我忽然觉得我累了
我忽然觉得我累了。
骑着车子,看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车,在满是轰鸣的街道艰难地走着。
解放路口,红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而,这时却开来一辆摩托车,把青年的自行车轮撞弯了,所幸人并无事,但他却来劲了,和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯,在这个城市里,显得不那么重要。但是,对于撞人,这个城市的人可来劲了,一圈圈的围着,我没有去看结果,我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯,延续着这里的故事。
涵洞,几个算命先生,一张布,一个签筒,但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可,因缘也罢,试想如果真能应验什么,对于明天,我敢不敢知道?
交通路口,红灯。一人向路人发着售房的传单,只是没有发给我。我并不在意,或许他知道,我全身加起来,也值不了半平米。这使我对他很尊重,毕竟在见惯了传单满天飞的城市里,要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。
路的那头,一位老者席地而坐,穿着分不清颜色和季度的衣服,专注地拉着二胡,面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下,街头老艺人越来越少,看着周围行色匆忙的现代人,如果你们能放下一些,那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊!
文化路,见一朋友,胡乱地侃着。随口吐了一口痰,一妇女走来,指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来,看的不是我朋友,而是那妇女。正在这时,其丈夫走了过来,将其拉走。对于文明,没有多少人坚守。
丹尼斯,人多,不得以,我推着车子,忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜,我笑着过头,对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头,然后用自己的手,帮他翻遍口袋,“不好意思,就2块前,刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色,我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。
五一路,曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰,人们到是无所谓,毕竟得到实惠,又哪管世态炎凉?
澧河桥,一位清洁工拉着垃圾,后面一个淡薄的女孩在后面推着车子,吃力地骑着。然而脚下,依旧是人们刚丢的垃圾。
桥下,一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步,实在支持不住,就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。
丁湾,路边堆满了建筑材料,两旁不是新盖的危房,就是在接的楼房。要搞城建,人们总是先盖房子,陪了钱,政府再扒房子。
回到家,无人。只有小黑在脚下晃着尾巴,跟来跟去。我蹲下身,抚摸着平时很少在意的动物,无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。
一路走来,我忽然觉得我累了。
河南信阳息县息县第六初级中学初二:梦焉雪蝶
我怀念毕业的风景
