再见,母校
(中国最荒唐的事)一群从不坐公交车的在研讨公交调价;一群不知现行电价的在决策电价改革;一群吃特供的在制定食品安全政策;一群美国人的爹妈在勾画中国发展的蓝图;现在,一群不用交养老金的却在调研让缴费者推迟享受公共积累。你说荒唐吗?
白岩松三十年前你们宣传“计划生育好,政府来养老”,我们信了;二十年前你们改为“计划生育好,政府帮养老”,我们依然可以接受,十年前你们彻底颠覆了过去的承诺,改成了“养老不能靠政府,要求加社保”,我们交钱养老也认了!现在我们老了,又说适时推迟养老计划!现在该信谁?谁才可信?中国政府下半年援助欧盟1000亿美金,援助东盟100亿美金,昨天又宣布无偿援助文莱40亿美金,40万人的小文莱相当于每人1万美金。着名经济学家、耶鲁大学陈志武教授一针见血地指出:“中国的钱美国可以用,非洲可以,朝鲜可以,政府可以,官员可以,富二代可以,二奶可以,唯独老百姓不能用我对天发誓如果三个月没有1百万人转的话这表示我们中国人真的败了是中国人转发顶起来!让我们铭记这耻辱。“再见,同学们;再见,我的老师;再见,我温馨的母校。我还会回来的,我还会回来看你的,我会一直想着你们的。”这是每一个即将离开母校的学生们的肺腑之言。我惊叹,人生为何要经历悲欢离合?为何天下会没有不散的宴席?转眼时间飞逝,六年难忘的小学生活边临末端,回想起来,那一场场演出,一个个比赛;一次次欢呼,一下下哭泣都充满了我们的感情。喜怒哀乐是那样与我们密不可分,与同学在一起的那种纯真的快乐,是值得让人一辈子去体会、感受与回味的。还记得我们获得的那些奖状吗?它们可是代表了我们坚信的成长历程啊!每一张奖状都凝聚着我们的汗水与辛劳。像一个个脚印,扎扎实实的印在了六年小学生活中的沙滩上。回过头看看,那一段长长的脚印,有欢笑,有眼泪。我们一起度过的那些日子,是多么的有趣。更记得,那时的我们,在后操场那可年迈的杨树下,挖坑、埋东西,在土堆里用枝丫写写画画,这些幼稚的举动都会是回忆中重要的一个片段。细细想来,那时的我们,是多么的天真可爱呀!而大杨树,记载着我们从幼儿直至少年时的一桩桩、一件件有趣的事,是它,见证了我们青春时激情四溢的活力。他还会一直看下去,记载更多人儿时的一部部影片。而现在,这一时期的我们,感情好的就像亲兄妹一样,每一个离开自己亲人的人,都会难受的要命,从我们这个班里走出的人,每一个都是含着眼泪被迫而去。说真的,谁不想在这有欢有笑,如同一个完整的大家庭里继续呆下去。要分开还不都是迫不得已。我明白,不想离开的人有很多,但他们会想尽办法,让他在乎的人同样会在乎他,而这种方式的“在乎”,便在班内成为最流行的毕业留念。也许你也会这样想,那是因为我们都爱自己的班级,爱自己的家。我那可敬的老师,学生只想在这里对您说声辛苦了。多年以来,您把我们从弱小的幼儿培育成茁壮的少年,您真了不起!六年,这漫长的时间多寂寞难耐呀!尤其是同学有时一犯个错误,您就更费心了。您为了我们把心都操碎了,把眼都熬红了;把身体累垮了,头发都白了。有时,一想到这些,我就不由得会让泪水挂在脸颊旁。默默时,您的我笑容还会浮现在我眼前。这些年来,是您,让我懂得了:阳光是这样哺育大地的;雨露是这样滋润禾苗的!有时您生病代课,不和学生们说,还故意要随着我们去吧!谁不知道,您放纵我们,是因为身体支撑不住了呀!有一天您累倒了,请假在家休息,而在您身体正在恢复这几天内,学生们该是多么的担心您、想念您啊!现如今要分离了,学生专门想让老师操心都没机会了,只要靠自己,我给您保证,这两天单学生就不会让您费心,学习成绩会突飞猛进,让您的心里一辈子都会存着学生的名字。冲刺毕业的两个月,让您好好歇歇吧!不想再多说了,只有行动代表一些。大家要和和睦睦,团结一心。在以后的日子里,不论是考试或是比赛,都应该拿出自己最棒的一面。一句话:不求最好,但求更好。因为这会是我们在小学参加的最后一次了,任何的一项。再多为班里增添点荣誉吧!让我们在进行学校倒计时的生活中多一些欢呼吧!让校领导们永远记住,我们人散心不散,我们是打不垮的六3班,也是永恒胜利的六3班。而这背后的力量是源于同学们心中的一份爱。风,还在轻轻的吹着。雨,还在密密的下着。这便代表了我的心情:酸酸的,苦苦的。我们对母校中的一切是那么留恋,不舍得。不舍得校园,不舍得师友,千千万万个不舍,只得化为一句:‘’26个字母26句话‘’“再见,同学们;再见,我的老师;再见,我温馨的母校。我还会回来的,我还会回来看你的,我会一直想着你们的。”这是每一个即将离开母校的学生们的肺腑之言。我惊叹,人生为何要经历悲欢离合?为何天下会没有不散的宴席?转眼时间飞逝,六年难忘的小学生活边临末端,回想起来,那一场场演出,一个个比赛;一次次欢呼,一下下哭泣都充满了我们的感情。喜怒哀乐是那样与我们密不可分,与同学在一起的那种纯真的快乐,是值得让人一辈子去体会、感受与回味的。还记得我们获得的那些奖状吗?它们可是代表了我们坚信的成长历程啊!每一张奖状都凝聚着我们的汗水与辛劳。像一个个脚印,扎扎实实的印在了六年小学生活中的沙滩上。回过头看看,那一段长长的脚印,有欢笑,有眼泪。我们一起度过的那些日子,是多么的有趣。更记得,那时的我们,在后操场那可年迈的杨树下,挖坑、埋东西,在土堆里用枝丫写写画画,这些幼稚的举动都会是回忆中重要的一个片段。细细想来,那时的我们,是多么的天真可爱呀!而大杨树,记载着我们从幼儿直至少年时的一桩桩、一件件有趣的事,是它,见证了我们青春时激情四溢的活力。他还会一直看下去,记载更多人儿时的一部部影片。而现在,这一时期的我们,感情好的就像亲兄妹一样,每一个离开自己亲人的人,都会难受的要命,从我们这个班里走出的人,每一个都是含着眼泪被迫而去。说真的,谁不想在这有欢有笑,如同一个完整的大家庭里继续呆下去。要分开还不都是迫不得已。我明白,不想离开的人有很多,但他们会想尽办法,让他在乎的人同样会在乎他,而这种方式的“在乎”,便在班内成为最流行的毕业留念。也许你也会这样想,那是因为我们都爱自己的班级,爱自己的家。我那可敬的老师,学生只想在这里对您说声辛苦了。多年以来,您把我们从弱小的幼儿培育成茁壮的少年,您真了不起!六年,这漫长的时间多寂寞难耐呀!尤其是同学有时一犯个错误,您就更费心了。您为了我们把心都操碎了,把眼都熬红了;把身体累垮了,头发都白了。有时,一想到这些,我就不由得会让泪水挂在脸颊旁。默默时,您的我笑容还会浮现在我眼前。这些年来,是您,让我懂得了:阳光是这样哺育大地的;雨露是这样滋润禾苗的!有时您生病代课。
内蒙古呼和浩特回民区刘森宇四年级:lxtxlxtxlx
再见,母校
在告别母校时,我独自一人走在校园的林荫道上由衷地发出感叹:“再见了,我相处了6年的老师与同学!”回想以前,回想以前我还是一个什么都不懂的小女孩,是老师与同学迎接我来到了这个知识的海洋,想着想着,以前的一件件事又浮现在我的眼前。
一年级时我的成绩名列前茅。上课时敢举手,积极回答老师题的问题。记得有一次考试我没有考好,难过极了,小小的我突然觉得没有了信心,是老师语重心长地对我说:“不要哭,哭了成功母亲就不喜欢你了,要加油知道吗?”我也许听懂了老师的意思,慢慢擦干眼泪充满自信的对老师笑了。
四年级时,我的成绩成了上等中的下等。上课我便变得胆小起来,不敢在老师上课时举手。我又想答,可又怕答错。直到有一天语文老师教我们朗读诗歌,同学们都纷纷举起了手,而我呢?就像一只胆小的小猫低下了头。这时老师用悦耳的声音叫我来读。听到这悦耳的声音,我不禁一颤,脸早已红到了脖子根。这时老师甜美的声音又在我耳边响起:“老师相信你一定行的!”我慢慢地抬起头来。只见老师的眼睛正向我投来鼓励的目光,我渐渐大起胆子大声朗读起来。就这样,我战胜胆怯了,迈出了可喜的一步!
