我们的城市形象陷入困惑
我对中央美术学院举办城市形象方面的研究班很感兴趣,也极为钦佩。它体现了一种大美术的观念,大的艺术视野。就是把专业的美术和生活文化联系起来,或者说把专业的美术与社会审美联系起来;特别是和当今的城市问题紧紧联系一起,体现出美术界对当今城市文化现实的关切,体现出美术界一种自觉的社会与文化责任。同时,城市形象又是一个全新的前沿的学术课题和审美课题。它包含着城市学、文化学、人类学、遗产学、建筑学、美学和美术学。因此说这个研究班是一种创造。
过去美术学院从来不研究城市形象。同时建筑学院也很少研究城市形象。为此,才使得二十世纪八十年代以来大规模的城市改造中,城市形象受到了忽略,受到极大损害。
一个城市的形象是它个性的外化,是一个城市精神气质可视的表现,是一个地域共性的审美,是一种文化,决不只是一种景观。我们中国历史悠久、民族众多、地域多样,每个城市都有着独特和鲜明的城市形象。可惜,现在我们的六百六十个风情各异的城市形象基本上都消失了。如果有也是支离破碎的、残缺不全的,很难再呈现出一个整体的城市形象。所以我说中国原有的城市形象已经灭绝。其原因主要是三个:
第一个是“拆”方面的原因。拆,始於八十年代中期城市现代化的改造。现在看来,“旧城改造”这个词儿不仅无知,它对城市文化来说是一种犯罪。它毫无顾忌地面对城市的历史街区进行所向披靡的扫荡式的拆除,直接造成了城市历史形象的丧失。一个城市的形象首先是一种历史积累,是一代一代人的不断的创造的叠加和积淀而成的。从这个意义上说毁掉中国城市固有形象的首先是拆。
第二个是“建”方面的原因。当城市的历史街区被荡平之后,在一片片光秃秃的土地上建造什么是至关重要的。它决定城市将以一个什么样的新形象出现?其中的关键是新的城市肌体与历史的肌体在文化基因上——即文脉上有什么联系?但是我们当时陷入一种超大规模的城市开发和日新月异的快速的建造中,根本来不及去想、也没有人去想这个问题。建筑师又不去承担城市的文化责任。开发商的急功近利、官员的急功近利和建筑师的急功近利三合一。只要好卖的,立即堆在城市中。这就必然要从别的城市去找那些现成的、热销的建筑样式,伸手把它们拿过来。凡是自己城市没有的,都具有市场的吸引力。这样,新建的建筑一定是商业性的、时髦的、没有精神内含的、更没有创造性的。等到你有的我也有了,城市形象必定相互雷同。而且,由於开发商是甲方,建筑的样式甲方说了算,新建筑自然反映着开发商们的审美水平与趣味,自然避免不了平庸、浮浅、夸富和暴发户式的审美形态。
第三个就是“规划”方面的原因。当代中国所有的城市实际上都在进行一场“新造城”运动,这在世界上是绝无仅有的。在世界上除非大规模的战争和地震,很少会有哪个城市进行如此彻底的、地毯式的推倒重来的改造,很少会有一个城市需要重新规划。规划直接影响城市形象,责任重大,可惜我们很少能做出华盛顿、巴黎以及老北京城那样高明的规划。最致命的是那种功能性分区的规划理念成了一时的潮流。就是按照使用功能把城市分为商业区、居住区、娱乐区等等。把本来血肉丰盈的一个城市整体解构并简单化了。一方面泯灭了城市丰富、厚重的历史与人文的记忆,一方面把城市生活变得单调与机械。由于这种理念的盛行,使得中国城市都经历了一场残酷的规划性破坏。规划是由长官决定的。规划性破坏的主要责任在城市的领导者身上。因为他们只片面地看重城市的功能,对於城市生命缺少在精神、人文、个性上的深层理解。由于上面的三个原因,如今城市形象基本上变得大同小异。而这些相互雷同的城市中,又一律是古今中外各种文化符号交相混杂,因为这一切都是在急功近利的市场背景下推出来的。
城市的历史脉络没了,地域审美特征没了,深厚的记忆消散了,标志性的街区拆平了。一律换成商业街+饮食城+仿古明清一条街+美国小镇西班牙庄园英国郡,再加上白天的广告和夜里霓虹灯,还谈得上城市形象吗?
