我躺在草地上想你
我躺在草地上,望着那美得有点儿不真实的天空,刻画着你的脸庞。多变的云絮频频打扰,好不容易满意的脸型,霎时被擦去一大片,抢走了原本洒在你眼中的太阳金粉,彻去了仅剩在唇边的一抹嫣红。完成了!风拂起你的发丝,似乎听见你开心地大喊:“沫凡!”我开始沉醉在一丝回忆的喜悦中。我很想你,你知道吗?我躺在草地上,任不断飘落的秋叶散在身上、身旁。旋转的叶儿曼妙地舞着,我轻轻哼着你、我曾一同舞过的曲子,为飘落的颤抖的身体伴奏。一阵稍稍带劲的风吹来,轻柔的蒲公英和黄色的小花也飘了过来,霎时漫天秋意飞舞。我从叶与叶、花与花的缝隙间瞥到你跳舞时的专注神情,执着而又陶醉,不禁醺醺然的醉倒在我俩都热爱的芳醇甜美中。我很想你,你知道吗?
我躺在草地上,任凭小草调皮地骚弄发痒的肌肤,感觉一阵柔柔的舒畅,却又让我咯咯直笑。想象自己是人子幽谷中的旅客,聆听小花的心愿,为幸运小蓓蕾的踌躇感到不忍。习惯了轻柔的搔痒,合上眼,想着从前走在校园中,总得提防不知何时便蹦出来“哇”一声的你你,但还是会被吓到,因为我的背没有可没长眼睛啊!相遇时,就伸手击掌,替代了所有的寒暄、问候,直视的眼神传达了彼此的心思;总是不用言语,便知对方深蕴的情怀。我很想你,你知道吗?
我躺在草地上,等待黄昏时变幻的天空,它总是带给我无限惊喜。我并不特别喜爱紫色,但一次偶然呈现出我所见过的最美的紫:不均匀的深紫、浅紫、黑紫恣意泼洒,却又非常协调,立即让我想起“葡萄美酒夜光杯”的诗句。能手持一杯醇美的佳酿,就是醉卧沙场也欣然。常见的橘红让我从平凡中找出不寻常的美,越是远离太阳越显得鲜红,金黄的软缎上供着璀璨的明珠,在火热热情的掌声中渐渐西沉。蓦地,我螳目望着那片开始变化的天空:本就晴朗,此时此刻却近似透明,微泛着蓝光,成了澄清的蓝!白色裂缝微微撕开,似乎招呼我去一探究竟;又化为深邃的湛蓝,有点儿忧郁,添加了几许黑,好深好深的蓝。你眼镜框的蓝随之坠入记忆的深渊。我很想你,你知道吗?
我躺在草地上,凝望星空,好似滴入的黑墨水中不断扩散,如乌鸦柔软黑亮的羽毛般让人想伸手抚摸。“讨厌!”少女害羞的娇嗔,拉了层薄云想遮住我热切的凝望。“别这样!”风温和但有力地吹开了薄云,澄净的天空便无暇的呈现在我的面前。“点点繁星怎么会眨眼呢?”你曾问过的问题忽然闪过我的脑海,“告诉我嘛!沫凡。”“我怎么会知道呢?不过你想抬头再看看星星,再注视着我的眼睛:“你的眼睛好漂亮,有星星的光辉!”那晚,如梦似幻……一颗流星将我拉回了现实,刚刚的回忆随着流星燃烧的火焰消失在眼前。“剪不断,理还乱,是离愁。别有一番滋味在心头。”分离让我有机会去回味从前的点滴,虽发愁,但一股甜蜜溢满心房。怎么会有那么多星星?又是一颗流星!低呼中它已陨落。倦意攀上眼皮,沉下。我很想你,你知道吗?我躺在草地上,到处都是晨雾、雨露,谁怕?也许正好是这片茫然,使别人不敢轻易身陷。相识前,我是飘柔的风,你是霸道的火。无法联想的两人在结识后,竟共乘风火轮度过时光,我成了潇洒的风,你成了热情的火。白亮白亮的日光渐渐揭开了厚实的雾层。露水浸湿了我的发、衣裳,但不要紧的。我忆起了将近一千年前的诗句:“但愿人长久,千里共婵娟。”我很想你,你知道吗?
你,也在想我吗?