面对一件件往事,我的心一阵澎湃。我感谢我的母校对我的帮助。我一定会努力学习,用实际行动回报我的母校。我我轻轻地走了,正如我轻轻地来,可我却带走了人世间最美好的东西!
再见了,我的母校。
初一:李凌霄
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再见,母校光阴流逝,时间过得如此之快,转眼间我们就要离开了我们的母校……再见了,母校里的一草一木,小时侯,刚来母校,我们总是不在意那一花一草,现在,我们对们却是无限的留恋,希望在和他们一起享受阳光。再见了,我们曾经的教室,同学们一起在里面挨罚,挨打,让我们很是讨厌,可现在,确很怀恋那种日子,希望从头来过……这母校里的一切一切,让我们如此怀念,来年再见,当我们回来时,母校您就会重新洗刷面貌……再见了,母校I love you!五年级:青春无限动力作文网专稿 未经允许不得转载200字 五年级 演讲稿
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再见,母校就快毕业了,不知为什么我却有好多的不舍,可能是母校留给我的怀念太多吧,就连今年的花园我都觉得比往日的美,真的。我从没像现在这样的认真观察过母校。在之前我好似并没有像现在这样子留恋过我的母校。就快走了,真的希望同学们还可以在一个班里。当我们都怀着去探寻成功的理想走出这个培育我们的母校的时候,我们有谁曾注意过那日夜为我们辛劳的班主任。老师,如果说我们是一颗种子,您就是将我们埋入土地的园丁!老师,我不会忘记您,我会在心底永远的记住您的。我也一样会记住我在母校的每刻个时光,每一个角落。母校,当我离开你的怀抱是,我不会说“永别”二字,相反,我会充满感激的对您说:谢谢你这些年来的培育,我一定不会让你失望,我将会带着自己的成绩去看望我的母校,让我的母校更加辉煌!300字 六年级 议论文
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再见,母校我今年毕业了,离开了小学升入了通往知识殿堂的中学。回想着小学那些甜美的时光不觉大吃一惊,我竟然在每天的同一个地点做着同样的事情,那就是学习。这是我难以忘怀的老师之一,他很英俊,很帅气,很温柔。他就是我们的小学体育教师——陈青峰。五年级的时候,就是由他来担任的。回忆起那是的我们真是太无知了。上课,我们只想着如何与他“抗衡”,而他呢?一边教我们学习,一边和我们交心。最后,我们终于被他“收服”。在这之前,我们还吃到了他的喜糖。真的很甜、很甜。但愿这份甜美一直永恒不变。那时的我在繁重的学业中盼望着早点离开令我厌恶的小学。回想起那时的我们,真是天真加幼稚。天天不想着好好学习反而幻想着什么时候毕业。可是等到离开的那天,心中却有点舍不得,放不下。真是应了那句话:等到失去了才感觉到珍惜。说到这里我的脑海里情不自禁的呈现出一幅画面。那天,天气晴朗。可是美中不足的是我们的“严师”没有到场。说起我们的“严师”那真是三天三夜都说不完,那天老师没来是生病了。所以此大任就由我们大名鼎鼎的商中岳,商大副校长担任。他很好、很善良、也很优秀。有段时间“严师”不再,就是和蔼的他,帮我们上的课。课上,他讲课的方式和“严师”截然不同。一个是走温柔的路线,一个是走严格的路线。一开始的时候,我们还接受不了,可是时间长了慢慢的就适应了。那段日子,如今回想起来还是那样的甜美,就像昨天发生的一样,还记得我们和老师的“互动”场景,现在你不知道我有多后悔,不过还要真心的说一句“谢谢”你辛苦了!小学真的很美好,很甜美。我多么希望能回到那时,那个单纯的我、痴笨的我、无知的我,望广大小学生珍惜时间,珍惜那份纯洁的友谊、那份珍贵的师生之情。北石槽中学初一:商元姝600字 初一 抒情散文
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再见,母校曾记得,小鸟在广阔的天空中自由的飞翔,它们的歌声格外清脆欢畅。曾记得,花儿在明媚的阳光下展开笑脸,吐露芬芳,比太阳更灿烂。我永远记得,在母校度过的快乐时光。我忘不了母校的荷花池,绿绿的荷叶,如同一个大盘子。在走进一点,层层叠叠的荷花,如同“千手观音”我忘不了母校的桂花树,远远飘来阵阵清香。一袭清风吹拂过树梢,落满了一地的金黄。你听,下课铃响了。同学们蜂拥而至奔向之外室外。有的,冲劲十足地打篮球;有的,兴高采烈地踢毽子;有的,三五成群聚在一起愉快地交流。你看,绿茵茵的草地上,有几个同学正在放风筝,望着湛蓝的天空,那一只只高飞的风筝,仿佛是同学们在放飞梦想与希望!可是,岁月留不住我们成长的足迹。如今,我只能对您说声——再见了,我亲爱的母校!但愿您像一艘巨轮,劈风斩浪,驶向理想的港湾……初三:周倩300字 初三 抒情散文
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再见,母校曾经一个只懂得玩耍的孩童如今变成了一位知识丰富的大姐姐六年了我在这个校园呆了六年了这就意味着马上要背起行囊离开这所学校带走了老师同学的祝福人世间的道理和满肚子的文化再见,母校!再见,母校!“我们约定,几年以后,我们长大了再回来看您我们会把我们的爱传递给这所学校的每位老师每位学生!即将要步入初中的大门在学习的生涯中是母校给了我鼓励给予了我知识。几年后我们重逢一起庆祝一起欢乐……再见了母校!再见了!200字 六年级 叙事
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再见,再不见笑过,哭过,所以忘了罢。悲过,喜过,所以记起罢。忘了曾哭着对TA远去的背影大叫着说,如果这份感情会比心脏先停止工作,那么我一定会变成愚人节的烟花。记得要忘记啊就算明天已说再见,就算来生再去吻别,就算你不再是你。但我会记得,你曾弯着无名指说,看,这不是任何一个人的,这是属于时光流沙的。那时你的手影投在残垣上,像一只还未起飞就已折翅的金丝雀。但我会记得,你喜欢四处乱窜,整天嘴里说着要去寻找城市的影子。但我会记得,一向喜欢乱窜的你,陪我看完了《飘》。我惊异,你却不说什么。带着我去了一个很多风停留的地方…说,我找到了。那天的你仿佛人生中最重要的事就是沉默。我说,这不是城市的影子,这是城市的爱人。然后我们回家,最后,你对我说,再见。在最后的最后,我再没见过你。印象中,你是拥抱着城市的爱人,私奔了。可以做见证的有当时在天空中奔跑的星星,现在我找不到它们了。还有就是儿时桃树下的秋千与还在唱歌的树叶。再见,再不见。400字 四年级 写人
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再见,噪音譬如晚上,我要写作业,很需要安静,可是夜市上“卡拉OK”乱糟糟的音乐却固执地从窗子传来,分散着我的注意力;周末,大家忙碌了一周,很想好好睡个“懒觉”。可是六点刚过,窗外汽车的喇叭声、发动机的轰鸣声、建筑工地的噪杂声以及早市的叫卖声,各种声音混杂在一起,又让我再也无法入眠。我对此深恶痛绝却又束手无策。有一天晚上,我正睡得迷迷糊糊,爸爸兴冲冲地走过来,声称要做什么实验。只见他拿着一块厚厚的“翡翠绿”玻璃,小心翼翼地把它安装到窗户上。我很纳闷:这是为了挡风遮尘还是遮阳光?爸爸神秘地一笑,没吱声。第二天早上,噪音没有了。从窗户传来的是:“叮当,叮当”美妙欢快的音乐。我更纳闷了,问爸爸是怎么回事,爸爸告诉我:“是这种新产品起的作用。噪音被传音玻璃吸收,会变成音乐放出来。”“那为什么会变音乐呢?”我好奇地问。爸爸笑着说:“这是一种科学原理,噪音吸进去时,有一部分是杂音,杂音通过排除,正音就会放出了音乐。这样噪音也就随之消失了。”“哦!以后我们再也不用忍受噪音了!”我高兴得一蹦三尺高,一不小心,还跌了一跤呢!“哎呀”一声,我惊醒了,原来是南柯一梦啊。我回味着这种奇怪的“传音玻璃”,心想,在不久的将来,科技人员一定会把它研制出来的。到那时,再大的噪音也休想影响到我们。再见吧,噪音!500字 四年级 状物
