快乐的记忆
350字
四年级
叙事
我第一次玩蹦蹦床是去年的六一儿童节。
那天一开始,我踩在软软的床上就像脚下踩着棉花一样,头重脚轻站不稳,心里很害怕,只顾得弓着腰,低着头,看着脚下,不敢蹦。这时,爸爸和妈妈鼓励我说:“孩子,不要怕,大胆跳……”我尝试着,轻轻地在蹦蹦床上跳了几下,觉得挺好玩的,也不是那么可怕。慢慢地适应了,我蹦得越来越高。平时在地上摔得很痛,可是在蹦蹦床上摔得一点也不痛,而且还能把身子再弹起来。这种感觉,就同上幼儿园时,爸爸一高兴把抱在怀里的我向上一抛,又轻轻地把我接住一样甜美。那时,我总是让爸爸连续抛,连续接,直到我笑得嘎嘎响,爸爸累得精疲力尽为止。
在蹦蹦床跳得也比在地上跳得高多了。看着爸爸妈妈夸赞的目光和笑容,我的兴致越跳越高。好玩的蹦蹦床仿佛给了我神奇的功力,尽情地往上跳,往上弹,真有点像大闹天空的孙大圣翻筋头云那样的神气。虽然我蹦得满头大汗,但是却一点也没有觉得累。
那个六一儿童节给我留下非常快乐的记忆。
春天在那里
150字
三年级
诗歌
春天在那里?春天在花园里,花朵绽开了笑脸,蜜蜂忙着采蜜,小蝴蝶在花丛中翩翩起舞。
春天在那里?春天在草丛里,蚱蜢正在跳来跳去,西瓜虫也在忙着搬家。
春天在那里?春天在小溪里,小溪叮咚、叮咚地唱着歌,小溪里的鱼儿游来游去。
春天在那里?春天在校园里,校园里传来响亮的读书声,校园里的小树都发芽了。
春天真美呀!
课堂随堂作文 指导老师余婧
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快乐的记忆在我的记忆中,最为深刻的是10岁时养狗的事情,它带给我无穷无尽的快乐。记得那一天是星期六,我下午上完英语课和弟弟回家。在回家的路上,一个跟我们很熟的叔叔送给我们一条很可爱的小狗狗。我和弟弟都很喜欢这条狗,就把它带回了家。回到家,妈妈看到后就问:“这是哪来的狗啊?”我告诉妈妈是一个叔叔送给我们的,妈妈听了就没有再追究。我把小狗放了出来,它很快就活泼地到处乱跑,开心极了。妈妈说:“给它洗洗澡吧!”我开心地点点头就开始行动。洗狗开始了,我抓狗,妈妈放水。水放好后,我把狗狗放进桶里,用水浇,像浇花一样,从头到脚都浇了一遍。可这家伙好像很怕洗澡,不停地试图跳出去,但因为那个桶太高了,它没有跳出去。它见硬的不行就来软的,一直把脸朝着我,眼睛对我不停地眨着,嘴里不时发出哀叫声,好像在说:“放我出去吧,我怕水。”可惜这招对我没用。我一直帮它把澡洗完,还吹干了它的毛,才带它出去玩。就这样,我跟小狗慢慢变熟了,每天逗它玩。你说这样的事情是不是很快乐呢?400字 五年级
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快乐的记忆我站在高高的大树上,吃着树上的苹果,望着下面那早流着口水的表弟,总有种高高在上的感觉。“咕咕咕——”一听,果然又是表弟的肚子在打“退堂鼓”了,才刚打完篮球几分钟,表弟的肚子又饿扁了,摸了摸身上的口袋,我茫然了,刚才钱都买汽水用掉了,没办法,只好借助大自然的力量了。表弟的呼唤声,把我引领到了一棵大树前,我望了望那棵巨大的苹果树,不禁望而生畏起来。“表哥,你帮我把这棵树上的苹果弄下来嘛。”表弟摸了摸他那饿极了的肚子,毕竟我是他表哥,这点要求也不太好意思拒绝。我大大咧咧地走到大树旁,双手往树上一抱,双脚往地面上一蹬,双脚时不时往上蹭,可是并没有注意到脚下踩的是一根非常细的树根,脚一滑,树枝一断,“扑通”一声摔在草坪上。好在是草坪,不疼,继续努力吧!我顿时恢复了信心,再次爬上了树,我艰难地爬上半树腰,表弟也在下面大声为我助威,可树嘛,什么都不多,就树叶最多,一片叶子忽然飘到我的脸上,刚好遮住视线,我一不留神,脚一滑,再次摔了下来,而表弟竟在旁边笑!我很恼怒,但更多的是不甘心,经过一次又一次的尝试,不过十几分钟,我便成功地掌握了爬树的技巧。我一跃,跃到树杈上,脚踩稳了一根粗壮的枝干,便开始往上爬,到半树腰了,我再次一跃,胜利在望,这时飘落下一片树叶来,我用力一咬,竟含在嘴里,还差一点,我伸手抓住一根树干,用力一蹬,爬上了顶端,我……我胜利了!我坐在高大的树上,吃着甜美的苹果,有种说不出的感觉,回味无穷……600字 六年级
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快乐的记忆还记得去年那个快乐的国庆!10月1日我和爸爸一起去看望年过花甲的奶奶,路过一条清凉的小河,经不住诱惑的我便和爸爸去捉螃蟹,体验农家乐趣…虽然最后我付出了被螃蟹钳子狠狠夹一口的代价,而且也没有捉到一只螃蟹,BUT我仍然很开心。10月2日干妈带我和妹妹去儿童公园,虽然我这个年龄早已被儿童公园淘汰了,但看者那一个又一个好玩的游戏器械,我还是情不自禁地走了进去,在那里,我什么都不用想,可以尽情地玩耍,这是我进入初中以来,玩得最轻松的一天。10月3日家里只有我跟表妹,由于失去大人的严厉控制,我们便无休止地看电视,玩电脑,打球,甚至去跟楼下的小妹妹玩躲猫猫…想干什么就干什么,没有人干扰,没有人阻止,无忧无虑,自由自在,我第一次感到自由的快乐。10月4日我来到远近文明的乐天溪,那里是个人间仙境。到处山环水绕,到处鸟语花香,清新的空气弥漫整个山林,当你呼吸着新鲜空气,漫步小河时,你一定忍不住大作诗篇,发泄心中的喜悦,在不知不觉中,我又度过了精彩的一天。10月5日痛快地玩过了,也该练练古筝了,于是,我带上好久不见的假指甲,坐在那熟悉古筝前,尽情地陶醉在音乐的美妙中。有时候,我会弹奏一曲疯狂的《战台风》,使宁静的夜一下子变得狂乱无比。有时候,我会弹奏一曲优雅的《高山流水》,把自己带进一个美丽的“音乐世界”…10月6日终于又和以前六年级的狐朋狗友聚在了一起,我们还是那么无话不谈,即使我们已经步入初中,可是我们还是那么天真,幼稚,顽皮,可爱,毫无遮掩地告诉着对方自己的“昨天”“今天”和“明天”,时间仿佛在倒回,让我们又回到了那个快乐、令人向往的六班。10月7日我和爸爸漫步在新华书店,遨游在书的海洋。一本本感人至深的小说,一部部精彩的至极的世界名着,使我感到,一本好书,不仅仅能充实我的生活,它更能充实我的人生。于是,便主动要求爸爸给我买了一本书。不知今年会不会有个快乐的国庆,只想要痛痛快快的玩7天,以解现在的郁闷!700字 初三 书信
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快乐的记忆你最后一次家庭聚会是什么时候呢?你还清晰的记得那次聚会吗?家庭聚会,比如一起庆祝某个节日,或是家庭成员的生日聚会,往往是有趣的。当所有的家庭成员聚集在一起时,他们会讲述各自发生的趣事,然后开怀大笑。他们谈论现在,过去,以及未来。那些快乐的记忆应该怎么保存呢?现在动手做一个家庭成员聚会的相册吧。你可以从其他的家庭成员那里要来一些他们收藏的照片。当所有的家庭成员相聚在一起时,你可以把所有的照片做一个幻灯片展。人们都是爱看老照片的,因为老照片会带给他们回忆。照相机也可以用来录制家庭录像。每个家庭成员都可以从他的视角录制一段录像。家庭录像会帮助你记录最快乐的时光。做一颗家庭树也是很有意思的。把所有家庭成员的名字,生日,和他们的兴趣爱好写在照片的背面,挂在树上。你也可以把他们有趣的故事写下了。当增添了新的家庭成员,不要忘记把他放进家庭树里。如果你因为其他的事情没有办法参加家庭聚会,不要担心。你可以给每个人写一封信,一封电子邮件,也可以直接给他们打电话,甚至可以在网络是跟其他的家庭成员进行面对面的交谈。别忘记跟其他的家庭成员保持联系。快乐的记忆需要珍藏,让我们动手把美好的时光定格留下吧!450字 初二 说明文
