一截飞不起来的记忆
在负无穷到零的时间的开区间里,我会因为新春的第一场雪而感到惊喜,那些在黑色的夜空中闪烁亮光的轻盈的白色,跳动着,飞舞着,牵引我心脏的每一片心肌组织恣意地兴奋,以神经信号的形式完成向大脑的传输,然后,一轮名叫感动的神经冲动一次一次作用在大脑皮层上形成连续不断的感觉,再由传出神经传到脸部肌肉神经,最后变成欢笑的形状。
在负无穷到零的时间的开区间里,天凉如浸,虫吟如泣。森寒而黛青的石板路上,我咽下冗长而清脆的鸟声,把饕餮的鼻子溺在草腥里,我静静地匍匐,久久不敢动弹,只为看成群运食的蚂蚁,我在汩汩清泉流过的泥浆上留下脚印,我的稚嫩的歌声,被一尾潇洒的燕子剪破,春雨就从漏洞里撒下。
在负无穷到零的时间的开区间里,糅杂着我无限回忆,倒影着美丽的点点涟漪,一个圆圈一个圆圈的放大放大……变成一曲人与自然和谐的乐章。
降温、冻害、积雪、电网瘫痪……一连串代名词似的字符闯进2008的春天,伴随着初次相遇的惊喜,诡谲多变的雪花苞持续不断地撒落在南国的土地上这些凹凸不平的花骨朵在冰冷冷的世界得到滋养,终于在覆满冰晶的水泥地上绽放、盛开,它的花粉里夹杂了无数大自然疲惫酸涩的尘埃,浩浩荡荡向灾难的幽冥靠近,在我们仍旧无限惊喜的时候,它已经疯狂的向灾难奔去。
大家开始把目光拽向京广线,移向湖南,转向贵州……因抢修电网而殉职的那几位烈士仍让我们尊敬,春节晚会上的那场赈灾颂歌仍让我们感动——我们无比坚定的相信温暖的回归。
但是,在那个口里哈着凉气的新闻主播口中,我们得知了在北美州,狂风暴雪横扫美国中西部地区,使得当地气温在几个小时内狂降28℃;我们得知了在本来炎热干燥的中东地区,大雪轮番袭击了广袤的由沙子粉刷出来的城市,很多人在没有防备的情况下,冻伤甚疯狂地怀念至冻死。我们得知了在巴以地区2008年1月29日起遭遇了暴风雨的突袭“沙特掉进了冰窟窿”!连一百年都未下过雪的巴格达也飘起了雪花!我们得知了全球变暖,洋流异常是造成2008年新春严寒的罪魁祸首。
人类应该跪在体无完肤的大自然面前忏悔!然而——我看到的却只是飘着滚滚黑烟的烟囱,流淌着五颜六色的死水的沟壑,大片大片赤裸裸因为大雨冲刷而变得日益消瘦的山包,和只有几个城市甚至几户人家在进行的为地球息一天灯的活动,只有几个渔民遵守的禁渔期的有关规定,只有几个国家签字的《京都协议书》!
在零到正无穷的时间的开区间里,我们开始疯狂地怀念孤寂冷清的“杨柳岸晓风残月”;疯狂地怀念雄浑开阔的“大漠孤烟直,长河落日圆”;疯狂地怀念萧瑟凄凉的“易水萧萧西风冷”疯狂地怀念恬静优美的“海上生明月,天涯共此时”锈铜钟敲响的回忆里,我们发现中央电视台的那个公益广告竟然是“骗人”的,因为回忆里,广告告诉我们不尊重善待自然,我们看到的最后一滴水会是我们的眼泪,现实里我们已经弥留,而我们最后可以狰狞的笑它的理由竟然是我们看到的最后的东西是固态的——那一滴未滑落就被急冻的泪!对地球来说那一天不是世界末日,但那一天,人类将无比确信的从地球上消失,世界将进入一个漫长的冰期。
“难道我们只能在即将油尽灯枯的时候才能尊重生命保护自然?难道我们只能在即将与世长辞的时候才能约束自己善待生灵?”这也许是你的疑问,或许你会认为我在危言耸听杞人忧天,但至少我只知道,如果没有行动我们终会向南极剥落的冰层,慢慢远离,慢慢的消失了影踪,如果没有行动,所有的负无穷到正无穷的区间里的元素终究会包含于无限空洞的空集。
一手聪明,一手老实
倘若,某天,你在某个电梯正好听见一个小姐打了屁。你是选择当众揭穿“是她打的屁”?还是选择沉默?还是在别人都向她投去怀疑的目光时赶紧替她挡一下,“不好意思,刚才是我消化功能太好了”!
选择第一种的,是老实人;选择第二种的,是聪明人;选择第三种处理方式的,你表露出你对姑娘的真诚帮助与关心,又显得那么机智聪敏,我敢说,你是一个老实与聪明兼而有之的智慧人。
做人,就做老实与聪明兼具的人吧!首先,你看,人是复杂的动物,性格特质也不必孤立地存在。于己,老实人需要聪明点才更好办事,聪明人因本性的实诚才会更显可爱。于人,老实人因为真诚担当就容易被人接纳,聪明人因为机智变通而对事有利。老实与聪明,向来是各有所长,各有所短。
老实的人叫人摸透,虽容易吃亏受累,活得简单却也自在,可简单自在不也就是活得聪明?聪明的人叫人佩服,虽能够随机应变,活得灵巧却也很费心力,这样不也就是不够聪明?于是,你无需纠结做人是老实点好还是聪明点更为智慧了,难道你没发现,遇事该老实则老实,该滑头就滑头,让老实与聪明互相取长补短,岂不更美更实用。
再有,如今社会上大人小孩都在极力忙着整合自身发展的资源,当你的“硬件”即所谓物质能力缺乏时,人们通常会说“那就努力开发情商、智商等软件功能吧”!这个过程中,有的人聪敏圆滑起来,懂得察言观色,主张该老实则老实,该应变则应变,做起事来才容易高效快捷;有的人仍坚持“一就是一,二就是二”的做人老传统,他们相信,以真诚、稳重、务实、懂得谦让宽容或敢于吃亏等品质,同样能赢得别人的尊重。因着各自的为人准则与喜好,老实或者聪明,天平的两端还真是难以取舍。不过,我倒觉得,老实和聪明,都是一个人立于世间的“软件”因素,都是智慧情商的表现。
你的聪敏机智、左右逢源、灵活处事的态度,就是资本。你的真诚坦荡、稳重务实、敢于吃亏、谦让宽容的品质,不也都是你成功的垫脚石吗?