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再见,知了暑假的时候,我们小区到处都能听到知了的叫声。有一次,我写完作业,想去外面骑自行车,顺便抓一些知了回来玩玩。于是,我推着自行车拿着抓知了的工具(网),悄悄地出去了。一来到楼下,就听到“知了、知了……”的叫声。哈哈!“真是踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫”,原来我们家楼下的树上就有好多知了,这样我就不用特意再去找它们了。为了不打草惊蛇,我小心翼翼地来到树边,看准方向迅速地用网一扑,被我抓到了两只又大又肥的知了,当时我高兴地跳了起来!因为之前没有看到过知了,所以非常好奇,我把它全身上上下下,仔仔细细地看了个遍。知了是黑色的,有一对又大,又透明的翅膀,它的发声器在腹部,能连续不断地发出尖锐的声音。我一边观赏一边准备把它们带回家。知了在我手里挣扎着,发现挣扎无用,瘫软了下来,似乎认命了。看着眼前这个被我掌握命运的小东西,我心软了,不禁想起了蝉这首诗:“先秋蝉一悲,长是客行时。曾感去年者,又鸣何处枝。”同时,我又想起了妈妈曾经对我说过,知了的生命非常短暂,同时还有一定的药用价值。于是,我左思右想,最终还是决定把它们放了。知了一离开我的掌控,就飞走了。我挥了挥手,再见,知了!回到大自然怀抱中去吧。450字 四年级
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再见,童年作文网专稿 未经允许不得转载童年是金灿灿的太阳,照亮着我们;童年是一盏路灯,指引我们前进的方向;童年是一朵正在盛开的花朵,弥漫着花香。童年是快乐的,每个人都有一个五彩缤纷的童年,随着时光的流逝,童年也会逐渐消失。童年流逝,理想似乎又近了一步;童年流逝,成熟也悄然而至;童年流逝,人生又多了几道彩虹;童年流逝,我们也更懂得感恩;童年流逝,青春之花已经含苞欲放;童年流逝,似乎在心中留下永久的绚烂!童年走了,迎接我们的是风雨的考验,变幻莫测的青春如汹涌澎湃的大海,我们只是一只小船,而童年的经理却如船上的帆,不经历童年的酸甜苦辣怎么能把握好人生的方向盘?不告别童年,怎能驶进人生的大海?不步入青春,怎能有前途的辉煌?再见,童年,再见那带有稚气的时光,扑面而来的是成熟的气息;再见童年,再见那只会幻想的年华,用踏实的努力迎接美好灿烂的未来。也许你认为童年没有苦恼,无忧无虑,可你有没有想过如此漫长的人生之路,有平坦,有崎岖,若都是一片平坦,路会延绵无尽头,那梦在哪里?未来又在哪里?童年走了,但不能沉浸在一片留恋与惋惜之中,童年的离去,表明着我们的成熟,表明着梦想的“触手可及”!金色的童年虽失去,但我们还拥有充满活力与激情的青春。乘风破浪会有时,只挂云帆济沧海!遥望天空,未来似乎是无限渺茫,现在的压力勾起许多人的回忆童年的欢乐。现在的生活,看似苦恼,但若回到所谓“金色”的童年,便会明白过去是多么空虚,看似“苦恼”的生活却十分充实。童年,无边无际幻想的梦,而离开童年,似乎开始明确了未来与目标。试想,没有目标的生活是所谓的“金色”吗?人生——所谓为他人而生,为祖国而生。如果人人都停留在幻想与奋斗的结界;如果人人都想快乐而不驶进人生之海,那么国家该如何发展,我们的人生又有什么意义?童年,是勾画未来的时刻,现在,是扬帆远航的时刻!人生之路如此漫长,现在出发,拼搏,奋斗,展现自我的青春之路就在我们脚下!重庆渝北区金港国际实验二小四年级:雷鸣800字 四年级 抒情
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再见,母校再见母校,感谢你给了我六年的教育,让我从一个懵懵懂懂的小女孩,变成善解人意的少女,在这六年里我经历了酸甜苦辣,在不断的历练中成长,你就像一棵大树保护我们成长,不时让我们“探险”一下,现在你的树苗长大了,但是我们也要分离了,谢谢你母校,赋予了我们知识,再见了母校,我小学的“母亲”。100字 六年级 叙事
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再见,母校!时间恍如白驹过隙。不知不觉,六年的光阴便如流水般从我手中悄然无息地溜走了。蓦然回首,我才发现,我就要离开这个我生活了六年的地方。在母校度过的六年时光,是最纯真,最美好,最难忘的。可是现在,我只能在心里默默地说一声:“再见!”回想当初,我刚刚来学校的时候,就如一只青涩的雏鹰,睁大眼睛好奇的打量着周围的世界。可是现在,我羽翼丰满,我就要飞上蓝天,展翅翱翔,开启一段属于自己的全新的旅程。而在母校的那些日子,只能化为永久的记忆,保留在脑海之中…… 时光一去不复返,可时间的消逝似乎并没有磨灭掉我对母校的留念。现在,母校的点点滴滴我依然历历在目。校园里那芳香宜人的月季,红艳似火的玫瑰,苍翠欲滴的古树,就如一个个美好的梦幻,萦绕在我的心头。所有老师们的和蔼可亲,所有同学们的纯真善良,我仍旧念念不忘。早晨,教室里传来了我们朗朗的书声;下午,操场上出现了我们矫健的身影;傍晚,寝室里传出了我们爽朗的笑语……洋溢着无数的青春,透露出无限的坚毅。在母校的日子,是多么美好啊!再见,我的母校!再见,我尊敬的老师!再见,我可爱的同学们!400字 六年级 叙事
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再见,母校!岁月匆匆,花开花落,小学的学习生活转眼就要过去了。回首往事,历历在目,母校的一草一木,一砖一瓦都是那样熟悉,那样亲切。忘不了,美丽的校园。您像一为温和的母亲,用甜美的乳汁哺育我们,让我们茁壮成长。在这里,我们受到了严格的教育,在这里我们养成了奋发努力,团结友爱,讲究文明,遵守纪律的学风和作风。我们在您温柔的怀抱里吸允了知识的力量,做人的道理。忘不了,敬爱的老师。忘不了您那淳淳的教诲,忘不了您那慈祥的目光。从开始学枯燥的拼音字母到能写出朗朗上口的作文,您为了我们操了多少心,流了多少汗。您像一支蜡烛,毫不保留地把知识传受给我们,您给了我们知识,还给了我们母爱般的关怀。忘不了,亲爱的同学。忘不了我们朝夕相处的那些时光,忘不了度过那段美好的岁月。我们曾经在知识的海洋中努力拼搏,曾经在陡峭的操场上尽情的玩“老鹰捉小鸡”的游戏。六年了,转眼间就要分手了,心中怎能平静呢?这种情同手足的同窗之情我怎能忘记?亲爱的母校,明天,您一定会听见,万水千山都会传来我们的欢呼声。明天,您一定会看见,我们一个个都穿着整洁的搏士服在向您挥手,亲爱的母校啊!请相信,有我们,就有东方的巨龙!有我们就一定有腾飞的中国!450字 六年级 叙事
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再见,母校!再见,我的母校!我马上就要离开这个生活了六年的母校了,在这里我们又对未来的憧憬,在这里更多的是依依不舍和眷恋。在这个学校里我曾经有过怀念但是我马上就要离开这里了,我怀念我和同学们的友情,怀念老师的谆谆教诲,真不知道这一别什么时候还会再见。在这个学校里老师给了我不尽的关怀,同学们给了我的快乐回忆,记得,又一次,我的成绩不知是什么原因而一落千丈我站在操场上看着远方发呆,这时,老师看见我正在发呆便走过来拍拍我的肩膀,对我说:“没事的,不就是没考好吗?下次在努力吗,成绩肯定会提高的。”还有同学们给我的鼓励,给我的关怀,给我的温暖,让我顿时信心倍增,下定决心下次一定好好考,终于,在下一次一次考试中取得了好成绩。我要感谢的不仅是给我鼓励的同学,更是我那可亲可敬的老师。可是那些日子一去不复返,马上就要分别了!再见,我可亲可敬的老师,再见,我可爱的朋友们。六年前的今天的我们在这里,曾相见,六年后的今天的我们,在这里分别,别让泪水,留在这个温馨的校园,希望我们在分别时看见的是共同的欢笑,而不是哭泣,展望未来,未来还有更多的辉煌等着我们去成就,珍惜今天,放眼未来,为了以后的岁月,让我们一起加油,一起努力,一起成就辉煌,加油!六年级:李文月450字 六年级 叙事