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快乐的记忆坐在家里的小院里,望着天上密密麻麻的星星,闻着夏日空气中独有的气息,记忆像风一样飘了很远。风在我又黑又硬的长发间窜动,悄悄地低吟着什么,像是一支乐曲,一刹那,又闪电般地传向了远方,朦胧中,又伴着风的节奏飘了回来。这是心灵深处的声音吗?我的嘴角翘动了,记忆像一根丝线与许多画面连接起来。那时我和小安是好朋友,夏天的夜晚,在院子里,总能见到我和她的身影,小安喜欢看星星。风吹过,拂动了她的长发,空气中酝酿着干燥的气息,她的头发飘到我脸上,很舒服。“快看,我看到了北斗七星,像一把勺子。”小安激动地拉住我的手,笑了。那声音如一丝风吹过树叶,飘到了我心中跳跃着。我望着小安,。也笑了,当笑声融到风中飘向远方的时候,我已经陶醉了,灵魂早已飞向了美丽的星空。小安拍了拍我的肩,说:“我们来找天上最明亮的星星吧。”我一眼就盯准了天中央的一颗星,黑夜完全把它烘托出来,就像一位尊贵的女神,群星都众星拱月的围着它。我看看小安,她正傻傻地望着天,一双眼珠转动着,聚精会神的看呢。“我找到了。”我信心十足。“哪儿?”她四处张望,我一指,便傻了眼,星星怎么不见了,是谁把它藏起来了吗?星星们都摇摇头,天上的云雾却露出了奇怪的笑容。小安一拍我我才回过神来,“你骗我哟。”我只好嘻嘻地笑。我望了望天空,小星星正向我招手呢,一切还是那么美好,只是没有小安陪我看星星了。小安搬家的前一天晚上,和我看了星星,满天的星星都闪烁着耀眼的光,好奇地望着我们,风吹来,伴着声声低语。我的小安都没说话,借着星光,我看到小安的眼圈红红的。小安忽然拍了拍我的肩,笑着说:“夏夜的星星很美,以后我不在,你也要来看哦,会让你高兴的。”我望着她深深得点了点头。今天晚上的星星很美,像缀在黑布上闪闪发光的钻石,悄悄地注视着我。风迈着轻巧的脚步走来,卷着一股夏天的气息。小安是不是也在看星星呢?她是不是也想起了我们以前看星星的情景呢?看着星星,我似乎丢开了所有烦恼,心情一下子舒畅起来。的确像小安说的,看看星星会让自己变得快乐。星星亮晶晶的,像孩子的眼睛,可爱极了。我以后会常常观赏天上的星星,因为快乐总在星空下,美好的回忆将永存我心间。800字 初一 抒情散文
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快乐留在我的记忆深处在我的记忆的深处,快乐就像我记忆深处的一盏明灯,伤心就是心中的黑暗,每次,我都会移动这盏巨大的快乐之灯,去照亮心中的黑暗。有时在闲暇的时候,我会坐在桌旁看书,可是,过不了多久,爸爸一个命令就会去让我写作文,这使我非常扫兴,干什么的兴趣都消失了,只有报怨,当这一切准备停当时,我只会在椅子上干坐着,浪费时间,这时,我心里的黑暗之处好像两个人在激烈的打斗,好像谁赢了,谁就会掌握我的行动,这时,那盏巨大的快乐之灯便从我的心底浮现上来,照亮了黑暗,使扫兴蜷缩在一个小角落里,直到融化。这盏巨大的快乐之灯是我心情的调节器,它会使我快乐起来,就像在黑暗的夜晚里一盏明灯驱走了黑暗,让我找回兴趣不白白浪费这可贵的时间。快乐是我的生活中不可缺少的心情,它是我心底的一盏心情的明灯。300字 四年级 记叙文
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记忆每年春节雷打不动的要看“春晚”、吃饺子和拜年。我最喜欢的就是一家人快快乐乐地坐在一起包饺子。今年和平时的除夕夜一样熬夜看“春晚”,包饺子,每年都是奶奶煮好,我只有吃的份,今年我已经十一岁了,希望能学会包饺子。妈妈怕我浪费面,所以把面和好让我做皮。饺子好吃的最重要的环节就是活馅儿,我先把白菜洗好,然后把白菜根切掉,再把发黄的叶子去掉,把白菜切成细丝,再从左向右反复剁成碎末。然后在肉馅里放入料酒、酱油、盐等调料,把鸡蛋炒熟准备和馅用。妈妈切好面块,让我先把它们团成球,然后用手按成圆片。用擀面棍擀成圆片。刚开始我的饺子皮擀得一边厚一边薄,这样的饺子皮儿包不起来,我只好把它们团起来重新擀。没想到皮儿沾了面以后就团不起来了,手一松还掉到了地上。妈妈过来教我擀皮儿:“先把饺子剂子按扁就好擀了,一手拿着皮儿,一手擀,像我这样一边转圈儿一边擀,不要太用力”。我照着妈妈的样子试了试,还真容易多了,我高兴的说:“我也会擀皮儿了,谢谢妈妈。”不一会儿我擀了一小摞儿饺子皮,这是妈妈也把馅儿活好,可以正式的包饺子啦!我学着爸爸妈妈的样子,先在饺子皮中间放半勺馅儿,然后把两边的皮儿折在一起,用右手食指拖着皮儿,再把两层皮儿捏在一起就包好了。我发现爸爸妈妈包的饺子是立着的,而我包的饺子却是躺着的,这是为什么呢?说不定以后熟练了饺子就能立起来了。今年春节我比往年都高兴,不仅因为我又长大了一岁,最重要的是家人吃到了我包的饺子,人人都夸我聪明能干,我无比自豪。600字 四年级 记叙文
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记忆夜,是神的伤口.很多时候一个人走在街头都会觉得像是在漫天的大雾中迷失了脚下的路,过去的日子在身后渐行渐远抑或被埋入深远的记忆,昨日的班车却已不是今日的,一切都结束在那个连太阳都觉得热的夏天,那个夏至未至的夏天。所有的感情,依赖和惜别都在身后的那个季节烟消云散,都在那个以为可以很伤感的日子里一起扑向盛大的死亡。夜的那一边因为没有可以等我的人,我承受着孤独是一个人的狂欢,然后成为习惯,用一个陌生的侧脸走过那些冗长的日子。每一条河流都在另一条河流的前面,它们却看不见自己,它们开始成为盲人。学校的草木开始疯了一般嚣张得长,直到盖过那些,那些纸飞机轰然坠落过的土地。真的就这么走了么?从前嘲笑的所谓的时光如梭,白驹过隙演变到今日逐渐成为最辛辣的讽刺!三年的时间里,我没有留下什么,却带走些什么。直到现在,我并没有发现真正值得我守候一辈子的人,或许正因为如此,我带走的那些东西将会成为我生命中的信仰,我曾经很天真的幻想过我们能够做一辈子的朋友该有多好!但事实上我们却不得不听从命运的安排,从此各奔东西。时间碾碎所有能令人泪流满面的梦想,我们卑微的臣服。有时,我真的不知道在回忆这些东西的时候该露出什么样的表情有人说过:记忆是会发黄的。那么十年之后,或者二十年之后当我们在陌生的城市,陌生的街头相逢时,我们还会一样的像现在一样可以肆无忌惮的开玩笑吗?还是面无表情的相行渐远,留下模糊的背影在街头叹息。在体内设定一条虚线,现实和梦境就此分开。一切都只不过是我的幼稚罢了。学校的睡莲不知道又开过了几度,那些人声鼎沸的食堂,雨天湿漉漉的篮球场和晴天发烫的足球场,以及在那两年生物课上睡得昏天黑地的情景,大声谈论两性知识时吓跑同排吃饭的乖乖同学时的样子所有的所有的都像漫上的潮水涌入喷薄的岩浆,在灰飞烟灭的瞬间成为透明的水汽升到无尽高远的苍穹,变成云淡风清的壁画。一切都归于了沉寂。写到这里,突然让我想起了两个男子,一个生活在八百年前,一个生活在三百年前。五百年的时间,不知轮回了几世?。他们始终在回忆,不停的回忆,却不知今日的回忆终将成为明日的缅怀。岁月太瘦,指缝太宽。几百年的沧桑在后人的眼中就像弹指一般,却也无痕。知音少,弦断有谁听?盛世寂寞的烟花散尽后,历史中那两个孤独的才人,究竟是词似人生,还是人生若词?什么都不是!成长是惨烈而又悲壮的过程,就像水中一条鱼的透明的眼泪,是如此沉重,好比荆棘鸟带血的歌唱!不过,更多的是幸福,至少我是这样认为的。有本书这样写道:那些男孩女孩,教会我成长。也许,这正是我想说的。后记:小山和容若都是痛苦的,他们沉湎于旧事,对容若来说就像悲辛无限的二胡曲,对小山来说却像嘹亮如云的羯鼓,带他沉入荼糜旧梦。朋友曾经对我说:回忆只是让你的人生更充实。我想这句话是对的。每一个人都有自己的路要去走,我们都在为自己的理想而奋斗。正如眼睛长在前面是为了向前看一样。我们和古人终究是不同的…那些男孩女孩,教会我成长。坚定自己!向前走!1200字 四年级