引人向“真善美”靠近的老实,跟引人向“变通达”靠近的聪明,都是智慧的表现。不过,一个人最好不要过于耍弄聪明,也不要过分固执老实,那样受害的首先还是自己。你只有表现出坦率度高且应变力强,才能离成功舒适的人生更近一步。
近来再读《三国》与《水浒》。总觉得,基于刘氏二主,诸葛亮就一直是忠臣,那样满腹韬略,智慧万端的人怎么不自己当王呢?僭越则是背道,于毕生理想何益!刘备三顾茅庐,又以兄弟待之,清醒的人理应感恩戴德,恪守本分,怎能取刘备子弟而代之。这就是诸葛亮的老实!是忠诚信义的体现!若是耍滑头趁白帝城托孤便自取刘氏江山,那么,即使再有过人的智慧也得不到天下之人的认可吧?他秉承本分,继续辅佐刘禅,赢得西蜀上下人的拥戴,这就是诸葛亮的聪明所在啊。至于《水浒》里那个悲剧英雄林冲,就是过于老实地相信高太尉们不会歹毒残忍到硬要置他于死的地步,一再抱有幻想,人家不会霸占他的妻子,才一次次委曲求全,妥协退让,终致家破人亡,落草梁山。要是他早就洞察出太尉们的野心,不那么忍辱负重,及时奋起反抗,也许……至少他不会痛得这样惨。
天平的两端,一手聪明,一手老实,那中间的核心,才是智慧。只是,不知,世间有多少人能够做到?权作一种做人的理想和梦吧。不是有句话说,梦想还是要有的,万一实现了呢?至少思想也引领人的伟大。
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不飞的天使我将自己紧紧蜷缩在棉被里,倚窗而望。将近深夜了,路旁的街灯拖出一条条长长的身影,修长而又伶仃。远处闪闪烁烁的灯火,一如我心中的希望,忽明忽暗。寂寂的街道上,只偶尔响起几声足音,但很快又渐渐远去,只剩下轻微的回音,消融在颤抖的寒冷的夜里,仿佛有人在哀哀的叹息。空气中是否有一种阴郁的味道?我头疼欲裂,但身边只有一盏昏黄的灯光,默默地洒下柔和的光辉。父亲出差,母亲知道我生病却仍迟迟不归。我的内心有一丝淡淡的酸楚在弥散。风,忽然吹得猛烈起来。仿佛有千百个哨子在耳边嘘嘘作响。我不由地向窗外看去,仿佛想寻找风吹来的方向。就在这时,一个匆忙的身影映入了我的眼帘。“也许这只是一个行色匆匆的路人,想赶早回家入梦。”我用不经意的余光略略扫了过去,思忖道。但是那个身影却越来越近,直至完全沐浴在路灯昏黄的灯光下。我清清楚楚地看见,她红色风衣的一角一掠而过,在冬夜的寒风中飘摇。她的高跟鞋急促地敲打着空空的地面,发出一种让人发慌的“哐哐”声,声音扩散开来,也震荡着一座座高楼,仿佛空气也在为之抖动。在寂静的夜里,这种声音久久回响,就像一首无奈的心曲。电光火石地,我的眼前闪现出了今天同样穿着红色风衣的母亲。我急急忙忙地将头探出窗外,试图看得更仔细些。路灯下的那个背影何等熟悉——母亲!但她为什么要跑呢?母亲的体态并不轻盈,反而为衣装所累显得有些臃肿。她工作很忙,一直都没有锻炼,现在似乎有些迈不开步。但她仍然坚持一步一摇地往前跑,我知道此时她的心,一定挣脱了一切束缚,不顾一切地向我奔来。她稍稍提起裤脚,吃力地向前迈着大步。时值寒冬,空气中已经有了一种穿心刺骨的凉意。平日在风中行走的人们尚且用围巾将自己紧紧包裹,更何况没有穿太多御寒衣物的母亲呢?我几乎可以真切地感受到母亲的脸被寒风侵袭的疼痛。何等笨拙的母亲,但又何等辛勤的母亲!正想着,门豁然开了。母亲气喘吁吁地向我走来,用手试探着我额前的温度。她的两颊嫣红一片,双眸如星,眼睛中闪烁的慈爱倾泻而下,把我包围。于是这个冬夜,又重新有了春日迟迟的空气。“我不放心你,所以一路跑回来看看。”她抱歉得欲言又止。我已泪湿了双眼,躲进被子来撒娇只是不想让她看见。原来,这就是属于母爱的关怀。在寒风凛冽的夜晚,不管距离有多么遥远,母亲只希望能插上飞翔的翅膀,从远方飞回,守护在患病的女儿身边。这种无声的关怀,不需语言,却会被深深铭记。张晓风在文章中写道:“每个母亲原来都是会飞的天使。但当她决定做母亲时,她就把属于仙女的羽衣锁起——因为她已不忍飞去。”感谢父母,感谢他们给予我的关怀,感谢他们给予我的一切慈爱和真诚……1000字 高三 叙事
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站起来马克思说:“伟人之所以看起来伟大,只是因为我们在跪着,站起来吧!”——题记陈胜不甘于茫茫人海之中,用生命向人生咆哮:“王侯将相,宁有种乎。”于是,他成为了农民起义的先驱者与领航者,屹立在中华五千年的文明史中。站起来!王侯将相难道是天生的贵种么?不是,每个人都有向命运拼死一搏的权利,不试试怎么知道行不行的通。站起来!不是每个人都甘于平凡。作为后起之秀,陈欧饱经“前辈”的打击与同行的嘲笑,他却忍住痛苦向人生咆哮:“你只闻到我的香水,却没有看到我的汗水。你有你的规则,我有我的选择。你可以否定我的现在,我决定我的未来。你可以轻视我们的年轻,我们会向你证明这是谁的时代。梦想是注定孤独的旅程,即使遍体鳞伤,也要活的漂亮!”现在的他已然站起,面对蒸蒸日上的事业,他向世人证明了,这是谁的时代。站起来!不是所有“权威”的话都是真理,不是圣人说的每句话我们都应当顶礼膜拜,不是专家的一句否定而失去之前的所有努力!站起来,就要有勇攀高峰的勇气,就要有一往无前的决心,就要有百折不挠的毅力。“户枢不蠹,流水不腐。”时代需要新鲜的血液来浇灌。中世纪欧洲的一位名叫伽利略的年轻人,发现了许多与书本上所记载的知识相违背的东西。同样,也有很多人发现这一点,但在书本中圣人的言论面前,他们选择了跪着,选择了放弃,这就是他们甘于平凡的命运。而伽利略由于发现这些东西而被载入史册,青史留名,他站了起来!站起来需要胆量。“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。”一语惊呆了中华五千年的文明。在皇权至上的封建时代这是难以想象的豪言壮语。面对赐金放还他也曾迷茫,他最终明白屈膝权贵的牢笼之中一生也只能碌碌无为,“天生我材必有用”是他不甘于平凡的怒吼,正是不甘平庸,才使他在五千年的文明史上昂首挺胸地站立。站起来吧!想平凡的命运发出挑战,像那囚困人生的牢笼发出愤怒的咆哮。我相信我们每个人生来就很不平凡,也不是生来就跪在伟人的脚下。站起来吧!昂首挺胸地活出人生的精彩。800字 高三
