守,是一种疼的开始
千篇诗句冰霜雨,幽云赶来探心曲,缠带护石两目凄,半波岩石迎新绿。
谁能说得清楚千古绝句中的音韵与本境中的朦胧清透呢!故难思量,又易思量,狂放与端庄,洒脱与迷情,事故与无辜,久久的许许多多的可能就只是一转念的那么简单的一念而已,却惹得后人辗转反侧,在琼思百解中节外生枝,真是难为了多情人。
山神树下栖,看我入神迷,久久不离弃,劝我早点离。
徘徊在古人的足迹中留恋着迷人的故事情节里难以从意境中游离出来,多少感悟与顿悟在苍茫的思绪里清理着往事与沉淀下来的不解都萦绕在明媚的夕阳中淡化了,仿佛一身的雾水被蒸发的一干二净,那种轻松与勃然的松懈在林地与山石之间豁然开朗。
入境静无声,心与青苔情,神已化成风,光纳成一景。
清凉的风吹拂着我的身体让我感觉着心透的灵动,迎风飘拂着宁静的彩带,那一抹红的滋润油然而生,断断续续的身心碰撞净化着思绪中的禅念,我想尽快领略到其中神会贯通的姿彩和神韵,那一个奇妙的传说会来至哪一块石头的传说。
绿瀑垂丝绦,迎着阳光照,叶脉清晰见,将我轻轻绕。
静静的潮湿温润着绵绵起伏的草地,同样也温润着绵绵的独立的孤峰独岭,同样也悄悄地温润着我的一切,我的直白在温润中显得不同往日的粗顿与木讷。仿佛仅有的一缕情感的思绪也被凝固在思绪中不能左右,又仿佛无数只古人的眼睛在一瞬间闪亮起来,我的梦初次被静静地打开,那一道耀眼的芒是那样的可亲。
生死相连绿,浮在苍壁上,今生有此遇,情愿落崖底。
幻觉依旧是幻觉,梦里依旧是梦里,梦语幻觉有什么区别吗!那么现实又是什么样的纠结呢!也许是情绪波动的情感情愫的转换吧!难以断定的之间的零碎的聚拢起来的丝丝的丝线的结,在梦与幻觉中散乱着一层一层的琼思,在琼思中领略着久久不能确定的情愫,盈盈都会发在空气中成为淡淡的往事云烟。
人活着,总要留一点自信和领地给自己,留一点虚像给未来。
古人亦有古人的梦,今人亦有今人的情,天地不变的依旧是这一片多情的风景,依旧是这一地散落的枯黄与新绿之间交替的生机和默默延续的生命更替,谁能成为这片风景中的最后风景呢!
默默地默默着声声的呼吸,呼吸着声声的默默与地生息,鲜花与绿叶对话,青苔与青石相拥,我的思绪与这片景色的心底相缠。
遗痕一迹迹,遗迹一痕痕,抚弄心上痕,落在石壁深。
下雨天,真好
黄梅时节家家雨,青草池塘处处蛙。
雨,淅淅沥沥,淅淅沥沥……
雨,密密的斜织着。伴随着雨,悠扬的箫声萦绕。那样欢快,那样明净。“啪!”箫声戛然而止,父亲如一头暴怒的狮子,将巴掌挥向他女儿。“都这么大了,还吹,能吹出个重点初中吗?还不快给我去复习。”说完,粗暴的夺走了女儿手中的萧,扔到地上。
女儿呆呆的站着。
泪水流过红肿的脸颊,滴到地板,溅在心里。
迷茫的眼睛透向窗外。
雨不大,但心里却有一场倾盆大雨,下雨天好吗?女孩埋葬了萧,也埋葬了梦,一头扎进书本里。从此,树林里少了萧声,课堂里多了提问的声音;山野上少了一个人的身影,却见教室里有人埋头苦读。她只记得父母的期望。心中只有考入重点中学的呼唤。大家都夸她懂事,夸她好学,却不知他她在雨天里落了多少泪。
临考前,父亲的身影移进了女儿的房间。女儿正在出神,父亲亲亲的拍了拍她,她仿佛从梦中醒来,惊异的看着父亲。
“又下雨了。”父亲说。
女儿无语。
“出去走走吧。”
女儿不相信这是父亲说的话。
疑惑的眼神射向父亲。
目光中,父亲眼神那么和蔼。
“去树林吧!”