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记忆在我儿时父亲说过一件让我终身难忘的事“76年唐山大地震”。那是1976年7月28日3时42分53。8秒在这一刻天地动摇,地光惊闪,短短的23秒唐山被夷为平地,这次地震造成24万人死亡,16人受伤,30几万人无家可归,一座百万人口的城市在一瞬间就变成了废墟,眼泪变成了这座城市的主题,但悲痛是短暂的,因为为了能让更多的人能成死亡的手中抢出生命,人们没有时间去悲痛,没有世界去思考。灾后全国人民都涌向了唐山,重建唐山是当时的全民大事,经过大家的努力唐山人又站起来了。比以前站得更直了,因为有着无数的人们在他们背后支持着!这是我最深的记忆!弹指一挥间,时间移至2008年5月12日,这一天竟成了我一辈子的回忆,这天我国的四川。汶川发生了8。0级大地震,这一刻地动山摇,飞沙走石,河水倒灌。顷刻间各个县市严重受灾。死亡在时间的流失中不断上升,生命在这颗由为脆弱。地震,一个世界难题再一次摆到了中国人的面前,当我们没有被困难所吓倒,在第一时间解放军来了国家领导来了,四面八方的人们对来了。那时听得最多的是“中国加油!汶川加油”!在全国人民的努力下,中国人把一份满意的答卷交到了世界的手中,中国人向世界证明了自己的能力。500字 四年级
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记忆雨打着路边的野花,风肆虐地刮着路旁的小树。这又是夜,可我却不知它是我度过的第几个夜。失眠,驻扎在我的心里,躺在床上的我一点也不疲倦,这黑,这寂寞,这恐怖与凄凉,给了我多大的精力。脑海里想书页一样翻动着,把自己今天的经历重复看一遍,当然,这是我每天晚上必干的事,我想在这点点快乐中,找到点点温馨,就算只有一点点。今天,又是个奋斗的篇章,我是个毕业班的孩子,在学校也算是个大哥哥(仅仅是在小朋友眼中),课程像山一样压着我的身躯,痛。自然,下课也不忘和同桌嬉戏打闹一番,虽然,她觉得我没有人情味,没有快乐。当老师宣布今天的体育改语文的时候,同学们纷纷大叫,我却无所谓,同学说我缺少了什么?那到底是什么?我不知道,是快乐!对,快乐,在我9岁的时候他就没有了,我不爱玩,不爱动,快乐根本不会降临我的心,就算我取得了好成绩我也不太会去炫耀,我只想自己独享这份带有悲伤的喜悦。是热血!对,我对任何事物都不上心,我是个无所谓了典范,上进心在我看来是伪装,我喜欢成绩,但我不一定要透入于大庭广众之下。是爱心!对,我们班是个爱惹祸的班级,我常常看到他们在和其他班打架,即使是我们班输了,我也不会在乎,我有很多次看到我班同学被打,可我却不会去帮,我还会说“活该”。我不想给他们留下坏印象,但我从心里发现,他们好幼稚,好天真,好活泼,好快乐,好烂漫,好无暇,好无忧,好幸福!为什么,我做不到......慢慢的,我睡着了500字 四年级 状物
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快乐记忆大海,永远都是那么的汹涌澎湃,永远都是那么的波澜壮阔,永远都是那么的无边无际。没见过大海时,总听人说它有月亮般的柔情,母亲般的胸怀,有盘古开天之势,有蛟龙腾跃之豪情。今天,终于和爸爸妈妈来到大海边,踏着松软的海滩,带着激动的心情,望着那宁静的大海,海面平静的只能听见呼啸的风声在吟唱,一个圆盘似的明月开辟的一条闪着月光的“路”,好像是为了欢迎我。我不由自主的向月光走去,就像送给我的礼物——一件漂亮的闪闪的鳞波似鱼公主梦的衣裳。。第二天,我们早早的起床,我们又从旅店来到海边,今天要玩个痛快。我脱下衣服换上泳衣,飞奔的冲向海里,尽情的感受海,尽情的游泳。玩了会儿累了,我们就躺在睡椅上歇休息。休息了一会,又控制不住自己,又去捡些不知名的贝壳。我捡了许多呢!不知什么时候,海啸来了,海浪凶猛的冲击着岩石,我的心颤栗了。我被这种景象所震服了。静静地。不知什么时候,海浪退下了,大海又恢复刚才那般的宁静。如同大海睡了,休息了,静静地。我也静了下来,想着,我喜欢海那般的蓝,那般的阔,那般的无私。大海深处有没有美人鱼呢?大海又勾起我那天真无邪的幻想。忽然,我隐隐约约听见妈妈再在叫我,我再次从幻想中逃出来,走向妈妈。原来,我是那么渺小,大海是无边的大。见过大海的人,都会有大海般无私的情怀,这些天,我知足了,因为我见到了大海。“我终于见到大海啦!”我放开心胸大声呐喊道。我有沉醉在海的宁静里。河北石家庄鹿泉市获鹿镇中学初二:白潇倩550字 初二 叙事
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记忆中的记忆阳光暖暖地照在身上,感觉是那么亲切。星光打在脸上,多了一份安详。看着上学的日子一天天近,心里只有对过往美好的惋惜,梦里努力地幻想着未来日子也许会有更多的新奇与希冀,可是我真的做不到。真的。依稀记得那年夏天,日记本上落下的那几篇短短的文字,或许,那时我真的很有自知之明,那时说的一点都没有错。那年夏天过后,我真的失去了太多太多。真的无法比拟。记忆中,我们总是那么无忧无虑,那么自由自在,那么蓬勃美好。而现在它只是记忆,甚至是记忆中的记忆。记忆中,几个好朋友手牵着手,骑上脚踏车,奔着那被夕阳染过的澄澈的已不是蓝色的天,但却无限美好。我们彼此踏着黄昏,憧憬着未来。一起畅谈理想,回忆曾经,一起说笑逗乐,关怀体贴。那些曾经真的不能忘。一起约定着一起长大,一起工作,一起度过生命中的喜怒哀乐。那些记忆真的该随身携带一辈子。太多太多,可现在只能是背上行囊各自奔赴自己的一个人的战斗前沿。或许,只要经历过这段,以后我们会美美地幸福。可是我真的不知道该怎么样去度过,该怎样去好好把握。一个人的日子真的不好过,一直以来我就害怕一个人,哪怕一个人在校园里撺掇一会儿,我都会觉着不自在。真的。那次,在一个陌生的城市,被朋友丢下,我真的恐惧的差点哭了。一个人的滋味真的不好受。记忆中的记忆,太过于精彩,不过,这些记忆会给我带去心灵的慰藉吧。希望这以后一个人的日子真的学会慢慢适应。要学会习惯一个人了,要学着慢慢长大了。--我咬着牙对自己说记忆中的记忆只能是记忆了,而未来也将成为以后的记忆,努力创造美美的记忆,什么时候都是美好的记忆。还是再咬着牙对自己说:试着学会一个人,试着学会去习惯一个人,试着学会一个人去长大,勇敢追逐,努力奋斗!650字 高一 叙事
