姑娘,你不努力,你想指望什么?
姑娘,你要努力。你要知道,除了等待,你也可以把自己照顾的好好的。你想要的,只能你自己给。别人给的,你问问自己,拿得起么?
——题记
今天阴天,小雨,未成雪。半成的小冰晶打在脸上,有种麻木的疼痛感。
我穿着八公分的高跟鞋穿街过巷。为了一条迟到的横幅。
盯着远去的公交车,我突然觉得,若是刚刚乘公交过这两个十字路口会不会比较轻松一点。
却又突然意识到,穿高跟挤公交也是很悲催的事情。出租车也不会一直在路口等自己。
看看回程,觉得路途遥远,脚踝叫嚣疼痛,想找人顺路带我回去,电话过后只是自取其辱。
就这样一点一点走回学校,这一路,足够我想明白很多。
姑娘,你要努力。如果你不努力,你想指望什么。
指望在你落魄到没钱吃饭的时候,有人会温柔的牵着你去共进午餐?
指望在你被高跟鞋折磨到疼得站不稳的时候,有人背你走完这段路?
还是指望在你毕业之后,已经有人为你铺好前程,衣食无忧,然后这样被呵护的过完一生?
姑娘,你是谁?你想指望这些?
我记得,在我尚未理解什么是高跟的时候看过一句话。如今我依然记忆犹新,它说:每个女生都该有双白色高跟鞋。当然,前提是你要保证,你每天户外步行时间不超过五分钟。
当时或许不理解这句话的含义,现在也讶异于自己竟然能够记住这样一句话。
如今这个年岁,回头看看这句话,个中含义,心下了然。户外步行时间不超过五分钟,它所代表的含义以及真正做到这一点所要付出的努力。
我要努力,即使不为了这双白色高跟鞋。最起码,我不要我的脚再受苦。
穿着高跟挤公交,冬天穿着职业装在寒风里瑟瑟发抖。看着别人的汽车尾气,在自己眼前弥漫出一幕模糊的鄙视。
说我心高气傲也好,我只是不想再站在路边等人来接。而且,未必有人会心甘情愿的来。
姑娘,你要努力。你要知道,除了等待,你也可以把自己照顾的好好的。
姑娘,你二字头的年龄已经开始了,这个年纪,你问问你自己,如果只是端着奶茶等人来照顾你,你如何对得起你以后的四十岁。
姑娘,你二字开头的年龄,是你这辈子最有价值的年龄,别骄傲。你不是景泰蓝,不会随着时间的增长而愈加有光彩。男女不同,年龄是个不得不说的问题。四十岁的男人依然是一朵花,虽然他们在二十岁的时候可能各种稚嫩。但记住,不管你有多爷们,你是个女生,你的年龄不会等你,不会因为你性格的男性化,而在你四十岁老去的时候给你优惠几条皱纹。你四十岁的时候该有符合你年龄的优雅,这需要累积。难道你不担心,你天天奶茶过完二十岁,到四十岁的时候,生活还你一堆奶茶吸管么?姑娘,别做梦,太幻想的日子不适合你。我就喜欢你低下头来认真做事。
累也好苦也罢。如果你现在对自己各种放纵,你指望以后你用什么条件来放松?
姑娘,好好爱你自己,再苦再累,照顾好自己。多疼多累,撑不住的时候发发牢骚就可以了。别人的安慰,笑着看过,然后忘记。如果你打算指望着依赖着别人的安慰活着,那么你可以去死了。
姑娘,你得自立,别说男人都喜欢温柔的女人,反感爷们的女生,你让他看看自己够不够爷们。你是为谁活着,你要比谁都清楚。他不喜欢你的性格?很好,请他出门右转,打车滚。不送。你父母把你捧在手心里爱了大半辈子,是指望你卑微的等谁来喜欢你么?
姑娘,你要努力赚钱,为了自己,也为了你爸妈。为了他们在以后逛商场的时候,可以给自己买东西像给你买东西一样毫不犹豫。为了他们可以在同老友谈起你时可以一脸安详,而不是想着,这个月,闺女交了房租还有钱吃饭么?你已经像吸血鬼一样巴着他们活了二十多年了,你真的指望继续吸着他们的血活下去么?
姑娘,你要努力,你想要的,只能你自己给。别人给的,你问问自己,拿得起么?
姑娘,你不努力,你想指望什么?
姑婆家的“大小姐”
姑婆家养了一条哈巴狗,大家都叫她“大小姐”!她一身雪白雪白的,可真像一个大大的棉花糖。她的眼睛非常大,看着别人的时候总是让人觉得闪闪发光,炯炯有神。要是她眨眨眼睛,那可就太迷人了!她的名字叫——璇璇。
有一天,我特意去姑婆家给这位“大小姐”璇璇洗澡。那时一个天气晴朗的额下午——这可是给璇璇洗澡的最佳时期,我带着愉快的心情敲响了姑婆家的门——“叮咚,叮咚”姑婆不一会儿来开门了,璇璇也迫不及待的向我扑来,尾巴还不时的要来要去,还叫了一两声,仿佛在叫“姐姐,姐姐”因为我和璇璇早就 打好了交道,所以她对我非常亲热,我们在院子里玩了一会儿,到了三点左右,我和姑婆就开始给璇璇洗澡了,我们找到了一个阳光照耀的地方,我们准备好了洗澡盆,肥皂,水,我们先让璇璇带洗澡盆里,在用手捧起水往璇璇身上撒,然后把肥皂抹在璇璇身上,轻轻的抹遍全身,接着再轻轻的挠一下,璇璇在洗澡的时候可真调皮,总是在洗澡盆里跳来跳去 ,溅得我与姑婆一身都是水,真讨厌,令我和姑婆笑不得,最后,还是需用水往璇璇身上冲洗干净。这时,璇璇娇气的摇了摇尾巴,好像在说:终于洗完了!“洗完了还有事,就是用吹风机 把身上的水吹干,这才大公告成了呢!洗完澡璇璇总缠着我,要我跟她玩,于是,我想起了一件事,璇璇每天都要扎头发,我便让璇璇坐好,我拿到梳子皮筋,开始给她扎起了头发 ,在扎头发的过程当中,她总是扭来扭去的,使我费了好大的劲才弄好,到了我回家的时候了,璇璇不停地摇着尾巴,好像在说:“你别走吗?”可是最后我还是走了。
璇璇使我的生活更加有趣!更加幸福!