城市成了商品建筑的大超市。
应当认真反思和老实承认——
本来,历史给我们一个千载难逢的大好时机,叫我们好好整理一下城市文化和城市形象,由於我们毫无准备,特别是根本没有文化准备;由於我们太轻率、太无知、太急切、太随心所欲,反而把城市形象搞成现在这样不伦不类!
老实说我对目前中国城市形象的感受是悲观的。因为中国的城市改造已经大体上完成,或者说接近尾声。现在城市的土地变得极其紧张,也就是说基本上城市已经没有土地可以开发了。今后也不可能再有今天这种改天换地般的城市改造的机遇。这就是说,至少我们几代后人要在现在这种城市形态里边生活着。建筑是钢筋水泥的,至少半个世纪不会拆掉。我们的后人无从获知自己城市的历史个性。城市的文脉从此中断。但是问题不只是留给后人,现在我们已经深刻地感受到:在无形的层面上,比如不同城市人的集体性格,仍很鲜明,彼此迥异;但在有形的层面上,比如城市的形象上,我们已经渐渐找不到自己。我们有自己的个性,却没有属于自己的容貌。这感觉十分难受、无奈和困惑。
那么我们今天应该为城市做些什么?怎样改变城市的雷同,包括形象的平庸与雷同?
我想,首先要做的还是对原有的城市形象进行认定。任何事物的最重要的价值是个性价值。城市形象就是一种个性形象,一种特定的文化形象。确认城市形象主要是认定这种个性的文化的形象。尽管能表现原有城市形象的许多建筑、街区和景观已经被我们毁掉。我们还是要回过头来,去寻找曾经体现原有城市形象的各种元素。比如,城市面貌、街区构成特征、民居样式、标志性建筑和标志物,以及自然物等等。但是,如果不了解这个城市的历史经历,人与自然的关系,民俗习惯,地域人的集体性格,仍然还会把上述这些城市形态当做一种景观,无法抓住城市形象内在的灵魂与本质。一旦我们抓住这些关于城市文化个性的基本元素,就知道哪些一息尚存的历史遗存必须严加保护,哪些特征应该在新建造的城市肌体中体现出来。千方百计地守住与发扬自己独有的城市个性与形象。尽管彻底改变当今城市既成的雷同与庸俗已经没有可能。但仍然可以不断改善这个巨大的错误。
我们的天涯海角
坐标轴上不再相交的直线
文理分科表已经发下来好几天了,总是在全身的细胞拼命想要挤出水分的时候很突兀的听到谁谁谁又选了文科,然后心里突然凉了一大截。
瓶子一直很坚定的选了文科,她老说我老公的课很难懂,一上他的课就想睡。其实要是这会还是um教,估计我也倒了。可是那是我老公啊,多好一男的,还是那么的风度翩翩。我喊他老公也就半年,他还不知道我们就要分开了。他讲的物理那么容易的说。恐龙衣服雷打不动的往x轴去了,她本身就不喜欢理科,加上上次政治考了个全级状元,于是也屁颠屁颠的跑向文科了。还有熊猫,一直守着自己最笃定的坚持,也往x轴方向去了,从此和她的雷震子天各一方。仙人本来是在y轴的,政治老师那么一说她就动摇了,她对自己没有信心,理科一直不怎么样,文科靠后天的勤奋还赶得上,于是一转头就奔向了文科。
42个人,如今在y轴上只剩下34个,还有8个都往x轴去了。坐标轴上的交点只有一个,我们各自奔向x,y轴之后,是否还会有再相交的那天呢?可是不管我们离得多远,都不可以忘记我们唯一的交点,就算分开了,我们还有回忆可以燃来取暖。
我们之间的作用力
老公说万有引力是宏观概念,天体与天体之间存在才有意义。教化学的水鬼班主任说分子之间也存在相互作用力。而我们之间的作用力远远大于分子之间的作用力,只是一个简单的微笑便可以相互吸引。可是我们之间的万有引力却比太阳与地球之间更大,一旦分开,连再次碰面都成了困难。每天埋首于习题之中,连走路都在思考着我们现在在地球表面所受到的万有引力是多少?那样会不会连擦肩而过的机会都被我们灭却?