她的心中顿时燃起了希望。
她欢快的跑了出去,突然她转身回来。对他差点忘了那把尘封的萧。温柔的抚摸它翠绿的身体,伴随着箫声,女儿的脚印留在了树林的每一个角落。在这雨中,她尽情的吹,尽情的笑雨点不时的落在她的脸上,手上,萧上,他全然不知。
雨天,她终于找回了遗失许久的自我;她终于从无尽的学习中被释放,她终于能从雨中漫步。
她就像一只羞红的小鸟,在山里大声的笑了……
雨,淅淅沥沥,淅淅沥沥……
下雨天,真好!
甘肃平凉泾川县中街小学六年级:胡锦华
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其实,有时放弃也是一种开始人生有太多的诱惑,不懂放弃就只能在诱惑的旋涡中丧生;人生有太多的欲求,不懂放弃就只能任欲求牵着鼻子走;人生有太多的无奈,不懂放弃就只能与忧愁相伴。当我们被生活的包袱压弯了腰,自己是否想过应该放弃什么?从而让自己活得轻松些?在秋天到来的时候,叶子红透了脸,随风猎猎飘动,像一面面火红的旗帜。但它们深深懂得“化做春泥更护花”,于是放弃了悬在枝头的荣耀,纷然飘落。在寒冷的冬季款款而来之际,小草隐没了自己的绿色,埋根于地下,等待来年的春风。它们都不曾后悔,因为放弃,它们获得了新生。几度风雨,几度春秋。咖啡、面包、爵士,这就是很多现代人的生活方式。人们变得来也匆匆,去也匆匆,为生活而奔波忙碌,为生活而弄得心力交瘁。如果咖啡、爵士不适合自己,为什么不选择放弃、去喝茶抑或听悦耳的自然之乐?也许有人要说:“放弃了,我便一无所有。”放弃,自然要带出一些疼痛。但那又何妨?在造物者眼里,一切永远是在开始。当狂风过后,一株老树轰然倒下,我在心中叹息老树的生命结束了。但我又似乎听见造物者在说:“放弃悲伤,去看它身边的幼苗吧,一切才刚开始。”400字 初一 散文
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从今天开始,好好疼自己天,终于亮了。阳光穿过玻璃窗,透过厚厚的窗帘,将我唤醒。满屋子潮湿地味道,最近的天空阴霾的可怕,雨时下时停,缠缠绵绵的,一副剪不断理还乱的坏模样。用力吸了吸鼻子,还是不透气。挪了下身子,头痛欲裂。感冒了,几个夜都没有睡好了。睁开疲惫的双眼,我想,它一定是红红的,像白兔一般的宝石红肯定赶不上。躺在床上,换了个舒服点的姿势,全身酸软无力,胳膊沉沉的搭在床沿。瞥了一眼窗台上的那盆不起眼的布点,我的小爱,彩色仙人球,它开花了。在微醺晨光的抚摸下,安静地散发着淡淡的清香。我揉了揉双眼,生疼,干涩的难受。起身,依旧酸软无力,双臂一点力气都没有了。我与身体和感冒,对抗了三天三夜。不停地喝水,我妄想着把感冒冲走,就像海岸边的浪花冲刷脚印一般,不留一丝痕迹。可,那只是妄想吧。我始终没有逃过这场劫难,就像那年的生命里划过的伤痕,一场药物中毒,差一点死去。勉强的支撑着虚弱的身体,洗了把脸,抬头,望着镜子里的自己,苍白的脸,泛青的唇,没有一点血色,满眼的疲惫,无力却又无奈。每一次生病我都会想起那年的疼痛。我对着镜子里的人自言,我不会就此死去吧?我的脑子里总是闪过这样的念头,恐怖的。我痛恨的骂着自己,傻瓜,蠢货。我把毛巾狠狠地摔到水盆里,周围溅起了明亮的水花,像我的眼泪。今天还是去打针吧。一直不喜欢打针,我恐惧医院里消毒水的味道,恐惧穿白大褂的医生。在那里,总感觉自己是个病人,需要人照顾。那样,我会更容易地想起,那些小温暖,那些小幸福。会想起那些有关的人或事,心里,总是弱弱的疼着。眼泪总会和我这个渴望温暖的孩子重逢,而我,像个傻孩子般却总是把那些温暖弄丢。我努力的珍惜着,之后也明白了温暖之后会有更强劲的寒流侵袭。有很多时候,我倔强地用明媚的姿态,拒绝外界来给予的任何温暖。我害怕那些温暖之后会将我带到更深的寒冷里。我躲避着,闪藏着。