感
有人曾说过:“一句‘谢谢’可以把你欠的所有债还回去。”
在我小时候,我完全不懂得“感谢”是一种什么概念。当我长大后,我知道了生活中值得感谢的原来那么多……
我要感谢父母。因为他们是我的“第一任老师”在我还没会走路时,他们就含辛茹苦地教我说话,至今我还难忘我会读一个字时父母的笑容是多么灿烂。
我要感谢父母,因为他们就像一本书,一本我爱读的书。每当我有不懂的问题,他们就像一本《百科全书》,告诉我丰富的知识;当我无聊的时候,他们就像一本《幽默大全》,令我捧腹大笑;当我在生活中遇到难题,他们就像一本《战国策》,让我把难题迎刃而解……
我读过一个故事,大概内容是:一个小男孩给了妈妈一张账单,上面写着:“除草:5美元、洗衣服:10美元……”他妈妈见了,把钱放在桌面上,并也写了一张账单,上面写着“照顾你10年:0美元、医疗费:0美元……”,小男孩见了,泪水夺眶而出,在账单上写上“帐已还清”。
还有一个故事,讲的是一个小女孩想变漂亮,巫婆说:“如果你要我把你变漂亮,那你就要把你妈妈的心掏出来给我。”小女孩回家向妈妈说了这件事,妈妈毫不犹豫地把心掏出来。去巫婆的住处时,小女孩不小心摔了一跤。妈妈的心也被摔碎了,妈妈还用最后一丝力气跟女儿说:“孩子,摔疼了吗?”
父母的爱多么伟大啊!三点成一线,几何书上说它最平稳,就像我们的家一样。
同学们、朋友们,请对你们身边值得感恩的人说一声真诚的“谢谢!”吧!
我最喜爱的一本书
夜深了,窗外忽地炸了一声雷,俄而哗啦啦地下起了大雨。蜡烛的光焰随着许许风声而明灭。鲁迅先生撑开伞,拿着他的“战斗檄文”出门去了……
我已记不清是多少次梦到这个场景了,值得一提的是,鲁迅先生是我最喜爱的作者,而家中的两卷《鲁迅全集》理所应当地是我最喜爱的书。
每读鲁迅先生的文章,总会感到先生言辞的犀利。周先生看事,目光刻薄而又尖利。笔杆子是先生的枪,《狂人日记》中,狂人满口的“吃人”并不是胡言,它们就像是子弹,瞄准了封建社会的致命之处冲去。但先生的一针见血却又能潜藏在祝福与希望之下。先生对“祥林嫂”死了的祝福,文末“鲁镇人们享受的无限幸福”,正是对封建思想极大的讽刺。你读周先生的书,仿佛置身于冷风中,觉得彻骨的清醒和兴奋。
再读鲁迅先生的文章,却又能体会到他内心的愁苦与刺痛。民众的心久入膏肓,周先生却想起死救之。周先生写人总是将灵魂抽出,混沌,暧昧,浮夸和虚妄的那些人,还有无法正视现实也无法反观己身的孔乙己,浸透着鲁迅先生神来的勾勒与无穷无尽的悲痛。你读周先生的书,总是感受到先生在溅血吐真言,感受到赤子的悲愤和挽救。
又读鲁迅先生的文章,则发现他的故事写得极好,以古来“非攻”嘲讽今昔。孙郁先生说地极好,“周先生总是睁着眼看。”不错地,所谓睁着眼看,就是把人从故事与文章中的虚中拉回现实去,几张薄纸之下,内含醒世的道理,救人的良方。你读周先生的文章,总能在或幽默或沉痛的语调中听到几声责问,你会觉得鲁迅先生的文字非其他人所可以模仿的。
鲁迅先生是一个合格的作家,更是一个合格的中国人。《鲁迅全集》里那份爱国之心感染了我,让我拥有了一颗坚不可摧的爱国心,而这或许也是千千万万中学生所需要的。
夜更深了,我合上书本,默想先生回来时睡下,安稳却又辗转地睡下了。
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感不喜欢说你好不喜欢说再见我的故事无始无终不喜欢写传记不喜欢写自己我的故事没有回忆我的降生注定是个悲剧什么都没有什么都不会带走我什么都不是50字 四年级
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感“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报的得三春晖.”每当读到这首孟郊的《游子吟》时,我就想起了我的妈妈。妈妈不经意间做的许许多多的事情都让我深深的感动,永远的感动着。在一个伸手不见五指的晚上,风阴森森的刮着,看看就有些恐惧,形容那天晚上只有一个字“黑”。“呼呼呼,呼呼呼”……诡异的风中还夹着一阵冷漠的雨水。然而体弱多病的我,就在那天晚上病倒了,而且是发烧40度,把妈妈给急坏了,妈妈二话没说决定送我去医院。北风呼呼地吹着,妈妈抱着我迈着一步步艰难的步伐,朝医院走去。途中,不时得总有几滴冰凉的水珠滴到我那滚烫滚烫的额头,不知是妈妈的泪珠,还是那无情的雨水,妈妈的喉咙也发出呼哧呼哧的喘气声。终于到了医院,只见医院灯火通明,看来来看病的人不只我一个,伤心的父母也不只我妈一位。父母的爱是无穷的,是无限的。感动是什么?感动可能是一片小小的树叶飘入草丛,也可能是一幢高楼大厦倒塌。生活中,我们每天经历着许多平凡的事情。或许,正是由于它们的平凡才让我们视而不见。不过无论是谁,都无法对一个毫无感动的人说出感动究竟是什么。因为感动不是用嘴说出来的,而是用心品出来的。【老师点评】真实,是本了文最大的特点。小作者从一件再平常不过的妈妈送生病的“我”上医院的事,从细节感受到母爱,从而感动。本文没有一句对话,但却有“此时无声胜有声”的境界,小作者从描写环境间接强烈地吟诵了妈妈浓浓的爱。感600字 六年级