再一次见面时人可以看见彼此之间的45度嘴角上扬,然后随便唠点什么,你说新同学大豆沉默寡言,下课了教室里却仍静的连呼气声都可以听见。我说新老师好像脑子进水了没事就喜欢笑。随不如以前亲密,却也还泛着小小的温暖。下一次见面却只是微微笑然后擦肩而过了。后来的后来,连唇齿间一个音节的“Hi”也忘了说。我们的距离演变成了亿万光年以外的恒星,彼此之间不再存在作用力,不能相互吸引,连排斥的机会也化整为零。
明明记忆深处还记得现在擦身而过的人的脸孔以及浮现在脑海中的那个熟悉的名字,可是为什么呢?耳朵里那么突兀传来你的声音的时候却兀自转过头去当做什么都没有听到?其实只是害怕,我们都害怕,因为不知如何面对曾经那么熟悉的你。心里脱落了一大截,其实文科班和理科班的距离也就隔着一层楼而已,为什么却不再有往日的欢声笑语?
同源染色体分离,非同源染色体自由组合
老姐说过在减数第一次分裂时期同源染色体分离的同时非同源染色体会自由组合。想不想现在的我们呢?曾经的高一一般已经不再,那个有着最高荣耀的重点班现在已经不复存在,其他班的一些成绩好的同学又挤了进来,而我们班的选文科的走了8个,还有一些因为不满压力也推出了。我们走的走,散的散了。我未曾有过很好的记忆力,总是把明天要考试的已经被好的政治,历史忘掉,可是现在我却那么清楚的记得.....
那些你天天为我打饭我翘着二郎腿等待的日子;
那些与你一道在雨中放声呼喊明明有伞却不愿撑的日子;
那些与你一同唱着歌遛大街见到帅哥总会多看几眼的日子;
那些与你一起在黑暗中讲鬼故事一边讲一边哭的日子;
那些你说毛泽东是坏蛋我与你吵得面红耳赤的日子;
那些你说痛苦我借你肩膀给你依靠让你痛哭的日子。
那些与你们的日子,都是与你们的日子。
满满的都是你们的痕迹,我的日子不再属于我自己。倘若少了你们的参与,我的人生就爱那个是灰白的没有色彩的世界,感谢一路有你,我的日子才变得完整。
现在我们已经不在一起,可是记得要记得我们的回忆。纵使已经四散天涯,可是我们的天涯海角没有起点,也不会有终点。倘若日后记起,耳畔空留余音,不恋朝夕共处,只惦瞬间情意。海棠夜雨伤离拾,落花几醉月黄昏?疏影清斜映地霜,暗香浮动清如水。旦夕,朝暮,恰似少年游;此情,此意,渺邈难觅。
我们的天涯海角,不是早就说好了不见不散吗?
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困惑1现在的我,常常在思索:藏在我心里的两个人,谁更重要?常常感到自己很恶心。怎么会这样?我常常在想。初三了,我总是在不停地改变我的作息时间,全是为了学习。但,在我心里最重要的是学习吗?答案100%可以肯定:不是。那么,什么才是我心里最重要的呢?回过头想想:为什么自从小学6年级开始,本来没有的东西都变成有了。没有的东西总幻想着有。这是我的作风吗?不是,这是我的一个弊端,我打从心里讨厌的东西。无法安静。从小学开始,我一直在找,有没有让我彻底摆脱这个弊端的方法呢?我不停地找不停地想。但,没有答案。很失望。本来心里空荡荡的。因为两个人。心。开始充实。但,也开始觉得受不了。开始怀念以前空荡荡的感觉,,无忧无虑,天天开心。真好。而现在,很累很累。怎样才能回到从前?再回头想想。我的身上多了些什么呢?多了些困惑,多了很多烦恼。但是,这些烦恼从那哪里来?怎样才能解决这些烦恼呢?不知道。2好朋友小J是班里的漂亮女生,很有气质。会弹钢琴,吹笛子,很受男生欢迎。男生小L智力低下,而且是单亲家庭,由妈妈独自养大。但是他很善良,很单纯。班里没有人对他好,没有人把他当朋友看待。只有我们对他好,把他当朋友看。其中小J对他最好。所以,小L喜欢上了小J。而且在我们还没来得及商量对策时,就表白了,因为他一直以为小J喜欢他。但是,小J拒绝了他,因为害怕他受伤害,所以,很委婉很委婉地拒绝了他。他受到了打击,很伤心。无论我们怎样开导他,他还是不相信。