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再见,母校岁月匆匆,花开花落。小学的学习生活转眼间就过去了。而今,我们即将毕业。在即将离别母校的时刻,我们的心情格外激动,每个人的心中充满了留恋之情。回首往事,五年的小学生活历历在目,母校的一草一木、一砖一瓦是那样熟悉,那样亲切。忘不了,敬爱的老师,忘不了您那多少才的教诲,忘不了您那慈祥的目光。从开始学枯燥的拼音字母到能写朗朗上口的作文,您微我们操了多少心,流了多少汗。王老师,还记得吗?还记得我这个曾经口吃的学生吗?我从小口齿就不伶俐,说话吃力,上学了,同学们叫我小结巴,我伤心透了,恨自己,经常偷偷地哭,都没见效,而您对我关怀备至。有一天,您把我叫到办公室,送给我一本绕口令的书,温和地嘱咐我天天读,天天背。是您那温柔、期待信任的目光,和葛真诚的神情鼓舞了我,在您的指导下,我苦练说话本领,终于改掉了口吃的毛病,在年级朗读比赛中居然获得第一名,这次比赛我回牢记一辈子,因为这荣誉里有您的一份心血。忘不了,亲爱同学,忘不了我们朝夕相处的那些时光,忘不了我们结下深情厚谊。五年中,我们一起度过这段美好的岁月,我们曾经在知识的的海洋中奋力拼搏,曾经在平整的操场上尽情玩。五年了,转眼间要分手了,心中怎能平静呢?记得四年级时,身高体胖的我不小心被玻璃扎伤了脚,行走困难,是你们,比我瘦小的同学,替我背着书包,搀扶着我,一步一步艰难地上下,是你们,使我没少听一节课,没少做一次作业。这种亲如手足的同窗情谊我怎能忘记?忘不了,美丽的校园,您像一位温和的母亲,用甜美的乳汁哺育着我们,使我们健康成长。在这里,我们受到严格的教育,在这里,我们养成了奋发努力、团结友爱、讲究文明、我们在您温暖的怀抱中获得了之知识智慧的力量、做人的道理。对母校的回忆是温馨而美好的,对母校的感激是真诚而无尽的。让我们再次感谢老师们的辛勤培育,再见了,哺育我们成长的母校。涞源县第二小学六年级:李美静700字 六年级 叙事
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再见,时光一}朽木白哉安静地倚在朽木大宅古老而冗长的木制长廊上。落日在天边留下一个寂寞的背影,晚霞孤独地燃烧,寥落的霞光等候着萧疏的星辰。一切都被笼在一片疲倦的暖意中。白哉微眯起眼,看见夕阳为浮云勾勒出一层金边,暗淡的光线透出来,散进他晶莹的瞳仁里。余辉在庭院里留下一个模糊的影子,恍惚间有纤长的双腿晃荡,衣角轻摇,笑容淡定。白哉立刻直起身,但定神一看,原来只是流光。夕阳已经在暗淡的天边沉淀成一幅绯色的水粉画。{二}朽木白哉颀长有力的手指轻轻拂过一张古老的相片。相片上定格的是绯真恍如隔世的温柔笑容。往事就像是发黄泛旧的老照片,无论相片上的人笑得多么温暖,都一定会看出苍凉的感觉来。对于白哉来说,每天对绯真的思念已经成了一种仪式,或者说是一种习惯。他像是害了强迫症,痴迷的不厌其烦的重温往日的点点滴滴。那些陈年旧事不过是记忆深处的几粒陈芝麻烂谷子,就算摊在光下晾着只怕也还要生霉,但他总舍不得放。就这样成为一个活在回忆里的人。他心里其实有些隐约的害怕,假如连他也把她忘记,那或许就没有人会再记得她的存在,记得他们曾经一同走过的日子。好像她从未存在过,好像一切都未发生。于是他在心里默默翻阅着那些已经烂熟的故事,为了确保它们不在时光里腐烂。或者对着相框里那张一成不变的容颜兀自絮絮叨叨,然后凭空杜撰出一些不曾发生过的情节。然而无论他怎么处心积虑,到最后都成了螳臂当车的徒劳,时光的车轮隆隆驶过来,把一切甜蜜的悲凉的记忆都碾压得光滑平整。幻觉和真实模糊了边界,他们的故事有了无数的开头和无数的经过,只有结局依旧是无可避免的惨淡收梢。{三}朽木家始终没有放弃让白哉续弦的努力。毕竟家族不能无后,而那些贵族小姐们早就迫不及待想要成为朽木当家的妻子。年迈的管家已经许多次支吾着试探,但都在白哉像刀子般甩过来的冷锐目光下乖乖缄了口。绯真是白哉的一道难以愈合的伤口,这在朽木家早已成为心照不宣的共识,所有人都小心翼翼地避免提起这个名字,绕过那不可触碰的雷禁区。有些人的心田只能耕种一次,一次以后,便宁愿荒芜。有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒。而有些是牙齿,失去后永远有个疼痛的伤口,无法弥补,血肉模糊,决然割舍。绯真就好像是一个被不断揉搓着的伤口,在时间里溃烂着。每一片心灰意冷或者强作镇定都有那么些惨淡的身后事。白哉的坚强有些像纸老虎,强打起漏洞百出的冷淡,一个人活得精神抖擞,最怕顽强点上句号的时刻寂寞争先恐后漫入全身。他知道自己迟早要缴械投降,此刻却宁愿沉溺在敷衍方寸的梦,做着自欺欺人的幻想。{四}第一次见到露琪亚的时候,白哉曾经不动声色地打量那张不安的脸庞,试图找寻些许故人的影子。然后他在难以掩饰的失望中狠狠嘲笑自己的天真和愚蠢。尽管那张脸的五官和线条是那么的熟悉,一如他无数次在幻觉和梦境中描摹的样子,但她的神情和气质却是全然的陌生。他早知道自己只能和绯真在回忆里相见,也算是了断了心底最后一片一厢情愿的执念,他在其后一直逃避着露琪亚那张熟悉而又陌生的脸,生怕搅扰了自己苦心经营的完美。这样一过就是许多年。曾经深沉的爱随着枯朽的身躯安然埋葬,有多少算式来不及平衡,有多少失去再难以挽回。所有的人都在往前走,一往无前到了忘记有谁在身边倒下去,惟独他还在时光的彼岸停留。或许还有人记得他的故事,朽木当家的风月往事,也许会流传好多年,好多版本,直到被嚼成了再也不能成篇的渣,吐掉了,然后才寂寂地淹没在时光的冷灰中。又或者被哪个无所事事的人写成了不朽的传奇,成为贵族中的训诫,让后代的儿女们捧在手上读半辈子。但那都已经和他无关了。{五}唯一害怕有无辜的悲凉情节,伤口依然赖着不走,这一秒的灿烂不过下一秒伤心的铺垫,随后疲倦地谢幕退场。有些事情已经无可奈何地落幕。忘记谁还欠谁一句再见。忘记谁在谁的风景里顾影自怜。忘记谁在自己的故事中缠绵眷恋。{六}白哉颀长的手指拂过相片上微笑的脸,然后凝固成一个无法挽回的姿势。他轻轻俯下身,目光温暖得像一池37度的水,第一万零一次对她说再见。再见,时光。再见,我的爱。1200字以上 六年级 写人
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再见,时光是谁在撩动琴弦那一段被遗忘的时光渐渐地回升出我心坎记忆中那欢乐的情景慢慢地浮现在我的脑海那缓缓飘落的小雨不停地打在我窗只有那沉默无语的我不时地回想过去……——蔡琴《遗忘的时光》上午,在得知自己无缘附中的省招班后,我立即陷入了一种极度抑郁的情绪中。什么也不想做,不想听音乐,不想上网,连精彩绝伦的《哈利波特与凤凰社》也看不进去……我真的很讨厌这种该死的、浑浑噩噩的状态,像一个行尸走肉的人——因为这意味着我面对最重要的学习也会一蹶不振。我承认我不坚强,却哭不出来——哭出来反而会好些,也许。我开始无法克制地思念Y校,那个培育我三年的地方。“小升初”的那个夏天,我被父母牵着,来看未来的初中校园。“好破……这么小的学校。”我不满地嘀咕。的确,Y校作为一所民办学校,可是一点都不漂亮。尽管奶奶一再开导:“你又不是买它房子,你是进去念书的,学校好就行了,管它漂不漂亮呢。”我的心情仍未好转。算我倒霉,谁叫考W校第二轮时失利——让智力题见鬼去吧!然后又去考J中,面试时试题全部用大屏幕显示,结果往往还没来得及思考,下面的题又接踵而至,一向视奥数为洪水猛兽的我遇上这个,自然一败涂地。