城岸、以北

故事再美，总会有结局的时候。故事写在纸上，总会有一个结局；故事写在心里是无人知晓的结局。太多懂的和太多不懂的，此刻在记忆里那么美仑美涣。冬天的早晨很少起来吃早餐。其实夏天妈妈上班不在家的时候同样如此。有时候觉得这样的饮食会不会得胃病，于是告诉自己，今天早点休息，可是第二天的时候，太阳依旧升起，而我依然是在被窝里与周公吃饭。想想便不知不觉怀恋高中那段吃早餐的日子，可以一根油条，一杯豆浆；那时候老妈大伯还开着早餐店，周六或节日的时候我都会过去，打发时间。生活很简单，上学，放学，吃饭，睡觉，每一个环节都让我乐不此彼。如果时光可以轮回，我想回到十二岁，那时候我还是一个什么都不知道的小屁孩，不知道死亡，以为我可以不用长大。今天看见一个陌生人的状态，如果有一天我自杀了，会不会没有人心疼。这是她爱的男人，那天她说挺心疼的。是啊！其实我总想知道心疼一个人，是不是爱？后来生活告诉我，不是。心疼过后，当时的情绪或许只有零点零一分。

我终究不再相信童话，这个在我的世界里温暖了十年的名词，终究在时光的洪流中斑驳流离、优雅逝去。童话很美，美到心碎；爱情很甜，甜到悲伤。我在想，出去工作以后，是不是没有这么大把的时间让我用来挥霍情绪。我想离开黄冈那座城市。在那里我得到的和我失去的，如果当初我义无反顾的去复读，现在又是何等风景。并不是为了考一个多好的大学，仅仅是为了满足内心的那份执念。人生有太多意想不到。其实从来都不后悔失去什么。因为失去的东西只能说明从未真正拥有过。属于你的，绕过北回归线还会回到原点。我想我们都做不到忘记彼此，只是彼此都心殇。

我捂着被子，把头藏了起来。很少把自己真正的情绪写在日志上。因为不想看见自己的难过在朋友面前若隐若现。妈妈说，不要把自己的一生太早托付给一个男人，永远都要学会独立。可是曾经，于你，我真的想赌注我的一生。他们都说我们青梅竹马，但当你们在一起的时候，我觉得你们更适合。后来一切都变的不那么重要。其实你没有变，我也没有变，只是时间在刷新，太阳又转了一圈。你和她，我和他…最后的结局依然是分手。不是彼此没有付出真心，或许…其实曾经真心的祈祷过希望你们永远，只是季节更替的时候，爱情也日落西暮。挺好的，我没有难过。因为我记得有一句话是这样说的，不要为打翻的牛奶而哭泣。我做过最失败的事，就是用心和不用心忘记你的时候你却如雕刻的艺术品一样清晰极致。做过最好的事，就是曾经不放弃的考大学，虽然上的不是很好的大学，但在病态中我已经做的很好了。我从来都不肯放弃希望，因为有希望才会有可能。

有些情绪无人知小，零零碎碎。一页又一页，一天又一天，一年又一年。总有一天，石头会开花、星星会说话。我记得那天我的状态是这样的，“你说过，只要我难过了，你就会陪着我”然后董佳娅的评价是，不要再等了，其实连我自己都放弃了，睡觉起来的时候，你还是来电话了。你站在与我最远的地方，给我坚强。这么多年，一直都是这样，爸妈闹离婚，弟弟摔断膀子…每一件让我无能为力的事，你都在。其实遇见你们，真的很好。珍说，今天下班戴着围巾，她说她不会织。我发过去一条信息，没事，以后你的孩子我来给她织毛衣。有一种感情没有任何血缘关系，却胜似亲情。要好好的珍惜身边每一个人，因为相遇不容易。

无聊当中，英语看了半截，又躺下了，或许就应该去上班的，不会像我现在这般无聊的发慌。日复一日，重复着。孤单的那么形单影只。每天依旧睡的很晚，躺在床上假装着失眠。天晴就好，至少可以到处逛逛。画画一直都很有进步，但当看见彭从高每天上传的素描抑或色彩，不免有些退却，小浩子说，如果我们能专业的学四年，也许也会有那么好。不知道这句话是用来安慰自己的，还是怎样的，我想如果我有那般能力我也会退学，考一个教师资格证，回来当一个老师，多好。但太多的东西只是用来想象。那么无能为力的未来…