因为小J是那么漂亮,对他有那么的好。所以小L不停地纠缠着小J,而小J只是把他当朋友,所以她也很痛苦。小N很有写作才华,看过很多言情小说。所以,我建议小L去找小N。小L写了一张纸条给小N,说自己很痛苦,有种想死的冲动。小N被吓出了一身冷汗,连忙开导他,但,似乎没用。失望。几天后,小N说搞定了。我们忙问她有什么高招。小N对小L说:“如果你死了,你妈妈怎么办,她一个人把你养得这么大,省吃俭用,很不容易的。而且,你也很爱她,对不对?”小L说:“但是,很痛很痛。”小N说:“你不觉得你很自私吗?你以为只有你一个人痛吗?你以为小J就不痛吗?因为害怕你受伤害,所以不敢加重语气。还有,我们也很担心你呀。再说了,明年就中考了,你想毁了她吗?所以,现在不适合谈恋爱。而且对于我们这个年龄段的人来说,有时候喜欢仅仅是一种好感。再说了,她只是把你当成一个朋友。她以一个朋友的身份去关心你,有错吗?所以,我觉得你应该把对她的感情藏在你心里最深的地方,让它成为你初中生涯里一段美丽的回忆。你现在应该学会冷静,试着用朋友的身份和她交往,我想,她一定会很乐意和你重新成为好朋友的。一年以后,我们就要各奔东西了,所以,我想对你说,我们不应该把我们的情感强加在别人身上,这样,回给两个人都带来伤害,甚至会给更多的人带来伤害。喜欢与不喜欢,是很难说的。如果有一天,你遇到一个你喜欢的人,那么,请你记住,在你追求她之前,请你先问清楚,她是否喜欢你。搞清楚你当时的情况是否适合谈恋爱,再作决定。请记住‘己所不欲,勿施与人’。最后,我想对你说,有时侯,痛过比没痛过更美丽。”3听了小N对小L所说的一番话,我想,我已经找到了答案。或许,对于现在的我来说,很难改掉那个令我讨厌的东西。但是,我会珍惜这两份好感,因为这是我青春的见证。同时,我也回记住“己所不欲,勿施与人”“有时侯,痛过比没痛过更美丽”1200字以上 高三 散文
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困惑当夜里再也不能一个人安睡,当看着电脑前的你,我再也不能泰然自若。我终于明白你已从网络走进了我的生活。爱着的感觉真好,它让我独处的时候不再落寞,因为不论什么时候都会感觉到有一个人在牵挂着我。被人牵挂是件多么幸福的事儿,可我担心那只是自己的错觉,所以我爱上了你却不敢对你说,因为我没有足够的自信爱你,会有结果。当梦里不在只是一个人独眠,当醒来的时候面对的不再只是一个人的世界,我终于知道你已驻进了我的心窝。爱着的感觉真好,它让我的心田从此不再干涸,因为不管我身在何处总会感觉到有一个人在惦念着我,被人惦念是多么惬意的事儿,可我怀疑那会不会是自己的一厢情愿,所以我爱上了你却不敢对你说,因为我并不清楚你是不是真的需要我。每次看到你,在虚无飘渺的网络,你端庄的神情,深邃的目光,还有你磁性的声音,都会让我全身心的愉悦,于是我便止不住的要去想你了。多少次我都想不顾一切的走进你的生活,可是我知道这只会让自己更加难过,因为我不想因为我的出现打乱了你平静的生活,所以我的爱还是无法对你说。每次想起你,在无数个静谧的深夜,你美丽的容颜,还有你娓娓动听的诉说都会让我的梦变得色彩斑澜,于是我的心便整日的在你的世界里流连。多少次我的梦挣脱了心的束缚、穿过黑魆魆的长夜走进你的世界,可是就在那一刻我醒了,我怕我的爱太过沉重,扰了你的清梦,所以我的爱是还无法对你说。如果可以重新活过,我将恳请造物主把自己打造的更完美一些,我会努力地让自己更加出色。如果那样,我一定会毫不犹豫的走进你的生活,因为爱着你的感觉真好。可是即便如此,我也没有足够的自信让自己真的快乐,因为我不知道你是不是爱我也和我爱你一样多。所以我的爱还不想对你说。如果可以重新活过,我会恳请上苍赐我聪明的大脑和健美的体魄,我要让你明白你把一生托负给我是多么正确的选择,我甚至愿意为你改变我自己以适应你的生活。