微光迷失尘夏
窗外的阳光洒进原本就不大的小屋,一米阳光透过枝枝丫丫的树杈只剩下一点零零碎碎的倒影。
那些所谓的过往留给人们不值一提的回忆,就像是打破了拼盘,只留下一些零碎的部件也已经无所作为了,就这样遗失了一段属于自己的曾经。慢慢地,再去翻动过去的照片,有一点岁月斑驳的痕迹。
看着我们的世界从懂到不懂的过程里我们经历了多少纷纷扰扰,过往云烟消逝得总是那么快,一晃就过了,变得没有了最初的痕迹,把太多太多的故事情节掺杂在一起,少了那份单纯,多了一点纷扰。没必要总是把自己的故事缠绕起来,到最后都不知道怎么去收尾,看着自己的生活就像是毛线团一样绕的一团糟,难免会有一些不可思议的元素吧,我渴望的那些单纯不适合这个充满纷扰的世界,可是我还是一直都在寻找一个正确的原因。这就是那份从内心深处发出来的渴望吧,现在的感情一点点加深。不曾定格。
到了午间,窗外的阳光把周围的一切都烤了起来,热腾腾的气息一直在升腾。大部分的人都关上窗户,开空调,试图在这里汲取那么一丝清凉。我扬起头看着天空,那么的红艳都是被那抹艳阳所渲染的色彩,看着看着眼前出现重影,昏昏沉沉的,不得不把视线收回。晃晃悠悠的走了。
微光的痕迹还有那么一丝温存,可又是那么的耀眼,刺痛了我的眼睛。或许我不适合在这样的环境下成长,可是从来没有离开过又有谁知道我适合些什么,什么适合我。没有琢磨过,没有想过要去琢磨这些东西,不管怎样,保持现状就好。我不是小孩子,不可任性的耍耍脾气,我不可以让家人担忧,不可以夜晚出行太迟,这一切的一切都是禁令,可是我何尝不懂,只是不想懂,为什么一切都是要这样一板一眼的做着。机械的重复昨天的动作,没有感情的傀儡娃娃才会做的事,可是现在我却这样反反复复,是生活太过无趣,还是我的生活就只能这样定格了。一切都思索不透,没有答案,不要再去伤脑筋想这些自己找不出答案的问题,简直是浪费时间。
看着自己的文字一段一段,一篇一篇,有点敷衍了事的感觉,可是如果我说每一个字都经过自己的推敲,不用你说,我自己都不信。宁可看着自己的生活有那么一块荒废的土地,也学不会去开垦,学不会耕种,就这样荒废了自己的生活。看着自己的双手一直敲击着键盘,难道我只能做这些吗?在过多久呢,一天,就仅仅一天我就可以知道我初中的命运生活,早上她打了一个电话问我,紧张吗?我不知道该怎么回答,对这种东西有点茫然,不管是怎样我都无法再像过去成为闪耀的那颗星。好生的聚集处,可是我又能怎么选择呢,既然我都没有想过要去那些让我担心的东西,这次也一样就算是担心,也不要去想,这样只会让自己更紧张、更害怕。
光着脚丫子,走到门槛,想着自己刚刚思索的点点滴滴,阳光柔了点,可是还是有点立不住的感觉存在,尘夏是宁静的一片,可是因为要开始新的生活而被打乱,就在微光的照耀下,我迷失了,我想要的,我懵然了。从来没有过这样无助的感觉,总是沉着冷静的处理好一切,这么无助的看着自己的世界像是快要少了些什么一样,渐渐的迷失在那一抹艳阳里我的心绪,一点点变得没有开始和结束,不敢去想象自己的开始在那里,现在的自己和傀儡有什么两样,慢慢地,又一次迷失。
微光迷失尘夏却也在迷惑我一点点上钩,直到迷失了自己。
微凉
开始我还满怀期待
期待在新学校可以过得很好
可现在一个月过去了
我只是觉得自己还是没有融入这个新环境
。
面对着一张张陌生的脸孔
我只是感到了无助。
在新学校呆了五个星期了
说实话
很苦
很累
。
每天都过得太充实
充实到连喘气的时间都由不得多一秒的感觉。
其实我没那么勇敢和坚强。
虽然没人知道
但每天晚上
夜深人静的时候
自己总是躺在床上回想着
曾经。
一种透明的
晶莹的物质
从眼角悄无声息地跑出来
。
我一直以为
我的泪很少
我是个冷血无情的人
