原来我还不懂
“在干嘛?”……一条消息就这样的发出去了。可是我的手机再也没有响过。内心深处的意识告诉我:“我被友情狠狠的抛弃了。”
人,总是那么自以为是。特别是浸没在友情泡泡浴里的人们。
他们自以为自己能读懂友情,能掌控友情。可是他们永远不会知道,在某天的某个时刻,他们与友情的关系便会颠倒,不知不觉中变成了友情的奴隶。可是,他们不会为他们对友情付出的一切而后悔,因为他们知道,友情是神圣的,人的一生只要与友情有过那么一段接触的时间,这就是他们一生所创造的奇迹。
往往人人都相信奇迹。
“友情是点缀青春最美丽的花朵”
没错,人人都爱这朵花散发出的香味,而且都愿意为了这朵花而不顾一切的去奋斗。然而,在他们得到这朵花的同时,渐渐的再也离不开她的身体。如果某个掠夺者非要把你从她的身上狠狠的撕下,那么她留给你的东西是那载满回忆的伤口。那时,你能做的,只有在某个角落默默的哭泣。
我爱友情,因为她给予了我前所未有过的快乐。
但是,我也畏惧友情,因为她总是把自己掩藏得不为人知。你想深入的去了解,得到的只是她给予的抛弃。
我和他已经没有联系了。可是每当耳边响起我们之间的进行曲时,带来的,少不了痛苦。
他不高,比我稍微矮。但是他那脑袋装的东西不比我少。他经常教我些我不知道的东西。而我也常常把他视为自己的好兄弟,什么都不忘了他。就这么,我们之间的友情冒着风雨坚持了一年又一年。本以为我和他可以一直这样好好的过下去的我却吃了不少失落的果实。原因恰恰因为我自以为懂得友情的含义,而去用自己所谓的交友之道去对待他,最终,我注定失败。
那天,我把试卷递给了他。说要和他一起完成这份试卷,然后对答案。他答应了。当天他准时的把那张试卷递给了我。我替他圈出了错的答案。并对这些错题做了一一的解析。这天的任务,我们完成了。放学后,我拿着原题去复印室复印,因为我知道我们今晚就会完成那张试卷,所以我要先去复印,以便计划能顺利进行。可现实往往就不如人意。我失策了。那天晚上,他坐在座位上辅导别人,我怕他忘记,走了过去,提醒他要准时完成试卷。本以为他会说:“嗯。”或者点点头什么的。但是,我听到的却是他那不耐烦的语气说一句:“不做啊!”顿时,我的嘴巴仿佛被什么东西用力的扒开,命令我说话似的。我问为什么,他说他很蠢,他不会。
霎时间,我哑了,拿着书包离开了。
那时,我喃喃自语,不知所言。
从他说出那句话我那一刻,他在我心中的形象一下子的像做电梯似的,“嘘”一声,从顶层一直降到地下室。我念着:“他怎么这样?”
在那悦耳的铃声响后。我直奔着回家。
当我跑在那被路灯照得发白的小道上时,我不时放慢了速度。就在那一瞬间,我仿佛觉得我是否太傻了,为什么要花那么多的心思在友情里。为什么我那么自以为是。为何我不想想我自己,我该怎么去实现我梦寐已久的梦想。
但往往我这个人就是重视一些别人可能不重视的东西。
回到家中,我联系了他。
我跟他说了这件事,他对我说的,只有解释。
我试着用质疑的语气问他到底为什么?
而他的语气却句句的把我给狠狠的压住。
不知道是他生气了,还是我生气了。
当他发完最后一句话后,我没回复他,他也没有再发那么一个符号。
遗憾的是,睡觉前,我给他发了条短信。
第二天早上他回了:“牛奶+三明治”
当时收到短信的时候,心情不知是喜还是悲。
喜的是:他并没因为昨晚与我的谈话而生气。
悲的是:他没有对昨晚的事给我任何的预兆。
第二天的空气总是苦涩的。
苦在我和他没说过一句话。
可能就是因此我和他再也没有说过话。
“时间会冲淡一切”这句话或许在别人身上是一种随机事件,但是用在我身上就是不可能事件了。
那天我一如既往的发了消息给他,他还是没有回复…..
连续几天,在学习中挤出的时间里,我几乎都是呆呆的留意着手机的屏幕。可是都是失望的结果。但是我就是爱在现实中找可能,一次一次的把自己给藏在自己设下的骗局里。
有时,我会想:“:这个结果是不是我自己一手照成的,原本一朵美丽而又诱人的鲜花在我身上长得无比的鲜艳。而我却把自己打扮成掠夺者,狠狠地把这朵花摘下来,不留任何美好,只留下那空缺的心灵创伤。但是,我活该。谁叫我爱这朵花,就算现在的一切不如从前一般的美丽,但是也留下珍贵的回忆,时刻的提醒着我:友情,不容你去质疑。”
谢谢你,让我清楚的明白,原来,我还不懂友情。
原来我错怪了她
星期五,阳光明媚,我和xxx约定星期天下午到体育馆一起打乒乓球。xxx当时听完立即拍手叫好,并向我挑衅:“这几天我球技大增,只怕比你略胜一筹啊!”说完哈哈大笑三声。“好,君子一言,驷马难追,一点钟,不见不散。”
星期六晚上,我兴奋得彻夜未眠,两只眼睛紧盯闹钟,巴不得时间比人走得快,好早点见到xxx。盼啊盼啊,终于到了星期天。
分针还没过12点半,我已早早地站在体育馆门外。我左手拿着球拍,右手擦着豆大的汗珠。太阳像个大火球,火辣辣地照射着大地。云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。我挠了挠头,瞥了一眼时间,呀,3点28分了!我生气地来回踱步,想:做人应该一诺千金,怎能不守信用。我和她都是班干,更应该守承诺,不然以后怎能让人信服?想着想着,我使劲踢了踢脚下的石子,顾不上停在一旁的自行车,跑回家中。
真是冤家路窄,第二天一早,我就碰上了xxx。她准备向我解释,我顿时怒火中烧,一边捂着双耳,一边摇头道:“我不听我不听,你失约于人,还解释什么?!”正巧上课铃响了,我跑进教室。一连几天,我都对她不理不睬。
星期四下午,我收到了一封信,那是xxx写的道歉信,她向我解释了失约的原因:原来,在吃午饭的时候,她奶奶心脏病突发,家中的药已经吃完,人命大于天,她为了救她奶奶,因而失信于我。当时她打电话给我,想向我解释,但因我兴奋过度没带手机,所以造成了我们之间的误会。“原来是我错怪了她。”我喃喃自语。
当天晚上,我给她发了一条邮件对不起,是我错怪你了。诚信固然重要,但有时也需要变通一下。我想你致歉,并向你发出真诚邀请,这个星期天下午,我们一起打乒乓球!
