎言所产生的哀戚之情表现得越来越真切,等到最后,所有种种美好都如昙花一般瞬间凋零成那不再为人所追求的枯燥时,那便是真正的万物还原本色的时刻,那时,彼此不禁会莞尔一笑:瞳孔所见证的,与心灵所感悟的,究竟何者才是真正的谎言?!虽然我是男的但是我很讨厌人类,因为人类有一种看似很正常的本性——虚伪。嘴上说女孩子不用考太好,尽力就行,可现实中却又以成绩来衡量一个人的价值。小时候的我常常会提出这个问题问我的亲人,可换来的,只是那苦口婆心的一句:“好好学习!”小时候把这个世界看得很单纯,很美好,总觉得我做一个好孩子的话,就不会遇到坏人,就不会遭人厌恶,就不会再听到那让我不断地觉得伤心的谎言。可是现实,总会给我惊奇……我的母亲,她在我眼中是一位很伟大的母亲,伟大得让我觉得心痛……从小,她就教导我不要说谎,她这辈子最恨人欺骗她,可我,总是一次又一次地违背自己曾经许下的诺言;每一次我对她撒谎时,我都感到很心痛;我不知道世界上是否存在着童话,但是,我很清楚我并不向往童话发生在我身上,因为我受不起,因为我并没有这个资格。我有亲人与朋友爱我不是爱情,单是这样,我就已经感到很满足了。我并不向往爱情,有一小部分是因为自己四周人的经历,很大部分,是因为我不想受伤,不想被欺骗,不想被管束,不想……人类是一种很坚强同时又很脆弱的生物,既可以为一句甜言蜜语而爆发超能力创造奇迹,或是感到甜蜜不已变成一个傻瓜,也可以为了一句“分手”而感到痛不欲生,万念俱灰。恋爱时再长再大的甜蜜,始终都敌不过分手时的心痛,而且分手后心里还会不停地怀念从前的甜蜜,在笑的同时也两眶盈泪,这是我最不想有的经历,为一个已走出自己的生命的人而哭,不值啊……可感情这东西,偏偏又是人类最不能控制的,所以,我唯有选择封锁自己,反正,世界依然在转……人类啊,即使自称为高等生物,可低等的内在却也不遗弃地收入囊中——为达目的,不择手段。初中时的经历,真是让我收益非浅啊!同时,也让我得不偿失……我真实的性格在我成长的环境中,属于异类;为了生存得好受一些,带上面具是必要的。呵,这就是人类的社会,一个要生存就要懂得弃与夺的战场。曾经为了拿第一名的进取心如今已荡然无存,不起眼的躯壳下,是一颗不想去争取的心。从小时候开始,我的世界从来就只有接受与拒绝,即使有再多的渴望,我也就找藉口让自己不去碰触了事。一旦觉得自己显得多余,我就会自动退出别人的圈子,因为这对于彼此来说,都是一件好事。有人觉得我只有自己的想法,自己一个人的想法,然后,就会想办法让我改变,变成他或她认为的,应该有的样子。每每这时,我都会觉得很无奈:我的想法你既然不接受,又何苦要我来接受你的想法呢?!我都不强迫你去接受了,你又何苦去强迫我去接受呢?!可就是有很多人,嘴上说不强迫你接受,却又不停地对你进行洗脑,这…。不是很矛盾吗?可总是有人乐于让其重复,不断地重复,其理由就是:为你好……对啊,你是真的为我好,却也让我感到厌恶与痛苦……。每个人都有自己的想法,相互表达出来并没有错,可为什么异类的想法就一定要被扼杀呢?真的,不懂,却,没人愿意回答。我不是一个以自我为中心的人,因为我自小就在人言中长大,别人的言语,很多时候,对我来说就是刀子,逼着我去做某些事,让我想忽略也忽略不了,让我不得不在意,让我懂得……伪装……网络对于我来说,是一个很自由的地方,因为我的思想不会因为受人“重视”而遭到舆论攻击,因为在网络里,我实在很渺小……知要?想到我愿抛砖引玉1200字以上 六年级
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随笔随心_3000字我的名字叫南宫罂黎。那一年,十二岁的我失去了所有,我失去了我的父母,我失去了那个曾经温暖的家,所剩下的只有那无尽的冰冷和黑暗。我遇到了他,那个杀了我父母,却对我无限温柔,让我爱之入骨的人。在这冰冷和黑暗里,我只能不停的奔跑,不停的奔跑,我想要出去,并不是我讨厌黑暗,而是我认为黑暗和光明是并存的,两个缺一不可。我发了疯般的跑,在我快要放弃时,我看见了前方那一丝微小的光芒,我鼓足了全身的力气向前冲去。“唔。”强烈的亮光刺痛了我的眼睛,我用手挡住了眼睛,等眼睛稍稍适应后才睁开眼睛撑起身子,打量着整个屋子。