。
但现在的我是怎么了
变得脆弱了
只要一想到那些曾经我就控制不住自己。
记得在新学校第一次月考中作文题目非常煽情
《珍惜所拥有的幸福》。
其实有那么那么多的话想要说
想要写
却在想下笔的那一刻突然觉得又语无伦次了
。
看着空白的作文纸足足有15分钟
一笔没动
甚至不知道该如何去写。
这15分钟里
我想了好多好多
好多曾经的幸福时光
眼角又变得湿润了
眼圈又
变得红红的了
鼻头变的酸酸的
一种讨厌的感觉。
交了卷子
离开考场
晚上8点20分
一个人在操场的一个角落中发呆
什么都没想
就是在那呆呆的坐着。
现在
有时候连我自己都不知道
我怎么会变成这样的了。
是我的选择错了么
是不是一开始就不应该做这个决定
可是现在我后悔了
又有什么用呢
都是徒劳的。
我只是想知道
我到底什么时候才能融入这个新集体
我到底什么时候才能释怀
曾经他们带给我的美好记忆
。
我到底该怎么做
无须顾及太多#
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迷失这个城市承载着太多欲望。高高大的写字楼拔地而起,直至天空;长长一队私家车在市中心堵成一团;路边巨大的霓虹广告向行人抛着媚眼。灿烂的灯火把城市打扮成一件陈设品。餐饮业火暴着,娱乐业火暴着,“锦衣玉食”,人们过着古时王公贵族才能享受的生活。人,在水泥森林里匆匆穿行,沾着这个城市的尘土,呼吸着这个城市的空气。人,不知不觉中被这个城市同化,成了欲望的舞伴。欲望,并不是件太坏的东西。人无时不在追求着,就连儿时的梦想,也可被称为欲望。如果每个人都执着追寻自己不灭的梦想,世界也会生机勃勃,充满希望。但始终有个王熙凤,站在百年前贾府的门槛里,冷笑着打量这个世界。对金钱的无度渴求扭曲了她的灵魂。纵使她精明狡猾如狐狸,也不过“机关算尽太聪明,反误了卿卿性命”。物欲,有时成了人的主人。它如吸着水的海绵,把包裹它的皮囊撑得大大的。心,成了总也填不满的口袋,永远张着饥饿的口。人,背着沉重的欲望上路,走得很累。当世界被物质包裹上一层华丽的糖衣时,人在挣扎中失去方向。当他们在迷宫般的城市匆匆穿行的时候,身后的精神世界悄然崩塌。漫步书市,眼球多被书籍精美的装桢吸引,而真正有内涵的不多见。原来书也成了赚钱的工具。在潮流的不断冲刷下,人们追寻着所谓的经典,而经过时间淘炼的金子被遗弃。就连考研热,也不过是“适者生存”的产物。“至今东鲁遗风在,十万人家好读书”,倒真成一句古话了。为了那个沉重的欲望,人丢弃了太多的东西。孤独,冷漠,不信任,传染病一样流窜。眼前流动着城市俗丽的风景,耳边充斥着世间喧闹的声音。太多浮躁的色彩蒙住人的眼睛。看不清前方,不知哪里才是自己的位置。人躁动地奔跑,想给自己找一个出路。可世界太浮躁,物质填充不了内心的空虚。而宝贵的“精神的粮食”,在箱底结了蛛网。浮躁,让人失去冷静,让心灵丧失感动,让生命丧失质朴。我们在欲望中舞蹈,忘记了自己的路,迷失了方向。想念大昭寺前那个小沙弥。他的眼睛如同头顶的天空一样纯净。可城市的天空已被工业化抹上了灰色,神在暗淡的天色中垂垂老去。头顶没有神的辟护,及时行乐也许真成了这个世界的信仰。人,来自何方,要去何方?也许有天,真会走来一个白衣飘飘的隐者,给我们指明方向。一个沿街流浪的乞丐每天总在想,假如我手头有一万元就好了。一天,这个乞丐无意中发现了别人家跑丢的一只很可爱的小狗,看看四周没人,便把狗抱回自己住的窑洞里。这只狗的主人是本市有名的富翁。富翁丢狗后十分着急,因为这是一只纯种的进口名犬。于是,他在当地电视台发了一条狗启事:如果有拾到者请速归还,付酬金一万元。