窗外不时飘来淡淡幽香,它伴随着我真诚地邀请,钻入一个女孩善良的心灵。
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原来,我还不想忘记!一直以来我都是这么懦弱我却什么都不想开口我想忘记可是去依依不舍——题记海浪无情地拍打着海岸,无情,却隐隐之中隐藏着某种特殊的关系,象我的手,挣扎着抓住时间,满身伤痕,最后,仍在时间的流逝中缓缓睡了过去。谁也留不住时间,没有谁,一秒都别想。可时间仍是痛苦的,它成了罪人,千古罪人,却没有人可以改变它的命运,不停地行走,行走...........十一月,正是冬季我喜欢,却一直在逃避手机又没费了,穿上我的大外套,下楼,到我的楼下去缴费,几分钟时间,我的手机又吃饱了,我按心了,我已习惯让它一直有费,有电,日夜不息的。我让它一直开机。其实我不知道从什么时候起,我的改变那么巨大。我只是等待,等待手机铃声响起,这是对我的极大安慰。那一年,我接受了个新事物——爱情而这爱情的含义却不能用语言,文字表达出来,因为它的奇异的。面对我的还朋友那四只神秘的眼睛,我没有去理会,径直去做我似的事情,而她们却向我下挑战书,可是我还是屈服了,我是个充满好奇心的女孩。然而,我的好奇心不能得到满足,所以,这场战争我不战而败了。是她,对,就是她我没有听错吧!不,你没有,就是那个酷象男生的女孩一瞬间,头好象在发昏,心在不停剧烈地跳,那个人在我印象中极深,却总是朦胧的影象,好象是那个,曾经我在走廊上盯着她的背影发呆,那时我很想和她做个朋友。可是现在,不对,这应该是一场梦吧!对,这是一场梦。可她的手机号和QQ已经记录到我的手机里了,可却是一直沉默着,没有一点生气。现实却打破了以往的平静,梦一般的现实,我只想逃避,却还在原地。早晨,阳光明媚,而手里的东西却让我不知所措,这是个恶作剧吗?却有个声音在回答,不是的..........不是的。我,不知所措第二天,手里的东西,仍不知所措。接下来的几天,从梦拉回了现实,我认了,也许这样的生活很快乐,那是一个秘密,少数人知道的秘密,也许我是真的败给了她,我不奇怪,我的身边出现了这样的一个人。距离越来越近了,而我们却仍保持沉默,沉默。而后,我们用手指交流,彼此多了一个桥梁,而碰面时,依旧沉默。我不知是否该主动一些,却找不到勇气,我很想在跑前一些,但我还是没有去做。我明白自己已经不能去改变这一切了。下一站等待我的又是什么?圣诞节,我收到了个很大很大的礼物,这也许不再是让人那么惊喜了,似乎好象在我的预料当中,我知道,她很爱我。可我还会吃醋,但我是不会对她发火的,应该是从来不敢和她说话。我们连正视对方的机会都没有,我什么都不知道,我只是看着这一切的发生。我应该相信她,因为她是爱我的。我是否该停止这一切,不,我没有权利。我的名字出现在她所写的小说里——张雨芸,当然,这并不是我的真名,我的一个代名词而已,她——轩宇琪,小说里的我们是一对情侣。笑我只是笑我默认了这一切,我败了,真的败了,败得好无奈,败得好幸福。我的朋友也说了,你好幸福呀!我好幸福?我怕,怕这一切会是很短暂的。“夕,你睡了吗?”“没,我在看书。”“哦,那你要早些睡呀!”“恩,你也是。”我的手机堆满了她发给我的信息,删除了一次又一次,却还留下她的痕迹。一月,我们各自回家了,却仍是沉默.......手机一直开着,让它饱饱的。熟悉的声音响起,我习惯有她的信息。空气中微微的闷气,使我的小脸泛起红晕,一天,两天,三天,仍得不到任何回应,我找不到任何可以让我忘记她的事。电脑,我突然记起还有电脑,可糟糕的是,我的电脑竟也少了根经!只听得见我心跳的声音,我好象被整个世界给遗忘了,只有我在墙角里发呆。嗒,嗒,嗒..............我的心和时间一同舞动,嗒,嗒........我该忘了,一场游戏一场梦,忘了,别在难过了。我的决心还在跳动着,我仍在摸索着一线希望,而我对她的信任从不改变。忘了,忘了。忘了,然而我的记忆更加深了,因为我要知道我要忘了什么。因为没有电脑的陪伴,我很早就躺在床上了,手机,我是不会忘了拿的。我无法入睡,脑袋清醒的我却不想挣扎的爬起来,我不想知道现在的我有多么的狼狈。手机,我的手机响了,我,差点疯了。“夕,你睡了没?”“没,我睡不着。”其实我由于很多话想对她说,却总是压在心底,我不想让她知道.渐渐地,我睡着了,我知道,她也睡着了。世界恢复了平静,嗒嗒........我知道,时间还在不停地走,这一刻,我放心了,她还记得我,不曾忘记过我。22日,是朋友欣的生日,其实我很早就期待这一天了,因为她来了。也许这一次是很难得的一次重逢,这次聚会真的会拉近我们彼此间的距离吗?拉开窗户,我看到了这看起来并不繁荣的夜市。灯一盏一盏地开了,有节奏的。我的心剧烈地跳着,和时间一起跳着,原来,我还是不明白,但可能再也不想去弄明白了。这世界,有多少人象我这样,等待,发呆。这夜市仿佛被罩上了一层面纱,我看不清,我也摸不着。此刻,我想到她了,手机沉默着,而此刻的沉默并没有让我得到金,我是否该为这次Party装扮的漂亮些,可是真的不必了。我的素面也许才是她真正惦记着的。拉上窗帘,我走了,外面的风景不再让我留恋了,真的不再了。手机响了。“夕,你睡了没?”“没,我还在看书呢。”。。。。。。。。。我渐渐地入睡了,有了她的消息我总可以安心地睡下,微笑着,彼此晚安后,我可以睡下了。聚会的那天,我们被邀早上去,那一早上我都很快活,她迟迟没有来,但我们忙着都忘了去理会她了。