一封信(英文)

还记得好友英写的文章《原来上帝只是怜惜我》,而且当时我的评论中有一句"上帝对每个人都是公平的."因为它让我们每个人都只拥有一条生命.可是,我错了,并不是这样的.

已经不知道痛彻心扉了多少次,已经不知道整颗心都变得麻木了,不知道自己脸色是多么的苍白,不知道伤痕又多加了多少道,不知道内心的恐惧占据了身体的百分之几,更不知道自己的眼泪流了多少次……我什么都不知道不知道.

没有人会了解到我的痛苦,没有人,多少次我在痛苦边缘挣扎,没有人知道.同学说在我们几个之间我很幸福,起码我没经历过永生难忘的事情,他不知道,我的痛苦有多深,深到把自己是谁都忘记了,世界上最了解自己的人是谁?那个人绝对不会是我,因为连我都不知道自己是谁.我很爱哭,往往看到感动人的动画或电视剧,我就会哭得淅沥哗啦,我很脆弱,别人随便一句不经意说出的话都能抓住我内心的痛处,很没用对不对?有时候觉得自己好傻,简直是个笨蛋.笨蛋活在世上有何用?这没人知道,就算有人知道,也只是给予表面上的安慰罢了.

我曾是一个非常非常内向文静的人,或许现在还是吧.我害怕,对每个人都会在所难免有恐惧感,似乎每个人都带了面具，生怕哪一天面具摘下来会让我失望.我是个很没用的人,被人盯着看时会有种厌恶感,好讨厌的感觉.可是,由于我的懦弱和胆小,我没有理会那个人的张望.

对于生活我渐渐失去了信心,天使已经失去了那双属于她的翅膀,那是因为上帝的不怜惜.我是这么想的,我就是这样,渺小得上帝看也不会看一眼,更别说怜惜了.我连一点点唯一渴望得到的怜惜都没有得到.我做错了什么?我不知道,我知道我心中的伤痕会越来越深,最后连当天使的资格都会失去.很多人喜欢叫我"梦幻",梦幻,那是我以前很喜欢的名字.可是现在,不喜欢了,因为那不适合我,所以我叫自己"伤零忆寒",这才是真正的我.

鱼的眼泪，水会知道吗?上帝并不怜惜我,失去翅膀的黑天使也只能每天看着一群玩耍得快乐的白天使独自悲伤,没有朋友,没有爱,没有关怀,所以我叫"遗落",我认为那是很美的名字.之后我称为"结束".好多人以为我快乐,可我的文章全是忧郁得破碎迷离,好多人,好多事,让我觉得伤心难过,我想坚强,可那不可能做到.或许,双鱼座的,注定天生是最爱哭最懦弱的人.我并不讨厌双鱼,相反很喜欢,因为双鱼上所有性格都跟我一样.我是适合它的.何必去改变它呢?

我不知道之后应该怎么做,放弃我一切喜欢的东西吗?大海,蓝天,薰衣草,勿忘我,风铃,四叶草,蓝色,还有紫色……连同在我心里许许多多感情,是追求?还是放弃?还是追求?后来我知道，原来，上帝并不怜惜我，连同情，也烟消云散……

BY: 伤寒