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飞起来的感觉我终于飞起来了!“我是一只小小小鸟,想要飞,却飞也飞不高……”以前,我每当听见这首歌时,一种自卑感就油然而生。为什么呢?在以前,我总认为自己长得又丑,成绩又差,自从上了五年级就连第五名都很难得到。唉,但是当有一天,居然有几位同学说我长得并不丑,还说我长得比教师之女——严靖一长得漂亮。说真的,严靖一长得够漂亮,五年级时,她可是我们班有名的班花呀,还是教师之女,我就连做梦都想不到我会比她漂亮。听到这句话,我的自卑感害怕了,胆怯了,它一步一步的退去,而我的自信心,则一点点前进。虽然这个问题解决了,我的成绩却还是那样,在前十名左右徘徊。六年级时,我发奋努力学习,一定要取得前五名,于是在考试那前几天,我几乎没有休息晚上复习到深夜十二点,不到这点不罢休。终于,经过我的努力,期末考试,我的名次虽然还是在第六名,但我的语数外三样主科在班上是第一名。拿着成绩单,手不停的颤抖,激动的心情,此时无法平静。“吔!”这是我发自内心最真诚的呐喊。经过无数天的奋斗,我这只丑小鸭终于变成了白天鹅,在天空中自由的飞翔。但这些还不够,我要科科考上前五名,做个尖子生,还要考上最好的学校。尽管考不上最好的学校,也要考上彭水最好的学校——彭中。我日日夜夜努力着,终于,毕业考试结束了,许多同学在考完最后一科时,大声地尖叫起来“哦!”“吔!”“啊!”……我虽然没有尖叫,但我的心在澎湃,在剧烈跳动。害怕自己没考好,在无数个失眠夜,同样心情的爸爸,终于拿起电话,拨通了我们班主任的电话。还以为,爸爸的脸会阴沉沉的,哪知道,爸爸居然在笑,这说明什么?我考得好?想到这,我的心情立刻放送起来。等爸爸放下电话,我迫不及待地问他:“多少分?”“唉,考得差哟。”我看着爸爸开玩笑的样子,我立刻变得严肃起来:“我是说真的,到底考了多少分?”爸爸神秘的告诉我:“二百七十几。”“啊!才二百七十几呀,七十几嘛?”“二百七十六。”我的心情半边落下,还有一半悬在空中,因为276不是我理想的分数,我理想的分数是平均每科95,总共四科,算折合分就应该是285,我却差了九大九分,心情还是好不到哪儿去。唉,刚刚飞起来,又被可怕、可恨、可恶的猎人打了下来,唉,飞起来的感觉也不怎么样嘛!还是老师说的好呀,不要感觉像在飞。900字 初二 叙事
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飞起来的感觉我终于飞起来了!“我是一只小小小鸟,想要飞,却飞也飞不高……”以前,我每当听见这首歌时,一种自卑感就油然而生。为什么呢?在以前,我总认为自己长得又丑,成绩又差,自从上了五年级就连第五名都很难得到。唉,但是当有一天,居然有几位同学说我长得并不丑,还说我长得比教师之女——严靖一长得漂亮。说真的,严靖一长得够漂亮,五年级时,她可是我们班有名的班花呀,还是教师之女,我就连做梦都想不到我会比她漂亮。听到这句话,我的自卑感害怕了,胆怯了,它一步一步的退去,而我的自信心,则一点点前进。虽然这个问题解决了,我的成绩却还是那样,在前十名左右徘徊。六年级时,我发奋努力学习,一定要取得前五名,于是在考试那前几天,我几乎没有休息晚上复习到深夜十二点,不到这点不罢休。终于,经过我的努力,期末考试,我的名次虽然还是在第六名,但我的语数外三样主科在班上是第一名。拿着成绩单,手不停的颤抖,激动的心情,此时无法平静。“吔!”这是我发自内心最真诚的呐喊。经过无数天的奋斗,我这只丑小鸭终于变成了白天鹅,在天空中自由的飞翔。但这些还不够,我要科科考上前五名,做个尖子生,还要考上最好的学校。尽管考不上最好的学校,也要考上彭水最好的学校——彭中。我日日夜夜努力着,终于,毕业考试结束了,许多同学在考完最后一科时,大声地尖叫起来“哦!”“吔!”“啊!”……我虽然没有尖叫,但我的心在澎湃,在剧烈跳动。害怕自己没考好,在无数个失眠夜,同样心情的爸爸,终于拿起电话,拨通了我们班主任的电话。还以为,爸爸的脸会阴沉沉的,哪知道,爸爸居然在笑,这说明什么?我考得好?想到这,我的心情立刻放送起来。等爸爸放下电话,我迫不及待地问他:“多少分?”“唉,考得差哟。”我看着爸爸开玩笑的样子,我立刻变得严肃起来:“我是说真的,到底考了多少分?”爸爸神秘的告诉我:“二百七十几。”“啊!才二百七十几呀,七十几嘛?”“二百七十六。”我的心情半边落下,还有一半悬在空中,因为276不是我理想的分数,我理想的分数是平均每科95,总共四科,算折合分就应该是285,我却差了九大九分,心情还是好不到哪儿去。唉,刚刚飞起来,又被可怕、可恨、可恶的猎人打了下来,唉,飞起来的感觉也不怎么样嘛!还是老师说的好呀,不要感觉像在飞。800字 初二 叙事
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萤火虫不高飞萤火虫为什么总飞不高,因为在苇荡里有它无法放弃的东西. 舍不得,于是飞不高 -----题记1阿萧那年17岁,我和天羽15岁。空气里迷漫着一种浓浓的水气,我们住的这个小镇是一个湖畔小镇,也就是那种传统意义上的鱼米之乡,小镇的名字拿来放在水盆上一拧,也许能拧出半盆子清水来。小镇的名字,叫芦湖市。是一个同时拥有城市气味和乡土气息的小城,小城的四角有三个角围着水,围着依水而生长的苇。摆摆晃晃地,看见苇并不奇怪,奇怪的是自我懂事后就一直觉得,苇不止是苇,它们常常低着头,侧着脸看我,看我的皮肤,看我的瘦削的手腕和矮小的身材,就像一个个有着短暂生命的精灵。萧的家在湖边,非常漂亮而现代的一幢小楼,从他的房间阳台上可以看见湖面上看不到边的苇荡,长长的、宽宽的、风一来摇摇晃晃地浮动着波涛和洋溢着生命和梦的带子似的苇荡,飘动着迷人气味的苇荡,真羡慕萧能有一个这么好的房间,那时我常常感叹。天羽是萧的表妹,虽然和我一样都是十五岁,可是却比我清醒得多,我俩青梅竹马,无话不谈,当我还有些混混沌沌时天羽就跟我说过她喜欢萧,但不敢当着萧的面说,记得是某天放学时悄悄和我说的,十五岁的女孩子比十五岁的男孩要清醒,这在现在看来是肯定的了,但我当时却没有想到更多。“青,你知道么?我喜欢萧。”“是吗?哈哈哈哈。”我那时根本是无心少年,听到天羽这么说自然大笑起来,但天羽的表情有点难以捉摸,我想自己有些失态。“去和萧说吧!”“不行!”“为什么不行?”“我们是兄妹啊!”“喔——”我无心地回应道。“不要和别人说。”天羽紧张地看着乍乍乎乎的我,不放心地叮嘱一句,我这句话说得分明:“那是当然,不用担心。”之后我瞑瞑中发现,其实天羽在看萧的时候,那种神气中多多少少包含着一种十分开心及开心以外的某种东西,那种东西我之前并不清楚,听了天羽的话才意识到的。夏夜的时候,去萧的家里,坐在阳台上吃西瓜。萧一脸温和的微笑。现在回想起来似乎萧的脸上总挂着一抹笑,像苇的嫩芽一样青葱,讨人喜欢。萧是那种长得很漂亮的男生,眼睛大,眉毛微微向上翘,显得精神,皮肤比女孩子的还要好。天羽也是个美人胚子,大概是遗传了母亲家的漂亮血统。而相对于他,我就是那种见过就会忘了的男生,普通的遍地都是,头一天见了我说“你好”第二天又见我说“你谁啊”的人我见得多了,不过庆幸,至少不丑。坐在阳台上,萧穿着一身短装,我听着他不停的说话,讲述着这个世界上我和天羽所不知道的事情。有三个人在的时候感觉很特殊,有时我会注意到萧和天羽各自的心跳声,那种“嘭嘭”的交织在一起的声音,这让我觉得仿佛可以用手去触摸他们的生命。那是一种切切实实的存在感,就像是我们是一束生长在一起的苇,互相在触摸和摩擦中确定自己的存在和各自的生命。萧的阳台凉爽,有风。听见苇在水里动荡的声音,飘飘乎乎的气味和着水汽一起从湖面上如云似雾的浮过。爬在阳台的围栏上向湖心张望,看到有萤火和渔火交织在湖面上。