坏小孩也想拥有爱
“我想被别人爱一次……”
----题记
走在天樱街上,路两旁的樱花开始飘落,落了一地的花瓣,风吹过了,就没有了。伸出手,接住了一片花瓣,却又被风给卷走了,我追着,没有看到前面站着一个人,所以,“嘭—”我可怜的额头不幸与那个人的胸膛相撞了,但我下一秒的反应是从此人的身上跳开,然后开始发表讲说:“喂,可恶,你没看到前面有一个人嘛,挡着路干嘛,你的爸爸妈妈没有教你走路不许东张西望的吗?你—啊,厄,你好”等我抬起头时,才发现此人正是许-轩-然!惨了惨了,不知道能不能成功混入樱蓝了。唉,蓝莓儿呀蓝莓儿,你怎么总是成事不足败事有余。这下好了,看你自己怎么收拾吧。
“你是,蓝翎尘。哦,想不到在这里碰见你啊。”许轩然依然微笑着,就像,就像哥在笑?呸呸,蓝莓儿,你怎么最近总是胡思乱想。他是敌人,敌人,敌人……心蓦地痛了一下。
“哇哈哈,是吗?啊,哈哈……”我无力的干笑着。
“要回家吗?如果你没什么重要的事,现在可以跟我回去吗?因为临时情况,现在就需要你去扮演蓝莓儿。好吗?”许轩然依然微笑,哇,他像个混混吗?突然,脑海里出现了另一张脸,很忧伤,然后突然很冷漠。唉,许抒扬也是混混,但却可以有那种表情,眼前的许轩然为什么不可能呢?
“蓝翎尘?”赶快回神吧。
“啊?哦,好啊。走吧。”说着便拉着许轩然往前走去,看样子没法先把计划告诉李强。
“蓝翎尘,我可以叫你翎尘吗?”
“可以。”
“翎尘,我想在你扮演蓝莓儿之前,告诉你她的情况,毕竟了解一下,不太容易露馅。”许轩然轻轻地在我左耳边说着。我突然打了一个激灵,换了一下位置,为什么又是在左耳听到别人的声音。哥,你的声音呢?
“哦,不用了,你还是说说我要骗的对象的情况吧。”
“是么?好吧,凌羽寒是黑夜的老大,身手很好,一直以来都是一个很冷漠的人,什么事都威胁不了他---”
“包括死,对吧。”对于我的突然打断话,他没有太在意。
“是的,但是,我们最近查到他还有个妹妹,叫蓝莓儿,13岁,长发,身高1.57米。据说他很爱他这个妹妹,所以---”
“所以,你们樱蓝准备找一个蓝莓儿的替身,以此来要挟凌羽寒?”我这次的打断终于引起了许轩然的注意:“翎尘,你怎么知道我是樱蓝里的?”
“樱蓝的老大是许抒扬,而许抒扬还有一个孪生弟弟,他叫----许-轩-然!”当我一字一顿的说出时。许轩然居然笑得更厉害了,完全不同于向先前的标准的微笑。但随即一脸冷漠,缓缓地说:“你究竟是谁?”这变得比许抒扬还快呀。
“蓝翎尘,一个普通的初中生。”我也是一脸冷漠。但像想到了什么,趁他没有转过身,绽开一个微笑,“抱歉,我只是随口说说。再说了,你们樱蓝的两个核心人物在我们学校可是很出名的,好多人都有你们的照片,我,不过是无意中看到的。呵呵。”呼呼,差点要暴露了,蓝莓儿,记住,为了救出哥,以后不可以再这么冲动!
“是么?走吧。”许轩然恢复了往日的温和。好险。
5分钟后,我从准备好的卧室出来后,身上换上了一件淡蓝色连衣裙。头发扎在左边,上面卡着一个蓝莓样式的发卡。脚上穿着一双白色皮鞋。此时的我嘴角抽搐着,这,也太别扭了吧。5年来,这些东西我从未碰过。“唉—”忍不住叹了口气。
“大姐,叹什么气呀?”身后传来一声让我恨得牙痒痒的声音。
“可恶,许抒扬,我告诉你多少遍了,不要叫我大姐,我有名有姓,我叫蓝翎尘!”说完,我猛一转身,生气的瞪着他。可是,他怎么不动了?不会真的成了老年痴呆了吧?我小心翼翼的把手在他眼前晃了晃。突然,他说了一句话:“你很漂亮!”我倒!谁知,上帝就这么眷恋我,于是,我向后倒去。惨了。可爱的大地,我不是故意要撞你的。然而,奇迹发生了。我没有和可恶的大地相拥。因为,“啊—”许抒扬此时正拉着我。“快放开我!”“咚”我还是和大地拥抱了。我揉着摔痛的后脑勺,坐在地上,哀怨地看着许抒扬:“喂,你干嘛松手!”
“你不是说让我松开的吗?”可恶,太可恶了!!!哇呀呀。我好想给他一拳。
“怎么,想揍我?”他是不是有什么妖法,“还想不想演蓝莓儿呢?”我立刻换上笑脸:“好啊,什么时候可以开始?”
“现在,先把这个带上。”说着,他扔给我一条手链。但我仔细看时,才发现,那手链是我的,他怎么会有,不会知道我的身份了吧。先试探试探:“这是谁的?”
“蓝莓儿的,是从拍卖会上买来的。叫‘蓝羽’,对了,快带上吧。”
“你不认为它叫‘蓝尘羽’更贴切么?”这才是手链的真正名字,笨蛋,还什么“蓝羽”,切。说完,我看着手中的水晶手链,蓝色的水晶为一只羽毛的模样,在羽毛的左边,有一颗小钻镶在那里,羽毛是用白银连接的。当我把它戴在手上时,许轩然进来了,看到我,他笑着说:“翎尘,你很好看,我如果----”
“轩然,可以开始了!”许抒扬突然打断了许轩然的话,先走了出去。
“翎尘,一会不论发生什么事,千万不要出声,你什么都不用做,我们都安排好了。”
“嗯。”
开始了吗?哥,我来了!
(待续)
穿越时空 黄科龙
这一天,
我还在写作业,突然一阵叫声把我叫了去,我来到一座没有的房子,我们一的开就有一阵风把我吹了进去。我清醒过来的时候我就觉得好像到了古代清朝。 />
我慢慢的从地上站起来,只见有许多从围着我议论着我:“这小孩子怎么穿着身衣服啊!……”我听着这些人一个个走后我才去了一个小布店,布店老板走过来问:“你怎么这身打扮,对了!客官您要什么?”我要一件衣服,我坦然的说。老板看了看我说:“你有铜钱吗?”“没有”老板听了把我给赶了出去。 />
我走啊走,终于,我看见了一家当铺,我快步走上前对里面的人说:“有人吗?有没有人?”这时老板走上前对我说:“你要干吗?”我用我身上这件衣服换你的新衣。”老板打量了我一下,说:“你这是什么衣?”我这可是未来的人穿的衣啊!到时候你肯定能卖个好价钱。我看着老板那模样,一定会不要我的衣。老板真要了我这衣,给了我一件衣和铜钱。我吃了许多美食,买了许多纸,最后我找了一字客栈,一觉醒来,发现手上还拿着笔了。 />
原来这是一场梦了! />
老师点评: />
科龙,在你的文章中较详细地写出了你穿越后的经历,同时你也抓住了人物之间的对话描写,值得表扬!