我很害怕回忆,却总在回忆里打滚。似乎每个夜晚不与回忆碰面,会觉得自己还有未做完事情。第十天。我伸起胳膊,护士已经在我的手臂上扎了一排针眼了,在细嫩的手臂上明显的散发着微红。“老是打一只手臂不疼吗?”护士问到。“嗯,不疼,没事,你扎吧。”我浅笑着说。可是,心里疼呢。抬眼看着诊所里每个生病的人身边都有家人陪护着,看着那些关爱与温暖,眼角有些湿润了,我悄悄地低下头,假装看书,心底却是悲凉一片。前些时日里,我差点失去行走的自如,全身关节的疼痛,日日夜夜的肆虐着我柔弱的身躯。不是我不够坚强啊,我渴望那些看似简单平凡的照顾,渴望那些温暖关怀的嘘寒问暖。我总是这样一个人承受那些流年里的疼痛,不管是感情上的还是身体上的。父母为我操太多的心了,我不应该再让他们为我担惊受怕了,那样我觉得自己不孝。医生最终确诊为病毒性感冒,幸好打针及时,不然后果很难想象。我低着头,浅浅地对着医生,露出倔强苍白地微笑,我说:“没那么可怕吧?”医生只是笑笑,对我说,你很坚强,加油!那好吧,我唯一剩下的只有坚强与假装明媚了。诊所里的杂志几乎被我翻遍了,无意间我发现了我曾经的一篇文,《午后》的阳光将你照耀灿烂夺目,温暖感怀着你的小小心灵。我的心在那时欢欣了,原来我不是孤单的,还有它,还有文字,还有那些一排排看似枯燥黑白之间,却是用灵魂搭建成的世界。我想到了你们,在这里,我要说声谢谢,谢谢那些于文字牵缘的朋友们,虽然只是一线之牵,却是深情难得。小蝶,我最亲爱哒。遥远的城市北端,与我牵挂于心,每日都会发过嘘寒问暖的话语,我看着,在这里,暖笑如烟。倾城,你的牵挂我懂得,以后会加倍心疼自己滴。小语,谢谢你一直的惦念与关心哦。还有冰点玉姐姐的关心,妹妹的惦念,大哥的叮嘱,子时的牵挂,还有尚、沛、左儿、玉儿、闪、纳兰、静飞…很多的朋友,感谢你们对朵儿的牵挂与鼓励。生命前进的路程里有你们的伴随,我想我的一路都将是精彩绝伦的。我感叹,幸运,与你们同行,倍感珍惜。1200字以上 高一 散文
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相守、是一种承诺上午时,去一角书屋逛,路过学校,碰见同学,酸酸。一个小小的校门,将我与岁月隔开,与过去挥手,回首昨日,想哭。手在琴键上飞舞,黑键,白键。如同过去与未来,两个世界,由一个暑假相连,今天明天的抛物线,就寄托在这个短短的两个月里,落寞。旋律,穿过心情与耳朵。听着MP3里依稀的歌声,读着郭敬明的《悲伤逆流成河》,难受。书蛮厚的,深蓝与玛瑙黑渲染出封面,感觉心情蛮沉重的,刚看完他的《幻城》,震撼。记得在那六年里,跟同学许下太多的承诺,大概都做到了,或者忘记了。只有一个,永远都做不到,即使是造物主,即使是最伟大的占星师,也无法改变星象运行的轨迹,——永远相守°无奈。听从凋谢的时光,从校门口向里望去,依旧是那块操场,那栋教学楼,只可惜,我看不到六五班的教室。六年后,你还会变样吗?我问天,问云,问眼前诺大的学校,更是问自己。毕竟,两个月后,我就不属于这里了,我就要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌了。害怕。黑夜给了我黑色的眼睛,它却让我爱上黑夜给我的疼痛。苦笑。这个学校,就像一条河,左岸是我无法忘却的回忆,右岸是我值得紧握的璀璨年华,中间流淌的,是我年年岁岁淡淡的感伤。幸福会长大吗?也许会吧,我愿意相信,有人会跟我做着同一个梦。等待。我日落般的忧伤就像惆怅的飞鸟,惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。在时间的洪流里,我们终究会长大。忧伤。那些无法讲述的悲伤和苍凉,我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮?