谁能理解我？
1000字
六年级
叙事
我是一名善良的好女孩，虽然我有时候有点野蛮，但在学校里我却是一个人人皆知的好班长。
我当了六年的班长，可以说我是所有班长的老前辈了。毕竟当了这么久，我自然会有很多经验。在这六年的班长岁月里，我经历了六个难忘的春秋，这里面就像是一个五味瓶，酸甜苦辣涩样样有。
在一二年级的时候，我只管同学们的早读，每天早上只要在讲台随便带读几下就好了。但是到了三四年级就不那么简单了，同学们都岁着年龄的增长变得爱说话了，我就得恨下心来，用我那锐利的眼神去盯着他们，不久他们也就慢慢的服从我了。
等到了五年级，我们都分了班，重新和一些陌生的同学们生活在同一个空间里。在那一刹那间，我真的在担心，我希望老师别选我当班长，因为在那时候的我还是很温柔的。但是最害怕的事情还是发生了，在老师的语言中，我已经知道了老师还是会选我当班长的。那时候的我很害怕，在第一次的早读带读中，我看着同学们那一双双陌生的眼睛，在讲台上站了许久的我一动不动，愣在那里，仿佛在乞求那唯一的一双满怀希望的眼睛。突然，老师出现了在我的身旁，柔声细语地对我说：“加油！你能行的！”我深深的吸了一口气，用我那带有一丝阳刚的语气说：“现在语文书拿起来，其余收起来。”同学们都很顺从我，我很开心。在以后的日子里，我更加勤奋地做好我份内的事，力求完美地做好我的一切。
直到了六年级，班里的同学大多都变了，特别是男同学。用我以前的温柔管理式已经远远过时了，哎……我没有办法，我因为这样子管理不好同学，被老师叫去了办公室，我被老师批评了一场，那时候，我哭了，泪水湿润了我的眼眶，老师根本没有考虑到我的感受，更没有问我这是为什么呢？在那天晚上，我想了好久，我就发誓一定要恨下心来，用我新的管理方式来制服班里的男同学。隔天，我开始了我的新方案，同学一开始倒是挺好的，但一个星期以后，就发生我意想不到的事情来。班里的男同学居然给我起了一个叫“老虎婆”的花名。一想起来我就生气，真搞不懂他们是在学校里干什么的，恨死他们了！那天晚上，我哭了，哭的好伤心……后来，我渐渐变地内向了，把什么事都藏在我的心里，谁也没有告诉，心情也渐渐陷入了谷底。过了好多个星期，我想了很多，认为我如果再这样子继续压抑下去，我会精神失常的，打从那起，我就变得很野蛮，很乐观，无论谁说我什么我都视而不见，我渐渐会到我往日的自我。
我变了，变得野蛮了，我不敢相信，但我又不得不相信。是啊！我是野蛮，或许那些男同学说得对，我是一个“老虎婆”。但这一切有是因为而该变的呢？我为了同学们付出了这么多，他们都根本没有理解我的苦心，我为的都是我们班集体的荣誉啊！哎！这一切又有多少人可以体会呢？
读《爱的教育》—读后感
1200字以上
初三
读后感
《爱的教育》读后感
《爱的教育》，书名使我思考，在这纷纭的世界里，爱究竟是什么带着这个思考，我与一个意大利小学生一起跋涉，去探寻一个未知的答案。
《爱的教育》采用日记的形式，讲述一个叫安利柯的小男孩成长的故事，建记录了他一年之内在学校，家庭，社会的所见所闻，字里行间洋溢着对祖国，父母，师长，朋友的真挚的爱，有着感人肺腑的力量。文章中孩子们所表现的更多的是闪光的美德，这正是小说极力颂扬的地方。小说记录了长辈们对孩子的教育和启示，附在日记后面还以第二人称写了他们呕心沥血的教子篇。这本小说在漫长的岁月里，它陪伴一代又一代的孩子成长。可以说，这是一本永远不会过时的书。它用爱塑造人，引导我们永远保持一颗勇于进取而善良真诚的心，爱祖国，爱人民，同情人民的一切不幸与苦难。这本书一出版就受到教育界的重视和欢迎，可以说超过了任何一种《教育学》或《教育概论》。有夏先生的推崇当然是个原因，还有个更重要的原因，当时有许多教师要求冲破封建主义的束缚，而这部小说给他们塑造了一个可以让他们仿效的模型——当然，实际上体现的是小资产阶级知识分子的理想。