可是即便如此,我也没有足够的自信能让你只属于我,因为我不知道我能给予你的是不是就是你想要的生活。所以我的爱还不想对你说。当太爱一个人的时候,最怕的是失落,外面的世界太精彩,你可抵得住那来自四面八方的诱惑?爱你的人那么多,我怎么才能知道我不只是你生命里的过客?我没有办法知道我想要的结果,只能猜测,只有上帝知道我有多么困惑,所以我的爱还不能对你说。当太爱一个人的时候,最怕的是寂寞,我知道你一直在经营着你的浪漫,你可愿意为我走出你的生活?有太多的人在爱着你,我怎么才能知道你只爱我一个?我没有办法知道你给我的答案,只能猜测,可是天知道这是怎样的折磨,所以我的爱还不能对你说。总也等不到我要的结果,我只能默默的把对你的爱深埋心窝,只有在无人的时候才可以偷偷翻出来慢慢品味,慢慢咀嚼,只有我自己明白那种滋味,甜密中夹带着的一丝丝苦涩。不过即便如此也足以让我感到欣慰,因为爱你始终是我活着的标志,我完全是为了爱你而活。无法证实心中的疑惑,我体会的出这是怎样的一种煎熬,我也有你一样的困惑,那种无奈的相思如无数的蚂蚁在噬咬着我的心,让我痛的无法呼吸,却也没有一点儿办法解脱。总也等不到你的真情诉说,这种无望,能说不是一种煎熬么?不敢想没有了你的爱我该怎么活。我并不后悔与你的相遇,也不后悔爱上你,但是我不快乐,也曾想过狠狠心逃离这种生活,可对你的爱却那样难以割舍。我好难过,因为我无法知道会有什么样的命运在等着我,而最让我难过的是我没有办法知道你是不是真的在爱着我。每天我只有在梦里与你相拥,不过即便如此也足以让我感觉幸福,因为有你的存在,我才不会落寞。没有人能体会这是怎样的一种折磨,我想你的时候你在哪里呢?感觉你在天的那一头,而我却在天的这一头;我需要你的时候你又在哪里呢?我猜也许你还在别人的怀里极尽温柔,而我却只能一个人忍受着孤独和寂寞,你能给我的最多只是与我在荧屏上短暂的相会,可我感觉端坐在荧屏两端的你我竟好似隔着阴阳两界。文/自然人生1200字以上 高三 散文
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困惑每当自己实在分辨考虑不出问题的答案时,只好乖乖作罢,并告诫自己:其实有些问题的本身是没有答案的。知道这样做的目的只不过是为了安慰和抚平那被荆棘刺的遍体鳞伤的心灵,但除此之外,实在想不出有另外更好的方法了。ONE不知为何,总是常常被身边的人误认为诗歌健康向上,充满阳光活力的孩子。也许是经常以BULL公牛的红色NBA背心,安踏运动裤外加耐克篮球鞋的形象出现在大众面前吧。其实,被误认为这样也并不是不好,起码比那些常被称之为‘社会青年’、‘混混’、‘流氓’之类的人要好的多。只是有些不习惯。不习惯人们像浏览一份报纸或是一本杂志似的去看待我,然后再像非常了解我似的对我下×××之类的定论。高中的新班主任说,觉得我是一个很矛盾的孩子,我漠然,然后笑着轻轻地点了点头表示默认。我想。在这个世界上,有什么东西是不矛盾的呢?还记得自己上小学二年级时,拿着香烟跑去问父亲,既然吸烟有害身体健康那为什么还要售卖香烟呢?而且售卖的香烟为什么还要印有“吸烟有害健康”的字迹呢?这不明摆着是个矛盾吗?结果父亲一时回答不上,紧接着就是不耐烦的吼骂声。“去去去,个小屁孩子!说了你也不懂!”TWO吃饭的时候,父亲无意中说了一句:“哎,孩子,再过几年就差不多二十了,都成大小伙子了,也该长大懂事了吧。”只觉得自己的心仿佛一下子被抛入了冰窖中,狠狠地抽搐着。突然才发现,自己正在渐渐老去,年龄也即将由十位上的‘一’变成‘二’。小时候,自己最大的梦想就是能快快长大,因为长大了就可以拥有自由,去做自己想做的事。如今却开始有点厌恶成长,厌恶长大后所要肩负的责任。所以,我还是会经常地做那些小孩子才会做的幼稚事情。每晚临睡之前,脑海里总会回想起中考之前的那些点点滴滴的记忆。