九月的栀子花香,伴着浅夏的音律一步步的奏响开学的进行曲。沉寂了一个暑假的校园又开始陷入了沸腾的喧嚣中,那是属于校园最美一处风景,永远充盈着梦想与希望的青葱岁月。
“明天你是否会想起昨天你写的日记”一曲80后轻吟浅唱的歌谣,却谱唱了无数个毕业的季节。每个跳跃的音符总能让人勾起无限的遐想,怀念那抹柔情的浅笑,那次温心的回眸,那次唯美的邂逅。
和所有的人一样,我梦想着在大学谈一场你爱我,我爱你的恋爱。没有世俗的牵扰,没有社会的愁怨。只是简单的十指紧扣漫步于雨后的林荫小巷,奔跑于棕黄色的田径场上,向蓝天高呼梦想的凯歌。在落日的黄昏徜徉于绿意葱葱的足球场,细数飘摇空中的朵朵云彩,幻想着在那上面填满我们的名字。一起去图书沉溺知识的海洋,一起去为青春浸染飞扬的色彩。
然,大学的光阴飘逝无声,我始终没有在那段最青春的日子里遇到那个想爱的人。虽说恋爱不是大学的必修课,但我始终觉得我的大学不合格。在遗失爱情的同时我却收获了一段段最为珍贵的友谊,都说6月是一个伤心的季节,多少同窗,多少情谊都面临着离别的苦楚。曾经的我们目睹了一届届的离去,也曾触景伤情的慰问牵手的你,好希望永远在一起。但即使怎样的难舍难分,都抵不住时光无情的流逝。缘分将我们偶然的相遇,命运又注定将我们无情的分离。
在相聚的日子里我们寻找着彼此的永恒,纪念那年我们相遇的午后。一起漫步在校园某个幽静的雨中,望着秋天的叶子,听着优雅的音乐如流水般的旋律淙淙地流淌,飘到很远很远的天边,浮想翩翩。那是在我们的天空洒下的欢声,在我们的土地播种的记忆。
有人说过世界是流动的,抓不住时间的印迹,如潺潺的流水无声无息的消失在喧嚣的嚷嚷中。或许最唯美的瞬间就是我们毕业那年的集体照吧,伴着咔嚓的声响,将我们曾经最美好的年华默默的珍藏在紫檀木制的香盒里,留恋在每个人心里的最深处。
收空了曾经被我们厚重的行礼堆积得了无缝隙的宿舍,狭小的白色墙壁贴满了我们共同经历过的每个精彩瞬间,巧妙的拾掇每一个微笑的曲线。但总有一天这片被我们曾经肆意癫狂的小小空间将会被比我们更为年轻的一代代填满,然后重复着我们有过的酸甜苦辣。继续在这里沉淀着属于她们的芳华与纯真,凝聚成大学生活的点点滴滴。
都说人是一种很奇怪的动物,讨厌一尘不变的生活,厌倦循规蹈矩的作息。渴望在平静的生活中出现新的斑斓。但同时又害怕世界的变化,生活的意外。习惯了墨守成规的我们没有勇气去挑战平凡中的突击,哪怕是美好的惊艳。总是在盛满笑声的扯淡中留下淡淡的忧伤,是因为想要当最快乐的自己还是害怕坦露自己的脆弱。
在毕业的晚宴上,我们默默地演唱别离的笙歌,用酒杯的声音掩饰无言的伤痛,用最灿烂的笑容挥送对方离去的身影,用最真挚的语言寄予对方最真诚的祝福。
说好的一起去踏往鼓浪屿那片诗意的沙滩,一起去丽江寻找那片心灵的芳田,一起去三亚沐浴那片蔚蓝的阳光……而此刻的我们即使有再多的约定都只剩下悄然的“下次了”。
“下次”看似简单的字眼,却道出了我们彼此潜藏的忧伤,谁也无法预言今天的分别是为哪天的重逢埋下的伏笔。未来的道路一片茫然,在没有你守望的日子,我独自一人隐隐前行。风霜雨露,强笑欢颜。我始终需要学会在苍白的汪洋中寻找一叶扁舟,带着期冀与勇气扬帆起航,去织拟韶华的舞褶。
风吹过九月的盛夏,连空气里都弥漫着白色栀子花的芳香。我想掬一缕风的清纯,携一抹浅夏的朝阳,捻一瓣初落泥土的花颜,旖旎那段珍贵的时光。
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为什么我觉得好累,好累!天真的黑了,一个个光点被锁进了水泥建筑.渐渐的,黑色,似墨泼宣纸,模糊了视野,直至最后,整个城市的铅华褪尽.现在,偌大的城市睡着了,我游曳在角落,呆呆傻傻的,光着脚,在石子铺成的山路上,跑上跑下.原来,石子的棱角还没有被磨平,它刺得我好痛,一下两下三下。一滴两滴三滴,被石子割伤的部位在淌血.血,镶在石缝里,一点二点,从开头到结尾,串连成一条不规则的线,捆绑一切。夜色越来越来重,肃穆的黑把我紧紧的裹在最里面.