辛苦地整理了一番,琪终于来了。是我所期盼是,但我不敢开口,矛盾,看着窗外簌簌掉下的落叶,我安心了,会越近还是越远?我只是看着琪和猫,我知道猫的心里想些什么,我不愿意和她计较,但我的心里很不是滋味,酸酸的。。。。。。任随他们怎么起哄,我们也只是笑,而心里却翻山倒海,不过我是不会让气氛弄僵的。,我和旁边的一位先生聊开了,餐桌上再少不了笑声了,他说我很爽快,我说彼此彼此。原来,我在琪面前可以这样自然。琪第一个为我倒果汁,他们说我脸红了,也许就是吧!那晚,他们一起喝酒了,她知道我不会喝酒,为我准备了饮料,就这样看着他们。晚了,她叫熙送我回去,我并不是舍不得离开,而是舍不得琪。“你回到家了吗?”“回到了。”“那就早些睡吧!”有了琪的问候,我真的好开心,我真的可以不必担心了吗?我睡下了。早晨起床,我听到了猫叫,这让我想到了猫,她总是让我担心,她说她喜欢琪,她问我和琪是什么关系,我轻轻地说了句‘朋友’我的心里真的很不是滋味,但我仍然沉默,我不想说了,什么都不想。“我讨厌猫,她就是那么爱掐人。”“是吗?会很疼吗?”“我应该远离她,我讨厌她。”。。。。。。。。。。我的心震了一下,是开心还是悲伤我分不清,是琪读懂了我的心吗?他在为我解答,我安心了,猫还不是我的对手。夜深了,我只想一个人出去走走。路灯微弱的灯光陪我坐着,我依旧和琪发着短信。回想过去的那些日子,我曾试图去忘掉一些事情,可是我舍不得,我下定决心去忘掉的那些事,很可惜,我失败了,我不想象别人那样用烧是方式去忘记,我真的能控制自己不去想不该想的东西吗?我可以,但我不知道该用什么方式去将它记起。我不知道从何时起开始那么在意琪,我会为她心痛,也许我真的爱得太深了,我深怕别人将她拉走,总有那么一天吗?我真的不敢在去想了。天空很晴朗,可我怎么也笑不出来了,我为她心痛。我应不应该向后退一步,也许那才是我们的距离吧,但我真的不想,是琪将我拉回了原位的。我知道我还不能离开,我想哭,我在想,是不是可以让自己做的更好些呢?时间的流逝总会让彼此看不清对方,我已浑身是伤了,那晚,我睡不着,猫,我是否可视她为敌。是友,我始终不能改变这种关系,我也不想真的那么做,我会保持沉默的。我明白我应该主动些,原本还傻傻地认为我是应该忘了她,却被现实打败了。我忘不了,却真的太痛了,终于,我领悟了!原来,我还不想忘记!1200字以上 初三 书信
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原来我不懂有人说,长大就是一个不断发现自己曾经幼稚的过程。我不敢说我当下的心智多么成熟,因为怕将来取笑我如今的笨稚。所以我只好说说我曾经的笨稚。小时候的天空不蓝,因为我从来不去看;小时候的山不美,因为在我眼中那只是诗人们矫揉造作的庸秽尤物——当然,小时候的我也会偶尔对着这些庸秽尤物们故作娇嗔一番——那是我看了琼瑶小说后少女情怀泛滥,或者乳臭未干的我想证明自己看破红尘后贪恋世俗尘埃才会装出的恻动心怀,之后我就会心满意足地保持着我的自信。那是我打心底就没有喜欢过乡下的生活,那里的白昼是拥耕犁田的酸楚,夜晚是四角方方的孤独。天确实蓝,山也很美,只是我的魂灵没有这种文艺的志趣——它永远在火热地对城市文明大声呼喊。打出城市文明,我觉得我有点假——我只是想上网了而已。现在会发现,原来我没懂。我有一个年逾八十的姨奶奶,在我们一家最后一次探望后的几天里就撒手归西。这是我从小第一次真实地看到亲人的离去,有点像龙应台那句“所谓亲人一场,不过是你看着他的背影渐行渐远。当他走到拐角,那个背影坚定地像在告诉你:不必追。”我追不了他们的脚步,所以我只好珍惜那些还看得见他们背影的日子。乡下的傍晚有些醉人,夏天,余霞晕染在干净的天空,迟迟不肯褪散,却不怕污染了这片净空。夕影西斜,恬静的光束浅吻在外公挽袖的裤腿,穿行在外婆迷眼的线针,永远定格在他们的微笑里。以前从没好好看过乡下的余晖,拥耕犁田也是幸福,四角方天也是守护。石韫玉而山辉,水怀珠而川媚。只是我一直没懂而已。550字 初一 记叙文
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原来我不懂有人说,读懂一本书很易,读懂一个人却很难。已处于豆蔻年华的我对此从来不以为然,我一直想当然的以为自己能懂一道题,一本书,一件事就一定懂得所有人的思想与情感,其实不然,哪怕他是我最亲近的人——父亲。夜已深了,夏夜虽短却有着我所厌恶的黑暗。我伸出手打开桌前的台灯,想以此来温暖自己变冷的心。台灯是父亲买的,是我最爱的暖色调,我缩在夏凉被里,泪水打湿了枕巾,本让我用以暖心的灯光如今也变得刺目,像父亲的言语刺痛着我脆弱的心。这样的夜注定无眠。我轻轻闭上双眼,眼前闪现的却还是一小时前的画面,耳旁还是父亲的话语……今天是中考成绩下发的日子,我看着自己考前努力训练却依旧少的可怜的数学成绩,心里好像堵着一块大石头,沉甸甸的,几乎让我喘不过气来,我突然意识到我的数学完了。偏偏在这个节骨眼上,父亲还要我对着答案订正错题,寻找原因。对那份一眼也不想瞧的卷子我自然不会从命,父亲也不甘示弱,黑着脸冲我吼道:“你要是连这样的坎儿也过不了,以后还能成什么事儿,高中我看也别上了……”父亲的不理解让我心头的郁闷在这一瞬间爆发,我摔门冲进了卧室,窝在被子里哭了起来。不知过了多久,一阵熟悉的脚步声让我回过神来,是父亲。我以为父亲发这么大的火自然不会放过我,我闭上眼睛装睡。