想起好友TT曾对我说过的一句话。她说。“不要放弃,奇迹总会在厄运中出现。”也许正是因为这句话,我才会有继续选择读高中的决心和勇气吧。在初中时候半尴不尬的表现,在班上半尴不尬的成绩,在年级半尴不尬的排名,在中考时考出的半尴不尬的位置值......一切的一切,对于我来说都是一个可笑的讽刺。一个去读中专的同学在QQ上对我说,中专真的是名副其实的稀烂。我发过去一个笑脸,安慰他说,那怎么办列?还是硬扛着吧!其实我心里明白,所谓的中专,就如同一个庞大的收容所,专门收容那些急考不上高中,又不能在社会上工作的青少年们。说句不好听的话,那就是一帮早上老师刚发了新书,晚上一寝室的人就互相商量讨论把新书卖了换来的钱是先用来去上网、泡妞还是买烟买酒喝的人渣。一想到这里,不禁心中一阵窃喜,幸亏我当初没有选择去上中专,要不然现在早已颓败的不成样子了。THREE总喜欢在很深很深的夜里,在四周很静很静的时候站在房间里的窗台旁,然后抬头望望窗外,凝视那宛如深渊的黑夜。只可惜,这黑夜虽然给了我一双黑色的眼睛,但我却终究无法用它来寻找光明,也许是因为我是个叛逆的孩子吧。说实话,我很讨厌阳光。因为明亮的光线太容易让我看到这个表面美丽世界的内心,太容易让我面对不公平的世界时眼泪无法控制地流淌下来,太容易让我心中早已布满裂缝的水晶杯子再添一道冷艳而致命的细纹。窗外时不时地迎面吹来几阵微风,它吹散了我的孤寂,吹走了我的疲惫。天空的星星依旧望着我,驱散了我的悲伤,驱赶了我的失落。因为它们是我在这个充斥着勾心斗角与无奈的世界的唯一的永远的朋友。我喜爱紫罗兰,因为我想要永恒,想要永恒的幸福。但是,上帝却告诉我:永恒只不过是人类自己编造的谎言罢了。可是,我依旧执着地坚持着,坚持听着温和而又安逸的音乐,坚持写着属于自己的文字,坚持用一颗真诚的心去对待身边的每一个人,坚持让自己的生活斑斓璀璨,就算在黑暗中撞得头破血流也毫不在意,因为我是一个叛逆的孩子。还是困惑,为什么呢?时间会告诉你:“没有答案是唯一的答案,没有理由是唯一的理由。”也许岁月带来了成熟就一定要带走单纯,我们学会了儒雅就必须放弃疯癫,就像要长出新的牙齿就得先和乳牙告别一样。历史的车轮滚滚向前,我是该长大了......——后记1200字以上 高一 演讲稿
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黄金屋的困惑我的家乡坐落在一个四面环山的“盆地”。虽然在高原,但也有凹陷的地方。这里环境优美,空气清新,由于村民从事农副业生产,所以这里是个未被开发的人间净土。但就是在这片净土上孕育了许多文盲,村里人百分之七八十都是小学或初中毕业,更有甚者是对汉字都很陌生,接受高等教育的人更是微乎其微。大山不仅是我的高中同学而且是我的邻居,我们俩从小感情就很好。我上高中时很贪玩,所以念到一半就辍学了。而大山一直是学校顶尖的好学生,但由于家境贫寒,最终被迫放弃高考。退学后,大学开始赚钱,收破烂、卖水果、放羊各种能赚钱的活他都干过。不久,他娶了妻室。为了糊口,他的妻子为此跟着他受了不少罪。也因为这样,这小两口经常吵架。随着岁月的车轮滚滚向前,一年后又喜得一子。由于大山没能考上梦寐以求的大学,所以他把上大学的希望都寄托在了这个新诞生的儿子身上,并为他取名刘大学。这里面寄托着大山的梦想。由于邻居加朋友,我常常跑去大山家里逗大学玩。大学虎头虎脑的,眼珠子溜溜的转。我一瞧就知道这孩子特别灵。大学是在我的视线中逐渐成长的。他那惊人的表现更是令我目瞪口呆。他四岁背诵唐诗宋词,五岁学习乘法口诀。而且样样精通。这些令不少人难以置信,还有人说大学是转世神童。拍马屁的人络绎不绝。大山自然知道自己的孩子具有不同与常人的头脑,心里很是开心,因为他的大学梦终于有望实现了。他认定自己的儿子就是个读书的料。在大学八岁的时候,大山就不惜花费重金送大学去城里一所最好的小学读书了。