为什么我如此冲动
在今天的一节晚自习上,我正埋头苦干,突然声旁传来了一声怪笑,我好奇的抬头一看,发现是几个同学正看着这儿说着什么?一个大板牙,露出两半门牙正和身后的杰哥(身高一米四几,重一百多斤)说着什么?身旁好有几个老大不小的女生在那儿笑得要死不活的。我心中顿时一股莫名的气涌上心头,我知道他们是在说我,我忍着气接着做起了作业。
我一边做作业心里一边想着下课后你死定了,手指和手关节也不是的发出“吱吱”的响声。下课铃突然一响,我以迅耳不及掩铃之速出冲出教室,站在门口等他,没想到他没有出来,他身后的杰哥出来了,我紧逼着他说出刚才的谈话,没想到:“小子别逼我,信不信我打你!”吓了我一身冷汗,我知道一我们的比例,身高:他一米四几我一米六几,体重:我八十几,他一百多。我和他怎么比呀!他一拐子可以把我打到墙上去趴着。在最后看在兄弟的份上他给我讲了来龙去脉。
我再也忍不住火山的爆发,一下子冲进教室将他拉了出来,气急败坏的给了他一拳,正打算不打了,转身一走,他就在我身后给了我一脚,我转身一把将他的头按在桌子上。问他:“你要做什么?要打到门口去打,不要在这儿影响别人学习。”他无言以对。
我回到了自己的座位,坐在那儿摆了一个思考者的动作,在那儿思考着:我为什么会如此的冲动?我到底要不要向那个同学道歉?我一直自我反省着。可就是没给那个同学道歉。
在远方
人只能循着时间的步子前进,思绪却是自由的。疲于学业,就不禁叹着回望过去,但那些快乐温馨也只鲜活在沉默的相片里。心底明了,再也回不去,只好任思绪飞向未来,飞向远方,飞向那无数次在梦里闪光的地方……
耳畔仿佛想起候车大厅里人群的喧闹,我拖着沉重的行李箱,在他们中间,兴奋又不安。离别的站台,会不会有父母偷洒的热泪?一遍又一遍的叮咛,随着我,乘上远方的车。我不会看见父母的背影吧,因为他们一定会目送着我,直到最后一阵扬尘也散尽。就那样,在不可知的远方,我将继续呵护我理想的嫩芽,助它成长。我将在一个普通的早晨醒来,却发现眼前已不是那看了十几年的那天花板,也许这天花板更新,却雪白得有些刺眼。摸到厨房,桌上已没有热气腾腾的早餐,更没有妈妈温暖的“早安!”。心下失落,出了门却走上陌生的街头,闯入陌生的人群,听着陌生的言语,呼吸着陌生的空气。想赶紧给妈妈打个电话,听一听温暖的遥远的乡音,却突然想起妈妈临别的话语:“在那要好好照顾自己,人总要适应新的环境。”终于小心翼翼地张开双臂,像拥抱故乡那样拥抱这座城市。抛却绵绵情思,学着与这里的人们步调一致。
等我吃惯了这早餐,爱上了这里的繁华夜景,年轻的心与故乡的连接线越来越细。奋斗、努力,一心向着理想靠近,渐渐地,故乡的幻影消失在梦里,浮现的是这城这景。当我在这繁华之城的灯海里徜徉,忽觉故乡的万家灯火也曾这般让我流连,不知家里的灯仍是暖色的吗?还是因为孤寂而清冷。当我在哪些超市买菜时,忽觉外婆的菜地是那样亲切可爱,不知那亩地还精神吗?还是因为外婆的衰老而无人料理。短短的电话线,承载不住厚重的思念,却无法归乡。
思绪回转,迫切地确认自己仍在故乡的怀抱中,霎时心安。也许在远方,我将收获理想甘美的果实,过上梦寐以求的生活,开阔视野。但在夜深人静时,记忆回流,我一定会忆起现在这含着悲伤的痴想。现实远没有幻想那般虚无,也许未来时间的某一刻我会在冷寂的夜里哭泣、心痛,但我还是要继续走。因为在远方,总有那么多令人向往的闪光。哪怕背井离乡,哪怕惆怅迷惘。
故乡一定会被安放在最温暖的地方,当远方的寒风吹来,我将用回忆御寒。
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