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坏小孩也想拥有爱“我想被别人爱一次……”——题记“我叫蓝莓儿,今年12岁,业余爱好:柔道,跆拳道,空手道。成绩保密,谢谢大家耐心听我介绍。”转学第一天,我想给大家留下一个深刻的印象,于是出现了以上令人抓狂的介绍,使我不得不佩服我的新同学的耐力。“下面请听另一位转校生的介绍。”老师柔和的声音在我耳边响起...“大家好,我叫郁雨青,年龄保密,性别不用说了,业余爱好:打人,呵呵,吓吓大家的,成绩吗,以后会知道的……”就这样,我们听那个叫郁雨青的女生介绍了整整一节课又八分钟令人睡觉的介绍。“世界真是小小小,小的真是妙妙妙。”不知道这首歌是谁写的,我有种想掐死他的感觉!老师居然把我和那个郁雨青安排在一起坐!我志气昂昂地走进老师办公室要“谈判”,1分钟后,你会看到某人垂头丧气的走出办公室,偶被拒绝的理由是----她和我都是转校生!不公平啊!在后来的日子里,我和郁雨青已经是超级死党,我们可以为了对方“上糖山,下死海”!但是,接触得多了,我渐渐发现雨青每次脸上似乎和我在玩,在乱,眼睛里,却时时透露出意思哀伤。在我的记忆里,永远不会看到雨青的父亲或母亲出现在家长会上,永远不会知道雨青到底住在那里,永远不会听到雨青真正露出的幸福感觉,永远……雨青对我来说,真的是个谜一样的女孩!今天放学放的很早,出了校门,我没有回家,而是偷偷的跟在了雨青的后面。拐个弯,直走,向左走,右拐,再直走……不知道走了多久,我看见雨青停在了一座房子前,面无表情的走了进去,再出来时,我的眼前一亮----戴着一顶棒球帽,穿了一身休闲牛仔,手插在口袋里走向远处的舞厅,我呆在原地,这还是那个文静从来都说废话的郁雨青吗?大脑不容我再思考,因为,走到一个小巷口的雨青被一群比她高一头还多的染着不同发色的嘴里叼着烟的小混混拦住了,我悄悄的靠近他们,才听到了他们的谈话:“郁雨青,我警告你,不要再和我们‘黑夜’的弟兄过不去!”“黑夜?这不就是同学口中最有实力的混混群的代号吗?雨青怎么和他们扯到一起?”“哼,笑话,我郁雨青天不怕地不怕,凭什么听你们的!”“你可别后悔,郁雨青,如果你不答应?哼哼,那你的朋友----蓝莓儿可就有生命危险哦!”“可恶,敢打本姑奶奶的注意!”“对不起,我想对你说----”只见雨青一拳过去,那个小混混就向后退了几步,“雨青什么时候那么厉害,学过散打耶!”正当我还沉浸在自己的想象中时,雨青那边已经打了起来。虽然雨青练过散打,但毕竟寡不敌众,眼看已经挨了好几下打,快要支持不住时,我才如梦初醒,从拐角跳了出来,对着那群小混混吼:“可恶的小混混,多达一算什么英雄好汉(都把电视中的台词拿出来了o(∩_∩)o...)有本事冲我来。”这一吼果然有震撼力,他们停止了厮打,“莓儿?你怎么来了?”雨青很惊讶,我快速打量了她一下,露出的胳膊上有好多伤痕,嘴角渗出一点血。“哦,你原来就是蓝莓儿大小姐呀,哈哈,长得还蛮标致嘛,可惜,这么好看的脸蛋,一会儿被划伤,是不是就不好看了?”说话间,那个领头的混混从腰间抽出了一把大概有5寸长的小刀,“莓儿,快走,这事跟你没有关系!”雨青似乎急了。我把受伤的雨青拉到我身后,接着“动手吧”掩盖了雨青的劝阻。看着冲上来的混混,我嘴角的弧线上扬,呵呵,终于可以再打架了!一阵“噼里啪啦”过后,我看了一眼地上,爽啊,全倒地上了。突然,我发现那个为首的混混在向他们老大告密,于是,我一脚过去,结束了他的“密话”,随后,我拉着一旁的雨青,飞速跑着离开了。(30秒后的现场,出现了黑压压一群的混混)从现场逃离后,天已经黑了,不知不觉,我们来到了月亮桥边,坐在桥栏边,月光轻轻的洒在我们的身上,我们相视一下,紧接着是沉默。终于,我打断了沉默:“雨青,能解释给我听吗?”“莓儿,明天,还在这里,我们都把自己的过去讲给对方听好吗?”“恩。”走在回家的路上,雨青的话在我耳边回荡,她分别时在我左耳边说的是:“你很像我的妹妹,我是个坏孩子,让她伤心了……”1200字以上 初一 抒情散文
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坏小孩太阳每天从东方升起,正如一个火红的生命诞生。一个不更事的少年,用他不更事却挑剔的眼光看待窗外的世界,心就像一只孤傲的雄鹰在广阔的宇宙翱翔,想象宇宙的浩渺,肆意的在这浩渺中体味生命的伟大和寂寥。身后是靠了一夜冰冷的墙,现实的一切随着天空泛着的鱼肚白重重袭来,加文一跃跳下了窗台,跨上背包,骑着单车呼啸而去。一夜的不眠,又在思考什么,生与死的关联?哪颗星星最亮?是谁变得?死亡!去你的。踏进校园,他还是很早,还是没有习惯迟到,清晨的从光溜溜的叶面上滚落的是他昨夜淌下的泪吗?也许吧他从未顶着天使的光环,不曾拥有旋转木马的童话,所以撒旦的魔杖毫不犹豫的指向了他。而他,也要义无反顾的通通承受吗?他还是个孩子,还不够坚强。他宁愿不要长大,大人们无止无休的尔虞我诈,连他最亲的爸爸妈妈,都不守承诺离开了他。老师的循循善诱经过耳膜的过滤变得模糊了,像劣质复读机按下快进健伴随着厚重的杂音,他的目光又凝滞了,于是老师的耐心被一次次消磨光了。没有人愿意理睬他,人们索性藏起仅有的一点点同情心,来个不闻不问视若无睹,而他,也学会了目不斜视却空洞无物。班里最后一排的男生倒是很愿意接纳他,虽然加文不像他们一样叼着烟卷吐着撩人的烟雾打扮异样,虽然他第一次接触不一样的味道一样会呛,但老大坦言加文没有冷峻的外表可捉摸不定的目光里透出骨子里的寒,真正的叛逆是从内心滋长。我们真是一路人吗?加文又陷入了无尽的思绪里,只是,绷的金属质感的嘴角仍然没有笑容。树叶打着旋儿依依不舍的离开拥抱它的枝桠,像蹁跹的蝴蝶在空中飞舞,它快乐吗?落叶背后是草木尽枯,一叶落知天下秋。落叶还可以回归大地,化作春泥更护花。加文没有家。650字 初一 抒情散文
