离开安稳
以前我也觉得安稳是一件特别美好的事,当然安稳也代替了一种不太好的因素,就是沉迷现在。迷恋在醉乡里,从而找不到未来的方向,以及拼搏的目标。立足于现实的安稳,同样也给自己一个遥望的未来,我们活着就是为了追求永不停息的梦想,就是想更上一层楼。
换言之,以前恶我那所说的那种一生不能停止学习,一生不能放弃梦想就可以解释得通了,人活着,不光光为了自己,那么离开安稳,给自己适当的压力也是必须的,生活中不能一帆风顺。逆水行航。舟不动则退。在平稳的生活里亦是如此,我们要追求高一轮的目标,也许不是为了金钱和某种利益,但一定是为了让我们精神更富足,灵魂更坚韧。
荷花出自淤泥,倘使荷花一开始宁求安稳,芙蕖之美恐不能再现我们眼前,春夏之际我们再不见亭亭净值,秋收之后藕香不闻,谋求现实的安稳确实很必要,但是勿忘人生要活在奋斗里。如今社会上的人也少许浮躁,或许有的人有那么些家底能够支撑他度完平稳一生,但是这样我们的人生就失去了一部分意义。安稳固不可少,但是适当的波澜也是要有。哪片水塘一直无波,哪个人生一直无错,不栽跟斗枉少年,不与安稳拼搏枉人生。
柴静生长在山西,据某些报道来讲,她的家底十分丰厚。可是她为了求得梦想,十七八岁正值花季的高中大学里晚上去给人家念稿,大晚上风吹过,夜黑中独步回学校。她后来在书里写道:在那么些日子里,我感到梦想一步步逼近,纵使只是简单的帮别人念信。安稳并不可怕,但是动荡会是我们进步的前提。
我喜欢企鹅的生存模式,在小企鹅的时候,作为企鹅父母需要千里迢迢的给小企鹅找食物,在他们出发寻找食物期间,企鹅的父亲和母亲只有一个在小企鹅身旁,他们可以愉快的玩耍,平稳乐活的度过他们这个时期。就这样几次之后,小企鹅的父母都会离开捕食,开始的小企鹅还不知道事情的严重性,任然只知道天天玩乐,嬉笑。盼望他们父母的归来,等待食物的历程是很艰辛漫长的。应为企鹅父母再也不会归来。
等到现实的寒冷与饥饿深深刺激到小企鹅时,他们中间已经有些饿死。不得不离开安稳寻求食物。现实骨感程度大大超越小企鹅们的幻想。他们历经千辛万苦才找到河滩,怎么抓鱼又成为一大难点。
我们或许不会像小企鹅这么悲惨,但是在现实的暖舒服过后,也请离开安稳,追求进步。
春游
春游
今天老师对我们宣布说,明天我们要去春游,要我们回家准备些吃的喝的,明天早上八点,在学校集合后,准出发。
我一口气跑回家,兴奋地把这个喜讯告诉妈妈。想不到妈妈听了,非但没高兴,而且还不高兴地说:“学校怎么可以不经过家长的同意就组织这样的危险活动。”然后就是问我是不是要向老师请假了别去。
我听了,急得都快哭了,呜咽着对妈妈说:“妈妈,你就让我去吧,长这么大,我好从没去春游过呢,我保证,我一定会注意自己安全的。”
妈妈听了,叹气说:“哎,那好吧,你自己可要小心。”说着就给我去准备明天春游需要的东西去了。
晚上,我兴奋得睡不着觉,不时望着天边,希望月亮赶快下山,太阳快点升起。晚上,我做了个梦,梦见自己奔跑在田野见,追逐着蝴蝶的色彩......
第二天,同学们只来了一半,听说没来的那一半都给老师请了假。我真为他们感到可惜,也为自己的坚持感到庆幸。但是队伍中也参杂了几位同学的家长,说是怕孩子出意外,来护航的。本来一个学生参加的春游,现在又加了这么几个大人,多少也感到有些别扭。
开往郊区的班车出发了。一路上,同学们按耐不住内心的兴奋,高歌一曲《让我们荡起双浆》。稚气的童音回荡在车内,飘洒到田野,播种出无尽的喜悦。
到了预定的地方,我们脚踏鲜草,肩披朝阳,奔跑与无尽的花香间。
这里的草,是那样青。这里的空气,是那样新鲜。这里的天空,是那样蓝。还有那花,那碟,那河,都是市区里不曾有的。风拂摸全身,仰躺在草地上,让草的朝气,花的芬香,溢满周身。
突然,风云骤变,闪点阵阵,雷雨倾盆而下。四周的小草都边成了毒蛇,毒昆虫。鲜花也边成了真着血盆大口。小河的河水漫过河床,铺天盖地的大水向我们淹过来......