在我们三个都不说话时,就会爬着,边吃西瓜边眺望在夏夜月光下浮动的那点点辉光,在湖面上的完整或不完整的倒影,以及泛着苍色光芒的苇荡,湖面上极远的渔光和萤火虫在贴着苇叶飞飞停停拖出来的光芒的痕迹,顿时构成了我们三人共同捧着的一个玻璃构成的世界。这个世界是如此的脆弱,只要任何一个人失手就会支离破碎。那样的世界无疑是最为宝贵的,灵魂不敢失去。于是我们三人都会有意识的守护着,小心翼翼的,像捧着各自的灵魂。“萤火虫为什么总是飞不高呢?”我一边吃西瓜一边问:“看它们都贴着苇叶飞的。”“因为……我觉得飞不高,是风的关系吧。”萧笑道。“哪有不高啦,飞得挺高得啊,苇叶有两米多高呢,不是它们飞不高,只是我们得位置太高了觉得它们小的原因。”“不会吧,可是它们总贴着叶尖飞,为什么不抖动翅膀飞高点?”“有时候,如果到了极限,想再向前迈一步就难了。比如我这次考试年纪排名第五,想上升到第四位那不可能,道理一样。”萧不无得意的说。萧学习似乎并不费劲,随便就能拿到年纪第四,而我只要想几个也觉得是梦幻。更深一步理解萧的话也许能品出一点儿其他的味道,当时的我没有那么做,也不可能去那么做。也许真的如萧所说。而我却觉得,如果是我的话,也要再坚持一下,一下就好。如果萤火虫并不是达到了极限,而是因为苇荡里有着它们无法放弃的东西,舍不得,于是飞不高。2萧在学校里突然倒下了,突发心脏病,没有一点预兆。我在教室里听到这个消息时大吃一惊,扯着跟我说消息的人大声质问,那人说是真的,现在校医室都满了。我一把扯起座位上的天羽像暴走族一样飞到了校医室,果然被看热闹的人围了个水泄不通。一向纤弱的我东一个西一个的使出牛劲把那群人挤开,冲进校医室,校医和老师正在打转,着急的不知所措,看到我们大声责斥:“你们干什么?”“萧在哪儿?”“不准进来!!”“滚开!”我也不知哪来的勇气冲进了里间,在冲进去的时候萧的班主任来拦我,我把他一把推倒在了地板上。萧漂亮的脸变得苍白,身上穿着篮球装,十分困难的呼吸着。我全身抽搐,天羽大声哭了,哭得我的心一阵一阵的抽筋,我大吼一声:“别哭了!”一片死寂,天羽的眼神忽然间变得陌生,她看我,大大的眼睛里泛着深深的不解和迷惑,以及一种很长很浓重的恐惧。10分钟以后,萧停止了呼吸,在救护车来的时候已经没有了声响。我听到他的心跳在黑暗中远去的声音,一点一点的,仿佛花瓣突然被黑暗撕裂。萧如果可以活下去,还可以和我们一起。天羽开始独来独往,我常常一个人发呆。此时正式夏末,我16岁生日那天,爸妈宣布了一个十分重要的决定,要把我送到外面去读高中。木已成舟,抗争无用。我注定要离开,就像萧注定要在我15岁的夏天消失,天羽注定要在我15岁的夏天和我擦肩而过一样,什么也不省..只留下身后的足迹。就算想?抛沤庞』赝芬膊豢赡?.我不再去学校,因为高中是亲戚经营的,我不需要考试也能上。爸爸希望我休息一段时间,我想我也确实需要时间修整。在这件事情上他们出乎意料的纵容了我。秋风散尽时,我将要离开那里,离开那个小小的四角有三个角围着湖水和苇荡的小城。走的前一天,我去了萧的教室,因为没有理由不辞而别。我看见萧的桌子被拖到了后排。本没想能进教室,谁知一推门竟开了。我走进去,站在萧的桌子前,下意识的在教室里搜寻萧曾经的所在,竟然毫无印象的毫无痕迹..他的桌子积着薄薄的一层灰尘。我用中指拭了一下桌子的灰,然后做到那个位置上。打开抽屉,我木然,继而黯然神伤。显然有人来过。抽屉里有一朵十分漂亮的花,菊花,白色的,悄悄的无声的躺着,绽放着。白菊花旁边是一根秋天的苇絮和一只玻璃瓶,瓶子里是一只活着的萤火虫,正在如血的残阳里放射着一种迷离的光,脆弱的可怜。有一张照片,照片上有三个人。我思索了一下,将那张三个人的照片藏进了口袋。天尽黑,我拧开玻璃瓶的瓶盖,那只虚弱的萤火虫似乎还未意识到发生了什么事情,于是拖着那一点青色的光爬了出来,我伸出手去,想它大概是今年的最后一点萤火。萤火虫不高飞,是因为苇荡里有它不舍的东西。冬日降至,末日降临,应该让它回去。我来到萧的家附近的湖畔,苇叶尽已枯竭,只有蒙蒙的苇絮如积雪一般沐浴在一轮满月中,像时间的海。湖水倒是依旧..我伸出手。惊喜的萤火虫在我的掌心转了一圈,晃晃荡荡的爬上我食指的指尖,颤动一下,似乎在思考什么。几秒钟后,它展开翅膀,飞向苇荡。随即转瞬即逝。留下的只是我眼底长长的伤痕。贴着苇荡,梦幻依然,梦已不在。我彻底苏醒。 3半年高三,象征性的考了中考,上了高中。三年高中内容不多,显得有些生涩,成绩倒是不错。和别人没有更多的话说。因为常常拿想和我交往的人去跟萧和天羽进行比较,比较的结果自然是我不可能去和他们交往。因为我发现没有人像萧一样微笑,而我的话也没人会听。高考结束后,我填了芦湖市一所大学的志愿。一来是想结束那种平乏无味的群居生活回去,二来是觉得自己像只萤火虫,如果死在瓶里便迷失了,苇荡中的身影也就会消失,更何况总觉得苇荡中有什么在吸引着我,等待着我。很顺利,回到了故乡,读的是汉语言。因为不想住学校宿舍,也不想住在家里,就到处去逛,想在湖畔找个便宜的住处,一边打工一边读书。蛮好的。夏天还可以坐在阳台上边吃西瓜边看湖。潜意识的回到这里,就去萧原来的家看看。蛮漂亮的一座小楼,就在这三年间变成了一座住满了陌生人的空屋。萧的父母早已搬走,屋主人现在变成了一个倒卖房产的老头。竟又是一个我七拐八弄出的亲戚。他也不住这楼,也还没有买家,于是就先把这楼出租。现在还有一间屋空着,其他房间都已经租出去了。我说想租一间可以看到湖面的房间。亲戚说:“小侄呀,你真是找对地方了,那件空着的房间还有阳台,独个用的,还可以看见湖水和苇荡,景致可好了。你租的话我便宜点给你,一个月300元怎么样?床啊家具啊都有了。”那个房间的影响立刻出现在我的脑海里:是萧的房间不会错的。我当场表示要租,并且当场就和老头签了合同,付了2000元的押金。老头笑得眉毛都松不下来了,连声说:“小伙子真有眼光。”我第二天就搬了进去,家具的摆设和萧还在的时候一模一样。可现在成了我的房间,家具里装的都是我的东西。夏天很长。苇叶在湖里摆动,我趴在阳台上,湖上的风拂过我的脸,带来了那种只有在闻到以后才能回想起来的气味,水和苇交汇在一起融化的气味。房间里的东西清理过一遍,并没有什么更多的发现。发现了一块镜子的碎片,仔细看了看镜子里的自己,发现自己的脸变了好多。隐隐的发现我竟然长得和萧有几分相似:眼睛很大、眉毛微微向上扬,脸上不觉中浮上了一丝很浅的微笑,像湖里荡着的波一样易碎——多数时候是一种莫名困惑的神情。据的记忆里的萧,使此刻的我变得无法确定。处于这个房间中,一种巧合把我和萧的影响糅合宰了一起。在头一个夏夜里,我看到了贴在苇叶上飞的很低的萤火虫。忽然我对萤火虫为什么飞的那么低的原因又有了新的想法。似乎那萤火虫是一种近乎精灵的存在。或者是灵魂。苇草似乎在乞求着那一点点苍幽的灵魂,迷离的萤火虫想飞的更高些时,苇草就会嘱咐它不要离开自己。并不是萤火虫不想飞的更高,而是苇舍不得萤火虫。相对的,萤火虫也要在苇上落脚,否则就会消失在湖面上的风里。现在,我就像苇,希望萧的灵魂不要离开。这种感觉如此强烈,使自己又幻化为萤火虫,使自己觉得萧也不愿离开。至于萧真正的想法,或者说萤火虫真正的想法,始终不得而知。