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真想做个坏小孩“红宇,不能那样做,先等客人到,否着不是好小孩!”妈妈把怏怏不乐而且饥肠辘辘的我从饭桌上拉下来,我心里一万个不乐意,每次都是这样!被要求做个人人喜欢的好小孩:要敬爱长辈,懂礼貌,文明礼仪时刻记有时,真的想做个坏小孩。总觉得自己一直在取悦别人,总觉得所有人都在乎我做的好不好,而不关心我是不是真的快乐。就像上周末,我本想好好睡一大觉,然而叔叔家的小弟弟来做客,妈妈要我起床带小弟弟玩,我真的很不开心,妈妈看出我的不乐意,说:“不听话的小孩没人喜欢,所有人都讨厌坏小孩!”我不想不被人喜欢,只能洋装很友好的带小弟弟玩。中午吃饭的时候,饭桌上的菜很丰盛,我夹起一块大排骨,因为太大我打算用手抓起来啃,妈妈用眼神制止了我。我看看小弟弟,他正抓着骨头吃的满嘴油光,津津有味。我问妈妈:“为什么小弟弟可以做坏小孩?”妈妈说:“他还小,不懂事,你长大了,就要知道怎样做才能讨人喜欢。”哦,讨人喜欢才是好小孩,为什么要讨人喜欢呢?有时候,真像做个坏小孩,可以大声的和姐姐打闹,看到邻居也不用必须和他打招呼,不必非要给客人倒茶,可以不写完作业就看电视,可以和小伙伴们一起打游戏,可以很快乐很自由的做个不被人喜欢的坏小孩,其实也挺好的叭?我把我的想法告诉了妈妈,妈妈指了指路边的乞丐,说:“那就是坏小孩长大了的下场!”我看向路边衣衫褴褛的乞丐,心里又恐惧又羡慕,恐惧他们过的那么可怜,而羡慕的是他们一定有过真正的快乐。但是,看到人们对乞丐的讨厌和厌恶的眼神,我又希望自己能受别人喜欢,因为没有人愿意被别人鄙视和排斥。有时候真想做个坏小孩,但现实生活中,我会一直努力做个讨人喜欢的好孩子!600字 初一 散文
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我想做个坏小孩我,一个老师眼中不出众,但却乖乖的学生;一个父母眼中长不大,但却乐观的小孩,一个朋友眼中思想永远只是三年级的女孩……不管怎样,即使把我所有的“恶习”都列出来我也绝不会与“坏”字沾上一点边。可是我的心中最大的愿望就是做个坏小孩!我妈,一个在外人看来是二十一世纪版周伯通;我爸,一个在外人看来是个一个保留至今的唐代“活古董”,思想古板的让人没办法接受。两个性格完全不符合,但有一个共同的目标就是让我成为人中龙凤。可这怎么可能嘛,简直难于上青天。我的成绩普通的不能在普通,所以周六、周日的时间我比别人少,四个半小时的时间都在补习班上。外公去世的时候,我哭得昏厥了过去,挂了几天的营养液,外公火葬的那天刚好赶上补习班,我爸妈把我送去上补习班都不让我去火葬场。那一天,我开始讨厌补习班,是它让我见见最亲的外公的最后一面的机会东没有了,我几天都不理睬爸妈,天天窝在房间里,暑假作业也不写。三天下来,瘦了5斤多,我前烈停止上补习班,可是爸妈丝毫不肯做出半点让步,我也开始抬眼他们……“成绩又不好,凭什么和我们讲条件,还不想不想补习班,不上换不知道你能差到西伯利亚去呢!等你成绩好了,我们什么都听你的。”我爸爸嚷嚷到。妈妈皱着眉头,说:“你不好我们得多烦你呀!”说者无意,听者有心。如果我变坏,你们是不是……一个思想在我脑海中种下,爸爸妈妈替我决定的一件又一件事情让这个思想开始根深地固。无意间看到一篇名叫《臭小子》的文章,这篇文章就好比肥料中的极品,让这个思想迅速发芽,成长。做了坏小孩父母就会开始真正的关注我,注意我的感受,不会强迫我做自己不喜欢的事情,有了一点点的进步就会夸我,推开工作、家庭琐事与我聊天:开心的或不开心的……有人问这么点小事就能让你想变成坏小孩?并不完全这样,父母的压力远远不止这些,他们如果真正了解我,坏小孩这个个念头就不会有了。坏小孩犹如我人生的那点星光,如果他的出现能让我拥有百倍阳光,那么我愿意做个坏小孩!真的,如果可以我愿意做个坏小孩。800字 初一 散文
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做回坏小孩雨点打在窗上,玻璃成了琴键,你一定听过那乐声。是的,还看到水珠儿的狂舞。怎么样,沏杯茶还是泡上咖啡?浓茶。好了,热气弥漫,清香已经浸入肺腑。空气游动起来。想些心事。很浓的茶夹着苦味。苦过了之后还是清香。再沏进开水。好了,热气又漫开来。茶淡了。雨点儿还在载歌载舞。空气游动。雨的点击怎么还没有完呢?这场音乐会好长啊!很好听。再沏上热水?好吧,茶的香再淡都是清的。清澈了空气。坏小孩的滋味如何?喝茶吧。看会儿雨的演奏。日子还是无波无澜。想象些事情在自己身上发生。做坏小孩?想的不来,不想的来。嗬。做一回,就做这一回,结束。200字 初一 散文
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有时,我也想拥有自由在老师眼里,我是一个好学生,在父母心中,我是一个听话的孩子。但是,没有人知道,我想摆脱这样的生活。“叮叮叮——”一声清脆的铃声把我从梦境中拉出,我又开始了忙碌的一天。当我飞奔跑进教室,匆匆地开始了早自习。下课后,我的笔尖依然在狂舞,飞速地写作业。晚上回到家后,完成了剩余的作业。之后,一张张复习卷在我面前飞舞。当我家的老式大钟敲响了十一下,我拖着疲惫的身子躺在床上,迷迷糊糊地睡着了。我忙碌的学习得到了回报。期中考试时,我获得了“年级百强”的称号,但我为此失去了很多的东西。首先,我失去了与同学玩乐的时间。这时间被我排得满满的复习计划占去了。不仅如此,我所有的娱乐时间都被搜刮一空,用来复习和补习。再后来,我失去了自由。每到周末,我都会去上课外班。因为我知道:如果不上课外班的话就会被其他同学远远地落下。周末的早晨,我再也不能睡懒觉去了;晚上,我告别了我的一切娱乐活动,以挤出充足的时间来复习和预习。有时,我真的非常想拥有自由。记得有人说过:“生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,二者皆可抛。”但是,与我所获得的荣誉相比我认为:但为荣誉故,万者皆可抛!想起妈妈总是说:“学生既然叫学生,就要以学为生!”在今后的日子里虽然我还会继续努力,让动力之风注满风帆,在知识的海洋中劈波斩浪,奋力前行,但我更希望自由也不离我身边、自由将我陪伴。师评:你真是个好孩子,此文非常棒!500字 初一 散文
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坏小孩不需要的天堂时间碾碎了过往,风吹散了沙的曾经。站在世界的边缘,谁将扣响通往异域的门。天堂或者地狱。天堂,是白色的。无垠的纯白,太晃眼。天使,是善良的。要一直的善良,太沉重。天堂,不是坏小孩的去处。许多人都说。当红色液体不再流动,就该走了。地狱。带上几件回忆,或者全丢了。走了,去敲门。地狱的门。[叛逆,因为天生]结局,发生在最开头。想象的结局。那么,有必要阐述一下过程。在结局里要被丢弃的过程。蠢蠢欲动的不安分子,由骨子里带来。却觉醒的太早。因为一个人的出现,结束了另一个人的存在。血肉相连的结束,预示空气不让他们同时享用。没有谁恨,惟有默认。默认老天的恶作剧,兴许给他自己带来了乐趣。碎,多美。破碎的美。一双小手喜欢上了制造破碎。碎了一地的玻璃,还有碎了一地的心。许多人的心,无缘由的心痛。因为无助,因为无法帮助。[干涸,所以无泪]还没学会哭,就已经流干了泪。不知道怎么哭,干脆就不哭了。默然。漠然。干涸,原来干涸的眼睛还看得到。其实,漆黑更美。[忘了,擅长遗忘]忘了走过了谁,只是一直在走。走了很远很远了。还看不到尾。谁陪同一起走过。真的忘了。没有溪的路上,无论出现过了谁,也都走了。最擅长忘,彻底的忘。不留痕迹,因为不曾在意。每一天的昨天,都彻底清洗,忘了,也好。[走了多久,还有多久]走了许久许久,数不清了。还有多久,那就不知道了。或许,不久了。没有眷恋,也就不会遗憾了。[最末的开始]一个结束,亦是另一个开始。500字 初一 抒情散文