初一:权力的游戏-君临
无题
写惯了那些人心叵测、世态炎凉,我未曾发觉那些人性中真挚的东西。其实也有很多可爱、可敬、可亲的人,突然想写点东西,纪念那些人性中的美好。又觉得起什么题目都逊色于那些纯真,索性就叫它“无题”吧。人心就是这样,没有题目,像一张不加雕琢的白纸。至于那些争名夺利的心计,无疑是我们硬生生画上去的,想必人性本身也是不情愿接纳的。擦掉那些浮华矫饰,擦掉那些繁琐,每个人都是一张没有染色的白纸,在岁月的轮回里闪耀着纯净透彻的光芒。
一、清平闲话
说到“闲”,幼时的时光是最为闲暇的。幼时家在农村,喜欢望着碧蓝的天空发呆。那时天真蓝,一眼的湛蓝,清澈而透明。总在那些明媚的日子里,数着那些棉花糖似的云彩,像那些明媚的忧伤。那时的我们还很稚嫩,甚至不懂得什么是忧伤、怎样才算忧伤,我们只知道一如既往的快乐,身边只有温暖,满的似要溢出的温暖。
也许日子真的是很闲,总是想不到有什么事情可以去做。还记得那时总去暮家,许是我很喜欢暮的吧,抑或是我们那时很好吧。暮家很舒服,有一张软软的大床,四周的木围栏上全是古朴雅致的雕花,在那张大床上,我仿佛嗅到了一些古老的气息,像是沉搁了多年的檀木,有一种诡异的香气。喜欢暮家,还因为暮家有一个宽阔的院子,院子里的花儿总是五颜六色地开着,那些流光溢彩的颜色迷醉着我。花开的时候,我与暮总是欢快地踮起脚尖,踩着阳光在花丛中小心翼翼地穿梭,生怕踩碎了那些娇滴滴的梦。暮常常用一根粉红色的丝带,轻轻地羁绊住的那一头柔黑的温柔;但欢呼雀跃时便会有一瀑欢快随风飘扬,宛如一个美丽的天使。站在她身边的我边傻傻的笑,边揩拭着鼻涕。小时候没有人可以把我拾掇得干净整洁甚至小朋友们都不愿意理睬我,于是我整日总是在孤单的游荡。直到遇见了暮,暮牵起了我肮脏的小手,脆生生的问:“我们一起玩吧!”那一瞬间我便被那甜美的天籁不可挽回的震撼。从那时起两颗同样一尘不染心,把两个并不都一尘不染的人紧紧的栓在一起,紧密的容不下半丝邪念。
盛夏的天气炎热灼人,把那些炽热灿烂的时光炼铸成一串串五彩缤纷的玉石项链,这项链美不胜收却又无章可循,犹如一朵朵蓝莲花开放在当时。日子也就那样花开花谢滑落,我们在原野上乘着风奔跑,项链在脖项间起伏跳跃,洒落一地清铃脆响。
二、岁月轮回
宵分人静,风起云诵。长林萧萧,如作人语。
那些变幻莫测的、繁琐的、孤寂的、欢畅的、狂野的岁月轮回从不停歇,当我们告别一段刻骨铭心,也迎来了下一段的蜿蜒徘徊。人生如歧路的匍匐,岁月籍生命以轮回。
开始了慢慢的成长,也孕育了越来越多的缅怀。那些回忆像甘草棒在嘴里咀嚼出的滋味,伴着呼吸那些滋味又在空气里蒸发殆尽,像隐藏得从来未曾到来。或许这就是生命,那些不断向前的画面,终究搅不断依稀重现的回味。生命中途无故横生的枝节不过是少年无果的迷恋,终是敌不过未来的寸寸逼近,无论有无始末,皆为珍馐。我们把记忆掩埋,又开始新的轮回。
人始终是不倦不怠的生物。
那些美好与纯真似是褶皱,突兀在生命轮月的柔软中。总有某些可爱的人、可爱的事,值得我们铭记。那些柔软中的褶皱,往往容易被忽略。那些我们曾错过的美好,像是散落在生命之河的星辰,时刻都在散发着光芒,从未介怀我们是否关注过它们。
活着就是一段甘苦与共的旅程。
区别是,有的人有旅伴,有的人没有。
心中无爱的人,身边纵然热闹蜂拥,终是寂寞不去。
心中有爱的人,天涯浪迹,餐风沐雨,却从不孤独。
三、繁华落尽
当所有的繁华落下帷幕,你是否觉得世界只剩荒凉?