整个小屋不算大,门后边有一个衣架和一张整洁的书桌。这光线很好,阳光从窗户直射进来个人一种暖暖的感觉。突然有人进来了,他的个头少说也在一米六五左右的个头,约莫十五岁左右,一身宽大的浅色休闲服让人看着格外舒服,栗色的头发漂亮得让人咋舌,长着一双琥珀色,清澈明亮,透着些许孩子气的眼睛、挺直的鼻梁、光嘴唇呈现可爱的滑的皮肤、薄薄的粉红色,精致绝美的五官。他的右手上拿着一杯水,左手拿着一盒药,走了过来。“给,吃药吧。”“嗯。”我不想多说,因为嗓子干干的,根本说不出话来。“咕噜,咕噜。”喝完了水,我清了清嗓子,说:“是你救了我?”“没错,我今天去海边散步看见了你,便把你带了回来。”“这里是哪?”“在旁人看来是座孤岛,但在我看来这里是我的底盘。”“嗯哼?”我有兴趣的挑挑眉,让他继续说下去。“简单来说我是来避难的”,说道自己是来避难时不但面色没有凝重,反而是无奈的耸了耸肩,“这里原来只有我一个人,现在加上你是两个人了。”“你家人呢?”“死了。”他那淡淡的语气让我愣了一下,随即我微笑地说:“我们真是有缘,我的家人也死了,被人杀死的”,说完这句话我看一看见他那琥珀色的眼睛里有一丝复杂的情感闪过,“你叫什么名字?”“我叫夜弦。”“你几岁?”他淡淡的说了一个数字:“十五。”我对他乖巧的回答十分满意,摸了摸他那柔软的头发,他没有闪躲,只是眼神略微的闪了闪。“你就这么自来熟吗?”他的语气有些不爽,但是我可以看见他眼底的一抹温柔。“好了,你看看,你家人死了,我家人也死了,而我又刚好来到了这里,你看看,这就是缘分啊!你就当我哥呗!”他略有些惊讶地问:“你家人死了你不伤心,不哭泣吗?”他不明白,因为如果是其他人早就已经哭得死去活来了,哪里还像这个女孩一样一脸无所谓,清风云淡的坐在这里。“那你为什么不伤心,不哭泣?”我反问。“因为哭了他们也回不来啊。”“这就对了嘛,反正他们都回不来了,我干嘛要哭啊?”说这句话的时候,我的心在顿顿的痛,可是我不想哭也不能哭,因为家人不喜欢我哭。“呵呵呵……”他那爽朗的笑声让我的心情好了起来。“的确,你笑起来很美。”我立即乘热打铁说:“好了,你现在就是我哥哥了,我叫苏罂黎,是你妹妹,记住了哦。”“嗯,从今天起,你便是我的妹妹,我不会让你流泪,不会让你受委屈,我会一直陪着你。”他温柔的揉了揉我的头发说。当时听了这句话,有一种东西东西在我内心慢慢的发酵,只是我还浑然不知。我伤好后夜弦教了我很多东西,防身,攀岩,包括杀人在内。那一年我十六岁,夜弦十九岁。那一天,下着蒙蒙细雨,我去练习攀岩,却因路滑滑了下去,夜弦接住了我。当时我在他的怀里,他的体温透过衣服传来我身上,他淡淡的呼吸让我的脸微微红了起来,他的强劲有力心跳让我的心也跟着猛烈的跳动。十分早熟的我知道,这叫爱。原来我早已在不知不觉中沉沦了进去,无法自拔。从小父母便告知我,爱是一种可怕的东西。它就像是美丽的罂粟有着让人不法抗拒的威力,让人品尝一口便无法自拔。从小父母就告诫自己不要亲易爱上任何人。但是,我爱上了他,我的仇人。我当时只想告诉他我爱上了他,只因我知道他的会爱上我,我只是想让他拒绝我,好让我断了爱他的念头。第二天,我便去找夜弦了。当时我已经做好了被拒绝的准备。在那一棵开着白色栀子花的树下,我找到了他我毫不犹豫的说出了早在心里酝酿了许久的话:“夜弦,我喜欢你。”我虽然早已知道答案,的心却还是抑制不住的跳动,脸颊被染上了绯红。他沉默了许久,“罂黎,对不起。”我的心在痛,我笑了笑说:“意料之中的答案,夜弦还真是无情呢!我先回去了。”我转身飞快的逃走了,因为我怕再晚一点我的眼泪会止不住的往下掉。我不想在他面前哭,她走得太快,如果她回头看看,就能发现男人的脸上是不可言语的心痛。第二天,两个人和往常一样训练、吃饭、聊聊天、洗漱、睡觉。两人对这件事都不闻不问,就好像没发生一样。一直持续到那一年。那一年她十九岁,他二十二岁。那一天,天气格外的晴朗,夜弦让我去山林里采一样草药,我从来不反逆他的话,便进了山。在我快要进去时,他喊住了我:“罂黎……”“嗯,有事吗?”“你笑起来很好看。”我的脸染上了绯红,我害羞的飞快逃离进了山林,而我却因为夜弦的这一句话没看见他眼中的那一片死灰、沉寂还有一丝的爱意和不舍。等我采完药回来时,夜弦躺在地上,胸口插了一把白刃,他的胸口一片血红,显得格外刺眼。