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记忆的哀伤,痛并快乐着一、还记得,那一年是1990年5月4日,随着我的第一声哭泣我降临了!一开始,父母很犹豫是否应该将我送给别人去喂养,因为那时我的家庭是比较穷的`后来听说是奶奶把我留下了,就为这一点我很感激我的奶奶作了一个历史性正确的选择~我的出生毫无疑问地给这个家庭带来多么大的压力,爸妈为此经常吵架,因为一家五口实在难以生存下去`再者哥哥姐姐还要读书,并且时常还要带着我这个爱哭爱闹爱疯的负担。也许从我出生的那天就开始注定了对于这个家庭我就不是多于的。没有我应该也会很幸福的,也许是我给这个家庭带来了不幸。也许是我太顽皮没有走失……我依然记得那时我的哥哥姐姐是带着我去上学的,那时的学校很破旧,就连课桌也是东倒西歪的,我在他们上课的时候我就依偎在一棵大树下面偷偷地哭泣,也许从很小开始我就懂事了,我是贫穷,我是从贫穷中走出来的孩子,我相信知识可以改变命运…… 在家中,姐姐是最疼我的。我从不会走路到走路,都是姐姐带着我,背着我,教我写一、二、三。教我念A、B、C。从那时起我就感激我的姐姐教给了我最纯真最基础的知识。以至于到现在我都会经常使用,我感谢我的姐姐,教给了我最简单最容易懂的知识,尽管在以后由于家庭因素姐姐辍学了,但是我永远也不会忘记姐姐教给我的所有~在我的记忆中,小时候哥哥对我的爱并没有什么体现,也没有什么印象……二、跟其他的孩子一样,我也正式进入了学校,那一年是1996年,也就是我六岁。和其他的同学不一样,每天上学我都是和哥哥姐姐一起去学校读书。因为没有人敢欺负我,但是我也没有什么得罪别人的,一般情况下我和老师同学的关系都非常好。第一次在学校举行校运会给我印象特别深,因为我报名参加一个项目是一百米赛跑。我的成绩是第三名,当时的奖励是一张厚厚的奖状和3只铅笔,尽管很普通但是很让我感动,毕竟是自己的努力换来的。也是从那一次开始我学会了竞争。学会了要取得胜利就要付出古代价……那个时候时间过的很快。不知不觉中时间就过了三年,我也从幼儿园走进了三年级的教室。我们告别了整天用铅笔写123也告别了整天跟着老师念ABC,我们真正开始学习了。记忆最深的是第一次上作文课,由于以前从没有接触过。索性就抄了一篇高考的满分作文。结果老师的几句醒目的评语让我至今也不会忘记:有前途,有发展,有志气,敢于正视,敢于实干,敢于奋斗。尽管不是自己的,毕竟也经过自己的一番努力,继续努力,前途是美好的!简短的几句评语,却陪伴了我一个又一个春秋!三、我的童年是非常悲的。也许许多人都不知道我是再怎样的环境下度过我的童年的。我的童年尽管有许多快乐,但是更多的是伤痕累累,生活在恐惧与担惊受怕中! 那一年,最疼爱我的姐姐由于家庭太贫穷了,她不得不放弃学习而南下打工,听爸爸说姐姐是去了广东。虽然那时候我不知道广东到底在何方,但是我知道那是一个比较远的地方。姐姐初三只读了一个学期,那个时候姐姐的英语是全校最好的。语文也是最好的,在姐姐的影响下,我的语文也不是很逊色,在姐姐辍学的一个星期后,她的老师亲自来到了我家。爸爸和老师谈了许久后,老师最后走了,只是不住地摇头,我和姐姐望着老师远去的背影,我用手牵动了一下姐姐的衣衫,这时我发现姐姐的眼角有一丝泪水,有一种想哭的期盼。我推了姐姐一下。她仿佛意识到了,只是敷衍了我下:“是沙子进了眼睛内,吹吹就行了。”可是真的是如此吗?从姐姐的眼神中我就可以看出这句简单的话中包含着多少遗憾与后悔啊~我当时有点恨妈妈不该把我生下来而让姐姐去受苦,我宁愿是自己去受苦。因为我欠姐姐的太多太多,永远也还不完的情谊~ 在姐姐临走的前一天晚上,爸爸和姐姐聊了很久很久,直到深夜很累了爸爸才去睡~我依稀记得爸爸在最后走的时候给了姐姐一个红包。也许由于我的贪婪,我竟然有点怦然心动的幼稚想法……等爸爸去睡了我来到姐姐的房间,以为在一个墙角看着姐姐,只见姐姐不住地用手巾擦干自己的泪水,仿佛不让眼泪再流出,我也跟着姐姐一起哭了许久,直到眼眶肿得通红我才依依不舍地去睡觉。 姐姐走的那天早上,是星期一,我背着书包去学校经过车站。我怕自己以后很难再有姐姐的爱,我哭着叫着:“姐姐不要走”。姐姐迅速下了车抱着我去了商店买一一堆零食给我,并没有说太多什么。只要完好好读书!接着,姐姐不忍心地上了车,看着姐姐远去的背影,我的累不住地流了下来。姐姐走了,我知道,在以后的旅程中,只能靠自己了,因为在这个家庭中,姐姐是我唯一的依靠,姐姐走了,带着自己的遗憾与梦想走了,带着我的期望走了,带着爸爸妈妈的希望走了……那一年,我8岁……四、姐姐去打工已经有好几个月了,突然有一天妈妈收到了姐姐写来的信,信中说道现在姐姐很好,只是工资不是很高~…… 10岁那年,由于家乡发生特大洪水,旧学校被冲垮了。我们只能在租的屋子里学习,条件很艰苦。也不知道是怎么度过的……那一年,爸爸去了海南,是和村上许多人一起外出谋生的,当时我还不算太懂事,不懂得一直没有父爱的日子到底是幸福还是痛苦,我只知道,没有姐姐和爸爸的那几年,我并不是很快乐。 姐姐走了,爸爸也走了,这个家更显得冷清了,再加上我和妈妈、哥哥的关系就一直不是很好。再以后几年的学习中,我和妈妈、哥哥一直是在争吵中度过的,经常和哥哥兵戎相见`当然我比哥哥小了几岁,所以每次都是我受伤。 我是在哥哥的鞭打下长大的,我永远忘不了11岁那一年有天。我从学校回来晚了,我知道又没有什么好下场的,我索性就对哥哥说了一句:“你今天怎么打我,你干脆说吧!”我的话还没说完哥哥就拿着一跟铁棒出来猛地就往我身上几棍棒,当时的我差点晕倒在地,我的肋骨都差点被打断了,随之我吐了几口鲜血。但是残暴的哥哥并没有任何同情之心。对我一阵拳打脚踢之后,强行拉着我让我跪在了洗衣板上。一跪就是几个小时。我还记得是妈妈把我拉起来的,因为我太累了太疲惫了,简直连站起来的力气都没有。妈妈看着我的痛苦也很伤心地落下了几滴累……我强行撑着身体的疼痛,帮妈妈把眼泪擦干,让妈妈搀扶着慢慢地移到自己的床铺上。 深夜,我躲在被窝里偷偷地哭,我不敢放肆得发泄什么,只能将无限的伤与累留在内心深处的某一个地方好久好久……五、我与哥哥的兄弟之情可以说是到了水火不容的境界,妈妈经常要我不要搭讪哥哥,甚至要我住在外面,有很长一段时间我都不敢回家,因为这个早已让我心寒的家对我而言根本就是一个地狱,我害怕回家,因为我时时刻刻都在担心自己会做错什么又会被哥哥暴打一顿,我也是妈妈生的,我的全身也是肉做的,我也经不起经常地拷打,再说我又不是囚犯,我只是一个普通的公民,我连自己享受公民权利的自由都没有,这个家我还有什么值得可留恋地呢?只不过是徒增伤感罢了。由于历史的原因,从小我就形成了一种孤僻的自卑、自弃、封闭感,总以为我不属于这个世界的一部分,总以为是现实太黑暗,总以为整个城市太黑,总以为所有的人都是会子手,总以为…… 我与哥哥的战争一打就是4年。直到我小学毕业,哥哥初中毕业……六、2003年,我们面对一个残酷的现实---升学。那个时候,我们在读六年级。也许也懂的一些长久地分开会使人内心产生空洞。但是我们也必须正视现实,毕竟前途重要。因此,我们并没有因为要升学而放弃学习的重要性,而是更加努力了。最后一期,我们学校组织了一次作文竞赛,我得了一等奖。那是我读小学最自豪的一次。因为我的写作得到了证实。那个奖励让我兴奋了好一阵子~六年级的最后一次考试~由于考试发挥失常。只以一个全校第三名的成绩考入初中实验班…… 放暑假了,我们没有任何的作业做,也不知道该去哪儿消磨时间~经常是这个邻居家玩几天,去亲戚家玩几天。