门“吱呀”一声打开了,紧接着是一阵很轻的脚步声,我眯着眼睛看着父亲在我床前来回穿梭着,帮我搭好揉成一团的被子,摆好被胡乱丢在床边的拖鞋,将空调调到合适的温度,在桌上放上了一叠整齐的纸张,关上了刺目的台灯。又像来时一样小心翼翼地将门轻轻带上,关门的吱呀声也出乎意料的消失。我惊讶于父亲态度的转变,对那叠纸张的好奇迫使我走向窗前,借着皎洁的月光,我看清了在纸张顶栏的空白处写的话:“原谅我对你的批评与指责,我并非不理解你,我只是害怕你的任性与不敢面对过错的行为会终究害了你,这是不同于你母亲给你的另一种爱,宝贝女儿,你明白吗?……”而下面是长达两页的学习方法指导,我的泪在眼眶里打转,望着窗外如水的月光倾泻在对面的屋檐上,我仿佛感受到父亲的爱在我的心间静静流淌,我那颗感到冰冷的心也早已经被爱的暖流所温暖。我所认为的父亲对我的不理解,原来是我对父亲的误解。我自以为自己早已读懂了父亲,读懂了他严苛的做法和爱挑我毛病的个性,却突然发现原来我不懂。就像我只看到夜的黑和灯光的刺目,却闭上了那双发现美和爱的眼睛,忽视了夏虫鸣叫的动人旋律和如水一般的月光——那方式是变幻无穷的凝结于心的对我深深的爱。1000字 高一 记叙文
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原来我不懂看到那一幕,我开始懂你。本以为已经长大的我,才开始发现,我还未曾长大,未曾懂你……我与你的关系时远时近,没有太多言语上的交流,你一直在我身边,一天天重复着相同的事情。外面开始下起了雨,由小大,渐渐地水开始积起。你送我上补习班。开车出门到了补习班前的小巷子,我开始犯难。小巷是很久之前的,排水也不怎么方便,而每到下雨时,水便会积起,像现在水已经到了脚裸的位置了。虽然此时正值夏天,不会着凉,但将脚裹在湿漉漉的鞋袜里着实不怎么好受。第一次发现你的细心,你拿出了早已准备好的鞋子。你说要送我进去,我一口回绝。一是认为自己长大了,不再需要你为我遮风挡雨;二是怕你的鞋也湿了。我一个人撑着伞,在水中前行,在我身旁的也是一对父女。女孩比我小,大约上二年级。父亲没有我爸爸的细心,没有给女儿准备替换的鞋子。出乎意料的是,父亲将女儿背起,女儿则为父亲撑着伞,在水中走着。这情景在意料之外又在情理之中。不知为什么一种莫名的温暖袭上心头。我一直注视着这对父女,同他们一起进入大楼。女儿对父亲没有一句再见就匆匆上楼了,可那位父亲的目光一直随着女孩,知道看不见那娇小的身影。一种力量使我回头,看见,爸爸依旧在巷子的另外一头,在车里看着我。他看见我回头,摇下车窗,朝我摆手,让我快点进去,可我的头似乎扭不回去了。一边向里走,一边向他摆手再见。我像补习班走去,思索万千。“我真的懂了吗?”或许在那一刻我懂了,开始发现隐藏在我身边的父爱。父亲一直在我的身边。很近很近,只是之前我没有抓住他对我的爱。让他的爱从我的手缝间溜走。我开始懂了,爸爸!我开始长大,不会再让你对我的爱,再次溜走。600字 初一 记叙文
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原来我没懂原来,我以为青春只是一段时间,原来我没懂。青春不仅是一段时间,还有奋斗。青春是一种令人羡慕的资本,凭着健康的体魄,你可以撑起一方蔚蓝的天空;凭借旺盛的精力,你可以开垦出一片神奇的土地;凭借巨大的潜力,你可以变得出类拔萃,令人刮目。青春之所以令人羡慕,是因为青春太瘦,指缝太宽,青春总会在不经意间从我们的手间溜走,时间在布满青春藤蔓的围墙上,缓慢的攀行,回头下望,是散落一地的音符,被记忆沉吟着辗过,又被风无情地卷走。西方有句谚语说:“没有人能给你一座玫瑰园。”在青春这座玫瑰园里,唯有辛勤的培育、不懈的奋斗,才会有满园的清香、满目的春光。《中国合伙人》中三个?潘磕嫦?墓适赂嫠呶颐牵喝松?男腋@丛从谇啻旱姆芏贰G啻翰皇羌虻サ囊欢问奔洌?衷冢?啻菏怯美捶芏返模矗?啻菏怯美椿匾涞摹T?矗?乙晕?赴?皇且欢僭绮停次颐欢?D赴?唤鍪且欢僭绮停?褂衅诖?I现苋?略缱韵埃?蚁侣ヌ萑ゲ吞?栽绮停孀呃匆晃淮┳藕艹钡穆杪瑁?皇殖抛派。?硪恢皇至嘧乓淮蟠?氖称罚幼暗锰耍钌畹乩战?寺杪柘讼傅氖种浮N彝?耪馕宦杪栊α诵Γ?担?ldquo;这么早就来给孩子送吃的?”妈妈有点不好意思的说:“今天端午节,送点粽子。”我才恍然大悟,端午节到了。在我们学校,经常可以看见相似的一幕幕。我们的同学也习惯了这一幕幕的场景,遇到相识的家长,转过头去大叫一声:某某某,你妈给你送吃的来了!几年下来,渐渐地我们吃习惯了,开始挑出一些不满意的地方:怎么又买这个啊?我不是在电话里说啦,不要这个牌子的吗?不要再送了,总是这几样,难吃死了!渐渐地我们把目光只盯在母亲送来的食物上,看见喜欢的就高兴雀跃;看到不满意的就撅起了嘴巴。久而久之,妈妈成了零食的代名词。渐渐地我们看不见岁月那把杀猪刀在妈妈眼角边刻下了深深地皱纹,渐渐地我们看不见妈妈注视我们时浓浓而绵密的关爱的眼神。那眼神里,也充满着期待。原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。常听人说,爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友。友情是不具有排异性的,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿跟你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会理解和包容,朋友不是水晶做的。原来,我以为春天只是一些花朵,其实我没懂。春天不仅是一些花朵,还有雷雨。就好像生活不都是童话,也许开始都是“longlongago”,结尾不一定就是“从此,王子和公主幸福的生活在一起”。我们可以把“春暖花开”当成一种向往;可以把“童话生活”当做一种憧憬。但,我们更要做好迎接暴风雨的准备。或许,我们拥有了“让暴风雨来得更猛烈些吧”的勇气,才有机会把美好的向往和憧憬变为现实。原来的我,可能还有很多没懂,但我不后悔。因为我坚信:年轻无过错!我们可以有很多没懂。我们需要慢慢懂起来。初二:李想1200字以上 初二 议论文