因为,萤火虫不说话。而我是苇却是千真万确的,再或者,苇和萤火虫根本就是一个整体。就像我再镜中让那种巧合把我和萧的形象糅合在一起。诸如此类。在大学里忽然遇到了和我一样上大一的天羽。天羽出落成了一个美女,是同学口中的校花。她看到我时摆出了一副十分惊讶的神态。我并不感到意外,因为我在脑海里设想了千万次我和她再次相遇的情景。有时我甚至会感到萧那美好的笑脸还在我身后闪现,像一线萤火的痕迹,转瞬即逝。我变得默默不语,而天羽却变得比以前健谈,不管我听得了听不了都在喋喋的说个没完。她是法律系的学生,法律系的学生似乎都有一张快嘴。或者是到这个年纪才能体会到别人谈话原来有那么多的内容。天羽很讨人喜欢的。我意识到,如果那时她告诉我她喜欢萧时我有不一样的表示,事情也许就不会像现在这么简单。庆幸起来,因为没有因此失去更多。于是我和天羽每天一起,吃饭或上课,还有逛街和上图书馆。我一天只是说些“嗯”“喔”“啊”之类的单字,天羽有时就会忽然不说话,用她那双闪动着生命光芒的眼睛看着我的脸。“真像。”有一天她终于开口了。“像萧?”我问,“早就觉得了。”“有一点。”天羽的声间有点发涩,“长得像。”“我住在萧那儿。我住了他的房间。”我说。“啊?”她好像不太明白。“我说,我住在萧的房间,夏天景色很好的那个房间,我们还一起吃过西瓜。”“是啊,真好。”她听懂了,脸上露出了怀念的神情。“什么时候来萧的房间玩吧。”“什么时候呢?”“就这个星期六吧。”“啊?好啊!就这个星期六吧!~”“去买东西喝吧。”“我去吧,你在这等。”“嗯。”对话结束。之后很长一段时间里我和天羽都默然。品尝着柳橙汁那种很酸的味道。星期六的时候,我买了西瓜。坐在房间里玩电脑。已经说好了天羽要来的,一起吃西瓜,就我们两个人。天气很热,风很大,湖面上的风吹进了房间,带着充满了水汽的味道。风铃发出了“叮叮当当”的声音,电脑正播放着一首我很喜欢却不知道歌名的歌。纷纷的夏风带来的除了风和水的味道以外,还带了一种我许久没有体会到的气味,淡淡的穿过了我的全身。天色黑下来的时候,我接到了天羽打来的一个电话。“青。”“什么?”“对不起,我有点事来不了啦。”“是吗……早就知道了。”“怎么知道的?”她似乎早就知道我知道。“没有什么。”“唔,那……就这样了。”“啊,就这样吧。再见。”“再见。”她说。晚上,我趴在阳台的围栏上。一边吃西瓜一遍向湖上望。我的手指微微一凉,忽然我想起了一些什么。那天我去跟萧告别的时候,在萧的抽屉里发现的那张照片,我还藏着,现在可以好好的拿出来吧。我从我的柜子,过去是萧的柜子里拿出了那张三个人的照片,这是我们三个人共同碰在手中的那个玻璃世界在面前的最后证据。我小心的把那张照片叠起来,折了一架小小的纸飞机,把它捧进怀里。芦草纷扬,萤火虫拖着长长的残影在苇荡上浮动。我轻轻的持起那架由记忆织成的纸飞机,一挥手,纸飞机乘风滑向苇荡。忽的转眼,我发现竟有一只青色的萤火虫停在我的肩上。又是一阵风吹来,我肩上的萤火虫抖了一下翅膀,循着纸飞机的方向追向晃动的苇荡。跟着我眼底的泪一起,随风隐去。我终于明白在苇里藏着什么样的东西。其实那件东西现在仍然完整,所以吸引着灵魂的萤火虫不会向上飞去。苇和萤火虫一起,手护着那件东西,尽其所能。在那苇里,藏着那个我们三人一起捧着的世界。在我的手里,在天羽的手里,也在萧的脚下。1200字以上 初三 书信
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抹不去的记忆童年的记忆已渐行渐远,但每年那两个节日是我童年印象最深最渴望的日子。一个是中秋节另一个便是农历新年, 过年那些事儿是心底永远抹不去的温暖。过了小年,大年即农历新年也就五六天光景了。在这中间人们忙于除尘洗涮,忙于置办年货,忙里忙外,忙到精疲力竭。于是有主妇们概括说:过大年实际上是要女人们的老命!进入腊月,天气通常滴水成冰。母亲早早地将那些小个儿胡萝卜洗刷干净,放到背阴的房子里冻上。一到腊八,父亲一大早摸黑到村南大河湾里打些冰块,用桶提回来供母亲做大大一锅腊八粥。也不知那时候为啥不用缸里的水煮粥,而用冰块化水来煮。小时候没在意,成年以后似乎对这些又懒得理会。腊八当日吃不完的粥盛在碗里放到背阴处一晚上就冻成碗坨,存起来年前年后热着吃。过了腊八,接下来母亲会用谷米面或玉米面做一种烙饼,我们当地叫烙花儿。母亲通常用一个大面盆把备用面粉和成较稠的面糊,然后放在较热的地方(炕头上或烧完饭的锅灶里),让面糊充分发酵。等发酵达到要求后,母亲会在面糊里放一定量的食用碱面儿和糖精,搅拌均匀然后用勺子盛到火盖上,摊薄摊匀一张饼接一张饼地烙,大半天能烙上一大叵箩 。然后也放到背阴处冻上。母亲备好这些吃食以后我们也放寒假了,每天早晨赖在被窝里,姐姐要冻花儿,弟弟要冻胡萝卜,叽叽喳喳吃得嘴唇发紫发僵,被窝里也是砂砂硌扎的。姐弟几个又使劲把冰凉的小手往别人脸上捂,嬉笑打闹。那样的日子就像现在孩子们吃到洋快餐那样惬意。因我们当地地处丘陵地带,雨水稀少,土壤贫瘠,靠天吃饭。小时候只能吃到可数的几顿白面饭,母亲除了烙花儿还蒸一种莜麦面和小麦麸皮面和起来的花卷,像有些地方人们蒸年糕一样都是为年后正月里准备食品。这种花卷类似于现在馒头花卷的做法,先把面和好发酵然后加适量食用碱面儿揉匀,再折成小花卷上蒸锅蒸十分钟左右。母亲最后准备的过年吃食是几种现在市场上常见的糕点:麻花儿、麻叶儿还有油果子。都是甜食,特别是油果子,家境好的人家会在油果子外面裹上糖,像我们家自从哥哥们说上媳妇儿才裹的糖。这几种甜品因是用白面发酵加油加糖加碱面儿揉匀搓成形状,最后再油炸。缺少用料,母亲做得很少,而且是待客用品,我们只能品尝少许一点点。母亲年前还要准备的一种食品是土豆粉条,大约也会用大半天的时间才能做成一把一把的粉条,然后冻成粉坨子,年后和上豆腐土豆炖。好人家用猪油炖,没有猪油只好用胡麻油炖上吃。至于猪肉炖粉条那时只有客人来时才有的待客茶饭,于平时只是一个传说。年前还要准备的食品类是豆腐。做豆腐通常是父亲领上一个哥哥拿上或多或少的黄豆黑豆去村里豆腐坊让师傅去做,不用母亲操心。要母亲年前上心的最后一种食材是豆芽,母亲一般在除夕前七八天泡好豆子,每天早晚各淘一次水。到除夕前一天豆芽已长好,母亲会发动全家老少摘捡豆芽。由于豆芽个儿小且多,全家人干也得大半天,有时还会捎带上晚上干。在昏黄的灯光下摘捡豆芽,给面前放豆芽的方桌磕头如捣蒜,甭提有多瞌睡,至今记忆犹新。除了准备食品,母亲年前还会为一家老少缝制新衣浆洗旧衣。那会儿还不兴裁缝,各家都是持布票和毛票到镇上供销社扯上各色花布,然后自裁自缝。母亲打小练就一手好针线活儿,缝制家人衣裳从不求人。先裁好然后白天黑夜地缝,一家人的新衣也得十几天。其实父母不一定年年换新衣,我们兄妹几个也就过大年换一次新衣,上衣耐穿,一年四季也够穿了。到了年中下衣就到处是窟窿,母亲晚上不出工抽空在灯下缝缝补补,年底时候就补丁摞补丁了。除了外套的新衣裳,母亲老早就开始为我们做新鞋。老人家做的鞋比供销社卖的鞋还结实,也跟脚,一个缺点就是兄妹几个的鞋只能从大小上区别,没有颜色的差别,全部除黑即灰,要么是蓝色的。