这在我们这个文盲村可是史无前例的。一些保守的老人们便时不时的嘀咕:“这家子可真狠呀,孩子这么小就让到外面受罪了,可怜的孩子怎么投了这么户人家呀……”作为朋友我自然明白他们的良苦用心。对于大山的做法但多少还是有些不赞同的。日子像书页一样翻翻就过去了,不知不觉中。大学去城里也有一段时间了。就要期末考试了,大山对大学说:“儿子呀,给爸拿个第一名回来。”大学没有回答。在这次考试中,大学不负众望,取得了第一名,还弄了个大奖状回家来。赢得了乡亲们的称赞,大山与他的妻子脸上也笑容满面。可大学却闷闷不乐,我百思不得其解。一日,风和日丽。我闲来无聊,便去大山家串门。推门而入,首先闯入我眼帘的是一堆堆小山似得书随后我才在这书群之中找到了大学。我凑过去问:“大学你们学校可真狠呀!一年级就这么多书。”大学却立马说:“才不是呢,这是我爸爸给我弄的学习资料。”我随手一翻,哇还真多。有奥数,有阅读训练,有名着,有练字……这些看得我头都大了,更何况才一年级的大学。此时,大山正从厨房里走出来,我劈头就问:“我说大山呀,大学才一年级,你给他弄那么多书干嘛?他看的完吗?小孩子你该让他玩玩嘛!”我滔滔不绝的说着,大学在一旁衬着,很赞同我的观点。大山摇摇头说:“你不懂,自古便有书中自有黄金屋,书中自有颜如玉之说,还能有假。”大学立即反驳:“爸我还小,我需要自由,还我自由。”大学在一旁痛苦的叫唤着。那悲哀的表情与窗外美丽的景色格格不入。大山又搬出了“‘少壮不努力,老大徒伤悲。’‘黑发不知勤学早,白首方悔读书迟’‘吃得苦中苦,方位人上人’儿子爸也是为你好,等你自己明白时就迟了。大学无以为辩,失声痛哭。年头一个跨过一个。大学在学校依旧成绩优异,但笑声却随着年龄的增长逐渐销声匿迹了,取而代之的是满面愁容。他每天依旧淹没在书山题海之间,整日以泪洗面。我经常劝大山:“给孩子点自由吧,机器也需要休整何况是人呐。可他还是那老一套,满口的大道理。我对大学所丧失的童年感到惋惜。在中学的一次大型考试的前一晚,大学来找我。考试这天,阴云密布,狂风大作,感觉怪怪的。在考试中,大学获得了全校第一。他的脸上丝毫没有表现出喜悦的表情。大山告诉我说他心里忐忑不安,但又不知为什么。我在心里暗笑。突然,他的妻子从外面闯了进来,见她急急忙忙的。大山问:“出什么事了?”他妻子上气不接下气的说:“大学不见了。”随机丢了一封信过来大山拆开一看是大学的离家出走书,原因是大山给大学的压力过大,他不想再上学了。他急得像热锅上的蚂蚁。我却暗自偷笑说:“大山,你别着急。”“怎能不着急”他对我吼着。我当时也生气了,说:“平时不让你给孩子太多压力,让他玩一玩。你偏不听,还什么黄金屋,颜如玉,现在出事了吧!如你所愿了。”他说,你上学时点子就多,快想想办法。我想了想说:“你先带人去找,我去贴寻人启事,但你必须写一份针对给大学过多压力的事,写一份检讨,还要做出保证,说以后再也不给大学过多的学习压力。他明白我的用意,二话没说,用了半个多小时写了篇检讨。我随即复印了许多,贴在我事先准备好的寻人启事上。我便回家了。回到家,我笑着对大学说:“一切都安排好了,但这招会不会太损了。”大学说:“谁让他给我这么多压力的。”我又说:“你先在我家的仓库里躲几天。两天之后再出来,记得出来时把衣服弄脏点,要装的像点。”两天过后,我去找大山。他焦急的问我,大学他回来了没。我还没说,窗外便有人喊:“大学回来了,大学回来了,大学回……”大山闻讯破门而出,出去抱着大学说:“儿子呀,爸再也不给你加压了,大山边哭边说着。”而大学在这时给我打了个手语—“OK了”。此时,以时至傍晚,天上红霞相映,明天真是美好的一天。山西晋中寿阳县寿阳四中初二:刘博超1200字以上 初二 抒情散文