(呼.忽。忽)我喘不过气,好怕好怕,逃也似的往回跑,跑回那所谓的家,重重的关上房门.倦缩在在墙角,还在瑟瑟地抖。房间,隔绝了两个世界,四面空墙,围成了囚牢,只需一方天窗,透着惨淡的月光.这唯一的光影,挪动着,最后被定格在镀了银的衣镜上.在黑夜里,我试着做各种各样的笑脸,对着衣镜.可是,从衣镜上看到的是一团模糊的怪物,摆弄着脸部,做着令人费解的肢体语言。不知过了多久,刚才被割伤的部位,有的在泛着粘稠的液体,有的在一滴一滴地倘血.渐渐地整个人坐在血泊里.为什么我觉得好冷,好冷!为什么我觉得好累,好累!450字 高二 抒情
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我累了老师我累了爸爸妈妈我累了我想休息老师您说不行我知道我最近的考试成绩下降了您知道这是为什么吗是因为压力太大了啊难道优秀的学生就得一直优秀吗难道优秀的学生就得没有错误吗难道优秀的学生上课就得积极回答问题吗以后的目标是什么考重点初中呵呵您懂得什么您懂得什么您了解我们吗班上是有好学生你认为他们非常乖你只看到了他们的表面其实他们内心有多痛苦我和他们一样都希望有一个金色的童年可是不能我不喜欢学习一点都不喜欢但那又怎么样我不敢说以前的快乐生活我已经忘了我怀念以前的我有金色的童年可是现在我再也没有了金色童年原来坚强的我现在已经很脆弱脆弱......250字 五年级 叙事
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累了为什么,为什么要让我看见?看见那鲜血淋漓的伤口?那样委魅的血,溅到了我朴素的粉红色帆布鞋上。孤独而妖艳。那时的我,吓坏了。把那双鞋仍进了一个肮脏的垃圾篓里。然后就那么慌张得赤着脚跑开,慌张得象是那个残暴的凶手。迷乱的眼神划破了夜的宁静。为什么要让我听见?听见寂寞的天使从天边哭泣的声音!那样的叫人悲伤。让人不禁的颤微着身体躲在阳台,倚着窗边聆听。快乐象缓缓驶进山洞的火车,一点点消失在模糊的视线里。为什么要让我带着未成熟的心去看社会半赤裸的饿身体?那样太直接。让我很迷惘,也很无奈。我想反抗,可我发现我能做的只有----自生自灭。我开始认清身边的人和事,包括太阳和月亮,带一种犀利的论调。或许我不配,但我只想用这种极端的方法,赶走每一个爱过我的人。把他们传给我的爱接进一个短路的电路里。眼睁睁地看着它被烧毁。让心里再也流不进一滴爱,等到心儿凉了,就会停掉。我常常蜷缩在墙角,静静地,等待灵魂的救赎……我总喜欢哭,因为我想用泪的光芒来掩盖珍珠的亮丽。然后睁大眼睛,望着夜空,让欢乐的星星们看到我,看见这个爱哭的小女孩。我只想问问她:如果可以,或许我们能做个朋友。但是他们不愿意,他们从不曾出现在我孤寂的天空里。永远都是空洞洞的黑,真的,很让人害怕。我只能,跌坐在地上,静静地落泪。如果在那样的黑里,也有一对那样的泪水迷离的双眼。我会把它误以为我的星星,愿意和我做朋友的星星。我会爬起来,疯狂的向她奔去,然后紧紧的相拥。或许她和我一样无助。但是那又有什么关系?因为至少我们还可以相濡以沫。不要相信那些能让星星落泪的誓言。或许相信,你能得到短暂的幸福。不要沉醉于那短暂的幸福中,不然等你习惯了那种幸福天堂中的生活,当那稍纵既逝的幸福逃之夭夭后。你会发觉平淡的生活就是地狱。耳边寥人的哀叫,会让你厌倦,会让你烦乱,会让你开始想要逃!但是逃,又能逃去哪里?绚丽的彩虹永远都不会眷恋那些迷恋天堂的人。到哪都一样,一样的落魄……不要把自己看得太重,不要以为自己是水果拼盘中间最艳丽的草莓,其实你只是阴暗角落里被人们一起的烂苹果,没有了迷人的色泽,更没有了沁心的香味。没有人会为你哭泣,没有人会为你改变。不要奢望要拥有的饿太多,因为我们付出的跟我们得到的永远成反比……就连一个过客,都不会看你一眼,即便是瞥了一眼。那也是怜悯,怜悯----我常常围着操场跑步,跑到摊到地上,身上沾满了枯黄的草絮。然后一直躺在那里,忘记向往的死亡。总喜欢把自己捂在被子里,幻想没有18岁的未来。累了,真的累了,我想休息了。我想去一个有海的地方休息,因为那里有海蓝色的忧伤……或许,我下辈子能做一株海草。1000字 高三 叙事