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你凭什么不努力二零零八年五月十二日下午两点二十七分,山摇地动,江倾河涌,汶川大地,瞬间倾塌!千万生灵,葬于土下;千家万户,忍痛分离!汶川上下,沉如死寂。多少对未来充满希望的莘莘学子,多少沉浸在热恋中的痴情男女,多少儿孙满堂的古稀老人……那时,千千万万同胞的心被牵扯着,亿万华夏儿女瞩目四川!有多少人深埋于废墟下,又有多少人绝地逃亡却终生残疾……时隔八年。光阴的荏苒似乎抚平了汶川的伤痛,高楼大厦重建,江河大山重生,汶川又活了过来。当时遭到重创的北川中学,今日仍生源不断;那时被埋在地下的学子们,如今都有了各自的前程。非常有幸,我们学校非常隆重地邀请到了当时地震的八位幸存者和一位志愿者王干妈。他们讲述了他们的经历与感受,以此来激励我们一群步入初三的同学们。介绍他们的时候,我的心中充满了震惊与敬佩。没人知道他们在暗无天日,弥漫着死亡气息的废墟下经历了什么,没人感受到与遍野横尸待在一起是什么感觉,没人体会的到面对死亡的绝望中又倔强的求生欲。他们能活下来何其幸运,他们对未来何其珍惜。即使他高位截肢,但仍考入美国研究生;即使他右腿截肢,但仍怀着满腔的温暖去山中支教;即使他右上臂截肢,但仍超越自己,完成了单手骑行五百公里。他们历经生死,有过迷茫,有过无助,有过绝望,但他们最终选择了去拼搏,去尝试,去超越自己!他们是懂得感恩的,他们是勇于拼搏的,他们更是坚强乐观的!转而想想我们,我们没经历过什么生生死死,家庭美满,在学校里条件很好,按理说我们不应有任何抱怨,因为比起我们,他们身体残疾,条件艰苦,有的甚至家破人亡。我们真的已经好太多了!可为什么我们还没满足?难道要等你到鬼门关走一遭,失去你拥有的所有东西的时候,才回过头来,幡然醒悟,道一句;我怎么当时不再努力一下,再珍惜一点?是的,与其失去了才懂得珍惜,何不在拥有的时候守护你拥有的一切呢?这其中的一位幸存者刘敏说了这样一句话;“如今你能靠着社会的关注,国家的补助过日子,但当你们的光环消失后,你又靠什么过日子?”如今,我们这些初中生,靠着父母过日子,靠着老师和学校的保护过日子,浑浑噩噩,毫无目标。可是,你想过没有,当父母渐渐老去,当我们离开学校,步入社会的时候,又能靠谁?依赖别人的人,当保护伞失去时,只会被外界的残忍伤害得体无完肤。所以,我们需要站起来,与要独立,那么就应该有一副能够支撑你自己的骨架——就是能力与知识。只有满腹书香,有处理事情,解决问题的能力,我们才能傲然挺立于蓝天下,不惧风雨。这八位幸存者中多有研究生或已修成双学位的学霸,抑或开始自主创业,他们是怎么获得这些荣誉的?这是他们依靠长时间起早贪黑,沉浸书海赢来的,这是他们不怕失败,数次尝试赚得的。因为他们的坚强,才能手握自己的命运。他们比我们困窘,但他们比我们更努力,更懂得自己想要什么。我们凭什么不去拼?凭什么叫苦连天?凭什么长吁短叹?初三是一个转折点,需要倍加努力,需要更加坚强,需要更加明确目标,我们不能昏昏沉沉,无所事事,是时候拼一把了!起码我们还活着,因此要懂得珍惜;因为目标在前方,所以要有足够坚硬的翅膀;因为摔倒后没人扶你起来,所以你要坚强。总之,去拼一把吧,你会获得不一样的自己。1200字以上 六年级
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你不努力,有什么资格抱怨你不努力,何谈成功?最近网上热议的华科最年轻教授,谈何不是苦苦煎熬过来的呢?当你自以为很努力时,请看更努力的人;当你觉得命运不公、老板刻薄时,请问你在各方面的能力是否都超越了你竞争对手?如果没有,那一定还有提升空间。最近,母校一则牛人新闻引起了广泛关注,受到了许多年轻学弟学妹的敬仰。这位现年28岁的华科本科校友获得了湖南大学的木土工程教授职位。24岁毕业那年,他留美读博,3年后毕业,去了美孚做高级工程师。随后作为国家千人青年计划,回国取得了这份殊胜的成绩。一般来说,国内一流大学(top20)的年轻教授普遍也在35岁至上,不少40岁以上的大学教师还只有副教授职称。这位校友能取得这样的成绩,虽然和其在美国留学发表的顶尖学术论文直接相关,但这等实力却有赖于本科的积累和始终如一的奋斗精神。他自己在日志中写到:“我把大学时取得的成绩归结于我的努力,现在我都非常肯定地说,我当时花在学习和思考上的时间,比99%的同学都要多。”每天早上7点就去自习室,经常晚上10点才离开自习室,双休日也如此。在华科这样的学生多不多?就我亲身经历来说,这是很普遍的现象,也是我作为一个拖后腿的校友引以为豪的华工学风!如果各行各业的商界精英、科研专家和学术大师都能秉承这种奋斗刻苦的精神,中国一定会像德国那样永续发展,而不至于因实体经济的空心化最终导致经济增速放缓、乃至于停滞。结合昨天看的一部华尔街系列电影,在此谈谈感受,也是给我自己的一种反思、教诲和鞭策。成功的人必然有共同的因素,其中最重要的一定有勤奋、刻苦;如果不够努力,就不该抱怨。