活着是为了什么?这是自然赋予人类生命的同时捆绑销售给我们的思索。那些浮华过去后,你是否感到了辛酸?我们似乎永远都在为争斗而活着,欲念不经意间把我们奴役成了梦想的奴隶,于是我们顽强的追寻着生命的足迹。去掉那些繁华的矫饰,生命的足迹只剩下一片空白。我们以光年之外的沉睡姿态,像是被人遗弃的婴孩,不明事故地做着一个悠长的梦——
如果有来生
要像一棵树
站立成永恒静默
没有悲欢的姿势
一半在尘土中安详
一半在半空中飞扬
沐浴几缕阳光
洒落几绺阴凉
沉默又骄傲
不再依靠
不再寻找
四、未来——渴望未知的未来
未来的未来
是无法抑制的生命曲张
是无法克制的前路丈量
没有残破不堪的过去
没有完美无缺的未来
有的只是未完待续——
农安一中初二:宋朝阳
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不想我你在哭泣想想和我一同看日升日落的喜吧我和你一起到公?@一起散步吧我的世界只有你懂就把你深深藏在我心中我知道?垡?杂刹拍芸?我?s留在你身?陪你陪你走?不知什r候?始我已?W蕾?只有你知我的情?也只有你能?Ыo我情?如果?一生我鄄?颍?硎辣啬荛L久....因?橹?啦荒?]有你所以我湎?...不知道?勰闼悴凰闶且心的理由?我想要和你一起慢慢?老好笑身]你好怪陪我一生一世好和你在一起只是我不想?任何人?C?!!我想未?砦乙欢焯炫隳闵鲜.自?哪愠霈F後,我才知道原?碛腥?凼悄屈N的美好..曾?迷惘的心中是你?恳?易叱黾拍?δ不管?晴?A缺也不?地球仍然?a?世?依?善?而我永勰在每一有你相伴的夜不再?於寂寥冷清我想δ愕母星化作暖暖的?光期待那?⒙涞墓饷髂?嘏?愕男姆我想δ愕乃寄寄予散落的星子但?那的星光能照?你的窗前伴你好眠我只是需要一可以?我休息的港.每天...很想你...我想在五十年之後,我一定?是像?在一勰我不要短?旱?卮?只要你一世的陪伴自?哪愠霈F後,我的功?就?得好好喔...我的?很皮,可不可以?臀夜芩?..我希望睡前最後看到的是你...?你?我手心?的400字 初二 议论文
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躺在手心的幸福幸福是对生命的感恩,对一草一木的喜悦与感谢,对爱我的人我爱的人的殷切祝福与牵挂,还有深藏在心中的不舍与感激。——题记我喜欢看落日,看那一片殷红的霞光穿越青山,落在我们家漫暖的阳台上,折射出幸福的光芒。我侧卧在阳台白色的藤制椅上,手里拈着爱看的散文集,沐浴在阳光下,像一只小猫那样微眯着双眼。屋内渐渐传来清炒藉片的清香,还有锅瓢叮咚织成的交响乐,连空气都弥漫着悠闲,在这样一个晴朗的夏日黄昏,组成一副家的最完美的画面。我贪婪地呼吸着空气,沿着香味走进厨房,妈妈正剁着胡萝卜,刀子落在案板上“卡嚓卡嚓”有节奏地响着。“妈妈,我来帮忙。”我挽起袖子要去洗菜,“出去出去,”妈妈张开双臂,好似赶走一群小鸡一样把我往外辇,妈妈额头上渗着密集的汗珠,脸被炉火烘得红红的,我心里涌起一股不舍,“妈妈,我来做吧,难得我今天放假,你歇一会,到外面看电视去。”“不要不要,你快出去,这里油烟大,你能帮什么忙呢,到外面等一会,很快就可以吃饭了。”我无奈地走到客厅去,正坐在沙发时,外面响起锁匙开门的声音,我转过身来,宇已推门进来。“你下班了?”我欣喜地迎上去,宇拥着我,在我额上轻吻了一下,说:“今天休息去哪里逛街了?”我嘟起嘴巴,故意眨着眼睛说:“你猜呢?”宇轻笑,往厨房的方向望去:“妈妈呢?”“宇,你回来了,过来帮我看一下这个萝卜汤该放多少水好呢?”妈妈从厨房探出一个头来说道,“好,我就来,”宇脱掉外套,往厨房走去。很快,厨房就响起他们谈笑风生的声音,留下我一个人在客厅发着呆。妈妈是一个能干的女人,父亲在我很小的时候就去世了,为了我她不顾外界的议论及善意的劝告,坚持着一个人把我拉扯大。成长的环境让我懂得生活的不易与妈妈的艰辛,从那个时候开始,我就有了人生明确的目标——好好努力,让妈妈过上幸福的日子。我和妈妈住在小镇最偏僻的一条小弄里,这里所有的房子都经过年久岁月的洗涮,墙壁上不时剥落着黑色的苔屑。我们最害怕阴雨潮湿的天气,整个雨季,家里的墙上都在密密地渗着水,乌溜溜地顺着墙跟往下流。我常常在做完作业后,当别的小孩在外面玩得正欢的时候,拿着干爽的抹布细致地把渗出来的水擦干净,日后困扰了妈妈一辈子的风湿就是在这间房子里患上的。