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有时,我也想当一个“坏孩子”“女儿,抓紧时间在复习一遍。明天就月考了!”“不用了。妈妈,我都复习很多次了。就给我点时间——”还没等我说完。“给你点时间玩,是嘛?你知不知道现在有多少像你一样的好孩子在努力学习。如果你想玩,那好,那你就学学外面那些坏孩子吧。他们自由”我的眼泪自觉地流出,现在才深刻体会到门前鸟笼里的麻雀的感受。几乎在所有人眼里、我都是一个不折不扣的好孩子。因为我是好孩子。所以要每天不停地围着书本转。因为我是好孩子、放弃了自己的坚持。、因为我是好孩子。在别人面前我只能展现伪装后的自己。在思想的压迫下。我变得不像自己,这样的生活真的很累。所以我要做一个“坏孩子。”在人们眼中坏孩子一无是处。其实不然。我佩服他们的勇气。在无数人鄙视的眼光下。依然有走自己的路。、让别人去说的坚持,而自己,因为自己是什么所谓的好孩子,放弃了自己想做的事。错过了一个有一个机会。所以,我想当一个坏孩子,找回自己丢失已久的坚持。15岁,一个多彩的时代,而却被堆积如山的书本压弯了腰。却又不得不被征服,心中的怨,心中的恨都要化作泪水,在角落里默默地流。15岁的失落将儿时的梦想一点点销毁。有在公园,我放声大喊,我要做一个坏孩子,找回已经消失的15岁应属于我的灵魂。我想当一个坏孩子,因为坏孩子可以自己约束自己。我想当一个坏孩子,即使一天也好,去找回我原有而又丢失的美丽的灵魂。黑龙江省大庆市肇源县第二中学程佳欣500字 初三 抒情散文
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我想拥有的小的时候,大人们问我:“小宝宝,你想拥有什么?”“拥有?是什么意思呀?”我闪烁着大眼睛仰着头问他们。他们说:“拥有呀,就是你现在最想要什么!”“哦。”我吮着大拇指点了点头。“我想要,我想要……玩具!”我大声喊出来。大人们笑了,相互对视了一下,像变魔术一样,从背后拿出来一件最新款式的玩具,我便入神地玩了起来。啊,拥有只需这么简单!再长大一点,我开始看童话。还记得我那时最喜欢的童话是《白雪公主》,由于只在插图上一睹她的风采,还没真正拥有过公主。我于是整天吵着要白雪公主,把大人们吵得没办法,只得到处给我找白雪公主,可没想到白雪公主只有图册,没有玩具。我不甘心,吵着让他们继续找,无奈之中,只得给我买了一套SD娃娃,骗我说是白雪公主,我现在还很奇怪,自己那时真的好容易被哄骗。抱着“白雪公主”喜笑颜开。不过那时的拥有也好简单,只需要眼泪。而现在,我已不再是那个只会要玩具的小姑娘了,我想拥有的东西也不再是玩具那么简单了,更不是能用眼泪换来的了!那就是——世界。有人会问,一个14岁的小女生竟想得世界?野心未免也太大了吧!是,我要的世界,并不是因为什么权利的欲望和什么金钱的欲望,而是我要和平!虽然人们口口声声说这是和平年代,和平年代!和平年代还能有那么多流落街头,无家可归的人?还能有那么多因为战争而上不了学的可怜的孩子们?还能有那么多因为战争而失去父母的孩子?难道这就是所谓的和平年代吗?难道这就是所谓的没有硝烟的年代吗?不是。那些倡导和平的人都去哪了?都退缩了,因为世俗的感染,只能这样了。所以我要拥有世界,一个和平的世界!虽然这有些不符合实际,但我也要努力,努力让世界和平,让那些孩子们不再沉浸在失去父母的痛苦之中。我知道,我这次的拥有想要实现它不是那么容易,但就像林清玄的妈妈教导他那样:“很多梦是遥不可及的,但只要坚持,就可能实现。”我不知道我以后会不会还想要拥有什么,也许是简单,也许是复杂的,但我知道,沿着一个方向去努力,就一定会得到我想拥有的。700字 初一 抒情散文
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我想拥有幸福你一定会觉得奇怪,我为什么会想要拥有幸福?其实。。。老实说我也不知道为什么。和同学在一起感觉很开心,回到家里,爸妈也很好,可是…总感觉…缺了点什么,或许,你会觉得我很挑剔,既然已经很开心了,为什么又会想要拥有幸福?那是因为,我其实还少了很多任何人应该拥有的东西。同学…他们很好,真的很好,他们赐予了我很多开心、幸福的回忆,为我的脑海添上了一笔神奇的色彩,网友,他们也很好,我有什么不敢对父母说的,都可以告诉他们,因为,谁也不知道,世界那头的他,究竟是谁,所以,自然也没什么不可以说的了。至于…父母,他们……不能说不好,也不能说真的很好,只是…父母就;是父母,跟老师一样,让人有感觉有一种抹煞不了的威严。写到这里,我也开始怀疑,到底……我是不是?已经拥有了所谓的幸福了呢……300字 初一 抒情散文
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我愿意做一回坏小孩在十二月铅色的天空下。一个在K书生涯里不停地高高低低错落的女孩,她面对每个人都微笑着,而内心,却总有挥之不去的失落和孤独。她感觉到自己根本是一片冷静的湖水,偶尔,才会泛出一点点涟漪,但很快就会归于平静。她,还未会任何东西而停驻。然而,再一次梦境中,一个轻柔的声音告诉她,停止吧,不要再做学习的机器人,摆出你心中的那道彩虹。在恍惚间,她竟打开了自己封锁已久的心。她,决定做个坏小孩。雨点打在窗上,玻璃成了琴键,你一定听过那乐声。是的,还看到水珠儿的狂舞。怎么样,沏杯茶还是泡上咖啡?浓茶。好了,热气弥漫,清香已经侵入肺腑。空气游动起来。想些心事。午夜的星空,静儿闪耀着,她不再埋头于书海中。会去找一个能听见蛙鸣的角落,仰起头来却不数星星。只是在茫茫苍苍中寻找某一颗,静静看着,低下头来在白纸上写写划划,满纸细碎的心情,乱却依然澄清。很浓的茶夹着苦味。苦过了之后还是清香。再沏进开水,好了,热气又漫开来了。茶淡了,雨点儿还在载歌载舞,空气游动。午后的阳光,烈而静谧,她不再一手拿着画笔,一手按住画板做美术作业了。会去找一个能听见蝉鸣的角落,抱着让自己感伤的文字,慢慢的和阳光咀嚼着,任时间在裤摆边晃晃悠悠地过去,留下金色的影子。雨的点击怎么还没完呢?这场音乐会好长啊!很好听。再沏上热茶?好吧,茶的香再淡都是清的,清澈空气。早晨的云朵,悠而透彻,她不再捧着堆积成山的练习册,使劲地做,会一个人坐在水边石上看天上白云的变幻,心里浮着幼稚的幻想,云的许多不同的形象动态,早晚风色中各式各样的风格,是她把玩的对象。坏小孩的滋味如何?喝茶吧。看会儿雨的演奏。日子还是无波无澜。想象些事情在自己身上发生。做坏小孩。想的不来,不想的来。嗬。做一回,就做这一回,梦结束了。生命中注定有柠檬的香味,扑面而至,从鼻尖滑过,飘进梦中,我在梦中把守,把香甜留驻。指导老师:周黎700字 初一 抒情散文