即便你的命运、运气(或者因果上称之为福报)不够好,但如果你足够努力,一定会有所获得。更进一步讲,任何命运多舛的人,都能有这位28岁校友的刻苦精神,你在财富、地位和各方面的收获一定不会差!当你自以为很努力时,请看更努力的人;当你觉得命运不公、老板刻薄时,请问你在各方面的能力是否都超越了你竞争对手?如果没有,那一定还有提升空间。同样的努力,可能获得的结果很不相同。有些人学习很刻苦,但最终却找了非常普通的工作。反过来,正如昨天电影描述的那样,23岁的本科毕业生在投行能获得年薪25万美金的报酬。这其中除了运气不谈外,规划也很重要。就像我自己来说,我自认为运气还算好的人。在华科,像我这样四年时间里累计自习时间不到10小时的,占比不到3%。70%以上的大学同学,每周至少有10小时的自习时间。一方面是专业性质的问题,一方面是学习态度。但比较幸运的是,我找的这份工作从收入、对职业长远发展来看,在当年毕业的几千人里,应该也排得上前3%。这和个人的规划、方向选择很有关系。如果你的方向错了,所耗费的努力必然会有一定程度的浪费。这也是我常常劝导身边同龄人,以及希望为学弟学妹提供更多的实习机会,创办实习联盟等计划的目的。2、不要认为自己已经很刻苦由于现前项目基本上都是和外资投行合作,渐渐就会感到自己混得很糟糕。正如电影里描述的那般,23岁毕业就年薪25万美金,工作10年250万美金,公司老板作为最高的打工者,年收入往往超过1亿美金。是不是真的?据我了解,我们在香港的那些投行客户,刚毕业的人,如果运气好,做的项目能很快上市,年收入不会低于20万美金。在这种环境下,虽然自己混得很差,但必然会慢慢觉得,什么500强,咨询公司都是浮云。但反过来一想,自己又有何能耐抱怨?别人是全球顶尖高校,并且本科、高中都是最顶尖的,自己只是中国的普通一流高校;别人英语听说读写和美国人一样,自己写的报告却常被律所笑话;别人一周7天,每天至少工作14小时,一周至少工作100小时,偶尔一个月不停加班就感到累;别人冒着今天狂加班,明天就要卷铺盖走人的境遇,自己却还能经常接到猎头电话,考虑哪儿更安稳。虽然投行的人也有许多不足,比如他们根本不懂行业、思路不清、想当然,但不可否认的是,他们的背景实力、刻苦精神、抗压能力都是最好的!任何还在抱怨的年轻人啊,如果你的业余时间和工作上浪费的时间能够像他们这样充分利用起来,我想在25岁时拿到20多万年薪,绝对是轻而易举!问题是,多少人在和我一样抱怨时,丝毫没有反思过自己是否足够努力?多少人把大部分的闲暇时间用来做什么呢?看电视、连续剧、刷那些大部分没有营养的微博资讯、逛街买那些打折的奢侈品、一下午耗费在淘宝网,更多的男生则通宵达旦的网游。实在讲,大家都活得很累,打游戏、不眠不休看电视剧,也很耗费精神。同样在耗费精神、体力,却获得了截然不同的结果。还不够努力的我们,还能抱怨什么?在努力、规划之外,确实存在不可思议的决定因素,把这种因素称之为运气、机遇、概率事件等等都行,但没人可以解释这种因素的作用原理,因为这是超自然的。作为崇尚儒释道文化的人,我深信这就是千古以来历代祖宗所说的福报。香港一代命理前辈陈朗先生,作为李嘉诚的终身顾问和一大批香港富豪的风水顾问,他在早年为李嘉诚算命时,直呼其人的财库是满溢出来的,将来财富不可限量。但即便如此,李嘉诚先生直到今天都每天工作8小时以上,坚持每周至少看1-2本书。试问,我们多少年轻人一年到头看的富有营养的书,超过了10本?我承认,我没有。那不看书也罢,多少年轻人每周至少花5小时时间来学习专业知识、学习英语?我承认,我没有。因此,今天我能获得这些,我不敢再有什么抱怨。电影中有位28岁MIT动力推进专业的博士,就是他发现了整个公司所有人都没有发现的模型漏洞,引发了次贷危机。一位工作了20年的金融分析师,花费几周时间没有发现的漏洞,被这位MIT导弹学博士在几小时内发现了。这是巧合吗?这就是专业知识。影片中更有意思的情节是,当这些年轻人把问题报告呈现给领导看时,领导腻烦地说自己看不懂。因为不学,因为越往上的人,专业能力越退化。当然,这世间也有不少所谓的富二代、官二代,这些好命的年轻人中固然有优秀的,但也有许多败家子。有人说,这是投胎技术,但这也可以归纳为运气、福报。不管福报多大,我相信佛说的“世间福报都是有漏的,总有用完的一天。” 佛陀曾像弟子们现场举例说:“你们看路边那位乞讨的,还有那位坐在挂满璎珞、黄金大象身上的贵族,他们来生的命运正好互相对调。” 运气不会永远那么好!一生好运的人,通常必然具备了成功人士必备的因素。1200字以上 初一 议论文