偶尔也做过一些有意义的事帮助爸妈妈打谷插田。在自家周围栽些花草……七、我的悲惨童年就在棍棒鞭打下短暂而又漫长地结束了`,有酸、甜、苦、辣、涩……像打翻的五味瓶,既让我饱经风霜,也让我收益匪浅,至少给我的心灵以最大的震撼,同时也造成了一辈子也无法弥补的遗憾,我的伤口不可能再愈合,这是早已经注定的现实,就像进化论的真理不可违背一样~`我的童年是悲惨的,我并不缅怀我的过去,也并不刻意对于往事太迁就,过去了的就让它过去吧,总应该面对现实的。 在悲惨的世界里,我学到了在其他地方都学不到的东西,知识是可以改变命运的,我的同年并没有像其他同学一样总是充满快乐无穷,幼稚地虚度过童年,而是在艰难与苦恨中,我学会了忍受,学会了坚强,学会了努力,学会了自信,学会了靠自己去创造世界,学会了不依赖……因此,在现实生活中,我总是宁愿孤零零地一个享受寂寞与悲哀,快乐与幸福,我不再与别人分享我的乐与悲!八、第一次与亲人作生离死别,那是在我读五年级的时候。长年多病的外公在未享受过任何幸福中离去,虽然我没有见外公最后一面,但是我也能够想像得到亲戚们是如何的伤心。我的记忆中我与外公的关系是不怎么好的,一年之中说话的机会也不多,听妈妈说外公在很年轻的时候就患了病,由于家里条件不好,一直没去诊断,所以很早就失去了劳动力。那个时候我还很小,与外公接触的机会也比较少,外公死的那段日子,妈妈经常魂不守舍的,人也明显的憔悴了许多。我是最忌惮亲人离别的,哪怕是去另外一个城市,我不得不面对现实,外公的离去无疑给我带来很大的震惊,因为我第一次感受到亲人的生离死别是如此得痛苦,让我那幼小的心灵有了丝丝触动。我很想当一名出色的医生,治好所有亲戚的病,让他们长命百岁,那该有多么幸福啊,也许这只是我当时一个愚笨的想法……九、2003年,我走进了初中的教室门。当我第一次和妈妈去学校报到的时候,我很胆小,因为我从来没有离开过与家较远的地方,并且是去一个陌生的地方。我的初中班主任是整个学校中最严厉的老师,一开始我还非常害怕,每天上课都是提心吊胆的。担心会出什么差错而被老师骂,经过几天的读书生活,我渐渐地开始融入了初中生活,并且也正式告别了小学的幼稚…… 初一的期中考试,我考的很糟糕,是第10名,也许对别人而言这是一个很好的成绩了,但是对我而言,却是最失败的一次,也许自从那一次失败起我就开始自卑自弃……期中考试结束之后,我的学习与生活也有了许多的变化,由从前的天真可爱变地郁闷自暴自弃了,随便就会生气,尤其是不能忍受许多。在不知不觉中,我的初一生活就过了,没有留下什么可值得回忆的,因此到现在为止我对自己的初一生活并没有太深的印象。!十、转眼就到了初二了,听别人说初二是初中三年中最关键的一年。初二的第一学期,我结交了一个妹妹,说来并没有什么巧合,当初只是开玩笑,后来竟然都当真了,在当时我不知道作为一个哥哥应该负一些什么责任,完全没有想过这样的兄妹会不会永恒,我们都是相信兄妹的关系会永恒的……我15岁生日那天收到了许多同学送来的礼物,我当时很感动。真的也许我一辈子也无法忘记那些昔日的同学,即使将来我们个奔东西,至少也会回忆的。妹妹送给我的礼物我都一直放在我的书桌前,每次看着礼物我都会想起曾经和妹妹一起快乐学习生活的点点滴滴,回味无穷。这一期,我与以前相比完全像变了个人似的,坏习惯学了不少,我第一次上网是和几个玩的好的兄弟去上的通宵,但当时我连字都不会打完全是由别人教的。那时我只是玩玩简单的游戏,很少聊天因为我不会打字。一开始我也不是很喜欢上网,慢慢地我开始上瘾了简直不能自拔了多次没去读书而去上网呢。知道现在回想起来都觉得心痛,因为我耽误了许多的时间。十一、我第一次与老师吵架是与地理老师,地理老师很矮,普通话讲得很标准,学问也很高,她开始教我们地理的时候我非常喜欢,也不知道是为什么慢慢的我总喜欢和她最着干了,在课堂上老是引起同学们的注意,弄的老师苦笑不得。记得有一次,老师在教师前面上课,我就偷偷地跑出去玩去了,下课的时候,地理老师把我叫到了办公室问我去了哪儿,我说出去玩去了。老师不知从哪儿来的火一下就扇一耳光,当时我的脸通红的感觉火辣辣的,仿佛这火山爆发似的痛苦,我哭着跑出了办公室,有几节课我都没有去上。从这一次事之后,我与地理老师的恩怨越来越深。在以后的学习中,我根本就没有再认真听过她一节课。因此我的地理考试总是最差的。后来。过了一个学期地理老师不再教我们了,我与她的恩怨才告一段落,知道几个月之后,有一次我在草场上跑步。地理老师也在跑步,我本想离开的,却被老师给叫住了,我很不情愿地停了下来,不知道将有什么事要发生。完全出乎我的意料,老师竟然很和蔼地握住了我的手,用语重心长的话对我说要我好好读书。并且告诉我其实地理并不难学,重要的是要对它产生兴趣。我当时差点哭了,因为我顿时觉得老师是最仁慈的,我很诚恳的向老师说了一声对不起,尽管只有简单的三个字,但是我觉得真的很难说出口。老师也许知道我的用意,知识笑了笑,摸了摸我的头,继续告诉我一些关于学习方面的事。我那时觉得自己挺幸福的。呵呵,怎么也想不通到后来我为什么会完全变了,哎,世事难料啊……十二、2006年,我读初三。第一学期,我开始读住学了,一周回家一次,开始几天我非常开心因为可以不再受妈妈的唠叨,我背着自己的行李和书籍,跟着同学一起来到属于自己的寝室,刚读住学的几天我一直都是很快乐的,学习也没有什么压力,每天就是那么潇洒地玩啊学习啊真的很开心,最重要的是可以每天看见妹妹和妹妹一起读书玩,也许我和妹妹的感情超过了我与亲哥哥的感情,这并不是我的私心,而是事实,因为妹妹对我太好了我也对她很好哦。只是在初三的有些日子我觉得自己很傻屡次都伤害了妹妹,我觉得很对不起她,不过她一直都原谅了我,我依稀记得妹妹总共为我哭过10次,而我也我妹妹哭过几次,不过与我伤害妹妹的相比是微不足道的。在初中结交了妹妹也许是我最幸福快乐的事吧。因为不仅仅在初中给过我极大的帮助,并且在高中也经常保持联系着彼此支持着。这样的幸福何处去寻~我一直在责问自己,当初为什么那么傻要一次次让关心我的人受伤了,难道我天生就是会伤害的人,我不相信`一次次我都无法得到最好的答案。毕竟我欠妹妹的太多了,只能在以后的学习和生活中去补偿了~我一直在告诉着自己以后要好好地照顾妹妹,不让她再受任何伤害,尽自己最大的努力去帮助她,彼此支持着对方,信守彼此的承偌。十三、初三下学期,是我们最紧张的一年,而我却差点失学了。因为我与班主任老师吵了一架,我到现在都不怎么明白当初自己是怎么想的,为什么要和班主任对着干。也许我的性格就是太倔强,受不了任何的批评,哪怕是父母的教育也很难听进去,当时我没有想过不读书了将来干什么,只是简单地认为不读书了就不读书了没什么大不了的,至于其他的我没有想的太多。有许多日子我是带着混的心思去读书的。有一次,班主任老师要我休学,并且明确告诉我如果我这样下去连考高中的机会都没有还不如早些休学,我知道当班主任给我妈妈打电话时我妈妈是心情是如何地焦急和不安,当妈妈来到班主任办公室时,我正在接受老师的教育,我见到妈妈来了也没有说什么,随后,老师和妈妈谈了将近2个小时,我不知道她们谈些什么,总之是关于我的,最后,妈妈对我做了几天的思想工作,我才重新回到了学习岗位上,并且学习比以前要努力地多了。也许这全要感谢妈妈的辛苦吧。现在我每次想到自己在初中的种种迹象时我都会伤心,甚至心痛。