“啊......”我猛地坐起,哦,原来是场梦,再发现,自己全身早与被汗水淋透了。
为什么会做这样的梦呢?大概是昨天不愉快的春游导致的吧。老师说了,这次春游,因为参加的同学少,而且还有家长跟随,所以是她组织过的最糟的一次春游,还说以后她再也不组织学生春游了.
好难过啊,不知道下次春游是什么时候,也许永远也不会再有下次了。
夜,深了。关于那场春游的梦还在继续。
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习惯离开我想在大地上画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。——题记“在时光的洪流中,还是悄悄地,渐渐渐渐渐渐长大。”上了中学以后,性情就莫名其妙的成了时而明媚,时而忧伤的。其实我的朋友挺多的,不过我们之间的感觉很近实际却很远,不是我们不够熟,而是因为我们之间的差别吧。——周末,我要把《羊脂球》看完。你呢?——睡觉。——这道题好难哟,x怎么会大于y呢!——你没读懂题。也许就是这样,就是这样吧。起于一点的两条射线,向不同的方向无限延长,它们之间形成的夹角度数不变,而距离却越来越远。曾经一对贴心的朋友,因为有一方的轨道偏离,他们之间所谓的关系不变,而心却越来越远。也许已经无法挽回了吧。不过,我们像这样的朋友还真是?奇怪!她是一个整天哈在小说帅气的男主角的小花痴,我是一个看了恐怖片连感觉都没有的冷血人;她是一个连见了蟑螂都怕的胆小女生,我是一个恨不得把死老鼠进行尸体解剖的“变态”学生。总之,我们有着“天壤之别”。她说,对于小学和初中其实没有什么区别,除了科目增多、书本变厚,没什么不一样。可是,我不这样认为。以前,即使我们学习都不会太用功,但成绩总是不相上下的,更多时候她比我好。但现在不同了。她却目标明确,清醒尖锐。我仍漫无目的,松松垮垮。现在,大多时候我的成绩都会比她好很多,于是每次她都要跟着我在我身后嚎“学习果然仅仅适合冷血,变态的人。哎,看来我以后不能和你干一行了,不然要是与你抢一个饭碗,那就永无出头之日了!”我也只是笑笑。我知道她觉得并不公平。我也认为如此。为什么我没有她的废寝忘食,没有她的坚持不懈,没有她的更多的更多。可是我却依旧比她好。有时候想上帝也许把我和她混淆了,把她该得的一切都附加在了我身上,但仔细想想,也没有呢。我们的区别还真的很大呢。除了名字听起来差不多以外,很多都不一样。就是,很多都不一样呢。应该怎么来描述她呢?粉红。她最喜欢的颜色。阳光。她最喜欢的粲然。普蓝。我最喜欢的格调。黑暗。我最喜欢的深邃。就这样。我们越来越遥远。很多时候,我仅仅沉浸在自己的世界里。没有电话,没有短信,没有讯息。有时候觉得自己住在真空的玻璃瓶里,其他人在外面嬉戏,里面的我什么也听不见,却羡慕他们的笑容;但更多时候觉得我的世界不需要太多,仅我一人就好,就已足够热闹。我应该准备习惯你离开我的感觉。其实你早就离开了呢。我也早已习惯。900字 初一 抒情散文
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已离开风轻云淡,岁月安好。打开摘抄本,黄碧云的一段话映入眼帘。“一定会有那么一天。记忆与想念,不会比我们的生命更长;但我与那一天之间,到底要隔多长的时候,多远的空间,有几多他人的、我的、你的事情,开了几多班列车,有几多人离开又有几多人回来。那一天是否就掺在众多事情、人、时刻、距离之间,无法记认?那一天来了我都不会知道?我不会说,譬如一九七六年四月五日在天安门广场,我忘记了你。当时我想起你但我已无法记得事情的感觉。所以说忘记也没有意思,正如用言语去说静默。但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻,你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下,调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我,想念我对你的执恋,想:我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记,去与想念与希望斗争;事情从来都不公平,我在玩一场必输的赌局,赔上一生的情动。”