爱，像空气，每天在我们身边，因其无影无形就总被我们忽略。其实他的意义已经融入生命。就如父母的爱，不说操劳奔波，单是往书架上新置一本孩子爱看的书，一有咳嗽，药片就摆放在眼前，临睡前不忘再看一眼孩子，就是我们需要张开双臂才能拥抱的深深的爱。当我们陷入困境，没人支持，是父母依然陪在身边，晚上不忘叮嘱一句：早点睡。读了安利柯的故事，我认识到天下父母都有一颗深爱子女的心。安利柯有本与父母共同读写的日记，而现在很多学生的日记上还挂着一把小锁。最简单的东西却最容易忽略，正如这博大的爱中深沉的亲子之爱，很多人都无法感受到。
如果说爱是一次旅游，也许有人会有异议。但爱正是没有尽头的，愉快的旅游。就像生活，如果把生活看成一次服刑，人们为了某一天刑满释放，得到超脱而干沉重的活儿；那么这样的生活必将使人痛苦厌倦。反之，把生活看成旅游，一路上边走边看，就会很轻松，每天也会有因对新东西的感悟，学习而充实起来。于是，就想继续走下去，甚至投入热情，不在乎它将持续多久。这时候，这种情怀已升华为一种爱，一种对于生活的爱。读《爱的教育》，我走入安利柯的生活，我走入安利柯的生活，目睹了他们是怎样学习，生活，怎样去爱。在感动中，我发现爱中包含着对于生活的追求。
如果爱是奔腾的热血，是跳跃的心灵，那么，我认为这就是对于国家的崇高的爱。也许它听起来很“口号”，但作为一个有良知的人，这种爱应牢牢植入我们的心田。当读到安利柯描绘的一幅幅意大利人民为国炸断了双腿，淋弹死守家园的动人场面时，我不禁想到我们祖国大地上也曾浸透了中华儿女的血。同样是为了自己国家的光明，同样可以抛弃一切地厮拼，我被这至高无上的爱的境界折服。我不需为祖国抛头颅了，但祖国需要我们的还有很多。爱之所以伟大，是因为它不仅仅对个人而言，更是以整个民族为荣的尊严与情绪。
转眼间，我们离开《爱的教育》所记载的那个年代已经很久了，但是“爱”这种教育的方式却永远不应该远离我们，特别是远离我们这些教育战线上的工作者。我们要全身心的去爱我们的每一个学生，关心他们的成长，为他们的每一点进步而欣慰，用爱的泉水去滋润孩子们幼小的心灵，让孩子们沐浴在爱的阳光中，自由，健康的成长！
《爱的教育》中，把爱比成很多东西，确是这样又不仅仅是这些。我想，“爱是什么”不会有明确的答案，但我已经完成了对于爱的思考——爱是博大的，无穷的，伟大的力量。是教育中所不能缺少的。
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理解……我和妈妈吵架了。原因十分简单：妈妈让我写作业，而我却看书去了。早上早早地吃过饭，我开开心心的躺在床上玩，一会儿，妈妈进来了，她瞥了我一眼，漫不经心地一边收拾东西一边对着我说：“快去写作业，别等到了开学的时候再急急忙忙地赶作业！”我随声答应了一声，还没有动地，妈妈又喊：“快去啊！”我听了才慢慢悠悠地向作业走去，中途中，发现有一个绿绿的东西，我定睛一看，哎呀，这不是《十万个为什么》嘛！我惊喜若狂——自从第一次月考之后，我就再也没有见过它了！我下意识地伸过手去，想去看看那本我好长时间没理的书。而手却在半空中停住了——我突然想起来了，妈妈让我写作业。我犹豫了，不过转念一想：没事儿的，反正假期还有很多呢！晚一点写也是可以的呀！就这样，我拿起了那本沉甸甸的《十万个为什么》。掀开几页，好熟悉的内容啊，我越看越兴奋。一会儿，有些渴，想喝一些水了。我把轻轻地那本书放下，想喝过水后舒舒服服地、痛痛快快地看那本书。