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原来我没懂原来,我以为青春只是一段时间,原来我没懂。青春不仅是一段时间,还有奋斗。青春是一种令人羡慕的资本,凭着健康的体魄,你可以撑起一方蔚蓝的天空;凭借旺盛的精力,你可以开垦出一片神奇的土地;凭借巨大的潜力,你可以变得出类拔萃,令人刮目。青春之所以令人羡慕,是因为青春太瘦,指缝太宽,青春总会在不经意间从我们的手间溜走,时间在布满青春藤蔓的围墙上,缓慢的攀行,回头下望,是散落一地的音符,被记忆沉吟着辗过,又被风无情地卷走。西方有句谚语说:“没有人能给你一座玫瑰园。”在青春这座玫瑰园里,唯有辛勤的培育、不懈的奋斗,才会有满园的清香、满目的春光。《中国合伙人》中三个屌丝逆袭的故事告诉我们:人生的幸福来源于青春的奋斗。青春不是简单的一段时间,现在,青春是用来奋斗的,将来,青春是用来回忆的。原来,我以为母爱只是一顿早餐,原来我没懂。母爱不仅是一顿早餐,还有期待。上周三下早自习,我下楼梯去餐厅吃早餐,迎面走来一位穿着很潮的妈妈,一手撑着伞,另一只手拎着一大袋的食品,袋子装得太满了,袋绳深深地勒进了妈妈纤细的手指。我望着这位妈妈笑了笑,说:“这么早就来给孩子送吃的?”妈妈有点不好意思的说:“今天端午节,送点粽子。”我才恍然大悟,端午节到了。在我们学校,经常可以看见相似的一幕幕。我们的同学也习惯了这一幕幕的场景,遇到相识的家长,转过头去大叫一声:某某某,你妈给你送吃的来了!几年下来,渐渐地我们吃习惯了,开始挑出一些不满意的地方:怎么又买这个啊?我不是在电话里说啦,不要这个牌子的吗?不要再送了,总是这几样,难吃死了!渐渐地我们把目光只盯在母亲送来的食物上,看见喜欢的就高兴雀跃;看到不满意的就撅起了嘴巴。久而久之,妈妈成了零食的代名词。渐渐地我们看不见岁月那把杀猪刀在妈妈眼角边刻下了深深地皱纹,渐渐地我们看不见妈妈注视我们时浓浓而绵密的关爱的眼神。那眼神里,也充满着期待。原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。常听人说,爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友。友情是不具有排异性的,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿跟你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会理解和包容,朋友不是水晶做的。原来,我以为春天只是一些花朵,其实我没懂。春天不仅是一些花朵,还有雷雨。就好像生活不都是童话,也许开始都是“long long ago”,结尾不一定就是“从此,王子和公主幸福的生活在一起”。我们可以把“春暖花开”当成一种向往;可以把“童话生活”当做一种憧憬。但,我们更要做好迎接暴风雨的准备。或许,我们拥有了“让暴风雨来得更猛烈些吧”的勇气,才有机会把美好的向往和憧憬变为现实。原来的我,可能还有很多没懂,但我不后悔。因为我坚信:年轻无过错!我们可以有很多没懂。我们需要慢慢懂起来1200字以上 初一 散文
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懂,不懂亲爱的猫:不需要说“你好”了吧那天,迷茫的军训……你忽然跳出来,和我闹,与我玩笑。我问你几岁啊,你说和我一样;我问你是什么星座,你回答不知道……就这样,我们成了好朋友。开始你那么孩子气,可以和我一起谈彩虹,聊天说地。因为那个吸血鬼的传说,我们相见恨晚,以为找到了知音。你是唯一的一个可以陪我傻傻的看云,陪我一起不顾别人的白眼一起相信天使的人。渐渐的,我们越来越近。我以为,我们可以一直这样,握着手,拖着画笔,在教室上老师眼皮底下画着一个一个的世界。我以为,我们会一直是好朋友。我是班级第二名,你是第二十多名。我是年级前十名,你是年级四百一十名。我的朋友很多,全是班中有地位的“好孩子”,你的朋友很少,好多是学习差的“坏孩子”。是这样的差距,拉远了我们吗?调位了。我的同桌不再是你,你被调到了一个角落。没有人在陪我疯,陪我画画,陪我看云,陪我在雨中奔跑。我记得,你说过你喜欢跑步,无拘无束……一直以为,你没心没肺,像个孩子天真的不懂世事。你比我小好多,但比我高。你说要做我的姐姐,我不服气。明明我比你大啊……“但我比你高,看起来,你更小呢……呵呵。”你吊在单杠上笑嘻嘻的对我说。我仰视着你。终于,你变了,变得那么彻底。你学会了忧郁,学会了孤独,学会了很多。我也变了,变成了真正的白羊座。