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生命的困惑天,阴沉着脸;风,卷夹着千万朵白花,与远游的亡灵依依惜别,与历史的精魂默默对话。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”那是八年前,2000年4月6日,清明节的第二天,她,带着无尽的伤痛送走了她的父亲。在她心中,父亲如山,父亲胜天。山倒了,天塌了,叫人怎生面对?!虽然人难免会走到生命的尽头,虽然这一切早已在预料之中,她还是难以从悲恸中走出来。平日里,他是最疼爱她的,这让兄弟姐妹们心里都有着说不出的滋味儿,是羡慕,还是嫉妒?她不管他人如何,只是默默地用行动去回报父亲对她的爱。当她接到父亲身患白血病的消息时,是震惊,是悲伤,是恐惧,是无奈,还是绝望?这一切如火山爆发,又如洪水泛滥,吞没了原本平静的生活。她抛开一切,带着那不知病情真相的父亲四处求医,她不忍心告诉父亲,她不能让父亲失去信心,失去与病魔抗争的勇气。然而,他的病情却一天天加重。看着他被病魔折磨得日渐消瘦,她的心碎了,与此同时,她还要承受着方方面面的常人难以想象的压力。生命是顽强的,却又是脆弱的。当生命燃烧,要有夺目的灿烂,要有绚丽的辉煌,即便在历史的长河中它只是昙花一现,即便到头来一切终将化为灰烬。然而,最美的是过程,最美的是付出,最美的是问心无愧,是无怨无悔。“生命中,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。生命中,不断地有得到和失落。于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?”又是一个清明(2008年4月3日,清明节的前一天),阳光非一般地灿烂,冥冥之中昭示着什么,一股强大的无名的力量引领他最爱的人随他而去。在千万年之中,在时间的无涯荒野里,没有早一步,亦没有晚一步,刚好赶上了。噩耗传来,她的母亲因车祸导致脑部重伤,被送进了ICU(重症监护病房),晴天霹雳……她和亲人们守候在病房外,焦急、期盼、悲伤、痛苦、绝望萦绕着每个人。徘徊,哭泣;哭泣,徘徊。共同祈祷吧……空气凝固了,时间冻结了,此刻我已无力思考,仿佛经历着一场恶梦。梦醒了,现实更加残酷。“脑后有一处十厘米长的裂口,小脑也被重创,内伤加外伤,头部不停流血,已经没有希望了。”医生如是说。我的祈祷,穿越了时空,却又一分一秒地在时空中跌落。14:30分,我们被告知伤者已经停止了呼吸,只留有微弱的心跳,只有依靠呼吸机支撑着心脏艰辛地工作着。我们的奢望变成了绝望,连渺茫的千分之一的机率也不复存在了。再看一眼吧,即使双目紧闭,即使面色惨白,即使无从感知,即使无力回天;再多看一眼吧,即使被纱布紧裹着的头还在向外渗着血,即使被撞得向前突出的前额已经完全变了形;再凝望一眼吧,即使至亲至爱之人无法承受,不忍目睹这一切,但以后连这样一个机会也不会有了,唯有在梦中相见。幻想终归是幻想,不会成为现实。而当幻想和现实面对时,总是很痛苦的。苍天啊,你要如何折磨她,你用这般残忍的方式考验她,磨砺她,让她这一生步步充满了艰辛与荆棘,你用这样的方式爱着她么?这是何种特殊的眷顾?!作为女儿,我要如何做才能抚慰她的心灵,让生活充满光明?又要如何做才能摆脱它所带来的阴影,让生命开始新的征程?一路走来,曾经的记忆挥散不去,心底已被深深地烙上了印记。我背负着生命的困惑,在寂寞中沉思过去,在期待中感伤现实,在无助中凝望未来,有悲伤亦有快乐。快乐要有悲伤作陪,雨过应该就会天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤,就让我们从容面对这离别之后的离别。活着的人要坚强地活着,要好好地爱护自己,更要善待身边的人。就在那一秒钟,生活可能完全变样!对于亲人来说,平安与健康是他们唯一的期盼。花落无声,风过无痕。生命的困惑在心灵深处,是否有着旷古的宁静?1200字以上 高三 叙事