明年就可以出去实习，就像小乐说的那样有喜悦也有害怕，喜悦的是终于可以独立了，害怕的是社会有多复杂。大学就这样走到了尾声。大一刚来的时候，进社团…后来进文学社，然后大二和那群孩子们一起，其实他们都挺可爱的，不知道那时候学姐们看我们是不是也是这样的，二十岁，不知不觉的觉得自己年纪一大把，那些曾经的梦想，如今看来，其实只是为了让自己不那么孤单而已，去年有人对我说，看你真好，喜欢画画，喜欢写东西，放假在家里不会那么无聊。其实以前我真的不太喜欢无聊这个词，那时候我会一个在公园里玩半天，一个人在街上逛半天，一个人在超市买东西…

小时候真好，记得那时候去舅舅家，舅妈说，以后好好的读书，考到我们学校来，那时候记得舅妈带着我去看宿舍，我说他们住的真好啊！还记得舅舅的教室，研究室…只有八个读研的学生，那时候的无比羡慕，多么好的教室，他们都说我有太好的条件，以后考研如果考到华科就可以在舅舅手机读书，就可以带着工资读书。我想再读几年，我也考不到华科去，因为我不是读书的料。人生就是这么的悲哀。现在的我依然会重复以前亲人跟我说的话，告诉弟弟好好读书，以后到舅舅手里读书。如若当初不是那般生病，是不是成绩不会这般糟糕，读个师范，然后教书，延续着李家的“书香门第”，多好。只是一切不复当初，青春不在。希望以后能找一份好工作，好好的工作。

我想念高中的那群孩子，盼盼，张双，小耳朵，萧静，佩佩…我们最喜欢玩的小把戏，传纸条。张双给我写的，盼盼写的，小耳朵写的…其实一切都那么完好如初，没想到当初的那份挥霍如今变的这么温暖。小耳朵，有一种情绪只有你懂。放不下某个人，即使是那么用心的。即使离开，时过境迁以后，还是像当初那般勇敢。宁愿遍体鳞伤、体无完肤，也那么执着的相信内心的那感觉。

那一年，城案、以北。

我翘首青春。

盼盼说，让我好好的照顾自己，不过我现在都不感冒了，我们学校的药很便宜，唉！像我们这样的人怎么会有这么多的故事，我、小耳朵、盼盼、张双、萧静、佩佩、胡椒、陶敏、董佳娅、老大、睿睿……或许每个人都有自己的故事，希望我们这群“孩子”幸福，让我自己画个圈圈诅咒我们幸福吧！幸福的就像今天的雪一样纯净！

想起写在日记本里的那句话，如果可以忘记，我早就会做到。就不会知道开心和难过是怎样的情绪？就不会那么义无反顾、不会在另一段感情开始和结束以后，日记里从来没有变换过主角。得到和失去本来就是不太重要的东西。

关于那段心的历程埋着未亡人。

所有的都是一个人的时候我都不会感觉到孤独。现在确实真的，回来这么多天出过两次门，一次是为了找工作，一次是为了去看奶奶。每当别人问我学的是什么专业的时候，我说动漫。都问我怎么不学会计，我说我不喜欢，高中的时候四爹说，以后去学会计，跟他一起到公司上班，大舅也说过，是啊！这样真的挺好的，也许工资很少，但至少不会担心以后的工作，在那个小圈子里认识有限的人，不会害怕，因为亲人都在身边。或者那时候学计应，我不喜欢的编程，然后舅舅就可以让他的学生带我，交我如何如何！只不过我什么都没有读，只是那么固执的坚持我喜欢的美术，一直都不肯放弃。会不会有一天醒来的时候一切都不是现在这样。

戴上面具，重温昨日的舞台。其实，现在的我，过的很好。每天做着我自己喜欢做的事。按时吃饭，按时睡觉，按时写东西…循环着每一个我爱的环节。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”。我依然是那朵盛开在阳光下的流云。如果爱，请深爱，因为没有下辈子，或许有下辈子的时候彼此不会再遇见，千年之后，我们都会在哪里？睡到凌晨的时候，我又摸出了手机。看动态…都误以为我难过，我想连解释都那么多余。这么多年来，我一直都比较喜欢两个人的评价，胡椒和萧静。她们是真正可以理解我想表达的含义。透明式玻璃类的忧伤是一道风景线……我喜欢语文里面的隐喻，记着，能够用文字表达的情绪不是难过，只是另一种风味。

故事的结局，怎样的刻画才是最美的？明知道你的内心是何等脆弱，却无法换取通往你内心的许可证。其实很饿了，在起床与不起床之间挣扎了半天。无比痛苦，痛恨学校的那个课表，严重损坏我的作息时间。唉！终于有一天，画出了让自己温暖的画，找到了黑白灰的感觉。原来坚持没有错。看着那些话，突然想起那天午后董佳娅说的那些话，或许是的，因为最终是分道扬镳。关于你的，关于我的，都已成为时间的过去式。