母亲做鞋的工序很繁杂,每年在天气干燥少雨的季节便打好袼褙,压在炕席底下。然后再捻麻绳子,等到进入冬季就开始做,母亲通常先做鞋帮儿。把打好的袼褙裁成大大小小的鞋帮儿,然后在上面裱糊一层新布做鞋面儿,里层再裱一层干净旧布做鞋里子。接下来还要用较窄的布条把鞋帮儿有毛茬子的上下两边沿起来,叫沿边儿。沿好后,母亲便将鞋帮儿脚后跟处缉(qi)在一起,就成立体的鞋帮儿了。因做鞋帮儿所用的袼褙是用旧布或碎布加衬纸裱成的,所以母亲还要在上面一圈一圈缉上密密的针脚以提高耐磨度。鞋帮儿到此算完工,母亲便开始做鞋底。鞋底和鞋帮儿一样也用老早打好的袼褙做,不同的是鞋帮儿只用一层,而鞋底用五六层,沿好边儿后母亲就用捻好的细麻绳密密地纳。左手拿着鞋底子,右手上戴着一只没有手指头的手套,用细铁锥子用力扎一下鞋底,又拿起纫着细麻绳的大钢针在头发上篦一下,然后再扎向鞋底。现在想起来母亲千针万线密密麻麻纳的何止是鞋底,分明纳的是慈母心,纳的是母亲千疮百孔的生命之河。纳好鞋底,母亲就找出鞋帮儿,再用麻绳将鞋帮儿和靴底绱在一起,最后上鞋楦往大撑撑还起定型作用,一双布鞋就做好了。除了做些日常营生,母亲做一双鞋前后一共耗时约四五天。将全家人过年穿的新鞋都做好前前后后几乎要母亲近一个冬天。这样的鞋我们姐妹几个能穿到来年冬天换棉鞋,而那几个兄弟一年能穿破三双。年复一年,年年过新年,在我童年记忆中母亲就这样夜以继日操劳着,无怨无悔做着永远做不完的营生……过了小年,家家户户还要除尘粉刷墙壁。小时候我最怕过这一天,彻底大扫除还要粉刷墙壁再加上贴窗花也得要大半天,午饭一般就简单吃些熟食。饭点儿回到家既没热饭可吃,也没一个干净地方可坐,虽说心里有点小不开心,但那时的娃在父母面前是不敢说半个不字的!过年最后累人的一件事是清洗行理和旧衣服,主要还是母亲完成。清早早早起床,要在中午前洗完,要不干不了。不像现在有洗衣机有脱水缸,全部都用搓衣板手工洗,洗完所有要洗的衣物母亲常常两手腕都有血印子。过年本来是欢天喜地的一件事,可现在想想于我母亲来说根本就是遭罪。母亲在有生之年没享过一天福,却吃了比别人多的苦受了比别人多的罪。若有来生,唯愿我的母亲托生于富贵之家,不愁吃穿,没有烦恼……忙忙碌碌中日子跌近了除夕,人们或在除夕前一天或当天还要再次清扫院子,然后贴上大红喜庆的春联,倒福字和门神。除夕下午父亲还在院子里垒上旺火,备大年夜迎财神。年夜饭菜较素日要丰盛的多,菜肴也随着农村个人承包实施以后越来越多,而且开始有鱼类,寓年年有余。主食是雷打不动的烙饼,小时候是油饼,即现在流行的家常饼、一窝丝的前身;后来络糖饼,再后来开始烙馅饼。饼在火盖上烙要翻一次,我们当地人们渴望来年翻身过得更好,所以饼承载着对美好未来的憧憬。年夜饭总是在急切与渴望中匆匆结束。哥哥姐姐们忙着找约好的玩伴,弟弟也敢跑出去放炮仗找小屁孩们玩啦,不过父亲还会尾随其后。只有我会跟在母亲后面随一些大人们在村里东家进西家出串门儿,这是过年的习俗:跑大年。年轻人和孩子们会玩扑克牌的,大年夜前半夜会打会儿扑克出去响会儿炮仗,大人们串门儿唠嗑,直到后半夜两点前后才各自散去。牵着母亲的手,跌跌绊绊地行走在黑魆魆的小路上,那时常常想大年晚上咋不能像八月十五月亮圆圆的,照亮人们回家的路该多好。紧走慢走天空炸响了大麻炮,此起彼伏。母亲拉着我的手急走,我在后面小跑着追,好不容易回到自家院子,父亲已经燃起了旺火,哥哥姐姐们忙着搬炮的,剥包装纸找捻子的,一片欢声笑语。为数不多的炮仗很快灰飞烟灰,母亲铲旺火余火到灶台里,准备煮饺子。虽说即将吃到日思夜盼的年夜饺子,可哥哥姐姐们还是架不住一年一度的彻度狂欢,都急急忙忙跑掉了。剩下我和弟弟早都是上眼皮和下眼皮打架,爬到炕上梦周公去了。除夕过后,人们在家清闲两天,直到正月初三全家人集体迎接喜神后,便可外出访亲拜友。来来往往十几天,眨眼便到了元宵节。元宵节在过年时候最热闹,人口多的村子在节前就自行组织秧歌队,晚上点起一堆篝火,自娱自乐很是热闹。到了节日那三四天齐赶赴县城,加入到县里各文艺表演队伍中。在大街上看各种表演,我依然牵着母亲的手,在人头攒动中挤来挤去。不知是年龄小还是现在的人们敷衍,总觉得小时候的秩歌好看。踩高跷连蹿带蹦,活力四射;耍龙灯的小伙子腿脚生风,头顶上的长龙上下翻飞,晚上龙灯里还点上蜡烛也吹不灭;舞狮队的大小狮子一会儿从高桌上腾空跃下,一会儿又跳上桌子,追着舞狮人手中的锈球,表演紧凑而悦目,博得阵阵掌声;划舟表演也是高潮迭起,梢公忙前忙后,抖动着身子,摇摆着长长的胡须,引得围观的人们也有上前帮忙的冲动;秧歌队打扮的花枝招展的美女更是风情万种,甩动着彩带,打着各色彩扇,扭动着腰肢,眼眸顾盼琉璃,让人浮想联翩……如今日子富裕了,服装各式各样,过年的宴席也越摆越大,元宵节的文艺表演还有,在心里却怎么也不能和小时候过年气氛搭上边儿,是远离童年心念已老,还是身边少了母亲的陪伴,自已也说不明白……1200字以上 初一 散文
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回不去的记忆每年的春节我们全家人都是回老家过的。今年春节回到老家,我最深刻的体会是:回不去的记忆叫家乡,也就是我笔下的老家。年二十八下午,我才坐车回老家。一路上我都是望着窗外,看那些不断倒退的景物,随心所欲。直到快要到达老家的时候,我才认真地赏景。车子往老家的方向驶去,越往前走,就越给人一种冷清的感觉。倒退的景物不再是繁华的建筑物,不再是为了装饰城市的盆景,也不是城市特有的街灯,而是创物者赐给乡村的礼物,看到的全是高山大树,偶尔也有几座房子从眼前飘过,但是引人注目的还是那些高山、茂盛的树,以及一片片的稻田。车子走的那条路显得越来越昏暗,让人觉得有一丝丝凉意渗到骨子里,给人一种无限的凄凉之感。那些高山好像都在路边,而且越来越陡峭,我幻想那些大山将如何崩下来压住车子,然后我会死掉,数千年之后,后人会在这里挖到珍贵的石油。在回老家的路上,我想起了柳宗元在《小石城山记》中写到的“无土壤而生嘉树美箭”,不知道这里的山村风光能否可以这样描述?到了老家,我看到的却是另一番景象。这里没有了以前属于乡村的宁静、穷落,反而具有了一点点城市的气息,但我却没有为家乡的巨变感到高兴。回到了我生活了十几年的村子,我感到陌生,但又很熟悉。记得去年回老家过年,我还走着走了十几年的泥泞的小路,但今年我再也看不到,也感受不到它的存在了。原来上一次与它的贴身接触,竟是这一生中最后一次了。以后,我都要通过脚下的水泥路间接与熟悉的小路进行心的交流。我上小学的时候,老家那条泥泞的小路给我的生活带来了许多不便。每当下雨天,那条小路根本谈不上是路,它简直就像稻田,是插秧时泥土呈糊状的那种。说得更形象点,就是还没有长牙的小孩吃的粥——煲得很烂的,像浆糊。所以每到下雨天,老家的路根本没办法行走。一起上学的孩子们全都穿了一种老家管它叫“水鞋”的鞋子,走起路来很笨拙,像一群企鹅走在乡间小路。