我的心阵阵抽搐着,我的全身仿佛血液倒流了般冰冷。我颤颤巍巍的走了过去,只不过是短短的几步路,我却觉得仿佛走了几个世纪。我伸出颤抖的手,抚摸着他的脸庞,是冰冷的,我靠着他的胸口,那里已经没有了我所熟悉的温暖,没有了那让我沉沦其中的的心跳。我的泪水流了下来,我咬住下唇,即使下唇已经被咬的渗出了一颗颗血红的小血珠,也没有让自己哭出声,夜说过,他喜欢我笑,我希望他在天堂也能够看见我的微笑。渐渐地,我不哭了。我将他放在了床上。我握住他冰冷的手,想给他温暖,希望下一秒他便能醒来微笑着告诉我这只是一场玩笑。我坐在床边,在他的耳旁说道:“夜弦,你不是说不会让我流泪吗?那为什么我流了那么多的眼泪你也没有醒来?你不是说会一直陪着我吗?为什么要离开我,你是故意的,故意让我去采药的对不对?你知不知道你很自私,你为什么留下我一个人?为什么要那么自私?是不是罂黎做错什么了,你快点起来告诉我啊,你是不是不喜欢我爱你?那我可以不爱,你是不是讨厌我嫌我麻烦?我可以走,我不会想着报仇了,只有你还在……”我说不下去了,每说一句,我的心上就会多一道刀痕。我将脸放在被单上,不一会洁白的被单便被泪水打湿了。突然,我发现枕头下压着一封信,露出了一半。我用冰冷的手拿出了信,我拆开了信封,里面是我熟悉的笔迹。里面的内容让我欣喜,也让我感到绝望。罂黎,你看见这封信时,或许我已经不在这个世上了。我明明知道这个故事的结局,我或可以选择说出来,可以装作不知道,但是我却偏偏选择了欲言又止。如果有下辈子,让我来找你,让我先爱上你好吗?你只需要等着我就好了。罂黎,对不起,你的父母是我杀的,对不起,原谅我自私的丢下你一人,我只是不想带着罪孽活下去。罂黎,你可以恨我,但是我还是想自私的请求你不要忘记我。罂黎,我想看见你开开心心的活着。罂黎,我爱你。罂黎,对不起。如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你……夜弦,写。“混蛋!没了你,你让我怎么么快乐,你就是个混蛋!我最恨你了!”“混蛋,有本事你别写信啊!你就不能告诉我吗?“混蛋!我早就知道了啊,可是……可是我爱你啊。”窗外下起了稀稀拉拉的小雨。天色暗沉,让人心像是压着一块铁石一样,喘不过气来。她只是趴在他的胸口无声的哭泣着,只是落泪,没有丝毫响声。渐渐地,雨停了下来,彩虹出来了,她也停止了哭泣。“夜弦我知道你最怕孤单了,我来陪你。”她的眼神空洞,望着窗晚的彩虹,仿佛没有了生气。她的眼眶红红的,为她的哭泣留下了痕迹。她缓缓地拿出一把随身携带的刀,在手腕上深深地划了一刀,殷红的血流了出来,一滴一滴的鲜红的血滴落在洁白的被单上,就像是一朵朵盛开在死亡彼岸的曼珠沙华。床上,她靠在他的胸口,她的手腕上那刺眼的鲜红色的血缓缓的流了出来。她的面色越来越苍白,她的生命如同流沙正在一点点的流逝。“夜弦,我来找你了,等等我,我会很快的追上你的脚步的。”“夜弦,我唱首歌给你听吧。那是我记忆中仅存的一首:游荡旅途中她两手空空但心事太沉重城市里华灯初上敌不过夜色浓浓喝尽杯中酒她泪眼朦胧但理智仍清醒抬头看满天星却挂念某一道彩虹她一个人在飘荡中沉默她终于看懂已远离的软弱她经过很多路为自己追逐在没人记得的角落里停驻游荡旅途中她两手空空但心事太沉重城市里华灯初上敌不过夜色浓浓喝尽杯中酒她泪眼朦胧但理智仍清醒抬头看满天星却挂念某一道彩虹生命太匆匆她两手空空但心事太沉重怕只怕昨日种种惊扰了夜色浓浓她终会擦干那泪眼朦胧在日出里感动流浪过多少夜只为了那一道彩虹她在终点写一张明信片寄出这刻等待被拆封的瞬间……”随着歌曲的结束,她的生命也结束了。但是她的爱还在这里徘徊,因为这里有她最爱的人。弦,生命太匆匆,稍不注意你就松开了我的手,独自前行。我只能两手空空的在没你陪伴的路途,拼命追赶着你的脚步。终于,她在那彼岸花盛开之地看到了那个少年,少年正在朝她微笑,她也微笑着走过去牵住了少年的手。在鲜红的彼岸花丛中两人的手紧紧牵在了一起。弦,从今天开始,我终于可以追上你的脚步,紧紧握住你的手了,我不会再让你抛下我独自前行了……六年级:星辰&月光作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级