最终,怀着与重点中学失之交臂的沮丧心情,我进了前面所说的Y校,还好入学分班考试发挥不错,幸运地进入了高手如云的实验班。现在回想起来,当时的自己是多么可笑和幼稚啊!我做了那么多令人悔恨的事情——藐视校规几乎成了家常便饭:无休止地佩带饰品、打架、逃课、顶撞老师、恶作剧、不写作业……我一度把Y校搅得天翻地覆——只因叛逆。现在回想起来,这些罪过完全可以使我被学校开除1000次以上。为什么校长接受了其他校领导都无法容忍的我?——或许……因为没有人能否定我是个优等生,至少在学习成绩上如此。我的文科成绩一直稳居年级前三,数理化也不能算特别差。其实我很感激校长,真的。她是我在Y校最敬重、也是唯一畏惧的人。不,准确地说还有D君、Ruth、Deana、秦Sir、Ms.Hsu…有些人,有些事情,需要我用一辈子去记得。记忆是一件奇妙的东西,果然。我坐在中考考场上,教室里除了两位神情严肃的监考老师,就是一屋子时而奋笔疾书时而抓耳挠腮的的考生们。脑中只有一个念头:我不能失败……虽然以前失手过很多次,但这一回,绝对不允许!腕表上的指针飞快地跳跃着,我的心脏几乎跳出胸膛。“还有五分钟,抓紧时间!”监考老师督促道。我的身体猛地一震,差点从椅子上跌下来,埋头看那份试卷,最后一道几何大题仍毫无头绪。我头皮发麻,握笔的手不住颤抖。快点想,快点想,说什么也一定要想出来啊……一会儿,一阵急促的铃声宣布了末日的来临。“时间到了,立即停笔,交卷!”听到这无情的声音,我简直快哭出来了,笔在试卷上胡乱涂着。——其实我早已不知自己在写些什么,只不过想尽可能地把试卷填满,这种情况下,多拿半分也求之不得!“试卷飞来——”我一惊,抬头却见监考老师不知从哪里抽出一只魔杖指着我的卷子念道。天啊,这难道是……容不得我思索,卷子应声飞了出去,落到老师手上。“不——!!”我声嘶力竭地叫了起来,仿佛就在那一瞬间,我感到自己的身体在不停地下坠……下坠……睁开眼,看到的却是外婆的卧室。“是梦啊,吓死我了。”刚想起身,可外婆的床柔软得使人百般依恋。就在此时,外婆推门而入,关切地问:“乖乖做噩梦了?”他用纸巾拭去了我头上的冷汗。“我睡了多久?”我揉着眼睛问她。“才半个小时,再睡吧,你是该好好补补觉。”她伸手去拿空调遥控器:“我把温度调高一点,你难得来这里度假,别冻感冒。”外婆退出房间后,我却再也睡不着了。看看钟,五点整,突然想起刚才一直在看《哈利波特与凤凰社》,书其实早就出了,碍于中考,我这么迟才看,结果看着看着竟睡着了。读如此有趣的书都能这样,可见当时我有多困——中考后我便得了后遗症:嗜睡。下床,开了电视,看“百事音乐风云榜”,边听那些流行音乐边看MV实在是种享受,尤其是Jolin的MV,我很喜欢她的舞蹈。然后把觉得好的歌名默默记下,再上百度下载到我的MP3里,一遍一遍反反复复地听。记得我初中时的班主任Ruth听说我喜欢流行音乐后,冷不丁冒出一句:“你也听歌啊?”满脸狐疑和不可思议弄得我莫名其妙,大人们好像都认为听歌的一定是成绩中不溜秋的小孩或是差生——总之不能是优等生一样。其实我早就喜欢了,音乐能使我无法自拔地沉浸在自己的世界里,忘却外界的一切纷扰。喜欢的歌手、组合、乐队很多,最爱的是F.I.R,女主唱Faye的声音不能算天籁,略带嘶哑却有着绝佳的爆发力,配上华丽复古的曲调,听到高潮部分时,那种淋漓尽致的感觉是那些隔靴搔痒的流行歌曲所无法比拟的。晚餐后,我的胃又疼了起来——差不多有一年了,每次吃完东西后都会经历这种疼痛。这种慢性病准确来说也不是病,叫做肠系膜上动脉压迫症(光记名字就够吃力的),医生说无药可治,因为我的体质又无法动手术。虽说长大后自然会病愈,可20岁也算长大,25岁也算,50岁也算……天长地久有时尽,此病绵绵无绝期。奶奶说这和情绪有关,我也知道,心情压抑、暴躁易怒再以及容易激动的人最容易发病,而我偏偏和以上三个形容词都搭上了那么一点,所以说,我早已做好胃痛一辈子的心理准备了。所幸考试时我通常忙于答题,这点小痛也就无暇顾及了。考试……考试……我不由得又想起之前那个梦,这回却是轻松地、略带戏谑地笑了起来:“见鬼,中考都过去一个月了,而且我的分数也不赖,更考上了本市首屈一指的高中……有必要那么狼狈么?居然还会做那种梦……奇了。”边想着,有一问没一搭的应付着外婆絮絮叨叨的问话:“宝啊,你太瘦啦!要多吃点噢!”(算了吧,减肥至上)“乖乖,不要整天上网,伤眼睛……”(度数渐深终不悔,为e销得人憔悴)“奶奶身体好不好……”(放心,她好着呢)“心肝啊……”(天!她哪来那么多话?)……过了一会儿,下班回来的妈妈顺带将我接回家。坐在冷气开得很足的小车内,我的心情就像窗外的天空一样——阴沉沉的天空,接着便下起雨。车窗顿时被雨珠覆满,外面的世界渐渐模糊起来。我打了一个呵欠,似乎那淅沥淅沥的声音有着催眠的魔咒,眼皮逐渐变得沉重……沉重……不知何时来到了一个叫不出名字的巷口,猛地,我看见了童年的自己,那个短发的小女孩静静地坐在屋檐下,身后是班驳的墙壁,门上的漆早已褪色。雨丝接二连三地划过屋檐,跌落地面。我感到身上有点点的清凉。小女孩的脸慢慢变模糊了,我也再看不清她身后那屋子。“你已不再拥有童年……”离开前的一刻,我依稀听见她喃喃地说。细雨仍旧飘飘洒洒。醒来时车已开到家门口,梦境清晰得使我惊异。我很少梦见过往的事物,也就是说今天连续两次这样的经历实在不常见。不知为何,回忆里那种遥远的气息使我着迷——酸酸的,又带点芳香的味道,毫不费力就钩起我的怀念。时间真是一种无比奇妙的东西。临睡前,我竟然开始期待今晚能继续梦见往事——无法再次经历的,便希望在梦里好好体会,不知道这是否说明我过度沉溺于过去,但稍稍怀念一下,应该没什么大不了的吧。听着约翰.邦迪克的钢琴曲,我再次不知不觉地坠入了那个世界里。Chapter3 EndlessRain 仍是飘着细雨的巷子,这次看到的却是一已故的太祖母和爷爷。他们撑着伞蹒跚地走在雨里,脸上的表情不可捉摸。隐隐约约地,我感觉他们似乎在隔着一层雨帘对我微笑,我满怀希望地伸出手去,可就在那一瞬,他们的身影便隐没在雨中,再也看不见了,我的心猛地沉了下去。睁开眼后,我摸到了眼角的泪痕。明明记得自己梦里没有哭,可指尖那湿润的感觉无比真实——难道是小巷里下的那场雨?刚想到这里,我又猛地为自己的糊涂笑出声来——怎么可能呢!我已经不是小孩子了,居然还会有这种幼稚的想法。只有幼儿园的孩子会因梦里圣诞老人发的糖果醒来后消失无踪而闷闷不乐,可现在……我仍然不太开心,不是么?我仍然奢望梦境成为现实,不是么?……真傻!人死了不能复活,小学生都知道——更何况,爷爷在我刚出生没多久就去世了,太祖母更是离开人世三、四十年。她的美丽,我只是在泛黄的黑白照片上领教过。爷爷生前是个优秀的人、一个出类拔萃的医生。不仅是家人,连街坊邻居和他曾经的同事也这么说。“你爸考上南大物理系,都是爷爷辅导的。”奶奶边踩缝纫机边讲。“那想必爷爷的理科学得很好咯?”我暗暗佩服。“那还用说。”我不禁想:这样的话,倘若爷爷不那么早走,那我的数理也不会这般差强人意了罢?淡淡的遗憾涌上心头。没错,我一直都是个偏科的学生。本人的偏科史可以追溯到幼儿园时期。那时老师教我们二十以内加减法,我算起来便要比同龄的小朋友慢上许多。也因为这个,我在幼儿园老师眼中成了智力低下的废物、不合群的“坏孩子”。可想而知我对数学的恐惧与厌恶从那时起已悄然萌芽,至于小学,则是使这种负面情感愈发深刻,直到初一被父母强迫去上数学补习课时的根深蒂固。我仍记得小学六年级上提高班时,动不动考二、三十分的耻辱,如此反复许多次后便是麻木。一边享受着作文被当成范文当堂朗读的“无上荣光”,一面还要忍受奥数班老师的挖苦讽刺、同学的歧视与嘲笑,我感到自己简直快被一分为二——一半是风光无限的小才女,另一半是无可救药的劣等生。然而他们不知道,我宁可被人揍一顿,也不愿被人嘲笑——亦可以说,我允许别人讨厌我,但不甘被人歧视。如今已记不清那段曾被我视为“地狱般”的日子是怎样熬过来的,只记得当轰轰烈烈的“小升初”尘埃落定后,再回首时已浑然不觉当时有多么艰辛。