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不努力,你拿什么去争我相信在坐有很多的人和我一样,感觉自己每天的生活都是单调甚至是无味的。食堂、教学楼、宿舍楼三点一线的生活,我们每天都这么过着,每天看着是很忙,课满满的,可是有时候我们自己也觉得很奇怪,就感觉自己好像已经死了,没有那种活的动力,不能感受到自己那跳动的脉搏,找不到生活的方向。我们的生活已经被公式化,被模块化了,眼中的世界变得越来越小。之前我们想像过的那种精彩,那种变化,那种活力完全不复存在。我们就好像是一具尸体,被限制在某一个地方漫无目的的生活,提供着GDP。我们经常羡慕那些奖学金获得者,羡慕那些演讲比赛冠军,那些学生主持人,那些学生会的成员,感受着他们的生活,绚烂无比,精彩的不得了。每天能接触不同的人,每天能去不同的地方,每天能做不同的事儿,每天能接触不同的事儿。不用像我们每天三点一线,每天都是标准的吃饱喝足,游戏,睡觉。他们的日子多好,多美,多滋润啊!我也想过,我也能够成为这么一种人,可是我一直没有找到我成为他们那种人的方法,每每尝试着去做,就发现自己什么都不会,特别是每次和他们同台竞技,我们就像是被派出来对比的小丑一样,什么都挣不赢,甚至于连我们骄傲的体育也是,我就感觉他们天生比我们多了几种技能一样,我很奇怪,也很烦恼,更重要的是很不满,因为我也想成功,我也想赢,赢他们或者我自己,摆脱这种肉体生活,像他们一样过着精彩的精神生活。然后我就去观察、去看了,那些我们看着活得精彩的人,那些学生会成员,那些学霸。比如我们班上那个牛人,门门成绩都好到爆的人,还有那个学长,那个我们院团委的牛人,不仅新闻写得好,而且去年还获得了励志奖学金的人。我就想观察一下,我就想知道,为什么他们能够这么牛,我们可都是享受着同一资源,接受着同一个老师的教育,做着同一件事儿的。一天又一天,我发现,其实上课安安静静听课,就是学霸的一门技能,至少我是不能做到的,还有那种除了没事时喜欢上自习的特性也是我没有的。再有就是能够没事儿就看新闻吸收精华也是我们这些学末、水军不具备的。他们好像是一部高速运转的机器,除了睡觉之外,24个小时,随时都在满血复活。而我们此时却在,睡觉,游戏,逗逼。这就是为什么我们在他们面前完全没有反抗的能力,完全没有争的可能!一样的忙碌,一样的生活,他们总是比我们过得好,他们总是过得比我们精彩,他们做的我们也在做着,有所不同的是他们在主动的做着,努力的做着,而我们只是在被动的做着,接受着。每天带着僵硬的脑子,按着步骤做着事情,虽然我们中也有很多人学习成绩很好,可是这也仅仅是只限于学习成绩,要说起文化娱乐体育,我们就完全像他们跪地求饶了。其实想想,为什么他们会这样呢,因为他们活着,热血在沸腾着,他们的脑子动着,他们在努力着,而我们的心已经死了,血液在凝固着,意志在堕落着,一步一步走向平庸。因为我们还有向往,所以我们还在思考着为什么总是别人赢,同样的环境,同样的生活,同样的安排。我要说,这是因为你自己,这都是我们自己在做死,是我们自己不争气,不努力,你拿什么和别人去争!别人在图书馆看着书的时候,你在睡觉,在玩游戏;别人再训练专业技能,在写新闻,写文章的时候,你在睡觉,在玩游戏;别人在预习,复习的时候,你也在睡觉,在玩游戏;甚至于别人在找工作,在准备考研,在比赛在研究的时候,你还在睡觉,玩游戏,你说说,你能拿什么和别人争!更别说你还妄想争赢他们!搞笑,说真的有时候我自己也觉得很搞笑,感觉自己是一个傻瓜,所以我也想问问在坐的各位,不努力,你能拿什么和别人争?不要再异想天开了,以为总有一天会有什么奇迹会降临到你身上,你要知道世界上有这么多人,上帝是没有那么多的精力,去照顾每一个人,去给我们丢馅饼的。想成功就得努力,醒醒吧,已经死去却又活着的人们,我这个顽固的小子都已经醒悟了,你们有又什么理由继续这样下去!努力吧,努力的去做吧,努力的去追吧,让血液沸腾起来,让生活精彩起来!1200字以上 初一 散文
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忍不住想你,想你(一)老屋在光阴里显得有些力不从心。连窗边的空调也发出不情愿的响声,还是这样一个周末午后,我把可乐换成了咖啡。继续写着我的故事,时间就这样在指间流过,我在文字上涂了又改,改了又涂,一片狼籍。直到脑子里一片空白,再也写不下去。我将杯中的咖啡一饮而尽,才发现还没有加糖。母亲来敲门,问我一下午把自己关在房间,在干些什么。说我怎么看都不像个二十岁上下的年轻人,没有点朝气蓬勃的气息。我微笑说:“妈,以前,你还总嫌我太吵太闹了,不够淑女呢。现在不正好吗?”母亲轻微叹气道:“可我总觉得你的转变太突然,也不太出门了,话也少了,有时候安静的让我们难免有些担心。”我说:“放心吧,妈。我没事的。我只是想安静的想些事情。那我现在就出去逛逛,你该放心了吧,不用担心我的,我自己会照顾好自己的。”穿起外套出门,我也想透透气了,来整理一下思绪。从小到大,我都衣食无忧,以为自己会这样无忧无虑的过完一生。从来都没想过父母有多辛苦,以为所有的恩惠都是理所当然的。从来都不知道自己胸膛里的那颗心原来如此脆弱、敏感。偶尔会想起儿时的伙伴,一个漂亮的邻家男孩。每天一起上学,一起回家。偶尔也会手拉手,现在想起,就觉得多了层暧昧。可已经很久很久没有联络了,全然忘记了儿时还有这样一个同伴的存在。他可是占据我的整个童年呀。女人孤独的时候就巴不得和生命中的每一个男人都牵扯上一些关系,越亲密越好。