小女孩的我认真说:“妈妈,等我以后有了钱,我要买一间很大很大的房子,带阳台的,这样我们就可以在阳台种很多花像庞靖靖家里一样。”庞靖靖是我们班的一个家境优渥的女孩,她们家阳台种了一长排不同颜色的月季,每到花开的时候她都会请很多同学到她们家去赏花,她妈妈每次都会请我们喝橙色的甜甜的健力宝。妈妈在这个时候脸上总会带着笑,说:“好好好,妈妈就等你让妈过上那样的好日子吧。”大学毕业以后,我没有经过多番的思虑就选择了我的终身职业——房地产,并且把目标定格在珠海——这个最适合人类居住的城市,我私心地希望这个温暖的城市可以让妈妈的风湿不药而愈。我应聘来到一家地产公司从事营销工作,我从来没有改变过自己关于“家就是一切幸福的”的理念,凭着殷勤的态度与诚恳,我打动不少客户,并且为自己赚取了可观的财富。后来我在工作中邂逅了与我有着同样观念的宇,宇在那个时候已是个小有积蓄的打工一族,他来看房的时候正巧成为我的客户,我把他带到有着一个大大的阳台的房子,在落日的余晖里,他对我说:“我很想在珠海有这样一个家,有这样一个阳台,还有,一个像你这样的妻子。”我的脸腾地升起一片红雾。妈妈特别喜欢宇,第一次见到他的时候就认定了他就是我这一生最初也是最终的归属。新婚的那天,看着家里粉刷一新的淡黄色墙壁,飘逸的窗帘,还有宇细心布置的阳台,阳台上妈妈亲手种栽的青翠欲滴的植物,一切就如梦幻般不真实,刹那间我的泪爬满我的双颊。宇轻轻地帮我拭去眼泪,温柔地拥我入怀:“傻丫头,我会给你一生的幸福。”……一股浓郁的胡萝卜汤的香味扑鼻而来,把我从回忆里唤醒。宇大声叫着:“吃饭啦!快来!”我雀跃着奔进饭厅,桌上已摆好了冒着蒸气的四菜一汤,妈妈在摆着碗筷,脸上挂着恬淡的笑容,说:“是不是已经饿了啊?”我坐下来,鼻子忽然一酸,温热的眼泪盈眶而出,我抽噎地说道:“我爱你们,在我这一生中,有你们就够了。”宇和妈妈笑起来,说道:“真是一个傻丫头。”窗外的世界,渐渐亮起无数的灯光,我知道在远处,不远的地方,有许多与我们一样的一家,正围绕在桌子边,其乐融融地感受着天伦,感受着幸福。年早的时候,有一个同学抓住我爬满细纹的手心细看,故作讶异地说道:“你这一生会是多么幸福的一生啊,那么好的手相。”我轻轻抽回的我的手,对她说道:“当然,我的幸福会靠我的这一双手实现。”在那个时候我就知道我的幸福就在不远的前方,它就躺在我的手心里,安安静静地等候我的到达。这是真的,幸福其实是一件再简单不过而又轻而易举的事情。1200字以上 六年级 议论文
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我想你空旷的天空,已不再是单纯的深蓝.夜的尽头似乎带有一丝红光,让人感觉很神秘却又不敢猜疑.今晚一个人呆坐才电脑桌前,一手托着下巴发呆.抬头望望天,一颗星星也没有.没有你的陪伴,整个人像是丢失了自己最最心爱的玩偶.一个人一点都不幸福,说一个人幸福的人一定在骗自己.总想让自己能够放的开,可再怎么做也做不到.好难过哦,为什么这么想你.脑海中依旧记着你的话.你是第一个在电话里对我说想我的男生,而我也是第一次在电话里对你唱歌.我都不知道当初自己怎么那么的冲动?好想好想你哦,都不知道你最近在干嘛?你QQ也不上,一切你的消息都被封锁.从来都没有这么担心过某个男生,或许你就真的是上天的礼物.脑子里乱乱的,心里想的全是你.真的好糊涂哦,总说自己不知道选择的是谁.可现在脑子里想的似乎把一切都说明了.怀念有你的日子,想念你的话语.最无助的时候,总有你来帮我.不知道失去你,我竟是这样孤单.好想好想听听你的声音,却不敢打你电话.因为怕收不到你的讯息,再次失望我不想.总期望你在想着我,或许真的是失去后才知道珍惜.好害怕好害怕会失去你.或许真的已经不远了,再过一年就要分班.相信我们不会在一个班里,那我们将会成为熟悉的陌生人.我不要,一个噩梦醒来我好怕.我把卫生筷在桌子上顿三下,看它是不是两跟粗细很不均匀.这是我从表姐那听来的,如果粗细不均匀代表有人在想你.我很想是很不均匀,可是只有一点点.闭上眼睛,许一个心愿:但愿某年某月某一天,能够再次遇见你...但愿双子座多变的你不会忘记我...但愿你能够再次对着电话说你想我...童话里的故事总不出现,该舍弃的偶不留恋.可有哪个女孩不希望自己是公主,会遇上一个疼自己的王子呢?我没有太多的愿望,只愿你能够快乐.我们的相遇只是一个梦.梦总有一天会消失的.