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坏小孩也想拥有爱“我想被别人爱一次……”----题记晕晕乎乎的我,慢慢的睁开双眼,打量了一下四周,目光停止在了对面的人,呵,蛮高的,就像我哥,咦?他怎么戴着面具?还真是奇怪耶!“喂,蓝莓儿,见了我们老大,还不快问好?”“我被绑着呢!你眼瞎啊,你被绑着,能心甘情愿的问好么?”我不满的回复那个叫李强的混混。“请问,你被绑了吗?”一个好听的声音在我耳边响起,怎么那么熟悉?“那当然了,你没----”我突然停止了说话,脸不自然的红了起来,因为我现在的确没被绑着.-_-b我立刻调整好心态,抬起头,注视着那个“黑夜”的老大。“你们都下去吧。”老大发话了。“是!”我站在一旁,警惕的看着那个“老大”,准备在其不防备时,对他下手,呵呵。他慢慢地转过头,在那一瞬间,我的心莫名的痛了一下,突然想起了我那死去的哥哥----凌羽寒。记忆回放:五年前的夜晚,月色好美,星星也在天上朝我眨眼睛。微风轻拂,吹起我的头发,哥坐在我旁边,笑着,看着我吃完冰淇淋。那天对我来说本来是个很开心的一天。可是,就在我和哥准备回家的路上,突然看到一个和我差不多大的女孩因为心爱的皮球滚到了马路上,而急忙跑向路中心,就在这时,一辆大卡车从拐弯口急速驶来,眼看就要撞上了,哥,却在此时冲了上去,一把推开女孩,“吱--”车是停了下来,但是,但是我从小到大唯一的亲人----哥哥,却安静的躺在了路中心。那么安详,红色的血在月夜下,显得更加刺眼,我颤颤巍巍的走到哥面前。一下子,倒了下去,哥用仅有的力气在我左耳边(哥曾经说在左边,离我的心最近,他要一辈子保护我)说:“莓儿,乖……不……哭,哥现在……现在要和莓……儿玩个……游戏,哥,哥只是要到一个……一个好远好远的地……方,莓儿要好好的……在这个世界……等哥回来……回来啊!再……再见----”泪流满面的我,对着天空说:“哥,我等你回来,等你回来啊,拉钩,啊----”随后,救护车来了,看着拦不住的“白大褂”们把哥抬上救护车,绝望的,看着车子远去……而那个女孩,则被她的姐姐带走了,连句安慰的话都没有说。我带着一身哥的血,慢慢的,走回了只剩我一个人的家。那一年的那一天,是我7岁生日……哥自那天离开后,不再有音讯,但我从医生的眼睛里,看出了结果。从那天起,我学了一切可以打架的东西,跆拳道,柔道,空手道也是我在那个时候学的。我没有再哭过,学会了坚强,想做个坏小孩……记忆回放结束。“蓝莓儿。”那个“老大”没头没脑的来了一句。“蓝莓儿?”又喊了我名字一次。我忍---“蓝莓儿!”我忍无可忍!“喂,我说你叫什么名字,敢在这叫本姑娘的名字,有完没完啊!再说了,你到底要把我和雨青关到什么时候?知不知道我们俩的家长会着急的!你----”“请问,你和她还有家长吗?”他不经意的一句话,使我愣在了那里,他怎么会知道我没有亲人了,但我还是反驳了一句:“谁说的,雨青不是还有个妹妹么?”我忽然想起雨青被抓前对我说的话。“妹妹?哈哈,早在五年前X月X日的一个月夜死了!”一句话,如晴天霹雳,为什么也是在五年前的那一天?看到我愣住,他,顿了一下,喃喃说了一句:“你果然还是没变...”声音很小,我却还是听到了。什么?我还是没变?难道说在我面前的这个“老大”很久以前就认识我?我当然没有罢休:“你说什么?什么叫我果然还是没变?你是不是很久以前就认识我?你说啊!”“啊--没什么。”转过脸的他,语气里带着一丝惊慌,忽然,我再次愣住,刚刚,“老大”好像眨了一下眼睛,为什么,为什么那么像他----哥,我真的好想你。虽然戴着面具,可他----唉,别乱想了,怎么可能?“你真的把郁雨青,当作最好的朋友吗?”他看着我,似乎很期待我的答案。“是啊,”我的语气明显软了下来,“五年来,她是我第一个相信的朋友。”“哦,”他有些不屑,“如果她并不是你想的那样呢?你真的深深的去了解过她么?一个连自己的底细都没有告诉过你的人,真的可以被你看做朋友吗?”“我很生气,你知不知道,不准在我面前说雨青的坏话,听-到-没-有?”我不想和他再说下去。“是吗?”我发现他的眼光顿时黯淡了下来,“那我让你自己好好在这里想想,二十分钟后,我们再开始正式的聊天,拜~~,对了,这里的东西,你想看什么就看什么,想摸什么就摸什么----不过最好记住,你最相信的人,也许是伤你最深的人……”他的嘴角带着一丝笑,离开了,留下我一个人,孤孤单单的在这里想什么过去,切,有什么好想的!闲得无聊的我,只好决定理一理头绪。从五年前的那场车祸说起么?唉,不知道,那个被我哥救下的女孩怎么样了?等一等,让我想想她的样子,长头发,大眼睛,右眉间有道淡淡的疤,唉,想也没有头绪,还是别想了,到处转转吧。走来走去的我,找不到出去的路(刚刚“老大”从暗门离开的,不知道开关),只好走到左边的架子,一件一件地看着上面的东西,脚步停止,我分明看到一个屋子小模型是,是我的家,我的卧室,哥的卧室,我和哥共有的“小仓库”,还有,那,那屋顶的一颗蓝莓,那是哥为我做的“蓝莓”,可是,在这个小模型里,上面的蓝莓,是真的,我情不自禁的,把那颗小小的蓝莓,塞进嘴里。吃着蓝莓的我,又看到了一个相框,可是照片却翻着放的,似乎不愿让人看到照片上的人,我慢慢的,打开,正要拿下看时----“不准看!”那个“老大”正好看到我的举动,立刻夺了下来。看着我的嘴里吃着蓝莓,他楞住了……我哭了,五年来,是我第二次哭。我也不知道怎么了,就是有种想哭的感觉。他急了,急忙拿出一方手帕,要为我擦泪,我却看着他,一字一顿地问他:“你-到-底-是-谁?”“你真的要知道吗?这样,你就不哭了吗?”他的声音突然变了,原先他和我说话都是压着声音说的,现在,却----这个声音?“你是他么?”我在心里说。他看我看着他,叹了口气,慢慢的摘下面具----(待续)1200字以上 初三 书信