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我觉得我没有用我觉得自己一点儿也不坚强,而是变得更加的懦弱了。自从升上了六年级,我就觉得自己在这个世界上好像是多余的,根本就没有用,只有被人欺负的份,什么也做不了。在班级里,我总是认为我是班级里多余的人,只是充个数,什么忙也帮不了,就只能在一旁看着别人做着事情,自己却无能为力。可是这些并没有让我觉得很伤心。更让我伤心的是:当我看到同学们和老师在一起玩游戏的时候,您不知道我有多么羡慕她们。我多么想和同学们和老师在一起做游戏呀!可惜那是不可能的事,是没有那种可能的!我知道我的脚不好,不和其他的人一样,我也知道我不如别人,所以我更加地努力改变自己。我知道自己有很多的优点,可是有优点有什么用?又不能当饭吃,又不能让我不用被别人欺负,又不能让我变成一个和其他的人一样的人!我就觉得自己是多余的,什么用也没有,只是别人的眼中钉,肉中刺,只会让别人更加的憎恨我,所以才会有人一直地欺负我。我也不明白为什么别人要一直欺负我。我想有两种可能吧。一是有人看我不顺眼;二是有可能我做了什么事情,让别人讨厌我。有的时候,我被人欺负了,也不敢告诉老师,只能躲在一个角落或坐在一个没有人看见的地方悄悄地哭。别人好心地关心我,但我却不肯吭声,不敢把事情告诉别人,也不想把这事告诉老师,不想把事情给弄大,再说这里面也有我的错。这不是重点,重点是:当我每天上学时,身边总有一些人的目光向来投来,而且我从那种目光可以看出那些人是在用嘲笑的、好奇的、疑问的目光看我。有些人是在嘲笑我走路的姿势,有些人会觉得好奇学校里怎么会出现一个瘸子在这里念书呢?也有些人会觉得我脚怎么会成这样。每次看到那些人的目光,我心里就会很难过,眼泪就在眼眶里不停地跳动着,眼看要掉下来了,又收了回去。我就觉得我是个没用的人,像被上帝丢弃的孩子。老师,您不知道,当我看别人玩游戏玩得那么开心,而我却只能站在一旁看着她们玩,我的心里有多么难受?我也想和他们一起玩,但被她们拒绝了。我知道她们是为了我好,但她们都不顾虑别人的心里有多么的难过吗?有几次眼泪就不由自主地流了下来,我赶紧把眼泪擦掉,因为我不想被人看见我哭了,擦完后我还要勉强地挤出一个笑容给人看,表示我没事,不用担心我。我每次这样做,就显得不自然,有点怪怪的,就感觉我不是我自己了。总之,我觉得我是个没有用、多余的、懦弱的人。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章前后连贯,形成完整的形象。1000字 高一 记叙文
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突然累了老师的声音仿若从厚厚的玻璃壁传过来,我始终没能把它们抓进脑里。我该歇一下了,我想。太多太多的思绪忽然在这刻涌现,支离破碎地洒落在枯涩的心。思绪有着锋利的边沿,划破尘封的记忆,渗出隐晦的伤痛。我合上课本,伏在桌上,任破碎的思绪,陈旧的记忆在脑海闪烁,然后暗淡,闪烁,再暗淡。怕痛的白发..“你的白发真多”第一次听到好友这样对我说时,我半疑半信的轻拢眉头,“不信,给镜子你瞧瞧!”我接过镜子,一根根亮光的如明镜的裂痕的白发一下...子刺痛了我的眼睛。可现在再听到这样的话,只是苦笑,然后淡然。它们是什么时候爬上我的头上的,岁月的痕迹为什么要这么早在我的身上凸显出来?挑着这些刺痛了我的白发,我并不愿意把它们拔下,是的,我怕痛。我只能任它们越涌越多,一点一点的否定我的青春年华。我开始刻意的掩饰这些暴露了我愁思的白发,但无论我怎样百般掩饰,它依然在我心底悲凉地亮光着。我能否...对着镜子吟“不知明镜里,何处得秋霜?”