时间会把这一切冲淡,直到——消失.错过的事不会再回来.不管走多远,步伐都没有力量,只有简单伤感.突然发现,只有最简单才是最幸福.平凡的生活,不经意地来去,给自己一种恬淡,给自己一点随意。日子,本就该过得简单一点,一切简单就好。简单的日子,每一天心海都会有阳光暖照。用纯粹的心去体味人生的真谛。只要简单,不要繁杂.抬起头勇敢的呼吸,一切都不要放在心里.纵然失败,也要努力向前.那样才有足够的理由,给自己一个满意的答案.就算执迷--我也执迷而不悔.因为努力不一定成功,但放弃一定会失败.本以为有了翅膀飞到了云端就会找到天国的爱。可到了云端,却发现云端上根本没有天国之门,只有曾经许愿的星星与月亮。而我也只能做在月亮上哭泣,要星空下场最美的流星雨! "喧闹的街没发现我的泪被遗忘在街角the day you went away 有一天也许我能把自己治好再一次想起来应该要怎么笑"--听着心凌的>,我把头绻在膝盖里流泪.已经把心融了进去了...1000字 初二 议论文
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躺在床上从幼年到少年,我有九年光阴,都是居住在老街区的底楼公寓中。卧室的窗外正对一口井,井旁是一条窄窄的路,向外延伸十余米,就是宽敞的公路了。年少的时候,意识总是像一丛雨后的苔藓,疯狂地向一切可能的方向延伸,试图触摸到更广阔的天地,新鲜的绿色昭示着灵魂的无所畏惧,向往着一段轰轰烈烈的旅程。而这小小的公寓便似是将灵魂束缚了——从远处看,一模一样的窗口,一模一样的外墙,几乎难以分辨家在何处。我曾以为生活就是这样,像不停复制粘贴铸就的格子桌布,除了位置的不同,一切都是大同小异。夏日清晨,一如平时地赖着床。合着眼,翻身不小心碰落了枕旁堆得杂乱的书。被书落地的声音惊醒,我于是伸出手臂俯身去捡。恍然间,听到窗外有人从井里打水的声响。那是金属的水桶轻轻碰着井壁的声音吧?那节奏有浅淡的蹒跚和踟躇,应该是个年迈的人吧?我捡起了落在地上的书,摞在枕边,顺便瞥了一眼闹钟,才刚过六点。我却睡不着了,只是半梦半醒地趴在枕头上,耳边吹进窗外的各种响动。有人向垃圾房里丢垃圾,重重地砸进去,“哐啷”一声巨响。这应该是个对生活很不满意的人,对一切都没有耐心。不过想起平日有小孩向里边丢饮料罐子,常常也是重重地砸进去的。紧接着的应该是个顺路扔垃圾的人,那力度和声响都漫不经心。老媪从窗外经过,用方言交谈着,笑声明朗而干脆。她们的作息始终是按着过去日出而作、日入而息的规律的,话题也总是千年不变的东家长西家短。她们常常在早晨去公园跳舞,穿着殷红的衣服挥舞着殷红的扇子。生活中的她们就像是夏天的蝉,听着蝉的聒噪,虽然偶尔心烦,但也不能缺少——没有了蝉鸣的夏天,便称不上是个完整的夏天了;而没有了她们,生活便称不上生活了。汽车轰鸣着驰了过去,速度的不同也是听得出的:那些心急火燎的人,总是按着喇叭哗啦啦地颠簸着每一个窨井盖、每一条水泥路面的伸缩缝,撵着每一片来不及逃离的落叶;而那些心平气和的人,却会在不平整的地面上减速,听不见鸣笛,只听见温和的马达声缓缓地驶过。当我突然发觉身体僵硬,支起身子看了看床头的闹钟,已经过去了半个钟头了。我翻身仰面躺在床上,看着对面墙壁上倚着从窗帘缝隙中溜进来的浅金色晨曦,像欧美电影里白化病人褪色的头发。我似乎看见她抬起头对我笑了,那是一张像刚醒来婴孩的单纯天真的脸,温暖明媚的笑容像是要把我带去另一个世界。后来,我躺在不同的床上,听到过山林中的鸟鸣与流水,听到过马蹄悠闲的踱步,听到过火车进站的汽笛。有过被自己口水呛醒的离奇,有过高原反应缺氧的惶恐,有过疾病压迫下的悲凉。我始终记得的,总是那个躺在床上,用半个小时静静体会的夏日清晨。我开始明白,即使维持同一个姿势,生活也可以是色彩纷呈的。就像即使是同样的格子桌布,也可以有不同的质地。而这其中的关键,仅仅取决于你是否用心体会罢了。1200字 高一 散文