因为这毕竟是我自己走出来的路啊,有时候我甚至怀疑以前的我真的是我吗,到底是复制品还是一样的克隆~十四、2006年6月18、19、20号三天是我们人生中第一转折点,因为我们在那三天中考,还记得中考我是在自己学校考的考试,当第三天最后一堂考试考完时,我感觉一下子轻松了许多,因为初中三年的成绩就在这三天完全证明呢。接下来的日子就是在家等中考分数。那一年夏天,我们C96的同学约好了的一起去照了一张集体照片,还有许多同学也相互照了许多相留着作纪念,我也照了几张照片,感觉还可以至今还保留着,作为我和一些初中同学曾经在一起的快乐时光,即使在将来的某一天远离了彼此也会值得留恋、回味的。也许这也是美的真善吧。中考后的假期是最长的,有70几天并且也没有作业做,是完全的轻松,我和一些同学约好了出去玩几天,我们去了几个很好玩的城市和景点,留下许多美丽的回忆……当老师打电话给我要我去拿通知单的时候,我很开心又很担心,因为我又可以看见以前的同学了,担心的是怕考的不好,其他同学可以去重点高中学校读书而自己不能。怀着矛盾和复杂的心理去拿了通知单,总算让自己满意~`……拿通知单的那一天我们又玩了整整一天……十五、当我第一天进入高中校门的那一刻开始。正式证明了我的初中结束!我的初中生活是最复杂的,酸、甜、苦、辣、涩都有,有我自己的成功与骄傲,有我的心酸与苦楚,有老师的期待赞赏,有父母的忧虑与牵挂……我第一次去六中报名是独自一个人去的,因为当时爸爸妈妈都不在里并且我也习惯了一个人,再说我与爸爸妈妈的关系也不是怎么好,总觉得有什么隔膜似的。 高中生活正式开始了。我永远都会记得那短暂而又漫长的6天军训,仅仅6天而已我的皮肤被晒的黝黑黝黑,还减了几斤肉,每天在太阳底下被晒几个小时,人都折磨死。毕竟是第一次接受如此的训练,我相信不仅仅是我,所有参与的同学都有共同的感受吧~高一第一次竞选学生会干部我参加了并且非常成功,我当了学习部部长。也许这是对我一个非常大的考验,我不知道将来的路有多么的辛苦我只是坚持着自己的想法和勇气去做我喜欢做的事情并且彻底做好。在K216我只呆了两个月的时间我就转到了K217,因为我喜欢画画,并且K217是美术班。2006年11月1号我正式转到了K217。在K217的学习生活中是我最难忘的日子,班上的同学都很有趣,有绘画天赋的、有活泼可爱的、有叼蛮的、……在这个班上我感受到了一股强大的凝聚力。在K217的学习日子里我觉得自己是最努力的一学期,班主任老师也表扬了我许多次,但是我根本就没有在乎过那些表扬,因为我知道我不是为了图表扬而努力读书的,我是为自己而读书……十六、从高一第一学期开始,我与以前就有了翻天覆地的变化,以前的我总是那么的乐观,外向,无论遇到什么事我都是很积极向上的。而现在我好象完全变了,变得连我自己都无法认识自己,变得开始沉默寡言,开始与世隔绝,不再喜欢与同学聊天,不再喜欢嬉笑,不再喜欢共同玩撒。而现在的我。喜欢独子一人吹风、听雨,总喜欢独自孤零零的徘徊在某一个角落,总喜欢一个人傻傻地发呆,我想与世隔绝,因为我觉得这个世是空洞的,所以我总是一个人地。也许许多人都不了解我,我也不想被了解只想做好现实的自己,其他的我都没有任何兴趣,我曾经一次一次对自己说过,不管怎样,路毕竟是自己选择的,不管前面的路有多么的困难我都一定要坚持走下去决不低头,决不放弃。现在,我依然独自一人,我不知道将来的路还有多长也不知道我能不能坚持下去,因为我觉得现在好累好累,一种从未与过的疲惫与伤痕累累夹击着我,我不想低头,也不想做一个半图而废的人,我只想尽自己最大的努力去坚持到底。我又何尝没有想过要做一个快乐的自己,可是事实却往往事与愿违,一次又一次打击着我幼小的心灵,让我一次又一次受到伤害,一次又一次让我哭泣。不知道为什么,我越来越喜欢哭泣了,很多时候我都在问自己我是一个男孩吗,为什么我哭的次数比女孩还多,为什么我会如此不堪一击,为什么总是在逃避一些事情呢。十七、也许有许多事从一开始就已经注定了要沦陷,也许有许多事并不是我们想象的那么简单……因为我们都是历史的产物,我们都只能自生字灭,谁也无法去掌握谁的命运,有时候我们都只能做命运的傀儡,甚至只是命运的玩偶,腻了就仍…… 高一第二学期,我的生活是最痛苦的,没有一丝的幸福感,不仅仅如此,我差点叛逆了,因为我不知道我是怎么度过整个学期的,那些痛苦的幕幕我不想回忆因为我不想再次沉沦,我曾多次试着努力去忘记一些什么,可是我却屡次都失败了,因为我根本就无能为力,就象一根小草遇到台风一样,只能屡次看着自己受到伤害却无能为力,有些东西明明知道不可能得到却总想努力去做到最好,但是我却忽略了自己的能力,所以我一次又一次只能接受失败,反正我也习惯了失败,也习惯了孤独,所以不管再有多么大的痛苦和悲伤我都还是可以接受的。我曾经也想过要做一个坚强的人,不让自己生活地那么累,至少每天都给自己腾出一些空间,不要总是把自己困在一个小圈子里,这样的生活太单调了,缺乏也别人竞争的意识,长期下去,也会对我造成很大的坏影响的……十八、我一直在沿着一个圆圈走着,我一直在走着,走着,走了许久累了,又回到了起点,走了十几年还是回到了起点,我永远都脱离不了这个家,这个曾经给过我生命、快乐、痛苦、忧伤的家…… 期总考试结束了好几天,当我计算着自己的分数的时候,我不感再看老师,因为我知道自己比上次考试要糟糕。我在自己的日记中写道“这次考试使我一辈子都抬不起头”。我没有什么好说的,我也不能说什么,只能独自悲伤罢了。在期中表彰大会上看着其他同学可以受到奖励而我只有几句带点严厉的批评。我的内心真的很空洞,我并不是嫉妒,而是一种歉疚,因为我没有努力,我没有进步,让所有关心我的人失望了。我象一个千古罪人,有时侯我真的在问自己,我到底在干些什么,我这样吊儿郎当真的是为了谁到底害的是谁。有时候我只是很迷茫,无法辩清飞扬的方向。我不是雪花,我不能随风飘扬,也不是声萧,不能放歌。有时候也许也轻轻地哼唱几句,那只是抒发一下内心的感受吧……就这一次期中考试,我给自己抹黑了,我没有勇气再向任何人诉说什么,因为我已经彻底地输了,再也不是自己不够勇气罢。从前我是不服输的,任何事不到最后我决不喊放手,而现在,我不的不说放弃,毕竟是我真的输了了……十九、17岁,蒙胧的雨季,很喜欢林志颖的那首《17岁那年的雨季》;17岁,灰色的雨季,给于我们金色的华年;17岁,可贵的雨季,让我们拥有青春的活力。那些在这个年龄段谈恋爱的人来说是一段悲剧性的时光…… 青春是道明媚的伤,我是属于一半忧伤一半明媚的,和小四的性格差不多,我不知道这是一件好事还是一件坏事,他是有名的作家而我只是一个依然求学的学者,也许这是无与伦比的,我也没有奢望过要与谁去比较,只希望能够做好现实的自己就已经很重要了不必去在乎别人和自己到底相差多少。 我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我以孤独的姿态站在路边上双手插在风衣的兜里,我看到无数的人群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来,对我微笑,灿若桃花。我知道,这些停留下来的人,最终会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。让我们在很久以后,很久很久以后都唏嘘感叹的痕迹。感叹自己曾经那么回肠荡气过。感叹时光那么白驹过隙。一恍神,一转身,我们竟然那么快就垂垂老去。我的心如同苍凉的落日,有着绝望的暖色光芒,可是却将沉入永远的黑夜。