我也不例外的中了这招。也有人告诉我说,友情是爱情的另一个版本,因为比爱情少了一对翅膀。所以才被分割在两个区域。我想不明白,我们的朋友换了一拨又一拨,在目标不同的路口分手,淡忘。那么爱情呢,它会不会因为多一对翅膀而飞到永恒的地方。那是天使的翅膀吗?(二)三年,足已改变很多了。就是这样的三年让我告别了一个活泼的时代。变的深沉而理智。那年中秋刚过,我就迫不及待的背上梦想,伴着火车的鸣笛,去了另一个城市。走进了我梦中的大学天堂。我开心于不再有父母的管束,以为可以像只自由的小鸟,任我在天空下施展活力。我静静倾听着那青春的风铃,在岁月中发出叮叮咚咚的声响。而我单纯、活泼、细腻、甜甜的傻笑着…忘记是谁说过,二十岁的年龄,就应该做二十岁的事情。友情付出了太多,而我眼中的爱情又该怎么拟选。《同桌的你》。我笑自己还会上演这么老土的一幕。最初,我是很讨厌这个所谓很“酷”的男人,我喜欢说“男人”,觉得有安全感。我认为他虚伪。在如花的季节里,扮着不相称角色。一副无病呻吟的深沉嘴脸。竟还颇得女生的欣赏,我怀疑他们个个是不是中了邪,脑袋少根筋。我最多也只能欣赏他的名字罢了——路奇。有女生存在的地方,就少不了对他的八卦。就算不注意听也会有少许流入我的耳朵。“这世界是怎么了,没有别的男人可讨论吗。”旁边的好友紫云还情绪饱满的收集着关于路奇的种种看似有价值的信息,还喃喃的问我“小米,你怎么对他那么反感呀?你不觉得他长的很像谢霆锋吗?冷漠而英俊。”我撇着嘴说“没看出来。亲爱的,你可千万别告诉我你也喜欢他啊?”我看到紫云眼睛里闪过一丝认真。我有些担心的打趣道:“我可不想我的好朋友受到任何伤害,更不想是来自于他的,我劝你回头是岸呀,他的花边新闻可不少呢。”一如既往。旁边坐个冷血的同桌,我都觉得会影响我的寿命。我自认倒霉。从来都懒得搭理。直到在一个阳光的午后,路奇竟在课堂上酣然大睡,还发出轻微的鼾声,我轻蔑的瞥他一眼,就一眼,我看到了他熟睡的侧脸,棱角分明,刘海垂在眼前,我想起了“孤独”这个字眼。这个家伙还真有点英俊,的确与谢霆锋有几分相似。可那又能代表什么。我刻意的回了回神,我才不会上他的当。可那一瞬,路奇在我心中的形象的确摇晃了一下。紫云还是对路奇赞不绝口,看来已经根深蒂固了。我常说“紫云,你究竟是喜欢他那里啊?你对他了解多少?”紫云说我像个老太太。紫云是个要强而自信的女孩,说不上美,但有种说不出的好看。而这次就这么做了爱情的俘虏。我百思才得其解,就是她是真的喜欢路奇了。我感叹爱情的力量可真伟大,可以让一向爱逛街的紫云好几次爽约,只因为看到了篮球场上的路奇。慢慢的她都摸熟了路奇打球的习惯,听说他习惯于黄昏的时候一个人去球场,可球迷倒是不少。为此,我也要每天陪紫云绕道而行,只为经过球场。不知道她还暗自为路奇做了多少。我说:“紫云,我要是个男人,也不会忍心拒绝你。”我终于忍不住看紫云这样暗恋下去,给她出起主意来“你喜欢他就要让他知道啊,你要知道像你这样的“路”迷有多少,既然你真那么喜欢他,就去争取嘛。”我说的有些勉强,天知道,我会不会将她推入火坑。“可是,路奇从来都不怎么搭理别人,我要怎么开始啊。”“他那种人啊,你就应该主动的接近他、了解他内心想什么,先做个红颜知己。”“小米,你对他不是一向很讨厌的吗,怎么感觉你好象很了解他那种人似的?”“我了解他?才不会。我这不是为了你嘛。”我不自觉的将路奇归了类。“可是…有什么办法?咦?小米,你不是和他坐一起吗?你可以帮我打探打探嘛,比如他有没有女朋友,他喜欢什么类型的女孩子。”“啊?……”“求你了,小米,……”我无奈的点点头。从此我便有了一个伟大的任务,我苦思着该怎么做个卧底。都第三天了,我还没有想好怎么入戏。还是单刀直入吧,是生是死。也图个痛快。“还比较顺利,我今天和他进行了短短的聊天,虽然没什么特别的收获,但也是个好的开始。”我疲惫的向紫云汇报到。我对路奇开始有了些了解,他没有我想象中冷酷,反而有些脆弱与孤独。“他一直都没有女朋友,不过我问到他喜欢什么样的女孩,他就沉默了,好象没有勇气讲的样子。”我渐渐习惯于这种“媒婆”的职业。一个月,两个月…总算有些进展了,我终于把紫云引入我们之间。“我们?”我一时想不到该用什么合适的词。我们开始了三人约会,反正大学的时间还是相对充裕的,只要彼此乐意。不外乎是一起看看电影、一起吃吃饭、逛逛街。可是男生一般是不愿逛街的,看来紫云是有点盼头了,到时候我就可以功成身退了。也算做了件好事,从我这几个月来对路奇的了解,他也没那么坏,那么讨厌的。甚至。还好象不错。进展就停在三个人的时段,我有些别扭的感觉,可我从没觉得自己是灯泡。我有些急了,我提议自己退出,以后还是留给紫云和路奇两个人吧。我又用了“退出”这两个字,和前面的“我们”连在一起就滋生出些暧昧。辞了这个“媒婆”的工作,我竟觉得空洞起来。夜里梦到路奇牵着我的手,而紫云被甩在身后十几米的地方,喊谁也不理。醒来,仿佛这情景那里见过,前世里?我这是怎么了?“小米,你怎么了?梦到什么了?只听到你说什么前世什么今生的。”我说“你最近和路奇怎么样?”