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躺在床上硬板床硌得我生疼。翻来覆去,被窝里好不容易积起来的热气已经散了,冷冷的。我没睡着,但又不想睁开眼睛,就这么躺着……隐约中我听到了生活老师在走廊另一端训斥的声音,八成是哪个寝室这么晚了还在卧谈吧。现在是记忆的好时机,记得化学老师跟我们说过:晚上睡不着的时候就想想那些化学方程式,一下就睡着了;英语老师也说过:睡觉前想想单词,记得更牢;物理老师:睡觉前回忆下公式定理;生物:睡觉前像放电影一样回想今天学的知识点……可是,我现在该干什么呢?还是睡不着。我想起了麦兜。是我的一个朋友,比我小整整一岁。我的小学同学,初中同学,因为高中不是派位而被流到了一所全年级有一个5A1B的学生的中学。因为当年矮胖矮胖而在女生中得名——麦兜。他是一个富有戏剧性的人物,头顶上好像总顶着一个正在下雨的乌云,但有时候运气好到有点让人嫉妒。他除了学习,什么都好。至于我,现在高二,学习起来似乎有些声色。我一年前却那么不懂事,在而今看来,那叫幼稚。虽然说一年改变不了人,但着实让我长大不少。起码我是这么感觉的。一晃就是一年,我还记得当初陌生的同学,我还记得当初的教室,还记得当初写着一个“静”的课桌……刚来学校寄宿的那天晚上,一边听着年级组长广播讲话,正和麦兜发短信:唉,我被困在这里了,还不知道是深是浅。麦兜极速回复:嗯,我今天去过学校了,貌似还不错,祝你好运。我没有回复。喇叭依然传送着年级组长的声音:“严禁使用手机等我喜欢踢球,梦想能在学校踢上几场比赛,这样可以展现一下我的另一面。总归是梦想。和几个外班的踢过几回,因为人数不够,被可能比我年纪大的高二学长赶出了场地,后来在人员壮大的情况下最终和解,踢了一场高一对高二的非官方组织比赛,差点打起来。从此我对本校的足球失去了兴趣,只能偶尔在选修的体育课上和稀泥。人总是要作出些让步,不能因为自己的私利而打坏了社会这锅大粥。就这样待到了今天,并且还将继续一年半。麦兜也一样,似乎比我更惨,正在本校的播音编导班挣扎着,每天看看电影,写点文章,打打酱油,这也是日子。比起当年初中时我们一起上下学的时光,他现在是堕落了些。初中带给我的是无尽美好的回忆,虽然被抢过一次,但是那5块钱还不足以打破美好。中考前更是难忘,不仅是因为我每天要在黑板上写下“距中考还有XX天”的字样,数着时间一天天流逝,更是因为那是朋友们一起奋斗的日子,我也是格外珍惜那些时间,至今我都记得当时的场景:与后排的猴子和棒棒糖一起唱《我最闪亮》,赢得了坐在讲台边麦兜异样的目光;听大胖小胖上课时与老师争辩,长辫子的物理老师总会争得满脸涨红;放学后与麦兜一起骑着自行车从袋鼠和家鸽身边很帅的飞过,之后回头看看两个女生被吓呆的表情……现在看来,那些行为确实是幼稚,因为我长大了吧。后来,麦兜长高了,我却不再长了。时间太快,而回忆太缓,使得那些美好的日子总在我的脑中挥之不去。又是一年春天,像时钟一样回到了原处,只不过这不再是起点。三点一线让我有些麻木了,甚至有些厌烦学习,但是过了这些个时日,是否会好些呢?改变不了环境,只能适应它。就好像今天学的自然选择学说,是达尔文在《物种起源》中提出的……知识点在我脑中闪过了之后,我便放心地翻了个身,压动了木板咯吱咯吱响,数着下铺轻柔的呼吸声,渐渐睡去……1200字 高二 记叙文
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我想你的时候,你在哪里秋风很有意思的刮着让天气又增加了许多的凉意。感到万分寒冷只因为有份思念从心里油然升起……无奈的从被窝里爬起,望着窗外安静的夜晚,我的心有种说不清的莫名其妙的疼痛感。打开一瓶红酒轻轻地斟酌在嘴里,一股酸楚随着眼泪滴下……不能十全十美的人生很无奈的过着,即使此时很风光、即使此时很幸福,但不知为什么,却让我怎么都感觉缺少点什么?总是在这个季节,莫名的心伤也总是在这个有些秋殇的季节让我情不自禁的想起,想起那年的往事,敲打键盘一刻,我真想问问你:我想你的时候,你在哪里?秋风刮着,阳光火一样的四射着,那年的往事还依然能重温吗?那年的你还依然站在风里等我?念着我吗?记得去年和一个朋友在网上聊天时,朋友对我说过这样的话:不要把自己的个人的隐私,讲给陌生人听,也不要讲给所有的人知道。因为人和人是不一样的,有的人貌似很关心你,百般打听你的故事,而知道了你的故事后他会给予传播捡笑甚至诽谤。在这个世界上除了你父母以外,没有谁就应该对你好!嗯,突然很想我的老妈了!写下老妈,我会重拾那份温暖,我的眼前会浮现出我的老妈慈祥的面庞,会想起老妈那双望眼欲穿盼我回家的情景……在这个季节,没有记错的话,我的老妈正站在自家的院落里打着大枣,然后把那些熟透的大枣个大的、水灵的、检出来,包在布兜里,放在房间阴凉处,等我难得回家一次时拿给我吃。