我将那些梦境悬浮在我周围的空气里,我看着那些光球上浮动的光泽,泪流满面~!二十、我的视线渐渐模糊,我不知道选择自己结束自己的生命是对还是错,只是,我想,生命的最后,我要给自己自由。我要按照自己的意愿做出选择,也许以前我会因为种牵绊而活下去,即使活得如同囚禁也无所谓,可是现在,我生命里最重要的人都不见我还活着做什么呢?我想起那些美好的传说,似乎天空上云朵上真的住着亡灵。在我过去的记忆中,我一直思忖着,妈妈生下我时有没有想过将要付出很大的代价,又有没有想过如果要把我抚养大要让一家人付出很大的代价。 现在我真的有点后悔,后悔妈妈当初为什么不把我送给别人抚养,为什么要留下我受如此多的苦楚,也许爸爸妈妈并不知道,其实我的每一天都不开心,虽然回家的时候我也经常能带给他们笑,但是他们又怎么能够知道那是我用痛苦的笑编制出来的,也许我的演艺技术太高超了,简直是天衣无缝。 以前每次回家,总要与妈妈吵几次架,呆在家的时间有多长,我与妈妈的争吵就不会休止,爸爸在家的时候总是劝我不要呆在家。所以我每次都不想回家,有许多人都问我为什么不回家,你说我面对一个都不爱我的家庭我回去有什么用呢,还不是自讨苦吃?连自己的爸爸妈妈都不爱我我还有什么知道好留恋的呢?二十一、我曾经想过自杀,并且不只一次两次,而是经常与自己的潜意识作斗争,有时候差点就造成了一辈子都不可原谅的遗憾…… 如果我恨一个人,我可以恨他永远,不管他怎么对我有恩,也不管他在别人眼中有多么优秀,但是只要是被我恨的我就决不会认可他。也许这是我最大的极端,我经常独自卧在窗户旁边,呆呆地望着天上的星星和月亮,欣赏着外面的景色,吹着和煦的风,我的心也会有一丝的安慰,有时候也会被什么触动一下,不经意间,我的泪水模糊了眼睛,我的视力又下降了不少,我的眼眶红润了,顿时我的眼前一片漆黑,无法再辨别方向,无法再认清我的自由;彷徨、彷徨。我记得当我最迷惘的时候没有得到过任何的施舍和帮助,而是靠自己的努力走出困境的。可能也有过一些无形的帮助给我,也许我也没有好好地去接受别人的好吧,因为我是个排外的人,我拒绝一切,放弃一切,忘记一切。可是有很多时候我根本就做不到,那些说出的话也成了空谈了,我并不怎么在意那些我曾经说过的话,而是我真的很不理解,为什么我就不可以象其他的同学一样,快乐地接受教育,享受幸福与快乐,享受爱与被爱的幸福。为什么我只能眼睁睁地看着别人天真快乐幸福的笑脸,而我却只能偷偷地躲在某一个角落哭泣呢,为什么?我一直在责问自己到底是我做错了还是我根本就不属于这个世界,或者我的存在根本就是一个祸害。二十二、从我为她落下第一滴眼泪的那一刻开始,我就失去了爱与被爱的权利,我的所有幸福、自由、言论……权利都被剥夺了,我的身体也是从那一刻开始变地越来越麻木,并且随之而来的是一连串的打击和伤痛,我不再相信任何爱情,即使是喜欢也是坚决地反对。这并不是我绝情,也并不是残忍,所以在日常生活和学习中,我只能一直保持沉默是金,我也相信沉默是真,我不会再谈恋爱了,不仅仅是由于我无法忘记曾经的伤痛,而且爸爸曾经一次又次次警戒着我在读完大学大学之前决不可以恋爱。回想那一次我觉得真的很对不起爸爸妈妈,学习是一团糟,而且学了许多坏样,性格完全变了,变得那么冷漠,不再拥有任何热情的笑,偶尔也是最痛苦的失意。 我不知道我还有什么话可说,也许最好的回答是保持沉默罢,我只想做回最真实的自己,好好地保护自己,不再让自己受到任何的伤害,其他的我根本就不再奢望了,更不用说去与别人争个鱼死网破的,我是最不愿看到的,也是最残忍的等于犯罪。 在此,我真的很想与那些曾经被我伤害的亲戚与朋友同学说一声对不起,我真的不是故意排斥你们的,如果是在以前我真的会把你们当做好朋友,而现在……真的很抱歉我只能含着眼泪说不了,你们的好意我真的心领了,可是我真的无法欺骗自己并且强迫自己去接受你们,也许一段时间以来我早已习惯了一个人吹风,淋雨,晒太阳,习惯了一个人静静地注视着远方,习惯了一个人傻傻地发呆,习惯了一个人保护自己,习惯了一个人偷偷地哭泣,习惯了……二十三、现在,我很喜欢听一些比较伤感的歌曲,尤其是那些最容易使人悲催落泪的歌,可能是我是个属于忧郁类型的孩子吧,我很喜欢写一些关于忧郁和对现实不满的日记,我很喜欢海子的诗集,尤其是我们学过的《面朝大海,春暖花开》。虽然我没有海子那么好的天赋,16岁就考上了北京大学,18岁就开始出版个人诗集了,但是他太忧郁了,甚至比我还要忧郁很多,他对现实不满的太多,又或者是他有许多无法释怀的,最后他走上了卧轨自杀……给人们留下的只有无限的遗憾与深思。我曾一次一次拿自己与海子作比较,我不的不承认我跟他有太多相似的地方,同样的忧郁过多,同样的有着对文学的热爱,同样有着对生命的挥霍,同样有着对现实不满另一面,同样有着面朝大海的梦…… 也许在很久以前,我根本就不知道完全封闭是一种什么样的概念,直到我精力了那么多的事之后我才真正体会到原来海子的选择自杀对他自己来说也许是一种最好的解脱,其实我时常也有跟他类似的想法,只是有些什么舍不得我还没有真正的远离这个早已经不属于的黑暗世界…… 当我把一个人当成自己的好朋友的时候,我就会不顾一切的代价去保护他,甚至尽自己最大的努力去做到最好。当我开始恨一个人的时候,我可以恨他一辈子,刻骨铭心地心,永远都不会原谅……我知道我对任何的要求都很高,包括我自己在内,也许根本就没有这样的人存在,但是至少我会努力,我就是永远这样,永远冷傲,冷傲的`ing*~ 。不在乎任何的虚言,无视任何阻碍物的存在,如果有阻碍,那也都只是我成长阶段的绊脚石,我会全部克服,片甲不留……二十四、每次当我脸上露出一丝笑意时,总会在不经意间被忧郁遮盖,因为我的眼泪过于太多,经不起伤感的悲催,眼泪,又在某一瞬间落下了几滴,细数那也是人间最宝贵的珍珠。 当我为自己落下第一滴眼泪的那一瞬间开始,我就知道自己已经失去了很多东西,根本永远就无法再弥补了,我总是勉励自己失去了的就让它失去吧,为什么要如此缅怀呢?不失去一些又怎么可以多得?我不知道人生这条寂寞的路还有多长,我也不确定是否能够一直走下去(也许我从来就没有想过要走完)。这人生的车站终究是要停的,随便吧,它愿意在哪儿停留就在哪儿刹车吧。许多东西我们都是难以挽留的,更何况是如此脆弱的生命。`!十八岁,痛并快乐着。简单自由得活……1200字以上 高三 叙事
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记忆“最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。回忆的画面,在荡着秋千,梦开始不甜。”——题记我们是一对令人羡慕的姐妹花,是彼此的影子。你喜欢吃拉面,于是曾经我们对着做拉面的师傅的手艺惊叹了一番。由于是邻居的关系,每天早晨,我们会一起练琴。不管是C大调还是音阶,或是理查德•克莱德曼的经典,都会一同响起。对,有我们心有灵犀的默契,也有隔着房子互相询问曲子的大声。捣蛋也不是男孩子的专利呢。曾经,我们把自认为最美的贴画,粘在隔壁大婶家的墙上。她发现后,捏着我们的脖子,抓我们去清理干净。哈哈!当时自然是觉得蛮委屈的,明明把大婶家的墙装饰的那么漂亮,怎么还受罚呢?曾经,我们把邻居老爷爷的凳子,悄悄藏到你家,然后装作若无其事的样子。你妈妈发现之后,吧我们训了一顿,还让我们向来爷爷道歉。这样淘气的事,我们也曾经做过呢。小学的时候我们代表学校去北京演出。因为我晕车的缘故,没和团队去吃饭,你冒着被老师骂的风险,陪我待在酒店。