“他呀,你不在的时候他很少话的,而且他最近好象心情不好。”“心情不好?为什么?”我莫名的想知道。“我也想知道,可他不告诉我。不过呢,我准备要向他表露心迹了,你觉得他会接受我吗?小米。”“好了,睡吧,紫云,我们明天还要上课呢。”我竟有些不耐烦。我失眠了,我猜测着路奇心情不好的种种原因。惟独没有牵扯到自己。我尽量躲避着紫云,把自己带到图书馆。想要安静。我知道在这里绝不会遇到紫云或路奇。在宿舍我也尽量让自己忙,我怕紫云会告诉我,她和路奇怎么怎么样了。(三)在课上,我和路奇也少了许多话,都是沉默。我不知道我还能忍受多久,对于这样的交流。圣诞到了,我读不懂别人眼中的喜悦,这个属于情侣的日子,我还是要躲在图书馆度过,我自嘲自己用了“躲”,是压根就没有人要找。我低下头,再低一些,我怕别人看到我的窘迫、自私。和我那小人的姿势。想着就委屈的哭了起来,都来嘲笑我吧,嘲笑我的作茧自缚。我从模糊的眼泪里看到有人递来张纸巾,还有人同情?谢谢!先拿来擦泪。我看到纸巾上写着字:“你是我心中猜不透的迷,我用尽一切方法伪装我的彷徨,可心怎么也不听话,带我来到这个迷离的地方,才发现这里这般荒凉……”我认得这个笔体,是路奇。我不敢抬头,一股气冲出图书馆,路奇在后面一遍遍的喊着我的名字,直到他拽住我的胳膊一个旋转,我被紧紧的搂在怀中,我用力的推开他“你这算什么,脚踏两船?还是同情我?”“小米,你看着我的眼睛,我不是同情,我一直喜欢的只是小米,你知道吗?我已和紫云说的很清楚了,我不是她要等的人,也不值得她这么做,你相信我!小米。”路奇扳着我的肩膀,情绪里有些激动。我信,可我不能。“你知道吗,当我知道你和我做朋友,就是为了撮合我跟紫云,我心里有多难受。”“我不知道!不知道!”我使劲的摇头。“你知道!还是你不想知道!”我看着路奇温柔且诚恳的模样,有一丝心疼。路奇再次拥我入怀,十指在我背后纠缠。我再也无力挣扎与拒绝。在这样一个寒冷的夜,两颗心紧紧缠绵。紫云,原谅我。我几次想到紫云无辜的脸。欲言又止。我和路奇开始偷偷摸摸的交往,说不出自己究竟算那门子背叛,可我知道一定会有代价。世上没有不透风的墙。紫云还是滴水不漏的知道了全部,就第二天。我在纸上写满了“对不起”,暗自等待着被惩罚。她怒气冲冲的走进来,夺去我手中的纸。看这她眼睛里的哀怨,我知道,是真的伤到她了。“小米,没想到你是这种人。你假装着做好人,结果自己却趁虚而入,你不觉得卑鄙吗?”是的,是我趁虚而入,是的,我卑鄙。我无话可说。紫云甩门而去。我有可能要失去这个好朋友了,我们已经冷战了两个星期。我不敢看她的眼睛。而她也不愿意多看我一眼。而我和路奇就快乐的不得了,别人都说,路奇和我一起以后像变了一个人似的,开朗阳光了很多。路奇也说这才是他真实的自己。我常常觉得自己做对了。因为我越来越喜欢路奇了。紫云来找我,说有话想和说,我高兴还来不及。“小米,你不用觉得对不起我。我也想明白了,有些事情勉强也没用。一个是我的好朋友,一个是我喜欢的男孩。只要你们幸福了,我也觉得自己放弃是值得的。还有,我已经办好了转学手续,下午就走。”她说的干脆利落。“紫云,你要转学吗?为什么?”我一副讨好的模样。紫云微笑着说想换换环境,而且想家了。我抱着紫云说常联络。可我知道紫云还没原谅我,虽然她有心原谅,但还有些时间上的问题。紫云走后,我就只有路奇了。我们天天不厌其烦的粘在一起。乐此不彼。我们约好毕业后,要在同一个城市工作。结婚、生子、相守一生。我要做他温柔贤惠、从一而终好妻子。我们在星空下设想着未来的家,它可以很小,但一定要温暖。我歪着脑袋托着下巴望着路奇说我要…海蓝色的墙、木质的地板、水晶般的吊灯、一张宽大而漂亮的床、白色的床单,恩……。路奇摸着我的脑袋说我是个太容易满足的女子。我说我还要和你一起出门,一起回家。除了工作时间之外,我要像个尾巴跟在你后面,直到你说厌倦了我。那时,也就没有了我的存在。路奇说我是个傻瓜。说我是个想象犯。我甜甜的傻笑。(四)就这样在憧憬的期待中度过了一千多个日日夜夜。不厌其烦。直到毕业前的一天,一个精致而高贵的女人来找我,我怀疑是找错了人。可她请清楚楚说找夏小米。“你是夏小米吗?”我点点头。“我是路奇的母亲,我想和你谈谈,”我觉得有种气息在逼近,但不知道是什么。“我一直都打算让路奇一毕业就出国,可他怎么也不肯,我知道,也许是因为你。可是你要知道他有更好的前途等着他。”他妈妈用了“更好”这个词,比什么更好,比谁更好?“路奇没和你说过吗?他将来是要继承家业的,他注定不会是平凡的一生。他也需要一个在事业可以帮他的另一半。请原谅我的直接,可是我只是想把事实讲清楚……”“我知道该怎么做了。”我忍住眼泪打断她。“那我就放心了。请你理解做父母的心。再见。”我觉得自己受了很大的侮辱。我讨厌她不由分说的就把我判了死刑。她甚至都没有认真的看我一眼。路奇,我可以等他的,不管有多久。我也可以尽我全力的帮助路奇。只要我活着,我就会好好照顾他。可是…现在,我庆幸她还没有像电视剧情一样,甩一沓钞票在我面前,轻视的说,“拿了它,离开我儿子。”我还可以留一点自尊。路奇,离开我,真的会有更好的前途么?