我们依旧喜欢画画,但画风早已不再是那个味道。那一次你要我给你画一个霸气女王秒杀天下的类型。两节课的时间我一笔一划终于画好,想着这一次一定要画到最好,记得我还欠你好多画。其实从没画过这种的……你喜欢这种类型,这是你理想中的自己。你说过这样就不会被人欺负,这是个残酷的世界,弱肉强食……你不欺负别人别人就会欺负你。其实我也喜欢这种的,说什么喜欢天使类型的都是骗你的,属于我的天使梦的时代早已过去。我也不想受人欺负啊。但是,我不想用那种方法。画好了,给你,然后,一不小心撕烂了本子的一角。你的那个本子上,有好多你的画。我说对不起,你说不关对不起的事。我还你了一个本子。我知道不够,你想要的不是这个。你的画,你的用心,你的梦想,我都看在眼里。你知道我喜欢吃,所以买了什么东西后总是分给我。那天我又陪你去买东西,遇到了琳——我曾经最好的朋友,现在也是我最在乎的好朋友之一。刚考了试,我考得很好,你也有了进步。琳考的不好,一不小心我刺激到了她。一直以来琳都觉得我比她强,一直在暗暗的追赶我。琳哭了……你也跑了……我哪里做错了吗?一会儿,你又回来了,拉来了雯,雯学习一直很差。你让琳猜猜雯考了多少分,琳不说话。你说了答案,雯在班里倒数,年级六百个学生中她排到五百多。琳还是不说话。你继续说,你说和琳说这些不是随便说的,只是想让琳明白比她差的人有好多,不如意总是有的,但要打起精神面对才可以……那天下雨,秋天的雨真的很大。我最怕大雨——一种莫名其妙的恐惧。那天中午你撑着伞陪我去厕所,冒着被批的风险拿出手机给我妈妈打电话。打不通,你陪我去打公话。我们都被淋的精湿,像两只落汤鸡。你本可以不这样的。你不是从小就身体不好吗…………我一直以为自己还算善解人意,但其实我一直不了解你,因为我太自私,永远都只顾自己。才发现其实你只是大大咧咧的表面,明明比谁都细心,比谁都懂事。因为一直不被人理解,总是受欺负所以变得尖锐,才渐渐露出了孤冷的一面。对吗?还有很多很多的事,都记不清了,时间的流水为我们洗刷掉了太多;回忆就像某一天我们一笔一画在沙滩留下的字,被海水一点一点的冲淡;就像一个午后用心沏的一杯卡布奇诺,总会慢慢变的越来越凉……搬了新的学校,一切都很陌生。真正的朋友是不在乎吵架的,真正的朋友是不会因为一件小事而分裂的。真的不是故意欺骗你,真的没有想过要骗你,我不知道事情会变成这样……那天,我真的吓坏了,吓的只有不停地哭,你给我擦泪,事情就这样了,算是圆满完结了吧。不过,我记住了哦——我答应你的“再也不会骗你”。去了一个什么闫寺实践基地,五天四夜,我哭了几次呢?知道吗?眼泪掉落的那一刻,我想的是我的家人,还有就是你。我最怕孤单了。孤单怕了的人,在尝过陪伴的滋味后,怎么会还想要孤单呢?没有和你分在一个组,一个寝室。陌生的人,冰凉的空气。好几个晚上,都睡不着,去找你你也没睡。五天后,我们终于要回家了。站牌前的我们等车,上车,然后挥手再见。我们的故事,还在继续。人生中,能成为知己的朋友寥寥无几。能做永远的知己更是少之又少。朋友对我们来说多么重要,人生是残酷的,充满了尔虞我诈,压得我们喘不过气,很多的孤单,太多的无助,这时我需要一个朋友,陪着我笑,陪着我哭,陪着我喜怒哀乐……这是一封发不出去的信,寄给我的未来的回忆——被你包养的兔子初二:叶绿素1200字以上 初二 写人
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原来我没懂_作文很多人都在青春中非常的茫,有很多的东西是我们都不懂的,那么这些是否也能够影响着你们不断的前行呢?下面就和橙子一起来看看原来我没懂的作文都有哪些吧,欢迎欣赏阅读!原来我没懂她,终日静坐着,不曾与他人说话。于是,我一直认为——她的绽放只在于她自己的世界中。她是一个智障女孩,拖着长长的马尾辫,抿着嘴,带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐,就是一天。无人与她讲话,不知是不愿讲还是怎么的。她也不语,仿佛就是一缕清新的空气,不,空气有时也要被人呼吸,她却显得多余。其实,我不懂她。时光匆匆过,似乎不见踪影,唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。学习班上在玩游戏,有一个节目叫“黑发甩起来”,全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发,这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台,在主持人数遍的提示下,开始了。她那浓密的头发随着晃动,如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色,吐露出清新的香气。同学们看呆了,竟让她做了一遍又一遍。最后红着脸下台,怕是转晕了的缘故,她定定地站了一会儿。她下了台,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来,她捂着胸口从我身边走过,她喊了我一下我的名字,而我却残忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。直到一次跑步,我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧,领队疯跑,她也疯跑,最终累得气喘呼呼。