我在玩一场必输的赌局,赔上一生的情动。或许这还不是最难过的,更让人心痛的,是我的心,完完整整的交给他后,他却不再回来。孤独从一开始注定要用一生来承担,而那个一直承担着的人,是我,从未变过。所以习惯了孤独,习惯了安静的一个人行走。连地球在这宇宙中都只是一颗孤独的蓝色星球,没有什么是永恒的,没有谁能够一直陪伴着谁,所以在这行走中,孤独是每个人的必修课。我只是单纯的怀念。再见。我知道,若没有离别,成长也就无所附丽。所以再见。我不会强求你留下来。我也会有我自己的新生活,一切都会是新的,我会有新的习惯,新的时间安排,离开一些人,再寻找到一些人,去到另一个圈子里去。而这一切,都只是应为你一个人的离开,我需要改变的如此之多。我也不爱你了,和你一样,我也会安静的离开。只是我的世界不再有你的影子。凯,道一声珍重,我们各自安好。天下没有不散的筵席,我们只是,散的早了一点。从今以后,我的文字中也不再会有你,你也不再会是我那个朝思暮想的人,我也不会在作业本上随处写你的名字,梦里你的影子也会渐渐的消失,时间会一点点的带走一切,直到你走出我的世界,或许那个时候的我,会嘲笑我的曾经,更或许,早已忘记这段感情。我不需要铭记,你也一样。只愿一切待你都好,你的天空中会有更美丽的烟花。让我们去用再一个三年,去遗忘彼此陪伴度过的三年。我不爱说曾经,也不爱说以后。所以我很懒,懒得我不愿意去怀念,也不愿意去憧憬,过好每一个现在就好了。也没有必要再去流泪,流出来的眼泪也是自己的,何必在付出?年华里,我们失却的是一种心情。说多了无益,人已走。谨此纪念。900字 高二 记叙文
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离开家之后人生,就像跑道,刚开始跑的时候,也就是刚出生,还很小的时候,一点也不觉得累,远不知道后面的路有多长,有多累……上小学的时候,我拖着稚气迈出了人生第一步,那时候,想家对于我来说似远似近,有人可能想:为什么要这样说呢?因为小时候在我的潜意识里,并不理解这个比较深奥的词语,上小学每天至少还能见到父母,时间充裕的很,大部分时间都在玩儿,直到了六年级,我还是不能深刻的理解这个词语。“想家”到底是个什么概念呢?现在,我上了初中,感觉时间过得真的好快,仿佛眼前的一切就像做梦一样,父母把我送到学校,安排好之后就回家了,那时候,我感觉好空落,好凄凉,心里堵得很,想起以后大部分时间都要离开父母生活,一切都要自己去做,我深刻的理解了想家的滋味。我是多么的绝望无助,无数次的劝自己要坚强,无数次的劝自己要争气,可是眼泪就是不听劝的流下来,那个时候,我好像帮父母做些事情,就算再苦,也值得了。第一次离开家了,我小时候的一切仿佛都结束了,我好像一下子没有了依靠,我不禁想:九零后的我们,离开了父母的怀抱与保护,拿什么去生活呢?初中生活的每一分每一秒,都被安排得满满的,一想到家,空落的心静到可以让我窒息,学校里有一个很安静的地方,走进那里,柳树随风摇摆,亭子悄无声息的挺立着,月季点缀着冰冷的花坛,石子路铺在绿油油的草地上,一切静的让人害怕,晚上,走在灯光下,灯光拉长了我的影子,我望着漆黑的夜空,天上没有星星,只有月亮悬挂在空中,冷冷的,回到宿舍,躺在床上,不知不觉间,我睡着了,连睡梦里都是和家人在一起的情景,醒来后,就是算着还有几天才能回家……我从来没有过这样的感受,每天给自己留一些时间暗自哽咽,我开始想:小时候的时光多幸福啊!就像城堡里的公主一样,到处被宠着,被护着。是那样的无忧无虑……接着我又开始抱怨自己:小时候怎么就那么不知足,怎么就不明白珍惜呢?往日的生活就像放电影一样呈现在脑海中,心里有苦,也有甜,就像打翻了五味瓶一样,什么味道都有……还是无法摆脱以前被宠爱的日子,还是无法接受现在比较自立的我,一夜之间,好像什么都变了……想家原来是这样!想家竟然可以这样!第一次离开家了,我的心也跟着这所崭新的学校,重新开始了……900字 初一 叙事