陨落。命中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影。覆盖。记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天,漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩,看到的却是——悲伤的纹路,带着沧桑岁月留下的印记,说是苦痛的投影,记录是那上世纪的心酸历程。离散。我对别人说,我很快乐,可是,快乐就是掩饰自己的悲伤而对着别人笑吗?遗忘。那些以前说着永不分离的人,已经散落天涯了。囚禁。所有的爱,所有的恨,所有大雨里潮湿的回忆,所有的香樟,所有的眼泪和拥抱,所有刻骨铭心的灼热年华,所有繁盛而离散的生命,都在那个夏至未曾到来的夏天一起扑向盛大的死亡。消失、剧终。遗忘是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切回不到过去,就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。脆弱。我们像是表面上的针,不停的转动,一面转,一面看着时间匆匆离去,却无能为力。仓皇。叛逆的岁月,终于下定决心,要跟你说再见了。……900字 六年级 抒情散文
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有一种开始叫离去习惯怀念过去。过去,很自由,甚至于感觉过去的天比今日蓝,水比今日柔。回忆,回不去。过去,过不来。之前不懂这句话。不明白这种感情叫离去。刚上初中的时候,几天的新鲜感过去的时候。思绪开始飘散,像羽毛,一片片飞回昨天。自然,听课的心就没了。七年级的心无法静,因为回忆总是波涛汹涌。当时觉得没什么,很喜欢沉浸在过去里,自感自叹。可是回忆是不可过分沉浸的。上七年级没多久,去了一趟以前的老师家,老师依旧是那样的慈祥,笑着和我说一起走走,像很多个小学的午后。老师是个很细心的人,她或许看出了我的些许伤感,不再问我的现在,转而怀念过去。过了一会儿,老师问我:"你觉得是过去好,还是现在好?”我不加思索的答了过去。老师继续问,过去有哪些好?我罗列了种种看似冠冕堂皇的理由。老师都听了,笑着点点头:“是啊,过去为什么这么美呢?”我们又往前走了一段路,“那现在有什么让你觉得不好?”老师突然这样问。“现在!……我……”我突然说不出什么来了现在有什么不好的?让我想想……“现在,很好。”夕阳下,我注视着老师的眼睛平静地说。“那为什么你觉得过去更好呢?”老师问。我茫然地摇了摇头。“走了这么久,觉得累了吧?”老师看了看我。我点点头,确实有点儿累了。“那好,我们再往前走走,等我给你再说几句话,我们就往回走,好不好?”“嗯,虽然有点不理解老师怎么不立刻回去,但我还是同意了。”“始我们散步的时候,感觉很不错吧,但慢慢走着就不想走了,就有些想刚才是那样的轻松了。”老师慢慢地说。我若有所悟。老师继续说:“你也是这样,只是走累了而已,想歇歇。所以才会怀念过去。”这次我没有说话。“这条路其实特别好看,你不信看看。”老师和蔼地说。这时我才注意到道旁的油菜花,金灿灿的,也闻到了香气。老师笑了笑:"很奇怪为什么刚才没注意到,因为你从来都没想去注意。对不对?当你开始注意现在是,就已经错过了多少更美的风景了?所以,孩子,珍惜现在,发现现在”老师的语速有些快了,情绪也不像刚才那么平静了,老师转身往回走,叹了口气:“孩子,我也很难过,也想陪你继续走下去,可是,你总是要自己面对呀。”我咬了咬嘴唇,一路都没说话。“好了,我到家了。”老师打断了沉思的我。我抬头看了看夕阳里的老师,低头微笑着离开了。恍惚中,我好像看到老师的眼眶里有泪水,但她还是笑了。有一种开始叫做离开,我的现在开始了,我开始离开过去了。老师,我会离去的。900字 初一 抒情散文