或许对于一个十多岁的孩子而言是有点苦,但同样的道路,我们都曾走过。——这是应试教育的悲哀,那时甚至连我都不清楚自己是否已沦为这种制度的牺牲品。只知道,未来的路还很漫长。而现在,我又再庸庸碌碌中送走了三年,一千多个日子转瞬即逝。时间真是无比残酷的东西——这是我前几天收拾旧书本时才意识到的。我无法克制地翻开一本本蒙了尘的作业簿,纸业微微泛出黄色,老师批改的字迹却使我产生了一种错觉,好像那鲜红的字昨天刚刚写上——只因它红得那么鲜艳刺目,直到我伸出手去抚摸它们,才发觉笔迹早已干涸。——过去了,都过去了……可我为什么还……“让我回去,让我回去……”一个声音自心中响起,眼前的字迹模糊起来,周围的一切都在旋转……旋转……四周平静后,我被人抱在怀里。“你已经不是小孩子了,懂吗?”那人轻轻推开我。眼前的一切又开始变幻,仿佛是注定的,我又来到那条巷子里,天空中飘着永无休止的雨。前方传来一些人声,走近了,我惊异地发现穿行在雨中的,竟是我几乎遗忘的、那些曾闯入我生命中的人们——幼年时的玩伴、昔日的同学、曾经住在同一个大院中的人们……如此真实地经过我身边。漫天雨丝化作柔和的屏障笼罩着他们。脑海中尘封的记忆像被施了魔法般再度苏醒。我开始怀疑自己的眼睛,无法相信有这样如临其境的幻觉。我奋力跑向他们,企图拉住他们的手,回到那些人中去,回到那过往的时光……不行……!雨帘又来了,铺天盖地地,眨眼间将一个个鲜活的人影吞噬。我绝望地哭喊着,脸上满是雨水和泪水。可小巷中只剩下我一个人,孤零零地立在雨中。我在乱七八糟的房间中醒来,身边的书本摊了一地等着我收拾。我的心比这间屋子还乱,脑海中杂乱的思绪交织在一起,令人胸闷。——那条飘雨的巷子,为何一而再、再而三地闯入梦中?接下来几天依然如此,我总会在梦中置身于那条小巷,眼睁睁地看着一个又一个身影远离,雨中的我却又那般无能为力。我开始恐惧,还有不安混杂在一起,而此时的我却找不到人来倾诉——我和家人之间有着深深的代沟,在他们眼里,我是一个另类,一个问题儿童,一个除了学习好之外全部是缺点的不良少女。他们曾将我送去看心理医生,甚至去做CT,检查我的脑部是否正常,也曾剥夺我和网友正常交往的权利,至于偷看我的日记,则是家常便饭了。他们不理解特例独行的我,我自然也无法接纳观念保守得令人窒息的他们。虽说是“为我好”,但这种“好”法,我实在有点吃不消。可想而知,生在这种家庭中的我比同龄人少了许多自由。如果说出身于望族的小孩注定无权上网和e-pal聊天或是谈一场普普通通的恋爱,那我宁可不要这华盖般的千金身份。我征得奶奶同意后打开了电脑,登录了几个常去的BBS,草草浏览着新帖,大多只是扫一眼,能使我产生回帖欲望的实在是少之又少。我有好几个网名,并且不停地更换头像和签名档——因为想在不同论坛体会不同的感觉,可我的网友实在少得可怜。家长规定不能用日至30日刚好是高一军训。——真扫兴!不过转念一想,这或许也很值得期待。不,不……这一切为什么来得这么快?!军训、开学,接下来便是崭新的高中生活。明明很吸引人,可我宁可现在是三年前的暑假,收到的通知单是Y校发来的军训通知,接着再慢慢度过三年——那该是多么美妙的事情!这次,我再也不会随随便便和人起冲突,而是和气、友善地对待每一个人;我会学着包容、体谅他人,我会……我会……一阵天旋地转后,我又一头栽进了那个世界中。还来不及打量四周,耳边就传来Ruth不满的责备声:“你才多大?懂什么?!D君一直把你当小孩看,他根本不可能对你产生那种感情!”Ruth原本标致的面庞因气愤而扭曲,“我和他年底就要结婚了。记住,不要告诉别的同学!”我早已泪流满面,用力点了点头,心里仍是撕裂般的痛苦。Ruth递给我一张纸巾,语气缓和下来:“我建议你以后把想这些事放在学习上,这样对你比较好。有时候放弃也是一种美,你以后会明白。”记不清我哭了多久,只知道我的初恋那时起便真真正正、彻彻底底地结束了。D君是我的母校高中部的化学老师,偶遇、心动、暗恋、终结,我和他那不算故事的故事简单得可以用以上四个词概括。后来,不知过了多长时间,我才开始感激Ruth,是她拯救了一个无知、狂热、盲目崇拜的疯子。可我会永远记得,13岁的那个夏天,D君的笑脸、D君的背影,还有我送他的栀子花——尽管我对他的过去、他的家庭都一无所知,尽管我根本不了解他的性格和爱好,甚至和他一共只交谈过少得可怜得三、四次,但这段散发栀子清香、无疾而终的初恋,静止于记忆的书中,已是完美的一页。最近一次见到他也是两个月前的事情了,D君早已在半年多前成为Ruth的另一半。中考前夕,我去上答疑课。就在走进校门的一刹那,猛然瞥见他站在不远的高三教师办公室门口,穿着我第一次看见他时的那件蓝衬衫,面无表情地抽着烟。我经过他身边,对他露出一个浅浅的微笑。——之后便再也没有回头。教室里大约来了二十来多个同学,一些人正压低声音说着什么,脸上表情暧昧,大部分人只是默默翻着书。讲台旁坐着上了年纪的老师,戴着老花镜,专心致志地为上前请教问题的学生进行解答。我选了个安静的角落坐下,打开习题集,由于吹不到电风扇,夏日的闷热使我烦躁。书上的题目熟悉得令人感到似曾相识。有那么几个瞬间我甚至清晰地认识到自己是在梦中,尽管眼前这情景和两个月前备考时别无二致。我不想醒来,我如此渴望留下,留在我无比向往的过去,把这永不再来的时光重新细细体会。再次把目光集中到书本上,不知为何,我瞬间又到了自家客厅,熟悉的摆设若无其事地静静沉睡着,仿佛什么都未曾发生过。无意间发现自己身边还坐着一个年轻的女孩,长发披肩,正用笔在白纸上飞快地打着草稿,桌上摊了一堆五花八门的习题参考书。“嗯……Jade?”我轻唤她。她放下笔,转过身来。“我想不出来……呃,一点头绪都没有。”我带着歉意说。“这题目对你来说是难了点。”她将我手上的习题册拿了过去。“累了吧?要不要休息一下?”她拨了拨额前的刘海,“我也有点累。”我如释重负地笑着点点头。Jade是我的家庭教师,师大的研究生。八个月前刚来时,我正为自己屡屡垫底的数理成绩心急如焚。所幸经过了两百多天的奋斗,再加上她的辅导,我终于在二模冲进了年级前十,这种进步将我对理科的厌恶和恐惧一扫而光,取而代之的是无比的信心和勇气。那时的我才深刻体会到没有什么是不可能的可现在,面对迫在眉睫的中考,我仍感到无所适从——三年啊,明天一切都将见分晓了!脑中迅速闪过无数念头:如果中靠时有题目不会做怎么办,如果考不上心仪已久的附中怎么办……我从来都不是个洒脱的人,分数对我而言无比重要。我羡慕那些玩世不恭、游戏人间的学生——那些不知是天堂使者还是地狱来客的人,分数对他们而言仅仅是个毫无意义的数字,他们永远都能按自己的意愿生活,而我,却在家长、老师过高的期望和苛刻的自我要求与约束下挣扎、喘息……像是为了逃避自己的胆怯,我将头埋入Jade怀中。我闻到她身上馥郁的体香,这种味道使我心安——至少,在中考前还能有这么一刻,我感到幸福。然而脑中翻腾的思绪没有半点平息。她低下头来。我凝视着那双美丽的眸,她的眼神深不见底。我伸出手去轻抚他的长发“如果可以回到过去,你愿意么?”“不。”她思索片刻答道。我正想问她为什么,一首曲调优美的歌传入耳中。那旋律似曾相识,却又的的确确从未听过:光阴告诉我什么是怀念雨总下得太缠绵缠绵那褪色的书签青涩的爱恋和回也回不去的昨天只有忘却才会有最真实的笑脸我会用练习走出从前用一个转身和时光说最美丽的再见……我的泪不听话地涌了出来,那歌声渐渐远去。恍惚中再次来到了那条无数次出现在梦中的小巷。雨声依旧,我的身体渐渐湿透。我预感到这巷子没有尽头。第一次,我如此强烈地想要走出去。我终于明白,回忆只是虚无缥缈的东西,没有人能让时光倒流,纵使千般留恋往昔的一切,时间仍会无休止地行进。这几天来一直萦绕心头的惆怅与困惑,此刻终于得到了答案——过去的就像雨滴,在刺穿水面后,只留下逐渐消逝的涟漪。过去的永不复归,可我还有现在,还有未来,还有好长好长的一段人生——那些才是我真正需要追寻的。