我也不禁觉得有点恶心,要知道我最讨厌的运动就是跑步。她再次从我身边走过,有低声喊出了我的名字,问我如何?我还在发愣,她以将一瓶矿泉水递给我,艰难地挪动脚步,走了,而我去认为发出一声问候。忽然想起她每天对我微笑,每天跟我问候,帮我值日。后来才知道她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此!而我却从未把她当成我的朋友。她的善良、朴素、天真都与我的冷漠形成了对比。原来,我没懂她。原来我没懂,玉莲的绽放不是固步自封,而是绽放于我们的世界之中。原来我没懂爱爱,一个简简单单的汉字,在字典上可以轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义,可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,因此摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,而且结了疤,后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一直如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只不过是角色互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,老师为我们播放汪峰的歌曲爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,后来明白,父亲的爱,不仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许现在的我所了解的也只是一丁半点。我没懂的夜晚“啪!”摔门声打破了这个静谧的夜晚。在我看来,我的青春就是需要这样的潇洒。于是,在与父母无数次的争端中,我选了这一次来显示我的态度,我青春的叛逆。那时候正值暑假,天气酷热,整天不厌其烦地阅读着那些“锦素年华”小说,讲的也无非是青春的那些事。那些在现实生活中不敢做的成了我的期盼。或许正值青春期吧,不仅脸上冒出了几颗青春痘,身高与体重的变化,心里也有着微小变化,那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度错误的认为,青春只是一段时间,若再不疯狂,就没有机会了。就是它,影响着我。或许是心里蓄积的东西太多了,或许是青春期情绪波动太大。只是因为父母的一句“别玩了,早些睡吧!”我爆发了。把在小说里看到的,那些成为我期盼的,在那一刹那,成为了现实。“反正也不上学,你们干什么这么早就让我去睡觉?”一句关怀在我这里变了质。后来,就从关怀转到了学习上,因为考试考得很烂,父母之前也没怎么说,如今就插在这里了。无理取闹的我又听父母转到成绩上来了,心里更是压抑,一种从未有过的黑色力量侵入心里,似乎要爆发出来了。终于忍不住了,推开父母,摔门而出。等到回到家时,夜更加的静了,静得有些诡异,打了个冷颤。房间里还亮着,一张纸静静的躺在那里。打开看来,是一封信,父母写的。他们似乎很理解我,清楚了我那错误思想。我唯一记忆深刻的是“不是所有青春都叛逆。”泪眼模糊,那种“期盼”在瞬间全都粉碎,无法拼接。从信里懂得,青春不只是一段时间,它意味着成长,待老时能够笑着回忆的旧时光。那天,我将走错了的路调整到了正路上,通往光明未来的路,充满灿烂阳光的路。去努力,去拼搏!又是个夜晚,静得美好,没有了“啪”的摔门声。伏案书桌,拼搏才是青春的颜料。我不懂的青春每一个人都拥有青春,但我们真的理解青春这两个字吗?总是认为,自己仅此一次,并且如此美丽的青春不过是十几岁的年龄,带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上,好像只有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来,世俗的成规我们没有办法打破,我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争,一次又一次的逼迫,每走一步都忐忑不安,崎岖的人生路,我们却要面带微笑的面对它,我们无路可逃。我们总是希望,我们可以做最真实的自己。我们可自己的青春,无所顾忌的笑,无所顾忌的哭。没有人可以约束我们,一切如我们所愿。我憧憬着,看着一部部关于青春的电影,似乎他们的青春如此缤纷多彩。原来我们还有时间,我们还小,未来还有足够的时间,足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春,我们开始叛逆,我们用略带青涩的嗓音唱着歌,我们用自己并不成熟的想法处理事情,我们开始自己想方设法去满足自己想要的,想想自己的快乐,也是如此美好。实际我们拥有青春。我以为我读懂了青春,原来,我只是把青春当成了一段时间,却不知道它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义,原来,我只知道了它的长度,却不知道它无可比拟的价值。我以为我懂得了许多,原来青春,就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去,成为你一段永生难忘的美好。1200字以上 初二 叙事