每次,看我回家老妈都会说:闺女,你可回来了,你看我给你留的大枣……老妈是我一生的遗憾,她把所有的爱都给与了我。而我呢?老妈在世时,只觉得以后有的是时间去陪伴她,任何时候老妈都是一辈子的所以,即使自己有时间,有能力也没能去经常回家陪陪他们,以此,在父母离去时,时时想起都有一种亏欠父母的遗憾……人生有许多事情可以原谅而唯独不能原谅的就是眼睁睁看着自己最亲的人悲剧性的离去,而自己却没有尽到任何责任。人常说:养儿防老,父母养育了我们,让我们长大成人。而在他们需要我的时候我却不能尽到自己的责任。与情与理说这是不是一种悲剧呢?亲人在时,不懂得珍惜,当失去了才觉得亲人是最好的!很孤独的走在有些喧哗的城市,发现自己真的很孤独,孤独的自给自足的生活;孤独的没有父母的关怀;孤独的再也没有任何人盼自己回家……也没有人再在这个季节、在这个大枣丰收的季节,给我摘我喜欢吃的大枣了!突然看见一个卖家在那卖那种说是很好吃的大枣,很兴致的走向前去,买了二斤,吃在嘴里。再也没有了自己家院子里大枣的味道,也没有了老妈包在布兜的老妈的特有气息……写到这,我才突然醒悟,以前即使家里很穷但日子过得很甜,那种很温暖的日子,再也不会回来,再也不会属于我了……以前,老妈在院子里生火蒸红薯煮棒子豆角炖土豆……那种特有很甜的家的味道的生活再也一去不复返了……无奈的对天长叹:人生呀,它怎么就这么不尽人意,它怎么就这么多得苦难,怎么那么让人不能如愿以偿!伤痕累累,心碎欲裂……站在陌生的十字路口,祈盼奇迹的发生,如果真能再见老妈一面多好!真想问问自己的老妈:老妈,你在那边过得还好吗?那边有大枣树吗?你还能如以前那样,悠闲地打枣,把打下来的枣还和以前一样。装在布兜放在阴凉处留给我,然后站在院内等我回家吗?老妈!我想你的时候,你到底在哪?1200字 初三 散文
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我想你了……你想我吗?我想你了……你想我吗?他出差了,这是结婚这么多年第一次出远门,说真的还真有点不习惯,记得在他临走的那几天,还特别交代,看好儿子,不要经常玩电脑,我边说边笑,要不你把儿子带上吧!不行把电脑也背上,这样你就不用担心了,我还开玩笑的说:你也学的唠叨了,以前可不是这样的,什么事都不喜欢管,你是放心不下我还是你儿子呀?",其实我已感觉得到,你谁都舍不得,你放心不下这个家,放心不下家里的每一个人,…………特别是舍不得我吧!虽然你走了没多久,可是我觉得好像走了好长时间了!这就是所谓的“一日不见如隔三秋”吧!回忆起当时你走的的时候,心里平平淡淡的,并没有觉得有什么异样的感觉,可是当你出门,看呀看,看不见你背影的时候,我的心里一阵酸楚涌上心头,真的是好舍不得你走,我的眼泪悄悄地滑落下来……我知道你最放心不下儿子了,你放心,我会照顾好的,就像你说的误了啥事也不能把儿子给耽误了,孩子正是淘气的时候,是啊!咱的儿子又淘气又可爱,每天还是老样子,一睁开眼的时候就笑眯眯的,嘴里含还糊不清的叫着爸啊啊爸!当我问他宝贝,爸爸在哪呢?他就会当起小脑袋,在咱们电脑那个家里瞅呀瞅,好像说:爸爸就在那里,你看儿子多可爱呀!他也在想着你呢!女儿也变得乖巧了,不像从前那样说话顶撞了,这次的成绩还算理想,有事还帮我看看孩子,那天我去给她开了家长会,老师让她们给父母写自己的心里话,当我看到她写的爸爸妈妈其实是“很爱我的”,妈妈每天很辛苦,又带孩子又给我做饭,还得早上照料我起床,生怕我迟到……,爸爸对我很严厉,有事我还和他顶嘴,其实仔细想想,也挺后悔的,可是我这张嘴真是太快了,爸爸所做的一起不都不是为了我吗?在此我要对爸爸说::“我错了,以后再也不会和你顶嘴了,我永远爱你和妈妈”,女儿长大了,真的懂事了,你也会为我们的女儿感到欣慰吧!家里一切都很好,咱妈每天早上带儿子溜达,这孩子现在就喜欢出去,一下也不想在家里呆,很像你,我嘛每天还是老样子,收拾玩家差不多就中午了,就开始准备做饭,我做饭的水平是一流的,又快又好,你是知道的,我们过得很快乐。我知道你对吃饭比较麻烦,在外面一定吃不惯,不瞒你说,自从你走后,我再也没吃过混沌水饺,因为一吃我就会想起你,这是你最爱吃的,怕你眼馋,也怕经常想起你。在那里你睡得习惯吗?你不在我身边我可是舒服了,再也听不到呼噜声了,可是就是不踏实,况且还有儿子的陪伴,以前一到晚上就困得要命,现在到了深夜还是睡不着,我已经习惯了有你在我的身边,这样我才睡得踏实,睡得安稳。