第二天,乞丐看了这则启事,准备去领取那一万元酬金,可当他匆匆抱着狗走街串巷时,发现启事上的酬金已经改成了两万元。乞丐几乎不相信自己的眼睛,向前走的脚步突然停了下来。他想了又想,身将狗抱回了自己的窑洞,重新栓了起来。第三天,哪个富翁寻狗的酬金有涨了,第四天又涨了,直到第六天,酬金涨到了让市民都惊讶的数额时,乞丐才跑回窑洞去包狗。可想不到的是,小狗已经饿死了。乞丐还是乞丐。人生在世,好多美好的东西不是无缘得到,而是我们的欲望太高。往往在刚接近一个目标时,又会突然向另一个更高的目标。西方一味哲人说过:“人的欲望是一座火山,如不控制就会商人害己1200字 六年级 记叙文
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迷失曾经喝下自己酿的沽酒,仍不承认,只是一味的自责,并不忧伤。而如今,我学会了忧伤,一个人独自忧伤,曾经在我的文章里写到感情淡了,友情散了,死党走了,有时真的不知道世间还有什么值得我们去回味的,连一些知道很想留下的美好的东西也留不住,会不会很龌龊。后来还是只有无奈,在无奈的心情之下写下了:我们有许多不愿意但不得不的事情,那是似乎正是我们的人生。以前的好朋友,现在的同学,其实至今我也不知道为什么我会说出那样的话,以至于不能冰释前贤,其实现在我本可以挽回那段原本应该存留一生的友谊,但我发觉我具有很强的攻击性,而以前都是他在不断的谅解,我知道这样不对,但我不愿意改,因为我这人就算知道一些自己错了的地方,一般也不回改,这也是想让我保持更多个性,尽管这世界始终磨砺着我们,但我还是想留下自己的棱角,而且我也只是不让自己失去过多的棱角罢了。我也同样认为世界是荒谬的,这也正我十分喜欢存在主义一样,有时会让自己深深陷入那样的文字,让自己慢慢老去。或许刚要满18的我说出来会不会有人笑话,但我想,这正是我,并不厉害,但稍微的决裂。我本不想曾经喝下自己酿的沽酒,仍不承认,只是一味的自责,并不忧伤。而如今,我学会了忧伤,一个人独自忧伤,曾经在我的文章里写到感情淡了,友情散了,死党走了,有时真的不知道世间还有什么值得我们去回味的,连一些知道很想留下的美好的东西也留不住,会不会很龌龊。后来还是只有无奈,在无奈的心情之下写下了:我们有许多不愿意但不得不的事情,那是似乎正是我们的人生。以前的好朋友,现在的同学,其实至今我也不知道为什么我会说出那样的话,以至于不能冰释前贤,其实现在我本可以挽回那段原本应该存留一生的友谊,但我发觉我具有很强的攻击性,而以前都是他在不断的谅解,我知道这样不对,但我不愿意改,因为我这人就算知道一些自己错了的地方,一般也不回改,这也是想让我保持更多个性,尽管这世界始终磨砺着我们,但我还是想留下自己的棱角,而且我也只是不让自己失去过多的棱角罢了。我也同样认为世界是荒谬的,这也正我十分喜欢存在主义一样,有时会让自己深深陷入那样的文字,让自己慢慢老去。或许刚要满18的我说出来会不会有人笑话,但我想,这正是我,并不厉害,但稍微的决裂。我本不想一无是处,但是生活赋予了我这样的状态,本不想迷茫,但自从开始懂得的时候,就不得不进入那样的圈套。现在觉得现实比这网络还空虚,所以我庆幸找到了一些值得我留恋的地方。在网络,不分性别、年龄、城市,最重要的还是不管什么状态。在我的备注了我写下:虽然天空偶尔会出现阴翳,但云翳背后总是蓝天。我这人讨厌。如果是无聊的人,请止步。如果是觉得我这人讨厌的好友,请把我删除。但要告诉我,不然我去当莽子。好了,就看你的了其实我本来就无聊,所以不希望和无聊的人说话,但是让我欣慰的是有个朋友看到我的备注之后说:无聊虽然这简单的两个字,但我很高兴,因为能看出这一点的人毕竟还只有她一个。我把她加为了好友,尽管她也是无聊的人。能在网上找到一些朋友,使原本麻木的生活稍有色彩,不是很还吗?我至今仍很迷茫,或许我想会一直迷惘下去,但我想,我会试着不让自己过于悲伤,尽管如今我对生活真的很悲伤。1200字 高三 叙事