可就在我转过头去的那一瞬间，我看见了妈妈！隐约中，她十分生气，我吓得不知所措，妈妈快速走过来，她的手重重的落在了我的身上——我挨打了！我惊异地望着她。妈妈还是过来了，又是几巴掌，嘴里还振振有词地怒喊道：“我让你不听话，我让你看闲书！我让你写作业却看闲书去…”我完全忘记了——妈妈让我写作业！我忍住眼泪，恍恍惚惚地走到书桌前，拿起了书本，没想到妈妈竟追上来——迅雷不及掩耳之势地冲了上来，开门的声音就像强盗一样，“砰”地一声巨响，冲到我面前就对我一顿臭骂，等妈妈骂完我后，我强忍的大豆般的泪水终于流下了，我默默地哭，尽量不发出声音，我在心里一遍一遍地骂着：这是什么坏妈妈啊！…看看书都不行啊！…限制我的人身自由！…明明还有那么多的时间，明天写完不也是可以的吗？…我还隐约中听到妈妈这样对我的姥姥说：“我让她写作业她给我看闲书去了，你说写完了也可以啊……”我听了，十分伤心：这不是闲书啊！像我们这样的小学生不都会问‘为什么’吗？我以前问过你，可你居然一把推开我，口口声声说没空，在你歇息的时候，我问你，你却说自己查电脑去……现在家中有书，而你却让我学习，难道这样我能安心地学好？…我平静下来时，已经十一点多了，我写起了作业，写着写着，不禁想起了最近看的《窗边的小豆豆》，想到小豆豆的妈妈、校长时，不禁又潸然泪下：为什么我没有一个理解我的人？虽然妈妈对我在生活上很好，但我希望妈妈多关心一下我的心理状态，我伤心的时候，有可能对妈妈有一些不太礼貌，真希望妈妈能问一下我为什么会这样，问一问我最近发生了什么，在这方面能多关心我…1000字 六年级
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成败得失谁能预料班主任一个一个叫进办公室，前两个都高兴的回来。考上保送了，第三个叫的是我，所有人都以为我必定是考上了，我带着点小兴奋走进办公室，班主任什么都没说，打开成绩单，说“你自己看看”。呵。我看到是397，保送录取分数是411。那一刻，我似乎感觉我被世界抛弃了，之后脑子一片空白，忘了班主任说了些什么。我就径直走回了教室。我进了教室，每个人都笑着问我“考上了吧”。我摇摇头说、“差的多了”，全班肃静，他们什么都不再说。我笑了笑说，“没什么，不是我考不上，是我不稀罕”。然后还和他们说说笑笑半天。心里憋了好久好久。中午下学回到家，再也忍不住，悲伤顿时涌上心头，泪水吧嗒吧嗒掉在水盆，似乎在说“你真笨”。我越哭越伤心，想想自己付出了多少努力，结果呢？呵，平时成绩还不如我的都考上了，我呢？回想回想……有多少个晚上，我一个人挑灯夜战；有多少个早晨，我自己一个人在教室背那些繁琐的古文；有多少个课间十分钟，我忙的连厕所都不去，办公室总有我的身影；有多少个吃饭时间，我自己在教室写作业，明知道自己不吃饭会胃疼，还一直强忍着……就这样，我一句话也不说，一脸愁苦的熬了一天，晚上没上晚自习。回了家，打开作业正要写，就不知不觉想到“考上保送还需要写着作业吗？等着你的是历史，政治，英语听力，体育考…… ”。都说抬起头眼泪就不会流下来，呵，如今，抬着头泪水还是会掉。心里还是会痛。好几个代课老师，见我上课不说话，都叫我出去谈话。他们说的都是一样的话。“保送考就是世界末日了？”“你要再不努力，中考也考不好。”“好好迎接中考。”“知道你付出努力了，这次考试证明不了什么”。这些道理我不是不懂，不是我故意总要想不开。他们不是我，不会懂我的失落，懂我的无助。我还小，我承受不了这样的打击。我还没有坚强到可以承受这种痛。谁能想到我会考不上，谁能想到？记得刚上初三，班主任把我叫到办公室说“什么不好赶紧补补，等保送考，他们几个考走了，就算你中考考到那个高中，你还有脸去吗？”我点了点头，下定决心要加倍努力。我真的做到了，我一直在进步进步，可是……我没有做过我会考不上的打算，我没有想过，脑子里一秒钟这样的念头都没有有过。爸爸妈妈，爷爷奶奶全部家人对我的期望顿时成了竹篮打水，我不敢看他们的眼睛，我不敢面对他们。世间没有公道，有付出没有回报。我的梦，顿时一场空，一场空……我以为我很优秀，我以为我是金子，我以为我会发光，原来一切都是我以为。1000字 初三