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疼不知道母亲已经陪伴了我多少个日日夜夜,也不知道她为了我们姐妹俩又付出了多少心血。说实话,回忆起来和母亲在一起的平淡日子,就算是细细地,努力地品味,也很难体会到那付出背后的辛酸。只是依稀记得母亲每隔一段时间,都会喊疼。作为在校生,营养难免跟不上。自己倒觉得无所谓。可是母亲却十分关注这件事。隔三差五就来学校给我送饭。和往常一样,这天中午,她来看我。见了她,我依旧笑嘻嘻地扑到她怀里。低头吃饭时我无意中发现她用手轻轻地揉自己的脚。我抬头一看,她皱着眉头,好像很痛的样子。她看到我在注意她,又突然变得若无其事,微笑地看着我。我没有在意这个细节。继续吃饭。现在回想起来,真是后悔。母亲以前扭过脚。在地里干活时。沟坎高低不平,不小心扭了。之后干活时没注意,好像又扭过几次。都怪我太粗心,没有问问她这个老毛病。还有一次,是在暑假里,做完作业,我专心致志地看我喜欢的电视节目。她在床上躺着休息,我正看得入迷,隐约听到她在喊我。她对我说:“你过来给我捶捶肩膀。后边的地方我自己够不着。”我走过去,她用手撑着床,慢慢坐起来,好像在用力掩饰着疼痛。后来姐姐进屋来了,妈妈才说肩膀疼了一段时间。姐姐就说:“明天我去给你买点药。”她却一再地说不用不用,说这点小事,不值得花钱。姐姐不同意,知道母亲不舍得花钱。说了一大堆,她才作罢。可是她又告诉姐姐别买太贵的。我没搭话,就在那里边给母亲边捶肩膀边看电视。其实,正如姐姐所说,母亲为了供我们姐妹俩读书不舍得给自己花一分钱。我又一次傻乎乎地不知其所以然。后来,我发现家里的药盒里的药越来越多,大多数都是治关节疼或头疼的药。我也没有留意,也没有问母亲什么。回想起来,平常默默在你背后站着的人,居然也会向你喊疼呢!我想,母亲那声轻轻的“疼”一定是很疼了吧?真的很后悔,自己为什么没有在意那一声轻轻的“疼”呢?在发现母亲疼的时候,做儿女的我应该上前多关心几句的。现在看看母亲,那沐浴过多少春夏秋冬的头发,真的被慢慢地点点地漂白了。那曾经美丽无瑕的脸庞,也已经刻上了永远抹不去的痕迹。她到底付出了多少呢?竟然变成了这个样子。多多留意母亲的“疼”吧!我想,正因为我的漠然,才会让我觉得更加无比心疼吧!疼900字 初三
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疼街边一片深灰色建筑,暗淡的墙面上,大大的“拆”字红得刺眼,似流血的伤口,伴着疼痛的哀鸣。我过来帮外公外婆收拾屋子,搬离这个即将被拆迁的老屋。杂物铺撒在地面上,腾起一层薄灰,在光下旋转纷飞又落下,像是不忍离开,又像是不知去处。我慢慢蹲下,收拾起墙角那堆凌乱的书。书页微黄、薄脆,稍稍一碰便会产生一道道裂纹。是伤痕吧。它们见证了这个屋子的主人从年轻到年老,默默陪伴,彼此岁月交叠。屋子的某个角落,就是它们的家了,辗转流离了几世才拥有的生命的凭依。原以为会随着这间屋子渐渐衰老,归于泥土,归于沉寂,虽平淡,却真实,但不远处机器的轰鸣声使它们谱写的愿曲戛然而止。外公叹了一口气,缓缓起身,想直起腰,但这腰再也直不起来了。我看着他走到门外,扫视着整个庭院。深秋,庭院里越发寂寥,桂花谢了满地无人捡拾。我还能依稀记起年幼时和外婆摘桂花包汤圆的情形,当年的桂花金得绚烂耀眼,如今只剩满地枯黄。那棵近十米高的葡萄藤也早就不在了,留下一个树墩,年轮模糊——也许是我不忍计数,只怕算得的年月越久,越是不忍离开。不久,这桂树,这树墩,这庭院,这屋子,也会消失的,消失在一片瓦砾中,痛苦呻吟却无人知晓。