真的好感动……很多年想起后,应该是种温暖吧。你说小时候不知幻想过几十次、几百次、几千次和我一起上中学、大学、考研、考博、留学、工作……我又何尝不这样想呢?可是人生哪有这么随心所欲,大概这就是美好的食物总不长久的道理吧!不管怎样,我们曾经拥有过美丽的回忆就够了。你说两个疯疯癫癫的女孩,让我们一起扬起自信的风帆,一起加油,一起为理想奋斗!当我们在无数岁月后,站在人生的巅峰时,还能把这段友谊放在心灵最深处,就这样纯净的放着……你看,你说的这些,我都还记得。只是,事过境迁,物是人非。随着时间的迁移,我们不再一起上学,不再一起练琴。甚至连友谊都得通过手机这冰冷的机器来维持。如今通电话,感觉不像老朋友,也没有欣喜的声音。嗯……很平淡。我想你身边,应该有新的朋友了吧。只是不晓得她会不会陪你那么多……我亦如此啊,有新的学校,新的老师,新的同学,新的朋友。我会一直记着你的话,把我们的友谊纯净的储存着。你呢,要时不时将我们的曾经拿出来,温习一遍,可不许忘了。让我们一起努力吧!那段时光,我不曾忘记。那段时光,是撞上南墙也不回头的倔强。那段时光,总有许多的梦在脑海中编织。800字 初二 叙事
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记忆记忆,是一种美丽而又难忘的东西。记忆是心底的一个纯真的世界,当你走进这个世界,就像走入了梦境。虽云的风尘被打开,时间的长河被倒流;悠悠记忆便浮现在眼前。记忆是一条久远的长河,长河里埋藏着珍贵的宝藏。当你把它挖出来,就会有一种怀念。宝藏的盖子被打开,记忆的存封被开启;悠悠记忆便浮现在眼前。记忆是一本古老而厚重的书,树立记录着美好的回忆。摸着古老的纸张,就如同回到了重前。书被你重新打开,记忆也重新流入你的心田;悠悠记忆便浮现在眼前。记忆,每个人最美好的东西;记忆,被深深卖藏在心里。200字 五年级 叙事
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记忆话题七十一:记忆记忆没有重量,它却既可以压得人匍匐在地,又可以鼓舞人在理想的空间飞翔。记忆没有体积,它却既可以让人敞开襟怀去拥抱整个世界,又可以使人的心眼儿狭窄得芥蒂难容。记忆没有色彩,它却既可以使人的心灵苍白、幽暗,又可以让人的内心世界绚丽、辉煌。记忆没有标价,它却既可以让一个人的生命价值上升到崇高的境界,又可以使另一个人的灵魂贬值到零以下。?上面这段文字,读了以后你有些什么想法呢?请以“记忆”为话题写一篇文章,可以写你的经历、体验、感受和看法,也可以编拟故事。题目自拟,800字以上。[精彩构思]1、留在脑海深处的回忆从自身经历出发,记叙一件或几件让自己记忆颇深的事情。小时候我被父母送到乡下的爷爷奶奶家。他们把我宝贝得不得了,几乎什么都依我。因为我好动,爷爷每天陪我走很多路,以至于累得走着都能睡着,而奶奶则给我讲故事,唱民歌,做各种布玩具。如今爷爷奶奶都已辞世,但这一切都留在我的脑海深处。350字 高三 叙事
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记忆回想起那些子那些至关重要的日子突然觉得时间过得是那样地快2002.9.1我们第一次跨进小学2002.9.1我们第一次见到俞老师2002.9.1我们第一次和同学讲话2003.9.1我们成为了二年级的小学生心中是那样的兴奋2006.9.1我们又遇见了另一个班主任——张老师他是那样地开朗活泼就仿佛一个长不大的孩子2008.9.1我们即将分别各自迈进不同的中学从此开始那更刻苦的中学生涯这一个一个的日子凝聚在一起使我们的友谊之树更加茂盛使我们的友谊之花更加美丽使我们的友谊之桥更加坚固这么多的日子2000多个日子每一天都包含着我们之间的友谊这么多的日子每一天都仿佛历历在目我们在一起的时间不多了让我们在剩下的时间里创造更美好的回忆在剩下的日子里,我们要为彼此创造更美好的回忆,让友谊之花常开,友谊之树常绿!350字 六年级 抒情散文
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记忆宁愿自己做一世鬼魂,比做人幸福多了,因为做人会很累,我不喜欢,鬼也是有思想的。因为它的上世有思想。我相信人会有前世今生,也许前世的我不是乖孩子,也许前世的是自由乐观的,今生来补偿了。记忆中,只是迷茫de一片,什么都不存在,因为,或许,我不在乎过去吧对过去,一丝留念也没有上高三的他说,这么多年的生活就像做梦一样,三四年一场梦我惘然那梦醒了怎么办,初三的她说,梦醒了就完了六年级的她说,梦醒了,在继续做呗!再继续做,梦到底是什么东西,这么多年,我大概做了三四场梦,真的只是那么简单的梦吗,一晃而过,,梦醒后,是没有记忆的,我也是吧,难怪这么多年没有记忆,只有偶尔的一些的片段!能忍受寂寞的,只是在寂寞之时喜欢一个人遐想,也可以说是发呆,要不然,会感觉很这种感觉说不出来,而在和维她们在一起时,我总会很放松,没有顾忌,就像暂时忘了所有未来的那场梦也不再挂念!现实,始终无情,梦,总有一天会做到尽头,那一天,我又该何去何从?350字 高一 叙事
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记忆记忆的箱子开启,当我把它打开的时候,才发现自己已经呆立着,默不作声了那年暑假,一个平静的夜晚。在我家门口发生了惨痛的一幕,或许,那是我小学期间,看过的最可怕的一幕了。不知从哪来的野猫,突然间窜了出来,正当我惊讶时,一辆吉普车呼啸而来,“喵”一道嘶哑的惨叫声,划破了宁静的天空。血飞溅起来,留下模糊的血迹,只剩下那辆车“潇洒”地消失在视线中……那只猫身体抽动着,有时候还会猛地跳起来。黑夜中,只看见模糊的身影我呆呆地望着那个痛苦的身影更让我不解的,那来来往往的行人竟能够对那奄奄一息的生命熟视无睹;一辆辆车开了过来,无情的车轮碾过了它的身体。它已无力再挣扎,只能发出微弱的声音——它的身体已经血肉模糊了我不忍心再看下去,身离去,尽量不去理睬它,难道我也变得无情了?“喵”那一声惨叫再次划破了天空,此后,一切都安静了路上一切依旧我把记忆的那个箱子关上那件事触动了我心中的最深处——在人类面前,生命真的那么渺小吗?六年级:阮育杭350字 六年级 记叙文
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记忆难忘故人,思念聚流成河,往事随风消散。美好的记忆灿若星辰,你们带给我的不只是欢笑。不联系,不代表我们不会相见;不相见,不代表我们没有缘分。遇见你们,原本就是一种缘。温馨的昨天仿佛还带着温度,记忆中的绿叶还挂着露珠。你们陪伴我走过的旅途,难忘而快乐,即便你们因时间而不得不远离,我也依然会记得你们。思念不仅仅是一种缘,更带着一份情思。雨水从天空滑落,时间的车轮也一刻不停地走着,终于要远离过去的自己,却也放不下曾经的你们。—自所有经过我生命,却又远离的友人别了,好友,三年后我们再重聚吧!再次地落泪,离别真的如此痛苦吗?不是的,然而没有什么礼物可送你们远离,那么就以我那浅薄的才能送一首诗吧:初秋里,踏着落叶离去。远远的目送,别离。我们分别在花季,约定三年后重聚。那时的你,能否记得,曾经。思念如同落叶倾泻一地;你却已不在,原地。转瞬间,三年光阴匆匆过去;我们重逢在花季。350字 初二 散文