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懂与不懂人生在世,幼时认为什么都不懂,大学时以为什么都懂,毕业后才知道什么都不懂,中年又以为什么都懂,到晚年才觉悟一切都不懂。——林语堂周末的夜里,闲来翻阅林老先生的书籍,这段懂与不懂,颇有意思。细细品来,人这一生也不过是在懂与不之间徘徊。一般说来,我们对事物的认知不过是:不懂,似乎懂了,后来发现根本没有学懂,再学,懂了些许,最后似懂非懂以至于糊涂。还好,我因为一份好奇之心,曾执着于学习和思考,终归还没在懂与不懂的跌宕中消亡,以至于傻帽一生。我曾经执着于太多的不懂,也曾想着用浅薄的学习弄懂太多的事物,可后来才发现,愚钝的脑袋是如此的不堪驱使,刚刚以为弄懂的事情转眼又糊涂了。真想给自己换个CPU,让这鱼木脑袋运转得顺畅些许。可是,身体发肤受之父母,不可更换,故而,大多时候糊涂居多,在冥蒙中混日子半梦半醒吧。我努力去理解林老先生这段话,懵懂少年时天真活泼,清澈如水,没有熏染太多的世故掣肘,自然是好学上进,未知的世界有太多的为什么?因而觉得什么都不懂;大学时,忽然感觉自己已经学有所成,是天之骄子而飘飘然陶醉其中,自然是自以为什么都懂;走入社会,面对风谲云诡世故,世态炎凉的现实,满怀豪情的骄子恍如隔世,蓦然发现自己什么都不是,才知道俯首甘为孺子牛是什么,这时唯有捡拾信心,抛开曾经的傲气,把自己归零,当然是什么都不懂啦;到了不惑之年,历经多年打拼,生活殷实,社交广泛,又一次觉得自己是个人物了,因而常常看不惯小年轻的幼稚,拿出一副导师的嘴脸训导人,此时,便倍感自己什么都懂;可是,老了老了,胜地不常,盛筵不再,才知道人生不过就那么回事。人自有人的活法,没有对与错,只有情感的维系。遥望生命的地平线渐行渐近,更迷茫于另一世界的虚无飘渺,又有谁能懂得很多呢?我似乎理解了林老先生这段话的涵义,暗自夸赞自己的小聪明,可是转而又想,这人心何故忽高忽低,一会儿飘飘欲仙;一会儿又如坠深渊;一会儿天之骄子,受人敬仰的所谓人物;一会儿又沦为菜鸟,或者为人忽视的糟老头。是年轮驱使亦或是好奇心所为?我又一次不得而解。也许,我归结为命运的戏弄,每每让我沿着陡峭的悬崖攀爬,当我看到曙光时却一次次的跌落,这难道是告诉我就此打坐,别再痛苦中枉费心机。兴许,人生的懂与不懂其实本就不甚重要,那只不过是让你沉浮于苦与乐的噱头。而一生中最大的感受,反而是那心之所向而令自个儿在痛苦中循环。说到痛苦,那便是心之所为,便想着去翻阅本佛教理论。书中阐述了佛教中最精粹的四谛:苦、集、灭、道。意思是说:世间的一切事物,都有其产生的因由,而它的形成又会是其它事物产生的原因,大千事物就是在这无穷轮回的因果中循环。我们之所以身处在苦海,是因为自然界的法则“弱肉强食”。植物吸收阳光雨露,汲取土壤的营养继而茁壮成长;食草类动物嚼食植物;食肉类动物又啮食食草类动物;食肉类动物死后又被泥土和微生物消食。周而复始,生命在不断的灭绝中痛苦,而物种的繁衍生息是建立在其它物种的痛苦基础上的,自然苦难层出不穷。所谓:因果循环,善恶相报。假使消灭了第一次的痛苦,便没了后来的诸多苦难。佛教便是一门超脱宇宙定力赋予我们生死轮回的哲学,也就是:诸法空相,不生不死。我宛如又一次找到了苦乐相随,得失相伴的缘由。你制造了因,必有了果的报应,你造就了它物的痛苦,痛苦自然与你相随。而世俗的我要吃饭喝酒嚼肉,哪能脱离痛苦呢?那七情六欲的驱使,更不可能做到空相而不去觅食采花,我种下了因果,自不可超脱轮回。而事物的因果又是错综交织的,其果也不过是此时的事物呈现罢了。随着时间,条件的改变而变幻,今天的答案是会随着条件的变化而改变,但它却是你再次学习的参考,故而我倏懂忽蒙也就是自然的了。很多时候,当我为情为物所困时,接踵而来的是诸多的纠结,只是不明了困惑不过是自己先前所种的因;而当心绪清静,灵光一现时,那些一直困扰你的雾霾却又烟消云散,嘲笑自己愚钝不知那又是收获的果;可接踵而至的飘飘然以为什么都懂了,没多久,又一次坠入茫然,虚妄中挣扎。也因此,人类的痛苦可以减少,但不能消灭。至此,那句“随缘自适,烦恼即去”恰当的阐述了人生的哲理。有些事情你越想弄通它,它反而会远离你,正所谓凡事不可过于强求。众所周知,这世上本没有一帆风顺,事事如意的事,总会有烦恼和忧愁。当不顺心的事时常萦绕着我们的时候,我们该如何去面对呢?其实,随缘是一种进取,是智者的行为,愚者的借口。何为随?随不是跟随,是顺其自然,不怨恨,不躁进,不过度,不强求;随不是随便,是把握机缘,不悲观,不刻板,不慌乱,不忘形;随是一种达观,是一种洒脱,是一份人生的成熟,是一份人情的练达。原来,林语堂老先生这段话有如此深奥的潜台词。人啊!上苍赋予了我们思维,同时也烙印上喜和苦,让你在苦乐中无穷的轮回而不得解脱,也许这就是宇宙的定力。换一个角度想,无论人的一生处在那个阶段,其实都是在懂与不懂中交织,只是那个阶段懂得多少而已。学会用一种平和的心态,知道此时的糊涂必有其原因,它日的明了便是昨日的努力了。别因为一时的窘境而妄自菲薄,更不该因一时的得意而人模人样去训导他人。不造他人之痛苦,自己才能减少痛苦。其实,无所谓懂与不懂,只是你是否拥有一颗对事物的好奇心罢了。只是,既然我们有了脑袋,自应该不断探究,不懈学习,才能使这个纷繁的世界更为丰富和精彩。因为这份执着,人类社会得以不断发展。1200字以上 初三 散文