无人知晓这里曾是什么地方,生活着怎样的人,又有怎样的事物伴着他们度过悠悠岁月。只管向前推进好了,不用管过去,他们这样想。外公的侧影投射到地面,那样的暗淡无光,如一个流离失所的灵魂。尽管它有去处,对它来说也只是个去处而已。那里没有动人的韶华,没有壮年的辉煌,只有老年的孤独哀伤。中途易辙,房子就只是房子;一生的风雨庇佑,才是心灵之所。不忍看外公外婆眼神里的凄伤。我出门走走。曾经热闹的邻里呢?不见了,都走了。随意穿过一处宅子,几尺见方的小小院子里摆放了不少盆景,虎皮兰依旧挺立着,焕发深绿。待几日水分干涸呢?我不愿去想。走到熟悉的小巷里,假想着青石板路依旧从容地铺展,歪斜着延伸,错落之美感油然而生。有细小黑砖砌成的房子,早落了锁,窗棂挂着蛛网,在风中一晃一晃。每每我漫步在这个被现代化遗忘的角落,总是感觉仿佛恍入画境。卷轴打开,不疾不徐,百年光阴就这般呈现在眼前。如今,这幅画就要被永久尘封,不再开合了。这里的一切在岁月颠簸中未抖落消散,却要在钢铁的冲击下化为灰烬。我默然,心里微微作痛。倒下的不仅是房子,更是上一代人的情感寄托,下一代人的精神洗礼!千言万语化为一丝呜咽,瞬间被寒风吞没。最后一次在外婆的老屋里徘徊,最后一次在古老的巷陌中漫步。身后机器隆隆,耳畔回响起疼痛的哀鸣……900字 初一 议论文
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开始的开始我们都是孩子开始的开始,我们都是孩子;后来的后来,渴望变成天使。当时是谁唱起着美丽的旋律,令我永生不会忘记。又是谁在我唱起这首旋律之时,无反应。没错,那个人——就是你。睡梦中经常会有你的身影,我不是同性恋,但当朋友丢失的时候你经常会考虑自己是不是同性恋的,这是我在百度贴吧或者是豆瓣上看大家评论而明白的。我纠结的不是这个问题,而是经常迷失了自己的人生观以及价值观的东西。有人说,寻找朋友有时就是在寻找目的。我想成为像你们一样的人。这里说是“你们”,是因为“你”太片面,也或许是我寻求的其实只是一种归属感。你相当于小团体的头头,我也想成为头头,但我后来失败了。于是我基本退出了这个朋友圈。恩,事情大概就是这样的。所以我觉的自己内心的野心其实没有完全熄灭。所谓现在对你们的讨好,其实都是不情愿的。曾经的我。毕竟是被老师宠着的,毕竟是班里第一的,毕竟在班里人缘也是很好的,然而,遇见你以后,我的人生渐渐变了,它原本是在我掌控之中的,而后来却不可控制了。开始的时候,第一次见的时候,我们没什么反应,后来再一次见面,我们熟悉了起来,成为了好朋友。你当时说我是你最好的朋友,我有些激动。然而后来过生日的时候,你也说我是你最好的朋友,才会送我这个礼物。可是后来,随着你数学的提高,班主任对你的喜爱渐渐增长,我内心的天平,渐渐的斜了。在我们离开对方的一阵日子里,当时我还是有身价的。可是我也是感受到了你的逐渐强大。我告诉你:我嫉妒你,但你可不可以原谅我,我们重新做朋友。把你问的莫名其妙。但是估计你也有预感是什么情况了,可能是网上说的,当你嫉妒一个人的时候,你打不过她那你就会投降于她的那种感觉一样吧,或许我内心就是这么有心计的吧,我就是那样做了。你说,既然是前后桌,关系还是应该要凑活的。但我内心开始有些难过了,不过现在想想,即便你原谅我了虽然说不可能,但是我内心的天平能回来吗。我觉的不可能了。后来,我的朋友,其他两个人,渐渐的都跟你了。也许是因为你做人确实很好,我确实很糟,但我也不能确定,因为我们女生似乎都是凭一种感觉与人来往的。一种利益吧。看跟谁更有益吧。所以,说到底,人是不是真的都是为利益而活的,大家都是相互利用的。或者是我内心的黑暗吧。我都是自己造的孽是吧。赫赫。900字 高一 散文
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