你会找到更爱的人么?那么,我愿意离开。我愿意成全。“小米,我知道我妈来找过你,也知道她和你说了些什么。但是那不代表我的意愿,只要你开口要我留下,我绝不会走。小米,你说呀。”我看到路奇眼里有泪光闪动。“我真的很感动,可是,我承受不了。你还是出国吧,毕业我也要回家了,我很想家。”我出奇的冷静。“为什么?我们从前说过的话都忘了吗?你…”“我没忘!我……”我什么都不想说,既然都要走了,还有什么坚持的意义。路奇,我不想成为你将来后悔的理由,毕竟不是每个人都有出国的机会。而且,还有你母亲的决绝。“别再争了,路奇,我也无力保证给你一个幸福的将来。让我们好聚好散。再过不久我就会忘了你。路奇,恨我吧,就当我是懦弱的。”路奇哭了,我也哭了。我扑向路奇的怀里,紧紧的相拥。路奇!让我最后一次爱你。以后我们就行同陌路。各奔其程。尽管我极不情愿。可在错的时间,遇上对的人,就只能是一声叹息。(五)路奇走的那天,我没有哭,我只是用力的抓着胸口,隐忍着呜咽。一别,就是永远。一个月后,我回家了。我是真的想家了。我在家乡的小城上做了一名教师。这曾是路奇的梦想,现在我来帮他实现。母亲总是唠叨,说我回来以后就性情大变。我没有告诉他们。路奇,你在异国还好吗?3年了,应该快要归国了吧,身边是否也有关爱你的人。我说过,很快就会忘记你,可是,我没有做到。我总忍不住要想你。每天,我在夕阳想你;在月光里想你;在太阳升起时想你……周末,我总是把自己关在房间里,冲上一杯咖啡,守着你给我的那些回忆,写下些凄美的故事,来感动别人。偶尔,我会在母亲的安排下,去见一些陌生男子。有时,人家嫌我太沉闷了,有时,人家说我太冷漠了。有时,我也会嫌弃对方那快要秃顶的脑袋,我也会讨厌他一脸的横肉……路奇,我会找一个爱我的人,结婚、生子、过完此生。路奇你也会幸福的,对不对?我甚至还对你存有些幻想,想着有一天你会衣锦还乡,来到我的面前,手里捧着一大束的蓝色勿忘我,深情坚定的说“我是回来娶你的,小米。”我想我是等不到了,即便我有心,青春也等不及了。我的生命之花已经绽放过一次,轰烈而凄美。如今它萎谢了,我只能守着那花朵曾经的芬芳回忆一生。紫云说她找到了幸福,就要结婚了,新郎也很酷。她问我们可好?我说我们也幸福,只是各不相干……1200字以上 初一 抒情散文
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你凭什么说自己很努力刚刚来北京的时候,对北京人有一个特别不满的印象,就是觉得他们好像除了清华北大,看其他学校都像是看二本。虽然厦门大学在福建那里算是翘首,在北京这边基本上不怎么对他们的口味。可能人越是身在异乡越爱国(校),遇到这类事情总觉得特别愤怒。但是今天也算是从某个程度上看到了北方高校的水平,我想,我们的差距确实存在。上这个班的时候,基本上只有40人左右,除了厦门大学法学院的人,其它基本上的都是来自北京大学、清华大学、北京外国语大学、北京航空航天大学等法学院的学生。上课的时候,一个姑娘坐在我后面,桌子上平摊了4份法学案例,分别是日文、英文、法文、德文。她告诉我,这是他们法学院的老师布置的案例题,要看,要做的(我想,她基本上应该是懂这四门语言的)。一问,是北京外国语大学的,再一问,原来是大一的。吃饭的时候聊起来各个学校的趣事,她除了说起何炅何老师其实不是阿拉伯语的教授而是辅导员的时候,我惊愕了半天。更让我惊愕的一点就是她说,北外的食堂,你一进去,说什么语言的都有,大部分人都在苦读外语。我一想,我每次进食堂的时候,除了考试周,一般好像不是吃饭的人就是各类活动讨论的人,这种场面,真得有一天亲自去北外看看。后面坐了两个姑娘,一个北外,一个人大,除此之外,还有一个清华的男生。人大那个姑娘对jessup甚是感兴趣,今年北大和人大的战绩都不错,她就聊的比较哈皮。除此之外,聊起来人大法学院的学风,问她,你们有没有就考试前几周背一下而已这种问题的时候,她还没来的及说话,北外的姑娘就说起来,“以前去人大找同学的时候,发现自习室基本上也是满的(那时候还不是考试周)。”我突然想起来中国政法大学早上5点半爬起来去占座位的学风,甚是惭愧了半天。再说坐我旁边那位北大的姑娘好了,从开始上课起,她就一直在看一本很厚的书,大概800多页吧,全英文,一开始还没注意是什么,后来去吃饭的时候经过她座位,才发现是联邦最高法学的判例,显然这本书她已经看了几遍了,上面密密麻麻的单词标注,还有一些别的东西,书已经泛黄,而且旁边还有她写的各种心得和批注之类的。后面的那位清华的小伙子显得活跃的多,我们四个人聊起来耶鲁的一件事。他说:耶鲁巨霸气,清华北大好像准备和耶鲁共同搞一个什么项目,但是耶鲁给拒绝了,说中国的教育太差。说完之后,那小伙子就开始做题了,但是他身为大一的,做的题目是大三的。以前我一直在想一个问题,为什么人类总是不允许那些强者“自傲”?其实我一直觉得这没有什么不对的,清华北大的同学有时候瞧不起人,除了本身确实优秀意外,我想,那些责怪别人的人,里面是不是暗含了一个逻辑,那就是-----人都不喜欢承认自己很弱。