我不想再为无法挽回的事物长吁短叹。如果这条巷子是我的回忆,那么我一定能走出去,一定。眼前再次出现了人群——那些我所怀念的人们,撑着伞向前走去。——我要离开他们。——我要向昨天说再见。——我要走出回忆,把握明天。下定决心,我毫不犹豫地转身,朝着与他们相反的方向前进,再也没有回头。不知过了多久,我走到了出口。雨停了,风彻底卷走了那些永远埋在烟雨中的记忆。蓦然回首,那条刚刚走过的巷子,已变成水的世界。日子仍然不紧不慢地过着,一连许多天都艳阳高照,晴天固然能给人带来万里无云的好心情,但也意味着我不得不成天呆在开着空调的房中。那条巷子从我梦中消失了,雨也一样,取而代之的是我向往的高中生活。军训的日子越来越近,期待与担忧并存——这次怕的是凶神恶煞的教官和“非人”的待遇。作为不能过生日的补偿,家人东奔西跑地为我选购礼物。我不恨他们了,一点也不恨了。在十四岁的最后十多天,我真的长大了。初中时的好友各奔东西,家里的电话仍时常响起,大多是他们向我抱怨长假独自在家,寂寞无聊烦闷等等等等,偶尔扯一扯初中三年里彼此难忘的片段。——终究只是些过去的事。后来闲着时又跑去附中看了看,高中三年将在这里度过。见过了班主任庞Sir,一个很年轻、很有修养的人。校园非常漂亮。路过长廊时,温暖的阳光透过树叶的间隙洒在我身上,盛夏就要过去了。有那么一霎那我甚至产生了这么一个错觉:三年还没有结束,我甚至觉得自己正置身于Y校的某个角落——玉兰花在身旁悄悄绽放,满地都是梧桐叶,Y校旁的金川河缓缓流过。我伸手去捡那些树叶,徒劳后才接受了手里的空虚。那些回忆不仅仅是属于过去的,而且成为了永恒。把一切深深铭刻在心底后,我终于坚定地向前走去,崭新的教学楼就在不远处,欢迎新生的巨大条幅迎着风微微摆动——宛如三年前。再见,Y校,someday还有曾经闯入我生命的人们,再见,再见。再见,时光。1200字以上 初二 议论文
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再见,时光一些来往的人.一些过去的事.一些刻骨铭心的生命段落._题记离开你已有半年了,蓝.不知你是否还如从前一样,像一只沉默的小兽,安静的活在喧器的世界之外呢.我想大概不会了吧.半年来,你的成长,你的喜悦,你的改变,一点一滴,我都看的清楚.我总是在吵闹的人群里无比深刻的想念你.我想和你说话,我想听到你的声音,我想告诉你,我很想念你.然而无数次,我都只是在人群中放肆地吵闹或着一如既往的沉默.我相信,你就是上帝派天使送给我最好的礼物,因为你是我迄今为止所遇到的最美的风景,我仍为这次华丽的相遇心念不息.因为我们曾互相陪伴互相温暖.这也许已足够.我感激涕零.你告诉过我的,利,物是人非,可是还要重新生活.是的呀,回到过去,始终都只是我们一厢情愿的美丽愿望.你们向我证明我曾遇见辛福.我真的曾遇见过辛福.能够认识你们这些朋友是我这辈子最大的辛福.所以,即使抱着这些回忆,我也会好好的生活.我会一直好好过.我不会让你们失望的.相信我,我永远都是你们的小利.永远都不会变.听着JAY的<安静>,我的心变的那麽柔软.那些缠绵着的思绪让我的心中飘起一阵阵徘恻的忧伤.我想起了一句话:我们无法永不分离,但却可以永远不忘记;我们不毕常伴左右,但始终不离不弃.我说过的,蓝,我爱你.依然.始终.永远.希望你辛福.今年的冬天似乎特别的短,一回眸,一凝望,一低头,一个残酷的季节就己经过去了.既使出生在冬季,我也依旧需要春天温暖明媚的阳光来溶化我滴落在雪地里的忧伤.在一片片明晃晃的阳光中我总是恍惚的以为冬天已经过去了.于是我便开始不断重复地安慰自己:会过去的.就会过去的.我们的悲伤.我们的痛苦.我们的负罪.村上春树有一句话:这些简直就像没对准的绘图纸一样,一切的一切都跟不回的过去,一点一滴的错开了,而我想说的是___谢谢你曾经带给我的一切的感动喜悦甚至伤害,因为是你让我成长并懂得了去寻找真正属于自己的幸福.我已学会感激或感恩的生活.我很满足.也许我也曾在你留下的无助世界里奔跑但却始终找不到迷雾的到路.不过还好还好,我还有一群共患难的朋友.是他们让我重新找回了那个自信快乐的小利.而你,注定不是我的那个他.所以请你原谅我对你的浪漫的不为所动,还让你再一次离开了我的世界.花开了,就感激;花谢了,也当作事不关己.不是麽?也要谢谢你让我爱过你,才让我知道什麽人该放弃,什麽人才值得我为他复出.又或者,曾经的无知与年少轻狂根本就不应该被称为所谓的爱情.这些我们都很清楚,不是吗.是的吧,年少的故事,与爱情无关,却有着快乐的回忆.只是两条直线,如果不能在相交之后终结为线段,那最终的结局也只能是渐行渐远.有人说,因为曾经爱过,所以无法做敌人.那麽我想,也许这就是最好的结局了吧.一切都会过去的.我相信,辛福就在不远的地方等着我,等着我,领它回家.我们回家...一整年都没好好在QQ上呆着.习惯了隐身观察这落莫的人群.还记的那个善解人意的网友喜欢一遍遍的叫我,优姬.虽然我没有告诉他,我叫小利.然而心中并无芥蒂.很多人就是这样,在生命中留下稍纵既逝的温暖,也旋即消失.一直对自己的失信忘记给他打电话而内疚,但是要我怎麽告诉你呢.感谢生活带给我所有的缘分.我会记的你.记的一个从你到我,爱的轨记画下的故事.只想你知道,有一个人一直在离你不远的地方为你祝福.这就够了.愿你幸福!回顾我的这一年,一路的眼泪欢笑与迷茫依旧历历在目.那些生命中无法磨灭的印迹将伴随我一路前行.终身难忘.窗外阴霾的天空好像在窥探着我心里弥漫着的丝丝忧郁.让我觉的这是另一种对生活的依恋与祭奠.要做的事没有做,要说的话没有说,要学的东西还太多.希望新的一年.一切都可以重新开始.又是一年雪化时.1200字以上 高一 演讲稿
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再见,青春每当妹妹背起书包,匆匆忙忙去上学时,我的心中便会涌出一种莫名的感情,是羡慕,是向往,是对遗失岁月的感叹和忧伤。毕竟,我已经不属于那个时代了。青葱的校园岁月,无论我多么怀念,如何地不情愿离开,再也回不去了。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。岁月的轮回苍老了我们的容颜,无情的时光一次次击碎了青春的梦想。青春渐渐离我们远去、远去……走过来才知道,原来青春的深意就是:不懂得自己所浪费的今天就是昨天死去的人奢望的明天。当我的本子上写满“后悔”“怀念”之类的词语时,却忘了昨天的我根本不懂得珍惜时光,迷迷糊糊中,度过了人生最宝贵的青春岁月。恍惚间,自己还是那个扎着两个羊角辫的小女孩,终日穿着一身同别人一模一样的校服,口中背着“少壮不努力,老大徒伤悲”之类的诗句,心里却想着这是老师用来吓唬小孩的。那个时候,永远有背不完的语文课文,永远有记不完的英语单词,永远有做不完的数理化的题山题海。真是厌倦,真是心烦。那时候总是想着什么时候才能长大,什么时候才能摆脱那无聊又冗长的时光。现在回想起来,才知道自己是多么傻,那正是人生中最美丽的时光。记得那时,我们的数学老师特别严厉,凡是做错题的同学,都会得到他的“奖赏”--挨一下教杆。那时我们整天忙着做数学题,虽然抱怨但也不敢有丝毫的懈怠。有一天,他那很小的儿子跑进了教室,一本正经地听他爸爸给我们讲课。这时,老师对我们说,他经常教育他的儿子常说的那句古话“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”。我们听了。暗地里都觉得好笑,觉得那么小的孩子教他这句话真是夸张,哪儿有三更天起来学习的,老师,您也太夸张了吧!现在想起来,“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”是多么响亮的青春誓言!多想,这是一场梦。老师的教杆轻轻地打到我的身上,睁开朦胧的睡眼,继续看着熟悉的黑板,看着熟悉的老师,听他讲熟悉的课程。