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我不是个坏小孩冷飕飕的寒风吹开窗子,送来一个“激灵”,我便从梦中清醒过来。看着窗子“啪嗒”、“啪嗒”的摆动着身子,视线迷迷糊糊地消失在一片漆黑中。我似乎感应到有什么东西在召唤我,于是穿上一件“雪人大衣”决定做完刚才那个奇特的梦。想到第一次要离开家进行长途跋涉的旅程,我激动得心里不止是一只小鹿在乱撞,好象漫天的雪花都在我眼前瞬间融化了。我突然想起几米叫过一个盲人小女孩带着一只猫,撑着一跟拐杖在地下铁进行漫无目的的旅途,类似与我现在的情况。要去做好那个梦,其实我也不知道要怎么才能完成它,那个终止点在哪。但我一向认为,做事要光明正大,因此,我没有走地下铁,而是选择了走地上路。出门的时候,我没有带小猫,连父亲都说长得难看的猫怎么能带得出去呢?于是我只装了满满一口袋的“快乐”,这一路上有这些小家伙陪着我,我想,寂寞不会和我有缘的。当太阳伸了个懒腰,想像平时一样用它那惺忪的目光告诉我要起床时,我却已经走进了一个陌生的树林。从来没有看到过这么绿的颜色,仿佛就在这一刹那,绿色就永远的凝固在这个定格的世界中。那些用灰色编织的尘网,张扬闪烁着的霓虹,在这绿的世界中都被封锁了起来,连尘埃都不是。走进湖对面的小木屋,顶着长长鼻子走路的曹皮诺向我挥了挥手,望着他那个丑鼻子,我蓦然觉得自己的脸好烫,脑子里像安装了一部老式放映机,播放着我熟悉的片段。那天天气很冷,离圣诞节还有足足半个月。我趴在教室的窗台上无聊的看着小贝莉优雅的甩着她那头金发。忽然,我被一阵笑声包围住,正觉得莫名其妙,有人拿了镜子让我自己看。看了后,我吓了一大跳,什么时候我鼻子上多了个大脓包。更可恶的是,查利还取笑我,叫我干脆把它保留到圣诞节做圣诞老人。要不是当时小贝莉也在,我非揍查利一顿不可,但我还是保持了绅士风度不和他一般计较。我抬起头,目光与小贝利的目光相接,她那厌恶的表情狠狠捶了我一棒,于是我慌乱的跑回了家。当父亲告诉我,只有当个好孩子才能让脓包马上消失时,用母亲的话来说,我就是脱胎换骨换了个人。可鬼才知道那根本没有用,让我白白做了一个星期的“乖宝宝”,而且还被小伙伴们取笑,说我像个娘们,整天呆在家里不出去玩。到了第八天,我大门不走,打破玻璃溜了出去。还真奇怪,刚做回坏小孩,那脓包就没了。从那时开始,我不再相信父亲的话了,只相信自己。曹皮诺的木制手在我眼前晃了晃,也晃掉了脑海里的放映机。我伸手摸了摸曹皮诺的长鼻子,问他是什么原因,他听了后慌忙的逃走了。天真的小孩犯了错,就会被大人说是“无知”,既然无知,就跟犯错划不上等号,也就不用面墙思过,但他也会惶恐的跑掉,害怕见到那威慑的眼神。可有知的小孩不小心碰碎了花瓶,除了看着划破的手指滴着鲜红的液体外,还要挨鞭子的抽打,把那最后的诚实的天真也给吓跑了。到底曹皮诺是属于哪一种呢?我很懊悔没有及时追上去问个明白,于是这个解不开的谜,就像那昆虫下的叶子不知何时枯萎,就像我不知道何时做完梦一样,让人捉摸不透,但他那个表情被我好好珍藏了起来。以前听父亲读过一句唐诗,“月是故乡明”,因为父亲只知道这一句,接下来是什么我也理所当然的不知道了。可为什么今天晚上没有月亮?我现在算是在家乡还是在他乡?没有月亮却有满天的星星,竟然还被我看到了一场流星雨,我许下了一个小小的愿望,希望小贝莉现在能够出现在我面前。等睁开眼的时候,发现还是只有我一个人,不觉有点恼,连装在口袋里的“快乐”都没什么用了。继续往前走的时候,我看到了一片花丛,而且好象看到了精灵从花瓣里飞了出来,盈着花的清香邀请天上的星星一起唱歌,唱着只有我能懂的歌。要不是被一阵凄惨的哭声打断,我还想在歌声中睡去,做个酣梦,一个梦中之梦。我走到一朵超大的花朵前,居然看到拇指姑娘坐在花蕊中央,肯定是等花国王子等急了,偷偷哭了起来。我试着用自认为最温柔的声音劝说着拇指姑娘,对她说,花国王子很快就会来了。这次我没有撒谎,因为童话里也是这么说的,等花国王子来后,接着便应该是一个美丽的童话结局了。可万万没想到的是,拇指姑娘只抬头看了我一眼,居然骂我是魔鬼,吵着要跳河,还说宁愿自杀也不要被我这个恶魔所杀。为什么第一次做好事就遇到这样离奇的事情,虽然我有时会被查利说是丑八怪,但丑八怪不等于魔鬼吧。我气呼呼的朝拇指姑娘吼了一声,她还果真跳到了河里,幸亏被一只癞蛤蟆救起来。癞蛤蟆说要取拇指姑娘当妻子,我原以为按照童话里的情节是,拇指姑娘会拒绝,没想到她却点头答应了。听着癞蛤蟆得意的笑声渐渐消失在空气中,我气得肺都要炸了。我有点害怕的来到河边,说真的,我也开始怀疑自己有可能是个魔鬼了,因为只有魔鬼才会引起别人强烈的反感,而我正属于那种令人讨厌的人。我在水里寻找魔鬼的影子,结果还真被我找到了。我惊讶的想发疯,其实我并不希望老是被人疏远,但定睛一看,原来是我刚才带的魔鬼面具没有拿下来。我伸手摸了下口袋,抓出一把“快乐”撒到了空中,看见了花国王子正拍着翅膀在我头顶飞过。我觉得自己真对不起拇指姑娘,要不是我,她将变成公主,而不是蛤蟆夫人。可反过来想,如果花国王子出现了,可他不喜欢拇指姑娘,那到时候拇指姑娘岂不更伤心,也照样会自杀,说不定那时连只蛤蟆都没有。这样一想,我又觉得自己舒服了好多。人就是这样狡猾,总能为自己做的事找一个好理由,让自己当一回好人。可我一向是个坏孩子,怎么也会有这种想法?难道坏人的潜意识里还是希望能当个好人的吗?还是因为这只是梦里的我呢?月亮终于出来溜达了,我仰着脑袋望着它,它就用偷来的光芒遮住了星光,似乎还在向我示威。因为我不是个光源,身上永远不会发光。在六岁之前我还不知道月亮是个可恶的贼,六岁之后我很偶然的知道了这个事实,却被伙伴们说我是在污蔑。那个时候,对于我们这些听着古希腊、古罗马神话长大的孩子来说,月亮神阿耳忒弥斯可是和太阳神阿波罗一样的尊贵。不过现在想想,既然月亮神是太阳神的妹妹,那“借”些光又怎能被说成是“偷”呢?人类的意识不一定要那么的清晰的,有时处于半眠状态就会省去好多麻烦,那接下来,我要遮住半边心走下去了。走过琥珀般透明的水蓝色的湖,来到了两旁长满银莲花的铁轨边,还没等我站稳,一列火车就从我面前飞驰而过,迎面而来的风里还带着一丝摩擦后的余热。偶然间抬了头,瞧见不远处山顶上飘起的袅袅炊烟,一只断了线的风筝朝着疾驰的火车方向悠然自得的飘去。我迷惘的望着天空,究竟是火车引着风筝,还是风筝追着火车?如果飞驰的火车是社会在不断前进,那么那只孤单的风筝会是我吗?我能跟得上火车的步伐吗?虽然我还是个孩子,并且是一个坏小孩,但我还是很怕自己会被抛弃。我身上消失的东西已经够多了,不想成为又一条可怜的小美人鱼,最后悄无声息的变成肥皂泡,况且在这漆黑的夜里,这个肥皂泡还不是彩色的。有时候我会怪怪的觉得自己是一条只能生活在岸上的鱼,我和这世界上所有的鱼都是对立的,它们因见到水而幸福,而我却因见到水而恐惧,也许,这就是别人都说我是坏小孩的缘故吧!当我沿着铁轨漫步,直到最后一颗星星被黑夜封锁了起来,我开始怀疑究竟是自己看不见星星,还是星星果真都被月亮给“吞”了。一股莫名的罪恶感在我身体的某个空间不断膨胀,我好希望此时有一点点温暖的光来照出我的影子,让我有个伴倾诉。我不敢奢求太多,只要一支火烛就好,就算是卖火柴小姑娘手里的火柴也好。我呆愣了一下,卖火柴的小女孩?和小贝莉长得很像的那个小女孩,曾经蹲坐在大街的某个角落里,划着一根根火柴,看着一边祖母慈祥的脸庞。