今天老师说了一些话,我觉得很有道理,他说,那些天天泡在社区上面刷一遍又一遍的人,他们究竟得到了些什么呢?其实这个世界并不是没了他们不行,他们这样总是活跃的原因,就是害怕他们发现这个世界原来少了他们原来没有不行,其实你们每个人都没有那么重要,为什么一定要把注意力集中在那些虚无的信息上呢?他说,一个成功的人一定是一个非常会管理自己信息的人。你看到一个人发了一条状态,你还没有去验证其正确性,就根据人家情绪化的语言,自己再发表一番评论,然后显得自己好像很愤青一样的去骂国家,有意义吗?你说看到中国的某个事件就说中国这不好那不好,你要知道这些事情都是概率事件,只不过正好被你发现了而已。难道就只有中国会造假,美国就不会?就只有中国学生爱攀比分数,美国就不会?那些无理性的冲动除了证明自己是没有经过理性思考的动物,其实什么都没有。我在想,没错,你说国人很现实,爱看金牌,对于银牌什么的都不看。你说这话没错,难道你自己就不是这样的吗?你会记住世界最高峰是珠穆朗玛峰,你会记住第二吗?你买东西的时候尽量买最好的,你会去买较次的东西吗?在学校里,你会注意那些较为优秀和耀眼的学生,你会主动注意那些默默无闻的垃圾工,哪怕他们是年过半百的老婆婆吗?你走过他们的身边估计连正眼都不会敲一下。亲爱的,其实人都是现实的。不只是中国人,美国人也一样。只是现实的程度不同而已。你有没有想过,为什么中国的健儿没有得到金牌反映会那么大,而其它国家却没有?因为中国不够强大,当你代表一个国家去争取荣誉的时候,你的内心就会被强烈的国家荣誉感所包容,这不是功利性的问题,而是因为你心里明白,当你的国家不够强大的时候,当你还不够能被人看得起的时候,你的每一份自尊与骄傲,都是那么的不容被人侵犯。这个道理不是很简单么?和你小时候一样,为什么家庭条件不好的小孩子普遍好胜心比较强,会那么喜欢争第一,把第一看的很重,可家庭条件优越的小孩,会看的很淡?因为前者容易被他人看不起,他们内心存在着自卑,因此喜欢在成绩上一战高下,不想输给别人,而家庭优越的小孩因为从小享受到了被他人关注的环境,自然而然,不会太在意。而假如此刻,是你,代表国家队去参赛。当你明白自己处在这样的一个境地的时候,你也会只想拿第一,而不想拿第二。如果此刻是你,奔赴伦敦,我问你,你要拿什么奖牌回来的时候,你觉得你的内心会允许自己拿银牌吗?你说国人的报道有失偏颇,存在偏激,只关注冠军,忽略亚军。没错,这也是一个国家深知道自己不够强大的表现之一。可是你想想看,难道有失偏颇的就只有媒体吗?你肯定你的一生中从来没有出现过厚此薄彼的事情吗?你肯定你的一生从来看人就没有戴有色眼镜吗?一个国家的媒体同时也代表着一个国民的意识形态,如果没有大部分的受众具有同样的价值取向,他们这样的报道,不会没有收视率吗?既然会大幅度报道,就说明这样的价值取向有大部分的市场,那么错误的究竟是媒体,还是我们的国民?当我们只会指着鼻子骂别人现实的时候,你有没有想过,你生存到现在,做的现实的事情,难道就是零吗?既然如此,你凭什么觉得你为你所爱的国家做了很多努力?老师还说了另一句话:lifeistough。我觉得这句话很对,当我们坐在福建翘首的南方之强坐井观天的时候,殊不知其实我们离别人的距离还有很远。你说你当了某主席,很忙很累,因此成绩很烂。可是有雅思八点五,金融系两年国奖的社联会主席芊姐在你前面向你招手。你说你打辩论打得很忙,因此成绩很烂。可是有马来西亚国际辩论赛全程最佳辩手的冰学姐,现在在剑桥大学向你招手。你说你是理工科,打辩论无法兼顾学习,可是有世博辩论赛全程最佳辩手,曾经去香港交流,成绩保研北大的杨师兄在前面向你招手。你说你大二带领一个组织把上面的任务安排的很好,可是南京有一个姑娘(我们称为两江总督),大二就调动全国二十几个社团,在全国办选拔赛,最后在河北保定办决赛,被老一代辩神们称为辩论界的两江总督在前面向你招手。你说你大二的时候进了某电视台实习,可是有一个北大的姑娘在大一的时候就网申进了花旗银行北京实习,并且大二的时候进了央视和湖南广播电视台北京总部实习的人,也在前面向你招手。你说你总想去改变体制和世界,除了写写愤青的文章没做过任何实质性的事情,可是有一个姑娘做墨尔本大学学生会主席,主席团的人可以和校方谈学费升降问题,并且校方的决策必须经过学生会投票才能通过(虽然也有政党倾向),这样的人,也在前面向你招手。你说你大一的时候已经很努力很努力,可是除了每天泡在网上,书本从来不碰,然后整天睡三四个小时,黑眼圈一个又一个,玩命的聚会。可是在斯坦福大学法学院JD的章学长,身边的人要么以后是华尔街精英,要么是政界新星,作为法学院的高材生每天还是在图书馆里面没命的作案子,过着三点一线的生活,这样的人也在向你招手。你说你很有钱,买单反和名牌等一堆一堆。可是墨尔本大学的吕学长,家里控股高盛集团(华尔街最着名的投资银行)百分之三十的股份,开奔驰已经算是很低调,仍然去做兼职的人,在前面向你招手。既然如此,你凭什么觉得自己还有资格去说自己已经很努力很努力?高一:110杨1200字以上 高一 说明文