不是生活的生活何谓生活?说不清。生活或许就是快乐着忙,痛苦着忙,疲倦着忙,思索着忙。当我有闲暇稍稍驻足时,陪伴我的只能是夜空中的孤月。在冷清的月光下,我问自己,你今天干了什么?我常常被自己问倒,是的,我都干了些什么?我干的都是可干可不干的。于是夜空中的孤月便和我一起沉默。良久,熄灭了床头的灯,让沉默在黑暗中沉淀,最后只剩下微小均匀的呼吸声。一天就这样过去了,谁能告诉我该怎样生活,别人也会是这样生活吗?创造回忆有时,一缕阳光,一阵微风,一朵盛开的花儿,一个熟悉的人都会拨动心底...那根关于回忆的弦。走在回忆里,我想要拾起我在乡间小路曾遗落的一个个充满..孩子气的梦,拾回被我丢在田野上银铃般的笑声,我想要再牵幼时好友的手,新拥有朋友们明净纯净的笑靥。我只想永远活得像个小孩。而回忆都会像破晓前...的星星一样,渐渐隐匿在如梦似幻的天幕中。我只能在阳光下,微风中,盛开的花儿旁,和熟悉的朋友带着感慨去缅怀。我的未来有没有梦.我曾经喜欢一首小诗:“当蜘蛛无情查封了我的炉台/当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀/我依然固执地铺平失望的灰烬/用美丽的雪花写下:相信未来!”我曾经一度相信未来,相信鲜花会偎依在我的胸怀,相信我会顺畅地踏上..自己早设计好的路。但当梦想与现实的距离被我越拉越远时,我开始让简单的生..活平息追求的脉搏,让梦想在现实的矛盾中辗转,我甚至不清楚自己的梦想。列夫。托尔斯泰说:“对于人生,理想是不可缺少的。”这样说,我的人生..只能是残缺的人生。莎士比亚说:“希望是为痛苦而奏的音乐。”我迷糊了我的梦想,也没有了希望,我该拿什么为我的痛苦奏乐呢?我希望我自己仍能喜欢上.面的小诗,“我用生命和鲜血铺路,没有一个季节能把青春阻挡!”当老师的声音再度在我的耳旁响起时,记忆与思绪的潮水已退回,我重新开课本,对自己说:“原来,我只是突然累了。1000字 高三 叙事
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累不知道多久,我也忘记了累了多久。游走在人世间,双眼呈空洞样,身穿一件灰色大衣,只是一直往前走,没有目的,没有所需,只是那样一直走下去,不顾身边的景色有多美丽,不顾身边的琐事,只是往前走,直至一个我连名字都不知道的地方。好累啊……真的好累啊,再也不想动了,就那样躺了下来,遥望远处的天空,为什么?连天空也只是黑白色?或许,无论多么美丽的事物,在我眼中(我是子叶)也只有黑白色而已吧……或许因为太累了吧……休息一会就好了。就这样睡了下去,做了一个梦,梦里,我还是小孩的时候,跟随同伴一起玩耍,那个时候,不知道时间会很快的过去,不知道人与人之间的利用,也不知道还有什么能干扰到我们儿时的天空(我为自己),那么的蔚蓝,那么的清澈……梦醒了,人空了,仿佛忧伤就要从我的眼中流出,可是我不能那样,我答应过自己,无论在任何时候都不能流出一滴泪,无论自己多累,无论自己多伤心,无论自己有多少伤,都不能哭。就这样我(代言)又在人世间慢慢的游荡……如果你爱我,就请深爱,不离、不弃、不分开……可是,我也只想是再奢望,你怎么可能不离开我?怎么可能不弃我?又怎么可能不分开一辈子?……只是个虚伪的誓言吧……不管了,好累啊……如果你想喜欢我,我也喜欢你,那就不要去强求我做什么,因为我也很累的,已经很累了,请不要再强求什么了……我只想这样休息……如果你喜欢的是一个品学兼优的好学生,那么抱歉,我不可能(我是一个)胜任于此,我啊……只是一个坏人呢,我学习又不好,又不懂得安慰别人,又不懂得去关心别人,而且脾气又坏,性格也不好,只是一个十足的坏人而已啊……请不要对我奢望什么,对我奢望我可以学习好。因为我努力过,我想要努力,但是(喜爱文字的)我刚刚这么想的时候,就不给我机会,毅然决然的不相信我,用谎言去说:“我不是不相信你,只是我觉得你不可能学习好”……是啊…我是一个坏人,我怎么可能学习好呢?