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感飘洒之间,我仿佛又瞥见了本来就透辟的回想。被擦亮的统统,也就如许飘洒在大地上。大人们谨慎翼翼的走在冰上,心中忐忑;孩子们玩耍在雪中,不断地喊叫,镇静中掺杂着冲动。深深颤抖的心一样也跟着这模样被白雪覆盖一厘米的都会,垂垂规复了炙热的跳动。不错的,我是怀着中不成思议的态度看着窗外的雪景。专属这座繁华的都会的白雪,鹅毛般的,幼执的卷成白云,然后被风散开融进纷繁扬扬的雪里,带着那么点的闪动的晶光,折射出最夸姣的希冀。盼望着它的来临,多久了?毕竟还是比及了这么一个大牌的雪吧!它仿佛是卯足了劲。从凌晨到现在还是一刻不断,我不晓得它究竟在想些甚么,是想给大地一件过新年 的素衣嘛?还是说,这只是它送给人们的祝贺。凡是非论是如何的,我想,越是想要留下赞叹的东西,那么它本身也将是一道亮丽的风景 。翻开了窗,跪在窗台上。把手伸出,感受那一点点的凉意。在我看来它是和缓的,顺着指尖的触感,伸展着胳膊,中转心脏。撼动着每个细胞,我眯着眼,感受着砭骨的北风。在我看来是和缓的,拂过脸颊,我的设想力算是一等,以是,如许的日子,我能够看作是春季。究竟上,它就是春季。我能够感受到那样的高兴。像个孩子一样胡乱抓一套衣服,鞋带也不系,噔噔噔的跑下楼,冲出铁门。我愣住了。当时的天下,就仿佛是在寂静中肃立的雕像,时候停格在了那一刻,银装素裹。风吼怒着,雪弥漫着,也像是对新的一年的祷告。感受灰尘都落尽了,从眼中完整散去,从而代替的,是如许萧洒的雪花。掌声喝采中,祝着本身沿途镇静,能够带着幸运回到这里的表情和如许旁观的藏起本身,温馨的看着这个天下。究竟哪个更加让人镇静?畴昔和现在,穿越整座都会醒来,没有人记得伤害过的曾经和一片落叶能够走多远的将来,如许的无法,究竟哪个才是我最该堕泪的?曾经也是假想过的,我如果一向固执于这件事情,是不是是便能够变成下一个新期间的契科夫。那里能够呢?随即否定了本身笨拙的设法。但是现在想想,不由为小时候那样老练的脆弱态度感到鄙夷。我是喜好雪的,因为是雪里出世的孩子。但是我以为每个对雪有浓浓的依靠感的人,都很爱好雪的。但我仿佛是不配爱好它,因为我还不敷格,还不到那种程度的萧洒。我过分于执意成果,乃至为了成果而不由得去破天荒地的发脾气,而如许一来,我身边的人就会跟着难过。我带来的不是欣喜,而是无法。不是不是定本身的存在感,而是对于爱好雪,我是没有学会当中的事理。以是喜好雪,打趣罢了。再如何解释,那也执偾被采纳罢了。想要去体味它的内心,它的精力,它的统统,然后再编写出个以是然来。可我发明我办不到,再如何富丽的说话,也没法逼真的表达出它的姿势。也只能如许了吧。爱好它,以是才会极力描述它。飘洒的雪,终究还是没有让我们绝望。它还是来临在了玄色的地盘上。被擦亮的统统,也跟着回想,走马灯般的封存在心底。本来安静的心开端渐渐颤抖。我在想,它在想甚么。1200字 初一
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感昨还是今艳阳高照,今突然冷风徐徐,细雨纷纷,让人感到秋已到,可葱绿般树上枝头的叶子还没黄呢,秋雁还没飞离,秋就已经这样无声无息地静默地来到身边。静静的坐在窗前,听着音乐,回想起这一周的各种变化,生活的轨迹没变,人生的目标没变,只有心情在变,如天上的云,变化无穷,一会儿是晴空万里,一会儿是阴霾笼罩,都是随物喜,随物悲,不能自主。物已主宰着人的一切,逃不脱,舍不弃。一首清新的曲子,带我走进岁月静好,现实安稳里,那里所描写的一剪闲云,一溪月,一程山水一年华,一世浮生一刹那,一树菩提一烟霞,让人在她的静静的诉说着来往的各种缘分中,把红尘中的各种情物化为云山禅心,寻找那个属于心灵的原乡。人总因情和物,而产生悲喜,产生各种情绪,放不下,舍不弃,而沉溺苦海,忘记情与物所带来的初衷——快乐和幸福。其实一切有情,皆为过往。范仲淹说过,不以物喜,不以己悲。随着世事的陈迁,终归随流水而去,剩下的只是心中的执念。也许因有了心中的执念, 使有情更有情,但放下,却使无情成为有情,这情让人淡静如菊,清凉如雪,把所有的无情化为爱,爱自己,爱自由,爱他人。岁月静好,现实安稳,心不乱,一切都有条不紊,心静如水时物不随你悲,不随你喜,只是静静的品尝所带来的各种味道与感悟。一花一叶,花开花落,闲云野鹤都可以谱写成一曲自己的云水禅心,成为一只自由鸟。550字 初三 散文
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