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旷野的微光繁星点点的夜空下,田野变成了深绿色的,我悠闲自得地躺在草丛的身边。一阵微风吹来,青草也随风起舞,我看着眼前的风景,感觉舒适极了。忽然,我看到了星星点点的光芒。我不知道那是什么,刚伸出手想抓住它的那一刹那……“懒虫起床,懒虫起床!”闹钟在毫不留情地叫着迷迷糊糊的我。“嗯?”我揉揉惺忪的眼睛,眨眨眼——现在是周六,我明明取消闹钟了,怎么它还是响个不停呢?过了一会儿,我恍然大悟:今天要去“农村一日游”啊!这个暑假,我对妈妈说出了想要去乡村的想法,妈妈一开始不答应我的要求,理由当然数不胜数,比如:农村没有太多平坦的街道,都是崎岖不平的小路;我并不熟悉那里,容易迷路……但是,凭借着我的“聪明才智”和“三寸不烂之舌”,妈妈终于经不起我的软磨硬泡,答应了我要去在我眼中“世外桃源”的要求。按捺不住兴奋的心情,我在车中坐立不安地一遍又一遍地问:“妈妈,是不是快要到了?还有多远呢?”妈妈总是冲我微微一笑,回答道:“还有一段路程呢。”这时,我总是撇撇嘴,很不满地看向窗外。看着飞快闪过的风景,我又浮想联翩起来……窗外,温暖的阳光通过树叶的缝隙照向大地,叶子们挨挨挤挤,随风舞蹈,发出“沙沙”的声音,我坐在大树下,微笑地闭上了眼睛感受着乡村的美好,我深吸一口气,闻见了大自然的气息,天然、清新。那照在树荫下的阳光,我好像似曾相识——那奇妙的微光……和印象模糊的光点中的一样温暖,却又有些不同。“我们到了。”妈妈轻轻地把我从幻想世界中呼喊回来。我们从车上下来,果然,我闻到了清新的气息。把什么事都想好了的妈妈把事先租好的两辆单车推了过来,拍拍车座,对我说:“骑上来吧!”我点点头,骑上了一辆红色的自行车。我在田野间奔驰,把体质本来就不怎么好的妈妈甩在了身后。“小心点……别骑那么快……妈妈跟不上了……”妈妈在我身后气喘吁吁地说。我装作没有听见,继续向前骑着,骑着……可是原本心情很愉悦的我,渐渐不再那么开心,心里有了几丝说不清的感觉。我依旧飞快地骑着,可却无心感受乡村的气息,只是一直都在看着前面。我听不见了妈妈的声音,我的心中多了担心。妈妈万一没有追上了,或者看不到我担心怎么办呢?我还是等一会儿妈妈吧……可是,我刚才没有理会妈妈,现在要是转过去看她是不是会她让生气?还是继续骑吧……我还在犹豫着要不要等等妈妈,或者转过头去看看她的时候,我的好像脚步变得很沉重,骑车的速度也慢了许多。一瞬间,我好像又看到了那田野的光亮……我愣了一会儿。过了一会儿,我干脆不骑了,直接停下来,转过头去看着妈妈。只见妈妈竭尽全力地骑着单车,额头上冒出了豆大的汗珠。她上气不接下气却没有停下,双脚用力地骑着,发白的嘴唇吐出几个字——我可以从口型看出她是在说:“文玉,小心点……”我的视线变得有些模糊,把头转了过来,任泪水爬满我的脸颊。原来,这就是妈妈,这就是妈妈对我的爱。也许,我如果不发现这一切,妈妈一生也不会对我表达妈妈这默默无闻的爱。我连忙擦干眼泪,丢下车,疯了似的跑到妈妈身边。我要对她说:“请让我像您一样为您做好一切……”我眯着眼看着美丽的夜空,和梦中一样舒适地躺在草丛的旁边。我也知道着田野的微光是什么了,那是一种微妙的、神奇的爱……我把它捧在手心,看见了小萤火虫的亮光——那一定是萤火虫妈妈怕他迷了路而点亮的吧。忽然,我听见了妈妈的声音:“看什么呢?快去睡觉吧!”1200字 高一 记叙文