我用我最大的信心去努力的做,然而你给我的回答就只是不相信我,既然(有为青年)那么不相信我……我还有什么理由要继续做呢?我不是一个学习机器,我只想按我那种快乐的方法去渡过一生,平平淡淡,不要任何轰轰烈烈。如果你受不了我的脾气,受不了我学习不好,受不了我是个坏人,不懂得怎么好好对你。那么就请离开吧……因为我的世界不是黑色,也不是白色,只是那一抹沧桑的灰色,夹杂、游走在黑白之间,受着两边的磨砺,我把自己关在自己的世界里。受不了我的话,就不用再提什么要求了……因为既(防盗版)然受不了我,又怎么可能会去相信我呢?既然不想去相信我,那就离开吧。我不需要不相信我的人。如果看完这个日志,请不要感到愤恨,也(吼吼)不要伤心,更不需要所谓的快乐……我只想你平平淡淡的,像刚来看日志的时候的那种感觉离开……如果想说什么,我一直在,一直在这里,等着你的答复……我好累,即使是坏人也会很累的……我会等待的……就这样慢慢的等待……初三:司马泽1000字 初三 散文
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妈妈,您累了高一·三班 苏晓璇严寒的冬天迈着蹒着蹒跚的脚步来到人间,给人们展开另一幅生动的画面,鹅毛大雪纷纷扬扬,风雪停住之后,一棵棵银白色的树傲然挺立,一座座王宫平地而起,到处都是耀目的光点,到处都是刺眼的银剪。北风一刮嗖嗖地响,把雪刮得纷纷扬扬,这样的天气连小鸟都不会出窝。今天是星期日,我伴随着寒风奏响黎明的乐章蜷缩在被窝里,等待着妈妈在那一刻低低地呼唤着我的名字,时钟滴答滴答地流过,却仍没有听见妈妈那熟悉的声音回荡在我的耳畔,我伸手去拿起床边的时钟,眼神瞟过一眼,顿时清醒过来,已经十点了,我慌忙地穿好衣服,忘记了冬日寒风的冷瑟,下楼去寻找妈妈的踪影。“妈妈,妈妈……”我低低地叫着,却未听见妈妈的回答,似乎有点失望,只见桌上留着一张纸条:妈妈今天有事要办,早餐在厨房,牛奶要热一下,鸡蛋在保温箱里边,吃完早餐快点去上课……诸如此类的话早已让我的耳朵疲惫不堪,妈妈的唠叨似乎使我再也忍受不了,我随手便把纸条扔进垃圾桶,拿着牛奶赶着上课去了。熬过这难受的课,回到家中,看着妈妈忙碌的身影让我感到一丝欣慰和感动,原来妈妈上午是去给我买鲤鱼煮给我吃,因为早点去买,鱼会便宜一些,所以妈妈很早就出门买鱼去了。该吃饭了,妈妈端上一盆香味扑鼻的鲤鱼放在桌上,我看了真是垂涎三尺,急忙邀妈妈共进午餐,可妈妈说她不爱吃。我一听,使迫不及待地品尝着,连嘴上的滋味都不放过。这了一会儿,我看见妈妈在厨房里忙碌,正想去同妈妈说说话,可定睛一看,妈妈再吃我吃剩的骨头。我的心深深地被感触,呼吸也变得紧张起来,泪水止不住地涌出我的眼眶,我责备自己的无知,光知道自己喜欢吃,难道妈妈不喜欢吗?难道就不该关心妈妈吗?想到这里,我想对自己说:还记得山峰骤然崩塌,掉入无底的漩涡,原来理所当然的爱成了愧疚,原来对母亲的无理成了自责。我再也不能安心地“挥霍”母亲的叮嘱和爱了……因为十五年来,我只有无尽的索取,无尽的要求,这样妈妈会很累的。我呆呆地站在门口思索着,全然忘却眼前妈妈看见我时的手足无措,我忽然醒悟叫着:“妈妈,你累吗?”妈妈用最温暖的眼光注视着回答我:“哎呀,不累,我不累。”其实在我心底,妈妈永远都是我最温暖的港湾,只要我到达这个避风港,心也就永远停息在这个地方,享受妈妈赐予我无限的幸福。妈妈,女儿没有用高山、大海,万物来形容你,女儿觉得您给我的是真实的,确切的,触摸得到的关怀与爱护,不是空洞,遥远,模糊的一个概念,你无怨无悔地爱着您的宝贝女儿,你觉得,爱我就是给我您一切有能力做到的;您觉得,爱我就是要包容我所有的任性与错误。您执著地守候着,就像小鸟执著地守候着森林,就像蓝天执著地守候着白云。妈妈,您在女儿心中是那道不可磨灭的烙印,是那前进道路的光明,是那不可丢弃的生命。妈妈,请让女儿在您劳累时双手捧上一杯凉茶,道一声“妈妈,您累了!”1000字 高一 记叙文