我突然间想起了母亲,如果我永远都走不出这个梦,她会高兴终于少了我这个麻烦吗?卖火柴的小女孩死了后,天空便有一颗星星划落了。父亲曾经说过,假如你身边有一个人死了,你将看不到星星。我现在终于明白这句话了,也开始重新相信父亲的话,因为我真的看不见星星了,虽然消失的那个人并不是我身边的人,却是一个能让我流眼泪的人。卖火柴的小女孩手里抓着烛光,用烛光去照亮她寻找祖母的天堂的路,而我除了带着模糊的双眼寻找着已经看不到的星星外,能把我带出梦去的是在外面,而不是在梦里。流泪的人永远看不到星星,擦干眼泪的人找不到回家的路。我的口袋里装满了“快乐”,可那些快乐却都是别人的。我不知道何时才能做完这个梦,可能又是那句话,只要做个好孩子就可以走出梦了。当然,对于我来说,“好孩子”的概念还是很模糊,并且很遥远。但走过了这么多路,一路上遇到了那么多人,好象他们都是我影子的一部分,东一点西一点拼凑了我这个“人”,自己像悟到了点什么。现在的我应该是在挣扎,因为我的另一面开始不甘沉默,有一天它可能爆发,而那一天,我可能就可以脱离这个梦了。或许等到我醒来时,会猛然意识到,梦里悠悠忽忽过了一天,世上已经过了一千年;梦里过了一千年,也同一天差不多。到那时,我可能已经不是个孩子了,说不定还是个有知的人了,小贝莉也要变成个女人了,希望她甩头发的样子不要改变,这样我就可以认出她了。1200字以上 六年级 记叙文
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我不是个坏小孩拿起电话 却不知道打给谁靠在墙边 我才会才会哭鱼累了 眼睛却闭不上假装睡着 也没办法躺下阳光细细碎碎地涌进我的双眼,我的指间又开出一片灿烂的花,我终于知道有一种等待叫永远。永远有多远,我的泪眼看不见。我又睁着眼傻傻地看着天花板,窗边的槐树间,树叶沙沙地窃窃私语。我的屋子对面有一棵院子中最高大的槐树。忘了是多久以前,我曾多次幻想爬到树上掏鸟蛋。看过《射雕》后,又想入非非地在屋子的窗台和槐树之间拉上钢绳,然后像黄蓉一样在上面睡觉,嘴里哼着“我不是黄蓉……”。风再大,我也依旧舒适的躺在上面。但这种大胆的想法刚刚诞生就变成武媚娘的女儿夭折在襁褓中。因为我是好孩子,好孩子不可以不听大人的话,而大人是不会让我爬树掏鸟蛋、在钢丝上睡觉。现在不同了。我扯出一丝浅笑。慢悠悠地趿拉着一双丑陋的凉鞋下了楼。初夏的院子里只有我一个人呆呆地仰望着槐树。心里一次次地碎碎念。我要爬上去。小鱼,你怎么在楼下。身后猛然响起小米惊讶的声音。你吓我一跳。我没好气地说。你在干什么。爬树。我瞟了他一眼,心虚地低下头盯着凉鞋。陪我吃饭。不管我的意见,他不由分说地把我拉出院子。“咕噜魔鱼”又是这家店。这里和鱼一点也搭不上关系,只是一家冰点屋。其实我也很喜欢这里,安静而素雅。明净的落地窗,垂着淡蓝色的窗帘,有种很纯净的感觉。我和小米安静地坐在僻静的角落里。我觉得你很像我家的那只猫。小米突然说。我心不在焉用一根绿色的吸管轻轻地搅着杯中的绿茶,高脚玻璃杯中立刻卷起了漩涡。您老已经是第一百八十遍对我说这句话了。我淡淡地说。我家一直养着猫。小米顿了顿,看着我的眼睛。在我还是个小孩子的时候,就经常抱着小猫和别的男孩子在院子里玩四驱车;在父母争吵时,抱着小猫取暖;在我最最颓废的那段时间里,每每和同学打完架回到空荡荡的家里,也只好抱着猫诉说内心深出的寂寞与伤心。我很早就知道小米的父母离婚了。我注视着小米,想像他抱着小猫时呆呆的样子。其实,我们都是好孩子。小米说。但我们现在是坏孩子。我摇摇头,纠正他。不,只是偶然觉得自己变成了坏小孩。他无比认真地说。可是,他们都说我是坏小孩了。别相信他们,一定要相信自己。相信自己是个非常非常好的好孩子。为什么?因为我相信小鱼,小鱼她是个很好很好的孩子呢。小米坚定而诚恳的说着。我竟然有些感动。我将绿色的吸管狠狠地掷在地上,站起身,一脚踩上去。又很没风度地大声说,老兄,好孩子万岁,干杯!这才是我认识的小鱼。小米扬起头,冲我眨了眨眼。静坐了一会,我和小米一起去柜台结帐。一个亚麻色头发穿着运动服的高个子男生,和服务生不停争执。我刚刚换了裤子,绝不是故意不给钱的。男生焦急地说。哼,我才不信,看你的样子就是无赖。我在赶时间,两元钱而已,我下次还给你。两元?在我这两毛不给都不行。服务生恶毒地瞪着他。我哪里像无赖嘛。男生不满意地嘟囔着。喂,侠女。小米拍拍我的脑袋。我会意地点点头。他是我哥,我帮他付吧。我站出来,掏出钱,静静地笑着。服务生收起钱,不甘心地瞟了男生一眼。我头也不回地拉着小米走了出去。接下来的日子,我一直过得很不开心。尽管我努力地再次让自己变得很乖。但他们依旧指责我、呵斥我,对我冷嘲热讽。他们每天都会警告我,你应该怎样不应该怎样,你不可以做你自己要做的事。他们甚至用尽一切办法阻止我,他们毕竟比我有很多办法。我开始沉默开始偏激。我要报复。(未完。)1200字以上 初二 议论文
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小孩吉普赛民歌中唱道:“时间是用来流浪的……”小孩,是一群真正的流浪者,他们用自己的方式一边弹唱边流浪,在一个除了小孩,谁也不懂得世界中。我的小孩时光在大风车幼儿园度过。那时,觉得幼儿园是童话中的古堡,小孩是可爱的精灵,老师就像仙度瑞拉里善良慈祥的仙女。幼儿园的墙壁上画了许多大风车,闲着的时候,我总喜欢盯着这些风车发呆,冲撞出莫名其妙的直觉——它们会趁我不注意偷偷转动起来。我喜欢这个“古堡”,但并不喜欢它的一切,比如药水和三角。每天早晨,一切都按部就班地进行。穿衣,涮牙,洗脸,梳发。我从小就对颈部比较敏感,一到冬天我就犯愁了,母亲总要给我系上一条白色的印有小公鸡图案的围巾,每当围巾一碰到脖子,我便痒得哈哈大笑,身子也控制不住似地扭过来扭过去。这时候,母亲便恼了,神色恐怖,不停地说我是小疯子。另一件痛苦的事是梳发。我的头发发质不好,干枯的样子,而且又特别多,很容易打结。母亲给我梳发的时候,我都紧紧地咬住牙关,疼的泪水在眼眶里直打转儿,拼命地不让它们流下来,实在忍不住,就委屈地嘟嚷几声,“疼——”。我是个懂事听话的孩子,我知道小孩子必须上幼儿园,否则会被东边那个疯癫癫的老头抓起。我很乖地坐在大人的肩上,骑着“大马”,向着“大风车”走去。远远地看到老师站在大门边,我就直发怵,不是为老师,而是她手里的那把“枪”。每个小朋友进去都必须挨那么一下。这把“枪”其实是个喷口腔药水的壶,装着黄色的药水,防止小孩糖吃多了生蛀牙。那玩意儿喷到嘴里,那种奇怪的味道会让你直恶心。我每天一边骑着“大马”一边在想同一个问题:怎样才能逃过那一下。直到大班毕业,我都没有想出好办法,只能在心里把发明这种药水的人诅咒了无数遍,并且认定她就是古堡里传说中的巫婆。