那时候我很贪玩,学校下午第三节课都是自由活动,同学们会一起玩各种各样的游戏,因为下雨天穿水鞋行动不便(我觉得走路比平时都显得笨拙),所以不能无忧无虑地玩了;又因为穿了水鞋显得特别另类,我爱面子,不想在学校给大家留下奇怪的印象,而且穿着水鞋在别人面前站着觉得十分尴尬,因此我最讨厌下雨天。每次下雨,我都很怕上学要被妈妈逼着穿水鞋,有几次我哭着闹着,死肯不穿,妈妈就说如果不穿以后都不给我鞋子穿了,或者说不让我进家门,所以只好哭着穿了水鞋,哭着上学去了,当时我恨死老家的那条小路了!离开老家五年多了。每次回老家,妈妈都叫我不用穿太新的鞋子回去,因为老家的路是泥路,尤其是过年,冷雨天比较多,用老家的一句话来说,就是“左一脚泥土,右一脚牛屎”,所以穿新鞋回老家过年,不用几天,新鞋就变旧鞋了。每次回老家,我都穿已经不穿的旧鞋回去。今年也不例外。但回老家后才知道那条我曾经恨了六年的小路已经不存在了,我穿的旧鞋子没有变化,想必如果穿新鞋子回去,鞋子也应该是新的。我应该为老家的变化感到高兴的,也应该替村里上学的孩子们感到高兴——他(她)们可以不穿他(她)们不喜欢的鞋子去上学了。但是我却因为老家的变化感到伤感。我曾经恨了六年的小路,陪伴我走过小学时光的小路,已经不再是最初的模样了。它再也复原不了最初的样子,随着城市化进程的加快,它已经成为了回不去的回忆。晚上吃过晚饭,我想去看看属于乡村的黑暗,没有城市的街灯,很原始的黑暗,黑暗得你只感到寂静,看不到喧闹的任何光影。但是我走出家门口后大失所望——这里哪是我熟悉的老家?我熟悉的老家晚上除了有人在家的屋子可以看到光之外,其它的地方都是一片漆黑的。但是现在我看到的老家,有着和城市里一样的繁华夜晚。白天我没有注意到的路灯,晚上它们用强烈的光告诉我它们的存在,它们的目的达到了,而且还告诉我这座曾经很落后的村庄已经具有了城的气息,踏上了城市化进程的正轨。但是它们的出现,却让我更加伤感,我喜欢宁静,太长时间处在喧闹的城市中,突然很想回到寂静的老家,寻找与内心相符合的宁静,体会乡村与城市截然不同的风格,但是如今属于乡村的特色已经丧失了,曾经是大自然孕育出来的乡村,有天然的风光,但是如今已经被赋予了城的气息,被城的特有物品装饰之后,已经不是纯粹的天然。留给我的是惋惜,但留给别人的也许是关于城市的向往和追求,还有走出大山的心愿,以及关于现代化生活的幸福。老家是我深爱的地方,在这里,我度过了我的童年,而且整个人生的梦想,都是落后的老家给我的,让我从此就有了生存的目标,即使现在我已经不打算一定要实现了,可它们也曾给我动力努力学习。所以,不管怎样,这片土地我也爱得深沉。如果真的要城市化就祝愿能走好这条路,也许数年之后,我已经不认识了,但是曾经存在过比从来都不存在要好吧!回不去的记忆已经回不去了,又何必勉强回到以前呢?听村里人说,村子彻夜都是光亮的,就像城市灯火通明,早上有光后才会自熄。上次回老家过中秋节,我还和弟弟点了灯笼从村头走到村尾,整条村子,都是孩子拿着灯笼玩的欢声笑语。下一次中秋节,村子里还能见到打着灯笼的孩子吧?但是这里的光是不是都属于灯笼还有月亮的?老家,你会不会在那天破例一次,恢复很久之前的黑暗,让我们过一次我们熟悉的中秋节?第二天早上,我和妈妈到街上买年货,平时习惯了快节奏生活的我,这次却觉得跟不上老家的变化了。以前显得单调、贫穷的街道,如今繁华了许多。街边有不少新建的商店显得特别引人注目,而最吸引我的眼球的是以前冷清的街尾竟然热闹非凡,我推测改变那里的是那间大型超市。因为没有时间,这次回老家过年我没有进那间超市shopping。但是看它的外部设计,和我在城里信赖的一间超市相似,我想里面也会有属于现代化的超市布局吧?下次回老家一定去那间超市看看,还要去这条街的最尽头看看以前我经常走的地方到底有没有变化。我记得那里有一条河,河边有很多柳树,河的对岸,是卖农家自编的篮子、笼子的地方,那里的卖主很善良,没有心机,都是在农村里长大的人,很多人没去过城,他(她)们说喜欢农村的生活,城里的人来了农村说农村人粗鲁,生活节拍赶不上时代的变化,但其实是城里的人节奏太快了。他(她)不喜欢城里的快节奏,觉得农村是世外桃源。不知道现在的他(她)们,还是不是这样想的?我真的很想知道那里的现状,希望下一次回老家,那里的一切,都还依旧。来到菜市场,除了觉得市场比以前变窄了,好像基本没什么变化,不过听说在将来不久,这里将有一场重大变革。在市场,我最深的体会是,老家的物价跟上了城市的快生活,涨得非常离谱,本以为老家的菜比城里要便宜,尤其是青菜,但现实是不论什么菜都比城里贵。唉,如此“诡异”的生活,真的是令人琢磨不透!本来说要去逛卖衣服的地方,但终究是没有去,不过听说那里变化很大,不去也好,让自己在记忆里想念一些美好的事情吧。还有很多回不去的记忆,心里怎么想的,看到的事物大多数情况下就是想的那个样子了,但事物是客观存在着的,而心所想的只是对客观事物的主观映像。哲学上说物质都在运动,现实中的客观事物都在不断变化——不断风化某些印记,又不断呈现新的姿态——这是老家的变化。回不去的记忆,也许真的是回不去了吧?那些城市化的标志物,很客观地存在着;那些回不去的记忆,只能在梦里独自做一次又一次凄美的幻想。1200字以上 初一 记叙文
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燕子飞飞飞第9节:亮丽风景,看美女跑步韩紫轩的班主任姓李,是一个50多岁的男老师。他和蔼可亲,平易近人,很关心体贴学生,而且还被评为“全国优秀教师”。有句话是这样说的:“平庸的老师,只是让学生学会,杰出的老师,是让学生会学。”而李老师一直认为每天7个小时学习,用1个小时锻炼的学习方法要比用8个小时学习,不锻炼的方法要好得多。操场上,高二文科小班的全体同学,在李老师的带领下,全体跑步,目的是为了迎接高考提高体力。这个班,只有7个男生,真是“国宝啊”。但也是美女最多的一个班,有的或清秀苗条;有的或乖巧可爱。操场上,有这么多美女跑步,这景色能不吸引人吗?“哎呀,妈呀,累死拉。”“就是,神经病啊,跑什么步啊。”“你看我们李老师跑得真搞笑。”几个女生边跑边抱怨!韩紫轩没有听这些女孩子的谈论,她只是默默地跟在老师后面,在她心里,她觉得一个50多岁的老老师也能做到,为什么自己就不能呢?我们这么年轻,又这么有活力,如果连老师都不如,那不是很可笑吗?一个班级,或一个群体里总有一些消极的人,我韩紫轩要做积极有志气的人!跑完2圈后,大家都很累了。有的抱怨,有的是对老师的敬佩,有的是为自己坚持下来而感到高兴。“听说李老师每天坚持游长江,几十年了,不管是刮风下雨,他都坚持。”“这是事实,你看他50多岁了,心态犹如20多岁左右。不管别人怎么取笑他,他都自己做自己的事,走自己的路。”“我们应该庆幸遇到这样的好老师,今天他这么做,其实也是为我们好,不仅锻炼了我们的身体,更锻炼了我们的毅力!”韩紫轩和几个同学边聊边坐在学校一棵大树下的石阶上休息。紫轩觉得她的班主任是一个不简单的人物,对他投去敬佩的目光,她对自己说:“韩紫轩,你要向李老师学习哦,要成为他的得意门生哦!”一放学,公交车站就挤满了学生,跑得快还有座位,慢了就只好站着回去。