老师,我一定会改正我的焦躁,您讲的每一句话我将牢牢地记住,再也不会把它们当成耳旁风了。当看到小学生、中学生成群结队地向我走来,还是一样的校服,一样地背着书包去上学,我真想成为他们中间的一员。想起朱自清的那篇《匆匆》:“燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”是啊,无论多么聪明的人也很难回答这个看似简单的问题。恍惚间,才发现,我们的日子的确是一去不复返了,可我的知识却没有增长多少,少年时候的梦想被一个个击碎、破灭。那时候,总想着未来很遥远,那些名人也是在成年之后才出门的,自己却不曾努力。读着张爱玲、三毛的小说爱不释手,心中却想着只是读读过把瘾而已,从来不去想自己有一天也会长大、老去,自己会写出这样的作品吗?羡慕张晓风那优美流畅的文笔,心中却想着我还小,以后的日子还长着呢,何必苦费心思。于是,天天在沉默中羡慕,在沉默中老去,从未认真地动一动笔,写过一篇好文章。日子一天天过去了,终于有一天,我发现自己长大了,拿起笔,突然间发现自己真的一个字也写不出来。那一瞬间才恍然明白“少壮不努力,老大徒伤悲”的道理。曾经,看着身边的小伙伴们一个个走向领奖台,微笑着举起令人羡慕的获奖证书。那时候只知道傻呵呵地笑着同他们一起鼓掌,却不知道问自己,走向领奖台的为什么不是我,难道这个世界不属于我吗?总是梦想着成为这个那个,当那句“Everything is possible”传遍整个校园时,懵懂的我天真地以为这个世界是属于我的,实现梦想并不需要什么刻意的东西。现在回过头来看,才发现,原来梦想并不容易那么好实现,“Everything is possible”变成了“Everything is impossible”。原来,世界远没有想象中的那样美好。那时候,被青春中的一切美好事物所围绕着,永远不知道那是生命中的礼物,错过了,就再也找不回来。“太阳下山,明早依旧爬上来;花儿谢了,明年还是一样的开;美丽小鸟飞去无影踪,我的青春小鸟一样不回来……”谁能告诉我,我们的时光都去哪了呢?原来,我们早已被时光抛弃了呀!时光老人,您是否能放慢您的脚步,让我在这青春的岁月里多待上一会儿。让我再去和小伙伴们放一次风筝,多待在母亲的怀抱里撒一会娇,还有把那幅没有画完的水彩画画完,那里有我梦想中的家,有碧水蓝天……然而,这些只是我幼稚的幻想,那些年我们真的回不去了。这句话,它像一把重锤狠狠地打在了我的心底,一种深深的震颤迅速贯穿所有的血脉,无奈、慌乱、落寞、悲伤……一切是那样的沉痛,痛在心灵的深处,不易察觉却又深不见底。岁月如梭,时光荏苒。在美丽的青春季节里,我们曾经一起走过、笑过、哭过,曾经在春天的憧憬和梦想的希冀中成长。回首那段难忘的岁月,带着对未来的无限憧憬,我们又踏上了崭新的人生旅程。经历了青春的洗礼,我们的脚步不再彷徨,带着爱与梦想上路,我们正一步一个脚印地向下一个目标迈进,相信明天会更好!1200字以上 初三 散文
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再见,青春人人都在说“这个世界理想很丰满,现实很骨感”。当年豪情壮志的走向这个社会,义气风发的准备要一大展宏图,现实生活却往往给了我们一记响亮的耳光,让我们从梦中惊醒,不得不从新来认识这个原本以为熟悉却又陌生的世界。生活好像就是这样,按部就班的过,到了某个年龄段就得干某样的事,26岁,本来应该属于花季一般的年华,正是享受青春快乐的时候,而我们已开始慢慢要为成长所付出的代价而买单,现实的压力一再告诫我们应该成熟了,很久以前,我也曾经仔细想过到底怎样才算是成熟,直到今天我才慢慢愰悟,成熟不是看你的年龄有多大,而是看你的肩膀能挑起多重的责任,成长似乎是一件很残酷的事情,它代表了青春的流失和梦想的褪色。潮起潮落周而复始,时光悄无声息的在流逝,变化的只是年龄不变的是生活,父母鬓角日益的霜白告诉我们他们已经渐渐地老去,属于他们的时代开始谢幕,辛苦操劳了大半辈子,留给他们的却尽是苍桑,为整个家撑起一片天的使命开始慢慢落向我们的肩膀。俗话说“人不孝有三,无后为大”。成家立业,结婚生子即将是我们要面临的人生大课题,而爱情已经不在是以前想像的那么单纯,现实的社会现实的人,物质基础的必要性几乎整占据了整个天平。在虚荣和现实之间,我们懂得了实在,脚踏实地的做事做人,因为我们开始明白我们的存在不再单纯只是为了自已,也承载着每一个关心和爱我们的人的寄托与希望。我们不再是当年离家时的翩翩少年,面对尘世的喧嚣和生活的涩味,我们学会了沉思,学会了回忆,也学会了忍耐和妥协。有时候我们会迷茫,也会困惑,甚至怀疑人生,生活好像变成了一种等待,等待的也许是某一天、某一个人、某一件事,然后给平静的生活溅起一丁点波澜,一点微渺的变化。于是总想让自已变得更加忙碌起来,用充实来驱赶内心的寂寞,打破这水一般平淡的生活。生活,我们开始不再娇情,为了将来的幸福能多集攒点保障,我们不得不开始把生活变得很拮据,大刀阔斧的改掉以前很多的生活习惯,从动到静的转变,一切都变得节简,每天的生活都成了简单固定的模式,似乎永远的今天都只是昨天的重复,没了一点生机和新鲜感。每天只在为生计奔波着,都不记得上次肆无殚忌的疯癫快乐已是什么时候了。工作,我们开始不再变得挑剔,会开始往往因为那点可怜的全勤奖或是加班费舍不得休息,累死累活也苦撑着,即使受了委屈也打碎牙齿往肚里呑,跳槽更是不敢轻举妄动,职业生涯计划每一步都得走得那么小心翼翼,生怕出点什么意外。习惯了人前风光,人后凄凉。久而久之有时候也难免会有一种已经厌倦了这种生活的感觉,想挣脱一切束缚的力量换一种活法的冲动,背起简单的行囊浪迹天涯云游四海,远远离开这个繁杂和喧嚣的城市,但无情的现实总是把这种天真的想法击得粉碎,事实告诉我们要需要淡定冷静,因为有太多的事等着我们现在去拼博,很多事物都已经和我们渐行渐远,天真浪漫为所欲为的过去想法已经不再适合我们。不知道什么时候,逛街,已经成了一项奢侈活动,牌子变得不再重要,只要实用就好,走进一家商店不再是血拼,更多的只是看看,即使再喜欢的,只要价格一超过某位数,都会给自已再编一千条理由否定它,然后默默走开。以前不管开心或是难过的时候,好朋友是可以一起分享的,可以随便拉上一个朋友夸张的叽喳一整个晚上,而现在想找个人倾诉时,却发现周边的人大多都已结婚生子,或是都在迫于生计奔波中,没有人再有闲情雅质听你絮叨,QQ上那么些在线好友,却找不出个真正能谈心的人,电话溥里那么些号码,却不知道可以打给谁。以前认为爱情是论心的,现在大多数都是论金的,而且还是明码标价。以前关于感情是可以很随便挥霍,爱情也可以同时拥有很多,现在才明白感情是用来珍惜,爱情只能用做专一。以前以为生活是用来享受的,现在总觉得人生下来就像是来还债的。以前认为青春是用来尽情挥霍的,现在的青春却是用来换取人民币的。以前觉得工资够花就好,现在总是算计着这个月能存上多少。以前工作是求发展,现在更多的是求稳定,以前辞职这种事是可以从来不经过大脑说溜就开溜的,现在辞职这种事不到万不得以,是提都不敢轻意提起的。以前生活求激情,现在更多的是求亲情。以前一个月打一个电话回家都嫌多,现在隔三差五就打上一回也嫌少。以前比我们小的大多都叫我哥哥,现在叫我们最多的是叔叔。以前最烦家人没完没了的唠叨,现在常想能有个人经常唠叨是多么的美好。以前觉得家是束缚理想的万恶根源,现在觉得家才是永远最想停靠的港湾。以前总觉得自已永远都是对的,是这个世界错了,现在总感觉这个世界处处它都是对的,是自已错了。人生路漫漫长其修远兮,数不尽的花开花落,叹不完的分分合合,拥有的时候,也许也正在失去,失去的时候也许又是在重新获取,我们总在不经意之间的错过,错过了许多曾经魂牵梦萦的事,又错过了许多刻骨铭心的人,直到金色年华青春不在,我们才懂得了珍惜,很多事情一定要经过多年以后才能明白,已经拥有在手边的才是人生最可贵的幸福。1200字以上 初三 散文