自从你走后,家里利索多了,再也不用让我经常给你倒烟灰缸了,不用闲你老抽烟,搞得家里乌烟瘴气了看,家里的每个角落都是干净利落;看不到你乱仍的衣服;看不到你乱放鞋子,;看不到烟灰缸的烟灰,;也看不到你睡觉前看的故事书;可是尽管如此清净,可是让我有一种失落感,总觉得家里少了什么似得,让人孤孤单单,魂不守舍,就连儿子的吵闹声也遮掩不了家里的寂静。一天我坐在一旁想,你走了多少天了,不记得了,我就问咱妈,她说:“没几天呀”!我崛起了小嘴,哦了一声,可我总是觉得好久好久了,我想你了,真的好想你,我恨自己把家里打扫的这样清净,把你身上的气味都给扫没了,我找呀找,就连你经常带的电脑房里也没有,尽管如此,只要我一闭上眼睛,就能闻到你的气息,想到你迷离的眼神,想着你对我的温纯,……我想你了,我真的好想你!你也想我了吗?1200字 高三 抒情散文
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我会想你、但不在爱你天的我不知道能说些什么了,现在的我只知道我心已冷,我不再是昨天以前那个对爱冲满着烂漫情怀的人了,对爱,我已心灰意冷了。我不想去想我自己的错是在哪里,我不知道又是什么事让你这样的对我,我才清楚,其实,网络爱情不属于我,曾经,我以为,你会真的爱着我,我一直以为,我的网恋是成功的,我看着别人为网恋而伤,我看着别人为网恋而苦,我暗自庆幸我有一个网上的人深深的爱着我。我以为,你的爱会是永远,我以为,你说过的话都是真心的。可是,我还是错了。在一种没有信任的爱中,我无法生存下去,是的,我是需要你的爱,可你给我的并不是我想要的,你是给了我爱,给了我一种让我以为会永远幸福的爱,我一直沉迷在我所谓的爱中,直到那天,我才清醒过来,我才知道,原来,你对我所说的爱,其实,只是一个替代品而已。我曾为了你放弃了我现实中的爱,我曾为了网上恋爱的烂漫,放弃了我现实中的美丽,那时的我,以为我这样做是对的,那时的我,以为,我的选择是没有错的,可是事实告诉了我什么?我还是错了,我错得自己都不知道为什么要去一味的相信网恋,去相信一种本不属于我的东西,去相信那一切不真实的爱情。也许,是我做错了吧,可是,我不想再去想什么,不想再去想我到底是错在哪里,这样的“猜谜”游戏了,我怕了,我真的怕了。昨晚,我想了好多,我想了从前,想了以后,想到了现实中的,同样也想到了我们之间所有的不真实,或许,我不应该出现在网络中,或许网络从来都不是我能到来的地方,我很高兴,我曾经拥有过你给我的那样谎言似的回忆,那一段永远不真实谎言的爱,永远只能给我幻想的爱。我曾深深的爱着你,我也曾对你付出过我的真心,真情,真爱,我信任着你,相信着你对我说的每一句话,每一个字,每一份情。而你呢?我所付出的一切,得到的却是你这样的对我。当电话那天挂断的时候,我就清楚的知道了,我们之间是应该有一个结果,而那一个结果就是永远的结束了这份情,这一段爱。我一直在原地的等、你却从那未在出现过,我不知道你是那样的绝情,还是真的把我只是当做一个寂寞时候的一个窗口?我一直在期盼着,却是你一再的给我打击。算了,一切就这样的算了吧,我不在相信你,你伤的我太深,每天我都在等你的信息电话。可是你不会再打那个很熟悉的电话,那不就是在说明,你要让我在你的生活中永远消失。我想,是到了时候了,我也应该走了,让儿永远在你生活中消失的时候到了。我不知道这里算是一个让我伤心的地方,还是一个曾让我快乐过的地方,儿的离开,并不表示,我不会来上网,我一样会来的,但,我不会让别人知道我是谁,也不会让别人知道我就是曾经的儿。也许,我应该高兴,也许,你同样的应该快乐起来,这算是我的一种解脱,你全新的开始。就当你从没有爱过我,就当你从没有见到过我,就当你从没有认识过我,就当我只是一个“小精灵”不懂得爱,不会去爱,只是在qq聊天室里出现过的一个不会聊天的。心冷了,缘散了,爱没了……缘起过,缘也灭了。走吧,走出这个让我伤过心,伤过情,也同样伤到过你的儿以外吧。而我走出的是我一生中的爱。爱你是幸福的,得到你的“爱”是快乐的,走出你的生活是明治的。对不起,我爱你,却不能在原谅你。忘了我,就让我永远消失在你的生活中,让我退出这一场烂漫的游戏中。星火初中部初二:徐小杰1200字 初二 叙事
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