等车是最辛苦的事情,有时真的有望眼欲穿的感觉。“韩紫轩。”杨铭看见背个乌龟壳似的书包,就知道是韩紫轩。韩紫轩,本来就看起来小,还背个沉重的大书包,像龟壳一样套在她娇小的身躯上。“杨铭,文溪。你们也在啊。”她高兴地向他们俩挥手。“到后面来,后面还有座位。”杨铭站起身来,向两位美女挥手。“好,飘飘,过来这里还有空位。”“哦,来拉。”230公交车上,两美女两帅哥坐在一起,热闹又吸引眼球。车上的电视里放着光良的《童话》。“紫轩,你跟欧阳飘飘什么时候认识的啊?好象很熟?”杨铭挨着紫轩坐。“想知道啊?就不告诉你。”“呵,拽什么拽!对拉,看你今天跑步了。你们班美女还真多,什么时候给我介绍一个啊?”“不行啊,我怕小雪知道了,会扁我啊。呵呵,是吧,文溪。”文溪笑着点点头。“你们聊得真开心。”欧阳飘飘一个人靠窗坐。“哦,对了,杨铭、文溪,欧阳飘飘是我的好朋友,也就是你们的好朋友,你们要帮我照顾好她哦,不许你们班的男生欺负她,听到没有!!”“是,紫轩大姐。”“杨铭你个猪!!!!”紫轩一声大喊,众乘客回头看,不相信这声音是从表面上看起来这么温柔的女孩子嘴里传出来的。紫轩羞愧地低下头,恨自己不该这么大声。“还是好好照顾你自己吧,你一个人在一个班,我们都很担心你。”文溪终于说话了。“恩,知道了,丢脸死了!”飘飘扯开了话题。“紫轩,听说你们班主任人很好是吗?”“恩,他对我们班的同学都很好。”“好羡慕哦,我们班主任每天都叫我们学习学习,就算放学了,也还要自习。连晚自习也要讲课真的很讨厌。”“可不是嘛,看见他就不爽,本来学习一天就累了,应该留时间给我们自己消化消化,他却晚自习都占用。看见他就火!再这样下去我真的快成猪脑了。”杨铭心里很不平衡。“哦,那你们可以给班主任提意见啊。”“有个屁用,在班上他说的话就是圣旨!不听者,有你好受的。”杨铭继续发泄。“其实,我也有点受不了,很讨厌这种方式。”文溪望着窗外叹了一口气。“好拉,没事,以后你们学习累了,我就逗你们开心好不好?”紫轩傻傻地扮各种鬼脸,逗着他们哈哈笑。车上的气氛好多了,杨铭和文溪先下了车,最后就剩下飘飘和紫轩。又是一个好天气,紫轩最喜欢阴天了,不冷也不热,感觉很舒服。学校的跑道上,依然是美女如云,这地方可以把全学校的男生吸引过来。但今天不同的是:李老师没有跑步,而是站在终点。谁跑完一圈,李老师就发一颗纽扣给他。这种训练同学跑步的方法恐怕在“凌云四中”他是第一个吧。今天紫轩得了三颗纽扣,意思就是她跑了三圈,1200米。对她来说,以前跑半圈都会累得直喘气的人,而今天跑了三圈,的确是一个很大的进步。李老师收回了纽扣在一张表上,写下:韩紫轩3圈。他鼓励着紫轩“很不错,继续努力。”接下来的每天下午放学后,那段时间是紫轩最喜欢的。她慢慢地喜欢上了跑步,李老师依旧站在终点,手里拿着装纽扣的盒子,慈祥地等待着每一个正在修炼的小精灵。夕阳的光辉照着他两鬓白发闪闪亮,散发出智慧的光芒。每一次跑完后,紫轩都会望着太阳,胜利的笑。那是一种超越自己,战胜自己后的喜悦!紫轩每天给自己加圈数,别人跑3圈,她就跑4圈。别人开始跑4圈的时候,她就跑5圈。当别人进步到跑5圈的候,她已经能坚持跑7、8圈了。慢慢地李老师也开始喜欢上这个外表看起来娇小柔弱而骨子里坚强的小女子。紫轩跑完以后,老师都会竖起大拇指鼓励她。李老师的鼓励成了紫轩的动力,激励着她不断地前进。只要看见紫轩跑步的人,都会觉得这女孩真的挺牛的。那么瘦,那么娇小,她跑起步来就像要被风吹倒一样,可她都那么坚持,真的很厉害!1200字以上 初一 抒情散文
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最新精品作文一截折断的尺子作文一截折断的尺子_500字“师”之概念,大体是从先秦时期的“师长、师傅、先生”而来。其中“师傅”更早则意指春秋时国君的老师。《说文解字》中有注曰:“师教人以道者之称也”。“师”之含义,现在泛指从事教育工作或是传授知识技术也或是某方面有特长值得学习者。“老师”的原意并非由“老”而形容“师”。“老”在旧语义中也是一种尊称,隐喻年长且学识渊博者。“老”“师”连用最初见于《史记》,有“荀卿最为老师”之说法。慢慢“老师”之说也不再有年龄的限制,老少皆可适用。只是司马迁笔下的“老师”当然不是今日意义上的“教师”,其只是“老”和“师”的复合构词,所表达的含义多指对知识渊博者的一种尊称,虽能从其身上学以“道”,但其不一定是知识的传播者。今天看来,“教师”的必要条件不光是拥有知识,更重于传播知识。?我打开抽屉找东西,忽然,我看到了那截折断的尺子,那截尺子使我想起了两年前的那件事……那是一次暑假的奥数考试,考试前一天,老师对我们说:“同学们,这次考试有画图题,大家一定要带好铅笔尺子。考试8点开始,千万不要迟到。”那天晚上我在复习,没有准备考试所要带的东西。“师”之概念,大体是从先秦时期的“师长、师傅、先生”而来。其中“师傅”更早则意指春秋时国君的老师。《说文解字》中有注曰:“师教人以道者之称也”。“师”之含义,现在泛指从事教育工作或是传授知识技术也或是某方面有特长值得学习者。“老师”的原意并非由“老”而形容“师”。“老”在旧语义中也是一种尊称,隐喻年长且学识渊博者。“老”“师”连用最初见于《史记》,有“荀卿最为老师”之说法。慢慢“老师”之说也不再有年龄的限制,老少皆可适用。只是司马迁笔下的“老师”当然不是今日意义上的“教师”,其只是“老”和“师”的复合构词,所表达的含义多指对知识渊博者的一种尊称,虽能从其身上学以“道”,但其不一定是知识的传播者。今天看来,“教师”的必要条件不光是拥有知识,更重于传播知识。死记硬背是一种传统的教学方式,在我国有悠久的历史。但随着素质教育的开展,死记硬背被作为一种僵化的、阻碍学生能力发展的教学方式,渐渐为人们所摒弃;而另一方面,老师们又为提高学生的语文素养煞费苦心。其实,只要应用得当,“死记硬背”与提高学生素质并不矛盾。相反,它恰是提高学生语文水平的重要前提和基础。第二天早上我睁眼一看,7点30了!考试要迟到了!我迅速穿好衣服,把摊在桌上东西一下子地往书包里一塞,就匆忙地走了。到了教室,我把东西一件一件地拿出来。铅笔,橡皮,“咦?啊!尺子!我忘带尺子了!”离考试就剩5分钟了,怎么办?唉,这下惨了,没带尺子,画图题怎么做啊?只剩2分钟了,我急得像热锅上的蚂蚁。我听到身后传来一个熟悉的声音:“你怎么了?”回头一看,是我的奥数课同学,她平时跟我关系很差。我觉得她不会帮我忙,可还是把忘带尺子的事告诉了她。她不假思索的说:“我给你吧。”我见她把她那把新尺子“啪”的一声掰成了两半,把其中一半递给我,说:“给,拿去用吧。”我接过那半截尺子,心里有说不出的感谢。上课铃响了,开始考试了,我专注地用尺子答题。下课铃响了,考试结束了。我转过身,对她说:“谢谢你,我把尺子还给你。”她笑了笑说:“我们应该互相帮助,那截尺子就送给你了。”一边说一边她就拿起东西走了。这件事情虽然已经过去两年了,但是我仍然记得很清楚。如果以后同学们有什么困难,那我一定也会帮她们。1200字以上 高二 叙事