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我渴望理解迫切地渴望彼此敞开心扉，让所有误会化为乌有！——题记美好的时光总是在不经意间流逝。就如东流的河水，一去不复返……昨日美好的时光呀，你在何方？从前的生活，是那么的自由自在，从前的妈妈，是那么的慈祥和蔼……但那仅仅是从前了，对于现在来说，只不过是挽留不了的回忆罢了。什么时候起，你已经变得那样的生疏，令我不敢接近，甚至是说一句话，我都要鼓足勇气，才有胆量开口。每当我做错了事情，你总是不顾场合责骂我，让我在所有人面前抬不起头来。不过，毕竟是我犯了错，所以，我通常都会不吭声地默默接受着。但你知道吗？大部分时候，你都在误会我，我曾试图反驳你的责备，可最终还是没有说出口。因为我知道，你根本不会接受我的解释，甚至加深我们之间的误会，恶化我们之间的感情。最终，我把不开心的事情都埋在心底，从不指望你的安慰与理解。为此，我学会了独自承担后果，自我安慰心灵。只是，长期下去，我们之间开始看不清对方的心理。你渴望理解我。所以到处打听我的隐私，从四面八方了解我的情况。你知道，我是一个性格开朗的女孩，事情总是不能憋在心里。当你在斥责我不小心说漏嘴时。我对你仅有的信任在瞬间消失得无影无踪了。我不会当面戳穿你的真面目，因为我知道，你是爱我的。所以，我给你一次又一次的机会。而你却不领情，在我出门时，你偷偷跟踪我，在我睡觉时，你偷偷翻我的书包，在我不在家时，在我房间里，翻箱倒柜……根据你找到的“证据”，开始没有根据地猜测我心里在想什么，你喜欢用你的想法来衡量我的想法。当我为自己辩解的时候，你总是说：“哼！不说实话是吧？要是让我知道了真相，我绝对饶不了你……小小年纪就学别人谈恋爱。”每逢遇到这样的情况，我只有乖乖的“默认”了。尽管这样，我也希望你能尊重我的人格，不要糟蹋我的自尊心。每当你和亲戚朋友聊天，你总是提及我的缺点和不起眼的成绩，甚至夸大其词，大肆渲染……面对我，你总是喜欢用“贱”字来形容我，让我无地自容。让我觉得自己是社会上的风流女人，似乎自己做了什么下流的事情……你从来不顾及我这个“当事人”的感受。我在心中大声呐喊：“我是很差劲，我很没用，但是，你真正理会过我的感受吗？”别人的父母，总是把自己的儿女作为自己的骄傲。不管他们的成绩的好坏，父母总会发现他们的长处。而在你口中的我——一无是处。你不断地损我，从没有顾及我的面子，把我的心推向了万丈深渊的悬崖边上，我只想……妈妈，我渴望成熟，渴望你的理解，渴望你改变对我的看法。我是一个正处在青春期的少女，但我并没有叛逆，我依然渴望成为你心中的“乖乖女”。你没有权力把我的尊严死死地踩在脚下，把我的人格糟蹋得不成样儿……我不渴望你的母爱，只希望不要给予这种残酷的，毫无策略的母爱。对于这些，我的身体已经被冻僵了，只有儿时的一些记忆，才可以让我不那么僵硬……我知道，你“望女成凤”的愿望很强烈，而我却那么不争气。你“恨铁不成钢”，所以，你气急败坏……妈妈，给我一点时间，我一定不会让你太失望的。在这一点时间里，我们都要彼此检讨自己……1000字 初三 日记