三角,这是个着实令我讨厌的东西,它是用面粉做的,外形是三角形,所以叫三角。三角里面裹着一层甜得发腻的糖稀,小时候总认为它是世界上最难吃的东西,直到现在,它在我的脑海里还是那般坏印象。不过现在三角在我们这儿已经没有卖了,我很高兴没有更多的小孩再受它折磨。那时候,小孩子大多是不喜欢吃三角的。“大风车”里的早餐只有两种,包子和三角。每天早上由一位阿姨依次分发给小孩,所以拿到三角的小孩也只能慢慢地嚼着三角巴巴地看着有的小孩大口大口地吃包子了。从小被教导“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”的我们是不允许浪费粮食的,可恶的三角,再怎么着,它也全部属于你的肚子,除非你碰到一个奇怪的小孩,要拿他的包子换你的三角。我说过,我喜欢这个“古堡”。不仅因为那儿有心地好的仙女,与我一样可爱的精灵,更因为夏天中午那儿都供应冰激凌。从小我便知道,你越想得到你想要的,就越没那么容易。比如你如果想吃冰激凌,那就必须睡午觉,偏生那时我是个从不安分睡午觉的小孩。仙女把魔棒挥一挥,所有的小孩都必须趴在桌上,乖乖闭上眼睛和嘴巴,如果你想吃冰激凌的话。我不喜欢睡午觉,但怎样才能度过这段漫长的无聊时光呢?如果周围坐的是一样讨厌午觉的小孩,那就好了!两个人趴着挨在一块儿,可以一搭儿一搭儿的讲悄悄话,胆子小怕被仙女发现的,就只能在桌子底下拉拉小手,闹着玩儿互相乱踢脚了。如果周围都是懒虫一样的家伙(当时是这么想的),那就得独自打发时间了,只能是东张张,西望望,自己找乐子。你会发现有个小孩睡觉时嘴张得好大,那个小孩的袖口已有一滩湿印,这个男孩刚理了发,头发短了,小胖子趴在那儿一起一伏地打着小呼噜……。午觉快结束了,送冰激凌的阿姨快来了。这时,我便偷偷叫醒周围的小孩,大家的脸埋在臂弯下都笑眯眯的,但继续装着睡午觉,一双双小耳朵都竖得老高老高呢,焦急地等待高跟鞋“嗒,嗒,嗒”进教室的声音。用中文读“小孩”两个字,嘴角是上扬的,小孩们可以骄傲地说:“整个世界都在向我们微笑。”1200字以上 高三 散文
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小孩总是问自己:我是乖小孩吗?是啊,我是乖小孩。可是我现在不象呀!对啊,现在不象。以前我是乖小孩吗?是啊,以前是的。那为什么现在不是啦?不知道啊……初次见我或者认识我很久的人都会问我:你头发好黄,染的吧?我会回答:对,染的。他们露出惊讶的表情,而我只是一笑置之。对于这种问题,我已经不想解释什么了,没用的。我的头发黄得就跟染的一样。我自己也搞不清楚究竟什么原因使我的头发变这么黄,所以我没法解释。记得第一次有人问我这个问题时,我吓了一跳,连忙解释清楚给他听(也不知清楚没有)。我对我的头发难以接受。本来嘛,黑得跟夜空似的亮得跟夜空中的星星似的头发忽然成金丝猴的毛了,换了谁谁反应都跟我一样。后来解释得烦了也就应了他们了。随你便吧,染就染,好歹咱也是第一个大面积“染发”的小学生。再后来,这头黄毛就变成我的骄傲了。走在街上,那些个小混混龇牙咧嘴地逼近我,一瞅我那一头黄毛就傻眼了,一个个胆战心惊地往后退,这些家伙连惹都不敢惹我。于是它又变成了我的间接防御武器。像许多同学认别人为大哥大姐一样,我认了一个大少爷为“外公”。认了“外公”后,我放心地买下了我想要的饰物,做了我想做的以前从不敢做的事。我手上戴了指环,中间带链条的那种。我学会了喝酒,整罐整罐地喝,喝完了就面红耳赤地发酒疯。我从一个公认的好学生、老师选的年级“尖子”变成了一个彻头彻尾的坏小孩,很坏很坏的。不过我在大人们面前仍旧是一副乖孩子模样。当同院老婆婆摸着我的头发笑得跟朵菊花似的说“乖孩子,真是个乖孩子”的时候,我会低下头,笔直地站着,恭恭敬敬地听着。我戴了指环的手会使劲往袖子里缩。我紧闭着嘴巴,竭力不让她闻到从我嘴里散发出的一阵阵酒气。没有大人在身边的时候,我会很飞扬跋扈地走在大街上,很放肆地大声唱歌,很投入地吹口哨,很专注地看地面,很出神的望蓝天。也偶尔摆弄一下指环,不怕被别人看见,不怕吓到小孩子;偶尔抱着罐酒,靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑于路人异样的目光,我还会因为我的与众不同而感觉到很自豪。我就是我,你们睁大眼睛看好了,认准我,记住我。我变坏了么?我真的变坏了么?我不知道,我想没有彻底变坏。我可以直视路人与朋友的目光,却永远无法面对那些孩子的眼神,五岁以下那种孩子。我受不了他们。每次我一看到他们在以那种眼神望着我,我就像暗夜恶魔逃避阳光一样,逃避那种清得见底的眼神。我还会怀旧。想起小时候因为提前完成画画而被老师训斥,委屈地哭了一上午,午饭也要其他小朋友哄着吃的情景,我酸得直想掉眼泪。还有三四岁时,我常常独自一人在沙堆堆城堡,堆完了,乖乖地洗干净小手,乖乖地回去写字,再乖乖地寂寞地睡着。那时的我,乖得可爱,乖得可怜。上了小学,我木头人似的坐着,听老师讲“1+1”,之后每个学期都捧油条鸡蛋加鹅蛋回家。我从没被批评,我从来都是一只温顺乖巧的小羊,一个听话的小孩。不知从什么时候起,小羊长大了,不再温顺,不再听话。小羊总想冲出牢笼去。回忆起这些,我的心在抽搐。我后悔不该太乖了。其实我在大人们面前也不是没有变化。我本来是一个不知天高地厚的快乐地过每一天的小孩,从来不会因为天气变冷变热变阴变晴而变得不高兴,任何理由都不会让我失掉那天真的笑容。可是现在一切都变了。我变得忧郁起来,笑容一天比一天减少,话语也逐渐消失。我的脾气变得暴躁了,动不动就和大人们吵嘴,和朋友们吵嘴。吵到后来我也没兴趣再吵了,于是我就不再说话。我学会了用文字表现我的内心世界。尽管班主任对我说过老是用文章写出自己的真情实感未免也太那个了,老揭自己的伤疤,向别人显露自己最脆弱的一面,你认为这样会很好么?我不知道。我真的不知道。我觉得这没什么不好的,真的。为什么不能说呢?憋在心里会比写出来好受么?不会。所以我还是继续写,一意孤行地写。我在网上和同学聊天时,那同学请教我作文。于是我打了一段我写的同题作文上去给她看。我说我的文字可能不适合你,这个仅作参考。她看完了就说是啊,不适合我,你的文字太深沉、太忧郁了,不过写得确实不错。我沉默了。我并没有说我的文字表现出的是忧伤,而她自己倒看出来了。或许文字就有这么一种力量吧。我有小狗的时候,我会抱着小狗哭。我没有小狗了,抱着它的照片哭。荣耀的背后刻着一道孤独,我永远是寂寞的。我不是乖小孩,我也不是坏小孩。我还有一丝良心,因为我还会忏悔。佳作点评:“我手写我心”,小作者把这篇文章写成功的原因就在于此,记叙自己亲身经历的的事情,敢于写出不为人知的另一个自己,借此抒发自己内心最真挚的情感:渴望爱,渴望关怀,渴望理解。1200字以上 高三 叙事